тругад (13:26:03 21/11/2008)
На самом деле ты права, говоря обо мне.. но это не меняет картину нынешнего положения

Сахарная Фея (13:26:53 21/11/2008)
А если заглянуть глубже?

Сахарная Фея (13:27:05 21/11/2008)
Я думаю ты такой обидчивый!

Сахарная Фея (13:27:10 21/11/2008)
Да?

тругад (13:27:13 21/11/2008)
нет

тругад (13:27:29 21/11/2008)
Хотя..

тругад (13:27:37 21/11/2008)
может в глубине души что-то и дёргается

Сахарная Фея (13:27:42 21/11/2008)
Мнительный.

тругад (13:27:45 21/11/2008)
да

Сахарная Фея (13:29:24 21/11/2008)
Это одно и то же, в принципе.
Саша, знаю общую картину, ты можешь что то изменить. Ты же не тряпка.

тругад (13:31:23 21/11/2008)
Это одно и то же, в принципе.
Саша, знаю общую картину, ты можешь что то изменить. Ты же не тряпка.
---------
Звучит-то красиво, но я не понимаю, как и что выведет меня из этого положения.
Не убирание какашек в приюте для животных же изменит мою судьбу

Сахарная Фея (13:32:03 21/11/2008)
А какие постоянные раздражители у тебя есть?

Сахарная Фея (13:32:15 21/11/2008)
Точно не поможет.:-D

тругад (13:32:58 21/11/2008)
А какие постоянные раздражители у тебя есть?
-------
ты о чём?

Сахарная Фея (13:33:51 21/11/2008)
Что тебя не устравает помимо работы? Просто нажалуйся.

тругад (13:35:59 21/11/2008)
Не хочу, не люблю жаловаться

Сахарная Фея (13:36:24 21/11/2008)
Чести тебе это не делает.

Сахарная Фея (13:37:05 21/11/2008)
Нужно отдавать себе отчёт что конкретно тебя не устраивает.

Сахарная Фея (13:37:29 21/11/2008)
А у тебя всё в общих чертах.

тругад (13:37:45 21/11/2008)
> Нужно отдавать себе отчёт что конкретно тебя не устраивает.
А я и отдаю отчёт, знаю, что меня не устраивает, только не люблю это выговаривать другим

Сахарная Фея (13:38:18 21/11/2008)
Ну и я не из любопытства спросила.

тругад (13:39:04 21/11/2008)
Хм...
если в общих чертах: работы нет, амбиций море, если устроюсь даже, девушка моя всё равно получает больше.

Сахарная Фея (13:39:35 21/11/2008)
А сколько получает твоя девушка?

тругад (13:40:08 21/11/2008)
40

Сахарная Фея (13:40:50 21/11/2008)
То есть для счастья тебе нужно только устроится на работу? Ну с з/п больше 40.

тругад (13:41:01 21/11/2008)
Да

Сахарная Фея (13:41:20 21/11/2008)
Тогда получите, распишитесь.

тругад (13:41:33 21/11/2008)
А так как она работает в банке, а больше чем в банке у нас в Мурманске получать нельзя - отсюда и конфуз

тругад (13:42:40 21/11/2008)
Знаешь в чём ньанс ещё?

тругад (13:44:09 21/11/2008)
Больше 30 получают начальники, директора - управленческое звено.
А никто не доверит "руль управления" мальчику 24 лет без опыта работы управленцем.
И никого не интересует желание работать и главная черта овна - работать отдаваясь полностью и даже больше.

Сахарная Фея (13:51:19 21/11/2008)
Сашка, ты же профессионал. Тебе нечего стыдиться. Конечно, неудобняк получать меньше своей девушки. Хочется быть добытчиком. Но зачем? - Чтоб самоутвердится. - Самоутвердится перед кем? - Перед своей любимой. - Вопрос: на хрена? Вы же не на войне. Денег вам вполне хватит.
- Самоутвердится перед самим собой. Так это вообще фигня. Ещё письками померейся.
А на остальных насрать.
Главное, я считаю, чтоб любимый человек тебе вовремя попу прикрыл. Случится что-нибудь, когда нужен и он и деньги, а он не разведёт руками, а сделает. Я считаю - это главное.

