Собственно возвращаясь к прошедшим выходным, показываю обещанное, а точнее обещанного ;-)
 Это Тоша, да не просто Тоша, а аж мой сосед по подъезду, как и мой б/у муж. Только этот человек забрался еще выше и живет на предпоследнем этаже, где в годы моей юности, на лестничной клетки собирались толпы народа и радовались жизни. Я там тоже была, мед, пиво пила, но сейчас не об этом. Тошу там было видно редко, да и я о его существование узнала значительно до появление на злосчастном этаже. 
 Ох, уж этот Тоша! Лет в 13 я в окно увидела милого мальчика, в ярко оранжевых штанах, и пропала. Я искала его глазами и днем и ночью, лишь бы взглянуть, хоть на секундочку, хоть мимолетно. И какой же был праздник, когда он выйдя из машины, стоял под моим окном, общаясь с друзьями. 
 Спустя какое-то время я начала общение с подъездными жителями, хотя тогда они собирались у фонтана на лавочках. И какого же было мое удивление увидеть его там, аж целых пару раз). И вроде бы вот оно счастье, бери не хочу, но тогда я была совсем маленькая и глупая, стеснительная до нЕльзя и прекрасно понимающая, что это чудо мне не светит, просто потому, что его хотели все вокруг.
 Поэтому, следуя своей девчачьей логике, я продолжала ждать его в окошке, а позже в подъезде, чтобы просто поздороваться и услышать в ответ долгожданное "привет" и пару слов о том как прошел день. И смотреть, смотреть на него влюбленными глазами...
 Были у нас пара моментов когда он даже катал меня на машинке, и даже общался чуть о большем, чем раньше, но не более того. А потом я неожиданно для себя полюбила того, кто отозвался значительно быстрее, и полюбил меня в ответ. Тем не менее Тошу я не забывала, и если уж мне надо было пощекотать себе нервы, то на пару часов я возвращала мысли к нему, и эти пару часов улыбалась до ушей.
 Пару лет назад, за год до развода, мы с ним стали общаться больше, меня к тому времени уже давно отпустило, и относится я стала к нему просто очень тепло, по дружески. Порой мы часами болтали ни о чем по телефону, да и при встречи всегда было что обсудить. А тут еще и Медведь пришел, и совсем стало хорошо. Они быстро нашли общий язык, лишив меня лишнего геморроя с ревностью, так как о Тоше, я только с нежностью говорю. Да еще он, до безумия красивый, а глазки строит аж до мурашек, чем тоже поводы для ревности обычно вызывает)...
 И очень хорошо, что тогда ничего не вышло, иначе вряд ли мы сейчас общались так, как общаемся:) Да и когда бы я еще побыла столь застенчивой и сильно сильно, так искренне влюбленной?:)

 

Снимали мы в тот день много, но показываю самое сокровенное)

+++

 

Я вот последнее время смотрю на нас, на нас с Медведем конечно, и не узнаю, ни одного ни другого. Тут уже далеко не только мои не простые состояния роль играют, просто повзрослели...

 Мужчина стал совсем мужчиной, а не тем дитенком, которого я встретила в одноклассниках за два дня до волшебного Нового Года. Тут и возраст, тогда ему было всего 23 года, мне 24. Я мечтала о детях, он...он просто мечтатель, просто хотел жить. И я встретив его захотела жить. Отдалась счастью, поверила, впервые в жизни, поверила на столько, схватила протянутую руку и полетела на его крыльях далеко-далеко. 

 Мы были свободными! Не смотря ни на, что! Ни на моего мужа, ни на его отсутствие жизненного опыта, кучу препятствий, ограничений, совершенно противоположных социальных слоев, друзей! Это было чистое волшебство. По другому не скажешь! 

