мва-ха-ха ^^
печатное слово.

однажды мы с Мари решали задачки, а собака Мальва задавала всё новые и новые, например, куда делось перо, которое вот только что тут лежало... или кто стучит в окно и зачем, и перестанет ли, если напрыгнуть и спросить? Мальвины задачки были интереснее тех, что про дроби, поэтому мы решали их первыми. в окно стучит дождь, мы проверяли, напрыгивали — он не ушёл и не сказал, зачем стучится (Мари говорит, что он просто больше ничего не умеет). перо собака Мальва загнала под ковёр, мы его нашли и записали в ответ, а ещё записали дохлую мышку, листок из Эсператии, кучу крошек, старый сырник и дядирокыалвин кинжал, который вечно теряется, но теперь пусть попробует — он же в ответе! точнее, мы с Мари в ответе за наш ответ... как всегда, ответ держать придётся в углу... но стоять в углу с ответом... то есть, с кинжалом, гораздо веселее: можно искать в стене клад, выцарапывать пляшущих челоптичек или есть конфету с ножа, как настоящие пираты.

для начала следует заучить две истины: 1. старших надо слушаться. 2. у старших надо спрашивать разрешения.

1. утром попросить разрешения открыть глаза. если разрешения нет, с чистой совестью не просыпаться)))
2. если глаза таки открыты, спросить разрешения посмотреть на рассвет. если разрешения нет, не смотреть. если есть — обменять его на разрешение посмотреть в Закат.
3. попросить разрешения утащить из кладовки кусок хлеба, немного орехов и мёда. получить разрешение и утащить. не получить разрешения — не утаскивать, но повторять запрос через каждые 15 минут, пока не разрешат))
4. таскаться за старшими (ну да, обязанности) и просить разрешения на каждую следующую сотню шагов.
5. дождаться, когда доведённые старшие пошлют к кошкам. не уточняя лишнего, очень быстро выполнить приказ.
6. так как кошки — звери мудрые и древние, самого Леворукого знают, остаток дня спрашивать разрешения только у них, не попадаясь на глаза прочим старшим.
7. вечером спросить разрешения поспать. если разрешение получено, попросить разрешения отложить начало сна на полчаса, если разрешение получено, попросить отложить начало сна на полчаса... и так пока старшие не заснут или не пошлют к кошкам. если пошлют — немедленно выполнять и... (см. пункт 6).
8. если всё же спать хочется, попросить разрешения видеть сны. о кошках. увидев во сне кошек, спрашивать разрешения только у них... (почему? см. пункты 6 и 7).
9. если старшие говорят, что спать нельзя, то не спать, а спрашивать разрешения на всё подряд. например: а можно я пойду сражаться с тем, допустим, вселенским ужасом? а можно я его ударю так-то и так-то? а можно я его убью? правда можно? а можно убивать до смерти? точно-точно можно?
10. наконец, обязательно нужно спрашивать разрешения спросить разрешения)))

ужасайтесь, птичко :)

дядяхастер стал святым
просто так, со скуки.
арфа, облака кругом...
вот такие муки.

дядяхастер стал святым
просто так, со скуки.
нимб на уши натянул,
взял кифару в руки.

дядяхастер стал святым
утром по ошибке —
выпил он святой воды,
где плескались рыбки.

дядяхастер стал святым
как-то на закате.
кошкам всё вино споил,
песню спел — и хватит!

дядяхастер стал святым
после Дидериха.
лихо не листайте вы,
если оно тихо.

дядяхастер стал святым,
потому что верил:
добрым словом извести
можно даже Зверя.

мы с Мари знаем, как будить спящих без никаких дерущихся каждый час звуками часов — нужно просто сварить шадди и вылить чашечку (или две) на подушку, спящему сразу же начнут сниться бодрые утренние сны, и он не заметит, как проснётся. одно неприятно — после шадди подушка начинает прыгать по комнате, хихикать, вопить «К-Р-РА-А-А!» и наскакивать на первых встречных, до самого вечера её приходится запирать в чулане (вот откуда взялись страшные истории о Белой Вороне в чёрной-чёрной комнате, можно сказать, из-под подушки).

после очередного глобального катаклизма, вызванного каким-нибудь экзотическим планом спасения мира + везением, как у утопленника, говорю: «всё равно надо было хоть попытаться…» интересно, дойду ли до непротивления злу насилием? не в этой жизни).

очередное чудо стратегической мысли: всевозможную костяную не-живность можно попробовать побеждать при помощи прицельного (а лучше коврового!) насылания на неё:
1. зубной боли (дракончики с зубками, ау!).
2. жестокого ревматизма (ему есть, где разгуляться).
3. повышенной хрупкости костей (вот тогда и исполнится мечта «всех голыми руками в пыль!»).
только есть опасность, что под раздачу бесплатных сластей попадёт рокыхастер, надо же и ему свой кусочек везения получить ^^

пернатое обижает и обижает, диагнозом ругается)) 2:0 пока. йа головная боль или где?))

Настроение сейчас - запись без никакой мыши от начала и до конца!

Из «Углов всего мира»:

...углы у окон с точки зрения воспитания и за углы-то считать нельзя, потому что сплошное развлечение: птицы туда-сюда носятся, «Нетопыря» петь можно непосредственно небесам, а внизу ходит тётенька графиня и подстригает розовые кусты... зимой на окнах появляются узоры, лабиринты, дальние страны — мы полагали долгое время, что Торка — это морозное царство на стекле...
хороший угол у окна радует своих постояльцев свежим воздухом и очаровательными ландшафтами. только в таком углу приходят наконец светлые мысли о том, как лучше взломать замок на дверце буфета с вишнёвыми конфетами. мы с Мари и собакой Мальвой считаем, что угол у окна — это курорт, получше Рассветных Садов.

мне та-а-а-ак лениво, пелевинское состояние "перевёрнутого стакана". из-под яблочного сока.

***
рокыалве дед мороз
огурец морской принёс -
чтобы тот по мере сил
его кусаться научил))

дядяхастер на Излом
спать улёгся под столом.
говорил: двойная крыша,
шансы выжить будут выше.

ёлка, ёлка зелена,
не нальют тебе вина!
дядярокыалва САМ
выпил триста тысяч грамм.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
"но куда вино пропало?
было, было... и не стало!"

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
да, для глюка слишком мелок,
только всем не хватит белок!

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан:
радуется, пляшет
и платочком машет.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан
"юноша, чего стоите? -
говорит - вина тащите".

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
где вино теперь искать,
без вина - не разобрать.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
"ах, пардон..." бормочет
и автограф хочет.

Мари — тщательно нарисованную поверх секретной штабной документации карту с кладом (и вовсе не карту склада!). мы вместе на бриг-китобой ходили, Зимний с Бастилией брали! и в углу за это стояли))

собаке Мальве — любимый дядирокыхастеров сапог, чтобы грызть (всё справедливо — у дядирокыхастера останется второй, пусть тоже грызёт))) и тормошение, валяние, катание))

дядерокыхастеру — самую лучшую бумажную дохлую ворону, чтобы бросать её против ветра. подарок спрятан под подушку)) патамуштавот... так принято в лучших домах какой-то заморской Филадельфии.
и ещё очень опоздавшие какбырозы, они же — озимые первоцветЫ. когда не удалось трансфигурировать старый веник в букет (гад только стал розового цвета), пришлось делать раскопки на зимних заснеженных клумбах. успешные))) тоже под подушку.

тётеньке графине — старательно нарисованную во весь лист красной краской хорошую оценку по землеописанию)) пусть хоть пять минут будет счастлива))

кардиналу — трёхмерную картонную модель угла (в натуральную величину), где мы с Мари и собакой Мальвой провели полжизни точно)) и чашку не от шадди, а для оного)) и зёрнышко, чтобы выращивать шаддёвое дерево.

королю — которого мы научили, чему смогли — слова новой особенно солёной шадско-пиратской песни (потому что у него и так всё есть, кроме этой песни).

Душе Моей — мышку из полосатого снеговического носка с пришитыми ушами)) и пирог с изюмом, собственноручно сотворённый тёмной (очень тёмной!) ночью на кухне. изюма, к слову, гораздо больше, чем самого пирога, его там — как звёзд на небе))

Рыжей — вселенское обожание ^^ и морковок))

Снеговику, у которого длинное и непонятное имя, похожее на мачту, — ведёрко снега. вообще-то там был снег. только он под подушкой растаял в воду. вода под подушкой, конечно, не так приятна, как снег... но тоже памятна))

мы с Мари и собакой Мальвой часто хотим есть, а тётенька графиня говорит: это не дети, это разорение! неправда, мы не орём (только Нетопыря) и этого... фамильного гнезда рокыалвов не разоряем. просто иногда хотим пряников и сырого мяса.
мы играли в первопролазцев-под-диван, когда тётенька графиня пришла и сказала, что дядярокыалва новоиспечённый кто-то. мы были голодные и сразу поняли, кто — даже собака Мальва догадалась — пряник! или картошка (её хорошо печь за шкафом).
когда дядярокыалва пришёл домой, мы потыкали в него палочкой — узнать, пропёкся ли. дядярокыалва очень расстроился, что он пряник, расставил нас по углам и палочку забрал, потому что это была, оказывается, детям не игрушка, а шпага. зато мы теперь знаем, кто такой дядярокыалва взаправду: пряник или картошка! вот.

ТЫЦ! – сказал орех, когда Эф. Нордмессер стукнул по нему молотком. и не раскололся. тогда Эф. Нордмессер попытался расщёлкнуть орех дверью. ХРРЦ! – сказал орех и не раскололся. Эф. Нордмессер выкинул орех, а я его нашёл и расколол Эсператией. в чём мораль? орех ДОЖДАЛСЯ!

игровые и не только, а где заканчиваются первые и начинаются вторые — сам не знаю точно.

я искренне полагаю, что на свете есть три рифмы: плохая, хорошая и издевательская — это когда кого-нибудь рифмуют с ызаргом.

если ызарга кормить, поить и слушаться, он вырастет в начальство. поэтому не нужно делать вышеперечисленного. особенно последнего.

тайной перепиской лучше всего заниматься во время обеда — идеальное прикрытие для обязательного ритуального съедения записок.

«Страшная Месть» — хорошее название для тайной организации. обязывающее. а Гоголя мы, ясное дело, не читали.

если долго изображать из себя мышь, то в голове обязательно заведутся мяукающие кошки — целая стая. «истинникам» на заметку.

самое страшное на свете — танцы! даже ночами они не спят, а топают и вздыхают. поэтому места обитания танцев лучше обходить десятой дорогой.

морийский (заморийский, он же заморский) карандаш из железного дерева — лучшее орудие взлома. а на письме — ломается... загадка!

проявлять излишнее усердие, постясь, — значит смущать Создателя (вот такой из меня идейный эсператист :) ).

я верю в Закатных Кошек, в Крысью Матерь, в зелёных воробьёв, в белых воронов, в кэцхен, в огромных нетопырек, в выходцев, в привидений, в дырку в небе, в длинные волшебные слова, в Чёрную Башню, в болотных хмырей, а когда вырасту, хочу стать мореплавателем, охотником за нежитью, защитником драконов и, всячески, шадом — одновременно.

сокровище, да ^^

Настроение сейчас - гхыровое

«достань ближнего своего»: практический курс.

доставать можно вопросительно и деятельно. допустим, вам повезло: для опытов у вас есть дядярокыалва.

деятельное: когда вас вместо того, чтобы рассказать сказку, шлют за «чёрной кровью», нужно сходить и почти вернуться. ключевое слово — «почти». через час высунувшийся справиться о судьбе вина рокыхастер должен увидеть душераздирающую картину: вас в полном молчании, торжественно выливающего двадцатую бутылку «крови» на какой-нибудь засохший кустик комнатного растения.
на вопрос «????!!!!» надо сдержанно и скромно ответить, что таким образом вы надеетесь превратить этот кустик в рокыалву.

вопросительное + деятельное: начинается с вопроса, боится ли Леворукий воды, как его любимые кошки. будьте готовы, что вас вместо ответа пошлют за «чёрной кровью» (тогда можно действовать по плану, который выше). если хастерокыалва, (чтобы отвязались), как-либо ответит на вопрос, нужно немедленно вылить на него кувшин воды и с интересом разглядывать объект деятельного доставания.
в ответ на вопрос «????!!!!» говорите, что проверяли на практике наличие указанной в ответе фамильной черты.

вопросительное + деятельное: перед началом военных действий нужно несколько дней готовить почву вопросами о том, в какую сторону дует ветер на рокыхастералвином гербе. в любом случае, однажды утром герб должен быть старательно исчерчен параллелями и меридианами, розами ветров и стрелками. под этим произведением чертёжного искусства неплохо бы повесить листок с точным указанием курса ворона. допустим, юго-юго-запад. чтобы менять курс птички, просто сдвигайте гербовую доску по часовой стрелке (или против неё).
на провокационный вопрос «????!!!!» не отвечайте ничего (для разнообразия).

почему призраки не отражаются в зеркалах
призраки похожи на воздух, а воздух тоже не отражается, я сколько раз проверял: всё видно, а воздух — нет. ещё призраки умеют внушать людям свою видимость, если хотят познакомиться или напугать. зеркала упрямые, у них твёрдый характер и никакой внушаемости, потому призраки и не могут отразиться, даже если очень захотят поглядеть на себя со стороны. они собираются вокруг зеркала и просят: покажи нас, зеркало в ответ говорит: «было бы что!» и обидно смеётся. оно не верит в призраков.

землеописание
земля бывает разная. мокрая и сухая. мокрая зелёная земля называется болотом. в болоте не живёт никто, кроме дядирокыхастера, потому что он привыкает быть морским огурцом, и для этого солит болотную воду из серебряной солонки с птичками.
ещё есть просто земля, она чёрная, жёлтая или даже белая, её можно носить в карманах и рыть тоже можно. из земли растёт трава, а из травы - деревья, а на деревьях растут яблоки и каштаны. по земле ходят. на земле лежат. и под землёй тоже. на этом всё, потому что дальше я не знаю.

Настроение сейчас - температура

...путевые записки писать легко и можно плохим почерком с картинками. а ещё можно петь «нетопыря» — и никто не кинет в тебя какой-нибудь морковкой, потому что нет её — до самого горизонта нет. можно прыгать на одной ножке от такой радости.
а дядярокыхастер стал совсем злым и сказал, что мы с Мари и собакой Мальвой портим ему кровь... ну... немножко было... мы разводили тритонов в погребе, в дядихастерокиалвиной любимой бочке «чёрной крови», и ещё выращивали там же морской огурец (который спьяну ругался, как тысяча разрубленных змеев)... дядярокыхастер послушал огурца и сказал: «всё!» — огурец ведь ругался лучше его. дядярокыхастер ещё сказал что-то о последней капле (вот уж нет! в бочке полно капель и тритонов!) и отдал меня учиться уму на целых полгода в какой-то монастырь под названием Лаик, и Мари отдал тоже, куда-то далеко-далеко. дядярокыхастер сказал, чтобы мы честное слово не убегали из оттуда, не ломали ничего, не прикладывали никакими заклинаниями и даже БДЫЩ зельями не делали - иначе будет очень плохо (вообще-то дядярокыхастер ещё занимался коварным шантажом, но я не буду про это писать, это так грустно, что хочется чихать). дядярокыхастер правда-правда хочет, чтобы мы долго скучали и умерли — или стали шёлком. мы не знаем, что это такое, но когда снова можно будет колдовать, превратим дядюрокыхастера в кусок гайифского шёлка, розовенького в цветочек, пусть сам будет...
(страница обрывается)

***
(на клочке кое-как разлинованной бумаги)
...не путевые записки тоже писать легко, только не так весело, потому что тут четыре стены и только одно окно, но зато из него можно вылазить на крышу и влазить обратно, это хорошо, ведь на крыше воздух, а дверь запирают.
здесь тоже попросили сказать честное слово, что не буду, а потом честное слово, что буду...
вот интересно, можно не быть быть? или быть не быть? в любом случае про кошку там ничего не было, такая хорошая серая большая кошка пришла на крышу, а я взял себе, теперь её зовут Душа Моя и она демон, точно-точно демон — как в книжке пишут, только стесняется и сидит кошкой. демон живёт под кроватью и ест всё-всё-всё, если я отдам кошке кашу, она, наверное, вырастет большой, сильной и красивой и съест дядюрокыхастера вместе с сапогами, вот.
мне приходится писать понятными медленными буквами — из-за «нетопыря» всю ночь голос куда-то сорвался и не выходит. ещё я умею говорить знаками... даже могу показать знаком слова «стихосложение» и «не буду это есть».
(бумага неожиданно закончилась)

чтобы не потерялось.

жалостная баллада о бедном Хастере, погибшем парике и снежной девице Канители

давным-давно в стране одной
почтенный Хастер жил.
он важный был, парик мучной
всегда везде носил.

ой-ла-ла-ла, зима пришла,
зима настала вдруг.
кому мила весна тепла,
давайте к нам, на юг.

Читать далее

однажды утром дядярокыхастер затосковал: «вот бы мне в море, вот бы на волю, на всех парусах, ах!» дядярокыхастер мучился стихами, потому что ему на голову упало сочинение Барботты, мы с Мари не знаем, как оно могло упасть, и собака Мальва тоже.
от тоски по большому морю дядярокыхастер выпил маленькое чёрное море из бутылки и лёг спать на коврике. мы с Мари решили помочь и построить из дядирокыхастера кораблик баржу: взяли у тётеньки графини белое платье для флага, а на кухне взяли банок и склянок, потому что в море что-то такое отбивают или разбивают, мы точно не помним. большую воду решили добавить потом, чтобы кораблик баржа не испугался.

судовой журнал «Громыхающего Рокыхастера», кораблика баржи.

разбита одна склянка (с морискилловым маслом).
кораблик баржа готов к плаванию по... как его там... извилистому фарватеру, это тропинка в море так называется. по правому борту гольфстрим из чайника, по левому дырка в бездну, которую (дырку... нет, бездну...) мы прожгли вчера увеличительным стеклом. на борту всё спокойно.

разбита вторая склянка (с духами).
карманы кораблика баржи загружены песком, сахарным и солёным вместе. к сапогу привязан якорь из второго сапога с камнями, а ещё поднят флаг, у корабликов барж нет мачты, поэтому флаг мы подняли в руке, на цыпочках. юнга собака Мальва получила приказ драить палубу, но поняла неправильно и стала драть. на борту ничего не спокойно!

разбита третья склянка (с уксусом) и первая банка (с грибами).
банка разбилась случайно, когда драли палубу. она не считается. кораблик баржу надо было сперва назвать именем и разбить об нос бутылку чего-нибудь. мы с Мари решили, что об нос бить не будем, потому что кораблик сломается, и просто вылили на баржин нос бутылку чернил, а потом написали на флаге имя, очень уважительное: «Громыхающий Рокыхастер» (кораблик баржа во сне ррррычал и щщщщерился).
на борту появляются надписи.

разбита четвёртая склянка (пустая).
кораблик баржа с именем и флагом спущен на воду, точнее вода пущена к нему из двух леек, трёх кувшинов и маленького бочонка, чтобы стало семь футов под килем. мы кричали «ура!», юнга собака Мальва кричала «рррраф!», тётенька графиня кричала «безобразие!» а кораблик баржа «Громыхающий Рокыхастер» кричал «господи, господи, господи!!!»
на борту творится страшное.

ничего не разбито.
тётенька графиня забрала у нас кораблик баржу и увела далеко за дверь. и склянки с банками забрала, и песок, и якорь... мы с Мари и собакой Мальвой были посажены в тёмный остров для наказания, потому что тётенька графиня пират, они всегда так делают. борта у нас больше нет, спасите, помогите, заберите нас отсюда! sos!