тругад (13:53:02 21/11/2008)
У меня не только это главное.
Я ведь охуенно, пардон, неуверенный в себе человек. НАМНОГО больше, чем кто-то может увидеть.
Получать много - это возможность самоутвердиться в СВОИХ же глазах

Сплю
Сахарная Фея (13:53:34 21/11/2008)
А зачем тебе самоутверждаться?

тругад (13:53:58 21/11/2008)
чтобы не казаться в своих же глазах неуверенной тряпкой

Сахарная Фея (13:54:15 21/11/2008)
А что плохого в неуверенной тряпке?

тругад (13:56:43 21/11/2008)
для меня или вообще?

Сахарная Фея (13:57:19 21/11/2008)
Для тебя. На чужое мнение насрать.

тругад (13:57:58 21/11/2008)
для меня? для меня это хуже смерти. реально

Сахарная Фея (13:58:27 21/11/2008)
Почему?

тругад (13:58:58 21/11/2008)
Для меня, для самого себя перед самим собой - это позор

тругад (13:59:05 21/11/2008)
А для меня нет ничего хуже позора

Сахарная Фея (13:59:45 21/11/2008)
Да почему это позор то? Что такого то?

тругад (14:01:08 21/11/2008)
Для меня это позор. Мужчина должен быть мужчиной, кормильцем, твёрдым и неприступным.
Я так воспитал себя сам, видимо. Потому как родители мне этого не давали, у нас в семье почти равенство... откуда у меня такие замашки - я незнаю

Сахарная Фея (14:03:17 21/11/2008)
Ага. А ещё смотреть так, чтоб все сразу замолкали и по норам расползались. Но справедливым.

Сахарная Фея (14:04:05 21/11/2008)
А я считаю, что женщина должна быть маленько хрупенькой принцессочкой, а я корова.

Сахарная Фея (14:04:32 21/11/2008)
Кобыла

тругад (14:05:20 21/11/2008)
От осознания того, что у каждого свои недостатки - мне от этого не проще ни на грамм.
Я снисходителен к другим, но строг к себе в этих ключах

Сахарная Фея (14:05:39 21/11/2008)
А зачем?

тругад (14:06:12 21/11/2008)
потому что я такой и не могу по другому

Сахарная Фея (14:06:24 21/11/2008)
С чего ты взял?

Сахарная Фея (14:06:33 21/11/2008)
Ты как раз и не такой.

тругад (14:07:53 21/11/2008)
ты просто меня не знаешь...
с чего я взял? ты ведь не сможешь долго делать то, что противоречит твоей психологии. Ковыряться, пардон, в какашках, когда знаешь, что от этого никому лучше не станет, а тебе это делать отвратительно?

Вот тут так же. Я просто не хочу по другому. Могу, конечно, но мне от этого будет только хуже

Сахарная Фея (14:12:47 21/11/2008)
Смотри, поправь меня если что. У тебя сейчас диссонс желаемого с действительным. Мягкий ласковый Сашка, хочет стать волевым и твёрдым войном с ледяным сердцем. Зачем? Так проще тебе будет жить. Так?

тругад (14:13:13 21/11/2008)
Так

Сахарная Фея (14:13:26 21/11/2008)
тряпка:-D:-D:-D

тругад (14:13:30 21/11/2008)
=))

Сахарная Фея (14:14:03 21/11/2008)
Ты наращиваешь этот панцирь для защиты.

тругад (14:14:22 21/11/2008)
Вот только я не хочу стать, а веду себя так, как ведёт себя "волевым и твёрдым войном с ледяным сердцем". Правда это не одно и то же, но с чего-то нужно ж начинать

тругад (14:14:25 21/11/2008)
> Ты наращиваешь этот панцирь для защиты.
Да

Сахарная Фея (14:14:40 21/11/2008)
Вопрос: от чего?

