Я вот последнее время смотрю на нас, на нас с Медведем конечно, и не узнаю, ни одного ни другого. Тут уже далеко не только мои не простые состояния роль играют, просто повзрослели...

 Мужчина стал совсем мужчиной, а не тем дитенком, которого я встретила в одноклассниках за два дня до волшебного Нового Года. Тут и возраст, тогда ему было всего 23 года, мне 24. Я мечтала о детях, он...он просто мечтатель, просто хотел жить. И я встретив его захотела жить. Отдалась счастью, поверила, впервые в жизни, поверила на столько, схватила протянутую руку и полетела на его крыльях далеко-далеко. 

 Мы были свободными! Не смотря ни на, что! Ни на моего мужа, ни на его отсутствие жизненного опыта, кучу препятствий, ограничений, совершенно противоположных социальных слоев, друзей! Это было чистое волшебство. По другому не скажешь! 

 Каждый день мы просыпались с мыслью друг о друге. Звонки. Смс. Скайп. И почти ни дня друг без друга. Мы бежали впереди жизни, а она прощала нам наши глупости. Так вот просто, улыбнувшись себе в зеркале, я выбегала на улицу, прыгала в блестящую красную машину, обнимала свое счастье, мы открывали окна, включали музыку и мчались, подставив ветру лицо, смеялись и забывали о том, что терзало! Сколько было глупостей в нашем мире из песка, в котором вовсе не было тоски. Мы не смотрели назад и не смотрим до сих пор. И будет так, пока не развеемся как дым, я в это верю.

 И не сказать, что сейчас многим иначе. Мы те же, два куска идиота. Только вот смотрю на него, и не узнаю того наглого, хитрого мальчишку, с глазками демона с картины Врубеля. Теперь передо мной взрослый, успешный мужчина, подросший даже физически, с кубиками на животе, с жилистыми ручками, сильный, упертый, смелый, идущий по головам, в дорогом костюме, с посветлевшими волосами, в которых вот вот появится седина, которую я так жду. Люблю я этого дядьку, с блядскими повадками.

 Только вот скучаю, по тому мальчику, который так часто прятался во мне от всего на свете. Теперь просто прятаться не от чего и это хорошо, но я скучаю.

 Поэтому сегодня открыла папку с старыми нашими фотографиями. Открыла и в очередной раз удивилась его изменениям. Посмотрела на дату и удивилась еще больше.

 Набрала пачку фотографий, пускай они будут тут именно сегодня. Может сл. 06.04 долистаю свой блог до этого дня и еще раз улыбнусь? 

 Про дату напишу к соответствующей фотографии).

Эта песенка играет у меня уже с неделю. Пускай она и будет, не смотря на текст.

Итак, пост посвященный нашему счастью)

+++

Улыбнуло на ночь глядя, тоесть для вас утром:)
Еще одни простые правила, которые наполняют жизнь счастьем и добром.


1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, или спите, сколько хотите.
4. Когда вы говорите: «Я тебя люблю» – говорите правду.
5. Когда вы говорите: «Я сожалею» – смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
читать полностью

 В моем мужчине уживаются 4 персонажа: милый Медведь, кАзел Денис, веселый пакистанец Джонорджорж и любимый киллер Джонни.
И я не шучу. Это мое ночное меню развлечений. Зову в кровать то одного, то другого, то всех четверых в зависимости от настроения и не сплю до самого раннего утра...потому что это ужасно смешно!!!:) 
 Вот такие неожиданные ролевые игры вылившиеся из моей любви к его голосу. Именно поэтому Медведь шепчет ласковые слова на ухо, Денис пошлый и наглый, Джонорджорж говорит по английски с пакистанским акцентом, я его совсем не понимаю, но смеюсь до слез, а Джонни, мой любимчик, этакий самовлюбленный идеал, предел мечтаний, который тоже между прочим говорит по английски, и я его так же почти не понимаю, и даже порой забываю, что он понимает меня.
 Интересно, кто ждет меня сегодня ночью?:)

 Сегодня у Медведя день рождения! И как полагается встречали мы его черт знает где, по дороге от Дмитрова в сторону Ярика, летя по непонятным темным дорогам, в тишине и темноте. Всё как мы любим) 
 И добавить то нечего, просто люблю его, просто он дарит мне море счастья, просто он учит быть добрее, и я благодарю Бога, за то, что дал мне возможность быть с человеком, в котором есть все, что мне нужно и даже больше.
 Люблю тебя родной, ты мое всё!

