Грустно когда людей держит "прошлое". Ведь в какой-то мере это не дает личности развиваться духовно.
Мне напоминает это водоворот, водоворот воспоминаний, в котором ты барахтаешься. Сильные пытаются выбраться, слабых затягивает. Но есть люди, которым ты не безразличен, они кидают тебе веревку, некую веру в то, что будет все хорошо. А тут главное успеть схватить и удержать. Стоит хоть на мгновение упустить и тебя поглотит та пучина событий, эмоций, слов, которые потащат в самую глубь. И чем слабее ты становишься, тем воронка сильнее будет тебя затягивать. Но будь сильнее этого, не дай ей ударить тебя об самое дно.
Решать тебе, ухватиться или податься воспоминаниям ушедшего...

В колонках играет - Mujuice
Великая сила мысли или судьба играет в игры?
Странно как жизнь возвращает к некоторым людям. И надо ли быть в данный момент скептиком и не верить в происходящее, потому что город небольшой, или все таки жизнь не так просто нас сталкивает.
Сначала вы оказываетесь на одной фотографии какого-то фотоотчета из клуба, но совсем не обращаете внимание на это. Далее, ну так, по совершенной случайности, вы пересекаетесь в транспорте и почему-то эта встреча многое меняет. Запоминаются глаза, улыбка, одежда, жесты. И потом как наваждение. В голове постоянно всплывают образы, ты ищешь в толпе его глазами и думаешь а вдруг? а может быть сейчас? И потом... тот самый момент. Поворачиваешь голову и в толпе людей он и ваши взгляды встречаются. Время останавливается. В этот момент столько всего испытаешь: удивление, страх, радость... безграничное счастье. И хочется столько сказать и столько спросить, но называешь только свое имя. Ощущения просто непередаваемые. Тоже самое что ребенку дарят ту самую долгожданную игрушку, о которой он мечтал с первого момента, когда увидел в витрине какого-то маленького игрушечного магазинчика.
И вот думаешь, а почему так? Случайность или вселенная так распорядилась?
Я не знаю что будет дальше и какие сюрпризы мне еще преподнесет судьба, но знаю точно, теперь я не должна его упустить.

В колонках играет - Tek-One- Yellow Cake Mix.
Настроение сейчас - легкость

Проснулась вчера с мыслью, что пора что-то менять. Такое было и раньше, но вчера было как-то особенно. Видимо пространство совсем меня задушило, захотелось свободы, нового глотка свежего воздуха...
Шкаф, он всегда не давал мне покоя. Шкаф, который хранит все мои воспоминания и временами не самые приятные. Поэтому решено было от всего этого избавиться.. избавиться от воспоминаний и заодно сделать перестановку в комнате.
Но как это и бывает, только на первый взгляд все просто. Самым легким было вытащить все из ящиков. А тут уже начались трудности. Шкаф ни в какую не захотел менять свое функциональное назначение, а вещи которые окружали меня, начали одолевать своими воспоминаниями. В этот момент ощутила страх и панику. Захотелось вернуть все на прежние места, было больно отпускать. Но обратного пути не было, шкаф уже лежал на полу. Собралась с силами и все вещи, практически с закрытыми глазами быстро-быстро начала заталкивать в мусорные пакеты. Итого, моих воспоминаний за несколько лет хватило на 8 пакетов разного размера.
И тут задумалась, а в жизни ведь все тоже самое! Есть вещи которые выкидываешь и это не вызывает особых эмоций, а некоторые, складывая в мусорный пакет, ощущаешь будто часть тебя отрывают. Так же и с людьми. С некоторыми легко расстаешься, а некоторых очень больно отпускать.
И будь то дурацкий шкаф или расставание с дорогими тебе людьми, нужна поддержка друзей. И не важно, надо ли раскрутить пару шурупов и вынести доски на балкон или поддержать словом в трудную минуту. Конечно, можно самой себе помочь. Но все затягивается на очень долгий срок. Вот шкаф, я пыталась весь день с ним что-то сделать, а пришел друг, я не успела налить ему чай, как шкаф уже был разобран и составлен в угол. Так и в жизни, пару добрых и светлых слов в нужный момент могут раскрыть глаза и показать все яркие краски окружающего мира.
И вот сейчас, на месте шкафа стоит кресло, так уютно сидеть в нем и смотреть в окно... я отпустила прошлое, чтобы быть готовым к новым ощущениям.

Как думаешь, а наша игра не затянулась? Я начинаю уставать уже от нее. Мы делаем вид, что всего лишь друзья. Но ты сам то в это веришь?! Мой милый друг, а ты сам не запутался в своих отношения?..

Ловлю дежавю. Со мной уже случалось такое. И поэтому сейчас уже становится неинтересно... а только какое-то гнилое чувство появляется от всего происходящего.
Как хочется пробудить в себе чувства, чтобы все высказать тебе в лицо! Но как маленькая девочка, боюсь последствий... а вдруг это будет конец нашему такому странному общению? Всегда что-то держит и не позволяет совершать такие поступки.
Но терпеть больше нет сил...

Я совсем от всех закрылась, и вы даже не представляете насколько мне тяжело и одиноко! Но сейчас нет таких людей, которым я могу открыться. Все искусственные и ненастоящие, у всех свои дела и заботы. А так хочется искреннего понимания.

Но, все же дело в первую очередь во мне. Я сама бегу от своих проблем, от мыслей. Но мне так надо выговориться...

Ужасные внутренние переживания. Но даже поговорить ни с кем не могу.
Я просто офигеваю от того, что творится вокруг! Всем просто крышу сносит, и мне в том числе...

Еще одна поездка подходит к завершению. Видимо уже станет традицией в последние дни моих мини-путешествий отписываться тут. Итак, Самара-Москва-Питер-Москва-Самара приближается к концу. Последний день в культурной столице. Потом подъем в 5 утра, самолет до Москвы и там уже вскоре домой.
Ощущаю всю ту же небольшую грусть. Но тем временем я рада что это произошло со мной. Спонтанная поездка в Москву на ночь, потом Питер почти на неделю.
Надо сказать, что питерские люди очень гостеприимны. Спасибо тому, кто не отказал в размещении, спасибо за прогулки и потраченное время. Было просто прекрасно! На неделю получилось уйти от всех своих проблем! Ног беззаботное время заканчивается. Скоро обыденная суета захлестнет с головой. Но пока даже и думать об этом не хочу!
Спасибо этому городу, его отзывчивым жителем и за прекрасное времяпрепровождение! =)

Мне так нравилось касаться тебя кончиками своих пальцев, чувствовать ритм сердца, ощущать дыхание...каждую секунду. Вдох. Выдох. Я не хотела чтобы это заканчивалось. В тот момент так хотелось поставить мир на паузу, чтобы только ты и я. Но не сумев совладать со временем, я пытаюсь сохранить в себе частичку тебя. Запоминаю твой взгляд.. это все что останется у меня, пока тебя нет рядом.

В колонках играет - Cocaine - Strata
Настроение сейчас - неопределенное

я не знаю что сейчас со мной произошло.. все было очень быстро. Сердце бешено бьется. Черная ручка, лист белой бумаги и понеслось. Strata - Cocaine в наушниках... Штрих. Линия. Черта. Штрих. И вот на листе что-то появляется... девушка, погруженная в свои мысли. Это я?
Вот оно, все что накопилось за такой большой срок... компенсация за трудности.. теперь я могу рисовать.

В колонках играет - слышу только свои мысле
Настроение сейчас - надо разобраться

что-то происходит, но я не понимаю что. В голове мысли, мысли, мысли.. Они мне не дают покоя. Жизнь слишком сильно ускорилась, я ничего не успеваю.. Да я даже не знаю с чего взяться!
Пятница, 13. Ночь. Картинки постоянно вспыхивают в моей голове ,как отрывки из какого-то кино. Все перемешалось... Реальность. Виртуальность. Мой мир.
С каждым днем все сложнее. Как огромный снежный ком ,который летит стремительно со склона, становясь все больше и больше на глазах. И он летит на тебя...и еще мгновение и он сшибает с ног.. и ты летишь...падаешь...ударяешься.. не понимаешь где вверх ,а где низ. Закрутилось... не остановить........





.....кажется это и есть....любовь.

Когда наступает день, есть дела и есть цели, которые надо достигнуть, начиная с того, что надо все таки вымыть посуду со вчерашнего дня, заканчивая знакомством сразу с большим количеством людей. И вот крутишься, крутишься в суете ,общаешься, вся такая на позитиве.. но вот приходишь домой, закрывавешь дверь и все..понеслось... все это одиночество надавило на тебя и вдохнуть невозможно... И время час ночи, ты одна.. время два. Только телевизор фоном работает и социальные сети, котррые еще как-то поддерживают тебя в обществе. Но вот только стоит поднять голову, как темнота с одиночеством захватывают тебя............
не покидайте меня, друзья...

В колонках играет - Three days grace - I hate everything about you!!
Настроение сейчас - внутреннее противоборство

раннее-раннее утро... ночь без сна... алкогольная ночь... коктейли, коктейли, койтейли, водка. тяжело... цинизм к себе, к окружающим... ночь отдала бдизкому человеку.. она это заслужила. А вот я... больно прижигаю в себе чуть возникшие чувства.
Замкнутый круг в отношениях противоположного пола..или ты...или он. кто быстрее? кто сильнее? кто более сдержан в эмоциях? кто нанесет первый удар? кто первый окажется в нокауте?


В водовороте бытовой суеты иногда забываешь что ты человек.. чувствуешь себя роботом...без чувств,эмоций... подавляешь в себе все, что малейшим образом может показаться слабостью..Но черт возьми, это никуда не девается, а только копится внутри..

Ночь, чтобы все переосмыслить... сколько слов было сказано.. а не пора ли самой к ним прислушится, м?..
не пора ли раставить все точки над И?! Пора.
Так начнем же...........

В колонках играет - Lemon Jelly
Настроение сейчас - спокойствие и расслабленность

4й день в Москве. Утро. Коммуналка.
4 дня и 2 в запасе полной свободны и беззаботного счастья. За эти дни я отдохнула так, как не отдыхала за много-много времени. И каждый день проживаешь по-новому... и каждый день не хочешь чтобы он заканчивался... Глотаешь московский кислород так, что он сейчас закончится..
И какие-то мелкие неудачи перед выездом, и сранный поезд Бишкек-Москва, и 2 последних дня плохой погоды, ничего не испортило мне настроение. А все потому что когда он рядом, когда его глаза смотрят на тебя, понимаешь что больше ничего и не надо. И большую романтичность придает этому то, что когда уеду, все что тут было, просто останется в памяти... и когда будет совсем грустно, будет о чем в вспомнить...и улыбнуться

... И ради этого стоит жить!!!

время безжалостно к нам. день сменяется ночью, но все по-пржнему... ничего не меняется. Утро. Дорога до работы. Работа. Люди, люди, люди. Моральное истощение. Дом. Сон. И так каждый день. Временами только встречаюсь с друзьями.. Но каждые встречи становится какими-то пустыми.. От этой мысли становится грустно...
Полгода все одно и тоже... Ничего не происходит.. Но как же так??? Где та безбашенность и авантюризм?! Я осталась одна.. Планы рушатся как карточный домик.. Столько было идей и... ничего... Давайте сделаем вид, что это просто дурной сон, а завтра будет все как всегда - веселье, беззаботноть и бзбалмошность...

столько мыслей в голове... каждую ночь не дают уснуть... не высыпаюсь... схожу с ума....

последнее время со мной стали происходить странные вещи... от который просто крыша начинает ехать. Меня это пугает, что все таки чертовски приятно!=)

больше не могу вспрмнить всех этих бредовых, но интересных мыслей...
надо их снова в телефон записывать..хммм

мое сердце бьется все медленнее и медленее... эмоциональная кома. И только электрический разряд на какое-то мгновение возывращает меня к жизни.
Забилось...бьется...бьется!...бьется... и снова замирает...
Но я хочу жить!!! Еще глаток жизни! еще!!! но жизнь остановилась...

В колонках играет - depeche mode - wrong
только сейчас поняла, что в в магазине забыла сегодня кукурузные хлопья... мои любимые кукурузные хлопья!!! кажется вроде бы такая пустяковина, но вот теперь мне так грустно... а потому что понимаю что все что со мной твориться такая херня последнее время!!! и сейчас я одна дома, смотрю сериал "друзья" и понимаю как мне одиноко...

В колонках играет - Ayo "Down on my knees
Настроение сейчас - моральное опустошение

А что, если все сложилось иначе? Как часто мы задаемся этим вопросом.. Ведь есть столько альтернативных путей развития какой-то жизненной ситуации. Мы сами решаем как поступать, надеясь на лучший результат. Но не всегда так получается. Но обратных путей не бывает. А так хочется иногда вернуться в прошлое и сделать по-другому... И действительно, сказав тогда не "нет", а "да" например... или поступить иначе , ведь жизнь могла координально измениться. Но я тогда была уже не я, а кем-то другим...

В колонках играет - London After Midnight
Настроение сейчас - на позитиве =)

Какой день позитивный был... Давно я не чувствовала себя таким ребенком и от души не веселилась! Вот в такой легкой беспечности и безумстве я нуждалась последнее время.
Спасибо вам, снова проявили вкус к жизни)))

В колонках играет - музыка из фильма "Кухня"
Настроение сейчас - ооочень странное

Жизнь меня ничему меня не учит. Вновь те же грабли. Как все до боли знакомо. Поступаю с людьми так как когда-то поступали со мной. Зачем я так делаю, сама не понимаю... Становлюсь черствой и жестокой... Зачем вы делаете меня такой??? Хочу снова видеть мир в цветных красках!!! Хочу как раньше безумных ребяческих поступков... Сегодня шла и думала... сплошное безумство... целоваться на перекрестке, мимо проезжающих машин, на глаз удивленных водителей и прохожих. Страсть. Безбашенность. Адреналин. И мир замирает.......

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - на грани депрессии

как я устала от всего... устала показывать всем что у меня все хорошо. Хочется снять маску.. а под маской слезы, боль и отчаяние. Я не хочу показаться слабой, поэтому не сниму ее. Переживаю все в себе... тяжело... потеряла себя в этом мире... В каком направление двигаться дальше?.. Господи, помоги мне.... я не могу больше так.........

В колонках играет - Placebo - Je T'Aime, Moi Non Plus
просыпаюсь от зимы... глаза болят от столь яркого солнца... и капелька слезы стекает по щеке... Как сожаление о прошлом. Ведь весна, начало новой жизни, время когда все можно начать с начала...

В колонках играет - С. Бабкин
Настроение сейчас - ненависть

никогда не думала что это могло случится... 14 лет дружбы на моих глазах начинают рушатся... пропасть между нами становится все больше. Оль, я не верю этому!!! Неужели какой-то парень смог просто перечеркнуть все что между нами было??? Я не узнаю тебя... я не узнаю себя.... Как неприятно на душе...
Из-за того что вы счастливы, я стала несчастной.... одинокой...

В колонках играет - Сергей Бабкин

вот и выходной....единственный выходной...сладкий....столько всего хочется сделать, а ничего не буду!!! буду амебеой лежать дома...
последние несколько дней... я в шоке.. С такой скоростью со мной ничего не случалось. Разбитая коленка на экскалаторе в торговом центре, любимые джинсы порваны... Ночные звонки с просьбой увидеться... Ну как ты не понимаешь, что этого в любом случае не произошло... Ошибки...ошибки.. ошибки... ненависть к себе... ненависть к тебе... Все переступишь чтобы допиться своего...
Как так можно,буквально за два дня помириться, сделать вид что все хорошо и в дрянь разругаться... две истерички... два ненормальных человека...два человека, которые нужны друг другу...
 

В колонках играет - beck-everybodys gotta learn sometimes

Настроение сейчас - немного тоскливо...

дома...укутувшись в плед пересмотрела в очередной раз "вечное сияние чистого разума"... сейчас непрерывно играет эта песня...пью ликер...
не хватает...... тебя.....

сессия закончилась... теперь работа... и времени то почти не на что не остается.... это и к лучшему... времени думать о тебе практически не остается....
на самом деле так хочется много тебе сказать! хочется обидеть сильно, как ты это делал.. Хочется обнять крепко-крепко ,как ты обнимал меня.....
...но это пустая трата времени... а это так бесценно в наши дни.