тругад (14:14:59 21/11/2008)
знал бы где упаду - перинку бы подложил

Сахарная Фея (14:15:05 21/11/2008)
Тебя много ообижают?

тругад (14:15:11 21/11/2008)
нет =)

тругад (14:15:14 21/11/2008)
даже рядом нет

Сахарная Фея (14:15:29 21/11/2008)
А что её подстилать? Отряхнулся да пошёл.

тругад (14:15:51 21/11/2008)
> А что её подстилать? Отряхнулся да пошёл.
ну каждому своё. я не люблю пачкаться лишнее

Сахарная Фея (14:16:40 21/11/2008)
А почему пачкаться? Сознайся. Тебе просто нравится воевать. Это наполняет твою жизнь смыслом.

тругад (14:16:53 21/11/2008)
Конечно

тругад (14:17:13 21/11/2008)
Пока не найду смысл в чём-то другом

Сахарная Фея (14:17:16 21/11/2008)
самому не смешно?

тругад (14:17:27 21/11/2008)
именно поэтому я и хотел начать своё дело

тругад (14:17:30 21/11/2008)
> самому не смешно?
нет

Сахарная Фея (14:19:20 21/11/2008)
А ты взгляни на это со стороны. Ты растёшь не как личность, не развиваешься, не решаешь проблемы, а завариваешь новую кашу и варишься в этом. Так?

тругад (14:20:25 21/11/2008)
Я не вижу принципиальной разницы.
Если нет проблем, которые ты можешь решить, но есть свободное время - почему бы это время не потратить на, как ты говоришь, "наращивание панциря"?

Сахарная Фея (14:21:07 21/11/2008)
Потому что на каждую хитрую жопу, найдётся хрен с винтом.

тругад (14:21:25 21/11/2008)
тем интереснее

Сахарная Фея (14:21:32 21/11/2008)
Твой панцирь, кто-нибудь из спортивного интереса да и ломанёт.

Сахарная Фея (14:21:51 21/11/2008)
Нет панциря - нет проблем.

тругад (14:21:52 21/11/2008)
> Твой панцирь, кто-нибудь из спортивного интереса да и ломанёт.
Будет стимул развиваться дальше =) Чтобы не сломали

тругад (14:22:01 21/11/2008)
Нет работы - тоже нет проблем =)

Сахарная Фея (14:22:15 21/11/2008)
Это не одно и тоже.

тругад (14:22:35 21/11/2008)
А помойму очень схоже.
Не нужно вставать по утрам, уставать, валиться без сил на постель

Сахарная Фея (14:24:38 21/11/2008)
С этим панцирем сильнее ты не становишься. Этот панцирь становится твоим уязвивым местом. И уже знаешь куда надо бить, чтоб тебя сломить. Сломив его добираешься до вкусного розового Сашки и жрёшь.

Сахарная Фея (14:24:50 21/11/2008)
Не слишком концептуально?

тругад (14:25:33 21/11/2008)
Люб, всё это красивый слова, но каждый носит панцирь так или иначе. Только у многих - это просто оболочка и не более

Сахарная Фея (14:26:11 21/11/2008)
Для многих - красивые слова.

Сахарная Фея (14:28:14 21/11/2008)
Я вообще слова как то разлюбила. Не люблю абстракции.

тругад (14:28:25 21/11/2008)
я тоже

Сахарная Фея (14:28:36 21/11/2008)
на говно похоже.

Сахарная Фея (14:32:34 21/11/2008)
Давай резюмируем беседу.
1. Ты недоволен собой и на это есть причины.
2. Тебе нравится борьба и если её нет, то можно всегда спровоцировать.
3. Ты хочешь всегда выходить победителем и на это бросаешь много сил.
4. Всё это тебя порядком подзаколебало, т.к. с ходом времени всё усложняется.


тругад (14:33:39 21/11/2008)
Немного пункт 4 не такой, но всё же, да, права

Сахарная Фея (14:42:01 21/11/2008)
Что делать:
1) Предлагаю препарировать причины с ориентацией не на общественное мнение (а ты этим живёшь и питаешься). Немножко абстрогироваться.
2) Понять что ты или дурила стаеросовая, которая борется разрушая (рыкаешь и строишь свою любимую девушку, например), а не созидая. Разрушая и остаёшься ни с чем, надо это понимать.
3) Опять же ориентация не на внутренние потребности себя, а ориентация на социум. А ему на тебя наплевать. Все покивают головами, восхитятся из вежливости, да и забудут. А почему ты должен с ними считаться?
4) Чем старше ты становишься, тем сложнее проблемы. А ты их ещё и себе создаешь. Помоги лучше близким.
Извини, что общими фразами, но я не владею детально ситуацией, но думаю что у тебя та же байда, что и у меня.

тругад (14:44:32 21/11/2008)
Всё красиво, конечно, и я всё это и сам понимаю, но это всё равно что сказать: "Не нравится храмать? Не хромай!".. и пох, что больно вставать в полную силу на храмую ногу.

Сахарная Фея (14:45:11 21/11/2008)
Ты жалеешь себя.

тругад (14:46:02 21/11/2008)
Нет =)

Сахарная Фея (14:46:06 21/11/2008)
И за это себя же и жрёшь.

тругад (14:46:16 21/11/2008)
Хотя..

тругад (14:46:18 21/11/2008)
может и так

Сахарная Фея (14:46:38 21/11/2008)
У моего брата сломаны обе ноги.

Сахарная Фея (14:46:38 21/11/2008)
Хромает на обе.

Сахарная Фея (14:46:44 21/11/2008)
Лошара.

тругад (14:46:58 21/11/2008)


тругад (14:47:04 21/11/2008)
хотя нифига не смешно

тругад (14:47:06 21/11/2008)


Сахарная Фея (14:47:31 21/11/2008)
Ага. Так хорошо, что сломал. Таберкулёз вовремя нашли.

Сахарная Фея (14:47:40 21/11/2008)


тругад (14:47:50 21/11/2008)
мда уж)))

Сахарная Фея (14:48:02 21/11/2008)
*мы не виделись 2 года*

Сахарная Фея (14:52:25 21/11/2008)
Помнишь, что я тебе нагадала про война? Ты черпаешь силы не там. Посмотри как тебя любят мама/папа, брат/сестра, друзья, твой кореш Сашка, девушка, в конце концов. И им не важна твоя форма. А ты болт на это забил и живёшь в отражении сотрудников на работе, тёток с сайтов знакомств, встречных людей. Это отвратительно и несправедливо. А ты должен быть справедливым. Так?

тругад (14:53:07 21/11/2008)
так

Сахарная Фея (14:53:37 21/11/2008)
Вывод?

тругад (14:54:32 21/11/2008)
вышагнуть в окно

Сахарная Фея (14:55:21 21/11/2008)
Вот то все выше перечисленные рады будут.

Сахарная Фея (14:55:29 21/11/2008)
Вывод?

тругад (14:56:47 21/11/2008)
?

Сахарная Фея (14:59:42 21/11/2008)
Ты в тупике. Твои ценности - детский сад. Твои заботы и проблемы - защита от внешнего мира. Ты живёшь так, как тебе удобней, но поскольку ты развитая личность, понимаешь, что ты где то наебал..ся. А где сам не знаешь.

Сахарная Фея (14:59:48 21/11/2008)
Верно?

тругад (15:00:02 21/11/2008)
верно

Сахарная Фея (15:02:38 21/11/2008)
Значит нужно понять где. Приятного мало, но загнивать ты не хочешь. Жаловаться ты не любишь, к психологу ты не пойдёшь, я могу тебя только напоить, но предлагать мне это неудобно (не хочу быть неправильно понятой).

Сахарная Фея (15:06:11 21/11/2008)
Я, кстати, многим тебе обязана.

тругад (15:06:14 21/11/2008)
Напаивать меня бесполезно. Расчёт в этом делается на то, чтобы я выговорился, но я не выговорюсь. Уж так получается, что не буду говорить всё равно всю подноготную...
Знаешь что интересно?
У меня есть понимание, что мир вокруг, я живу в этом миру, конечно, но есть одна черта у меня, я только сейчас понимаю это - я создаю вокруг себя бурю, песчаную бурю, которая помогает мне - меня видят хуже и я хуже вижу всё окружающее, как бы и не свой отдельный мир, но и как бы защищён... а может это и не так, но очень где-то рядом

тругад (15:06:39 21/11/2008)
> Я, кстати, многим тебе обязана.
эммм, чем же? Сейчас только ты говорила, правда, мне кажется, не только обо мне шла речь, но может и кажется просто

Сахарная Фея (15:13:03 21/11/2008)
Про песчаную бурю я понимаю. Только однажды я поняла, что это бесполезно совершенно. Я прелесть и с этим сложно бороться. А зачем мне прятаться? Никто меня не обидит. А если скажет или сделает, да и что мне до этого? Когда не живёшь чужим мнением - легко на него наплевать. Хотя я же тоже не такая раскрутая герла, не воин духа. Просто научилась ориентироваться на главное. Убрала стакан воды, который искажал и мутнил меня и мне. Избавилась кое от чего, но всё равно мнительная.

Сахарная Фея (15:14:19 21/11/2008)
Ты сопереживаешь грамотно. Было время, когда ты меня здорово поддержал и многое объяснил. Правда.

тругад (15:14:48 21/11/2008)
прости, не специально

тругад (15:14:51 21/11/2008)


Сахарная Фея (15:15:05 21/11/2008)
Какашка.

-------------------
А ведь почти раскусила мою скорлупу и почти добралась до сердцевины моей....

Хех... забавно... нашёл корень моих проблем - неуверенность в себе.
Отсюда и все вытекающие мои действия самоутвердиться и проблемы от этого...

Я неуверен в себе намного больше, нежели кто-то может увидеть.. НАМНОГО больше.
Только вот никто не увидит этого никогда. Есть много причин, по которым я не покажу этого... Просто забавно, как всё просто оказалось(пардон за тавтологию).
Все вот эти желания много зарабатывать, иметь дорогую машину - это просто факторы, которые, возможно, помогут мне стать более увереннее в себе.

Забавно, я даже знаю откуда эта неуверенность тянет корни. Из детства. Но того, что произошло - уже не исправить и то, что было - настолько меня, похоже, изменило, что я уже никак не смогу выковырять это из себя. Это уже растворилось во мне.... Хех.
Забавно осознавать, что другие люди тебя считают твёрдым, решительным, уверенным(даже самоуверенным больше), даже сердцеедом... мда уж.

Забавно, когда для одних людей ты мужчина, который в любой ситуации берёт дело в свои руки, а для других... ты мальчик, который ничего в жизни из себя не представляет =)

На память запостю.. навеяно моим списком песен вконтакте.
Снизу вверх если смотреть... интересный окрас...