 Фотография сделана Любимая_Лола
 Обработка моя. 

 ...и тут ее осенило!
 Читаю уже который день много всего по саморазвитию. Сравниваю, нахожу общие моменты, факты, правила поведения. Чему - то не верю, а что начинает вызывать доверие лишь после этого сравнения, некоторые факты вызывают страх, просто потому, что начинаешь понимать, сколько плохого я совершила за свою жизнь, и глядишь, не сделай я тогда тех поступков, уже давно была бы счастливой.
 В принципе, все учения сводятся к одному - быть добрее. И это не просто "быть хорошим", как это делают некоторые, делая 100 мелких гадостей и исправляя из одним хорошим делом, а быть хорошим до конца, вплоть до подсознание. Я даже представить не могла раньше на сколько это тяжелый труд, хотя всю жизнь считала себя отзывчивой, всегда готовой прийти на помощь, доброй, сочувствующей, понимающей. А оказывается не только в этом дело, этого мало. Надо любить себя, свою жизнь, и спотыкнувшись, не злиться на свою судьбу, Бога или Вселенную, это действительно еще хуже, чем просто злиться на обидчика. Надо забыть о своей гордыни, и делая хорошее, не требовать за это справедливой награды в виде белой полосы. А еще верить, верить в то, что ты делаешь, иначе все твои старания будут возвращаться к тебе разочарованиями.
 Про работу над собой можно очень многое написать, еще больше можно на эту тему спорить, и сразу скажу, вступать в такие споры я не буду. Это мой выбор, я не зарекаюсь, что дойду до конца, я не знаю, что будет дальше, но я попытаюсь сделать это, посмотрим к чему это приведет.

 А осенило меня вот чем.
 Сколько бы я не читала этой литературы, все равно присутствует во мне доля скептицизма. Это нормально, ведь только глупый человек, может безоговорочно верить всему, тем более сказанному людьми, которым в принципе доверять не с чего.
 Потому, чтоб сделать шаг вперед, я вернулась назад, в самое начало своей жизни и начала вспоминать все свои падения и взлеты. И получается, что авторы книг, что я читаю не врут.
 Я честно начала сейчас писать по пунктам, что и когда было сделано не так, но не в этом суть. Фактически, за исключением детских годов, и каких периодов просветления позже, в основном я очень сильно была не рада своему существованию. И даже когда пыталась что-то менять, по сути, не менялось ничего, потому, что я стремилась приобретать, за частую не самыми хорошими способами. Да и любви к жизни не было, как и себе. Даже замужество мое, хороший показатель, к чему приводит излишняя требовательность, коей я до сих пор обладаю. Только тогда я не разделяла возможное и невозможное. 
 Все изменилось с моим смирением, когда я окончательно отступилась от всего. И тогда мне дали второй шанс. В жизни появился человек, почти не испорченный всем вышеперечисленным, добрый и всепрощающий, по настоящему, искренне в это веря, с врожденным умением не обижать, хотя может просто он раньше понял, что до меня так долго шло. Да, это был Медведь.
 И сейчас, перечитывая блог, я смотрю на то добро и чистоту, которую он во мне зародил. Тогда я желала того же счастья всем, делилась и отдавала с удовольствием, без корысти и даже мысли прибавить плюсик к карме. Все новое в мою жизнь пришло тогда же. Бесконечные поездки и путешествия, возвращения действительно нужных на тот момент людей в мою жизнь, возвращение моего, когда то правильного мировоззрения, которое я всегда старалась скрывать, боясь, что буду не понятой. Да много всего, просто новая жизнь полная правильных поступков. И я ее полюбила и вот оно счастье. Я действительно поняла, что такое счастье, не секундное настроение, а постоянное, присутствующее во всем и везде. Тогда было правильно.
 Растерялось оно где то месяца три назад, по моей глупости. Но в этот раз, я искала причину и нашла ее, и исправляю потихоньку. И вернулось в то счастливое настроение, с синими глазами и безумными совпадениями, когда все, чего я хочу, само приходит, главное уметь видеть. Впрочем даже понимание проблемы пришло не просто так, меня к ней подтолкнули, а я не стало сопротивляться;)

 Когда я счастлива, мне не мешает ни пару часов сна, ни не с той ноги начавшееся утро, ни груз проблем за спиной. Я просто радуюсь. Смеюсь и улыбаюсь, тогда и утро начинается с теплых солнечных лучей, и друзья опаздывают ровно на столько, сколько тебе не хватало время на то, чтоб проснуться и даже один творожок на завтрак умудряется давать силы на...многое).
 Сегодня именно такой день. Под музыку, под смех и щелчки фотокамеры. В гостях была Любимая_Лола, а я щеголяла перед ней почти в негляже... Но это я обязательно покажу позже.
 
 Сейчас же оставлю тут свою улыбку, чтоб не забывать о том как это просто. 
 Фотографии Лолы, обработка на скорую руку моя:)
 И музычка - настроения дня.
 

 Вот почему всегда что-то надо выбирать?
 Хотя конечно это и не плохо, плохо это когда выбора нет,а когда он есть, это значит, что все в твоей жизни замечательно. Вот и пропали мы в основном, просто потому, что пришло время определиться и мы пытаемся это сделать.
 И все вроде бы просто. Я за Медведем на край света пойду, как и он за мной. только вот краев света для нас как выяснилось аж 3 штуки. Все по своему чудесные, и в каждом из них мы будем счастливы. Сказка, не правда ли? Для меня да, и все чаще я понимаю, что встретить человека с которым мне на столько комфортно и приятно сосуществовать - это один шанс на миллион, а то и на миллиард.
 Но вот все упирается в то, что один путь зависит не от нас, второй завист от первого, а вот третий только от нас. И как водится в сказках, именно последний путь самый долгий, с множеством препятствий и преград. Но чтобы не было, пройдя его мы станем во многом сильнее. Всместе с этим и скорее всего тверже и злее, и вот это то и пугает. Да еще и не понятно, сможем ли мы остаться такими же счастливыми, пройдя его и так сильно переменившись?
 Сложно, страшно, но определиться придется.
 
 Это второй раз в моей жизни, когда я понимаю, что либо сейчас, либо никогда. В прошлый раз я не упустила шанс, и я счастлива, сейчас же, я пытаюсь это счастье сохранить и сделать все, чтоб пронести его через все наши 360 лет, главное не ошибиться.
 

 Пролистав ленту за свое отсутствие, поняла, что отсутствие затянулось. 

 А все потому, что Медведь второй день дома и это по мимо не коротких выходных, которых честно говоря уже не помню, а так всегда, когда происходило кучу всего и разом.
 Как всегда все начиналось скучно, в пятницу было решено поехать покататься, но Москва решила нас не пускать, подъезжая к каждому выезду из нее мы сталкивались с одной и той же проблемой - пробкой. Настроения у меня в них стоять не было и было решено поехать на "проставу" за машину к моей знакомой. Проставлялась она в местной таверне в моем районе на окраине Москвы. Ох насмотрелись мы). Подвыпившие женщины под сорок в тех самых кофточках с золотыми паетками, которым мы не столь давно ужасались. Мягко говоря адская мызыка, с таким же диджеем, который умудрялся чередовать драм с песенками русского размера, виагры и прочего сомнительного г, разбавляя их битлами и сукой любовью. Мои местные Быдлы (я их так любя, они впрочем и сами так себя называют порой), отплясывали странные танцы, передавая винновницу собрания как знамя из рук в руки, благодаря ее хрупкой комплекции выглядело все крайне забавно, хотя Оля по моему чуть не плакала от свалившегося на нее "счастья". В долю насмеявшись и выпив по две пинаколады со льдом, мы уползли по домам.

 Утро субботы меня удивило отсутствием больного горла и не только горла, так как на кануне я переживала за свое здоровье, тем не менее решив залить его холодными коктелями. 
 И раз уж так все хорошо началось, решили время не терять, а отправится в ненавистную Икею, за коробочками для хранения мелочей, которых мне так не хватало для счастья.
Дешевле чем в Икеи я не знаю, где можно этот хлам найти, вот поэтому то и решили подвергнуть свой мозг мучению. Мучение это потому, что мы терпеть не любим скопления людей.
 У нас подход к магазинам простой: знаем, что надо, заходим в торговый центр, идем в те магазины, где теоритически бывает одежда/вещь нужная, покупаем, если нет, быстро добегаем до следующего магазина и тд. У среднестатистического же человека этот же процесс сопровождается, заходами практически во все рядом находящиеся магазинчики, останавливания для того чтоб поглазеть на витрину, получасовые примерки двух платьев, ну и конечно же пожрать. Это не плохо, это так и задумано природой замечтательными дядями и тетями, которые , как надо строить приносящие огромные деньги заведения, но все равно бесит, просто потому, что создает пробку.
 Итак. Икеа. Коробочки для мелочей найдены, по мимо них "совершенно случайно" на глаза попалась корзина для мусора в комнату, пару ящиков из ткани для Медвежьей половины шкафа, в которые замечательно поселились галстуки и ремни, набор свечей, мы же блин романтичные все из себя, ну и еще какие то мелочи для дома, типа точилки для ножей. Пока своего дома нет можно и Икеевским барахлом обойтись, тем более, что оно вполне себе милое. 
 После Икеи меня осеило, что в Меге есть Зара, в которой наверняка есть рваные джинсы. Джинс не было...Была куртка, штаны, рубашкаи футболка. Я честное слово была готова убить себя за такую трату денег на не самые необходимые вещи. Но Медведь же у меня чудо, зашел в магазин классом выше

и купил себе одну, но зато в два раза дороже всех моих вещей, коженную куртку, о которой мечтал всю жизнь, ну и мне сумочку маленькую.:)

 Дома у меня было четкое ощущение нового года - куча пакетов с вещами, о которых давно мечтали и две довольные морды, любующиеся собой и друг дружкой. На Медведя я насмотреться до сих пор не могу. Прям до мурашек...не верится, что он мой и я с ним, мужчина моей мечты, самый настоящий, первый и единственный, которому я такие слова смогла сказать.
 Но целого дня на ногах нам показалось мало, сели думать чем бы можно еще заняться. На мыслях, что Аня-дура, которая съест нам мозг, она объявилась аське, с желанием нас увидеть. Ну а мы что? Сели в машину и поехали. Потом еще и Катюшку (подругу моего детства) зацепили и поехали кататься и болтать. Женский лепет хоть и выносит мозг, но я действительно была рада видеть девочек, тем более, что их повествования, кое о чем мне напомнили, а это важно. 
 Аню высадили рано, с Катей же чудесным образом прокатались до 6 утра. Спасибо нашему сбившемуся навигатору в машине, который после сервиса показывает не правильное время, а нам лень его настроить по человечески. 
 Удивляет меня наше с Катей общение, так мне с ней спокойно, приятно, сестра прям, хоть и видимся редко. Да и поговорить есть о чем. На одной волне живем, хоть она сейчас ушла совсем отличный от моего образ жизни. 
 В воскресенье мы увидили рекламу ТЦ Вегас и любопытство взяло свое. В нем внутри есть парачка атракционов, которые на сайте выглядили прям таки большими и страшными. Попутно посмотрели есть ли там магазин, где куртку покупали Медведю, он благо оказался. Так, что мы смело отправились туда за рубашечкой к модернизированому образу Медведа. ТЦ и правда построен грамотно, здоровый, с хорошей парковкой, но вот парк атракционов
был значительно меньше, можно сказать детсткий, останавливаться там не стали. Зашли за рубашкой, которую выбирали долгое время, ихтамоказалось великое множество и все интересные. Плюс еще и очки отличные нашли. Так что Медведь теперь совсем какой то недосягаемый для меня, звезда мягко выражаясь. Купив нужное пошли обходить оставшееся пространство, красиво, здорово, немноголюдно, что плюс, атмосферный турецкий базар, но как то мало талковых магазинов. Домой приехали и завалились спать...вроде бы.
 Понедельник. Медведь на работу не пошел. Зато исполнили еще одно его желание - купили новый XBox 360, так как старый не хотел с новым телеком дружить. Заодно к нему игр. Дите довольно, а я довольна, что довольно дите.
 Ну и сегодня, первый день весны. Медведь сного со мной. Я от этого безумно счастлива, вместе с ним в машинке, в пробках, в новых шмотках, за руку и вперед, куда глаза глядят. Можно не упонимать о лицах людей в пробках, смотрящих на нас с диким шоком, колбасящихся под громкую музыку, целующихся, кричащих, поющих, ну и меня залезающей к нему в штаны...иногда забываю, что не только у нас высокая машинка. Душа поет, солнце светит, милый рядом - счастье! И никто у меня это счастье не отнимет. Вот смотрю сейчас на его довольную морду, засыпающую на ходу, потому, что время почти 2 ночи и улыбаюсь, а он уткнулся в Фейбл и трет сонные глазки, переодически шепчя мне на ухо, что любит и я ему отвечаю тем же.

 

 Ну вы поняли.  Он опять улетает, опять в командировку, на этот раз в Финляндию. И да, до пятницы я активно буду ныть о его отсутствие, так, что закрывайте уши)

  Три часа у зубного, молим всех богов, чтоб медвезубик прошел. 
  А еще сегодня адские пробки 8 баллов с двух часов дня, машины-сугробы, люди-инвалиды, писающие дети в подъезде и моя больная голова. Но это все такая фигня, по сравнению с тем, о чем мы сегодня вспомнили по пути домой, стоя в пробке и любуясь снежинками...

 Вчера был ровно год, как я нашла его в одноклассниках и написала коротенькое "Крысобел, ты ли это?", а он ответил "Опаньки. Да, я, в своем роде. Хотя признаться подотвык я от этой "клички". Привет привет."

 Простые слова, незамысловатые рассказы о себе....и кто бы мог подумать, что спустя время этот человечек, игрок ВоВа, занимающийся боулингом и гоняющий на своей CX-7 станет для меня всем, подарит такое неописуемое счастье, свободу, ветер и снежинки, тысячи километров, дороги, ночи, не говоря уже о незабываемом сексе в нереальных кол-вах, и нежностях от которых мурашки по коже бегут.

Люблю тебя родной!!!!!

А это работа полностью сделанная Русланом.

Кто чем ночью занимается, большинство развлекается, а я отвратительно себя чувствую и спасаюсь только обработкой фото...

  Странно. Странно когда тебе вдруг ни с того, ни с сего предлагают дорогу. При том когда просто сидишь и ничего для этого не делаешь. тебя не спрашивают, просто ставят в такую ситуацию, что ты не видишь другого выхода, кроме как согласится. А потом твое решение, твой шаг в сторону перемен становится для тебя спасением, возвращением к себе.

 Очень много мыслей в моей голове. Проще говоря, на меня обрушилась та истина, которую я так старательно скрывала и отвергала много лет. Навешивая на себя ярлыки, обязанности, маски, не нужные никому и мне в первую очередь. 

 И вдруг, когда я не ждала, меня накрыло. Тем самым, чего боялась, тем, что стало становится спасением. Или может мне кажется, что это спасение, но думаю это правильный шаг. Одно за другим, происходят чудеса. Так не бывает. Не может быть таких совпадений. Но невозможно их отталкивать в таком количестве. 

 Всё правильно. Точка.

 И все же знать и слышать от человека, что ты ему нужен, это две большие разницы. Как же хорошо, что мое счастье не скупится на добрые и нежные слова. Как же оказывается важно слышать, что ты для него всё, что любит, что я его жизнь, что я его счастье. И как прекрасно, что можно от всей души сказать ему это в ответ и не получить обычное и частое для мужчин "ой ну надоела ты с своими слюнями".

 Как же хорошо быть счастливой. И как же я жалею сейчас, что мы упустили 7 лет, которые могли бы провести вместе. И да, я прекрасно понимаю, что если бы тогда, мы сошлись, то сейчас уже бы не были вместе, в том возрасте это не реально. А теперь у нас за спиной жизненный опыт. И мы оба не раз обожглись и наделали не мало глупостей. И пусть я делала их больше, но это только мне на руку. Я знаю, что нужно мужчине для счастья и я знаю, что надо именно моему мужчине для счастья и я даю ему это вопреки всему. И об этом я никогда не пожалею, ибо он вернул меня к жизни. Сдул пыль с моего неугомонного разума и научил ничего не бояться. 

 И спасибо высшим силам, что все именно так, спасибо за шанс и спасибо за то, что я не побоялась окунуться в него с головой.

Это ж сегодня среда! Это ж завтра мое счастье последний день на этой неделе работает! Это ж мы 3 дня вместе проведем!

  Я никогда не любила зиму и терпеть не могла холод, снег впивающийся в лицо...

  Но только до прошлой зимы. Конечно во первых сноуборд, спасибо Медведю. А во вторых, первые наши покатушки начинались как раз под снегопадами.

  А главное....далеко не первые, его рассказы, но посвященные мне были написаны как раз под моими окнами, в машинке. Когда я стояла прижавшись к окну и смотрела на него, а у него играла громко музыка, не помню какая, но было безумно романтично. Ночь, свет фонаря, я в окне 4го этажа и он гуляющий в моем любимом пиджаке под снегопадом, кидая на меня влюбленные взгляды. И первое люблю было сказано зимой.

 По этому это утро для меня, в отличии от многих, было солнечным, не смотря на то, что в 9 часов утра, было темно как вечером, за  то падали снежинки, а я улыбалась и вспоминала все те моменты, которые кажется происходили с нами тысячу лет назад...а может и не с нами. 

Снежинки.

Автор Денис Фролов, он же мой Медведь:)

Вы когда-нибудь влюблялись? Наверняка да если вам больше десяти лет и вы хоть раз видели девушку то почти наверняка хотя бы один раз в жизни вы изведали это чувство. Не свойственное человеку желание отказаться от свободы и посветить себя кому то, раствориться в этом ком то, быть с ним, дышать им, видеть его везде и всегда, рассказать ему все о себе, эта уверенность в завтрашнем дне и в том что все будет хорошо, что теперь началась белая полоса, и то что эта полоса продолжается в не зависимости от того что происходит вокруг лишь бы человечек этот был с вами. Вы помните это чувство когда вы должны прощаться с девушкой, пора расставаться и вот вы стоите и смотрите друг на друга и ни один не может уйти, идет время а вы все еще там все еще не можете заставить себя развернуться и уползти. А ведь все бывает еще сложнее, и это тоже бывало с многими, когда вы влюблены в кого то в кого не должны быть в люблены, и вот вам пора расстаться, ей или ему пора домой к семье, но она не хочет уходить, а вы не хотите отпускать, и вы не можете проститься но и остаться тоже нельзя. И в голове начинается бой, мириады мыслей пронизывают вас на перебой крича каждая о своем.

Читать далее

 Мы:) Даже писать больше ничего не буду, просто Медведь и Я:)

1.

+5

 ну уж и себя для порядка выложу, замученную путешествием, но безумно счастливую)

1.

+8

В доме поселился запах мужского парфюма, а мне это так непривычно. А еще непривычно просыпаться в 7 утра и идти закрывать дверь, пытаясь открыть свои сонные глазки. Потом валяться в кровати, так и не сумев уснуть. Ждать смс. И завтракать сидя на крыльце, жмурясь от солнышка. Допивать чашку кофе листая блоги. И улыбаться тому, что все еще такая счастливая...

 Странно, честное слово, странно для меня осознание того, что мне действительно нужно. Я точно знаю, что, когда и как хочу и чем дальше, тем лучше. Мало того, потихоньку начинаю всего этого добиваться, так или иначе. Наверно правильно, давно пора было бы понять себя. И да, все сбывается, чтобы я не попросила у "высших сил". И какая же я счастливая, давно этих слов не писала:) А ведь это по прежнему так!

 А вообще...

Подумав...

Я скрыла весь прошлый год и прошлые записи - новая жизнь, пусть она будет с чистого листа, с радости. А то прошлое всегда останется, но только для меня и только чтобы не забывать о том, что счастье слишком хрупкое, чтоб так бездумно рушить его.

Ну вот стоило мне захотеть хорошую зиму, как за окном появились огромные сугробы, но вчера проскользнула перед глазами картинка из прошлой весны, где был тающий снег, теплое солнце и первые почки на деревьях, а сегодня я уже рассекала в летней куртке на распашку, кедах и с улыбкой до ушей, шлепая по лужам и радуясь теплу и солнцу. Стоит только захотеть...:) И это радует. Страшно только чуть чуть, мыслей рой в голове и все они потихоньку воплощаются в реальность. Я очень давно не желала никому счастья и радости, а последнее время, находясь под действием своего хорошего настроения, желаю всем того же с надеждой на то, что и это сбудется. Весь негатив из моей головы отступил куда то далеко, все обиды потихоньку растворяются. Все правильно, хоть и совсем не правильно:)

Забавно мы с мужем проводим вечера:)
Он с друзьями пьет пиво, а я сижу в машине у одноклассника.
Вчера мы обкатали его обычные маршруты, для последующей легкой визуализации мной их при телефонных разговорах. Постояли на поклонке, посмотрели на ночную Москву и как всегда говорили, говорили...а сейчас уже кажется, что и не говорили вовсе, общаясь средством чтения мыслей. Помню с детства, для меня был другом тот, с кем всегда говорили в один голос, одни и те же мысли не сговариваясь. Так, что в голове сформулировалось точное отношение к человеку и это правильно, без друзей жить тяжко.
Домой вернулась в начале пятого, уже откровенно зевая и переживая за Дениса, которому от меня до дома лететь на разбитой машинке, а мы ж еще молодые и совершенно сумасшедшие, гоняем не слишком задумываясь о последствиях, а я то же хороша, садясь к нему даже не думаю пристегиваться. Да, возвращаюсь в то самое юношеское "умирать, так красиво", а вроде еще месяц назад тряслась у окна ожидая задерживающегося с работы мужа - а вдруг что.
Мужа дома не обнаружила, завела себе будильник на 5, чтоб загнать его домой, но уснуть не вышло. У меня вообще со сном тяжелые отношения, чтоб он меня забрал или, что будет верней, чтоб я его пустила в свою голову, мне надо часик поваляться опустошая свой разум от не слишком важных мыслей. Так вот сначала вспоминала что-то, а потом меня проглючило, что кто то завел нашу машину, а я обычно машины своих знакомых всегда узнаю по звуку, ну и конечно же, что могла подумать я? "Черт! выпивший муж собрался покататься":) Подскочила к окну, удивленно обнаружила, что все таки это глюки и со спокойной душой плюхнулась в кровать....попутно войдя головой в стену))).... В тот момент мне подумалось, что красочные звездочки гораздо интересней считать перед сном, нежели каких то овец, и кто вообще придумал их считать? Повалялась я так, поняла, что устный счет уснуть мне не поможет, написала Денису смску и с удивлением обнаружила, что тот еще не спит, полезла в скайп читать его переписки с миссис - скажу вам, что это крайне увлекательное занятие в 6 утра=))) Мужа тем временем вернулся таки домой и завалился спать и тут я поняла какая же я дурочка, что еще не сплю. Этот засранец храпел так, что уснуть у меня вышло наверно в часов 8, а в 10 меня ждал будильник, по которому, я должна была поднять это чудо и отправить закрывать больничный.
Вы можете представить как будет реагировать человек пивший до пол седьмого утра, на пробуждение в десять? Я могу:) Убила бы любой источник звука. Потому собрав все терпение в кулак я принялась выслушивать кучу "приятных" слов в свой адрес, почти разревелась, но все равно выгнала причину своей ненависти к врачу и со спокойной, ну относительно спокойной душой легла досматривать сны:)
Проснулась я в час дня, с ощущением дикого похмелья и отсутствием кого либо под боком. Муж правда оказался таки дома, в вполне себе хорошем расположении духа, а я опять таки собрала всю волю в кулак и таки вынудила его извиниться. Для него это огромное чудо и шаг через себя, так что утро задалось наилучшем образом, мало того, что я услышала заветное "извини", так еще и отправила его готовить мне завтрак.
Вот и получилось еще одно счастливое утро, не смотря на все гадости, которые оно предвещало, все равно все получилось по моему. А пока писала пост, мне еще и денюжку вернули, вообще красота:)
Я все таки счастливая...дура...но лучше быть счастливой дурой:)

Уже час у меня открыта эта новая запись и пока я планировала что то написать, произошло очередное чудо. Я помирилась с одним замечательным человечком, некогда подругой, при том довольно таки близкой...
Она написала мне вконтакт, а я таки ответила. Прошлое все таки неустанно возвращается и она этому подтверждение:) Не просто так наверно это, так как возвращаются только те, с кем я была счастлива.

Я просто не верю, что все так может быть:)Это в голове не укладывается, когда вместо привычной скуки, злобы, грусти, вдруг появляется столько тепла, доброты и света.

Вообще все хорошее рано или поздно должно кончаться. Логично? Вроде да. Меня на самом деле и саму настораживает мое витание где то в облаках, радость и счастье. Как бы потом не пришлось расплачиваться. Хотя в данной ситуации это будет или полная жопа или же все невзгоды я пройду с улыбкой. Надеюсь на последнее.

Какая же я счастливая, тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить. С Нового Года, прям как в другую реальность попала! Разобралась в голове, что принесло первую порцию счастья, начала общаться с старыми друзьями, и что самое удивительное они сами начали всплывать и тянуться ко мне. И общение для меня сейчас стало практически главным в жизни занятием, а вроде бы я всегда любила тишину. Много споров, диалогов, воспоминаний и все это ни как раньше, лишь бы отвязались, а с удовольствием.Я встала на сноуборд, что то же не мало значит, потому, что первый и очень давний опыт общения с ним, закончился для меня сотрясением мозга и я старалась обходить его стороной. Мало сплю и рано просыпаюсь, но чувствую себя абсолютно выспавшейся. И даже выгляжу я сейчас именно так как хочу, даже помысла нет о диете, на мне идеально сидят штаны, которые я носила лет в 13:) К весам даже не подхожу, знаю, что там 45-46 кг и ничего нового они мне не покажут, меньше просто не возможно с моим телом. И да! Тело свое полюбила, полюбила его недостатки. А еще я практически не употребляю алкоголь - не хочется и что самое удивительное, даже находясь в компании выпивающих друзей, мне не хочется попасть в их состояние, мне и так весело:). С сигаретами тот же разговор, курю очень мало и думаю, что надо бы бросить, чего деньги переводить на эту глупость. 

Я улыбаюсь, много улыбаюсь, а когда иду вот такая по улице, мне улыбаются в ответ, пытаются знакомится, забавно так, а вроде бы я сонная, совсем не пытающаяся выглядеть хорошо. Как бы не так:)

Друзья меня не узнают. Столько вопросов.

-Что с тобой, ты какая то не такая?- твердят друзья

-Да ты наверно влюбилась? - пытаются выведать подруги

-а может ты беременна?

Нет, ни то и не другое и не третье. Просто я счастлива! и ох как же хочется, чтоб это продлилось вечно.