Просто не могу не поместить сюда эти строки.Так доходчиво и нужными словами, то что я уже давно пытаюсь разъяснить друзьям и подругам. Это то, что надо принимать или не принимать.
 

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т.д. - он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать - эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит - перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади) и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы - эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного - с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется - значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же - значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что если ее поймали - значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное - жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились - она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше - раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина, ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т.н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое - раньше у нас была Мазда, а теперь Субару, вчера Балтика, сегодня Пауланер. Но бесплатно тоже можно - раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет - это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку - это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер, она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш - для нее старт. Когда каждый день одно и то же - для нее это не безопасность и победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же - это значит, что она умерла

 Моей интуиции и предугадыванию будущего, я сама себе завидую. Громко сказано конечно, но тем не менее обладая хорошим логическим мышлением и чуть чуть слушая себя это может делать каждый.
 И возвращаясь к недавнему посту о планах на ближайшее будущее, я знала, и вроде бы даже упоминала, что наверняка прийдется чем то пожертвовать, а что-то само не сможет состояться, в любом случае чтобы пришло новое, надо отпустить старое.
 Писала я те строки и не представляла, что в этот же вечер произойдет необратимое. Мой мир перевернулся, и за какие то пару часов мне надо было принять, понять и пересмотреть мое отношение ко всему на свете. За ту ночь меня убили, не просто убили, а убили дважды.
 Та ночь четверга, незаметно перетекла в сегодня, наполнив невыносимо долгий день, чредой чудовищных совпадений

 Спираль событий вернулась к ключевому моменту, который я в свое время упустила, а может просто не придала значения. Мне дали шанс все исправить. Но было слишком больно, две смерти с разницей в пару часов, редко бывают безболезненными. А потому дни и ночи без сна, кофе, сигареты, отрешение и размышления. Так это странно, находится меж двух миров, не тут и не там, не хорошо, не плохо, не больно и больно. 

 Я знала, что необъятное счастье, обернется, рано или поздно, тяжелой расплатой. Не знала, что она будет на столько болезненной. 
 Впрочем же, я ни чуть не меньше знала, что нет того порога, который я не преодолею, и той боли, что не стерплю. И хоть я очень слабая, все же в экстренных случаев не боюсь. 
 Не мало метаний и споров я прожила в своей голове за это время, не мало поняла, и причину следствия без труда нашла, и не дала себе ни доли оправданий на сей счет. Нашлись решения, и море опыта и мудрости. Я столько поняла за эти 3 дня, что кажется повзрослела лет на 20. 
 И именно поэтому все встало на свои места. Не всегда опыт и знания требует большой затраты времени, на его получение. Сейчас я понимаю, что самый большие скачки в моем развитие, происходили через такие мгновения. Сейчас я много чего понимаю.
 Тогда же я знала решения, но впервые в жизни, хотела найти нужные для себя слова, чтоб суметь все принять и понять, не сдаться и сделать все как надо...и нашла...
 Если мир перевернулся, вы тоже встаньте на головы. Эта фраза толкует 12 карту старших арканов таро, карту Повешенного. И она последнее время выпадала мне слишком часто. 
  Я выжила, я стала сильней, мудрей, и чище, спасибо, что так.
 

 Я осознано не описываю деталей, тут важно изменение во мне, а потому, прошу воздержаться от лишних вопросов. Скажу лишь, что я не умираю, что с всеми моими близкими все хорошо.

 Пора бы уже об этом написать.
 Наконец-то отболев свое и пропустив в фитнесе аж полтора месяца, я вернулась к занятиям. На этот раз посмотрев в календарь и поняв, что до сезона купальников осталось всего ничего, поставила себе цель - в лето в рельефным животиком.
 Не смотря на то, что я всю жизнь с спортом, танцами, йогой, рельефным мое тело было только в детстве и то потому, что я была маленьким чертенком, и каждый день проводила на турниках, велосипеде, как и на своих двоих, карабкалась по деревьям и каталась "о боже мой!", на скейте. 
 В прочем и сейчас 80% людей видя мою фигуру, завидуют мне, моим генам, моему метаболизму, и моей упертости. Из них 40% говорят, что мне не мешало бы поправиться. Еще 15% практически кричат, что я не здорово худая. И лишь только 5% честно говорят о моих недостатках. В эти 5% благо входит и Медведь, иначе вряд ли бы мы были в хороших отношениях). 
 Сама я своей фигурой тоже более чем довольна, единственное, что мне не нравится, так эта попа и ноги, которая после того, как резко бросила танцы, стала менее упругой и подтянутой. 
 Поэтому с февраля я начала ходить к своему Фаридушке, нашему уже семейному тренеру, который сейчас составляет мне программу, по которой я буду сама заниматься энное кол-во времени. Фарид - это гора мышц, с добрейшим характером, и добросовестным подходом к тренировкам, в отличие от всех остальных тренеров в нашем клубе. Он не зевает, когда я начинаю халтурить, он всегда следит за точностью исполнения, правильным положением тела и моим общим состоянием. Когда мы пришли в клуб первый раз, нам повезло, что именно Фарид нас знакомил с тренажерами.
 Так, что когда Медведь проходит мимо меня, стоящей в нелепой позе с тяжеленной гантелей и тяну мышцы попы, смотрит на меня сочувственным взглядом. Я же из зала выползаю, а доехав на машине до дома, потом выйти из этой машины не могу)))...ну первые пять минут. А потом собираюсь с силами и бегу из подземного гаража в горку, пока силы есть).
 Сегодня хочу себя сфотографировать, чтобы через какое-то время (думаю раз в месяц), делать по такому же снимку и смотреть на прогресс. 
 Вчера по состоянию здоровья, большие нагрузки мне были противопоказаны, поэтому занималась дома и сама. Простые аэробные упражнения + несколько асан из йоги, для растяжки.
 Сегодня день кардио, постараюсь минут 40 походить/побегать. А завтра/послезавтра к Фариду, в зависимости от того, когда он мне разрешит заниматься. График занятий из-за месячных и цистита сбился, а терять занятия на этой неделе обидно. В общем посмотрим.  

 

Речь Чарльза Чаплина на собственном 70-летии

Когда я начал любить себя…я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «подлинность»

я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «признание»

я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «зрелость»я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «уверенность в себе»

я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «простота»

я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «любовь к самому себе»

я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «скромность»

я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «осуществление»

я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «мудрость сердца»

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «это - жизнь»