вот вижу серый... еле-еле видный, просто пустота, которая была до сотворения миров.................... дальше идёт ярко-зелёный, даже ядовито зелёный, такой, который кричит - смотрите!!! у меня всё просто шикарно, показуха.................... далее идёт серый, уже более уверенный такой серый цвет, тоска, как будто ты почти освободился от чего-то тяжёлого, но это "почти", эта ниточка, которая связывает меня с этой тяжестью никак не хочет рваться.. эта ниточка держиться за что-то в сердце и незнаешь что делать, временами сходя с ума.. ты идёшь прочь от её дома, падают жёлто-красные листья, чуть прохладный ветерок.................. далее ведро белой краски, который капнули чуть красного и чуть серого, ты понимаешь, что это ведь нихуя не ниточка, это просто ты, дурак, видел её краем глаза и не мог оценить истинный масштаб... ты забираешься в самый дальний угол между большим, мягким диваном и стеной, садишься, обхватываешь руками ноги и пытаешься исчезнуть, будто бы тебя и не было в этом мире.. никогда... текут слёзы и ты представляешь, что ты совсем что-то незаметное в этой жизни.. как бы этого тебе хотелось.. быть незаметным... вовсе........................ далее жёлтый, радостный, работа, много работы, новые вредные привычки, которые доставляют новые ощущения и новую радость, новые впечатления... пятница, коньяк и лимон, хороший друг и музыка... приятно жить .................... далее мягко-оранжевый на пополам с красным, как листья осенью, приятный цвет. что-то опять напоминает тебе "о ней", но уже как что-то приятное, очень далёкое, лирическое, романтическое.. осознаёшь, что всётаки было много чертовски приятных моментов, они пролетают перед глазами чуть в замедленной съёмке. это не радость, так... лирика и романтика, чуть с грустинкой, понимаешь, что любовь та ещё сука, но ты думаешь об этом с улыбкой, будто учитель приподал тебе урок, тебе было больно и ты понял суть этого урока только много позже, но понял ведь! и от этого приятно.. а ещё приятно от того, что понимаешь, что учитель сделал тебе только лучше, тебе во благо.............. далее серый, белый и чёрный краски медленно размешивают в большой бочке, а ты сверху наблюдаешь за этим тихим вихрем, идут одинокие вечера, когда ты кочаешь пресс, отживаешься, подтягиваешься, в общем, делаешь что-то, что не делал толком никогда раньше... открываешь окно, вдыхаешь холодный запах ночи, понимаешь, что ночь всё же имеет свой запах...а ещё понимаешь, что любишь её, всё же, понимаешь, что не забудешь никогда её, думаешь, загадывая наперёд, а что скажешь ей лет так через 15, когда встретишься случайно с ней в кофейне... полумрак, мы сидим у большого окна, там идёт дождь...как будешь рассказывать ей о том, где побывал за это время, как у тебя дела в жизни, о том, что изучил несколько языков, имеешь большой интересный бизнес... узнаёшь, что у неё есть ребёнок, муж.. потом ещё чашечка кофе... ещё одна... ещё.. разговор по душам... она случайно обраняет слова о том, что в душе очень долго ждала меня и до сих пор любит...незнаю..................дальше чёрно-белое на сером фоне, будто на сером холсте берут делают чёрно-белые ляпы, ты потерялся. пытаешься жалеть себя, но уже не яростно, а так...в голове промелькивают мысли, что мы в разных городах, я живу сам по себе... 1,5 года.. оборвал все связи, никому не сказал даже телефона своего...дождь за окном...звонок в дверь, открываю....она.. она стоит мокрая, капли стекают с волос.. я стою в ступоре, ничего не могу сказать, ни одной мысли.. шок... она подходит, целует, прижимается, вся дрожит.. говорит, что дура, никогда больше не покинет меня ни за что на свете......


и далее в таком же духе.. правда, кроме меня, и, может, тебя такие подробности никто не знает, но здесь слова не нужны.. эмоциональный окрас говорит намного лучше

Забавно как иногда бывает: самым близким людям фактор наличия у тебя работы(денег) говорит о твоей серьёзности к жизни, статусу и диктует восприятие к нему, и чем меньше у тебя денег и обязанностей - тем шире рамки дозволенности по отношению к тебе.

Что-то хочется написать, но что незнаю.
Утро. Горячий кофе. Дымится сигарета. Спокойная музыка. Вроде жизнь налаживается.
Хотя нет, не налаживается - просто успокаивается. Видимо, с меня хватит сейчас переживаний, страданий и нервотрёпок.
Хоть и люблю её до сих пор, но...
В общем, это не важно. Просто решил поделиться с вами и сказать вам всем привет.

Мать с сестрой сейчас едут на вокзал и прямиком в лето. А ведь мы могли с Анькой быть сейчас вместе с ними............

.

Вышел с утра на улицу, ветер сильный, град, надел капюшон, наушники играют "Русский размер - Твоя весна". Закурил... дежавю. Яркое, но далёкое... хм...

Моя горничная

Обидел лучшего друга... ёбанный свет((((

Огромное спасибо всем моим постоянным читателям за поддержку и внимание.
Считаю необходимым прояснить свой предыдущий пост:
Вчера встречался вечером с Анькой - так соскучился по ней, её голосу, её движениям... но понял, что это уже не тот человек, которого я любил... тот давно остался в прошлом, да и я другой. Нет, я, конечно, всё ещё очень сильно её люблю, но её другую. Да и фраза "я тебя люблю, но я не хочу быть с тобой", а потом "ты один из 3х, с кем я на данный момент могу завести семью" - это просто охуенно. Попала прямо в точку, в нервный узел Овна.
Она никогда не понимала мои увлечения, мои сумашествия и авантюры, никогда не брала в расчёт, что я Овен. Чистокровный Овен...
Вечером пошли в сауну с друзьями, выпили, все начали кто танцевать, кто в парилку пошёл. Я с последними пошёл в парилку и, как положено, после нырнул в холодный бассейн. Прыгнул... холодная вода окутала меня всего. это было какое-то мгновение, но я смог отключиться от всего мира и тут всё сложилось. Все мысли, вся картинка - Я её сильно люблю, но она меня никогда не поймёт до конца, а я не могу и не хочу силой удерживать тот мир, который внутри меня и рвётся наружу. Рядом со мной должна быть та, что будет поддерживать меня во всём и понимать/принимать мои увлечения, даже если мне захочется выбриться наголо и сделать тату на жопе.
Написал смс Аньке. Всё. Я её сильно люблю, сердце к ней рвётся и будет рваться ещё очень долго, но голова теперь у руля.
Но спасибо, ребят, что вы есть.

Я не хочу быть с человеком, который не хочет быть со мной.
Поэтому с этого дня НИКАКОЙ АНЬКИ! >:-E

Созванивался с ней... она часто ездит в Питер, Финляндию с друзьями... новые впечатления, новые друзья, воздыхатели, поклонники... ещё у неё пример перед глазами - её подруга в такой же ситуации была как у нас... встречалась почти 5 лет, разбежались - сейчас она встретила другого и всё идёт к свадьбе... а тут я, унылое гавно, серый работник госструктуры, да ещё и с кредитом в ползарплаты... нафига ей такой?
....рад за неё, безумно рад, но на душе так хуёво, ни какими словами не передать....
Самое сложное - ничего не помогает её забыть. Ни множество девушек, ни перспективы новой работы... ничего.
Мне просто хочется слышать её голос, видеть её, держать за руку и просыпаться рядом, видеть её улыбку...

Хотя я и понимаю, что люди меняются и она уже не такая как была раньше, она уже вряд ли будет радоваться простому шарику, простой ромашке, сорванной под ногами.

Я такое унылое гавно, ёбанный ты свет... хотя я знаю, что может помочь - авантюра. Самая главная, видимо, в моей жизни. Финансовая авантюра. Заложить квартиру, взять кредит и что-нить открыть... чтобы не было мыслей ни о чём, кроме как о выживании......

Я и Ярик ковыряемся за грудой коробок в полутёмках в системнике. Пыхтим. С дверей нас не видно.
Открутил и вытянул видеокарту, потом подумал и говорю: "Зря я наверное вытащил..."
Оборачиваемся и видим - стоит в дверях девчёнка с БОЛЬШИМИ глазама и спрашивает, что мы делаем))))))))))))

В колонках играет - Баста - Так плачет весна
Плохо ли знать своё будущее?
Хуёво, когда твои сны, чьи-то профессиональные предсказания, причём нескольких людей и видения, вещие сны других вырисовывают вам чёткую картинку будущего?
Забавно, но я знаю своё будущее до 30 лет... вопрос лишь в том, стОит ли пытаться его изменить, если оно тебе на данный момент не особо нравится? Хотя головой понимаю, что всё, чтобы я не делал - всёравно приду к тому, что суждено и что я знаю... а вдруг нет? блин =\

Итак:
Мне сейчас 24, до 25-26 я сменю работу, где, наконец-то, найду то, чем мне безумно нравится заниматься.

До 28 я буду отдавать долги(кредит в банке). После 28 у меня наконец-то начнут оседать деньги в карманах, я буду руководить достаточно большим коллективом. Свой бизнес. Денег будет в достатке, но никогда не буду богатым ибо я готов на всё ради друзей, а они у меня, в основном своём, попадаться будут червивые... так будет по-жизни, видимо.

До 30 лет у меня будет 2 сожительства: Аня и Катя.
С последней я буду жить до 29-30 лет. Будет семья, будут дети скорее всего, но...

Но в 30 лет я женюсь на известном человеке... Это будет Аня. У неё тоже семья, но мы встретимся и это будет навсегда... Даже есть картинка: я и она сидим в кофейне летней, беседуем и понимаем, что безумно любим друг друга и любили все эти годы...

Всё это будет. Дальше 30 - незнаю, не вижу.

Вопрос лишь в том - а если я не хочу вот так? Хочу всю жизнь с Анькой пройти... Не потом, а сейчас... хочу попробовать с ней восстановить сейчас отношения. Буду очень стараться, посмотрим что получится.

...
Вот почему мой дар влюблять в себя всех не управляем мной? Почему меня любят не те, кого люблю я и кто нужен МНЕ?

Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова…
«Целуй одноглазого змея»?
«Вторая вас ждет голова»?

«Сыграй мне на кожаной флейте»?
«Ждет вашей слюны моя рать»?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

«Облизывай шапочку гнома»?
«Тоскует мой шланг по слюне»?
«Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне

Приветственных ждет поцелуев»?
«Пройдись языком по главам»?
«Там друг по фамилии Хуев
Тоскует по вашим губам»?

«Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет «рот в рот»?
«Орфеем спустись к Эвридике –
Она прилегла на живот»?

«Целуй мой единственный бивень»?
«Ждет влаги и ласки удав»?
«Пролей благодатственный ливень –
Червяк дождевой среди трав»?

«Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже»?
Да к черту двуликие сказки…
Родная, соси, бля, уже!

© susel_times

В который раз поражаюсь человеческой тупости и человеческой жадности, мелочности.
Есть у меня бабушка родная - замечательная женщина, готовая отдать последнее хорошему человеку, у меня мать такая же... и есть родная сестра бабушки - тварь последняя, которая всю жизнь только и делает, что кидает и использует людей. У этой твари есть непонятное создание 42-х лет, по половым признакам когда-то смахивающее на мужчину. Не работал никогда в жизни дольше 2х месяцев, пьёт, живёт на то, что ему приносит его мать, даже бутылки не сдаёт.
Так получилось, что нужно было ему сменить квартиру ибо долг за неё большой... и мать моя по доброте душевной помогала в этом, договаривалась обо всём, бегала везде за них...
Сейчас прихожу с тренировки, слышу разговор матери с отцом. Из которого понимаю, что эта сестра бабушки(баба Лариса её звать), сказала своему чаду перед тем как съезжать с квартиры, срезать под корень всю проводку(розетки, люстра), антену, выкрутить все лампочки и переключатели.. и тот, дебил, сделал... люди переехали в эту квартиру(отдав свою с ремонтом) и тупо сидят без света...
Это пиздетс...
Как я ненавижу таких мелочных людей и таких тварей как её сын. Он мне родной дядька, а избить мне его хочется просто... просто словами не передать.
Вот такое гавно существует на свете.
Это существо занимает неплохую жилплощадь в центре города, в то время когда адекватные и достойные люди, очень нуждающиеся, живут во всяких трущёбах...

Пошёл, выкурил пару сигарет.. вроде успокоился....

Что-то сегодня без видимой причины весь день хожу бешенный.. со стороны не скажешь, конечно, никогда не увидишь этого, но внутри я готов всех убить, порвать и сжечь... блядь.... что ж такое. Пару раз мелькнула в голове образ Аньки... что она там улыбается кому-то и он пускает слюни на неё... может из-за этого.. блядь... всё бесит.