 Каждый день мы просыпались с мыслью друг о друге. Звонки. Смс. Скайп. И почти ни дня друг без друга. Мы бежали впереди жизни, а она прощала нам наши глупости. Так вот просто, улыбнувшись себе в зеркале, я выбегала на улицу, прыгала в блестящую красную машину, обнимала свое счастье, мы открывали окна, включали музыку и мчались, подставив ветру лицо, смеялись и забывали о том, что терзало! Сколько было глупостей в нашем мире из песка, в котором вовсе не было тоски. Мы не смотрели назад и не смотрим до сих пор. И будет так, пока не развеемся как дым, я в это верю.

 И не сказать, что сейчас многим иначе. Мы те же, два куска идиота. Только вот смотрю на него, и не узнаю того наглого, хитрого мальчишку, с глазками демона с картины Врубеля. Теперь передо мной взрослый, успешный мужчина, подросший даже физически, с кубиками на животе, с жилистыми ручками, сильный, упертый, смелый, идущий по головам, в дорогом костюме, с посветлевшими волосами, в которых вот вот появится седина, которую я так жду. Люблю я этого дядьку, с блядскими повадками.

 Только вот скучаю, по тому мальчику, который так часто прятался во мне от всего на свете. Теперь просто прятаться не от чего и это хорошо, но я скучаю.

 Поэтому сегодня открыла папку с старыми нашими фотографиями. Открыла и в очередной раз удивилась его изменениям. Посмотрела на дату и удивилась еще больше.

 Набрала пачку фотографий, пускай они будут тут именно сегодня. Может сл. 06.04 долистаю свой блог до этого дня и еще раз улыбнусь? 

 Про дату напишу к соответствующей фотографии).

Эта песенка играет у меня уже с неделю. Пускай она и будет, не смотря на текст.

 

Итак, пост посвященный нашему счастью)

+++

 Хорошо быть мной. Ночи сладкие, с кофе глясе, сигаретным дымам и привычным плечом. Теплые пододеяльные утра, которые скорее уже дни, с всегда открытыми шторами, с пасмурным небом, и дождем. Серые дни, за книгой или общением. И вечера за ужином, за волнующими взглядами, и нежными улыбками, или под теплым пледом на полу, в тишине, шепоте и нежности. 
 Я влюблена. Я счастлива. 

  В связи с тем, что мне вчера вынесли мозг все кому не лень, а не лень было моим подругами Медведю, который как "гуру" отношений, ставил их на путь истинный. Проще говоря объяснил доходчиво двум влюбленным дурехам, что все мужики сволочи, но это не значит, что их поступки совпадают с действительностью. Я в свою очередь смеялась,  гадала этим двум дурехам, и отпивалась кофе. 
 Девочки, не обижайтесь, я вас очень люблю и все у вас будет хорошо, но! Я после такого штурма моего мозга, не могла уснуть до 4х утра. Думала про вас, думала про себя, анализировала, и ставила под сомнение все, что раньше считала истиной и за это я вас ненавижу! Вы повторно умудрились взорвать мне мозг.

 ...А утром, я проснулась и долго смеялась.
 Снился мне мой район, лето, теплая ночь и я, сидящая на лавочке и смотрящая на четверых, некогда близких мне человек. Мой б/у муж, влюбленность моей молодости Саша, оба, наперебой пытающихся, что то мне рассказать. Чуть поодаль, стоит Медведь и Кот, про первого все ясно, во второго я когда то была влюбленна, но на тот момент молода и совсем глупа. Оба курят, а я прислушиваюсь к их разговору, хоть б/у и Саша активно мешают это сделать, пытаясь обратить свое внимание на них. Мне это надоедает, подхожу к Медведю, а он говорит, что они посовещались и решили, что им всем, четверым, надо срочно съездить и купить мне цветы. Мы садимся в раздолбанный авто и едем за цветами. Б/у бегает в поисках роз, Саша носится с тюльпанами, Кот куда то пропал и только один Медведь пришел в машину с одной ромашкой и увез на реку, с крутыми берегами, где началась совсем другая история, которой не суждено было продолжится, так как эта морда меня разбудила). 

 Вывод: меньше думать про мужиков, тем более чужих, а то снятся свои, нафиг не нужные во снах!

 господи, у всех мужья как мужья, бухают и ничего не делают, а мой меня в ресторан тащит, сушами кормить, и нежности шептать...ужас!:)...

 Именно эту фразу я отправила в твиттер, перед тем как выйти из дома, где у подъезда меня ждал Медведь, и машинка с "нашей" песней. А я сидела и улыбалась, как школьница, чесслово, влюбленная такая и не знающая чего сказать...да и он такой же. Только тянулись друг к другу всю дорогу к ресторану, целовались и смотрели в любимые для каждого глаза. 
 А в ресторане, комнатка, с подушками на полу, с низеньким столиком, где только мы и никого больше. Любимые суши и безалкогольный мохито, по моему самый вкусный в Москве...и все те же любимые глаза, нежные руки, и если бы не камера наблюдения, то закончилось бы все тем, что я как всегда лежала бы обнаженной на его плече и мурлыкала б, от полученного удовольствия. В какой то момент, мы почти в один голос, сказали друг другу, что так странно лежать рядом одетыми, при приглушенным свете и наедине). 
 Мы не говорили избитых фраз, не поднимали бокалы "за нас, за будущее", мы знаем, что оно у нас есть, и будет не менее счастливым...
 ...а потом мне подарили еще 4 бесконечности)))
 В виде сережек, к той подвесочке. Так, что теперь у меня их аж целых 6 штук, а если говорить не о бриллиантах, а нас, то их гораздо больше, я знаю.
 Чудесный вечер, чудесный год, сказка наяву, и я по прежнему не понимаю, чем я заслужила такое счастье!
 Люблю.

 Ровно год. Вот теперь точно. 
 Именно в этот день год назад я не хотела никого видеть, не спавшая почти всю ночь, сидя в фотошопе, я ехала к своему гинекологу, на очередное обследование, материла по чем зря свой телефон, у которого, после падения, не работала кнопка с звуком и я не могла никого слышать. Проще говоря, день не задался. Так еще и морозы, такие, что было совершенно без разницы, как я выгляжу, лишь бы было тепло, а поэтому, тупо джинсы, самый неприметный, но единственный теплый в моем гардеробе, угги, шуба, шапка, под которой можно не делать укладку, минимальный мейк, скорее чтоб кожу от холода защитить, чем для красоты...
 И вот такая вся никакая, я получила смс от Дениса, с которым договорилась встретиться в ближайшее время. А он вдруг оказался по близости от моей больницы. Посмотрев еще раз в больничное зеркало, я решила, что фиг с ним, раз уж тут, значит так надо. Встретимся разок, поймем, что наши пути совсем разошлись и будем писать пустые смс в дни рождения, а может и даже этого не будет. Написала адрес, и отправилась ждать его. В итоге правда пошла ему на встречу, ибо было холодно.
 ...а дальше помню только его красную маздачку, его приветливую моську, кофехауз, и как в романтических фильмах "ничего кроме нас". Разговоры, разговоры, разговоры. И мое удивление, что мы все такие же дураки, что вот так вот, без масок, без ярлыков, с первой минуты честны друг с другом. Я рассматривала его, а он не отводил взгляд....свой хитрющий взгляд, что даже я, со всей своей наглостью, пару раз отворачивалась к окну, и тихонько улыбалась...
 ...и улыбаюсь так же до сих пор, каждый день, ловя его нежный взгляд. И вот сейчас вспоминаю это все и улыбаюсь. Хочу к нему, хочу в его ласковые лапы, хочу поцеловать его шею, хочу вдыхать его запах, хочу просто быть рядом и ничего мне больше не надо...и он это знает.
 Как же мне повезло!
 Люблю тебя, счастье мое!!!
 

 Это тот самый новогодний подарок - две бесконечности, таких разных, но таких одинаковых, как мы)
 Я никогда не принимала такие подарки (привет Максу и Диме, я знаю, что вы сейчас позвоните мне и будете проклинать)) ), но Медведь умеет сделать так, чтоб я не могла отказаться, не говоря о том, что тут мое любимое черное золото)))

Просто я хочу провести с ним эти чертовы две бесконечности и я знаю, что так и будет!
 

  Я собой горжусь! Сегодня домучила разворот на 360 градусов на борде, при том и влево и вправо и через хвост и через нос, конечно же не идеально делаю его еще, но за учебный склон в 800метров, раз 8-9 прокручиваю, плюс змейка, змейка, змейка, без нее никуда.
 Ох, где мои 16 лет?! Медведь хоть и хвалит мой подход "сначала научиться, а потом гонять", но я же понимаю, что из-за моей чрезмерной  осторожности, у меня не все выходит. Хотя и падать не охота, с моими то 6ю сотрясениями мозга. Да, я девочка способная, и по дурости головой подоконник собирала, и об ванну меня прикладывали. Вчера девушка друга Медведа, сказала на мой рассказ о сотрясах,  что она думала, что такое только в гоп городках бывает. В общем да, поржала от души))).
 После покатушек, которые кстати говоря проходили под дождем, решим не рисковать далее, поехали в чудный город Дубна. С него-то в прошлом году мы и подсели на поездки по ближайшим областям. Приехали, покатались и уехали. У дома были около 2х ночи, а завтра на работу...
 И как когда то давно...
 У меня нет сил выйти из машины, так как знаю, что выйдя из нее все исчезнет. Вновь дом, вновь комп, вновь одиночество. Хоть теперь это не так и дома всегда Медведь, но на столько откинуло, что еще пол часа мы просто сидели держась за руки, и слушали музыку, смотря друг другу в глаза...
 Бедный Мишка, ему завтра вставать, а мы все не спим...
 

 Медведь поехал навестить папу. Папа это святое и дабы не мешать их общению, я осталась дома, навела порядок, и пользуясь возможность перелистала свой блог.
 Вчерашний пост с итогами, написанный в ночи конечно обо всем, но в действительности, все написанное там, мало отражает те значимые моменты. а по сему я сижу у окна, за которым заснеженная улица, свет в соседних окошках, там наверно уже вовсю идет приготовление к празднику. А я вспоминаю...
 Январь. И как я у того де окна, ждала Медведя перед первой поездкой на сноубордах. Как нервничала и не знала, как пройдет этот день. Боялась и предстоящего обучения и того, как общаться с человеком, которого не видела 7 лет, а общих воспоминаний, не хватит столько часов. Помню, как после, ехали домой, и я прятала счастливую улыбку, как радовалась его стилю вождения. Да и поднимаясь в лифте, не выдерживая его взгляда отворачивалась и хихикала, стеснялась.
 Как позже стояла часами у окна, смотря на него, никак не решающегося уехать в сторону дома.
 Помню его признание, что не верил, что он может мне нравится - "не уж то нравлюсь"...
 Первое, почти признание в любви...
" - О чем задумался? – спросила она меня, стоя, где то там, наверху.

- Не скажу. – Немного улыбнувшись, поспешил ответить я.

- Почему? – Переспросила она удивленно.

- Просто. Мысли глупые в голову лезут. – Снова отмахнулся я.

- Что за мысли? – Снова переспросила она, уже полная решимости докопаться до правды, вы вытянуть из меня ответ. Она ведь знала, что это будет не сложно.

- Просто очень хочется назвать тебя любимой… - Ответил я, поняв, что все равно мне не дадут увезти эти слова домой.

- И что же в них глупого? – Удивилась она и улыбнулась. И эту улыбку было видно, не смотря на то, что она была где то там, за окном, где то там в вышине.

