-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Sharess-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.05.2008
Записей: 71
Комментариев: 9
Написано: 82



Без заголовка

Понедельник, 26 Января 2009 г. 03:35 + в цитатник

Помнишь? ровно год назад все началось... ты появился и взорвал мой вялотекущий мирок. у меня так же была продленная сессия... только ты был рядом. звонил каждый день, писал, мы вместе куда-то ходили, и мне не было страшно, мне было легко  сдавать экзамены. ты был такой нежный и заботливый. такой загадочный и серьезный. помнишь, как мы выясняли отношения, как разговаривали о нас, о сложностях, о невозможностях, как решали расстаться, а потом снова сходились... я помню, как ты хотел меня. и как я хотела тебя. и то безумие, помнишь? это было прекрасное время, год назад... а сейчас? сейчас я одна, у тебя есть девушка, изредка мы видимся и ты говоришь мне вещи, от которых я схожу с ума.... ты говоришь, что не можешь меня забыть, что не можешь без меня, но... и это но меня убивает. я же все еще люблю тебя. действительно, люблю. и мне больно каждый день. я уже даже не плачу. я просто жду, что либо Бог заберет у меня эту любовь, либо... либо... ты этого не узнаешь, ведь я пишу сюда, а не в соседнее окошко аськи, где открыта переписка с тобой... будничная переписка ни о чем.


Заголовок

Пятница, 23 Января 2009 г. 18:58 + в цитатник
хотела написать, что я стала сильная, что больше не тоскую от одиночества, что научилась получать удовольствие от других вещей, что вся жизнь впереди.... но глядя на счастливые лица на чужих фотографиях в контакте, я поняла - что я инвалид. Что я могу создать видимость успешности и самодостаточности, но достаточно посмотреть в глаза им и мне, чтобы почувствовать разницу. ничто не заменит любви. ни деньги, ни вечеринки, ни учеба... так, протезы... и еще у меня появился новый страх - я не хочу становится одной из тех девушек, чей любимый человек женится у них на глазах. это ужасно.

Заголовок

Понедельник, 12 Января 2009 г. 14:26 + в цитатник
хочу, чтобы он пришел на ночь... я снова одержима, когда он подолгу не пишет, я схожу с ума... снова. как и год назад. и он признал, что не может без меня. и что же теперь?... ночи без сна, нервы на пределе, встречи тайком и безумные разговоры, мои слезы, его голос и тысячи вольт, и безумная страсть, и смятые простыни, и слова, слова, которые так много значат, а потом короткое расставание, которое кажется вечностью, и я буду считать секунды.... мне все равно, я без этого не живу.... не выживу.

Заголовок

Понедельник, 05 Января 2009 г. 23:24 + в цитатник
я видела его сегодня. я говорила с ним. я и сейчас с ним говорю. я его люблю. я счастлива. и моя надежда снова ожила.

Заголовок

Понедельник, 05 Января 2009 г. 18:37 + в цитатник
и вот он в моей аське... непринужденный разговор, смайлики, но я напряжена как перед экзаменом. фильтрую каждое слово, боюсь, что он снова обидит меня. а он хочет встретиться. я в панике. сколько можно? идти - не идти... хоть бы он наорал на меня, сказал, что любит свою Юлю, а я ему не нужна... мне бы проще было.

Заголовок

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 15:59 + в цитатник
Знаешь что? мне надело! мне надоело тебя любить, устала. все равно бесполезно... так что больше мое сердце не будет выпрыгивать из груди от твоих сообщений и звонков, и больше я не буду проводить бессонные ночи в слезах после того, как ты очередной раз разобьешь мне сердце. просто ты больше не сможешь его разбить. все это время я, несмотря ни на что, надеялась, что все когда-нибудь сложится... и мучилась. а сегодня надежда умерла. и теперь мне легко. живи, как знаешь. а я иду дальше.

Без заголовка

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 00:38 + в цитатник

дикая ночь. или день? выходя в 5 утра из клуба, мы как-то наткнулись на 2ух парней в красном бмв, как-то оказались у них в машине и просили отвезти на комсомольскую и как-то согласились поехать к ним на дачу в Сходню. Я не знаю, чем я думала, но мне почему-то было совсем не страшно, а просто любопытно. И я не ошиблась, Катя ушла спать, а я осталась в кухне пить шампанское с Димой, хозяином дачи и бмв и с Зиннуром, его другом из Питера. Странно звучит, но мы спорили о политике, экономике, перешли к религии, а оттуда залезли в глубокие дебри философии... Я спорила, а Дима, со свойственной ему безаппеляционностью мне что-то доказывал, и нам ыло безумно интересно... Спустя время я уже просто жадно ловила каждое его слово - хоть он и пытался доказать мне, что в свои 18 лет я неопытная и глупая, а он в свои 22 - знает все. Меня притягивал его взгляд - очень тяжелый, мужественный, за несколько часов мы узнали друг о друге вещи, которые можно было не узнать и общаясь годами... Своими жестами, репликами он мне напоминал Леша - есть определенная черта в мужчинах, которая действует на меня безотказно - это их внутренняя сила, самоуверенность, но при этом, общаясь со мной, что-то мне объясняя, он уважал и мое мнение, выслуивал все с интересом, он ясно дал мне понять, что он в несколько крат сильнее меня, но так же дал понять, что ему это неважно... Он ясно и доходчиво, впервые видя меня в жизни, он вывернул меня и мои мысли наизнанку и изменил мое мировоззрение. А переубедить меня практически невозможно. А он смог, прошел мой самый главный экзамен, я сидела перед ним, попивая асти мартин, с ужасом осознавая, что он - человек, которого я искала всю свою жизнь...

а потом мы пошли спать, и я легла вместе с ним.... И тода Бог подарил мне одну из самых счастливых ночей в моей жизни - ночь в объятиях любимого мужчины.... да, к тому  моменту я уже успела его полюбить, мы просто лежали, он прижал меня к себе, уткнулся в мои волосы... а я думала, что уже не буду ни к кому испытывать такой бешенной страсти, как к Леше... я ошибалась, лежала рядом, умирая от счастья и от страсти... мы так и проспали всю ночь тесно прижавшись к  друг другу... а на утро, как я и боялась, все ушло... волшебство пропало и он уже не был отчаянным и бесшабашным, он стал обычным мужчиной, который боялся менять свою жизнь из-за одной ночи, тем более без секса... мы попрощались и разошлись. навсегда.

я уже даже не хочу говорить о том, что это несправедливо... о том, что за несколько мгновений счастья мне приходится каждый раз расплачиваться как будто частью своей души, ничем не излечиваемой болью...


Без заголовка

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 19:33 + в цитатник

Собственно, все просто - достаточно определиться со своими желаниями.

1) я хочу любви или я хочу быть любимой? - здесь нельзя четко ответить, я уже давно боюсь любить сама, нельзя желать того, чего боишься, но нельзя просто позволять себя любить - удовольствия мало. Поэтому я хочу повстречать человека, который будет соответствовать моим критериям - он должен быть симпатичный, обеспеченный, перспективный, интересный, непростой, слегка стервозный, а самое главное - он должен меня любить и уважать, не только, как женщину, но и как мать и дочь. я не должна быть сильнее его. я должна быть наравне.

2) я хочу сменить место жительства.

3) я хочу получить свободу действий, мнения и желаний.

4) с учебой вопрос сложный - то ли я хочу учиться хорошо, то ли я хочу учиться в другом месте? подумаю.

собственно, все - 4 основных желания, 4 аспекта, которые требуют изменения


Без заголовка

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 20:45 + в цитатник

Надо, наконец, как-то за себя браться. Начну с диеты и учебы. Сегодня 18 ноября я вышу 57 кг, к своему др я должна весить 52 кг. И у меня не должно быть прогулов и несделанных домашних заданий. За каждую прогуленную пару я наказываю себя разгрузочным днем (целый день только жидкость). вот так.


Без заголовка

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 19:35 + в цитатник

глупая маленькая девочка... так не хочет одна просыпаться по утрам....


Аудио-запись: Christina Aguilera - Genie 2.0

Музыка

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 22:51 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 22:47 + в цитатник

Холодный воздух...

Неприветливая осень...

я все учусь жить в гармонии с собой.

почти получается, но...

ночью, когда, усталая, падаю на подушку за те несколько микросекунд, пока я не заснула, в голове успевают проскочить гнусные и такие печальные мыслишки - почему я одна?... а время все идет.


Без заголовка

Понедельник, 20 Октября 2008 г. 23:02 + в цитатник

я всего лишь хочу быть любимой...


Без заголовка

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 12:30 + в цитатник

этой ночью я поехала к Леше. сама не знаю, зачем. мне было ужасно любопытно, что же будет. мы смотрели фильм, пили пиво... и я пыталась справиться с собой, не сойти с ума - ночь, его квартира, его комната, он рядом, его запах, такой родной, до слез... и нельзя, нельзя. Ну почему?! почему я все время должна мучиться?! а когда он прикоснулся ко мне... я отодвигалась от него, ругалась на него, а мне хотелось орать, бить посуду, громить, крушить... ведь больше всего на свете мне хотелось просто поддаться ему, снова почувствовать его совсем близко... но я уже знаю, к чему это приводит. и что дальше?... опять мои мучения, опять... ну почему?!


Без заголовка

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 15:54 + в цитатник

Ну вот... теперь я снова мучаюсь... все эти его приглашения на чай, эти сообщения... он снова стал центром моей жизни. без моего желания. я не хочу, я боюсь, он встречается с Юлей,  я не знаю, что между ними, я не знаю, что он хочет от меня... и не могу устоять...


Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 23:12 + в цитатник

Леша. снова. мы натыкаемся друг на друга постоянно. я говорю с ним, и невозможно передать, что творится в моей душе: боль, страх, радость, надежда... интересно, он хочет вернуться или снова сделать мне больно? в любом случае - я уже снова. как тогда. в омут с головой. потоу что это было просто прекрасным безумием


Без заголовка

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 20:17 + в цитатник
Артура нет. Снова. Его-то и не было толком... но была надежда. Меня обвинили в надменности, сервозности и эгоизме. испугался. Даже не захотел со мной поговорить. Опять... А я на самом деле всего лишь хотела узнать его поближе, полюбить его, скучать по нему, когда он не рядом, готовить для него, просыпаться с ним. Да не важно от кого. Я всего лишь хочу, чтобы был кто-то кому бы я сама хотела желать спокойной ночи... За что?... уже столько раз... Каждый раз на самое дно, и все равно поднималась, отряхивалась, шла дальше... Зачем? чтобы снова споткнуться... с каждым разом становясь все более жестокой и эгоистичной... все более расчетливой. и несчастной. устала я подниматься. больше не буду. будь, что будет.

Без заголовка

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 20:24 + в цитатник
Я встретила его сегодня. около своего дома. Леша. Даже не узнала его сразу, а когда поняла, в чем дело, уше шла с ним куда-то. мы стояли у подъезда и пытались завязать разговор... как когда-то давно. и не получалось. Но я кожей чувствовала, как сгустился воздух вокруг нас и внезапно я снова стала маленькой глупой девочкой... которая не знает, как вообще реагировать на этого человека, к которому ее так тянет... Больше полугода прошло. А ко мне внезапно вернулось ощущение собственной беспомощности. Как тогда. И вся моя воля, накопленная за полгода, рассыпалась в прах. От одного его прикосновения. А потом он сказал, что замерз, и ушел... Как всегда, быстро и не оборачиваясь. оставил меня наедине с абсолютным душевным смятением...

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 16:05 + в цитатник
Опасное состояние - я почти в него влюблена. Нельзя, ой, нельзя... сама же себе говорила - сначала влюби, а потом влюбись сама. Наивное мое сердце, хочет верить каждому, кто рядом. Его столько раз разбивали, а оно... тряпка я. все-таки тряпка. хоть и пытаюсь казаться сильной. но казаться - не значит быть.

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 21:53 + в цитатник
я, наверно, психбольная. Из великолепного настроения до самого отвратительного мен кинул тот факт, что Артур сегодня не приедет. а собирался. и я собиралась с ним как следует поговорить. Да и просто увидеть... как мне все надоело.


Поиск сообщений в -Sharess-
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь