В общем после тренинга в Буриново, и открытия сезона на ролликах, решили 9 мая, предварительно посмотрев парад (впервые хрен знает, за сколько лет. До этого я 9 мая всегда была на др у Андрюшки), мы поехали открывать сезон на воде.
 С местом благо определиться не составляло труда, до Рыбинского водохранилища ехать долго, а вот до Плещеева озера, что в близи Переславля-Залеского. Там вполне себе организованный спот, на удивление дующий ветер, солнышко, куча интересных исторических мест, так же как и мест поклонений язычников. 
 
 С трудом впихнув Вовку (б/у мжа), в гидрокостюм Медведя, отправили его в воду. На мой взгляд она была ледяная, но Вове все ни по чем и он смело пошел вперед с кайтом на перевес.
1.

+14

 В Быдляндии от основной пьянки мы сбегали в поле, запускать кайт б/у мужа, точнее учиться его запускать.
 Ветер был, но был крайне слабым, то дул, то не дул, поэтому толком удержать кайт в воздухе не удавалось. Я смотрела на все эти стропы с большим испугом, а уж когда Вовку дернуло при запуске...Вовку, в котором 80 кг, что-то мне перехотелось участвовать в обучении. Да и сам кайт, то и дело летал над моей головой, так и норовя на нее приземлиться. А он хоть и с виду легкий, но на голову такой удар принимать совершенно не хотелось. Так, что я спряталась за спины, и долго пыталась понять, как бы мне в кадр вместить все необходимое, да и свет поймать. И ловила я это безобразие долго. Ребята двигаются, солнце то и дело прячется в облаках, я трясусь от ветра, пошла в купальнике, не подумав...

1. Надули кайт, распутываем стропы. Я вот честно, посмотрев на процесс сборки и обратной разборки, поняла, что кайт это совсем не для меня. Толи дело у нас, серферов. Мачту в два движения собраз, парус с гиком прицепил, доску в воду скинул, парус прикрепил и погнал. А тут столько действий, так еще и складывать как парашют, долго и мучительно.

+9

 Гордилась я тем, что мы почти не пьем...но только до вчерашнего вечера. 
 Сидели с б/у  мужем, пили...он пиво, я виски. Угадайте кто из нас напился?:)
 Наболтались, насмеялись, в часа 2 разошлись, и все было хорошо, но стоило закрыть за ним дверь и я почувствовала, что в общем я не мало выпила. Доковыляла до комнаты, и уснула через пару секунд под включенный телек. Хотя спать под шум я не умею впринципе. 
 Благо от виски голова не болит, а планов на сегодня полно.
 

 Эпопея с крепами затянулась на целый день. 
 Гарантия на поломку не распространялась, а запчастей нигде не было. В итоге чинили их совместными усилиями бывший и будущий мужья), главное починили и поехали кататься.
 Хоть ехать не особо хотелось, так как я по ощущениям заболевала, но терять такой снежный день не хотелось. Снега правда оказалось слишком много, но все равно приятно покатались. А сегодня я даже проснулась без соплей, удивительно)
 

Вчерашний день решил быть бесконечным. Просто на просто, днем мы поехали в наше, уже родное, Степаново, кататься на досочках.
Моя первая попытка кататься при дневном свете сыграла на руку. Снег отражает свет так, что без маски приходится ехать на ощупь. И именно по этому в первый же спуск удался на славу, быстро все вспомнила, так еще и научила свое тело действовать вне зависимости от пугливых глазок. Быстро ли еду, медленно ли, уклон есть или совсем полого - действовать надо одинаково.
После пары спусков по учебному склону, на котором, надо заметить в связи с таким ранним приездом, почти никого не было, мы отправились на горку побольше. Там узко, обычно многолюдно, но в такой час, мне было вполне комфортно. На второй спуск с нее я даже пересилила свой страх к скорости, хотя нет, скорость то я люблю, но отдаю себе отчет, как можно себя поколечить, особенно без защиты.
Медведь привыкший к тому, что я обычно не торопясь сползаю с склона, был вынужден менять привычный темп катания, и вместо учения новых трюков, быстренько догонять меня и прикрывать от горе спортсменов, не заботящихся об окружающих.
Покатались до семи вечера, и поехали домой, так как народ начал подтягиваться, а в толпе кататьсяне приятно. Но стоило отъехать от склона, как меня уже тянуло назад. Решили поужинать и вернуться обратно.)))
По пути цепанули моего б/у мужа, который после развода как и я осваивает все подрят и в начале одинацатого вернулись на склон. Пока Медвед обучал Вовку, я крутила свои 360 и отрабатывала за день обретенное до автоматизма. В итоге в какой то момент мои несчастные крепы не выдержали и решили сломаться. Пришлось спускаться на старой Медвежьей Гнушке, а свою отдать ему, ну и вове соответственно досталась самая лучшая из наших досочек.
Я в восторге от жесткой доски, Медведь весь спуск ржал над моей мегамягкой, выделывая черти чего, что аж сердце замирало, а Вова понял, что такое очень жесткая доска, но ему на ней было очень комфортно.
Я отправилась в машину, с подбитой досочкой, оставив ребят доучиваться и кусала локти, смотря на метель за окном...

Сегодня сдадим мои крепы погарантии, посмотрим чего скажут. Вроде как должны ремешки новые дать. Очень хочется в это верить.

Сижу я тут, вас читаю, а за спиной стрельба...
Бывший муж с будущим играют в какую то стрелялочку. Еще немного и я тут буду лишней:)))

Бывшие мужья, штука полезная)
Позвонила ему сегодня, пришел, комп собрал, инет настроил, пообщался, че то поведал и ушел по своим делам. Чудо, а не человек. Жаль пока были в браке таких отношений не сохранили. Нужна дистанция, нужна грань через которую нельзя переходить, а когда любишь, все грани сметаешь одним моментом.

 Выходные прошли как то странно. В пятницу просидела всю ночь дома одна, так как все друзья свалили на дачи, а я как самая умная с дачи вернулась. В субботу пол дня ждала когда же б/у муж наконец-то придет с работы, чтоб хоть с ним погулять, и только в часов 8 он заполз ко мне. Пили пыво, делились опытом, он про кайт, я про виндсёрф. Тихо, мирно, спокойно...до 6 утра...

 Воскресенье с больной головой, пол дня ожидания медведя и его машины, которую вернули из сервиса, пару минут покатушек и пиво во дворе....

 Скучно. Сегодня вечером свалю обратно на дачу, там как то повеселей.

 Те кто меня знает давно, вкурсе наших "замечательных" отношений с мужем. Мы как кошка с собакой, грызем друг друга, но любим. Почти 7 лет вместе. Но время пришло и спустя ровно 3 года после свадьбы 07.07.10 мы подали заявление на развод. 14 августа стану свободной женщиной. И черт его знает что будет. Страшно, тяжело, сердце еще не остыло после всего пережитого, так что...сложно мне. Но все будет хорошо и это правильно:)

А что касается мужа...

Спасибо ему за все, что было. Это колосальный опыт и для меня и для него, это годы любви и ненависти вперемешку с смехом и тишиной. Много всего было и было все по разному, но мне нравилось и нравилось бы дальше, если бы не поняла, что дальше ничего не изменится и дальше будем жить в подвешенном состояние. А расходимся мы сейчас на позитиве и родными людьми останемся.

Все.

 

Вернулась вчера домой ровно в 00 00:) Четко к своему Дню рождению. В дверях муж с букетом роз, за спиной сказка и воспоминания о ней. Сказка красивая, нереальная, легкая и воздушная.
20 числа после поездки в Железнодорожный на осмотр заброшенной больнички и ночных видов с нее, было решено скататься в Нижний Новгород с заездом в Владимир. И мне вот кажется, что я не расслышала СКОЛЬКО туда ехать, ибо не подписалась бы на 6ти часовую дорогу. Я то думала сгоняем туда, чуток поснимаем и обратно домой... Как бы не так.
До Владимира доехали относительно быстро, еще не успев устать от дороги. Выехали к Золотым воротам, и прочим церквям на площадях, из которых я признала только католическую, та действительно красива. Православные храмы я не люблю, далеко мне это ответвление религии. Побродили, поснимали, доехали до Успенского (вроде бы) собора, стоящем на холме с которого открывается красивый вид на наши просторы. Посмотрела я на Владимирских коллег, фотографов снимающих свадьбы, да поехали в сторону Нижнего.
Вот только после Владимира, вдоль дороги стали видны бескрайние поля, холмы, леса - красиво, словами не передать на сколько. Всю дорогу хотелось пройти пешком, просто чтобы снять каждый кусочек этого великолепия. ехали как то подозрительно долго, Нижний никак не хотел представать перед нами, но стоило приблизиться к мосту.... И мы оба в один голос заявили, что это сказка, это волшебно, это прекрасно. Я так вообще прыгала по машине от окна к окну, чтобы ничего не упустить. Как выяснилось позже, такое впечатление на нас произвела верхняя часть города, что стоит на высоком холме обрамляющем берег Оки. Туда естественно и поехали первым делом. Да! там действительно сказка. Я со слезами на глазах смотрела в даль... Уехать от туда не могли, заколдованное место. Просидели до темноты, не смотря на стаи комаром и мошек. За то там не души. Вот попробуйте у нас заехать на любой берег Москва-реки в городе, обязательно наткнетесь на людей. А тут тишина, даже машины проезжающие по мосту не слышно.
Оторвались от сказки мы в 11 часов, поняли, что домой мы не вернемся, просто не доедем. Отзвонились близким, которые рады этому не были и поехали искать гостиницу. Приметили мы ее еще с берега. Центральная гостиница, что с нее еще взять?:) 3 звезды, 11 этаж, вид на ночной город и мои любимые широкие подоконники. Вполне себе уютное местечко, а главное я там выспалась. подскочила правда в 7 утра, начала будить сожителя, уж больно хотелось скорее пойти погулять.
За второй день мы посетили Кремль и его стены, набережную Волги, Стрелку, Центральный парк, в нем прокатились на колесе обозрения, сходили в зоопарк, прокатились по мосту через Волгу и домой...5 часов дороги, а дороги там пипец какие...
Следующая поездка еще не спланирована, да и мне в Грецию лететь скоро, так что видимо после)

 Итак...написала я и мне выслали еще партию фоток с сегодняшней прогулки, а это значит я могу идти в душ!) а остальное позже) А остальному видимо не дано быть написано сейчас...поэтому напишу про то, как я себя не люблю)

Ночь выдалась беспокойная. Не потому, что я просыпалась, а потому, что меня решили будить каждые полчаса - час все кому не лень. Легла я около часа, прокрутилась минут 20, передумав быстренько на все волнующие меня темы, даже почти удивилась как быстро я смогла разделаться с тем, что обычно занимает ни один час. И тут началось. Мужчина вернувшись с пьянки прогулки хлопнул дверью и конечно же выдернул меня из каких то странствий по сновидениям. Открыла глаза, убедилась, что это и правда муж, а не тот сгусток сознания, что секунду назад оплетал меня темными нитями. Уснула. Шорох.Вашу мать! Разве так сложно их выгнать из спальни?! А я уже сама как сгусток сознания, бескостный, бессильный...вытекла из кровати и на четвереньках открывать кошкам дверь и обратно под теплое одеяло. Сныыы. Спустя какое то время меня пробудил муж, такое ощущение, что у меня их как минимум 3, достающий что-то из шкафа. Пля! Но говорить сил не было, я просто встала и пошла на ощупь к туалету, с трудом борясь с желание уснуть прямо там и досмотреть таки сон. Вернувшись в кровать обнаружила 4го по счету мужа храпящим на всю комнату, легла рядом и отрубилась, такого со мной никогда еще не случалось. обычно я пускаю в ход се возможные средства, чтоб сделать потише главную помеху для сна. Дальше я не помню, но проснулась я в 6 утра, с диким испугом посмотрев на эти цифры на часах, и опустошив пол бутылки минералки, как будто это я вчера пила пол ночи, а не мой сосед по кровати, уговорила таки себя спать. В 7 48 я снова открыла глаза. Повернула голову на право, с удивлением обнаружила там мужа. Поинтересовалась что же он не на работе еще, а он засранец этакий, сегодня должен был идти позже...Позже и пошел. Сначала пошел на кухню, вернулся. Потом пошел за комп, вернулся за одеждой. Потом просто за чем то вернулся. и каждое возвращение в комнату сопровождалось моим недовольным ворчанием - ну сколько можно будить? В 8 30 он вреде бы ушел, а в соседней комнате начала капошиться мама и только спустя еще 30 минут меня таки оставили в относительной тишине, не считая стада вечно голодных кошек. К этому моменту я окончательно проснулась. Отписала смс медведю в надежде, что он не ответит...а он таки ответил и я решила не терять время зря, а сделать полезное для общество, а точнее целых двух человек дело - отвезти билеты на самолет)
 Как бы не так...Но это уже отдельная история. Если вкратце, то весь день на ногах, съездила на дачу, полазила по любимым местам, обошла любимые забросы, открыла сезон ржавых лесенок и красивых закатов на природе и электрички...
 А вернувшись домой, без сил и единственным желанием - спать. Я попросила прислать мне все отснятое за день. Ушла в ванну и начала активно убивать себя. Сначала горяяяячей водичкой, после чего организм натянул идиотскую укуренуню улыбку и начал пытаться меня утопить, нежно шепча на ушко, что так надо. Но мне это не понравилось и я отомстила ему ледяным душем и кремом для тела с ледяным эффектом, а оно покрывшись мурашками и показав мне сонные красные глазки в зеркале отправило меня на кухню...зачем то. Позже выяснилось, что там было кофе, какое то видимо вкусное кофе, привезенное маме из эфиопии. Кофе было послушным и само запрыгнуло в турку и даже начало вариться и только когда я обнаружила себя медитирующей на медленно поднимающейся пеной сообщило, что его надо перелить в чашку. 
 И вот сижу я значит никакущая, почти засыпая и заливая все это дело кофе и пытаюсь написать какую то билиберду, хотя хотела сказать, что провела отличнейший день, в компании друзей, в любимых местах и целый день улыбалась. И как же жаль, что в сутках так мало время, мне безумно хотса отредактировать фотки за сегодня, они не какие, но для себя, хочется пообщаться со всеми, а сил нет. А завтра ведь опять проснусь рано. и встану же. И побегу вновь жить. Как же для меня это странно.

Я ненормальная. Ненавижу готовить, стирать, убирать, гладить, мыть посуду, нет гладить пожалуй я все таки люблю, в двух словах ненавижу исполнять все эти домашние обязательства. Но уже вторую или третью неделю пеку торты, пироги, пирожки, блины и блинчики, запекаю, тушу, варю, жарю и получается вполне себе сносно, а местами и очень вкусно. Кухонные шкафчики обросли пакетиками и прессами с специями, посуда и все принадлежности разложены по своим местам, ножи наточены...остается только что выгнать своих курильщиков с кухни, дабы не пропитывали мне свежеиспеченные коржи, табачным дымом. Все это крайне занимательно, но я продолжаю с тем же неудовольствием идти к плите, с той брезгливостью ковыряюсь в тесте, крайне не хочу запачкать руки ну и так далее по списку? Так к чему же все это тогда мне надо? Ответ всплыл вместе с сегодняшним приготовлением завтрака для мужа. Это один из двух возможных способов заставить его делать, то что мне нужно, то есть встать с кровати и заняться насущными делами:) первый способ мне с утра не хочется применять, особенно по выходным, когда мама за дверью шуршит:)

Забавно мы с мужем проводим вечера:)
Он с друзьями пьет пиво, а я сижу в машине у одноклассника.
Вчера мы обкатали его обычные маршруты, для последующей легкой визуализации мной их при телефонных разговорах. Постояли на поклонке, посмотрели на ночную Москву и как всегда говорили, говорили...а сейчас уже кажется, что и не говорили вовсе, общаясь средством чтения мыслей. Помню с детства, для меня был другом тот, с кем всегда говорили в один голос, одни и те же мысли не сговариваясь. Так, что в голове сформулировалось точное отношение к человеку и это правильно, без друзей жить тяжко.
Домой вернулась в начале пятого, уже откровенно зевая и переживая за Дениса, которому от меня до дома лететь на разбитой машинке, а мы ж еще молодые и совершенно сумасшедшие, гоняем не слишком задумываясь о последствиях, а я то же хороша, садясь к нему даже не думаю пристегиваться. Да, возвращаюсь в то самое юношеское "умирать, так красиво", а вроде еще месяц назад тряслась у окна ожидая задерживающегося с работы мужа - а вдруг что.
Мужа дома не обнаружила, завела себе будильник на 5, чтоб загнать его домой, но уснуть не вышло. У меня вообще со сном тяжелые отношения, чтоб он меня забрал или, что будет верней, чтоб я его пустила в свою голову, мне надо часик поваляться опустошая свой разум от не слишком важных мыслей. Так вот сначала вспоминала что-то, а потом меня проглючило, что кто то завел нашу машину, а я обычно машины своих знакомых всегда узнаю по звуку, ну и конечно же, что могла подумать я? "Черт! выпивший муж собрался покататься":) Подскочила к окну, удивленно обнаружила, что все таки это глюки и со спокойной душой плюхнулась в кровать....попутно войдя головой в стену))).... В тот момент мне подумалось, что красочные звездочки гораздо интересней считать перед сном, нежели каких то овец, и кто вообще придумал их считать? Повалялась я так, поняла, что устный счет уснуть мне не поможет, написала Денису смску и с удивлением обнаружила, что тот еще не спит, полезла в скайп читать его переписки с миссис - скажу вам, что это крайне увлекательное занятие в 6 утра=))) Мужа тем временем вернулся таки домой и завалился спать и тут я поняла какая же я дурочка, что еще не сплю. Этот засранец храпел так, что уснуть у меня вышло наверно в часов 8, а в 10 меня ждал будильник, по которому, я должна была поднять это чудо и отправить закрывать больничный.
Вы можете представить как будет реагировать человек пивший до пол седьмого утра, на пробуждение в десять? Я могу:) Убила бы любой источник звука. Потому собрав все терпение в кулак я принялась выслушивать кучу "приятных" слов в свой адрес, почти разревелась, но все равно выгнала причину своей ненависти к врачу и со спокойной, ну относительно спокойной душой легла досматривать сны:)
Проснулась я в час дня, с ощущением дикого похмелья и отсутствием кого либо под боком. Муж правда оказался таки дома, в вполне себе хорошем расположении духа, а я опять таки собрала всю волю в кулак и таки вынудила его извиниться. Для него это огромное чудо и шаг через себя, так что утро задалось наилучшем образом, мало того, что я услышала заветное "извини", так еще и отправила его готовить мне завтрак.
Вот и получилось еще одно счастливое утро, не смотря на все гадости, которые оно предвещало, все равно все получилось по моему. А пока писала пост, мне еще и денюжку вернули, вообще красота:)
Я все таки счастливая...дура...но лучше быть счастливой дурой:)

 Настроения сегодня конечно...жуть...

Рой мыслей и грустно от них очень:( Не нравится мне складывающаяся ситуация, ну не может такое нравится. Зачем человек так себя ведет остается не понятным, мой лимит терпения был давно исчерпан, не верю, что он этого не понимает и чего хочет добиться. Да еще и вокруг как всегда вовремя активизировались все все все преданные и желающие одного и того же люди, вот как чувствуют, что все не ладно...

 

Как то странно год начался, всплывает все больше и больше давних друзей, какие то желания оттуда же осуществляются, когда мне это уже и не надо, но все равно приятно, что же дальше будет?:)
Ремонт наш заканчиваться не хочет, потому, что мужчина хочет отдыхать, а мне сейчас не до него, так как тяжести таскать не могу. Осталось то всего ничего. Выискиваю в инете кроватки, определиться не могу, слишком их много красивых в ценовой категории от 35 тысяч.
А вот да, сюда писать не могу категорически, мыслей как таковых нет, состояние невнятное, какая то искаженная реальность перед глазами. И вот выбор как всегда, куда шагать не понятно, все почему то стремится к позапрошлому уже году, а мне это нафиг не надо, одно понятно, от этого надо уходить.