-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Sharess-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.05.2008
Записей: 71
Комментариев: 9
Написано: 82



Аудио-запись: Я не могу с тобою быть,я не хочу тебя любить..

Музыка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 18:09 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 18:07 + в цитатник
Спасибо осени - она не дает мне умереть. Вокруг все серо и уныло, а я как-будто очнулась. Хочется красоты, ярких красок, теплых запахов, дорогих духов, высоких каблуков, игристых вин, искренных улыбок, сумасшествия... и хочу весь мир, я хочу увидеть и узнать все на свете, давно я так не радовалась жизни. Я так рада, что я молода...

Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 22:26 + в цитатник
Завтра понедельник. Снова учеба и дом. И, как обычно, ничего больше... И так еще долго-долго... целая жуткая зима впереди. да и что потом? все настолько обычно, что это кажется наваждением. Все, как и раньше - существование без любви. А зачем тогда жить, если нет любви? Я дже боюсь надеяться... слишком больно терять надежду. Только переписка с ним заставляет мое сердце более ощутимо биться в груди. Но я все равно не надеюсь - страшно...

Без заголовка

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 19:34 + в цитатник
Держаться... только держаться и мочть. нельзя срываться. а внутри ужас, ледяной ужас - неужели ВСЕ?! неужели опять все? если рньше, после каждого такого удара я знала, что снова соберусь с силами, снова возьму себя в руки и буду пытаться построить новые отношения, с новым человеком, забуду боль, не буду бояться, что жизнь на этом не кончается... и раз- ничего не выходит, два - то же самое, три, четыре, пять.. да сколько таких разочарований было? то сейчас, когда я с ним познакомилась - я уж было обрадовалась, что закончился этот жуткий период моей жизни - сплошные падения и удары, глуое одиночество... только я позвлила надежде расцвести с новой силой - нет... уже прошла неделя, как я видела и слышала его в последний раз. И пусть мне все кругом твердят, что он росто скромный, что все хорошо, что у него дела... я уже не вер в это. всегда есть пять минут для звонка. просто узнать как дела. я не буду тешить себя наеждой. устала, я этого не заслужила. с меня хватит. раньше падала и поднималась - больше подниматься не хочу. мне хорошо и так, лежа...

Без заголовка

Четверг, 04 Сентября 2008 г. 14:11 + в цитатник

Все-таки, я ненормальная. Мне плохо, когда я одинока. А теперь я не одинока - и мне все равно плохо. А почему он не звонит? А где он сейчас? А вдруг? а вдруг...

моя любовь разрушительна - я пытаюсь целиком поглотить, подчинить... Уничтожить личность, сделать из него жалкий придаток самой себя.

я борюсь с этим. Эти два дня на даче с ним я была счастлива, это я сейчас понимаю. А тогда я просто жила.

Мне с ним просто - не то, что с Лешей. Он еще в свои 19 лет не успел обрасти заморочками всех 22-24 летних дураков. Он умен и интересен. Мне нравятся его рассуждения. Но я чувствую себя старше и впервые получаю от этого удовольствие.

И какое же это счастье просыпаться в одной постели, обнявшись крепко, до невозможности, после всего пары часов сна, когда скомканы все простыни и пожелать друг другу доброго утра...


Без заголовка

Вторник, 26 Августа 2008 г. 23:53 + в цитатник
а это было... это записи из моего старого дневника... несколько записей, когда я была с ним... совсем другая, совсем счастливая... я не помню этого. потому что слишком больно помнить потерянное счастье...
 

Без заголовка

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 17:58 (ссылка) +в цитатник

Обрести и потерять... так странно и ново - мы умрем друг без друга. Но мы друг другу никто. И больнее всего понимать, что именно он открыл мне глаза, заразил этой болезнью - я уже никогда в своей жизни не смогу чего-то сделать, как все... Моя любовь будет бешенной, параноичной и ненормальной, моя жизнь странной и сумасшедшей... И уже никогда и ничего не будет просто... как у людей...

Мы слышим друг друга - обрывки полуфраз, разговор на уровне ментальности - но понимаем друг друга гораздо лучше, чем могли бы, если бы говорили просто...

Я не нужна ему как просто девушка... он не нужен мне как просто парень... и выхода у нас всего лишь два:

перестать видеться и забыть друг друга - невозможно. уже невозможно

или поглотить друг друга целиком, соединиться полностью духовно и физически - смертельно опасно. Но назад дороги нет.

 

Комментарии (3)Комментировать [+ в друзья]

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 22:04 (ссылка) +в цитатник
Постоянная опасность, риск... Это ненормальные психоделические отношения. Это он говорит, что не может без меня, но не знает, нужно ли ему это.  Он звонит и говорит. что дико скучает и его это пугает... А я молчу и улыбаюсь, сдерживая свою привычную боль внутри. Я знала, на что шла. два обоженных любовью человека. Двое хотят свободы, но... Двое влюбленных до безумия, двое физически не могут друг без друга. Двое уже срослись плавниками. За короткий срок. Двое попали в бешенный поток и бояться друг друга и неизвестности... Но двое готовы это терпеть. Потому что когда мы целуемся - стонут моря...
 

Комментарии (0)Комментировать [+ в друзья]

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 16:52 (ссылка) +в цитатник

пиздец моей учебе и его работе... до сих пор не могу понять - как он это сделал? я же обычно сразу шлю тех, кто первый меня находит... я же всегда сама сначала должна влюбиться, а уж потом влюбить человека в себя... а он - раз, два - и я безоружна, бьюсь в  панике от своего бессилия - лишь бы он не заметил, что уже выйграл... а день проходит как в дымке, в колонках пел носков - снег, снег, снег, земля под облаками... ты рядом хочешь быть, я знаю... распахиваю окно - там в сине-сером вечереющем воздухе летит белый крупный снег...

и аська, и телефон -мы делаем все, чтобы быть ближе... а в квартире тишина и в воздухе пахнет сексом...

а мы все сидим и пишем друг другу какие-то расплывчатые фразы, смысл которыхпонимаем, как хотим...  пытаемся что-то понять, намекнуть... узнать... как дети. как маленькие влюбленные дети...

 

Комментарии (1)Комментировать [+ в друзья]

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 04:26 (ссылка) +в цитатник

это самая странная ночь в моей жизни.

он в лицо мне сказал мои излюбленные жизненные принципы - делай то, что хочешь в данный момент... а я отказалась от своих принципов. и на балконе с сигаретой он все понял по моим глазам. он сильнее. просто сжалился. просто не стал ломать...

Он: "А на завтра ты не сможешь смотреть мне в глаза, но мы вместе будем ходить на каток, ты все так же будешь безумно нравиться Алексею, а я все так же буду стоять в стороне с улыбкой."

он ушел, не остался. так уходили все. спросил - ты хотела бы проснуться со мной? - да...

он так и оставил мою мечту - мечтой... а сейчас в пропахшей им пустой квартире, в темной комнате, в полусумраке кончающейся ночи сижу я. и пытаюсь плакать. чтобы не оставить это смятение внутри.

но к тому же, почему-то, мне кажется, что именно с ним оя мечта осуществиться.  наверно потому, что я еще не успела полюбить. Но так, как сегодня, я не хотела никого и никогда.

"ты что, хочешь встречаться со мной?" - "думай сам..." - "я думаю нет." - "почему ты так думаешь?" - "твоя подруга Аня..." - "ты сейчас начал фальшивить, ты хочешь услышать, что она мне не подруга, что меня это не смущает - так пожалуйста - ты услышал..."

 

Комментарии (1)Комментировать [+ в друзья]

Без заголовка

Среда, 20 Августа 2008 г. 16:30 + в цитатник

вчера были у Егора. Стандартная программа - дорогая выпивка, фильм ужасов, а потом все разбиваются на пары и расходятся по комнатам. На удивление самой себе, я снова оказалась стойкой и принципиальной.

Взрослею, наверное.

 


Без заголовка

Вторник, 19 Августа 2008 г. 18:22 + в цитатник

...И закипела жизнь...

мне кто-то говорил, что так всегда - либо ты одинока, про тебя забыли друзья, с тобой не знакомятся молодые люди, но стоит появиться кому-нибудь на горизонте, как все сразу про тебя вспоминают.

Так и со мной. Стоило появиться Артуру, так меня засыпали приглашениями на свидание все, кому не лень.

да и старые друзья стали жаждать общения со мной и клиентов понабежало)))

как раз тогда, когда я решила сесть за учебу, чтобы сдать ненавистную латынь 28ого числа.

Но я впервые за очень большой срок чувствую себя нужной и счастливой)


Без заголовка

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 00:36 + в цитатник

Оказывается, я боюсь потерять даже то, чего нет. Да-да, я боялась написать Артуру. Я уже всего боюсь... Но я написала. Просто убедив себя в том, что хуже не будет. Заодно зашла к Леше на страничку. Дура. Хотя, мне просто интересна его реакция. Мне уже неважно, что он чувствует сейчас. Мне важно знать, что тогда он чувствовал то же, что и я... Если так, то он не мог забыть.

Я удивлялась, как он может встречаться с этой Юлей?! Оказывается, я тоже могу. Мы - уже прошлое. У него другая, у меня другой... И мы просто загядываем в окна друг к другу, вспоминая...


Без заголовка

Суббота, 16 Августа 2008 г. 22:22 + в цитатник

Ну сколько можно? Завтра мы никуда не едем. Вот и пропала отличная возможность повидаться с ним.

Но я почему-то очень спокойна. И уверена, что все впереди.

А сегодня я встретила Лешу. Мы шли нашей шведской семьей мимо его дома. И я, хоть и не вижу ничего почти, узнала его интуитивно. Я кивнула, а он улыбался и махал рукой.

Мы не виделись с конца апреля. Честно, я думала - будет хуже. А меня всего лишь бросило в жар.

И... Я так хочу увидеться с Артуром. Придется взять себя в руки и написать ему.


Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 01:54 + в цитатник

Это фирменная трагедия. Артур и Никита - те самые, о ком я писала в прошлой записи - приглашает меня и Катюху к Никите на дачу!! На два дня!!! и мы там будем вчетвером!!!

Казалось бы - что для счастья надо?!

Но меня может попросту не отпустить мама.

И это снова будет грандиозный скандал и мои вопли, что мне почти 19 лет, и мамины, что ей пофиг сколько мне лет...

Ну, как обычно. Она простоо всегда уверена, что я постоянно ищу шанс поблядовать. Хотя я повода совсем не давала.

Ну что ж, на этот раз она будет не далека от истины.


Без заголовка

Вторник, 12 Августа 2008 г. 00:13 + в цитатник

а я как всегда. катька все-таки уговорила меня и мы поехали в клуб. Это была дикая ночь - от восторга я помню всеобрывками - алкоголь, гламур, куча мужского внимания, танцы, алкоголь, прогулки, дождь, смех, снова клуб, фэйсконтроль, утро, такси, он, нас четверо, сигареты, кино, постель...

Я еле отбилась тогда, хотя просто заставляла себя сопротивляться. Красивый мальчик, умный и приятный. Но мы просто спали в обнимку. Когда он думал, что я сплю, он целовал меня  в глаза и в волосы, а я чувствовала этот чудесный мужской запах, тепло, его руки, его близость, его нежность... И была счастлива. Какое же это чудо снова оказаться в мужских объятиях. Как мне этого не хватало...

я снова чувствую себя женщиной.

да, и я проснулась с ним в одной постели.


Без заголовка

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 00:07 + в цитатник

... это его заморочки. Человек, который сам не знает, чего хочет. А она терпела и заставляла себя хотя бы вести себя достойно. Но снова выходные, они снова вместе, снова, как больные, упиваются друг другом до утра. она снова тихо плачет, уходя и просит, чтоб он больше не звонил. Он говорит, что рад бы, но не может. Она уходит, и уже когда он захлопывает за ней дверь такси, она уже начинает отчаянно скучать. И тоска эта ощущается физически, путая мысли и искажая сознание. Мучительная жажда. Она хочет не отвечать на его звонки, не ехать к нему снова, она понимает, что это уже опасно, что теряет контроль, но сил нет... Страшная сила притяжения. И, когда он встречает ее, то по глазам все понимает -он тоже замучился, запутался...

а как-то раз она издалека видит его с девушкой. И сразу не хватает воздуха. Они не видят ее, а просто идут рядом, смеются и толкаются. И тогда она понимает, что бессильна - она видит его только раз в неделю, ночью. А в другое время у них другая жизнь, паралелльная, где нет друг друга. Она же тоже вчера ходила гулять с другом.

но воздуха все равно не хватает.

А потом у нее уезжают родители на выходные. И она решается - это будет их последняя встреча, и она будет прекрасна. Не надо будет бояться разбудить его папу, или опоздать домой или просто бояться, что позвонит мама и как-нибудь догадается, что она не у подруги... И они наконец проснутся вместе. Ведь они ни разу так и не проснулись в одной постели. А это все, что нужно было ей, чтобы почувствовать себя счастливой.

Она написала ему в аську, что дома никого не будет, чтбы он приходил. Он спросил - зачем? стандартная форма их общения. Она по привычке ответила - просто так.

Тогда он написал:

- Я боюсь того, что происходит. Ты рушишь мой мир

- Ты мой давно уже разрушил.

И он пришел. И бред достиг апогея. Он лежал и говорил - мы не принадлежим друг другу. Она просила его заткнуться. Тогда он сказал, что любит. Она расхохоталась, скрывая слезы... А дальше все, как в тумане - они занимались любовью, регулярно возвращаясь к странной теме, что происходит. Она видела его отчаяние и плакала, уже не скрываясь. Она сказала, что ей страшно. Он сказал, что ему тоже. Что он сам себе не верит и сам себе не подчиняется. Потом сказал, что найдет себе девушку - спокойную и тихую. А не бесовку, как она. она пожелала ему удачи. А потом... Он сказал, что пойдет домой, было всего лишь пять часов утра. И тогда она поняла- если они не проснутся вместе - она его потеряет. Но удержать его не могла. Тогда отчаяние вырвалось наружу вместе с криком и слезами. Она кричала ему, чтобы он убирался, чтобы исчез навсегда из ее жизни, чтобы никогда больше не писал и не напоминал о себе, она сквозь слезы кричала, что он ее сломал, вывернул наизнанку и выпотрошил всю душу, что сделал ее инвалидом... А он молчал и смотрел на нее чересчур пристально. Потом попросил проводить его. Она отказлась. Он заорал - выйди, проводи меня, попрощайся со мной! Она не встала с кровати. Она лежала и захлебывалась в рыданиях. Тогда он вышел и сказал напоследок, что позвонит. Она закричала, что не надо. И он ушел. А она лежала, скорчившись в агонии на полу.  А на следующий день был длинный диалог по аське, полный взаимных оскорблений и оид. И тода он пообещал, что больше не напишет и не позвонит. Никогда. она удалила его отовсюду, стараясь этим стереть его из памяти. И каждый раз когда она нажимала кнопку "Удалить", ей казалось, что она перерезает себе вены. Необратимо. навсегда. НАВСЕГДА. И каждый день был мучительно тесен, и каждое утро, просыпаясь, она плакала от невыносимой, вернувшейся к ней после наркоза сна, боли. И молчащий телефон. И слезы, которые никак не кончались. А спустя три недели она увидела, что он заходил к ней на одноклассники. А на следующий день снова. И она зашла в ответ, тогда он стал заходить по несколько раз на дню. А потом прислал в аську смайлик. А потом она поехала на ночь на вечеринку к какому-то из своих бывших парней. Много пила. а когда поняла, к чему идет дело, написала ему. написала простое "Как дела?", которое никогда еще не звучало так отчаянно. Он позвонил. Когда она услышала его голос, слезы по привычке подступили к горлу. Она просила забрать ее отсюда. А он отказывался. Она просила его о помощи. А он говорил, что нельзя. Что только-тоько начал приходить в себя. Что начал забывать ее.Тогда она положила трубку и пошла в спальню, где ее уже ждали.

А наутро он позвонил. Спросил, все ли в порядке. она сказала, да, спасибо, я сама справилась. Тогда он сказал, что надо было не пить. А она заорала на него, что дело не в этом. Тогда он заорал в ответ, и оба кинули трубки.

А через несколько дней ночью от него пришла смс: "Тебя сегодня ниоткуда спасать не надо?" "Спасибо, нет"

И снова день мучительных мыслей.

А потом она узнала, что он встречается с той девушкой, с которой она тогда давно его увидела. Ей написала это их общая подруга, у которой была похожая ситуация. Ее слова, беззвучно пояляющиеся в окне айсикью, казались тогда взрывами. Внутри. Слез даже не было. Только глухая пустота. На дне которой почему-то до сих пор жила крохотная, но такая живучая надежда. и снова он на ее страничке. ей уже начало казаться, что она сходит с ума, она перестала различать, что она придумала, а что было на самом деле. Ей казалось, что то, что он заходит, она тоже придумала. Но его фотография упорно висела в рубрике "Гости". А потом он написал их такое личное: "Ну как ты?..." Она написала, что спит. Он написал, что думал, что она гуляет. Она заснула в мучительных догадках. Она не понимала его абсолютно. И это непонимание мучило ее, как непрекращающаяся головная боль. Зачем? Зачем...

Как-то она решила написать ему тоже "Привет, как дела?" Он ответил сухое "Нормально". Тогда она разозлилась, окончательно перестав понимать, что происходит, написала, что если ему так впадлу оответить ей, то можно просто об этом сказать. Чтоб впредь такого не было. Он сказал, что ничего подобного, сказал: "Я просто боюсь тебе нормально отвечать, ведь судя по дошедшим до меня слухам в твоей голове могут зародится нереальные фантазии". Это было последней каплей. Она написала ему, что фантазии у него, а не у нее,с ужасом понимая, что из ее близких людей кто-то ему отчитывается, и что вообще он прав абсолютно...

И заставила себя не думать о нем. Получалось плохо, но время делает свое дело. Она старалась никуда не выходить, ни с кем не общаться, постепенно привыкая к собственному одиночеству. Только подруги и ссоры с мамой. и сессия, на которую было плевать. да вообще, на все было плевать. И на себя тоже. Так прошло еще три месяца. Она много успела передумать, но так и не поняла, что же все таки происходило тогда. И только иногда чувствлвала укол где-то с левой стороны, когда ей кто-то случайно говорил, что видел его с той девушкой... И что та девушка очень на нее похожа. очень. только тихая и спокойная. Ангел. И понимание того, что когда-то она тоже была доброй, спокойной и милой. и что он, возможно, разглядел это в ней. А она из-за своего страха пыталась тщательно скрывать эти качества, которые, ей казалось, делают ее уязвимой...

а потом появилось огромное желание любить. Просто любить кого-то, чтобы было снова, зачем жить. Чтобы утреннее пробуждение прекратило казаться мукой. На то, что полюбят ее она уже боялась надеяться.На него она уже не злилась. Она уже ни на кого не злилась. Она чувствовала себя снова маленькой и беззащитной. И бесконечно наивной. Она искренне радовалась за любовь своей подруги, старалась помогать им во всем, и однажды, когда ее подруга поссорилась со своей любовью из-за какого-то пустяка, и они сидели и обвиняли друг друга в чем-то, что-то в ней щелкнуло. Слезы полились из глаз, она вскочила и крикнула им:

-эй вы!!! что вы творите!!! Вы эгоисты!!! Идиоты!!! Вы только о себе думаете!!! вы есть друг у друга!! Вы любите друг друга, что вам еще надо, а? Посмотрите на меня! Я бы все отдала, чтобы просто быть чьей-то...

Она замолчала, спрятала лицо в ладони, и они видели, как трясутся ее плечи. Тогда они подошли оба к ней, обняли и просили прощения и обещали, что болше не будут ссориться и говорили, что у нее тоже все будет, обязательно будет...

А потом снова он появился на ее страничке в одноклассниках. А потом еще и еще... она не заходила в ответ, но он все появлялся и появлялся. и это не давало ей покоя, она не понимала, почему. Но когда она снова увидела, что он заходил, она сорвалась. она внезапно поняла, что так его и не разлюбила. И ей стало легче...

Потому что надежда дает силы. Потому что ей казалось, что она уже заслужила. Что она с лихвой искупила свои грехи.

Но она так ничего и не понимает...

Я так ничего и не понимаю... И мучаюсь все равно. Хоть и люблю. Но я знаю, он все еще с той девушкой. Тогда зачем?... За что?...

 


...и не верить бреду, что тебя нету................

Вторник, 05 Августа 2008 г. 14:21 + в цитатник

Однажды, после слов: "Я больше не люблю тебя, прости..." она плакала только один вечер. А на утро, проснувшись, почувствовала, как вместе с растоптанной любовью растоптали то доброе и светлое, что в ней было. Любовь - это больно, опасно. Нельзя любить. Любящий человек теряет себя, утопает в другом, становится полностью зависим, поэтому любить нельзя. Лучше позволять любить себя. Так и продолжала она жить с этой мыслью. Тот, кто разбил ей сердце, давно раскаялся и мучал ее звонками и письмами, где просил прощения и умолял вернуться. Но было поздно. Его она ненавидела. А с другими ходила в кафе, прогуляться, таскала с собой, когда ей было скучно. Но очень скоро ей это надоедало. И она бросала очередного поклонника, но с завидным упорством находила новых, очаровывала, и каждый раз где-то в глубине душе шевелилась надежда, что вдруг это тот самый человек, которого она сможет полюбить. Жизнь без любви сделала ее жестокой и бессердечной, она поняла это, когда друзья и родители начали отворачиваться от нее. И еще сильнее она возненавидела человека, который разбил ей сердце - ведь это он сделал ее такой. Она любила его наивно и безумно, как и положено 16-тилетней девочке, полюбившей впервые. А он любил, но делал это неумело, в страхе отстранялся, понимая, что теряет независимость, что не в силах устоять перед этой девчонкой, такой доброй и нежной, с огромными глазами.И, уходя в армию, написал ей те самые слова, которые навсегда уничтожили добрую и любящую девочку.

Она чувствовала себянеполноценной, понимая, что не испытывает даже малейшей симпатии к окружавшим ее молодым людям, хоть они и были в тысячу раз достойнее человека, разбившего ей сердце. Наоборот, она испытывала отвращение, когда они целовали ее или даже звонили пожелать спокойной ночи. Со временем она привыкла, поняла, что если парень сам пригласил ее на свидание, то у него нет шансов. Ее увлекла новая игра - находить себе цель и добиваться. за то время, когда она добивалась своей цели, ей казалось, что она влюблена. Но как только она понимала, что ее жертва влюблена - она сразу теряла всяческий к нему интерес. И мучилась от этого. Каждый, кто заходил к ней в аську со словами "привет, давай знакомиться" был обречен на ее презрение. Максимум, что он мог получить - один вечер с ней, полный ее холодности.

Когда прошло почти два года, ей стало страшно. Она все так же была одинока, хоть было много людей, желающих быть с ней, она все так же неумела любить, ее победы прекратились, она чувствовала, что без любви чернеет внутри и засыхает. Все так же по привычке она отшивала назойливых кавалеров и даже прогулкам с подругами предпочитала бесцельное слоняние по дому.

  Уже кончился первый семестр первого курса, вовсю шла сессия и каждый день был похож на предыдущий - все те же лица, редкие встречи с подругами, назойливые приставания незнакомцев через аську, одноклассников и контакт. И все то же глухое одиночество. Вот и в тот вечер, привычно зайдя на одноклассников, она увидела сообщение от некоего Алексея, который написал что-то вроде: "А ты взрослеешь, хорошеешь, может, встретимся как-нибудь?" Ну вот, опять, она его помнила, он когда-то учился в ее школе, тремя или четырьмя годами старше, пухлый дядя с добрым лицом, который выглядел старше своего возраста, который был фотографом и кадрил понравившихся девушек словами "Мне нужна модель для фотографий, ты идеально подходишь".

Когда-то больше года назад он писал ей в чат, но долго это общение не продлилось, он ей не нравился, потом когда она поздно вечером шла с посвящения в студенты с розой в руках и с подругой, веселая и в прекрасном настроении, он появился как будто из-под земли у нее перед носом и спросил, как дела и откуда они идут. А она стояла и силилась вспомнить, как же его зовут, только ник его помнила. он ее напрягал своей болтовней и под предлогом того, что она опаздывает, она попрощалась с ним. Настырный, с совершенно не голливудской внешностью, выглядящий лет на 30 - на что он надеялся? Да и в чате он общался чересчур самоуверенно и надменно. И вот теперь он предлагает встретиться. Она обычно не грубила никому, а просто вежливо общалась и отказывалась от различных предложений под разными предлогами. Вот и сейчас она стала писать, "спасибо, а куда мы можем пойти, да и что мы будем делать? и вообще, у меня сессия, мне некогда" Но он предложил пойти на каток и позвать ее подругу, которая была его хорошая знакомая, с которой она сто лет не виделась и очень хотела пообщаться. И согласилась.

Сначала все шло, как обычно - она больше внимания уделяла подруге и уже придумывала, что ему сказать, чтоб отмазаться от следующей с ним встречи. Только отметила для себя, что ему очень идет его триммированная бородка, которая придает ему брутальность, да и что он не так прост, как казался на первый взгляд.

Но все круто изменилось, когда они все  сидели в пиццерии. Она увидела, как заходит внутрь ее институтская подруга, со своей подругой Аней, с которой она тоже была знакома. Сидевший рядом Леша изменился в лице, сказал что-то вроде "оп-па.." . Она не придала этому значения и побежала за столик к девченкам здороваться. Вернулась обратно и радостно расказала Леше, что это зашла ее подруга Ира со своей подругой Аней, как они хорошо общаются и т.д. Но Лешу это совсем почему-то не обрадовало, тогда она влилась в разговор и вспомнила про лешу, огда поняла, что он кому-то звонит. И Аня, сидевшая в другом конце кафе, достала телефон и тоже стала разговаривать. Они разговаривали друг с другом! Смутные сомнения зародились тогда в ее душе и ревность - соперниц она не потерпит! Ну и что, что он ей не нравится! Он же пригласил ее, а не эту Аню! Тогда она утроила свои усилия и делала все, чтобы очаровать Лешу оставшийся вечер. На ночь он позвонил ей, чтобы пожелать спокойной ночи, и она заснула, довольная собой.

каждый день той же компанией они ходили гулять по вечерам, перебираясь из катка в ресторан, потом снова на каток, каждый вечер на ночь он ей звонил, чтобы пожелать сладких снов. и каждый день ее терзала мысль об Ане. Когда она пошла в гости к той самой институтской подруге, она невзначай спросила - а аня и Леша знакомы? на что Ира ей ответила:

- Да, они вобще-то встречаются)

- О, и давно?

- Ну у же около года, ну так, ссорятся-мирятся, мне кажется они до самой смерти будут ссориться и мириться и остануться вместе.

Она старалась не подать виду, что шокирована и старалась развить тему

-... Вобще, они сейчас поссорились, но это обычное дело. А что ты делала с ним в пицце тогда?

- Я договорилась встретиться с Леной, а она сказала, что будет большая компания, и он оказался среди них.

- А, тогда ладно, а то Аня ревновала сильно.

- хахахах, передай ей, что все нормально.

Тогда она ушла от Иры с тяжелым сердцем. Спустя дней пять после их первой встречи у нее на ночь уехали родители. Когда позвонил Леша, она сказала ему об этом. Он тут же оживился и спросил, может ли он приехать вгости? после долгих колебаний она разрешила, поклявшись самой себе, что они просто будут смотреть кино и пить пиво.

Он пришел где-то через час, она ждала его уже, одетая в свободные джинсы и матроску, которая постоянно спадала с плеча. Он разместились на полу в ее комнате с бутылкой пива и кино. Когда он зашел, то произнес:

- Учти, я пришел писть пиво, смотреть кино и ничего больше.

- ты о чем, мальчик? Сам понял, что сказал? ты меня за кого держишь?

Они сидели рядом, плечо к плечу, болтали, и она чувствовала себя очень спокойно и умиротворенно. ей нравилась чувствовать его тепло, его близость. А потом он притянул ее к себе и попытался поцеловать.

Она отпрянула

- Ты что делаешь?!

- Хочу тебя поцеловать

- Ты же сам сказал, что пришел просто смотреть кино и пить пиво!

- Я не могу удержаться

- Нет уж, держи себя в руках.

Они снова сидели рядом, но в ее голове вертелись совершенно разные мысли. она одновременно боялась и хотела, чтоб он снова попытался ее поцеловать. Сама себя ругала за это, убеждала, что знает его меньше недели, что это просто неприлично!

Он обхватил ее снова и она уже не сопротивлялась. Они целовались как сумасшедшие, сидя на полу, потом он посадил ее к себе на руки, она шептала "зачем?... что ты делаешь?", а он отвечал "молчи,ничего не говори..." Потом, когда она собралась с илами, то выдавила из себя

- лучше остановись сразу, секса все равно не будет

В итоге они занимались всем, кроме секса. Она хотела его безумно, но останавливала себя, а он целовал и ласкал ее жестко и сильно, как дикий, а она царапалась и кусалась, как первобытная.

Потом они стояли и курили вместе на балконе, он закрывал ее от холода. Наутро, когда он ушел, она поняла, что влюбилась.

На следующий день к ней в гости пришла Аня, она пришла сделать маникюр, но потом они решили распить бутылку вина и поболтать. Аня рассказывала ей свою любовну историю с Лешей, плакала, говоря о том, что сегодня утром он предложил ей расстаться.

А она чувствовала себя последней сволочью, сбрасывая тайком Лешины звонки.

А потом начался бред, они гуляли, рассказывали друг другу о своей жизни, он рассказал ей про его мучительную любовь, нет, не к Ане, а до нее, 5 лет он встречался с девушкой. Она рассказала ему про человека, который разбил ей сердце.

Он спрашивал - и что нам теперь делать?

Она отвечала - не знаю.

Хотя ей казалось все очевидно.

Потом он сказал ей, что запутался, что есть еще одна девушка, которая ему нравится, что он не знает, что делать, что он не может выбрать. Тогда она сказала - делай, как знаешь, и ушла. И плакала всю ночь. А потом в школе был праздник в честь встречи выпускников. Она знала, что он придет, но на торжественной части его не было. Она с одноклассниками поднялась в свой кабинет, где уже был накрыт стол. Тогда зазвонил телевон, это был Лша.

-можно я к тебе поднимусь?

- мне некогда.

-пожалуйста, на пару слов.

-  тебя две минуты.

И он пришел. Виноватый, просил прощенья, говорил, что не может без нее, что мучился, что пожалел о том, что сделал, сказал, что заберет ее после посиделок к себе и своим друзьям, что не отпустит больше никуда.

И она простила. И чувствовала себя самой счастливой на свете.

Потом он ее полупьяную забирал из "Макдональдса", потом они вмсете с его друзьями пошли в клуб, но пустили только их двоих, поэтому пришлось ехать в другой город, в машине она лежала на коленках у сидящих сзади и леша всю дорогу орал, что убьет того, кто дотронется до нее пальцем, потом в клубе он не отходил от нее, постоянно целовал, она разбила бокал мартини, а он шептал ей - если хочешь, перебей здесь всю посуду, хочешь? я все для тебя сделаю, хочешь, полетим в Париж в марте? а давай поженимся? Я хочу, чтобы ты родила мне дочку и мы назовем ее, как мою маму, которая умерла два года назад, только не обманывай меня, пожалуйста, я сделаю для тебя все, что хочешь...

Она слушала его с улбкой, понимая, что он опьянен алкоголем и счастьем, что нельзя принимать его слова всерьез...  Но ей так хотелось ему поверить...

А потом, когда они на следующий день гуляли, то разговаривали и о чем и им было скучно. так же на следующий день. И она поняла, что они могут быть вместе, только когда есть огонь и драйв, когда что-то происходит, что им скучно, когда все хорошо. Тогда он позвонил, и она сказала ему, что надо поговорить, он сказал, что хочет того же. В ту ночь они поехали к нему, пробирались в его комнату осторожно, чтоб не разбудить папу, а потом у них не получилось говорить, потому что всю ночь они занимались бешенным сексом, без остановки, говорили друг другу, что надо остановиться, что надо поговорить, но как только останавливались, то бросались друг на друга снова. И так продолжалось несколько дней. Он писал ночью смски, что не может заснуть, чтодумает о ней, что она мучает его, что так нельзя... Она предлагала поговорить и все повторялось заново - одно прикосновение и они оба уже горят.

спустя неделю она все-таки набралась сил и они поговорили. решили, что совершенно не подходят друг другу, что слишком разные, что это не отношения, а лихорадочный бред... А потом снова секс. Последний.

И три недели тишины, когда она не могла заснуть, когда спрашивала у Бога, за что он с ней так, стоило ей снова полюбить, как все рассыпалось...

Когда пьяная она из клуба писала ему, что соскучилась, а он отвечал, что тоже, но по интиму, она звонила и орала на него, удаляла его номер, но бесполезно - она знала его наизусть, а потом он звонил ей и она не брала трубку, он писал ей, что сходит с ума, а она не отвечала. и в очередной выходной они сдались. она поехала к нему. с условием, что это ничего не значит. Что у него своя жизнь, а у нее своя. и он согласился. а потом снова отчаянные поцелуи в подъезде и дикий секс до утра. и клятвы перед дверью, что это последний раз, что больше никогда, что хватит, пора остановиться. Она ненавидела его. она люблаего, но понимала, что нельзя, что они не могут быть вместе из-за него. Она даже не могла сформулировать, почему.


...и не верить бреду, что тебя нету................

Вторник, 05 Августа 2008 г. 12:38 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 02 Августа 2008 г. 11:06 + в цитатник

Я сама закрылась от людей... Боюсь... Привыкла к одиночеству - так проще, так не больно.

Только плачу над фильмами и иногда после красивых счастливых снов просыпаюсь и плачу, что реальность не такая. Вообще, часто стала плакать.

Научилась ценить то малое, то имею. Маша и ее молодой человек Саша - все близкие люди, что у меня остались. Я так к ним привязалась. И когда на Сашин день рождения я звонила его поздравлять и говорила, что рада, что у моей подруги такой парень такой парень, а он сказал, что безумно рад что у его девушки такая подруга, как я... Я опять расплакалась.

Стараюсь больше времени проводить либо за работой либо за прогулками, потому что очень страшно оставаться наедине с самой собой. Потому что тогда сама себе я начинаю говорить, что нельзя существовать так, как я. Что даже с разбитым сердцем и душой можно любить и жить дальше. Можно любить. Но я боюсь.

А иногда мне кто-нибудь невзначай скажет, что видел Лешу с Юлей. Больно

Я не желаю им счастья, не могу себя заставить. Иногда  я физически ощущаю, что он скучает, а потом вижу его у себя в гостях на одноклассниках. А когда я все-таки после двух месяцев игнора зашла на его страницу, теперь он виснет на моей по нескольку раз на дню. Так и общаемся - "я помню тебя.." - "я помню..."

 


Без заголовка

Среда, 16 Июля 2008 г. 23:48 + в цитатник
Мне это надоело. И в первую очередь, я сама. Я никогда ничего не смогу добиться со своей бесхарактерностью. По своей тупости я лишила себя шанса учиться в Москве.  Лишила себя своей мечты. Я перепутала дату подачи документов. и опоздала. и останусь в долбаном МИЭТе. В Зеленограде. Неудачница.

Без заголовка

Среда, 09 Июля 2008 г. 23:12 + в цитатник

ну вот и наступило то чудное время свободы от всего. я еще давно обещала все поменять. я поменяю, я буду стараться.

а начать, как ни жаль, пидется с серьезноо и неприятного разговора с мамой, которая хочет видеть меня дома ночами. а я ухожу к подруге. потому что мы уже изрядно надоели друг другу - последнее время мы с мамой вместе постоянно, круглые сутки, осталось только раздражение, все-таки мы слишком разные, нельзя усугублять, нельзя доводить до крупной ссоры, а она назревает. будет сложно. и интересно. просто если я снова сдамся - то это уже насовсем. поэтому я должна. с этой маленькой победы начнутся другие.

А сейчас я сижу и чувствую себя как никогда опустошенной - в рукх какие-то призрачные обрывки жизни, уже прошлой, а я все держусь... пора расставаться с тем, что и так ушло. хватит обещать самой себе. хватит.


Без заголовка

Вторник, 01 Июля 2008 г. 00:15 + в цитатник

Я должна покончить с этим завтра. Порваться и сдать 2 экзамена и зачет одновременно. Никогда бы не подумала, что сессия - это действительно одна из самых больших неприятностей. Боюсь до колик - вдруг не повезет? Боюсь своей ненормальной преподши по латыни, которая меня ненавидит и устроила мне эту пересдачу, боюсь зачета, к которому пока не готова, боюсь что по английскому, как и в прошлый раз, выужу самый отвратительный билет и завалю...

и еще - Леша снова что-то делал на моей страничке в одноклассниках.


Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 16:49 + в цитатник
Кто сказал, что будет просто? Да, затихает, да, не хочется плакать. Но я не могу убить в себе надежду, хотя она уже была разбита много раз. Живучая. Просто ты был последним и еднственным хорошим в моей жизни. а остальное было грязью и детской глупостью. Хоть я тебя и не любила. ты меня разбудил, и только я начала расцвтать, дышать полной грудью - все кончилось. И что мне делать теперь?... Раз - и нет.


Поиск сообщений в -Sharess-
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь