Кстати говоря!:)
 Я в своей левитации между небом и землей умудрилась раздолбать телефон, запустив его в полет с одного конца комнаты, на другой, нежно шмякнув об стену. Вопреки многочисленным вопросам на сие заявление, сразу скажу, что полет не был вызван приступом ненависти, злости и тп. чувств. Просто он так удачно вылетел из рук. Красиво так летел...и не менее красиво треснул и теперь не пашет)
 Но суть не в этом. Я даже не могла представить, сколько времени у меня отбирал сей девайс. Постоянные сообщения из всех соц.сетей, звонки, смс, и тупо зависание в фотографических програмках...
 А теперь тишина! Сколько в голове за это время произошло можно не озвучивать! Я даже ни разу не посмотрела никаких сайтов про ремонт, не хочу, мне и так хорошо. Кто мне действительно дорог, находит меня без проблем. Кто нужен мне, тоже в зоне доступа, а то и вовсе просто встречаются на улице в самое нужное время. С встречами вообще все стало до смешного интересно. Их так много и все неожиданные, да и опять люди из прошлого начали появляться и это здорово. 
 Посмотрим, может и от интернета откажусь. Хотя сейчас я дальше контакта редко куда дохожу, лень, ну и лиру еще...

 Это наверное уже не нормально, но недели полторы я не могу и главное не хочу ничего писать, ни о чем рассказывать, никого читать. Вроде бы по стандарту сажусь на теплый пол в ванной, облокотившись на стиральную машинку спиной, затягиваюсь сигаретой, открываю ноут, открываю чистый лист и даже минут 10 что-то упорно пишу...а потом стираю, закрываю все и ухожу жить. И даже другого слова нет у меня для описания того, чем я сейчас занимаюсь.
 Вот уж не просто так говорят "как встретишь Новый Год, так его и проведешь". Я провела его в дороге с Медведем, а под утро сидела у нас дома, с подружкой, болтала обо всем на свете и просто хорошо проводила время. Вот и за первый месяц года, мы просто не выходим из машины, и ладно бы просто катались, просто для себя, как раньше. Нет же, нам постоянно куда-то надо по делам. А уж в нашей квартире за этот месяц побывало такое кол-во народа, что страшно представить, что будет, когда появится свой дом и много койкомест для расположения гостей на ночь. Все это безумно здорово и весело, я рада своим старым друзьям, я рада новым знакомствам, но это на столько не моя привычная жизнь. 
 Я уже забыла, что такое утро в одиночестве, а вечер в тишине его объятий. Нет времени сделать кучу фотографий, которые с такой веселой жизнью, копятся на жестком диске, в папочке "обработать!!!". Книжки я сейчас читаю исключительно в те минуты, когда сижу, простите, на толчке. Про чтение ленты друзей тут вообще молчу, некогда, да и не хочется, пару раз пыталась, но слишком уж негатива много, да и уже у многих потеряла нить событий, поэтому надо перечитывать пропущенное, а на пропущенное увы времени нет. Читаю только ленты совсем уж любимых человеков, и эти человеки об этом конечно знают, хоть я их и не комментирую. Сама уже смеюсь, что столько писала о том, что время ценю и не люблю его тратить за зря, как у меня его вообще отобрали. Понятно, что сама его у себя отбираю, сама живу для других, но так тоже нельзя. 
 Удивительно, что я, такая какая есть, вредная и противная порой, кому-то нужна, даже не просто кому-то, а такому огромному кол-ву людей. Так не бывает! А я не могу отказать людям, а в первую очередь и себе, в помощи, в дружбе, в слове, а порой и в своем плече, в позитиве, в сюрпризах, в радости, в совместном времяпрепровождении, даже если это все может причинить мне ряд неудобств, сложностей и переживаний, благо больше все таки хорошего.
 Такое ощущение, что я опять перед каким-то выбором. Если подумать, то не перед одним, но мне дают возможность в коем-то веке принять его наиболее безболезненно, попробовав и почувствовав, что мне действительно нужно. Это здорово.
 Впереди еще дцать людей, которые ждут меня, моего свободного времени, и с которыми надо увидеться, а потом, потом видимо будет все очень интересно, я даже уже хочу, чтоб это интересно наступило скорее:)

 Решились наконец-то проблемы с моим здоровьем, про которое я конечно же не писала? Все та же история, что и перед поездкой в Мексику - кисты, миома. С начала февраля начала болеть левая сторона живота, прилично так болеть, что даже я с своим высоким болевым порогом и вечной неунываемостью, сдалась и лежала какой-то из дней в кровати, почти похоронив себя. 
 Врача моей долго не было, да и праздники новогодние, потому, долгое время я лежала в неведение, быстро собрав себя и рассказав себе, что я дура и нефиг тут ныть. 
 В итоге все хорошо. Миома не увеличилась, по прежнему 1см, трогать ее не надо, тем более пока я не рожавшая и, как выразилась моя гинеколог, "чудом не залетавшая" к своим годам. Кисты с правого яичника ушли. А болели на левом, но и они уйдут с лечением. Кисты у меня фолликулярные, то есть в общем ничего такого страшного в них нет. Что это такое, можно почитать тут.
 Мои анализы на гормоны, как всегда подтвердили, что я мужик:). У меня всю жизнь мужские гормоны повышены, в пределах нормы, но вот так. От того и проблем по гинекологии не мало, яичники же работают хуже, чем положенно. Так, что я теперь живу на таблетках два месяца, потом иду на повторные анализы. 
 А главное мне можно в спортзал, качать попу, ноги и пресс! С болями в животе мне по понятным причинам этого делать было нельзя. Так, что на этой неделе пойду заниматься, выцеплю тренера Медведя и составим мне пожалуй программу с поправкой на новые хотелки, а не просто для поддержания себя в тонусе. 
 Как то так. 
 

 Не люблю в пустую тратить время, его и так слишком мало.
 Это касается в первую очередь обыденных дел, будь это обычная уборка квартиры или работа, передвижение из пункта а в пунтк б или поездка на машине. И я искренне не понимаю, как можно тратить на это много времени, ведь если это твоя обязанность, как первые два пункта,  как правило не доставляющие большинству удовольствия, так надо сократить время, которое ты на них тратишь. Если это твои навыки, как последние два пункта, так надо его совершенствовать.
 Я навожу порядок дома почти каждый день, у меня 4 кошки и мама, они линяют, и не только). И убирать приходится тщательно. Когда то мне было лень, из за чего процесс, который можно уложить в час (с полной уборкой), растягивался до вечера, с перерывами на интернет, телефонные разговоры и прочую лабуду. 
 С работой так же. Если обещала сделать в определенный срок, то сделаю в два раза быстрее. И да, в своей обработке фотографий, я во многом завишу от вдохновения и настроения, но это не отменяет начальную и самую простую обработку, по верх, которой будут творится чудеса.
 Всю жизнь я быстро бегаю, в моем понимании хожу, и сейчас себе не изменяю. Если я опаздала, значит случилось что-то непредвиденное или я ехала на такси, в котором к сожалении не могу повлиять на водителя. Говоря про вождения, я сейчас, учусь водить (совершенствую навык), и делаю это успешно, как уже в предыдущих постах писала, с осторожностью и умом. Так вот, не важно на какой машине я езжу, в зависимости от занятости друзей, по совместительству взявшихся за мое обучение, я не позволяю себе "тупить" на светофорах и в пробках. Даже на слабенькой машинке я стартую первой, если мощи хватает, то и остаюсь первой. И надеюсь с опытом научусь делать это еще быстрей.
 Я терпеть не могу опазданий. Пол беды, когда ждешь 30 минут, но когда тебе нагло врут в трубку, что уже на подъезде, а сами еще из дома не выходили, это вообще неприемлимо. Стараясь не тратить свое время, важно не забывать о чужом, ведь тебя ждут, и это самое время ожидание будет выкинуто в небытие, просто так. Именно поэтому я всегда с хорошей книгой, а в пути обычно с книгой, которая поможет мне стать лучше, в руках.
 И главное, это не означает, что я все время, что то делаю. Отдых то же может быть проведен с пользой и для меня и для окружающих, и он может быть любым, правильным, для каждого. Но вот тратить время, на занятие, которое мне не по душе я точно никогда не буду.

Чуть больше недели меня не было в сети, а столько всего произошло. И я даже скоро обо всем расскажу, только бы время найти. А то до компьютера только вот сейчас добралась, даже на твиттер и прочие соц сети не залезала, даже с телефона. Хотя нет, пока разочаровывалась в человечестве, успела нафлудить об этом в твиттер.
За то убедилась, что не важно, в сети я или нет, жизнь мало меняется, всё такая же суета, всё такая же неустдчивая на месте я. И это мне безумно нравится:)

 Когда сажусь обрабатывать фотографии, общество меня теряет. 
 Не важно, что я делаю, просто прогулку с друзьями или сажусь рисовать из фото картинку, всё равно я там. Иногда я погружаюсь в музыку, и под ее влиянием настраиваюсь на нужный лад, но чаще мне нужна просто тишина. А если еще и ночь за окном, тогда меня нет. Растворяюсь. 
 Потому то сейчас так редко берусь за камеру. 
 Ночь сейчас принадлежит Медведю и я сама не прочь ее ему дарить. Я учусь на своих ошибках. Жить в разных биоритмах с любимым человеком нельзя. Эгоистично. Лицемерно. 
 День слишком суетной, отвлекает, соблазняет. Получается, что больше времени и нет. И конечно понятно, что бытовые/репортажные/свадебные фотки на долго не задерживаются в необработанном виде, то вот съемки, в которые я отдавалась вся, и раскрывала другую сторону своей души, бывает, лежат месяцами, ожидая своего времени. И обидно становится от того, чтоб не изменять себе приходится ждать. Но лучше так, че выдавать одну за одной бездарную картинку, без мысли, без капли твоей души, без всего.
 

А вообще да, Медведь вот написал про выходные, что пролетели они одним моментом.
И ведь действительно, только вроде бы столько всего с пятницы по воскресенье было, но как будто бы все в один день. Не уж то этих событий недостаточно? Даже вот в прошлые и позапрошлые выходные, мы спали по пол дня, а вечером ехали на склон, часа на 3, потом обратно домой и спать снова на пол дня и всё равно казалось, больше времени проводили вместе. Хотя и на склоне и в во сне, мы фактически не вместе.
А тут вроде в пятницу целый день у Маши, потом прогулка с ребенком, поездка в ТЦ, в поисках подарка, обед в ИльПатио, Медведь приехавший к нам, и наконец покупка подарка с последующий после нее дорогой домой. А после еще и покатушки по Москве.
Суббота. Утро стрижка, стрижка у меня не в Москве, в подмосковье, то есть время в дороге, где я всегда на плече у Мишки лежу. После стрижки на дачу, там не далеко, перекинулись парой фраз с б/у мужем моим, доехали до Москвы. Дома повалялись, испортили прическу))). Повалялись вдвоем в ванне. Поехали на Маяковку на др к Маше. Там столько всего, общение, смех, старые знакомые. Оттуда Машу и ее семью довезли до дома, и сами домой, играть в соньку, пить пиво, мурлыкать и спать.
Воскресенье. Медведь к папе, я в уборку, в глажку. Он вернулся поехали с моей мамой в Метрополис. Там все облазили, ничего не нашли, поехали в ОБИ за лампочками, которые никак не доходили руки поменять. И опять домой, менять лампочки и играть в соньку и мурлыкать...
И что в итоге? Это время стерлось из моей памяти. Раз и нет. А сейчас сижу в полном покое и все иначе. Я стою, а во мне все кипит, бурлит, живет, мысль за мыслью, идея за идеей. И мне хорошо, и время не бежит напрасно. Почему то хочется накапливать в себе эту энергию, наверно готовлюсь к чему то. Да и вообще как то перестала я разбрасываться на все вокруг, я отдаю себя, только тем, кто действительно в этом нуждается. Не всегда близким, даже чаще совсем не близким мне людям, но только тем, кто действительно не использует мое стремление в пустую. Я давно перестала растрачивать себя на кино, на плохое кино, за редким исключением. Мое воображение слишком многое прибавляет к картинке, это хорошо, но вот слишком многое оно хочет изменить. Это кстати одна из причин по которой я не понимаю 3д кино и тем более телевизоры. Не уж то у нас все вокруг живут без крупицы воображения? Разве может быть картинка плоской? К сожалению понимаю, что это так. Да же мои картинки, мои фотоработы, не понимаются частенько потому, что я то и в пустоте вижу глубину, а обыватель в абстрактной картине не часто видит объем, его нужно направлять объяснять. Мне же, когда рисую особенно, видится многое, каждая линия, каждый мазок имеет свою историю, свое объяснение, свою жизнь. И в итоге, мне хочется скрыть от общего обозрения мое творение. Не потому, что оно мое, а потому, что порой там такие тайны моей души, что самой страшно становится.
Ушла я как всегда от мысли, которая в голове сидела), что и требовалось доказать). Я тут, а мысль впереди бежит, раскладывает мое существование на прошлое, за которое не хочу цепляться, но сложно откинуть, на настоящее, где я просто есть, и на будущее куда мысль уже ускакала. Мне это привычно, но большинству не понятно.
Но время со всем этим мне мало. Просто потому, что когда я одна, я свободна от человеческих приличий, я сижу и..пускай будет мечтаю, а вот когда я суечусь по делам, на себя то время и не хватает, в итоге кажется, что я чего то не успела. А не успеваю я побыть собой. Наверно по этому я мало люблю шумные компании, друзей и обязательств перед ними, они занимают такой кусок жизни, что я остаюсь без себя, а еще ведь хочется с любимым побыть.
Не хочу по себе судить, но...я не понимаю и не принимаю жалобы многих подруг, тех, что имеют отношения, на то, что им не хватает общения. Для меня единственное необходимое общение, это общение с своим мужчиной. Именно от отсутствия такового я ушла от мужа. Мне никто не нужен рядом, когда есть он. Меня зачастую раздражает обязанность сидеть где-то с ним и еще кем либо, и быть вынужденной отгонять желание просто раствориться в нем, и отталкивать его от себя, чтоб друзья могли насладиться общением со мной. Ну да, насладиться), я вообще прекрасный слушатель, я зеркало, быстро схожусь, редко перечу и всегда помогаю. Только последние пару лет позволяю игнорить всех вокруг, отказываться от встреч, во свое благо. Это наверно не верно, дружба должна быть с отдачей? Или же дружба должна быть такая, как я ее отдаю людям, когда действительно необходимо и когда я накапливаю в себе больше чем нужно на меня и любимого?
Я не знаю, на сколько это правильно, но я знаю, что живя сейчас так, я счастлива и он счастлив.

Опять вместо одного написала другое, день такой, музыка такая.
Фото Руслана Тагиева
Обработка Моя
Саундтрек к фото, так же как и к тексту, так уж сложилось и то и то делалось под него.

  Всё! Надоело! Сегодня мой день, щас как залягу в ванну, почитаю книжку, покайфую, приведу себя в порядок, пяточки потру, намажусь всякими кремами и масочками, подпилю коготочки, накрашу их, и буду вся такая красивая и довольная....

....только вот гору посуды перемыла, а порядок дома наводить и наводить. Хватит ли времени то на все?

 На самом деле, терпеть не могу заниматься собой, но иногда надо, а то с моим катанием на сноуборде, кожа на ручках от мороза сохнет, личику то же такие издевательства не по душе, и волосы на распускались уже черт знает сколько. Но жалко на такие пустяки тратить время, которое можно провести за любимым занятием в фотошопе, или проболтать с Медведем, или потянуться в свое удовольствие.
 

  Ну ваще ничего не успеваю. Мало того, что не выспалась, так еще и целый день помогаю всему человечеству в виде своих друзей и знакомых.
Дашка решила податься в фотографию, звонит по мелким вопросам, объясняю, помогаю чем могу. Пригласила посетить с ней ФотоСлет.       Обмозговываю предложение, хотя пока даже почитать времени нет, что там будет и имеет ли смысл мне туда свой зад везти. Медведь делает презентацию, которая в Швейцарии будет использоваться на конференции лесопромышленников. И то же без моей помощи никуда, целый день подгоняю ему фоны с древесной фактурой, втыкиваю логотипы. И все казалось бы легко, но пока согласуешь через почту все вопросы, можно сойти с ума. Только закончили, хотя боюсь, что это еще не конец. И так не рада, что он меня на три дня меня покинет на сие мероприятие, так вот вам лишние напоминание об этом.
  А еще же надо фото для Маши доделать. Успеваю в день по одной штучке сделать.
  И ладно бы раньше сидела ночами в свое удовольствие. Сейчас же хочется провести с ним время и уснуть в теплых объятьях. Вот и встаю в 9 утра, чтоб все успеть, но не успеваю ничего. Голова раскалывается. Коты орут. Соседи, сверлят стены. Да еще я шарлотку обещала сделать, а не успевааааю...
Лечь бы сейчас спать...

Закрутилась, завертелась и день пролетел. И как я раньше успевала делать больше, при том вставая позже? Не понимаю. Все эти бытовые постирать, погладить, навести порядок, приготовить ужин отнимаю слишком много времени. В итоге закончив все дела, поняла, что даже душ я принимала в спешке и не получая от этого процесса удовольствия. Обидно.
А сейчас еще к стоматологу Медведа поведу, а то мы ж любим всякую гадость типа сникерсов пожевать, а потом зубу ломаются. Следовательно вернемся в часов в 9 домой если повезет, а то и позже. К этому времени я уже буду хотеть спать, да и он. Останется пообщаться часочек и смотреть сладкие сны. В итоге ничего для себя полезного за день не успела сделать.
Хочу успевать всё!