- Потому что слишком рано. – Неуверенно и почти смущенно пробормотал я. – Или ты не согласна?

- Вовсе не глупые. У меня в голове такие же."

 А наши переписки в скайпе, полные провокации. Буквально на третий день заданный ему вопрос в лоб "Чего ты от меня хочешь?"
 Первая поездка в Дубну, первое его прикосновение к моему лицу, первый поцелуй, первый секс, первый раз в моей жизни, когда я признала, что я абсолютно счастлива, что такого не бывает, но это так.
 Сколько раз он умудрялся словами уносить меня в другие миры, сколько рассказов было написано и рассказано. 
 Весной мы наводили порядок у него в квартире и поливали друг дружку водой, смеялись... Даже не верится, что я могу столько смеяться и улыбаться, творить какую то ерунду, обзываться, кусаться и все равно так сильно любить. Я никогда так сильно не любила, да и любила ли я раньше?
 Как мне нравились его ухаживания, его букеты и мой любимый горький шоколад, суши, и уговоры пойти в ресторан)))
 Сколько же всего было!!! И ведь не приелось, не надоело, я все с тем же ропотом отвожу глаза, когда он включает свой фирменный взгляд, и так же жду его возвращения домой, теперь уже с работы. 
 И как же хочется, чтоб эта сказка никогда не кончалась.
 Люблю.



 

 

  Три часа у зубного, молим всех богов, чтоб медвезубик прошел. 
  А еще сегодня адские пробки 8 баллов с двух часов дня, машины-сугробы, люди-инвалиды, писающие дети в подъезде и моя больная голова. Но это все такая фигня, по сравнению с тем, о чем мы сегодня вспомнили по пути домой, стоя в пробке и любуясь снежинками...

 Вчера был ровно год, как я нашла его в одноклассниках и написала коротенькое "Крысобел, ты ли это?", а он ответил "Опаньки. Да, я, в своем роде. Хотя признаться подотвык я от этой "клички". Привет привет."

 Простые слова, незамысловатые рассказы о себе....и кто бы мог подумать, что спустя время этот человечек, игрок ВоВа, занимающийся боулингом и гоняющий на своей CX-7 станет для меня всем, подарит такое неописуемое счастье, свободу, ветер и снежинки, тысячи километров, дороги, ночи, не говоря уже о незабываемом сексе в нереальных кол-вах, и нежностях от которых мурашки по коже бегут.

Люблю тебя родной!!!!!

А это работа полностью сделанная Русланом.

 

 

Я не пропала!
Просто мы болеем, а болеть вместе это так приятно, а я и не знала. За мной целый день ухаживают, заваривают чаек, готовят завтраки по утрам, дарят цветы по вечерам. Ну, что мне, сопливой, еще нужно для счастья?
И видимо на этом фоне на меня накинулась какая то излишняя нежность и ласковость. Не могу заставить себя отлипнуть от Медведя, ласкаюсь, мурлычу ему нежности на ушко, пристаю и...
Такое ощущение, что мы только только встретились и только только влюбились...надеюсь так будет всегда)

 Утром меня разбудил какой то странный мужчина в офисной рубашечке с галстуком и в сноубордических штанах. Такой "костюм" мне определенно нравится больше, чем его стандартный костюм. Разбудил меня новостью, что за бортом оказывается -18. Ну наконец-то мои молитвы были услышаны!!! Осталось дождаться снега, купить мне досочку и вперед, на склон, учиться, учиться и еще раз учиться!!!

 Проводила его до двери, и успев дойти до кухни услышала, что он возвращается. Видимо, что то забыл, подумала я и оказалась права...

-У тебя очень красивые глаза - сказал он, и убежал греть машину.

 Чудовище мое любимое:) Знает как сделать так, чтоб мой день начался с улыбки:)

 И все же знать и слышать от человека, что ты ему нужен, это две большие разницы. Как же хорошо, что мое счастье не скупится на добрые и нежные слова. Как же оказывается важно слышать, что ты для него всё, что любит, что я его жизнь, что я его счастье. И как прекрасно, что можно от всей души сказать ему это в ответ и не получить обычное и частое для мужчин "ой ну надоела ты с своими слюнями".

 Как же хорошо быть счастливой. И как же я жалею сейчас, что мы упустили 7 лет, которые могли бы провести вместе. И да, я прекрасно понимаю, что если бы тогда, мы сошлись, то сейчас уже бы не были вместе, в том возрасте это не реально. А теперь у нас за спиной жизненный опыт. И мы оба не раз обожглись и наделали не мало глупостей. И пусть я делала их больше, но это только мне на руку. Я знаю, что нужно мужчине для счастья и я знаю, что надо именно моему мужчине для счастья и я даю ему это вопреки всему. И об этом я никогда не пожалею, ибо он вернул меня к жизни. Сдул пыль с моего неугомонного разума и научил ничего не бояться. 

 И спасибо высшим силам, что все именно так, спасибо за шанс и спасибо за то, что я не побоялась окунуться в него с головой.

 Утро добрым не бывает!...особенно когда будят ни за, что ни про, что.
Но только не с Медвежонкой) Люблю его голос, и его ласковые слова, его осторожные прикосновения, люблю когда он ко мне прижимается...мур
 Так, что мне уже совершенно без разницы, выспалась я или нет, болит ли у меня шея, и, что сегодня придется включить в себе домохозяйку, главное день начался очень приятно!
Люблю тебя родной! Спасибо, что ты у меня есть!

Продолжаю восхищаться.
То и дело, там и тут всплывают чудесные, творческие люди, а в глазах любовь, а за спиной такой же, как у меня, ласковый демон, с хитрющими глазками. Радуюсь нежным обращениям, таким похожим на наши, и стоит только подумать, как читаешь те же строки - "мое чудовище". Радуюсь этим улыбкам, и схожести, и что действительно есть это чувство и правда все может быть ТАК.

А демон мой в небе. Каждая секундочка делает нас чуть ближе друг другу, а значит и чуть счастливее.

Звонит любимый. И вроде все хорошо, но лучше бы не звонил. Лишние напоминание, что он так далеко. Мало того, так еще и лишнее напоминание, что скоро его будет совсем мало. Новые связи, новые обязанности, больше работы, больше командировок. Я знала об этом когда он только выходил на работу, знала, что будет так и никак иначе, но с мыслью этой еще не свыклась, на это уйдет не мало времени и на мало сил и нервов.
Почему все так сложно? Если счастье, то мало, если много, то не так то все хорошо, как хотелось бы...

 А это, очень личное и написанное им задолго до того, как мы узнали о том, что он пойдет работать и о том, что будет все именно так. 

Медведь, ты пишешь нашу судьбу...(давно не всплывало это слово в наших разговорах, не забывай об этом)

 

Москва

Автор: Денис Фролов X3MHunter

Москва, утро. Едва показавшееся из-за горизонта солнце еще не обрело своего обычного цвета и пока заливает все вокруг розовато-голубыми тонами. Включается будильник, но не давая ему прозвонить и двух раз я скорее выключаю его, что бы он не разбудил тебя. Я поднимаю голову с подушки и оглядываюсь по сторонам, глаза еще не привыкли и перед ними все немного плывет. Я сдвигаю одеяло и свешиваю ноги вниз. Видимо я не успел выключить будильник достаточно быстро ведь теперь и ты поднимаешь голову с подушки и слегка приоткрыв глаза бормочешь "привет, ты как". "Все хорошо, спи" говорю я глядя на тебя, и поднимаюсь с постели. Из окна виден почти весь город, местами еще горят фонари, из дворов потихоньку начинают выезжать первые машины, дворники отскребают с тротуаров лед , но всего этого тут наверху не слышно. Я подхожу к шкафу и начинаю одеваться, посмотрев в зеркало и увидев, что ты лежа на подушке продолжаешь сквозь сон смотреть на меня я поворачиваюсь к тебе и застегивая рубашку полушепотом говорю "Спи, еще рано". Немного потянувшись ты поворачиваешься и снова закрываешь глаза. Я подхожу к тебе, целую тебя и потихоньку выхожу в гостиную включаю лэптоп, наливаю себе воды и начинаю что то печатать. Проходит какое то время, ты встаешь и выходишь из комнаты еще не проснувшаяся с моей любимой прической на голове. Посмотрев на меня и улыбнувшись мне в ответ ты идешь к двери детской и заходишь в нее, спустя минуту из нее с звонким смехом вылетает маленькая шкодная темноволосая девчушка скачущая как будто уже как минимум полдень, а на часах всего то пол восьмого утра.

сказка, ради которой я пойду на все

Я наверно уже всех достала со своими постами о нем. Но не могу ничего с собой поделать. Люблю.)
А он тем временем долетел и даже заселился. Вы даже представить себе не можете, на сколько приятно слышать родной голос человека, который сидит в открытом окне за 2201 км и видит меня, с мокрой головой, смотрящую на дождливую осень, а я вижу его, смотрящего на Швейцарское солнце.
До сих пор не верится, что такое бывает вообще. Без ругани, без споров, абсолютно одинаковые мы и до сих пор вместе и не хотим этого менять. Так не бывает!

Тяжелая ночь. На меня напала грусть, да такая, что до слез. Смотрела на спящего Медведя и тихонько гладила его, боясь не дай бог разбудить. Он устает, работа, ранние подъемы, насыщенные выходные. Мне не хватает его, хотя вроде бы проводим очень много времени вместе, больше, чем многие.
И все же разбудила, не успела скрыть свои эмоции, заставила переживать. Ненавижу себя за это. Меня прижали к плечу, и долгое время шептали глупости на ушко. Откуда в нем это все? Мне казалось такие бывают только в мечтах.
Утром, увидела его, стоящем у шкафа, без сил, замученного и заспанного. И проклиная себя, пошла помогать собраться, хотя так хотелось взять за руку и увести в постель, обнять и помочь уснуть...
Завтра, утром он поедет в Шереметьево, а днем будет в Цюрихе, вернется только вечером субботы. По этому не теряя секунды я пытаюсь надышаться им, впитать его тепло, раствориться...
Вот она та точка не возврата, после которой я никуда уже не денусь. Я его, и верю, что он не сделает мне больно.

и еще я безумно люблю этот взгляд!:) Но почему то, вот эта, не самая лучшая, одна из первых фоток, сделанная у меня дома, полностью его отображает, а больше нигде не успевала его поймать. Демон мой)

  Как же я люблю засыпать на его плече.. Я обожаю его длинные волосы, которые то и дело щекочут мне лицо, его запах, его руки скользящие по моей спине, его небритую щеку, его дыхание, его тепло. Но больше всего я люблю его голос.

 Я часто прошу его рассказать мне что-нибудь перед сном, а он не может мне отказать. Остается только закрыть глаза и дать ему чуточку подумать, а потом его голос уносит меня далеко далеко, к песчаным пляжам, теплому ветру, рассвету или же наоборот в зиму, в Москву, в чудесный вечер, а иногда просто в какие то сказочные миры, где нет ни его, ни меня, а есть только совершенно абстрактное дерево...

Иногда я включаюсь в разговор, уточняю детали или пытаюсь внести что-то свое, но чаще просто отдаю себя его голосу и он уносит меня со временем в сны.

 Он заставляет меня прожить каждую секунду его рассказов, сопереживать героям или же быть ими. Он сказочник, и в нем я вижу одного очень дорого мне человека Он мой добрый Демон. И я его безумно люблю.

 И так не бывает!:)