-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Ти_Джонс

 -неизвестно

Имя в анкете: Лео

Ищу: девушку
Цель знакомства: Дружба, Любовь

Анкета в сервисе знакомств

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1898

Добро пожаловать в мой виртуальный мир!

не знаю

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 19:40 + в цитатник
Тут, конечно, требуется несколько слов сказать в предисловии... но сейчас некогда, итак..

Не знаю, что из этого выйдет.
Вот такой вот человек: целеустремленный и веселый, удачливый, видящий перспективу и постоянно чем-то занятый. Многим кажется, что мне всегда есть что сказать, что я знаю ответы на вопросы. Но я стою перед теми же проблемами.
Неопределенность. Сейчас старт новой жизни. Мне исполняется 20 лет, я не обладают ничем, кроме своего собственного потенциала. Наверное даже потенциала потенциала. Поскольку мне только предстоит наработать те профессиональные навыки и умения, с помощью которых я смогу чего-то добиться.
Я живу идеями. Когда идеи нет, или она вовремя не подпитывается, то начинается кризис. Его можно назвать кризисом нереализованных возможностей. Обычно сгораешь, точнее даже не сгораешь, а дымишь и выдыхаешься еще до открытого пламени.
Я самостоятелен. Но иногда излишнее переигрываю. Хотя бы дать другому человеку знать о своих чувствах неуверенности, ранимости и слабости. Нет, здесь речь не идет о любви или влюбленности, с этим еще сложнее.
Я создан для того, чтобы сделать прецедент, выступить с инициативой. Прямой дороги у меня никогда не было, не будет ее в будущем. Такое ощущение, что все время придется петлять, ходить «конем» и выписывать «загогулины». Прямой путь мне не нравится. Но большинство моих прокламаций остается к голове, а на свет выходит обыденная жизнь. Самое худшее – стать таким как все, быть средним. Я уверен, что это опасно для моей и так не слишком уравновешенной психики.
Я привык, что меня бросают в огонь без подготовки. Действуют по принципу «захочешь жить – научишься». Сколько раз слышал я после проделанного «ну вот, а говорил, что не умеешь» и получал довольную улыбку начальства. Это, конечно, хорошо, мобилизует, но требует очень много сил. Может быть потому, что я сам рвусь бегать по не разминированному полю.
Мне везет. Не во всем, но во многом. Еще ни разу не приходилось жалеть о сделанном шаге. Мне еще не было стыдно за содеянное и так получилось, что никогда ситуация не требовала от меня отхода от собственных принципов.
У меня есть принципы. Твердые и нерушимые. Правда действуют они избирательно. Шучу. Если бы это было так, то это были бы уже не принципы. Просто они чуть шире, чем позволяет общественная мораль. Эта самая совесть людская – такая вещь, которая руководствуется сиюминутными интересами, иногда в ущерб каких-то общих, глобальных целей. Мы живем в мире, где человеческие интересы переплетаются в такой сложный клубок, что нельзя в нем отыскать что «хорошо», а что «плохо».
Понятие гуманизма, человеческих принципов, совести нельзя свести к алгоритму, судебному процессу или подобной искусственной вещи. Это позиция дипломата, деятеля, умеющего быть тем кем надо и отстаивающего незаметно для других свои интересы, но это и позиция преступника. Грань очень тонка, и перейти ее – ничего не стоит. Я могу быть дипломатом, хорошим дипломатом. Но не хочу быть преступником.
Я люблю быть тем, кем я есть и говорить то, что я думаю. Правда мои разговоры часто ограничиваются лишь констатацией собственных чувств, редко – чистосердечных признаний по поводу других людей. (Это тоже принцип дипломатии). Иногда это помогает приобретать чувство доверия по отношению к другому человеку.
Иногда я жесток и циничен. Можно конечно оправдываться тем, что все мы такие, что бывают моменты, когда нельзя быть другим. Но я не буду пользоваться недостатками общества, чтобы прикрывать свои. Правда во многом я циничен именно по отношению к себе, и это помогает мне с меньшей долей пристрастия оценивать собственные поступки. А жестокость – коль живешь практически исключительно в обществе питекантропов (я имею в виду общество в целом, а не дорогой мне узкий круг людей), то и сам по неволе становишься им, и тут уж без теории Дарвина применительно к социуму не обойтись.
И знаете… я опять не написал того, зачем открыл свой ноутбук.
И сейчас мне это уже в голову не приходит.
А хотел я написать что-то типа:
Но уже хочу спать.
Рубрики:  Жизнь - теория
Обо мне

Овощ

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 13:20 + в цитатник
Овощ - 1) человек, не способный на активные действия.
2) болезнь, делающая человека невосприимчивым, тупым, ленивым и похуестичным.
Я болен овощизмом

Признаки овощной болезни:
1) смотреть симпсонов (друзей, саус парк, еще что-н) по несколько серий подряд
2) играть в комп игрушки (более 2х часов подряд)
3) играть в сапера или косынку (больше часа подряд)
4) смотреть телевизор
5) фраза "ща, только в аську посмотрю" скрывает за собой больше часа времени

список можно продолжать.