 Как и обещала, рассказываю о своих впечатлениях о жизни с фиолетовой ленточкой на руке.
 Первый день был самым забавным. Как и полагается, стоит человеку что-то запретить, как это что-то будет манить и преследовать. А следовательно, первый день я бесконечное кол-во раз ловила себя на всяких гадких мыслях, но не давала им разрастись, чем сразу их гасила. Так забавно понимать сколько негатива через тебя в обычной жизни проходит, просто словами не передать. Сидишь, книжку читаешь или укладку делаешь, а мысль раз и унеслась в какие то воспоминания и переживания, ловишь себя, останавливаешь, меняешь свое отношение к ситуации. Ведь главное правильное отношение.
 В этот же день мы встречались с другом Дениса по институту. Я человек достаточно проницательный и осторожный, в людях редко ошибаюсь с первого взгляда, поэтому если мне человек не близок, я особо не пытаюсь построить с ним дружеские отношения, в лучшем случае просто общаюсь, в худшем сразу шлю нафиг. Тут я себе задала совсем иные условия. Никаких негативных мыслей и оценок, общаюсь искренне, узнаю и выводу делаю уже исходя из этого. Для меня это очень необычно, но очень оказалось полезным. Не было ни оправданий, ни придирок, просто хороший человек, просто вот такой вот. Хотя конечно он и действительно хороший), но это было проверкой моего обычного отношения.
 В остальном, как не трогали меня на дороге "дебилы", так и не трогают, как и в магазинах, улицах и прочих общественных местах. У меня уже какое то время, в связи с переосмыслением многого, ушел этот первый негативный импульс, который как правило и подталкивает к плохому настроению, злости и обиде, вплоть до всего человечества. Совсем наоборот смотришь на нелепую ситуацию и улыбаешься. В толпе из ползущих бабусек, придумываешь себе игру "обойди всех", с противными, грубыми продавщицами улыбаешься, чем ставишь их самих в бесвыходную ситуацию, ведь вежливость и положительный настрой как правило располагает к тому же в ответ. Не всегда, но часто. Опять таки, хочешь изменить мир - начни с себя. Не хотят улыбаться в ответ, не обращай внимания, тебе то что? А если это касается твоих прав, то уж ими и апеллируй, а не хами.
 И все действительно просто, не ныть, не жаловаться, не грубить, не раздражаться и не думать плохого. Но вот с близкими, коих у меня пол человека - это оказалось невыносимо тяжело. На второй день моя ленточка переехала на правую руку. 
 Ситуация называется - сама виновата.В этот день мы встречались с моими близкими подругами, я с самого начала завела разговор, о том, что дружба часто уходит на нет, потому что люди перестают жить настоящим. Перестают встречаться, чтобы просто веселиться, жить моментом и получать удовольствия, сохраняя в памяти лучшие моменты. Сейчас вообще у всех понятие дружбы совсем разное и мало у кого друг - это просто человек с которым хорошо. Все больше и больше вижу, что в понятие "дружба" вкладывается совсем иное - слушать, сопереживатьили жалеть, часто общаться и обязательно всем делиться. Может я и не права, но для меня друг, ни тот кто будет поощрять мои переживания, а тот кто наоборот, бросит все дела, приедет и скажет мне "ты чего совсем дура?! чего расклеилась?! а ну пошли займемся чем-нить интересным" и все, соплей нет, настроение хорошее. Да уж я на своей шкуре знаю, что решение проблем приходит именно тогда, когда перестаешь на них зацикливаться. 
 Поговорили мы об этом, и приехали к нам, пить виски и перетирать всем кости. 
 Мало того, все дошло до спора, из-за нелепейший ситуации и разных мировосприятий. А мне стало обидно, что именно друг меня и не понимает. Я сказала "стоп" в надежде прекратить этот спор, но увы это только подлило масло в огонь. То есть спровоцировала злость, сама от этой злости сжалась в комок, потому, что невыносимо больно спорить с человеком, которого любишь. И знаю, что сейчас могу написать тысячу оправданий, что мол под алкоголем, под пмс и сложной ситуации в отношениях этого коллектива, но не буду. Просто надо быть мудрей. 
« Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого ». - Софи Лорен 
Тоже можно сказать и про друзей, пускай мнения расходятся, но надо уметь понимать. Мне интересней общаться с людьми, которые живут совсем другой, нежели моя, жизнью. К советам таких людей я с большим удовольствием прислушаюсь, а сейчас и подавно стараюсь учиться на чужом опыте.
Пока девочки курили, я попросила Медведя перевязать мне ленточку. А он посмотрев на мои слезы в глазах, решил и сам поучаствовать в этом эксперименте, если я плачу, значит это и вправду сложно, а значит  интересно. Люблю его за то, что он тоже не ищет легких путей. 
 С тех пор мы оба с ленточками. Моя уже вся растрепалась, но по прежнему на правой руке.

В 2006 году Уилл Боуэн предложил простую идею - одеть фиолетовый браслет в знак того, чтобы прожить 21 день без жалоб, нытья, сплетен и высказывания недовольств. Если в течение этого времени, человек все же произносит или думает (!) о чем-то негативном - он одевает браслет на другую руку и начинает новый отчет, пока не проносит браслет на одной руке 21 день без жалоб и раздражения.

Забавно. Вчера прочитала в фейсбуке, сегодня увидела у Лолы, а сейчас уже сижу с ленточкой на руке. И не я одна. Попробуем быть добрее!

Вот он секрет нашего счастья! 

БÓльшая часть человеческого взаимодействия сводится к обмену словами — объектами царства мыслей. Жизненно важно, чтобы в близкие отношения вносилось хотя бы немного тишины и спокойствия.

Никакие отношения не могут пышно цвести без чувства пространства, которое приходит вместе с тишиной. Медитируйте вместе или вместе в молчании проводите время на природе. Прогуливаясь, сидя в машине или находясь дома, сделайте свое безмолвное совместное пребывание спокойным и комфортным. Тишина не нуждается и не требует того, чтобы ее создавали. Просто будьте восприимчивы к той тишине, которая уже есть, ибо обычно она бывает закрыта ментальным шумом. 

Если пространственной тишины не хватает, то в отношениях будет доминировать разум, и тогда она может быть легко испорчена проблемами и конфликтами. Если тишина есть, то в ней может быть что угодно.

Экхарт Толле
"О чем говорит тишина"

Улыбнуло на ночь глядя, тоесть для вас утром:)
Еще одни простые правила, которые наполняют жизнь счастьем и добром.


1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, или спите, сколько хотите.
4. Когда вы говорите: «Я тебя люблю» – говорите правду.
5. Когда вы говорите: «Я сожалею» – смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
читать полностью

 Последнее время стала обращать внимание, что многие приходя в вегетарианство, бросая курить, садясь на диету, устраиваясь на работу, занимаясь спортом и т.п., начинают много писать о лишениях связанных с этим делом. Зачем изначально себе давать негативную установку? 
 Ты же отказываешься от чего то по каким то своим убеждениям. Так почему становится в тягость не есть мясо, не курить, не пить, ограничивать себя в питании? Ты же преследуешь ту или иную цель, которая наверняка принесет тебе пользу.
 Я не ем мясо, я его не люблю. И не чувствую я себя обделенной ни в коей мере, ведь если открыть любой вегетарианский сайт, то найдешь на нем не мало разнообразных рецептов, вкусных и полезных блюд. Да и опять таки, я не ем мясо и в эту осень еще ни разу не болела, моя кожа стала лучше, тело более подтянутым. А это уже польза. И уж в это свое убеждение надо верить до конца, если для тебя есть мясо не этично, то как тебе его может хотеться (таких кстати не мало, что меня удивляет).
 Я занимаюсь спортом, потому, что чувствую и вижу как тело начинает меняться. Это не только подтянутый живот, это еще и гибкость и сила. И да, порой хочется вместо занятий поспать, но когда я начинаю заниматься, я чувствую прилив сил, а потом уже и хорошее настроение на весь день.
 Про диеты даже говорить не хочу, они должны быть правильными. И лучшая в моем понимание диета - это уметь не передать. Легкое чувство голода после трапезы и уже за неделю ты увидишь разницу. А организм не дурак, всегда подскажет, что есть. И я точно знаю, что когда я чуть чуть голодна, то как не странно, энергии больше, нет лени, нет тяжести, и нет траты времени на переваривание.
 Отказ от курение, это конечно не про меня, сейчас я курю, курю с того момента как бросила уже почти два года. Но, когда я бросала,  а не курила я тогда 2,5года, у меня не было сожаления о том, что мне хочется курить. Ну хочется, ну и ладно, пойду лучше йогой займусь, поработаю, побегаю, дома порядок наведу, а пока все сделаешь уже и про сигарету забудешь. Тогда у меня был стимул, я очень хотела ребенка, поэтому, от сигарет я отказалась сразу, выкинув о один день пачку и забыв о ней, до определенного периода. Сейчас конечно курю, и даже не буду пытаться объяснить почему не хочу пока бросать, знаю, что любой довод, будет противоречить, здравому смыслу и желанию сохранить здоровья. Так, что можете меня поставить в угол:)
 Главное, правильное отношение - я делаю это и получаю удовольствие/пользу. И главное все таки верить, в себя и свои убеждения, тогда и прогресс пойдет ощутимо быстрее. 
Я никого не осуждаю, и сама когда то, играла не по этим правилам, спотыкалась об одни и те же грабли, но я к этому давно пришла и рада этому. 
 Такое отношение можно считать обманом, но для меня это воспитание и дисциплина. Главное верная цель, а она у всех разная.

