-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в просто_Петрович

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2006
Записей: 752
Комментариев: 3311
Написано: 4830

 (700x560, 123Kb)

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь, Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь, Ни былой, ни грядущей минуте не верь, Верь минуте текущей - будь счастлив теперь. Омар Хайям

"Любовь - это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь - есть. ... Без уточнений и определений. Люби - и не спрашивай. Просто люби" (Пауло Коэльо)


Сильный слабый пол

Среда, 10 Января 2007 г. 22:18 + в цитатник
Из советского журнала "Спорт и здоровье". забавно, особенно если включить воображение.
 (525x700, 235Kb)
 (525x700, 218Kb)

Хочу

Среда, 10 Января 2007 г. 02:14 + в цитатник
Хочу снега и холода. свежести на улице и запаха мороза. хочу видеть как играют в снежки и лепят снеговиков. хочу слышать скрип снега под ногами и видеть его блеск. хочу видеть снегирей и синиц. хочу беситься с друзьями в снегу и, приходя домой, сушить одежду. хочу греть девушке руки и видеть снежинки на её ресницах. хочу отогреваться в кафе, барах или в подъездах. хочу видеть голубое небо и улыбки на лицах людей. хочу отношений и хочу зимы.

.....

Среда, 10 Января 2007 г. 01:36 + в цитатник
Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная.
- Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину.
- Я на рынок.
- А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину.
- А я с рынка.

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 01:23 + в цитатник
Кабинет директора школы. Директор просматривает журнал.
Директор. - Ольгу ивановну.
Входит молодая учительница.
- Ольга ивановна, у меня в руках журнал. Опять двойка, и опять
кочегаров.
Учительница. - А что я могу с ним сделать, сергей михайлович? Он
идиот.
Д. - Идиот? Специальная комиссия проверяла его способности.
Полноценен, как вы и я.
У. - Но у меня нет сил с ним бороться. Честное слово. Он сам ничего
не знает. Подбивает других. Вчера с ним ушло двадцать человек. В зоопарк.
Дразнить белого медведя. Один упал в бассейн. Хорошо, что медведь спал. Я
с ним не могу работать.
Д. - Это не разговор, ольга ивановна. Исключить его нам никто не
даст.
У. - Но я не могу с ним... Это такой тип.
Д. - Родителей вызывали?
У. - Они работают на севере, отдыхают на юге. Я вызвала старшего
брата. Может быть, придет.
Д. - Может быть. Не может быть. Это не разговор. Педагог не может
взять в руки мальчишку. Идите, позовите сюда кочегарова.
Голос кочегарова (из-за двери). - Я здесь.
Появляется маленький злющий кочегаров. Учительница выходит. Директор
прохаживается по кабинету, посматривая на кочегарова, постукивает по
столу. Кочегаров тоже постукивает по столу.
Д. (Раздражается). - Так. Кочегаров. Так. Стой прямо. Не кривляйся.
Долго мы с тобой будем мучиться? Как ты думаешь?
К. - Год.
Д. - Ты - в седьмом. Так... (Постукивает по столу.)
Кочегаров тоже постукивает по столу.
Д. - Ну, давай по-хорошему. (Садится на стул.)
К. - Давайте.
Д. - Ты почему взорвал прибор "сообщающиеся сосуды"?
К. - А я больше не буду.
Д. - Уже все равно. Другого прибора нет.
К. - Ну, ладно.
Д. - Зачем ты намазал школьную доску стеарином?
К. - Чтоб мел не писал.
Д. - Я понимаю. Ты думаешь, одни дураки кругом. А зачем, чтоб мел не
писал?
К. - А пусть не пишет.
Д. - Почему, чтоб не писал?
К. - Нет. Но почему он не должен писать?
К. - А пусть не пишет.
Д. - Да... Но почему?
К. - А так.
Д. - "А так"... Зачем ты преподавателю физики самуилу яковлевичу воды
налил на стул?
К. - Я говорил, что он в теплом белье, а все говорили - нет.
Д. - Но он только к концу урока почувствовал.
К. - Значит...
Д. - Вот. Пожайлуста. Варит у тебя башка, кочегаров. Ты же виртуозные
гадости придумываешь. Почему я не могу встать со стула?. Почему я не могу
подняться, кочегаров?.
Кочегаров улыбается.
Сейчас же открепи. Я тебе... Ах, это гвоздь... Мда... Позоришь школу.
И меня. И ольгу ивановну.
Кочегаров манит пальцем директора и что-то шепчет ему на ухо.
Ты с ума сошел. У нее семья есть.
К. - А я вам говорю... (Шепчет.)
Д. - А я тебе... (Шепчет.) Понял? В колонию отдадим.
К. - Ну да.
Д. - Сидеть будешь в тюрьме. Срок отхватишь двадцать пять лет.
К. - Ну да.
Д. - Хлеб и воду будешь лакать.
К. - Да ну!
Д. - На холодном полу спать.
К. - Ну да.
Д. - Крысы кругом.
К. - Да ну!
Д. - Все. Довольно. Ты почему - два по геометрии?. - . Почему - два
по геометрии?..
К. - Она меня спрашивала тупой угол, а сама тупой не задавала.
Д. - Не задавала?
К. - Не задавала.
Д. - Все. Выйди. Позови ольгу ивановну.
Кочегаров выходит, входит учительница.
Д. - Ольга ивановна, что же вы, сами не задавали, а сами спрашиваете?
У. - Ну как же не задавала? Задавала. (Смахивает слезинку.)
Д. - Перестаньте. Позовите кочегарова.
Учительница выходит, входит кочегаров.
Ты, кочегаров дурака не валяй. Она говорит, задавала.
К. - Задавала? А почему у меня в дневнике не записано?
Д. - Выйди. Позови.
Кочегаров выходит, входит учительница.
Ольга ивановна. Мальчик говорит, что вы не задавали.
У. - Задавала. Что же я, совсем уже?..
Д. - Слушайте, моя дорогая, задавали, не задавали - это ваше дело. Он
вас предупреждал, что не знает?
У. - Да.
Д. - А вы его спросили?
У. - А что я могла сделать - весь класс на меня смотрел.
Д. - И вы ему - два?
У. - А что я могла сделать?
Д. - На три нельзя было натянуть?
У. - У меня совесть какая-то есть... За что ему три, за что?
Д. - Родителей вызывали?
У. - Старший брат пришел.
Д. - Зовите всех сюда.
Учительница выходит, входят кочегаров и его старший брат.
Б. - Здравствуйте. Опять этот тип что-то натворил. (Бьет кочегарова
по шее.)
К. - А-а.
Б. - Тихо... Как у него академуспеваемость?
Д. - Ужасно. По геометрии одни двойки. По физике.
Б. - Ясно. Подойди сюда...
К. - Убегу.
Б. - Никуда не убежишь. Будешь учиться. Будешь инженером, болван.
(Бьет кочегарова по шее.)
К. - А-а.
Д. - Не нужно так. Он мальчик неглупый. Вот и ольга ивановна говори
т...
Б. - Это ольга ивановна?
Д. - Да.
Б. - Так... (Кочегарову.) Три рубля отдай. Кто сказал, что ольге
ивановне на венок?. А ну - трешку.
Д. - Постойте... Он что, на венок у вас взял?.. Ты взял?
Б. - Два раза брал, гад. Один раз ольге ивановне, другой раз...
(Смотрит на директора.) Отдай шесть рублей. Кто сказал, что директор... От
тифа... А?
Д. - Выйдите.
Братья выходят. Из-за двери крик: "А-а-а."
Он его убьет. Надо забрать кочегарова. Кочегаров!
Входит кочегаров. Крик за дверью продолжается.
Ну, давай по-хорошему. Ты же хороший, нормальный мальчик.
Кочегаров кивает.
Может быть, ты хочешь убежать?
Кочегаров всхлипывает и отрицательно качает головой.
Ты хочешь все-таки учиться?
Кочегаров кивает.
И именно в нашей школе? Может, ты сбежишь?.. Я тебе помогу.
Кочегаров отрицательно качает головой.
Ну, давай двойку исправлять. Сколько будет дважды два?
К. - Четыре.
Д. - Умница. Можешь, если хочешь. Теперь геометрия. Спрашивайте его,
ольга ивановна.
У. - (Всхлипывая.) Чему равен квадрат гипотенузы? (После паузы)
шурик, сынок, подумай, сосредоточься.
Д. - (Шепчет.) Сумме квадратов.
К. - Сумме квадратов.
Д. - Правильно. Достаточно. Три.
К. - Четыре.
Д. - Что вы им задавали на завтра?
У. - Биссектрису угла.
Д. - Шурик, выучи завтрашний урок. Для меня. Это я тебя прошу. Для
меня лично. Ни для кого. Для меня.
К. - Я выучу, а она не спросит. У меня уже так было. Она уже так
делала.
Д. - Спросит, спросит. Запомни, кочегаров, получишь еще одну двойку
исключу, и ни в какую школу не возьмут. Иди.
Кочегаров выходит.
А вы, ольга ивановна, поставите еще одну двойку - уволю, и ни в какую
школу... Вы это знаете... Идите.
Учительница выходит.
(Садится на стул. Под ним что-то взрывается.)
Кочегарроф

