-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bluefi_mid

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.12.2007
Записей: 700
Комментариев: 2600
Написано: 15502


улыбайтесь - УЛЫБАЙТЕСЬ ПО ЧАЩЕ

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 18:16 + в цитатник
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
-Вот падлы а на лопатах такого не пишут


Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Kучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

.. . . .

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 18:08 + в цитатник
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...


Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...


- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."


- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?


Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.


Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...

Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же c тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа..

- У тебя голова болит????
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца...
Вот... Куклу Вуду проверяю.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

еще немного анекдотов

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 17:30 + в цитатник
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

анекдотики

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 17:27 + в цитатник
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 17:22 + в цитатник
объявили однажды международный конкурс медвежатников. условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. на минуту выключают свет.
если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
первыми были французы. после включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
потом в комнату запустили американцев. за минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
наконец, пошли наши - русские. через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. и вдруг - из темноты голос:
- вань, мы ж только что лимон баксов взяли. лампочку-то нахрена вывернул?!

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товаpищ милиционеp! Товаpищ милиционеp, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Hесчастный случай?
- Hет! Он там машину непpавильно пpипаpковал!

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах"
"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищете?
Мент:
– Да! Их самых!!
Вовочка:
– Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

картина на улице....
бабушка - божий адуванчик...(б)..идет семечки грызет, собачка рядом бегает...
подходит мелиционер....(м)
М: если я тебя увижу здесь гуляющую со своей собакой без покета и совка, то я тебя оштрафую
Б: во-первых ты мне не тыкай, ТЫКАЙ СОБАЧКЕ В СРАЧКУ!!!!...а во вторых, поставь тут урны, определи место где мне гулять, и приведи двух свидетелей если что не так,..а пока, пошел ты НАХ@Й!!!!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 17:09 + в цитатник
Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!


Ну как анализы моей тёщи, доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Доктор, цианистого?..

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.


Разговор на кухне вечером после работы:
- Сегодня днем ходили по квартирам представители
Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....

Муж разговаривает с женой.
- Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день рождения твоей матери?
- Стул.
- Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

спасибо, дрот... а то сегодня скучновато здесь.....
тёща с гордостью рассказывает зятю: -я своего первого мужа сделала миллионером... второго мужа тоже сделала миллионером... и третьего сделала миллионером!
-мама, а как вам это удалось, расскажите.
-ой, потрудиться пришлось. ведь они до женитьбы были миллирдерами.
старый, но добрый анекдот.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Идет мужик по улице, довольный, улыбается.
Встретил друга. Друг: "Ты,че такой довольный?"
"Тещу домой провожал."
"А че такой чумазый?"
"Паровоз целовал."

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

УЛЫБНИТЕСЬ - случайные анекдоты

Суббота, 01 Марта 2008 г. 17:50 + в цитатник
Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом. Папа объясняет:
- Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха!
- Кто это тебе такое сказал?- удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

Летит, значит такой шикарный горный орел. Размх крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него из задницы паразит, глист значит, и спрашивает:
- Слышь, пернатый, высота какая ?
Орел гордо и важно через плечо:
- 1500 метров. А что ?
Глист:
- А ты на такой высоте не обосрешься ?
Орел важно:
- А что ?
Глист:
-Да тут братва волнуется.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!


Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
- Премию я, конечно, возьму, но Индюку все равно морду набью...

Родители приезжают из отпуска, заходят домой: Вовочка посреди зала сидит в трансе, глаза в одну точку, волосы дыбом, в комнате полный разгром... Папа: "Вовочка, что случилось?" - "Друзья приходили..."
Мама: "А где рояль?" - "Послушать дал..."

Отправили Вовочку первый раз в первый класс. Мама с папой сидят с нетерпением ждут его возвращения. Открывается дверь, забегает весь сияющий Вовочка и кричит: "Вы тут сидите и ничего не знаете, а писька то ху.. называется"
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
На уроке географии:
- Вовочка, кто брал Бастилию?
Вовочка:
- Я не брал.
Училка:
- Завтра немедленно с отцом к директору.
Пришли. Училка объясняет:
- Вчера спрашиваю, кто брал Бастилию, а Вовочка сказал, что не брал.
Отец задумался и говорит:
- Я не знаю, брал или не брал, но во всяком случае домой не приносил.
Директор:
- Да у них вся семья такая, что возьмут, уже не принесут.



Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в пизде? Оригинально...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..."
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! " - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким х..м.

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...


Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...

Шикарная свадьба Анны Снаткиной

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:43 + в цитатник
Сериал "Татьянин день", который радовал телезрителей интересным сюжетом и запутанными интригами на протяжении многих месяцев, близок к завершению. Сценаристы приготовили поклонникам сериала финал с хэппи-эндом и шикарной свадьбой.



ВСЕ ФОТОГРАФИИ






Героиня Анны Снаткиной наконец станет официальной женой своего возлюбленного Сергея Никифорова в исполнении Кирилла Сафонова.


На свадьбе присутствуют все главные герои сериала. Не будет только Игоря, ведь его по сценарию убили, и Гали Рыбкиной (по задумке сценаристов она на сохранении, а на самом деле актриса Дарья Волга улетела в этот момент домой в Новую Зеландию).


Без потрясений счастливый день в жизни полюбившихся телезрителям героев не обойдется. Татьяна Баринова -главный враг и соперница Татьяны Разбежкиной в последний момент решится прийти в загс. В планах злодейки было убийство Разбежкиной. Но даже пистолет в сумочке не помог Бариновой совершить задуманное. В итоге героиня Натальи Рудовой уедет за границу со своим давним поклонником - влюбленным в нее врачом.

Снимать свадебные сцены было сложно, ведь главная героиня торжества Анна Снаткина оказалась травмированной. 7 января она сломала ногу, так что во всех последних сценах в сериале ей приходилось сниматься с гипсом.


К счастью, в свадебных сценах гипсовой повязки не видно. Положение спасло шикарное свадебное платье, которое полностью закрывало ноги Анны. Этот французский наряд, украшенный кружевами и стразами Сваровски, сшит в единственном экземпляре из шелка и шифона.


Вообще, Анна очень стойко и мужественно держится на площадке, каких бы невероятных усилий ей это ни стоило.


Травмированная актриса также приняла участие в съемках финального концерта, посвященного "Татьяниному дню". В концерте принимали участие все главные герои проекта, их однокурсники и родственники и многие известные певицы и актрисы с именем Татьяна: Овсиенко, Буланова, Абрамова, Догилева, Васильева, Устинова, Судец. Вели концерт Наталья Рудова и Андрей Малахов. Гала-концерт и последние две серии сериала телезрители смогут увидеть 25 января - в Татьянин день.

Виновный в аварии Бачинского не найден

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:40 + в цитатник
12 января страшная авария оборвала жизнь известного теле- и радиоведущего Геннадия Бачинского. По чьей вине случилась эта трагедия, сказать пока не может никто.

15 января следственное управление УВД Тверской области по факту аварии и гибели Геннадия Бачинского возбудило уголовное дело, пишет "Комсомольская правда".


"Сейчас мы проводим необходимые экспертизы, - говорит замначальника УВД Тверской области Сергей Кухаренков. - Никто пока не может точно сказать, был ли Геннадий Бачинский виновником той аварии. На экспертизы нам потребуется около месяца".

Напомним, в день похорон ведущего его друг и коллега Сергей Рост высказал новую версию аварии. "Совершенно точно, что Генка в ДТП не виноват, — сказал Сергей. — Его фура сильно ударила, поэтому он и вылетел на встречную полосу".


Окончательный ответ на вопрос, что же произошло 12 января на 69-м километре автодороги Сергиев Посад – Калязин, смогут дать только эксперты.


Тем временем пострадавшие в аварии пассажиры микроавтобуса, с которым столкнулось авто Бачинского, до сих пор находятся в больнице.


Одной из пассажирок Юлии Меркуловой (она также владелица не подлежащего восстановлению автобуса) предстоит сложнейшая операция по восстановлению сломанного бедра.


"Для операции нужно купить титановую пластину, которая скрепит кость, - переживает Юлия. - Хирург сказал, что она стоит 17 000 рублей, - для меня это бешеные деньги! Спасибо мужу и маме, сейчас они покупают лекарства. Мы уже потратили на лечение около пяти тысяч рублей".


Для получения компенсации женщине придется подождать окончания расследования. Страховая компания уже начала собирать информацию о страховщике Бачинского.

Бачинского на радио заменит женщина

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:37 + в цитатник
Утреннее шоу на радио, которое вели Геннадий Бачинский и Сергей Стиллавин, продолжит свое существование. Погибшего в аварии Бачинского заменят другим человеком. Скорее всего, новым партнером Сергея Стиллавина станет женщина. В настоящее время Сергей находится в двухнедельном отпуске. Утреннее шоу "Позитивное утро" на радио "Маяк" снова появится в эфире, как только Стиллавин вернется из отпуска.


"Сначала он будет вести утреннее шоу один, а потом посмотрим, чтобы Сереже было комфортно, и чтобы аудитории было комфортно", - сказал руководитель дирекции радиовещания ВГТРК Сергей Архипов.

"Я думаю, что мужчину в пару мы ему сажать не будем, и вообще любому ведущему-мужчине нужно иметь очень крепкие нервы, чтобы сесть к Сереже, ведь его будут сравнивать с Геннадием Бачинским. Вероятнее всего, это будет женщина", - добавил Архипов.


Пока же утренний эфир радио "Маяк" распределен между другими ведущими, сообщает РИА "Новости"


"Пошли на встречу и Антон Комолов с Ольгой Шелест - они начинают с десяти утра, и Катя Новикова с Сашей Карловым тоже работают не до восьми, а до десяти часов", - отметил Архипов.


О том, кто именно может заменить Бачинского в "Позитивном утре", пока ничего не известно.

Россия не принимает аргументы США по ПРО

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:33 + в цитатник
Россия не может принять аргументы США по развертыванию ПРО в Европе, так как в этом случае вблизи российских границ появится компонент "стратегической силы США".

Как передает РИА "Новости", развертывание третьего позиционного района ПРО США в Европе впервые на территории Европы будет угрожать безопасности России.


По словам замглавы МИД России Сергея Кисляка, "американцы продолжают убеждать нас в необходимости развертывания объектов ПРО. Их аргументы не являются для нас серьезным аргументом".


Он заявил, что выход Соединенных Штатов из Договора по ПРО, отказ от ратификации договора СНВ-2 и некоторые другие шаги свидетельствуют о том, что вновь, как и во времена холодной войны, стабильность и предсказуемость в стратегической сфере в мире может оказаться под вопросом.


США намерены развернуть элементы ПРО в Польше и Чехии, мотивируя это ракетной угрозой со стороны Ирана. Москва считает аргументы США неубедительными и расценивает размещение элементов противоракетной обороны вблизи российской границы как угрозу своей национальной безопасности.


Поиск сообщений в bluefi_mid
Страницы: [1] Календарь