 У меня последнее время просто переворот какой то в жизни. Меняется всё и все. Это не так просто как хотелось бы.
 Самое страшное в этом всем менять свое отношение к близким людям, от привычного "родной", к противоположному "чужой". Никогда бы не подумала, что так сложится, но как выяснилось, чего только в жизни не бывает. Да и вообще в моем окружении сейчас какой-то бордель бардак, все удивляют, метаются туда сюда, бесконечно чего-то хотят, суеты наводят, а главное меня пытаются во все втянуть. Я же наоборот такое никогда не любила. Спонтанность это хорошо конечно, но когда она из своего сердца, а кода под чужую дудку, это уже первый знак того, что не туда двигаюсь, если только чудом, спонтанность не одна на двоих).
 Сама я уперлась в борьбу с собой же. Хорошей быть тоже не всегда просто и уж тем более не приятно, с обыденной точки зрения. Да и не в хорошести дело, любая работа над собой это большой путь, и препятствий на нем мало не бывает. На них все пройденное проверяется, и проверяется через не простые решения. Вот уже несколько таких я прошла, но сколько еще впереди, даже думать страшно).
 И это все совсем не плохо, наоборот очень интересно. Ко многим своим старым увлечениям возвращаюсь, изучаю подробней. В йогу, более серьезно хочу углубиться, именно в плане занятий. Я хоть всегда и знала весь (ну может и не весь), ее духовный аспект, но в занятиях, глубоко не углублялась, даже в те времена, когда слово "чакра", вызывала восторг и отдавало мистикой). Пробовала конечно, но проще она всегда шла мне вод вечер, в сумерках и для тела. Голова и при этом "отдыхает", но теперь хочу глубже во все вникнуть. Как всегда и бывает, сразу обнаружился хороший преподаватель и скоро я к ней отправлюсь. 
 Ловлю себя на мысли, что хочу уюта. Не обыденно домашнего, а загородно лесного. Снега на ветках и лес вокруг. Всегда любила, а последнее время не могу без улыбки даже на репортажи из ближайшего подмосковья смотреть. Кое где уже именно такая картина. Была б дача моя потеплей, да помоложе и хотя бы с водой, сейчас же перебралась бы туда. Но хватит мне экспериментов над своим здоровьем и таскания ведер воды по утрам). Все равно найду способ побывать в этом уюте, или он меня, что еще более вероятнее. 

 А на фотке я, домашняя, теплая и именно в том уютном настроении с книгой и чашкой имбирного чая, хоть ни того, ни другого не видно)

 Помнится мое вегетарианство задумывалось как эксперимент на месяц, а в итоге уже больше времени прошло, а я только осознала, что действительно не ела мясо все это время. 
 По началу было несколько сложно, так как понимания было мало и пыталась я питаться исключительно овощами и фруктами. Позже уже окунувшись в не малое кол-во литературы, стало ясно, что отказ от мяса не значит отказ от всего. Рыбку я по прежнему кушаю, считаю, что месяца маловато, для отказа от всего. Про сыроедение я пока решила слишком сильно не задумываться, а дать возможность организму понять и сказать, чего он действительно хочет.
 Изменения в теле в общем незначительны. Питание отобрало 2 кг, не без помощи фитнеса конечно. Кожа стала значительно лучше себя чувствовать, не идеальная конечно, но в разы лучше, чем было. 
 Надо сказать, что чувствую себя замечательно, появилось больше энергии, которую стало совсем просто перенаправлять в стремление ко всему на свете. Вместе с этим я забыла, что такое лень. Дела делаются с удовольствием. Удовольствие в свою очередь принимается с благодарностью и осознанием того, что я очень счастливый человек. Более того и во многом везучий, потому что много моих глупостей мне списали с рук и дают возможность исправится и жить очень хорошей жизнью.
 Как ни странно, вместе со всеми этими изменениями, некоторые люди начали отдаляться, а некоторые наоборот притягиваться. Я чувствую, что это правильно и сейчас так действительно надо. Хотя очень странно, понимать такие вещи, ведь среди этих людей, есть те, кого я не так давно считала близкими друзьями.

Тем не менее я последнее время очень счастлива, и совсем не хочу терять это состояние)

 Дошла! Я наконец-то добралась до фитнеса!
 Карточка у меня была открыта с 1 ноября, но как водится, то те самые дни, то полное отсутствие времени, потом Рыжий ушел, и было тяжело, а я считаю, что такую боль нельзя гнать из себя физ.нагрузками, с ней надо смириться и отпустить душой.
 Тренер мне достался приятный, все рассказал, все показал, помучил меня часик и отпустил, для первого раза достаточно. Я честно думала, что после этого занятия сдохну, ведь на тренажерах я упражнялась последний раз, лет 6 назад. Ан нет, сев в машину, тело откровенно мурлыкало и требовало продолжения. Да и голова, радуясь новым впечатлениям, тоже просилась обратно, да еще и на групповые и в бассейн, а главное заниматься, заниматься и еще раз заниматься. Правда я оставляла мысль, что после сна, будет болеть все, но вот я проснулась, а тело всего лишь приятно поднывает, но не более того. Не зря последние три дня я активно занималась йогой.
 Теперь главное не увлечься и не нарастить себе больше, чем надо, потому что не люблю спортивные фигуры, а вот мышцы мои наоборот, очень быстро начинают расти, а вот убрать их, не навредив фигуре - сложно. В любом случае сейчас мне грозит активное укрепления спины и пресса, дабы в будущем разгрузить позвоночник. Попу хочу чуток подтянуть. С ногами надо осторожно, чтоб сильно ничего не вылезло. Ну и кардио - гнать остатки лишнего.
 Надо обзавестись сантиметром. Весы теперь будут показывать больший вес, а за изменениями в себе я люблю следить.
 И конечно просто необходимо закачать музыку на свой телефон, с ней проще абстрагироваться от окружающего, в первую очередь от людей. Надо правда сказать спасибо моему другу-фотографу Руслану, за то, что научил погружаться в себя вне зависимости от ситуации. А когда я в себе, мыслю или медитирую, то и от занятий телом толка больше.
 Сегодня хочу сходить еще раз, хотя ежедневные посещения наверное не слишком полезны, но и вчера нагрузка была не смертельно сильной. Да и главное, что сегодня йога, коих там три направления, а так как йогу я люблю, то и пропускать ее не хочу. :)

 ...и тут ее осенило!
 Читаю уже который день много всего по саморазвитию. Сравниваю, нахожу общие моменты, факты, правила поведения. Чему - то не верю, а что начинает вызывать доверие лишь после этого сравнения, некоторые факты вызывают страх, просто потому, что начинаешь понимать, сколько плохого я совершила за свою жизнь, и глядишь, не сделай я тогда тех поступков, уже давно была бы счастливой.
 В принципе, все учения сводятся к одному - быть добрее. И это не просто "быть хорошим", как это делают некоторые, делая 100 мелких гадостей и исправляя из одним хорошим делом, а быть хорошим до конца, вплоть до подсознание. Я даже представить не могла раньше на сколько это тяжелый труд, хотя всю жизнь считала себя отзывчивой, всегда готовой прийти на помощь, доброй, сочувствующей, понимающей. А оказывается не только в этом дело, этого мало. Надо любить себя, свою жизнь, и спотыкнувшись, не злиться на свою судьбу, Бога или Вселенную, это действительно еще хуже, чем просто злиться на обидчика. Надо забыть о своей гордыни, и делая хорошее, не требовать за это справедливой награды в виде белой полосы. А еще верить, верить в то, что ты делаешь, иначе все твои старания будут возвращаться к тебе разочарованиями.
 Про работу над собой можно очень многое написать, еще больше можно на эту тему спорить, и сразу скажу, вступать в такие споры я не буду. Это мой выбор, я не зарекаюсь, что дойду до конца, я не знаю, что будет дальше, но я попытаюсь сделать это, посмотрим к чему это приведет.

 А осенило меня вот чем.
 Сколько бы я не читала этой литературы, все равно присутствует во мне доля скептицизма. Это нормально, ведь только глупый человек, может безоговорочно верить всему, тем более сказанному людьми, которым в принципе доверять не с чего.
 Потому, чтоб сделать шаг вперед, я вернулась назад, в самое начало своей жизни и начала вспоминать все свои падения и взлеты. И получается, что авторы книг, что я читаю не врут.
 Я честно начала сейчас писать по пунктам, что и когда было сделано не так, но не в этом суть. Фактически, за исключением детских годов, и каких периодов просветления позже, в основном я очень сильно была не рада своему существованию. И даже когда пыталась что-то менять, по сути, не менялось ничего, потому, что я стремилась приобретать, за частую не самыми хорошими способами. Да и любви к жизни не было, как и себе. Даже замужество мое, хороший показатель, к чему приводит излишняя требовательность, коей я до сих пор обладаю. Только тогда я не разделяла возможное и невозможное. 
 Все изменилось с моим смирением, когда я окончательно отступилась от всего. И тогда мне дали второй шанс. В жизни появился человек, почти не испорченный всем вышеперечисленным, добрый и всепрощающий, по настоящему, искренне в это веря, с врожденным умением не обижать, хотя может просто он раньше понял, что до меня так долго шло. Да, это был Медведь.
 И сейчас, перечитывая блог, я смотрю на то добро и чистоту, которую он во мне зародил. Тогда я желала того же счастья всем, делилась и отдавала с удовольствием, без корысти и даже мысли прибавить плюсик к карме. Все новое в мою жизнь пришло тогда же. Бесконечные поездки и путешествия, возвращения действительно нужных на тот момент людей в мою жизнь, возвращение моего, когда то правильного мировоззрения, которое я всегда старалась скрывать, боясь, что буду не понятой. Да много всего, просто новая жизнь полная правильных поступков. И я ее полюбила и вот оно счастье. Я действительно поняла, что такое счастье, не секундное настроение, а постоянное, присутствующее во всем и везде. Тогда было правильно.
 Растерялось оно где то месяца три назад, по моей глупости. Но в этот раз, я искала причину и нашла ее, и исправляю потихоньку. И вернулось в то счастливое настроение, с синими глазами и безумными совпадениями, когда все, чего я хочу, само приходит, главное уметь видеть. Впрочем даже понимание проблемы пришло не просто так, меня к ней подтолкнули, а я не стало сопротивляться;)

 Странные два дня жизни, полностью посвященные поискам истины полезной для себя информации и не только ее. Читаю книги, статьи, чьи то блоги в первую очередь про духовное развитие и питание, во вторую про то же духовное, но уже в связке с физическим. Удивляюсь себе, сколько информации можно поместить в наши маленькие головы за такой короткий срок, но все равно стараюсь не рассеиваться и уделять первоочердным знаниям много времени. 
 Ко всему прочему, хочется кинуться в пару авантюристых авантюр. Не подумайте, ничего страшного, просто я ищу себя, но как и всё в этой жизни, любое увлечение требует предварительного подробного изучения. Я не хочу бездумно кидаться на всё интересное, хочу понять, что из этого действительно мне нужно, и поможет стать лучше.
 Решила, что когда определюсь с большей частью необходимых мне занятий, то составлю себе расписание, которое будет включать не только их, но и всякие бытовые мелочи, уход за собой, обязательные прогулки. 
 Вместе с развитием души и тела, появилось желание, а главное неожиданно нашлось время на занятие своей красотой. Сегодня привезли косметику для коррекции фигуры, да да и моя попа не идеальна, которую мне давно посоветовала массажистка. Так, что развлечения у меня были аж на полтора часа. Пилинг, он же биосоль. После разведение пахнущего водорослями порошка до состояния сметаны и нанесения всей этой малоприятной массы на себя, сделать из себя мумию, замотавшись в пленку, закутаться в два одеяла и продолжать читать полезные книжки, аж пол часа.
 Когда же я отмылась от гадкой массы, обнаружила, что коже действительно понравились процедуры, она и правда более упругая, конечно целлюлит за одну процедуру никуда не делся, но стало лучше. Куда то делись 100грамм уж не знаю чего, надеюсь, что жира, хотя наверняка жидкости. В любом случае не так плохо как могло бы быть. Посмотрим, что будет после еще 9 процедур, которые необходимо сделать для завершения курса.
 

Сегодня с утра увидела у Любимая_Лола очень верные правила, если следовать которым, твоя жизнь изменится и станет в разы лучше, главное не бояться и не сопротивляться этим переменам. Публикую постом, так как цитаты не все просматривают. А я как, уже с Лолкой в твиттере шутила, распечатаю и повешу перед глазами, чтоб всегда помнить.

Вот только соберёшься что-то внятно изложить – ан, смотришь – уже все сделано. Замечательный пост «Что делать, чтобы все изменить" нашла y big_medvedica

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. ..золотое правило гласит - делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. С развитием интернета все стало еще проще - результаты твоих стараний очень легко донести до публики, и она обязательно их оценит. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути - это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьёшь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет - просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных - миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского - это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг - твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем - слушай аудиокниги. Золотое правило - читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное - не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях. читать дальше