независимость

Среда, 10 Января 2007 г. 01:14 + в цитатник
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 01:11 + в цитатник
Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.

Два яблока.

Среда, 10 Января 2007 г. 01:02 + в цитатник
Отец зажал сына в углу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

Звонок

Среда, 10 Января 2007 г. 00:36 + в цитатник
- Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- А-а-а!

В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.

На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.

Звонок.

- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- А-а-а! Опять! А-а-а!

Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.

Звонок.

- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- Да. Чего тебе?

- Надю можно?

Вот так....

Среда, 10 Января 2007 г. 00:13 + в цитатник
У мужчин в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.
Решив первую проблему, он тащит на себе всю жизнь в надежде бросить.
Надежда бросить никогда не оставляет мужчину.
Даже родив кучу детей и потеряв все перспективы, он лелеет эту единственную, светлую.
И наконец бросает.
Правда трусливо.
Бросает так, чтобы бросаемый не догадался.
Он объясняется в любви, нежно целует, заботливо подносит, тщательно маскируя.
Бросаемый плачет от радости, бросающий плачет от сочувствия...
Это происходит так долго, что оба, к счастью, не доживают.

Без заголовка

Среда, 10 Января 2007 г. 00:11 + в цитатник
Он ей очень нравился.
Она позвонила ему и сказала, что у нее есть два билета в театр.
Билеты дорогие.
Он пошел с ней.
У театра она сказала, что пошутила, что нет у нее никаких билетов.
Он честно сказал:
- Вас сейчас оставить или проводить куда?
Она сказала - оставьте сейчас.
И он ушел.
А билеты у нее, конечно, были.

Без заголовка

Вторник, 09 Января 2007 г. 00:31 + в цитатник
Была тебе - любимая, а стала - мне жена.

Без заголовка

Вторник, 09 Января 2007 г. 00:14 + в цитатник
Бла бла бла... пипец... полная попа.. что за день сегодня такой?.. хожу весь день как зомби и хочется каждому второму морду набить. и вообще послезавтра надо курсовую сдавать а никуя не готово.. дерьмо.

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:41 + в цитатник
КУПИЛИ ПАЛАТКУ..)
 (700x525, 114Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:27 + в цитатник
Я и Саня в НГ.
 (700x525, 54Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:16 + в цитатник
с друзьями в центре... летом..
 (700x525, 81Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:11 + в цитатник
начало дня рождения друга..)
 (525x700, 73Kb)

В мафинке.

Понедельник, 08 Января 2007 г. 21:53 + в цитатник
.......
 (700x525, 106Kb)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 10:26 + в цитатник
 (700x525, 87Kb)
В колонках играет - Richard Sanderson "Your eyes"

Последнее время заигрываюсь в Dream Match Tennis. А скоро и настоящий начнется.. в онлайне.=)

Без заголовка

Понедельник, 08 Января 2007 г. 00:41 + в цитатник
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

ГЫ

Понедельник, 08 Января 2007 г. 00:14 + в цитатник
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Бывает же..

Понедельник, 08 Января 2007 г. 00:04 + в цитатник
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

И еще один вопрос..

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 03:50 + в цитатник
Что вы больше всего цените в жизни?

Без заголовка

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 03:44 + в цитатник
В школе, классе в шестом у нас появилась мода на анкеты. У многих в то время были заведены тетрадки, где каждый заполнявший её должен был отвечать на вопросы. У меня в то время тоже была анкета. И там был такой вопрос: "Что такое любовь". Помню, Sharkhunter тогда написал (дословно) "Это когда видишь одного человека в розовом цвете, а всех остальных в черном". Я хотел бы услышать ваше мнение по двум вопросам:
1. Что такое любовь?
2. Верите ли вы в неё?

Спасибо, ваш пП.

2.08

Воскресенье, 07 Января 2007 г. 02:08 + в цитатник
Что то я меняюсь... Стал слушать французскую музыку, начинаю по-другому чувствовать жизнь.. именно чувствовать.. настроение отличное и меняться не собирается.. что еще надо от жизни?.. любимого и любящего человека.

Без заголовка

Суббота, 06 Января 2007 г. 01:27 + в цитатник
А ведь когда то я любил девочку так похожую на Вик из "Бума".

Без заголовка

Суббота, 06 Января 2007 г. 01:16 + в цитатник
,,,,,
 (450x586, 33Kb)

....

Суббота, 06 Января 2007 г. 00:27 + в цитатник
В колонках играет - Richard Sanderson - Reality

Недавно один знакомый сказал, что практически всех людей он "чувствует", "насквозь видит", а меня - нет. В шпионы что ли пойти.

Опросик.

Пятница, 05 Января 2007 г. 23:06 + в цитатник
 (440x350, 56Kb)
Запахи играют важную роль в нашей жизни. Кому то нравится запах дегтя, кому-то сырости, кто-то тает от запаха духов LACOSTE... А какой или какие запахи нравятся вам?

Без заголовка

Пятница, 05 Января 2007 г. 20:36 + в цитатник
Бум
 (446x305, 24Kb)

Бум

Пятница, 05 Января 2007 г. 19:21 + в цитатник
Нашел музыку из к/ф "Бум" и "Бум 2". качаю. обалденный фильм, красивая музыка.

Парадокс.)

Пятница, 05 Января 2007 г. 00:47 + в цитатник
Когда мне было четыре года я хотел большую игрушечную машину. Мне её подарили.
Когда мне исполнилось шесть лет я мечтал о машинке с открывающимися дверками.
В девять лет мне хотелось машинку на пульте управления.
В 14 лет я начал мечтать о настоящей машине.
В 18 лет я заработал и купил себе её.
Сейчас я мечтаю о личном водителе.

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 23:35 + в цитатник
поиздевался)
 (525x700, 140Kb)

Эх.

Четверг, 04 Января 2007 г. 22:51 + в цитатник
В этом году мне уже подложили...ой..подарили четыре свиньи. Простите, свинки.

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 21:50 + в цитатник
У меня такая привычка, когда курю на лестнице тушить сигарету об край жестяной банки. пля, пошел щас курить, а там стоит другая банка с тонким краем. Пля.)

Кто вы из "Мастера и Маргариты"

Четверг, 04 Января 2007 г. 21:13 + в цитатник
Ну,что ж,вы- Мастер
Спорный персонаж,но,на мой взгляд,все-таки положительный.Вы,конечно,умеете любить,умеете быть добрым и хорошим,но не со всеми и не в любой ситуации.Но бывает и хуже...
Пройти тест

Тестик

Четверг, 04 Января 2007 г. 21:06 + в цитатник
Мне вас поздравить не с чем...Вы - Уставший
А вот вам бы выспаться и успокоиться... Решить ряд проблем. Кстати, вам помогут их решить именно друзья. Главное — перестать ходить, когда что-то не так, с такой зверской рожей.
Пройти тест

-----------

Четверг, 04 Января 2007 г. 20:49 + в цитатник
Мне этот бой не забыть не почем -
Смертью пропитан воздух,-
А с небосклона бесшумным дождем
Падали звезды.

Снова упала - и я загадал:
Выйти живым из боя,-
Так свою жизнь я поспешно связал
С глупой звездою.

Я уж решил: миновала беда
И удалось отвертеться, -
Но с неба свалилась шальная звезда -
Прямо под сердце.

Нам говорили:"Нужна высота!"
И "Не жалеть патроны!"...
Вон покатилась вторая звезда -
Вам на погоны.

Звезд этих в небе - как рыбы в прудах, -
Хватит на всех с лихвою.
Если б не насмерть, ходил бы тогда
Тоже - Героем.

Я бы звезду эту сыну отдал,
Просто - на память...
В небе висит, пропадает звезда -
Некуда падать.

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 06:12 + в цитатник
Сегодня моей бабушке исполнилось бы 87 лет.

Мысли

Четверг, 04 Января 2007 г. 04:53 + в цитатник
Мысли собаки:
Хозяин меня кормит, поит, значит он - Бог.
Мысли кошки:
Хозяин меня кормит, поит, значит я - Бог.

Без заголовка

Четверг, 04 Января 2007 г. 03:05 + в цитатник
Армия. Замполит читает лекцию.
-Иванов!
-Я.
-Иванов, о чем вы думаете, когда видите кирпич?
-Я думаю о том, что из кирпича можно построить много домов, зданий, оградительных сооружений.
-Хорошо, Иванов, садитесь.
-Петров!
-Я.
-Петров, а вы о чем думаете, когда видите кирпич?
-Я думаю о том, что из кирпича можно построить мосты, башни, плотины.
-Хорошо, Петров, садитесь.
-Сидоров!
-Я!
-А вы о чем думаете при виде кирпича?
-О бабах!
-Почему о бабах???
-А я всегда о них думаю!

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 17:06 + в цитатник
В колонках играет - Я спросил у ясеня.. из к.ф. Ирония судьбы или с легким паром.

Мысли кота.
Первый день: "Ооо, гречка!"
Второй день: "Хм, гречка..."
Третий день: "Фу, гречка?!.."
Четвертый день: "Фу, опять гречка!"
Пятый день: "Ооо, гречка!!!"

Дождь

Вторник, 02 Января 2007 г. 14:39 + в цитатник
Первый раз на моей памяти 2-го января идет дождь. Ливень. Здорово!

Без заголовка

Вторник, 02 Января 2007 г. 08:15 + в цитатник
Настроение сейчас - ****************

В который раз убедился, что ничего идеального не существует. НИЧЕГО! Хотелось отпраздновать нг весело, в большой компании - не удалось... не получилось "идеально" встретить новый год... а ведь так хотелось.. и вроде все нормально было.. нормально доехали до центра... нормально прогулялись... но что-то не то.. не такого Нового года я хотел...
а вообще становится немного неприятно встречать и праздновать что-либо в городе... когда ты наизусть знаешь район где приходится гулять... каждую надпись, каждый дом... и от этого мне уже не убежать... теперь тоже самое происходит в центре.. очень тяжело почему-то было отмечать нг там. мне тяжело. Литейный, Инженерный, цирк, Невский, Дворцовая, Конногвардейский, пл. Труда, Мойка, кан. грибоедова, Сенная.... устал я от этого... устал...

Зеркало

Вторник, 02 Января 2007 г. 07:40 + в цитатник
 (250x376, 24Kb)
Всматриваясь в зеркало, человек словно погружается в свой внутренний мир, пытаясь понять, кто он на самом деле есть. Глядя в зеркало, можно задавать себе вопросы, пытаясь разобраться в самом себе, в своих поступках, принятых решениях, можно спросить у самого себя – чиста ли у тебя совесть, насколько ты честен сам с собой и окружающими. Являешься ли ты тем человеком, которым себя вообразил, и каким хочешь, чтобы тебя считали окружающие?

В Древней Индии верили, что душа – это «мальчик-с-пальчик», «пуруша», обитающий в зрачке человека. Если «пуруша» добрый, он помогает людям, а если злой, то испортит человека. Получается как бы монолог с человеком, который находится внутри тебя, со своим «я». С настоящим «я», а не с тем, каким ты вообразил себе и пытаешься показать другим людям. Происходит как бы очищение и познание самого себя, своего истинного «я». Того, что не умирает, а наследуется в других жизнях. То, что мы можем улучшить, наделяя новыми положительными качествами, очищая и облагораживая, или, наоборот, своими мыслями, поступками убивая чистоту и благородство, тем самым закабаляя свою душу, – ведь это уже не вы, а масса плохих поступков, страстей, желаний.

Но слишком часто нельзя смотреть в зеркало, иначе может зародиться болезнь самолюбования, и тогда человек не сможет увидеть и оценить себя по достоинству. Он создает свое «эго», которое угодно ему, не спорящее с ним, – «эго» самолюбования. А это «эго» очень страшное, ибо при нем человек теряет свое истинное «я», и обратный путь очень тяжел, порой даже невозможен.

Зеркало – это как бы исповедь перед самим собой. Все то, в чем человеку трудно признаться, что находится в самых затаенных уголках его души. И если человеку удается дойти до этих глубин и проанализировать, осознать, понять свои ошибки, возможно даже неосознанные, то он полностью очищается, как бы заново рождается с очищенной душой.

Но это дано не каждому, ибо это очень трудный путь, и не у многих хватит сил, чтобы пройти его. Этот путь можно проходить последовательно, поэтапно, сначала избавляясь от видимых пороков, которые как бы находятся на поверхности человека, а затем проникая все глубже и глубже. И до какой стадии, ступени очищения человек дойдет, – это полностью зависит от его желания, силы воли. Таким образом можно избавиться от таких пороков, как курение, пьянство, грубость, несдержанность, лживость и т.д.

В Древней Индии существовало правило – не смотреть на свое отражение в воде, а если человек увидел во сне свое отражение, греки считали это предзнаменованием смерти. Жители Древней Индии боялись, что водные духи утащат отражение или душу под воду, оставив человека погибать. Таково, возможно, было происхождение мифа о прекрасном Нарциссе, который зачах и умер от того, что залюбовался своим отражением в воде.

Дети должны как можно реже смотреться в зеркало, поэтому его надо закрывать. Особо тщательно следует занавесить все зеркала, если в доме есть тяжелобольной или покойник. Когда он выздоровел или похоронен, зеркала можно открыть и вымыть, после чего обязательно зарядить на солнце (о методике зарядки зеркала будет рассказано ниже).

Теперь можно объяснить обычай закрывать зеркала и поворачивать их к стене после того, как в доме кто-то умер. Опасаются, что душа смотрящего в виде отражения в зеркале может быть унесена духом покойного, который, как обычно верят, остается в доме вплоть до захоронения. Этот обычай совпадает с обычаем жителей Новой Гвинеи – не спать в доме, где кто-то умер, из страха, что душа, выходящая из тела во сне, встретится с духом и будет им увлечена.

Столь же ясна причина, по которой больные не должны смотреть в зеркало: во время болезни, когда душа может легко улететь, ее особенно опасно выпускать из тела через отражение в зеркале. Точно так же поступают люди, которые не позволяют больным спать, ведь душа во сне уносится из тела, всегда есть риск, что она не вернется.

Если у вас в доме или на работе разбито зеркало, то необходимо немедленно выбросить его и ни в коем случае в него не смотреться, потому что если вы находитесь в доме с разбитым зеркалом, то будете часто болеть и все ваши дела будут «разбиваться» и «трескаться», как это зеркало. Разбитое зеркало – вестник неудач и разладов всех дел, и его необходимо выбросить так, чтобы оно упало отражающей стороной к траве, земле.

По поверью, если разбить зеркало, то в доме кто-нибудь умрет. Не следует также покупать разбитое зеркало, оно приносит несчастье. Если вы смотрите в большое зеркало, то желательно, чтобы вы были перевязаны вокруг талии матерчатой лентой или поясом. При покупке зеркало лучше выбирать на складе, чтобы до владельца зеркала в него никто не смотрелся. Принести домой, завернув в бумагу. Дома протереть чистой, сухой тряпочкой, чтобы снять информацию, и вынести на балкон или на улицу. Дать солнцу осветить все зеркало, говоря: «Отец мой, Солнце, освети мое зеркало до самых глубин», подержать его на солнце 5 минут и повесить на нужное место.

С помощью зеркала можно лечить психические заболевания, заболевания лимфы и крови, предрасположенность к наследственным заболеваниям, остеопороз, тахикардию. Для этого надо подойти к зеркалу и сказать: «Зеркало, зеркало, возьми все мои болезни и печали, а луч Солнца мне отдай». При этом необходимо пристально вглядываться в глубь зеркала. Затем зеркало нужно занавесить тканью в клеточку, а перед следующим использованием вымыть мокрой тряпкой и зарядить снова на солнце.

Зеркало является окном в другой мир, в мир, не до конца подвластный нашему пониманию, но способный влиять на нашу жизнь. Использование в разных обрядах зеркала является тому подтверждением.

Без заголовка

Вторник, 02 Января 2007 г. 00:05 + в цитатник
с Новым годом!
 (400x400, 63Kb)

Холодно.

Понедельник, 01 Января 2007 г. 21:26 + в цитатник
Шли мы в черновцах по базару. Искали шубу для меня. Холод собачий, а я черт его знает в чем. Мы ему сказали: "Ищи шубу. Как увидишь, кричи".
Разошлись. Он как заорет с другого конца:
- Санька!..
Пробираемся через толпу.
- Смотрите, какие часы интересные!
- Ты что, сдурел, говорю. Холод такой. Ты шубу ищи!
Разошлись. Ишем. Вдруг:
- Ребята, сюда! Санька, витька!
Пробиваемся на крик.
- Смотрите, как железная дорога в горы уходит.
- Ну, дам по шее! Ну, ты у меня допрыгаешься! Холод собачий. Мы шубу ищем. Разошлись. Опять орет:
- Санька!..
Пробиваюсь. Стоит перед собакой. Треснул я его. Пошел один. Купил тулуп. Надел. Вижу, гора красивая, а в нее железная дорога уходит под ветки заснеженные, и пес ужасно смешной, и володька стоит, плачет...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 01 Января 2007 г. 21:19 + в цитатник
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Без заголовка

Понедельник, 01 Января 2007 г. 00:20 + в цитатник
С Н О В Ы М ГО Д О М ! ! !

Без заголовка

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 22:46 + в цитатник
Снег!!!!! С Н Е Г !!!!! С Н Е Г !!!!!! ХОХОХОХО!!!!! СНЕГ!!! УРААААААААААА!!!!

парадокс российских автопроизводителей.

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 19:29 + в цитатник
Ну почему в заводской брошюре "Ремонт и эксплуатация автомобиля ВАЗ-2109" 8 страниц посвящены эксплуатации, а остальные 281 - ремонту!???


Поиск сообщений в просто_Петрович
Страницы: 15 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь