-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Tim_Berk-

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.05.2012
Записей: 5
Комментариев: 8
Написано: 19

Записи с меткой моя

(и еще 7833 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

моя

Моя сущность, это уже слишком...

Дневник

Понедельник, 19 Ноября 2012 г. 09:23 + в цитатник
В колонках играет - Fler -- I Will Do It
18 ноября 2012 г.
«-Что будешь делать?
-Не знаю, кино смотреть, писать…»

"May, если прочтешь, прости, думаю тебе не понравится…"

Скажите мне, для чего стоит жить? А вообще-то не надо, все, что вы скажете в данный момент, будет для меня пылью в воздухе. Богатства, дорогие вещи, путешествия, искусство, самореализация, нет… Любовь то, ради чего стоит жить. Любовь. Я не знаю что это. Вот, что я вижу, один без памяти любит другого, а тот в свою очередь благоволит своим снисхождением. Я была на месте первого и второго. Любовь не настоящая, если она не взаимна. Тот, кто любит, легко ведется на ложь, а тот, кто позволяет себя любить, должен быть эгоистичным, иначе ничего у него не выйдет. Взаимная любовь, идеальная формула, даже для меня. Я идеалист. У меня такой не было, и я такой не видела. Всегда кто-то из двоих любит сильнее. Обманывает себя, а когда осознает, ненавидит того, кого любил. Но ведь все это иллюзия, сам влюбился, сам разлюбил. Ложь вокруг нас, завораживает своей пленительной красотой. Думаю, человек может быть счастлив, пока позволяет ей держать себя в плену. Знаю, как все это звучит, бредни человека разочаровавшегося в любви. И отрицать не стану.
- Однажды все изменится, и ты пересмотришь все, о чем говорила прежде, Елена. Тебе нужно только немного подождать.
- Ох, Божешь, как же я не догадалась? *хи хи* Хм… А ведь постойте-ка, а что я делала все это время? Ах да, ждала, не растрачивалась на тех, кому не нужна, тех, кто не нужен мне. Ничего не изменилось. Надо сменить тактику. Сделано. Общалась с разными людьми, влюбилась, упала в грязь, позволила любить себя… и… снова ничего. Кого винить? Себя. В чем? Бл..ь, да во всем, ты управляешь своей жизнью. Мда, а ведь верно.
Да не нужно мне ободрение, не нужно. Хочу правды. Мне тошно от невозмутимой рожи твердящей, что она несколько не врет.
Омерзительно. Понимаете? Осознавать, что ты такой же, как они - человек. Мое чувство вины обострено. Знаю, что нужно научиться себя прощать. Но я не могу, не могу. Я ничего не забыла, помню все. Похороны моего любимого дедушки, как перед его смертью была у него только один раз, когда тетка забрала его к себе. Почему я не ходила чаще? И на что было потрачено время, на пьянки, гулянки с людьми, которых больше нет в моей жизни, на которых мне плевать. Как в новый 2010 год не встала, когда услышала шум. Как не закончила обучение. Как была не решительна с тем, кого полюбила. Как закрыта от моей семьи. Это все я. Моя вина. Я не могу забыть. Не могу простить. Какие могут быть вопросы, ну кто будет любить меня, если я сама не способна любить себя. Я не могу по-другому. Я устала, не от жизни, а от себя.
Вчера отпустила его. Хотя, это не совсем так, но порвала больше половины сотен ниточек связывающих меня с ним. Может быть так лучше, но не сейчас. Он был единственной полупрозрачной надеждой, на то, что во всем происходящем есть какой-то смысл. Хотелось волшебства, утереть нос своему цинизму. Но, вместе с ним уходит, то хорошее, во что я упорно верила. Когда я его не знала, я ждала кого-то, а после, его. А что теперь, опять кто-то? С ним, я хотя бы знала чего ожидать. Что-то знакомое, что-то родное, это было внутри, в сердце, не нужны доказательства, ты просто это чувствуешь. Я больше не могу ждать. Я не хочу. Я не хочу искать. Я не хочу каждое утро просыпаться и смотреть на свою физиономию. Что? Я молода? Энергична? Нифига подобного. Мне больно. Нет сил, бороться. Все…
20365 (600x600, 294Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]