у меня наблюдаются (1), (2), (5) признаки болезни
Рубрики:  Жизнь - теория
Обо мне

Без заголовка

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 16:53 + в цитатник
мой рабочий стол
 (700x525, 87Kb)
Рубрики:  Обо мне

Без заголовка

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 13:25 + в цитатник
проспал 13 часов
Рубрики:  Тут нечего читать

Без заголовка

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 21:41 + в цитатник
сегодня была последняя лекция в данном учебной заведении в качестве студента...
Рубрики:  Тут нечего читать

Духовный лидер

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 00:35 + в цитатник
да и вообще, было бы легче, если бы у меня был идеал человека.. ну или хотя бы что-то вроде "учителя", чтобы сказал - это хорошо, а это плохо. было бы легче.
устал я от способа учения: кидают тебя в воду и смотрят - выплывет или нет...
на своих ошибках?
на поводу у кого-то?
бля, совсем не то имел в виду..
каждый сам за себя получается..
легко ваххабитам - послушал проповедь и вперед на смерть. Я слышал как-то диск с песнями чеченского религиозного лидера. муражки бегут. слова проникновенные. такой лирики я, по моему, никогда не слышал. но о чем он поет?
пластмассовая жизнь..
все равно пользуемся чужими лекалами
и нет никакой свободы,
и никогда не было
а мы тут прозябаем..
хуйня какаято короче.
не читайте стогова..
Рубрики:  Жизнь - теория

Стогов. Продолжение

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 00:24 + в цитатник
Я вот все не могу успокоиться, что бы было со мной, попав я в среду "грешников"... когда-то, для того, чтобы стать паком мне не хватало буквально чуть-чуть..
Рад, что не оказался в Питере в начале 90-х... мало ли где бы я был... а может быть, было бы и легче... если бы не убили.
вот так..
Рубрики:  Жизнь - теория

Без заголовка

Среда, 20 Декабря 2006 г. 23:44 + в цитатник
вапывапвап
 (700x525, 42Kb)

Грешники

Среда, 20 Декабря 2006 г. 13:15 + в цитатник
Только что прочитал книгу Стогова «Грешники». В один присест. Я знал, что все они наркоманы, но не знал, что до такой степени. Книга – полный шок. Он не в том, что рушились какие-то мои идеалы (подсунуть бы мне ее года 4 назад…), а в том, что такое могло быть, в том, что это был передний край, последний край… какой там еще край.
Хочу сказать: Стогов – молодец! У него хорошие романы, хорошие статьи, он такой же настоящий.
Наше поколение совсем другое. Конкретнее, такое могло происходить только в Питере, может быть отчасти в Москве… Ничего подобного у себя в провинции я не слышал, мой брат не рассказывал, у нас там все было спокойнее, и слушали мы Цоя и Шевчука.
Черт, просто нет слов.
Все это происходило почти на моих глазах, я знал, но не знал масштабов. Как-то не верилось, вот он, музыкант, стоит и поет тебе песни, а 5 лет сидел (сидит) на героине.
Если у них не было идеи, то какая же идея должна быть у нас? Стогов пишет – СССР кончился, РФ – не началась.
У нас – застой. Я даже не знаю… Какие у меня планы на жизнь? Не очень скромные, но я все больше и больше начинаю думать об их неосуществимости (лень?) (зачем???).
Допустим, пойду по одному пути – буду человеком с пагонами, допустим, лет через 5 это будут 4 маленьких звездочки перевернутой Y, на Литейном у меня будет свой кабинетик… и что? Для кого я стараюсь? Нужен ли я буду и кому? Государству, бандитам? (считай, что это одно и тоже). Что я буду делать? Выезжать на разборки с бизнесменами или прикрывать шефа в прессе? А как же личностное развитие? Приказы? Хуй им. Считайте, что я отказался. Я не хочу быть тем, кто охраняет нынешнее государство от правды и справедливости. Это не мое будущее.
Альтернатива вторая: пойду на государственную службу. Допустим, что, для начала, это будет комитет (как он там правильно?) экономического развития СПб, буду чиновником. Да, у меня есть очень интересная программа, с которой я смогу выступить, попробовать занять интересную позицию, может быть даже вполне приличная должность мне будет светить через несколько лет. Эта альтернатива – куда более сложная. Но хватит ли у меня сил? Я давно понял, что пока сам чего-то не сделаешь – об этом бессмысленно говорить, хотя бы просто подтолкнуть.. Пока сам не начнешь изменять этот мир – никто его не сделает таким, каким ты хочешь (даже если ты для всех будешь стараться). С другой стороны, кто как не я будет всем этим заниматься. Получается, (я не верю никому) что если не я, то кто-то другой займет абстрактную мою должность. Но как он будет делать и что он будет делать на абстрактно моем месте? Допустим, что моя идея (которая даже не сформулирована!) окажется чем-то прорывным. Но я уже сталкиваюсь с большими проблемами, а самое прискорбное в том, что главной из них является моя лень.
Думать о третьей альтернативе: работать менеджером среднего звена, а к старости (все таки надеюсь, как мне ни трудно думать об этом, что все таки е к старости, а к 35 годам) добраться до какого-нибудь директора. И тогда вообще завал. Может буду отрываться? А как же работа? Буду романы писать? У меня на это скорее всего сил не хватит (вот только-только хватило сил написать 5 страниц).
Четвертая альтернатива – организовать свой бизнес. Иногда мысли приходят, но что-то мешает, обычно понимаешь, что вот если бы эту же идею, да года полтора назад… Но это вполне возможно, это даже интересно…
Пятая альтернатива – совместить какое-то подобие второй и четвертой… но это все связано с тем, как я себя поведу в ближайшие 2 месяца, смогу ли я сварганить что-то стоящее из эйфорического набора идей, имеющихся сейчас.
Пословица есть: «вода камень точит», но я не вода, не умею действовать долго в одну точку, я импульсивен.. у меня либо все, либо ничего. А для таких людей, чтобы жизнь удалась необходим случай.
Что еще написать? Хорошо тем, кто над этим не думает, кто просто нехотя будет делать что-то, когда родители поставят его перед фактом: сынок (доченька), делай свою жизнь, а наши двери закрыты. Или: вот, есть место зам. директора фирмы, которую я организовал лет 5 назад, за годик врубишься, переместим тебя на место директора..
Мне как-то сказали, что все держится на присяге. Но, извините, ваше время ушло, и вы его не вернете, как ни пытайтесь.
И теперь самое плохое: если уехать из страны, то это не решить главных проблем: зачем все это??
Стогов, блин, 4 часа ночи, я заснуть не могу… «вечные вопросы».
Рубрики:  Жизнь - теория

11 дней до новой жизни

Среда, 20 Декабря 2006 г. 00:38 + в цитатник
Добрался до компа.
Среда - середина недели, я измотан, даже среда еще не началась, просто посмотрел на панель - там написано: "среда", а на самом деле все еще вторник.
Неделя началась в воскресенье. В субботу, после крайне неудачной встречи со старой знакомой (первый, и, надеюсь, единственный раз в жизни послал девушку на хуй) я не спал по причине 0,83 литра принятого "ягуара". (ночью смотрел кадры с Woodstock, кто-нибудь помнит, чо такое было? РР - это совсем не то, он не Р (об этом тоже надо написать)). В воскресенье встречал свою горячо любимую тетю, которая первый раз посетила наш город.
Поселились в гостинице, пошли гулять, потом передохнули, пошли опять гулять.
В понедельник у меня на учебе был выходной, опять гуляли.
Вторник - мотался по корпусам своего учебного заведения, зашел в дом книги, купил несколько книг, буду читать.
Очень устал.
Из культурных моментов: в очередной раз обошел почти весь центр, у нас красиво.
Тете все нравится, я стараюсь, чтобы это было так. Гостиница в самом центре: между ГД, Чернышевско и Восстанием.
Да на самом деле вообще нет настроения писать этот пост, просто для себя отмечу то, что потом хочу описать, чтобы не забыть: впечатления от реквиема моцарта, впечатления.. да хз от чего.
Задолбало меня мое волнистое настроение: то все плохо, то все хорошо, а если в среднем - скучно.
Опять стою на перепутье, добраться бы до НГ, там будет лучше. После НГ уйду в 2-х недельную медитацию у себя дома, буду думать о своем будущем. чего я хочу.
Рубрики:  Жизнь - практика

Без заголовка

Суббота, 16 Декабря 2006 г. 13:37 + в цитатник
Суббота, утро. Недавно проснулся, пью чай. Сосед уехал в Гатчину спозаранку.
Ко мне завтра приезжает любимая Тетя в рабочую командирову. Буду ее водить по местам и каналам ) лишь бы интересно было, надо придумать что-то хорошее, особенно на завтра, на первый день. А сам ща буду ботать, вчера весь день проеб.л. Только чай попью и веселенькое что-нибудь посмотрю, типа КВН или КК.

PS. Paradise Lost - давно их не слушал! Ух какая группа!!
Рубрики:  Жизнь - практика

со смещенный цетром тяжести.

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 19:11 + в цитатник
Только что на трезвую голову (это значит, что через несколько дней после написания, когда почти улеглись все эмоции по его поводу) перечитал свои художества. Забавно. Оказывается, я нанес на "бумагу" расскказ, который почти ничего не имеет с первоначальным замыслом этого рассказа.
Сейчас приведу несколько пунктов.
1) Рассказ со смещенным центром тяжести. Сначала - про убийство, про то, что и как человек чувствует после и во время убийства. В конце оказывается, чт это только фон, а рассказ - о любви. Только предложение в конце напоминает о случившемся (остановился, справился с легким приступом рвоты), и все, никаких тебе отсылов к морали, нравоучениям (это, конечно, не предполагалось, а насчет бифштекста должно было быть отдельное сочинение, но какие-то метания должны были случиться, хотя бе продолжение "истории на крыше")
2) Нет единства стиля. В начале красиво, романтично, потом все более реалистично, потом хаотично, кончается чистейшим модернизмом.
3) Главные герои рассказа: сам рассказчик и, собственно, студент. Реплики делят примерно 50 на 50, есть только небольшие вкрапления слов Друга, Девушки и автора. В рассказе автору достается только несколько замечаний, все остальное принадлежит именно рассказчику и герою. Причем, если в начале рассказчику принадлежит основной текст, а герой лишь вкрапляет уточнения, то к середине, главным действующим лицом становится герой, отстраняет рассказчика на бывшее собственное место. К концу рассказа их роли примерно уравниваются.
Герой и рассказчик, начиная далекими друг от друга людьми практически сливаются в единую личность, в конце же, как близкие друзья, договаривают фразы друг друга.
4) О выдуманности описанного свидетельствуют некоторые несоответствия описаний. На ноже, у которого мягкая сталь, не могут быть узоры. В начале текста ни слова о девушке. Не понятно, что было с раной на голове, ведь у героя, скорее всего случилось сотрясение мозга. Не понятно, откуда все таки взялись порезы на левой ладони, объясняя их появляение, герой прямо делегирует ответственность рассказчику, который на несколько абзацев ранее упомянает о стеклах. Назвался груздем - полезай в кузов. Переплетение сюрреализма и реализма.
5) Герой высокомерен, чувствует себя богемой, этакий эстет, которому приходится выполнять работу не по его статусу. Странное у него отношение к людям. Вроде бы сочувствие, участие, а тут на тебе - бандит же быдло, он этого достоин. Герой этим полностью снимает с себя ответственность за случившееся, мол рано или поздно, но все равно бы произошло, пусть скажет спасибо, что не издевался.. Какие реальные настроения и чувства испытывает герой по отношению к людям и обществу - не понятно.
6) Чувствуется влияние Кафки, Паланика, Коупленда, в меньшей мере Фаулза.
Рубрики:  Жизнь - теория

Съездил поучиться

Пятница, 15 Декабря 2006 г. 18:02 + в цитатник
у меня сегодня было 4 пары, 2 семинары, 2 спеца. Итого я никуда не попал. Думал, что с 12 будет семинар, с 15 спец. Прихал к спецу, так как продрав глаза в 9:30 (чтобы к 12 приехать) я их закрыл обратно и спал до пол первого. Приехав к трем часам поднялся к расписанию и увидел, что спец у нас был как раз с 12, а менно у нашей группы семинар начался еще в 9 утра! Постоял, встретил знакомых, поговорили, посидели выпили чая и я уехал домой. Итого: 4,5 часа сегодняшнего дня потратил ни на что.
Сижу перед дилеммой, что сейчас делать. Есть два варианта. Либо я отключаюсь от внешнего мира и живу в виртуальном (врубаю онлайн сетевую игрушку). Либо я боатю. Социальный прогноз делать не желаю, следовательно остается все меньше шансов у второй альтернативы. Пятница вечер - мертвый сезон. Еще и в комнате соседа нет, а когда я один, меня всегда тянет на раздолбайство.
Если существует хотя бы фоновое человеческое присутствие, то это настраевает меня на работу. Пойду в соседнюю комнату, скорее всего, там буду ботать. А поиграть - нах-нах, задолбало, еще и затягивает. Сядешь на пару часиков, потом посмотришь на часы, а вместо ожидаемой полуночи - 3 часа ночи

Минут десять спустя. В той омнате тоже никого нет, буду у себя сидеть
Рубрики:  Жизнь - практика

Привет!

Среда, 13 Декабря 2006 г. 19:22 + в цитатник
Durst_des_Lebens, что значит твой ник? Теперь у меня международный дневник ))
Рубрики:  ПЧ

Парфенов

Среда, 13 Декабря 2006 г. 19:17 + в цитатник
Парфенов - гений журналистики! Всем на него равняться! Смотрю его цикл "Российская империя"! Это лучший теле проект за все время моего существования на ряду с его же Намеднями и Куклами Шендеровича!
Интересно, где он сейчас пропадает?? Буду в инете смотреть
Рубрики:  Жизнь - практика

Средний класс

Среда, 13 Декабря 2006 г. 18:55 + в цитатник
1) Почему каждый НГ наступает все раньше? Помню свое детство, там магазины украшались, город готовился примерно за 2 недели. А сейчас - все уже забито новогодней мишурой примерно с середины ноября.
2) Откуда у нас столько сантаклаувщины? Ведь большинство продуктов, предоставляемых потребителю в качестве сувениров не имеют к НГ никакого отношения, зато имеют прямое к католическому Рождеству. У нас уже не найти Дедов Морозов, только Санта Клаусы.
НГ по-русски - уже не модно, модно праздновать НГ по образцу западного рождества, при этом самой идеи, легенды праздника не сохраняется.
А от традиций осталась лишь худшая - нажираться до усрачки, так, что просыпаясь под вечер 1-го, пропускать еще стакан и спать дальше (хорошо, что у меня такого не было, зато слышал много красочных историй).
А ведь все объяснимо!
Мы рвемся в средний класс с его уютом, спокойствием и домашностью. Цепляемся зубами и когтями, потому что нам надоело жить в говне, хочется нормальной европейской жизни. Одним из атрибутов таковой как раз и является Санта и Рождество 24 декабря.
А помните ажиотаж вокруг велосипедов и роликов 2 года назад? А открытие кофеен как грибов после дождя? А мода на кеды, мягкие удобные одежды? - это тоже все признаки среднего класса, потому что так живет нормальная Европа.
И ничего плохого в этом нет, просто у нас происходит все с русским тоталитаризмом. Я сам этим страдаю. Мы упираем на визуальные образы, а в душе - еще совсем не те. Ведь для того, чтобы стать настоящим средним классом, нужно еще научиться вести себя культурно (хотя бы), и быть примерными гражданами своего государства.
Сегодня с другом и подругой сидели в Чашке. (Там, кстати, тоже появилось "рождественское" меня. Заметьте! Не новогоднее, а именно рождественское! УЖАСНО!) Пили кофе. Разговаривали о преимуществах разных сортов виски, о втором высшем, об окружающих нас людях, о НГ и еще о многом другом (о положительном влиянии секса на здоровье человека, о возможностях внедрения нейросетевых технологий в процесс разработки государственных целевых программ)...

PS. Ни в коем случае не покупайте в Чашке "Айриш что-то там" за 70 рублей. меня потянуло блевать. Да и вообще, лучше не брать ничего из "рождественского" - пустая трата денег, (причем цена чая за 80 - завышена раза в два) и плохое настроение от ужасного вкуса.
Рубрики:  Жизнь - теория

Свежачокс, ночью дописывал

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 20:16 + в цитатник

НОЖ

Он стоял на краю крыши с сигаретой в зубах и пытался закурить. Ветер тушил спички одну за одной. Выдохнув слабый дымок они падали, кружась в вихрях у кирпичных стен.

На нем было коричневое пальто, застегнутое на среднюю пуговицу. Оно развивалось на ветру и создавало романтический образ, как в кинофильмах (если бы кто-то наблюдал со стороны). Внизу все казалось маленьким. Редко проезжали машины. Был виден только небольшой участок шоссе, а остальное – ноябрьский лес, мрачный и неприветливый. Там, далеко внизу, между деревьев виднелись грязно-желтые поляны опавших листьев, а на полянах – сероватая слякоть.

Было холодно, ветер неприятно колол кожу. Ему интересно было наблюдать за происходящим внизу. Какой-то человек показался на краю шоссе, пересек дорогу и скрылся в лесу.

Порезы на левой ладони сильно болели и до сих пор кровоточили сквозь бинт. На пальто с левой стороны висели маленькие струйки запекшейся крови.

Он ступил на бордюр крыши и сделал несколько шагов по самому краю. Новая порция адреналина втекла в сердце, стало страшно.

«Страх – слишком общее чувство, чтобы им можно было определить степень опасности», - подумал он: «Ведь мне сейчас никто не угрожает, я полностью контролирую свои действия, а страх есть. И сегодня вечером был страх, не сказал бы, что сильнее, чем сейчас, но был, но ведь тогда было по-настоящему опасно».

Правой рукой он залез в карман и достал складной нож, на рукоятке которого в ложбинах узоров оставались следы крови. Несколько секунд согревал рукоять, потом открыл его и внимательно посмотрел на лезвие. Метал у ножа был достаточно мягкий, клинок немного шатался из стороны в сторону, был весь в зазубринах от неумелых действий напильником и точильными брусками.

Отойдя пол шага назад, чтобы случайно не потерять равновесие, он сильно замахнулся и швырнул нож в сторону леса.

 

Обычное утро обычного дня. Под нервный звук будильника приходилось вставать, проходить дальше по комнате, шарить рукой в темноте по столу, забитому разными бумагами и быстрее, быстрее искать его, возмутителя тишины. «Еще же темно за окном, не может быть такого, чтобы уже 8 часов утра! Ну хотя бы еще полчаса поспать!» В те дни, когда особенно обязательно надо было рано вставать, перед сном он клал телефон не рядом с собой, а на столе, за несколько шагов от кровати, для того, чтобы услышав его шум не выключить сразу, лежа в теплой постели, а на автомате встать, пройтись по холодному полу и только после этого осознать, что все, отступать некуда, уже встал, теперь нужно одеваться. Таков был сегодняшний день. Суббота.

Стакан апельсинового сока с бутербродом на завтрак, носки и брюки на ноги, майку и свитер на тело. Дальше нужно было надевать ботинки и пальто и выходить на странную сумеречную улицу.

В субботу с утра только малая часть населения города готова жертвовать своим сном ради благих целей. Это утро не было исключением. Водитель-таджик всеми силами пытался отыскать хоть каких-то пассажиров, останавливаясь на каждой остановке, даже если его об этом никто не просил. Не смотря на почти пустую дорогу, автобус шел с опозданием. «Козел! Хотя его тоже можно понять.»

После автобуса - метро, день начинался как всегда, ничего примечательного, толпа людей, все ходят туда-сюда, никому ни до кого нет дела. Вот так стоишь и смотришь на всех. У каждого свои особенности и недостатки. Его забавляло, когда он ехал не один, а с товарищем, тогда можно было скрашивать одинаковые минуты обсуждением рядом стоящих людей, а потом наблюдать за их реакцией. Большинство просто грозно смотрели и потом, когда ловили его взгляд – стремительно отворачивались. Ну так, не злобно обсуждать, но все таки. Один раз случился перебор, пришло чувство, которое в детстве называлось стыдом. Это было не сильное чувство, но оно было, и он подумал, что значит еще не совсем озверел. Он извинился, сказал: «Извините нас, пожалуйста, просто мы очень злые. Жизнь такая». А в ответ: (О да, что это был за ответ! Лицо, все его мышцы перекатывались под кожей) «Ребят, это был перебор!». Такого человека нужно уважать, во что бы то ни стало нужно.

 

Несколько скучных пар лекций, бессмысленное сонное просиживание штанов. Недостаток первой парты в том, что уж если не для тебя лектор старается, то для кого тогда? Приходилось изображать заинтересованность. Да она, в принципе, и так была, только вот если бы не был настолько скучным монотонный голос. А с другой стороны, лектора тоже жалко, и тут просыпалось чувство, которое раньше называлось совестью. Человек почти прожил жизнь, накопил столько знаний, и хочет ими поделиться (или ему просто деваться некуда, жить надо, деньги зарабатывать!), читает свой материал явно не по учебнику, объясняет, а его никто не слушает. Вот и пришлось в этот раз смотреть лектору исключительно на него (нашего героя). Совесть и стыд – понятия не из этой реальности, не их нашего мира, они давно потеряли актуальность, стали анахронизмами.

Он позвонил любимой после занятий. Что значит любимой? Просто принято так называть девушку, с которой ты более менее постоянно встречаешься в течение, ну, скажем, месяцев двух, ходишь с ней в кино, на посиделки с друзьями. Сказал: «Привет! Как у тебя дела? (выслушал пространные речи о том, какие у ее подружек сегодня были новости, услышал встречный вопрос.) У меня нормально, сейчас освободился от лекций, нет не приеду, не могу (задан вопрос о совместном обеде в кафе), мне еще надо ехать с другом по делам (куда?), потом скажу, ты не знаешь, вечером расскажу, пока, до скорого! (далее следуют обычные сюси-муси)». Они жили вместе почти полтора месяца, нормально, даже хорошо, без скандалов и иногда с мурчанием. Можно было даже сказать, что подходили друг другу, имели несколько общих интересов, да что там, просто им было хорошо вдвоем.

 

А дорога «по делам» предстояла в промышленный район, в автосервис, надо было посмотреть, как там ребята работают, что делают, короче узнать в деталях производственный процесс. Так, вполне заурядные дела, не требующие сверхчеловеческого напряжения мозга или мышц. Записать данные на бумагу, сделать многозначительное понимающее лицо, сказать боссу, что все будет ок, и что новая работа (первый этап которой надо было как раз и осуществить на этом автосервисе) закончится в срок. Ну, правда, ведь не будешь же докучать своей подруге рассказами об этом?

А что приятного на автосервисе? Мужики в старых грязных комбинезонах сливают старое масло, меняют запчасти, курят (хотя это запрещено), матерятся, разговаривают с железками, если нет рядом товарища. Плохая работа, зато денег получают больше, чем наше главное действующее лицо на несколько зеленых бумажек. А он ведь головой трудится, жизнь лучше сделать хочет.

«Что ты думаешь насчет всего этого?», - спросил он у своего друга, и, одновременно, коллеги, когда они шли на обратном пути к автобусной обстановке. «Бросать их надо, и самим все делать, они умеют только гайки крутить, ничего не понимают в организации, и помощи у них просить – себе дороже будет».

Друг не курил, он бросил 3 месяца назад. Он был чуть выше ростом, тоже в пальто, только черного цвета. Получались этакие новые русские - один ниже и толще в коричневом дорогом пальто, другой выше, в черном, не менее дорогом – пришли смотреть на объект с целью покупки. Впечатления бывают обманчивыми.

- Да, я думаю точно так же, и цена… да за такую можно заново все отстроить и еще небедно жить какое-то время. Короче ладно, надо с шефом поговорить, чтобы что-то другое искали.

- Согласен.

Вот такие содержательные реплики издавались сквозь шум промышленных проспектов промышленного района.

- Ты сейчас куда? – спросил друг.

- Домой, надо бы еще сегодня поработать, литературу почитать, а то скоро аудиенция… материала нарыть, чтобы не с пустыми руками ехать.

- Понятненько, тогда мы с тобой расстанемся у метро, мне тут недалеко пешком.

- Окей, завтра увидимся, поговорим еще.

Было уже почти 8 часов вечера, основной поток людей прибыл из центра к своим домам и в метро было просторнее. Вот только ехать было далеко, неудобно этот автосервис расположен. В вагоне даже нашлось свободное сиденье. Сколько, почти 10 часов уже в работе? Слишком большие усилия для субботы. Можно было рассматривать пассажиров, читать рекламу, слушать музыку, достать взятую с собой книгу, а можно и не делать всего этого, какая разница, голова все равно уже почти не работала, и совсем не хотелось нагружать ее дополнительной информацией, поэтому он просто смотрел сквозным взглядом на людей, стоящих возле него. Да, в принципе, люди здесь были ни при чем, было бы то же самое, если бы на их местах стояли картонные коробки, или оконные стекла в упаковке для транспортировки.

Из метро надо было выходить на станции с пригородным вокзалом, садиться на электричку или автобус. У каждого из видов транспорта были свои преимущества. Электричка была дешевле, дольше и менее трясущейся, что крайне полезно при чтении. Автобус – полная противоположность. Ну да, часов в шесть вечера можно было бы еще и поспорить, что быстрее, но уже было 8, и этот спор стал бесполезен.

 

И было бы все так, если бы не случилось иначе. Вернемся чуть назад.

Они расстались в нескольких кварталах от метро.

- Знаешь этот район? Тут можно вот так пройти (показывает рукой) – поворот налево, потом пройдешь чуток, во двор и опять налево - как раз к метро выйдешь.

- Понятненько, счастливо, увидимся завтра!

И он пошел туда, куда показал ему друг и коллега. Идти было минут 7. Около 8 вечера – люди перешли во вторую стадию вечерней спешки. Они уже не спешат по домам, они спешат по магазинам. Никогда не ходите покупать еду в это время. Очереди выведут вас из себя.

Подходя к указанному двору он заметил, как шагах в пяти от него повернули двое и пошли в ту же сторону, что и он, но только чуть быстрее.

Знаете как интересно ложится тень, когда ты идешь от фонаря к фонарю? Она сначала позади тебя, ты ее не видишь, потом уменьшается, быстро проскакивает  маленькой мимо и уходит вперед, делая твою фигуру героем картины абстракциониста, несуразно удлиняющего все, что попадется ему под руку.

Так и сейчас было, она то уходила назад, то, обгоняя, устремлялась к перекрестку, видневшемуся впереди. Его забавляло наблюдать за ней. Двое почти поравнялись. Знаете, у меня в таких случаях всегда сердце начинает биться быстрее. Адреналин подкатывает. Ты и знаешь, что все в порядке, тебя просто обгоняют, ты уходишь чуть вправо, чтобы освободить больше места (до этого шел почти по середине) и видишь, как тень впереди тебя, длинная тень, почти исчезнувшая в ярком свете следующего фонаря изменяется, четко отделяется рука от гипертрофированного вытянутого тела. Сердце бьется еще сильнее, ты нащупываешь у себя в кармане газовый баллончик, большим пальцем снимаешь крышку и зажимаешь в кулаке.

Он обернулся, но ему навстречу в лицо уже летел кулак с кастетом.

(Небольшое отступление. Почему мы боимся друг друга? Помните, взрослые в детстве пугали нас, говорили: «Ам! Я тебя сейчас съем!». Только не пробуйте экспериментировать, не надо. А ведь мы правда боялись. И сейчас все еще боимся. Боимся взрослых, хотя вроде бы как уже сами не дети. И дело тут не в клацанье зубов перед лицом ребенка и не в угрожающих жестах. Все дело в другом.

У всех млекопитающих, за исключением нескольких отдельных видов детеныши не боятся взрослых, кем бы они ни были: вожаком стаи или простым самцом. И отца своего они тоже не боятся. Они знают, что не может быть опасен представитель собственного вида, что бы он ни делал. У него в генах это записано. Когда детеныши боятся взрослых, то это тоже не с проста. Причина этого, как правило, практикуемый каннибализм. Это когда представители одного вида становятся одновременно и жертвой, и охотником. К таким в животном царстве относятся, как вы уже догадались, некоторые крупные человекоподобные обезьяны, человек и несколько видов хищников. Понимаете теперь, откуда в нас страх друг перед другом? От природы, он в генах, мы миллионы лет жрали себе подобных, пытаясь выжить.)

 

Я очнулся, когда лежал на тротуаре, прямо на улице, заметил, что там, на другой стороне проскользнуло несколько прохожих. Один из тех теперь шарил по его карманам, а другой стоял в нескольких шагах, озирался по сторонам. В кулаке у меня по прежнему был баллончик, открытый, большой палец лежал на поршне. Нужно было только достать руку. Голове было мягко, но стоило только попробовать повернуть глазом, как боль шилом колола что-то внутри.

«Еще чуть-чуть и будет бесполезно» - провертелось в голове несколько раз. Одной рукой я схватил Первого за ворот, а другой поднес к его глазам струю мерзкого газа. Стало ужасно першить в носу и горле. После, алюминиевый баллончик превратился в кастет и несколько раз, с большой скоростью врезался в висок Первому, тот повалился рядом. Второй, увидя это, стал подбегать, размахиваясь своим кастетом и целясь мне в голову. Пару шагов – и все.

В том кармане, до которого еще не добрался Первый (карман был сложным таким, открывался неудобно и руку совать туда, даже с моей стороны не представлялось интересным занятием), лежал мой нож.

Он был когда-то странной… из другой оперы. Он был когда-то куплен в магазине, пафосном таком, там еще чучела всяких животных продаются, пневматические пистолетики, модельки стрелкового оружия. Лезвие не большое, сантиметров семь в длину, довольно толстое и широкое – удобно для картошки, хотя нет, для нее нужно тоненькое. Но периодически этот нож помогал в дороге, с ним было удобно ехать в поезде, например.

Правая ладонь выронила баллончик. Я сунул руку с той скоростью, на которую был способен в самый неудобный карман. Зачем его именно туда надо было класть – до сих пор не понимаю.

«Уф, вроде взял, теперь вытащить, теперь нажать на кнопочку, черт, не той стороной, быстрее, вот, да». Матовое покрытие лезвия осветилось отблеском фонарного света.

«Вперед, в него. Куда? В живот, наверное в живот. Давай, в живот.»

Я перекатился, чтобы чуть увеличить расстояние и сбить внимание Второго.

Второй промахнулся и получил удар в живот, потом покачнулся, я привстал и изо всех сил нанес ему, согнутому, еще два удара снизу. Кажется, первый пришелся в ребро - лезвие сначала никак не хотело проходить глубже.

Было много крови, но не моей. Второй упал, Первый начал приходить в себя. Надо было убегать. Быстрее, как можно быстрее. И я побежал. В глубь дворов, дальше от фонарей и улиц.

 

Нет, на самом деле все было немного не так. Ясность сознания, предельная ясность, такой не бывает у простого человека. После нескольких шагов, отбежав метров пять он притормозил, перешел на быстрый шаг, сунул руки в карманы, левая ладонь почему-то была сильно порезана, наверное не заметил, когда пробовал вытереть лезвие.

«Ну ничего. Пойдем вперед. Тот еще только приходит в сознание, думаю, что первой его мыслью будет: «БЕЖАТЬ!». И он побежит, потому что он быдло, он животное, которое способно съесть собственного ребенка в день, когда ему задержат зарплату.»

«А мне в метро. Усталый взгляд на уровень пояса (не под ноги!), скучающее выражение глаз, спокойные движения, мимо ментов, еще десяток шагов и стоять на эскалаторе, я сказал стоять!»

«Ноги не слушаются, им надо идти, вперед быстрее – но это вызовет подозрение – нельзя! Не смотреть на других – это вызовет подозрение. Тетка с телефоном в будке, она на меня посмотрела, я отвел глаза дальше, в противоположную сторону – я под подозрением. Она сняла трубку. Быстрее, в вагон, скорей в угол! Нет, это то же, то же самое, лучше сесть, просто сесть и закрыть глаза. Но они так на меня смотрят, переглядываются, перешептываются, они все знают! Черт!! Мне еще 10 станций! Как это может быть? Я же столько никогда не ездил, а тут сейчас, в такой момент и сразу 10. Сердце стучит, но сознание ясное. Я – адекватен.»

«Я – адекватен.»

Поезд остановился между станциями.

«Так медленно. Зачем он стоит? Все, конец!»

Ноги выпрямились, они просто не могли быть дальше согнутыми, надо было идти!

«В конец вагона – стану лицом к двери. Я – адекватен. Нет, к двери не могу, слишком мало людей. Буду подозрителен. Тогда просто в противоположный конец вагона. Да что они на меня так пялятся?!! У меня с руки течет кровь. Вот оно что. Где мой платок. Вот он, обмотаем, раз, два и в карман, чтобы никто не видел. Им просто интересно, наверное. Они хотят триллера, им кажется, что сюжет разворачивается на их глазах, здесь и сейчас. Может я террорист? Может киллер? Нет, они ошибаются, я – студент пятого курса, простой студент. Я уже почти местный. Знаю город лучше, чем многие из них. Поезд тронулся, ну слава дьяволу. На следующей станции перейду в другой вагон. Вот, остановка. Все, миновало. Сердце чуть стихло, руки в карманы – не высовывать. Потом надо будет их где-то помыть. Не идти же с такими домой. И вообще, желательно бы в аптеку зайти, купить бинта. Что я ей скажу?»

«Привет, дорогая, трудный выдался денек, правда? Но ведь он почти прошел. Что? А, это? Да так, помогал. Там в одном месте, ну да, в мастерской, куда я ездил, привезли стекло, надо было помочь его расставить. Да так, пустяки, правда-правда! Автосервис – я же ей не говорил, надо не растеряться, не забыть. Сложить эту мозаику в роскошную картину повседневного дня. Все, сидим, через три остановки пересадка.»

После была аптека.

- Дайте пожалуйста один бинт!

- Вам какой?

- Давайте тот, который дешевле, мне все равно.

- Пожалуйста, с вас 5 рублей 40 копеек. А мельче не будет?

- Нет, извините.

- Вы специально пришли сюда, чтобы разменять свои 500 рублей?

- Нет, так получилось.

(Помните, когда вы хотите сделать все как можно незаметнее, в обычных действиях всегда произойдет что-то неординарное, что затруднит вас сделать это быстро? Ну, например, когда вам надо было не пропалившись перед родителями, в бухом состоянии пройти в свою комнату. Думаете: «так, сейчас захожу, разуваюсь, снимаю куртку, прохожу мимо родительской комнаты к себе, там переодеваюсь, ложусь с книжкой на диван и делаю такой вид, что мол лег читать книжку и тут же заснул». А ведь нет же! Родители, прямо на пороге спасительного уголка тебя окликают и просят, например: «Сынок (или доченька, без разницы), не мог бы ты принести нам чаю?» И все мгновенно усложняется. Во-первых надо что-то ответить, во-вторых пойти на кухню, желательно не шатаясь, закипятить воду.. ну и так далее. Было так?)

Ему ничего не оставалось делать, как промолчать, сказать: «извините, не специально», и потупиться куда-нибудь на уровень пояса продавщицы.

- Всю кассу обобрали!

(Давай, сука, сюда! Быстрее!)

- Спасибо, - процедив меж зубов, он взял бинт и сдачу.

Выйдя из аптеки и как можно незаметнее прошмыгнув с улицы в неосвещенный переулок, он развернул и разрезал бинт тем же самым ножом, потом замотал порезанную руку.

До дома было уже не так далеко, нужно было сесть на автобус, заплатить водителю и просто ехать минут тридцать. Автобус подвозил к самому дому.

Постепенно приходя в себя, он все меньше и меньше усилий прилагал к тому, чтобы сдерживать волнение. Но сердце билось все еще сильно.

Зайдя в дом, он не поехал сразу к себе на этаж, он поднялся на самый верх и вылез на крышу. Нельзя было сразу идти, нужно было еще чуть-чуть времени, чтобы стать нормальным. О том, что было на крыше – вы уже знаете. Это заняло не много времени, всего около получаса. Потом он спустился, стал открывать дверь квартиры.

 

Репетиция.

«Привет, дорогая!», - улыбнуться, обнять и поцеловать, но не быть через чур назойливый, как и не быть замкнутым, не лечь сразу спать или не пойти сразу в душ, не сесть сразу на кухне – в общем сделать все, как в обычный день. Ну а что ему еще оставалось?

Завтра новый день, в котором не будет потеков крови на пальто и руке. «Хорошо что левую порезал, а то ведь правую – не удобно было бы».

Премьера.

Все более менее получилось. Был задан контрольный вопрос: «Дорогой, что-то случилось?» «Нет, Солнце, просто очень тяжелым был этот день, все в порядке». И на том проверка кончилась, видимо в ответе, или в интонации не было той нотки, за которую можно было бы уцепиться.

- Все хорошо, я люблю тебя.

- Ты мне раньше этого не говорил!

- Просто сегодня я понял это. Сегодня я стал уверен в этом, поэтому сказал.

- Я тоже тебя люблю, пойдем ужинать.

На ужин был чай с овсяным печеньем и миндалем. Очень вкусно, он любил это сочетание.

После, час перед телевизором, постель и секс.

Утром будильник прозвенел в 7, но был тут же нейтрализовать, ведь наступило воскресенье – день отдыха.

На обед были отбивные. Разрезая ножом кусок мяса, он остановился, подавил слабый приступ тошноты и продолжил движение.

«Ты вкусно готовишь!»

«Я рада, что тебе нравится!»

 

Рубрики:  зарисовки

Без заголовка

Суббота, 09 Декабря 2006 г. 16:11 + в цитатник
Ну вот, отошел, хотя я даже не горевал.. по поводу Москвы. Хотел у них зарядиться ботанским настроение. Помоему зарядился, настревшись на поездку, так что плюс.
Были темы разговоров - они и сейчас остались. Понстно только, что надо более обдуманно к ним подходить. Думал. Это тоже плюс. Хотелось увидеться с друзьями - вот здесь минус.
При мне у кассы спросили билет в Москву человек 20. Что осталось - билеты "купе с услугами", извините, ебнутая формулировка" за 1590 рублей. Они там что, тупые?? Неужели они думают, что если создадут дифицит, то простые люди будут покупать билет в Москву за цену в 3,5 выше, чем обычно?? НЕт, просто отложат поездку на день-два. или на следующие выходные, и купят уже заранее. А ведь могли просто пустить доп поезд с сидячими вагонами и навариться на этом! ТУпые! Хотя, стойте, я читал, что убытки от социальных перевозок составляют около 40%. Но это наверняка неправда, иначе бы не было частных поездов, раз, два - это опять же свидетельство их тупости! не умеют деньги тратить. Бараны! Вот такие у нас люди бизнес делают! Ну, ничего, это мой будущий хлеб...
А сейчас буду потать (ну через час примерно) потому что дальше откладывать - просто нельзя. и так затянул.
Рубрики:  Жизнь - практика

соснул

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 23:46 + в цитатник
вот такая вот поездочка. билетов нет
Рубрики:  Тут нечего читать

М-Ква

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 22:23 + в цитатник
Окружающие, кого не спроси, все жалуются на отсутствие снега, да на плохую погоду! А мое мнение - не так там и полохо! со снегом хуже (если он, конечно, в городе)! Зато тепло, не надо ничего кроме свитера и ветровки надевать! Достаточно сухо, ну и пусть иногда дожди идут! Напоминает дом, там тоже обычно тепло. (правда сейчас 0 ).
Почки бухнут - конечно плохо, ну и сами виноваты ) нечего быть такими тупыми.
это я так, как лирическое отступление.
Наконец, все таки еду в Москву, буду заряжаться духом Великого Ботана, который живет в МФТИ в комнате моего одноклассника и его троих соседей (из 4 живущих в комнате, 3 - лауреаты Потанинской степендии, т.е. 2 сессии подряд на отлично, + отборочные конкурсы).
Зачем - себя нагнать, чтобы не ленился, чтобы посмотрел на этот страх и подумал, как хорошо у меня здесь в Питере, в моей гуманитарной академии!
И вообще подкрепиться надо духом )
Буду их спрашивать про новое мое увлечение - нейросетевые технологии, в моем контексте - их применение для государственного управления
Рубрики:  Жизнь - практика


Поиск сообщений в Ти_Джонс
Страницы: 16 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь