Чтоб пережить мой день рождения, надо быть очень сильным человеком. Я не спроста его не люблю.
 Все несчастья, которые могут случится, как правило выпадают на 22 мая и новый год:) И так уж повелось, что несчастья все на столько глобальные, что редко выходит провести день без слез.
 Так, что проснувшись 23 мая, счастливая и окрыленная, я даже не удивилась, что через 10 минут меня скинули с небес на землю. Кинули хорошо, с размаху, что можно было услышать хруст костей. А потом по накатанной, одно за другим посыпались куча пинков. 
 И даже когда вечером ко мне приехала подруга, мы не могли сдерживать смех, после того, как на нас падали совсем уж смешные и мелкие неприятности. Вы знаете, до смешного, перед носом закрыли туалет, палатку с водой, так еще и в открытом кинотеатре в Парке Горького, именно на нашем сеансе были тех. неполадки, в результате чего сеанс отменили:)))

 Ну да ладно, странно было бы, если бы было иначе. Тем не менее вечер выдался веселым и я очень благодарна тем, кто принял в нем участие:)

 Нет, все таки сегодня чертовски приятный день:) Потому как именно в этот день рождения я слышу поздравления именно от тех людей, которых я очень сильно ценю и люблю, вас между прочим это тоже касается ;-)

 Продолжаю рассказ о наших похождениях. 
 В первый день тату конвенции мы нашли себе идеальных тату мастеров. Кто бы сомневался, что они окажутся из Германии. Мы честно обошли всех мастеров, посмотрели много хороших работ, но Немцы подкупили своим позитивом. 
 Началось все с того, что мы прилипли к их портфолио, наперебой тыкая то в одну, то в другую картинку, это был первый звоночек, что нам нравится. Вторым звоночком стало общение с первым мастером, его как не странно зовут Женя, как позже выяснилось, что он выходец из Киргизии, но когда был маленьким переехал с семьей в Греманию. Но тогда то, мы это не знали и спокойно болтали с ним на родном русском языке. Узнали цены, где-то с пол часа наблюдали за его работой. А он в этот момент бил мужчине дракона, да с такими переходами и полутонами и тончайшими линиями, что мы поняли, что это второй звоночек. 
 Третьим звонком, стало общение с вторым мастером. Тут то и выяснилось, что они немцы, и вот он уже по русски не разговаривает. Еще пол часа мы переводили ему вопросы периодически подходящих людей и восхищались его работой.
 
 В общем чего думать, если делать глупости, то сейчас самое время  место:) Музыка играет, энергетика наипозитившнейшая, мы влюбленные, мастера на вес золота, жизнь прекрасно. Решили - сделали. Но не тут то было, время подходило к концу, а потому, пока мы рисовали всей толпой нам эскиз тату, время на то, чтоб его набить не осталось. А потому мы отправились домой, а на следущий день, как раз после мастер класса вернулись.:)

Сразу предвещая вопросы, о том, что мы набили - фото под катом:)


+++

  Никто наверное не удивится. если я скажу, что после тату конвенции мы не спали пол ночи, восхищенно болтали о татуировках, так еще покоя не давало осознание того, что вставать нам рано, а организм в этом случае спать не хочет, смысла не видит.
 Вот и поспали мы перед учебой часа два.

 С этим МК получилось очень забавно. Судьба решила за меня. 
 На последней свадьбе я решила заморочиться съемкой с двумя вспышками, дабы понять необходимость их применения на такой съемке.Поняла - нужны. На следующий день после съемки, мне в контакт пришло приглашение на МК Ромы. Я улыбнувшись обратила взор к небу, сказала спасибо и отправила мужчину узнавать чего, когда и как. Оказалось, что МК проходит 19-21 мая, а у нас как назло в эти дни съемка. Я было дело решила, что не судьба, но нет. Заказчики позвонили и сообщили, что у них срочные дела и съемку надо перенести:) Аллилуйя !

 Рома оказался не только талантливым человечком, но и отличным учителем, а самое главное с идеально правильным отношением и к фотографии, и в общем к жизни. Хотя конечно судить по двум дням общения рано, тем не менее чувствуется в нем свет, а это очень важно для меня. Я достаточно много для себя вынесла из двух дней, при том не только по теме МК, а вот это вообще здорово. 
 Вчера домой я просто окрыленная приехала, вдохновилась, так вдохновилась. Мобильный свет, да еще и такой компактный дает столько развития даже в моем творчестве, что уже запланировала пару дней для практики на подопытных кроликах. 

 Мало того, на Мк, мы как всегда выделились, и поработали чуток "влюбленной парой" и на нас отрабатывали съемку приближенную к реальности. И как же приятно именно сегодня, в свой день рождения было получить фотографию от Ромки, с поздравлениями:)

Наша группа:)


А это та самая фотография, где мы позировали:) Как же она мне нраааавится!:)


Дорогие Санкт-Петербуржцы, у Ромы 4-6 июня будет проходить этот же МК. Может быть кому пригодиться? 

http://makhmutov.com/

 Сейчас будет три поста подряд, уж простите и потерпите мое балабольство)

Вообще у меня сегодня день рождения, мне исполнилось аж 26 лет и я не выспалась, но чертовски счастлива, что надо признать, редкость для меня в этот день. 
 Но сейчас не об этом, пускай этот день закончится и я о нем расскажу, а пока показываю обещанное.

 В ночь с четверга на пятницу я как полагается легла под утро, предварительно добив одну из съемок. В пятницу проснулась в часа два, довольная, что поспала наконец-то, открыла контакт, а там Любимая_Лола приглашает на Тату Конвенцию. 
 Прочитала, сообщила мужчине, собрались и поехали. К нашей большой радости, сие мероприятие проходила в 3х минутах езды от нашего дома в Arena Moscow. 
 Подъехав к месту, мы радостно запрыгали, поняв, что наконец-то мы дома. Просто потому, что все вокруг живут примерно в том же ритме, что и мы. Люди свободные и разумом и душой, люди готовые на эксперименты, люди выделяющиеся даже в такой вроде бы похоже толпе. Я поначалу стеснялась в наглую рассматривать татуировки, но спустя 10 минут бегала от человека к человеку, кого-то фотографируя, кого-то щупая за шрамированные и татуированные части тела. Радости моей не было предела, потому, что такая редкость в нашей стране позитивный настрой и приятные люди. 
 Мало того, эо еще мой можно сказать первый опыт съемки такого безобразия. Мне репортаж всегда сложно давался, я не слишком люблю, когда меня снимают посторонние люди, а таких эксцессов было не мало. Не люблю когда вторгаются в мое пространство и чужое стараюсь уважать, в репортаже, совсем наоборот, чем наглее, тем зачастую лучше кадр:) Тут же все сами и с большим удовольствием позировали.

А теперь по порядку.



+++

 Ребяяят! Я такая счастливая! У меня столько всего хорошего происходит! Столько всего рассказать надо! И показать! Вот только по делам метнусь и всё всё всё расскажу!:)

 Вот смотрю я на тебя Лель и не знаю, как из милого и жизнерадостного человека вышла такая вот мистическая леди:) 

 На фото Любимая_Лола
 Фото и обработка мои.

1.

+++

 Не люблю я манипулировать людьми, но последнее время получается, так, что ситуации разворачиваются слишком быстро, а моя голова думает вперед меня. Вот он, годы проведенные в "хорошей" компании:)
 Особенно это забавно, когда осознаешь, что натворила, спустя пару дней. Еще больше меня радует, что мое, порой не самое "правильное", на первый взгляд поведение, в конечно итоге идет на пользу провинившимся. А еще пару лет назад все было бы иначе, и ситуацию я бы разыграла исключительно на пользу себе. 
 Видимо не просто так столько времени работала над собой...добрею)))

 Кто то проходит тест Люшера, дабы следить за своим психическим состоянием, я же наблюдаю свои состояния по своим же работам. 
 Свежайшая картинка - автопортрет. Не забывая о том, что мое восприятие мира несколько отличается от обычного и темные тона вовсе не говорят о депрессивных настроях,  все же еще видно не до конца ушедшие, пережитые уже довольно давно неприятности. 
 И печально, и радостно, что трансформировалась опять.

  Опять наступил период в жизни, в который мое окружение начинает пополняться большим кол-вом приятных людей. Откуда берутся они, мне не ясно, но Бога я не устаю благодарить за столь интересных личностей.
 Не так давно я обсуждала с Медведем, что личностей с большой буквы по пальцам пересчитать и это огорчает. Зато каждый второй, с придуманной судьбой, историей и глазами полными желания чего-то всем доказать. Нахуа? Не понятно, разучились у нас люди быть людьми.
 Так я отвлеклась и видимо отвлекусь еще чуток.
 В свою душу и жизнь я пускаю единиц. Блог отражает меньшую часть меня, но тем не менее действительно умудряется шокировать большую часть моих знакомых. Просто потому, что в жизни я даю о себе еще меньше информации. 
 Я мало кому смотрю в глаза, потому, что знаю к чему это приводит. Я редко одеваю на себя аксессуары, идя а встречу с новыми людьми, потому, что даю возможность работать простейшей психологии. Я больше молчу и с удовольствием слушаю. При этом, вопреки своему нику, я вовсе не загадачна, а для друзей и попросту родная и своя, та, что пригреет, чаем напоит и совет даст.
 А все потому, что Наташа для всех включает зеркало, отражает привычное, а потому и в доверие быстро втирается. Экая я мерзость:)
 
 И вот именно поэтому я приятно радуюсь, когда встречаю таких же "отражалок", как я. Не поверите, работая на свадьбе фотографом сдружилась с свидетельницей, да так, что она вчера всю ночь у нас провела, болтая обо всем на свете. 
 А самое главное, она меня приятно удивила своими не по возрасту разумными рассуждениями, кои я от поколения нынешних двадцатилетних  девчушек, слышала лишь пару раз. Значит не все так плохо в этом мире:)
 Я весь вечер смотрела ей в глаза, ловила где-то свои отражения, радовалась и им и ей, таким разным судьбам, но столь же сумасшедшему характеру, сводному духу, и тяги к приключениям. Надеюсь с этим человеком еще много раз забьем на ночь и сон:)

 Извиняюсь, что пропала совсем, но я вся в фотографии, как бы от нее не старалась отбиваться. Видимо оно мне сейчас и правда надо, а я такое стараюсь от себя не гнать. В любом случае развитие в чем бы то ни было,  всегда идет на пользу.
 Вот и сегодня, мы помогали другу на предметной съемке, впитывали полезные нюансы, а после как всегда... :) Встретились с Русланом и...родилась новая фотокартина, на сей раз созданная моими ручками, и вовсе не с привычными вам лицами.
 Радует, то, что наш творческий союз с Русланом дает свои плоды. Сработались так, что без слов понимаем друг друга, помогаем во всем, за счет чего процесс съемки проходит в очень приятной обстановке.

На фото, прекрасная Ирго.
 

 Я уже писала, что я не ревнивая, и позволяю своему мужчине всё, что он хочет. И это клево) 
 Но иногда, хочется ему дать по голове, за то, что порой забывает за собой убраться. В том смысле, что его "подружки-игрушки", добираются до страниц моих соц. сетей, его и моего блогов, и тявкают из-за угла. 
 Девчат, я не против здоровой конкуренции. Это нормально, и ничего зазорного нет, влюбляться в эту блядскую морду. Но чего скрываться и пытаться задеть меня? Я не кусаюсь) В морду дать могу, эт да) Но из-за спины нападать никогда не буду и даже не опущусь до глупых статусов, и уж тем более меня не испугать вашими с ним переписками, читала я их все...) И да я в курсе, что почти везде я с ним не состою в отношениях или выношу мозг. Да, он пользуется низкими приемами по разводу  на...что пожелает. И я не виновата, что вы ведетесь)
 Но может хватит тявкать. Если полюбит, хорошо, значит так надо. А пока, ну живите вы своей жизнью, я же вас не трогаю.

 Без комментариев 

Я себя обожаю...
Обрабатываю уже неделю свадьбу, которую снимала 29го числа. Любуюсь нежностью молодых, делаю картинки под стать этой нежности. Радуюсь, что процесс пошел, что еще дня 3 и доделаю все. 
А потом, наложу одну текстуру, другую, улыбнусь про себя, нажму коготками пару кнопочек, покликаю мышкой...и...

Сижу и не понимаю как такое могло выйти из нежности.:)
Благо до ума доводить не стала, остановилась вовремя, а то если добавить этому наброску фантазии, волшебства и мрачности, ну и качества конечно, то получится интересная штука, которую я бы на своей свадьбе устроила. Да! Я по прежнему хочу замуж в черном или фиолетовом платье:) И да! По прежнему считаю, что свадеб должно быть много)

Наташа вся в обработки фотографий с последней свадьбе и потому попросила меня X3MHunter помочь ей в написании этого поста. А я конечно же не стал отказываться=)

И так как вам уже известно, какое то время назад у нас состоялась съемка с Русланом Тагиевым, говорить о том что она была далеко не первой, мне кажется, тоже совершенно не обязательно. Этот человек уже не раз фигурировал, и, надеюсь, еще не раз появится, в записях обоих наших блогов. Но, пусть история наших отношений, тесно переплетенная с историей наших фотосессий, витиеватыми узорами тянется далеко, хотя быть может не так уж и далеко, но по ощущениям - чертовски, назад, так уж вышло, что я ни когда не уделял этой теме внимания, должного уж точно не уделял. И, к счастью ли, или же к всеобщему сожалению, сейчас я решил это недоразумение исправить.

Руслан не только наш любимый фотограф, с которым мы можем полностью открыться и показать всех себя, не редко открывая в себе что-то новое, и видя себя в новом свете, и с новых ракурсов, но еще и наш духовный наставник-насмешник, которого и самого порой надо духовно наставить. И конечно же, куда деваться, наш очень хороший, не во всех отношениях конечно же, но, друг.

В том же что касается съемок и работы, с ним, все немного... по другому. Дело в том, что Руслан, как и Наталия, не столько фотограф, хотя в этом он конечно преуспел и именно этим не легким ремеслом зарабатывает себе на жизнь, но все же, он фото-художник. А потому он охотится не за снимками, не за кадрами, а за тем, что в них спрятано, скрыто. За тем, что рвется из них наружу, а порой наоборот, тихонько прячется в тенях. Его работы нужно рассматривать, изучать, чувствовать, разгадывать, расшифровывать, и тратить на это время и силы, потому что иначе, все что вы увидите это замысловатую картинку.

немного истории и много фото-картин

 На, что только не пойдет разум, за монатонной работой, лишь бы ее не делать. Мой решил думать:)

 Все же несчастным быть проще. Мне как человеку счастливому, известно это как никому. 
 
 Моя недавняя "депрессия", ох уж и не люблю я это слово, не депрессия эта, а отсутствие сил и обстоятельства, с которыми было сложно бороться, так как зависело все не от меня, напомнило мне об этом. 
 В доМедвежий период, мою жизнь сложно было назвать радостной, но тем не менее, тем не менее я редко опускала руки и шла за мечтой, я верила, спотыкалась, ударялась, поднималась, и крайне редко показывала свои чувства. Мне проще бороться самой. Чужой опыт и мудрые слова безусловно необходимы, но к сожалению кроме как из книг, нынче их черпать неоткуда. Друзья и подруги хорошо, погладят по головке, скажут какое все вокруг "говно", немногие укажут на твои ошибки и лишь единицы смогут надавать по шапке и отрезвить твой разум. Семья, не смотря на все нежные чувства и мудрость поколений, в те годы, а тогда мне было все таки не много лет, влияния оказать на меня не могла. Это не удивительно, я не смотря на свой хрупкий вид, и и уж в те годы, слабый характер, если упиралась, то могла пройти сквозь стену.
 В общем без шишек не обошлось, но именно тогда я набралась немало опыта, чему сейчас безумно рада. 
 И в Медвежий период, не смотря на всю сказку, за счастье приходилось бороться. При том бороться ежедневно. С собой в первую очередь, с обстоятельствами, которые нас свели и подарили счастье, при этом поставив огромные преграды, с ним, потому, что он такой же как я баран:), с окружением, с непонимание, с излишним пониманием, лицемерием, с здоровьем, с семьей, с всем на свете. И я уже давно научилась смотреть на все эти якобы проблемы, с улыбкой. Чтобы ни было, все фигня. Я со всем справлюсь. Мы со всем справимся.
 Тогда, за первые пол года, я окончательно утвердилась в этой своей позиции и до сих пор ни разу в ней не усомнилась. Я хочу быть счастливой, а значит придется потрудится. А счастье как известно все преграды затмевает, оно того стоит.
 Поэтому меня очень удивило, всеобщая обеспокоенность моей неулыбчивости в последнее время. Я столько внимания получаю, когда одеваю летящее платье, каблуки и тороплюсь по летним улицам на встречу с любимым. Ну, что за глупости, чесслово? 
 Как бы плохо и невыносимо мне не было, зачем напоминать мне об этом лишний раз, зачем раз за разом перетирать проблемы, окружая их все большим негативом, зачем меня жалеть в конце концов. Можешь решить проблему за меня - вперед. Только не факт, что мне это пойдет на пользу, не во всем. Не можешь решить, да улыбнись ты мне, напомни, что еще пару дней назад я светилась, а я вспомню и наполнюсь этой светлой энергией, и ты со мной. Все просто. Не надо усугублять.
 Это сейчас уже, выбравшись из под обломков, провожу работу над ошибками, а тогда было сложно отстраниться и посмотреть, что же мне лучше. Теперь вижу)
 И честно удивляюсь людям, которые живут этой горечью. Готовые чуть ли не из-за того, что вышли неудачно на фотографии с мобильника, закатывать бурную истерику. Или давить на жалость, рассказывая о своей несчастной судьбе, что встречается чаще. Хочется таких встряхнуть хорошенько, и заставить наконец-то встать на ноги, показать как пользоваться руками и отправить в добрый путь, объяснив, что сидя на попе проблемы не решаются. Они вообще сами не решаются.

 И прошу не путать поддержку, с сочувствием. За поддержку, именно тут, в блоге, я многим благодарна и я правда улыбалась многим сообщениям:) 

 Вот смотрю я сюда и понимаю, что вообще ничего писать не хочу. Только вот если сейчас не напишу, потом явно будет не до этого. 
 Значит так! 
 Во первых прошлая неделя должна была стать очень продуктивной и интересной для меня. В общем-то так и получилось, только вот в итоге я вымоталась так, что честно удивленна, что еще жива.
 
 План был прост: 
1. На неделе доделать дела.
2. 27апреля выехать на дачу к другу Руслана - Теме, за 300 км от Москвы.
3. 28апреля незаметно оттуда сбежать.
4. взять в аренду фототехнику для предстоящей свадьбы.
5. отснять свадьбу.
6. радоваться отличной неделе.

 В итоге, всю неделю мы спали дай бог по 4 часа. Потому как к делам, добавились врачи, коих мне надо было посетить, подготовка к поездке на дачу, и куча мелочей, из-за которых наш день превратился в бесконечный марафон. Проснулись, оделись, выпили кофе без еды, отправились в машину и понеслось...с одного конца москвы на другой и так раз 10 за день и я не преувеличиваю...
 В какой-то момент я отпаивала себя валокордином, уже не на шутку испугавшись своему полусознательному состоянию. То ли 3 часа позирования Руслану меня добило, то ли то, что после этого пришлось всю ночь не спать, для того, чтобы встретить непутвую подружку из аэропорта домодедово, просто потому, что у той кончились деньги. А может и то, что ночь перед 27м, я до утра делала фотографии.
 К 27му организм просто сошел с ума, и когда мы легли спать в 5 утра, он еще 3 часа кричал о том, что на улице солнышко вышло и надо вставать. Я уж промолчу про кол-во поглощаемой мной пищи, я маленький поглотитель всего съедобного. Даже впервые, за пол года вегетарианства мне хотелось мяса, благо на него не было времени.
 В день поездки на дачу, выяснилось, что у Дениса еще будут дела 28го, а значит ехать нам никуда не надо... Нам то не надо, но бросить друзей, которые уже все закупили, тоже не вариант. Собрались, поехали. 
 Дальше просто анекдот.
 Забрали Тему, поехали на север Москвы забирать мясо. Забрали. Поехали в сторону выезда из города, дожидаться там Руслана, который в этот день снимал свадьбу, а заодно и закупиться. В процессе у нас сбился навигатор и мы приехали четко к Русулану на свадьбу. Рус еще снимает, следовательно поехали куда и планировали, в сторону выезда из города. По пути выяснилось, что Русу надо заехать домой, а для этого проехать через весь город, для того, чтобы помыться и забрать вещи. Ехать за ним, опять через весь город тяжко, поэтому решили, что он до нас на метро доберется, а мы пока в магазине закупимся. 
 Как бы не так. Стоило нам доехать до магазина, позвонил Рус, с словами, что он себе отрезал пол пальца и едет в травмпункт. Мы со всех ног к нему, прошу заметить, через весь город. Благо пол пальца оказалось подушечкой, как полагается, среднего пальца. Посмеялись и наконец-то отправились в сторону выезда из Москвы.
 На часах было 2 часа ночи, ехать нам 312 км... в одну сторону, а потом еще столько же в обратную... 
 Туда долетели быстро, выкинули ребят, чуточку отдохнули. Я взломала замок на доме, который никому не поддавался. Обратно стартовали на рассвете. И у меня слов не хватит описать всю красоту, которая нам открылась. 
 Туман на полях, солнце лениво выползающее над горизонтом, реки, пригорки...муррр. Забыли мы как это, возвращаться домой на рассвете. Надо возвращать эту традицию.



+++

 Мне нравится наблюдать, как подрастают братья и сестры моих друзей. Особенно, когда помнишь их еще мелкими карапузами, которых твой друг, отгоняет, чтоб не мешали:)  Сейчас этим карапузам около 20, и карапузами то их уже не назовешь, а от того еще интересней наблюдать за изменениями.
 Настасья, лет 12 назад, была тем самым карапузом. Бегала за старшим братом во двор и получала по попе, за попытки влиться в нашу, тогда "взрослую" компанию. Кто бы мог подумать, что спустя эти 12 лет, мне предстоит ее снимать. Да еще и поражаться способности вживаться в разные образы. С учетом того, что она вовсе не модель и не актриса.

 Совсем не свойственная мне съемка вышла. Во первых мне пришлось поработать визажистом, что не так просто как хотелось бы. Во вторых собрать несколько образов. Так еще и постараться в нашей квартире, совладать с светом, который здесь...мягко выражаясь, ужасный. 
 Но все это ерунда, потому, что я была в восторге от Насти, с ее очаровательными кудряшками и нежными чертами лица:) Она для меня сама нежность, маленькая, хрупкая, по настоящему светлая. 



+++

Время пол седьмого вечера, а я только смогла вытащить себя из коматоза, пролистать часть ленты друзей, окончательно смириться с тем, что часть жизненных историй убежала так далеко, что за ней не угнаться. На самом деле приятно жить моей жизнью, не смотря на то, что выматывает она конкретно:)
 Вчера вот, поехали помогать Руслану Тагиеву на съемку каталога каких то курток. Дело происходило в уже ставшей нам родной студии, где мы начинали вместе с Русом работать и делали ту первую энигматическую съемку про голубую и красную энергетики. В ней же проходят мастер-классы, на которых мы тоже бываем. Да и уж чего таить, с хозяевами студии мы тоже уже сдружились и приходим к ним с большой радостью.
 А раз уж так случилось, что Рус, Медведь и я попадаем в студию, то обойтись съемки нас любимых мы не можем. Так и вчера, наползавшись в ногах модели, расправляя складочки на пальто и куртках, и помогая расставлять свет...я взяла крылья и...
 ...и из студии мы вышли спустя еще 3 часа, вообще без сил.
 
 Потому как наша работа с Русланом несколько отличается от привычной студийной постановки. Сработались уже давно и хорошо. Так, что я вспоминая свое танцевальное прошлое, отключаю голову и ухожу в шаманские пляски. Денис включает то ли демона, то ли ангела, или говоря понятным языком "сучку". Руслану же остается одергивать нас в моменты когда мы уходим от света и ловить свои волшебные кадры.

 Так, что проснувшись сегодня у меня полное ощущение того, что я вчера часа два занималась спортом, ибо болит каждая клеточка тела.

 Вот вам фото-анонс. Остальное в скором времени покажу. ;-)

Фотограф: Руслан Тагиев

 Так как я хромоног, и мужчина мне запрещает гулять пока не залечу свои лапы, то приходить искать альтернативный метод входа на улицу. Поэтому гуляю я в открытом окне машины несущейся 200км/ч по улицам столицы и на подоконнике своей спальни, на которой свила себе гнездышко из пледа, подушек и ноутбука. Соседи из дома напротив скоро начнут махать мне ручкой)
 Но я наверное все же соберусь с силами и напишу пост про ревность. Ибо последнее время этот вопрос поднимается часто и в коментах к моим постам, и к жизни.
 И первым делом скажу я вам, что я человек не ревнивый, совсем не ревнивый. Просто не вижу в этом необходимости. Зачем тратить силы на переживания, если я люблю и любима? Я не боюсь, что он меня променяет на кого-то, как минимум если этому суждено произойти, оно произойдет, другое дело рано или поздно. Зачем вообще чего либо бояться, это первая причина краха любых отношений.
 Мне хорошо, я счастлива здесь и сейчас. И я сама порой отправляю его соблазнить энное кол-во женщин, которые не хорошо себя ведут, по отношению к нашим друзьям. И уж тем более я не против переписок на всяких сайтах знакомств для смеха. Я не считаю секс изменой, а шлюх концом света. 
 Я такая, и такой всегда была. Мне важно какой он со мной, а со мной он Медведь, родной, ласковый и нежный, любящий и преданный. Остальное за скобками, а что за ними и как на самом деле сами думайте, ведь все равно каждый, что-то после вышесказанного для себя решит. Я пишу лишь про свое отношение. ;-)
 
 А больше и сказать нечего. Уж, что касается наших отношений, мне очень сильно повезло, по другому не скажешь. Все мелочи, кои порой случаются, на то и мелочи, повздорим и успокоимся и то, об этих разногласиях никто правды не знает :-)

 Как сильно я его люблю, описывать не стану, и так все понятно. Просто люблю, точка.

 Нет, я все таки люблю себя мучать!:)
 Не прошло и суток с момента моего марш-броска Динамо-Бусиново, 14 км счастливого настроения и стертых ног, как я забила на перегруженные коленки и стертую ступню и поковыляла по делам, а потом еще по делам, а сегодня еще и съемка пол дня была, где я опять на ногах, так еще и под грузом камеры. Ну и как вы думаете, что будет с больной коленкой, если вместо того, чтоб ставить ногу ровно, будете наступать на мысок, так как пятка болит? Конечно коленка скажет: "да пошла ты нафиг, не хочу больше ходить, буду ныть!". Собственно она так и сказала:) 
 Видимо завтра буду отлеживаться дома, вскрывать мазоль в пол ступни, и раздавать с кровати указания:)
 А обидно ж! Только погода разгулялась. Только в мою жизнь пришел очередной мужчина, на этот раз трейсер (это фактически человек занимающийся паркуром), который готов взяться за меня дохлую, никчемную, и помочь исполнить давнюю мечту, обучить меня трюкам, погонять по интересным маршрутам, а тут на тебе, нога бобо. Непорядок! 
 За то я дома, так, что пишите письма, я на связи тут, в контакте, и на почте, для тех, кому она известна:) 

 Собственно возвращаясь к прошедшим выходным, показываю обещанное, а точнее обещанного ;-)
 Это Тоша, да не просто Тоша, а аж мой сосед по подъезду, как и мой б/у муж. Только этот человек забрался еще выше и живет на предпоследнем этаже, где в годы моей юности, на лестничной клетки собирались толпы народа и радовались жизни. Я там тоже была, мед, пиво пила, но сейчас не об этом. Тошу там было видно редко, да и я о его существование узнала значительно до появление на злосчастном этаже. 
 Ох, уж этот Тоша! Лет в 13 я в окно увидела милого мальчика, в ярко оранжевых штанах, и пропала. Я искала его глазами и днем и ночью, лишь бы взглянуть, хоть на секундочку, хоть мимолетно. И какой же был праздник, когда он выйдя из машины, стоял под моим окном, общаясь с друзьями. 
 Спустя какое-то время я начала общение с подъездными жителями, хотя тогда они собирались у фонтана на лавочках. И какого же было мое удивление увидеть его там, аж целых пару раз). И вроде бы вот оно счастье, бери не хочу, но тогда я была совсем маленькая и глупая, стеснительная до нЕльзя и прекрасно понимающая, что это чудо мне не светит, просто потому, что его хотели все вокруг.
 Поэтому, следуя своей девчачьей логике, я продолжала ждать его в окошке, а позже в подъезде, чтобы просто поздороваться и услышать в ответ долгожданное "привет" и пару слов о том как прошел день. И смотреть, смотреть на него влюбленными глазами...
 Были у нас пара моментов когда он даже катал меня на машинке, и даже общался чуть о большем, чем раньше, но не более того. А потом я неожиданно для себя полюбила того, кто отозвался значительно быстрее, и полюбил меня в ответ. Тем не менее Тошу я не забывала, и если уж мне надо было пощекотать себе нервы, то на пару часов я возвращала мысли к нему, и эти пару часов улыбалась до ушей.
 Пару лет назад, за год до развода, мы с ним стали общаться больше, меня к тому времени уже давно отпустило, и относится я стала к нему просто очень тепло, по дружески. Порой мы часами болтали ни о чем по телефону, да и при встречи всегда было что обсудить. А тут еще и Медведь пришел, и совсем стало хорошо. Они быстро нашли общий язык, лишив меня лишнего геморроя с ревностью, так как о Тоше, я только с нежностью говорю. Да еще он, до безумия красивый, а глазки строит аж до мурашек, чем тоже поводы для ревности обычно вызывает)...
 И очень хорошо, что тогда ничего не вышло, иначе вряд ли мы сейчас общались так, как общаемся:) Да и когда бы я еще побыла столь застенчивой и сильно сильно, так искренне влюбленной?:)

Снимали мы в тот день много, но показываю самое сокровенное)

+++

 Открыв сезон покатушек по нашим любимым загородным трассам, я поняла, что этого мне мало. Одела джинсы, толстовку и куртку, любимые сапоги и вышла в ночь.Одна, без музыки, без денег, без телефона и часов, то есть без всего того, что может хоть на секунду отвлечь от дороги, однообразного ритма шагов, мыслей и шума полуспящего города. Все как я люблю. 
 Прошла 14 с небольшим километров...не много, но и не мало, достаточно для моей первой ночи. Шла без остановок и передышек, я считаю это не честно, я люблю идти вперед с максимально возможной скоростью. 
 Честно признаюсь было тяжко, особенно последние 4 км. Ибо ноги стерты, мышцы гудят, связки ноют. Но оно того стоило. Домой пришла на рассвете, румяная, и отдохнувшая. Теперь бы залечить ноги и увеличить расстояния)

 Давно мы не выбирались никуда дальше Москвы. Ночные покатушки хоть и радуют большинство наших пассажиров, но самим уже приелось до такой степени, что я уже наизусть знаю все рекламные щиты, а Медведь все ямы, на разбитых за зиму дорогах. Город наш конечно красивый, а ночью, в свете прожекторов и подавно, но надоело. 
 И вот наконец выбрались за пределы МКАД. И кто бы только знал на сколько же прекрасны эти темные дороги покрытые туманом и дождем. Как же здорово мчаться по ним, ловить первое еще прохладное, тепло, вдыхать влажный свежий воздух на остановках. Как же хорошо там, где нет почти никого, только, что лесные духи порой сверкают глазками из леса вдоль дороги. И пускай все подмосковные трассы изъезжены нами вдоль и поперек, знакомы и привычны, но они другие...они живые. 
 Маршрут получился забавный, хотели уехать далеко-далеко, но увы опят эти временные ограничения из-за, которых пришлось достаточно рано развернуть машину в направлении дома, а точнее дел. Даже ночью мы всем нужны). Поэтому прокатились там, где встречали Новый Год, я честно не очень помню где это, да и не важно, в город Егорьевск, мы заехали минут на 15, и то потому, что маршрут проходил через него. Там пару раз щелкнули камерой...не город...друг дружку и отправились прочь, от огней и людей.

Подробней у Медведя x3mhunter вот ссылка на пост с фотографиями.

А у себя я покажу парочку обработанных под тем настроением.

1.

+1

 А если отвлечься от моих злоключений, то про вчерашний вечер я могу только вспоминать с улыбкой. Потому, что к нам приезжали друзья, и вечер был спокойным и веселым. С моим вечным стремлением успеть все, такие редкие вечера самый настоящий праздник.
 Так, что вечер прошел за неспешными беседами, смехом, домино и игрой в гитар хиро. Просто, незатейливо, а главное спокойно и без лиший суеты. 
 Перед тем, как сегодня проводить ребят, успела сделать пару снимков их сонных мордашек. Такие они были милые, да и погода располагала к тому, чтобы стоя у окошка щуриться от уже теплого солнышка. 
 Вот так и пришла ко мне весна).

+++

 У друга моего детства умер отец...
 В детстве часто общались, еще пару лет назад играли в карты у него на заднем дворе, с компанией друзей. Да и часто пробегая по улице, заставала его в гараже, здоровалась, перекидывалась парой фраз...
 Грустно это всё. Грустно понимать, что наши родители уже вовсе не молоды. 
 Страстная неделя просто по полной программе прошлась по моей жизни, теперь еще и это. 

 Страстная неделя, началась с страстей.
 В понедельник у Медведя близкий человек попал в больницу. 
 У нас на этаже умер сосед, и моя несчастная мама пол ночи разбиралась с милицией и престарелой женой соседа, которая видимо перенесла инсульт и плохо ходит и соображает. Благо нашелся сын, который едет в Москву, и надеюсь у него хватит совести заняться своей мамой. Потому, что все же, хоть мы и с соседями никогда не дружили семьями, но бросить человека в беде, это выше моего понимания.
 Вчера ездила к врачу, у меня не слишком радостные результаты обследования. Это в общем не удивительно, с учетом пережитого стресса, но все же тоже грустно. Благо все лечится, а значит жду назначения лечения.
 Одно радует, я наконец-то выспалась от души). Договариваюсь о съемках, кои предлагают все и вся. А значит и настроение хорошее.

 Кстати говоря!:)
 Я в своей левитации между небом и землей умудрилась раздолбать телефон, запустив его в полет с одного конца комнаты, на другой, нежно шмякнув об стену. Вопреки многочисленным вопросам на сие заявление, сразу скажу, что полет не был вызван приступом ненависти, злости и тп. чувств. Просто он так удачно вылетел из рук. Красиво так летел...и не менее красиво треснул и теперь не пашет)
 Но суть не в этом. Я даже не могла представить, сколько времени у меня отбирал сей девайс. Постоянные сообщения из всех соц.сетей, звонки, смс, и тупо зависание в фотографических програмках...
 А теперь тишина! Сколько в голове за это время произошло можно не озвучивать! Я даже ни разу не посмотрела никаких сайтов про ремонт, не хочу, мне и так хорошо. Кто мне действительно дорог, находит меня без проблем. Кто нужен мне, тоже в зоне доступа, а то и вовсе просто встречаются на улице в самое нужное время. С встречами вообще все стало до смешного интересно. Их так много и все неожиданные, да и опять люди из прошлого начали появляться и это здорово. 
 Посмотрим, может и от интернета откажусь. Хотя сейчас я дальше контакта редко куда дохожу, лень, ну и лиру еще...

Я вот последнее время смотрю на нас, на нас с Медведем конечно, и не узнаю, ни одного ни другого. Тут уже далеко не только мои не простые состояния роль играют, просто повзрослели...

 Мужчина стал совсем мужчиной, а не тем дитенком, которого я встретила в одноклассниках за два дня до волшебного Нового Года. Тут и возраст, тогда ему было всего 23 года, мне 24. Я мечтала о детях, он...он просто мечтатель, просто хотел жить. И я встретив его захотела жить. Отдалась счастью, поверила, впервые в жизни, поверила на столько, схватила протянутую руку и полетела на его крыльях далеко-далеко. 

 Мы были свободными! Не смотря ни на, что! Ни на моего мужа, ни на его отсутствие жизненного опыта, кучу препятствий, ограничений, совершенно противоположных социальных слоев, друзей! Это было чистое волшебство. По другому не скажешь! 

 Каждый день мы просыпались с мыслью друг о друге. Звонки. Смс. Скайп. И почти ни дня друг без друга. Мы бежали впереди жизни, а она прощала нам наши глупости. Так вот просто, улыбнувшись себе в зеркале, я выбегала на улицу, прыгала в блестящую красную машину, обнимала свое счастье, мы открывали окна, включали музыку и мчались, подставив ветру лицо, смеялись и забывали о том, что терзало! Сколько было глупостей в нашем мире из песка, в котором вовсе не было тоски. Мы не смотрели назад и не смотрим до сих пор. И будет так, пока не развеемся как дым, я в это верю.

 И не сказать, что сейчас многим иначе. Мы те же, два куска идиота. Только вот смотрю на него, и не узнаю того наглого, хитрого мальчишку, с глазками демона с картины Врубеля. Теперь передо мной взрослый, успешный мужчина, подросший даже физически, с кубиками на животе, с жилистыми ручками, сильный, упертый, смелый, идущий по головам, в дорогом костюме, с посветлевшими волосами, в которых вот вот появится седина, которую я так жду. Люблю я этого дядьку, с блядскими повадками.

 Только вот скучаю, по тому мальчику, который так часто прятался во мне от всего на свете. Теперь просто прятаться не от чего и это хорошо, но я скучаю.

 Поэтому сегодня открыла папку с старыми нашими фотографиями. Открыла и в очередной раз удивилась его изменениям. Посмотрела на дату и удивилась еще больше.

 Набрала пачку фотографий, пускай они будут тут именно сегодня. Может сл. 06.04 долистаю свой блог до этого дня и еще раз улыбнусь? 

 Про дату напишу к соответствующей фотографии).

Эта песенка играет у меня уже с неделю. Пускай она и будет, не смотря на текст.

Итак, пост посвященный нашему счастью)

+++

 Меня опять унесло в грязь. Виной тому неожиданно заболевшее горло, температура, или все то, что происходит со мной нынче...не знаю. Тем не менее, фотографии рождаются из ничего, как и то, что рождается потом из этого ничто. 
 У меня с недавних пор, с недавних потому, как только недавно обнаружила это в контакте, в моем профиле, среди моих предпочтений, религии и отношению к алкоголю, в графе "вдохновляет", указана одна фамилия, фамилия Медведя. И вовсе не в шутку, этот человек, очень давно выдернул меня из забытья, и смахнул паутину и открыл глаза на многое, хотя сам об этом многом и не знал. Тогда, в самом начале наших отношений, я вновь начала делать свои фотокартинки, которые не видел даже он, которые я даже не смела сохранять, совершенно не понимая, зачем они мне, просто возможность убить время, нарисовать свои эмоции и чувства. 
 Потом уже, когда Тагиев пришел в мою жизнь я вернулась к этому занятию, направляя импульс в нужное русло. 
 И только сейчас совсем уж понимаю...но об этом писать не хочу.
 

Listen or download Massive Attack Angel for free on Prostopleer

 Мне кажется я прописалась в своей ванной. 
 Вторую ночь провожу тут. Пишу километры текста, которые вряд ли увидит мир. Вторые сутки сплю по 2 часа, и в очередной раз убеждаюсь, что необходимость сна переоценивают). Хотя по прежнему возникает вопрос, откуда я черпаю силы. Толи растительная пища и правда дает заряд энергии, толи мне просто сейчас так комфортно, в любом случае мне нравится иметь больший запас времени онлайн. А время я нынче стараюсь проводить с пользой для разума, читаю, размышляю, переосмысливаю что-то, и уже как было сказано пишу, что мне совсем не свойственно. 

Туалетный, горе-писатель с камеры ноутбука)
 

 Да, у меня по прежнему черти что творится в жизни. И да, все это ерунда.
 
 Я на самом деле не за этим сюда пришла. А за тем, чтобы рассказать, что я сегодня (ну да, у меня еще сегодня и я еще не сплю) занимаюсь полнейшей ерундой. 
 Есть энное кол-во мест, где Медвед страдает фигней и практикуется в кунилингвистике, если на нашем языке, и в тупо съеме и провокации баб на общечеловечем. Опережая излишнее любопытство - да, это тоже нормально, да, у меня свое отношение к ревности, но об этом как-нибудь в другой раз.
 Меня сегодня дернуло выложить фоточку в одном таком месте и как обычно и бывает, одной фоточкой я не ограничилась. В итоге разместила аж целых 5. Через две секунды понеслись звуки оповещения, раз за разом сообщающие о новых оценках, комментариях, выраженных отношениях и еще куча всяческих предложенных на том самом сайте взаимодействий. Что так будет, никто и не сомневался, это явление там обыденное, особенно в адрес не самой страшной девушки. 
 Ну мы чего, поржали над тем, что девочкой быть проще и удобней, закину фотку и сиди общайся. А дальше я начала читать то, что мне все таки пишут и это было крайне смешно. Футфетиш, предложения секса, "малышка, ты такая милашка", ну и конечно же орфографические ошибки через букву. Это было настолько смешно и нелепо, мне, привыкшей за последние два года к отсутствию мест, где можно с таким столкнуться, что меня понесло отвечать. И уж поверьте, мои ответы были хоть и совершенно добрые, но боюсь достоинство (а кстати члены мне там тоже присылали) некоторых граждан я ущемила. 
 На 30м ответе уже и Медведь не сдерживал смеха, и даже с большим удовольствием, отобрав у меня ноут отвечал моим не сложившимся любовникам. И тут уж понятное дело, с его то писательским талантом, я валялась на полу. 
 Вот так вот просто, наш день превратился в балаган. В этом же чудесном настроение и совершенно странном виде мы отправились за мышкой. Да, Потому, что наш комп решил видимо избавиться от старой, и вообще он у нас последнее время капризный стал. Отправились за ней мы в ТЦ Метрополис, где носились друг за дружкой, вспоминая наши школьные годы (напоминаю, некогда мы были одноклассниками). Мне купили огромный леденец, пять раз обидели и10 раз заставили краснеть от нежностей. Просто, мило, глупо и беззаботно. То самое шкодное настроение, которое должно было быть все же первого апреля. 

 А потом мы смотрели пожар, но об этом тоже не сейчас)

 Потому, как дома я так и не смогла уснуть, потому, что меня смешили, не смотря на то, что кое-кому сегодня рано вставать на работу. Так, что мне пришлось ретироваться в гостиную и продолжить ужасаться странным людям, с странными фотографиями, которыми они пытаються кого-то завлечь. 
 Улыбаюсь, курю, и жду уже когда мое чудовище проснется, чтоб проводить его на работу, и наверное все же поспать пару часиков перед важным, а может и не очень мероприятием.

  Кусочек сегодняшнего фотопозитива прилагается.
1. Довольная я, с тем самым леденцом. 

+++

 Сегодня был не столь плохой день, каким я его себе пророчила. Тяжелый, да. Главное, что вылился он в то, что вы видите ниже. А значит я все же чуточку вернулась, что не может не вызывать улыбку.
 Эта картинка высосала все мои силы и унесла далеко далеко из моего темного кабинета. Я совершенно не хочу рассказывать куда, думаю и без этого запомню то состояние. Оно хорошее, по своему хорошее, по своему теплое. 

Фотограф: Руслан Тагиев
Обработка: Наталия Сергеева, тобишь я
На фото тоже я

 Обещала я вам фотографии с съемки с Русланом Тагиевым показать.
 Показываю, вместе с замечательным рассказом про время от Медведя, собственно и фотографии у него.
 Смотреть 

 А вообще мы трое и правда очень сильно изменились за последнее время.

 

 Когда нечего сказать, я обычно открываю свою огромную папку с фотографиями и начинаю искать хоть что-то, что можно выставить на всеобщее обозрение. Давно уже не ношу камеру с собой, а тут, перед поездкой Дениса в Лондон, как раз дважды выбирались в кафешки вместе с ней. Ну да в общем, отсутствие собственных фотографий, фотографам картина привычная. Так и живем, редко попадая в чьи то души как музы. 

 А фото, вышли самые обыкновенные. Обрывки памяти, что вряд ли всплывут без напоминания, хоть мне тогда было и хорошо. Поэтому наверное они лежат в временной папке, под названием "бытовуха", в уже уменьшенном и давно готовом для публикации виде. И чего давно уже не опубликую? Кто меня знает. Я вообще в сети редкий гость, только в твиттер свой вещаю чуть-чуть, ну и в контакт поглядываю, когда курю на полу в ванной.
 Как то так. Надеюсь скоро вернусь в более привычном вам виде.)



+++

 День за днем происходит что-то странное. То снежные вихри аж до моего четвертого этажа, то пронизывающий ветер с дождем, то мое сердце готово выпрыгнуть из груди от боли, то от адреналина, то его просто нет...и меня нет. А потом так, раз, и все переворачивается и становится легче. 
 Почему так, не расскажу, не просите, да и не важно по сути никому чужая боль да переживания. Не важна и не нужна, просто потому, что я к примеру, чужое перенимаю, а от этого и подавно больно. Но за меня можно порадоваться, потому как я получила по заслугам, а значит теперь многое знаю и понимаю как в дальнейшем надо себя вести. 
 Да и в любом случае, как бы не было тяжело, все всегда к лучшему. Я знаю точно, что моя упертость в саморазвитие, мне очень помогла. Как бы я справилась со всем свалившемся на меня разом, если бы не обладала энным количеством знаний вкупе с разумом. Да и вообще хочется сказать, что я впервые в жизни наверное, полностью признала, что не во всем надо полагаться на свой опыт, иногда спасает чужой.   
 Есть пока терзания, переживания, непонимания, но для этого нужно видимо время. 
 Я не буду столь самонадеенной, не буду писать, что "вот теперь то все кончилось", и я снова я. Нет. Работать над собой теперь придется в разы больше, а раз надо, значит надо.
 Под катом, коротко о основные события в моей жизни
читать

 А пока покажу еще одну работу Руса, к которой мы приложили свои, не побоюсь этого слова, тела.
 Остальное чуть позже должно появится у Медведя.

Фотограф Руслан Тагиев www.theriddle-art.ru
Этакий космос, совершенно сказочный, совершенно наш.

 

 Если почитать мой блог за последние две недели, можно сделать всяческие выводы, но сводится все будет к тому, что очевидно не все так гладко как было еще недавно.
 Персональный ад? Это мягко, сказано...наверное. Больно, страшно, за гранью понимания, за границей возможного. Громко сказанно? Пускай. 
 Это все не могло не сказаться на фотографиях, о которых я ниже уже упоминала. Мы не планировали съемку, мы устали, а я так и вообще лежала уставившись в потолок, прислушиваясь к редким фразам Руслана. Все как то...странно. Без смеха, без разговоров, без всего.
 А потом я захотела сниматься, а он согласился снимать. Место действия, моя квартира в спальном районе, за стенкой мама и коты. Нет света, нет идеи, нет одежды. Но щелкнуло, срослось и понеслось, нечто непонятное, сопровождаемое тихой, тихой музыкой, которую и музыкой не каждый назовет. В какой-то момент я поняла, что не понимаю, что у меня на голове, и зачем мне этот ловец снов в руках, почему я в непонятной позе, и почему внутри все кричит. 
 Позже мы уже обсуждали, что унесло нас за грань, в что-то темное, черное и я скажу больше, мне было страшно от того, что я видела на снимках, очень уж они тяжелые вышли. Странно до сих пор, что на столько я смогла отпустить на волю своих демонов, хотя может и правда уже перебор их внутри был?
 
 Одно могу сказать, все срослось так, как надо. Мне стало легче, Руслан открыл сезон энигматических съемок. Все правильно.
Фотографий пока не много. Покажу вам парочку, остальные, вместе с очень странным текстом, который не каждый поймет наверное, можете посмотреть у Руслана в блоге

 Так же советую перед просмотром включить эту музыку, вместе они становятся понятней, впрочем как и тот текст, что у Руслана в блоге.
 

Listen or download Biosphere Freeze-Frames for free on Prostopleer

Фотограф Руслан Тагиев www.theriddle-art.ru

1. Это наверное моя любимая на данный момент

+1

 У меня воистину странные настроения. Третий день любуюсь снежными вихрями, не смотря на то, что половина первого месяца весны уже осталась позади. Вместе с этим и мой персональный ад постепенно становится все менее обжигающим. Это и хорошо и плохо. Потому как главное сейчас не расслабиться и не растерять все то, что пришло в мою голову и жизнь за эти...уже похоже 2 недели. Ну да, я девочка сильная, справлюсь.
 Вчера же день закончился вовсе не так, как должен был. После прогулки мы с Русланом разбежались по домам, но не на долго. Поняв, что я сегодня совсем одна, да и ему занять себя нечем, пригласила его в гости. Он рассказал, про съемку которая будет на днях, с его желтой музой Марьей. Я в свою очередь, без сил, после прогулки, заикнулась о том, что пора бы и меня уже отснять...
 И отсняли. За то сразу стало понятно почему нам в лесу так спокойно было - все демоны сидели во мне). Очень и очень сильные картинки вышли. И это еще без его энигматической обработки!
 К сожалению только кард ридер мой остался у Медведя, а Руслан свой, вместе с камерой отдал одной из своих Муз, так, что даже и не знаю, когда теперь увижу результат, надеюсь, что скоро. 

 За то демонов своих я выпустила, все же эти энигматические съемки меня лечат, и я хоть и остаюсь без сил, но морально заряжаюсь. Все на места встает в голове, а это немаловажно.

 Меня второй день накрывает снежными бурями. 
 Вечера провела вечер в машине Медведя, который эту самую бурю очень удачно обгонял, о чем повествует видео.

 А сегодня как всегда меня выдернул из дома Руслан, и повел в церковь. Мало того мы еще и на службу попали, постояли, послушали, подумали каждый о своем, и отправились гулять. 
 Нагуляли за неспешным разговором всего навсего 5 км, но по лесу с сугробами это было не просто. Лес, кстати очень удивил. Вместо шорохов и теней, там было удивительно спокойно и совсем не страшно. Как дома, ну да у нас вообще лес странный, я его сдетства люблю, да и у Руса многое с ним связанно. 
 Домой приползла с натертыми ногами и теперь мама отпаивает меня чаем и приводит в чувства.) А я сижу улыбаюсь, тому, что Рус уже успел накатать у себя пост, плохо я на него влияю))) Если кому интересно, его версия тут

немножко айфонографии

 Я знаю многим моим читателям нравится творчество Руслана Тагиева, и не раз меня просили дать ссылки на его творчество. 
Даю) Руслан завел свой блог, решил поставить маленький эксперимент, а потому приглашаю вас в его обитель:)
 Этот человек дал мне, да и не только мне, мощный толчок в развитии, он же вернул меня к моему истинному творчеству, он же порой умеет найти нужные слова, после которых все встает на место. Я не знаю, на сколько его блог будет отражать все эти его умения, знаю точно, что интересное там наверняка можно будет почерпнуть. 

http://www.theriddle-art.ru/apps/blog

Вечность. Одна из работ Руслана представленная на его выставке "Плеяда 7"

 Просто не могу не поместить сюда эти строки.Так доходчиво и нужными словами, то что я уже давно пытаюсь разъяснить друзьям и подругам. Это то, что надо принимать или не принимать.
 

Когда мужчине скучно и бессмысленно, денег нет, ботинки развалились, вокруг одни дураки и т.д. - он, как правило, быстро догадывается поймать себе женщину. Тогда ему делается весело, сразу есть с кем поговорить, ботинки тоже как-то чинятся сами собой и вообще жизнь обрела смысл и в целом удалась. Дальше можно ничего не делать - эта его жизнь, какая уж есть, теперь укомплектована чем надо и этот факт можно праздновать до старости. Если он при этом уверен, что женщина не сбежит - перед нами счастливый мужчина.

Он радуется каждому дню, убедившись с утра, что все на месте и ничего не изменилось. Он обожает традиции (кино по субботам, блины по воскресеньям, сперва куннилингус, потом сзади) и терпеть не может экспромтов и сюрпризов (сегодня диван не там стоит, а завтра вообще проснешься на помойке). Ему действительно нравятся эти чаепития, эти походы на базар и встречания с работы - эта монотонная, завораживающая музыка покоя.

Это все сказки про неуемную маскулинность, зовущую в пампасы. Он добыл себе чего надо, он запрыгнул на этот диван и теперь хочет только одного - с этого дивана не свалиться. Если ничего не меняется - значит, ему ничто не угрожает. Если каждый день одно и то же - значит, он еще жив.

У пойманной женщины совсем другая оптика. Начнем с того, что если ее поймали - значит, она была либо раненая, либо от голода без сил. Здоровую, довольную и сытую женщину хрен поймаешь. И сразу же, буквально в первый же момент она регистрирует главное - жизнь улучшилась. Больше не надо никуда бежать. Было плохо, а стало хорошо.

Этой дельтой она мерит все, что происходит. Когда она любуется его кудрявой грудью, нюхает шею, гладит брови, вся плавится от счастья, что он нашелся, что они встретились - она не бровям радуется. Она радуется, что ее жизнь стала лучше - раньше у нее его не было, а теперь есть. Раньше они друг с другом не спали, а теперь спят. Раньше ее не встречали с работы, а теперь встречают. Не секс ей нравится и не машина, ей нравится развитие и прогресс.

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т.н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое - раньше у нас была Мазда, а теперь Субару, вчера Балтика, сегодня Пауланер. Но бесплатно тоже можно - раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет - это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку - это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер, она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш - для нее старт. Когда каждый день одно и то же - для нее это не безопасность и победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же - это значит, что она умерла

 Продолжение вчерашнего поста.
 Я не просто так не окончила пост, мне правда позвонил Рус, на этот раз сам с криком о помощи. У него случился потоп, кот испортил одну фотокартину, порезал лапу, дома надо наводить порядок, а у него все сыпется из рук, от того кол-ва напастей на квадратный метр души. 
 За 20 минут до этого, мы втроем (Медведь, Рус и я), сидели в машине в порту, и то вели странные беседы обо всем, то молчали. Домой ехали с полным ощущение тревоги, не добрая ночь была, я даже пристегнулась, что делаю очень редко, и каждый раз после этого случается то авария, то экстремальная ситуация. Наверное поэтому я не была удивленна ни звонку, ни тому, что шла эти 300 метров до соседнего дома шарахаясь от собственной тени. Давно я так не радовалась тому, что мне наконец открыли дверь квартиры и я не одна. 
 Дома оказалось не многим спокойней. Шум воды льющейся с потолка, стук, скреб, стук, в перемешку с музыкой, что любит Руслан, создавало впечатление иной реальности, а проще говоря фильмов ужасов. Я первые пять минут искала подвох в поведении друга, ощущая, что меня заманили в ловушку))). 
 Ее не оказалось, а потому пришлось искать телефоны жкх, мыть посуду, гладить кота и пытаться спасти его испорченную работу под названием "Вечность". Ну когда бы у меня еще был шанс помыть вечность?) 
 Самый ужасный момент был, когда мы осознали, что ни у него, ни у меня нет денег на телефонах, а домашний почему-то не хочет звонить, вот тут аж до мурашек. А я всегда считала, смотря фильмы ужасов, что никогда бы не осталась в такой квартире, где все знаки указывают на то, что пора валить. Но я осталась, не знаю, что меня подкупило больше, включенный свет во всей квартире, темнота за окном, кот, который меня чудным образом принял, или кофе с карамелью, но мне правда не хотелось никуда бежать.
 Благо достаточно быстро все разрешилось, и телефон заработал, и порядок организовался, но я все равно досидела у него до рассвета, чтоб и самой по темноте одной не идти, и его в ней не оставлять. 
 Странное такое состояние отрешенности от реальности, смешанные с полным пофигизмом. Больше недели фактически без сна дают о себе знать. 

 Добило меня другое. Когда я собралась уходить, он остановил меня в дверях, попросил подождать пару секунд, и принес из комнаты, мою, да и не только мою, любимую его работу, очень важную в первую очередь для него самого...и подарил ее мне. 
 У меня слов даже не нашлось...шок. 
 Именно от него, получить такой подарок было очень ценно. И уж точно знаю, что это очередной знак.

Вот она, моя любимая.

"Maria Magdalena" 2010г
Размер : от 40х60см
Тираж : 2 экз
История :муза Вессна

под катом айфонография этой ночи
айфонография

 Все же и правда жизнь состоит из чреды знаков и подсказок. 
 
 Отвело меня от всех моих планов описанных ниже, не просто так, а потому, что не готова тогда к ним была. Могла бы пойти развиваться, но не получить желаемой отдачи, не говоря уже о пользе. 
 Спустя полторы недели проживания в Аду, многое во мне изменилось. В первую очередь пересмотрено отношение, к разной сложности ситуациям и о своем месте в жизни.  
 Сделала правильные выводы и тут же колесики в механизме моей судьбы совпали. Щелчок. И я уже общаюсь с нашим замечательным другом и талантливейшим фотографом Русланом Тагиевым, с которым долгое время не виделись и не слышались. Выливаю на него поток невнятной речи с криком о помощи и он не отказывает. Вот уж наши с ним дорожки переплетены. Сходимся, расходимся, то паутину из мыслей плетем, то молчим месяцами. 
 Еще щелчок. Я ночую у мамы, приехав навестить ее, а в 3 часа ночи оказываюсь вновь в гостях у него. И тут уж совсем странно. Мы смотрим его фотокартины, кои у него имеются распечатанные в большом формате, в свете ноута, под Энигму, с вином и сигаретами. Это здорово, вот так просто выйти на улицу, пройти до соседнего дома, позвонить в дверь и знать, что за ней мне будет хорошо. 
 Это кстати было вчера. 
 А сейчас он позвонил мне и я иду к нему...не знамо зачем, потому, что ему нужна помощь...)

 Чего там говорите, восьмое марта вчера было?) 
 Не знаю, не видела. 
 И это мне свойственно, не привязывать себя к этим дням, хотя наверное впервые в жизни мне хотелось сегодня праздника, но это глупости навеянные моей слабостью. Поэтому праздника не было, было нечто более значимое.
 Хотя бы сегодня я смогла поесть, да так, что чуть не лопнула, желудок отвык от пищи. На самом деле одно радует, что похудела, а не набрала вес, иначе все мои спортивные планы пришлось еще дальше откладывать.
 Порулила сегодня машиночку, к которой не подходила с покупки, выжидала пока Демон мой даст добро. Демон давно дает добро, но погодные условия в совокупности с мощью машины меня смущали. А сегодня сложилось. Я в восторге, это совсем не то, что управлять нашей бывшей CX-7, она другая от и до. И вправду она ну ооочень послушная, хоть и искушает наплевать на все, газ в пол и лететь вперед, незнамо куда, в окружении привычной нечести. Когда-нибудь обязательно так полетаю)
 Теперь еще больше рада выбору, ведь это идеальная машина для моего демона. 
 Меня посвятили в священную тайну - концепцию его книги. Теперь есть еще один повод им гордиться.

 Вот такие дела в моем персональном Аду.

 Видимо валерьянка плохо действует на мой разум, потому как не могу поверить в то, что я действительно тут кому-то не безразлична. 
 Ребята и девчата, спасибо вам, что рядом, что пишите и интересуетесь как я, и даже за то, что лезете в душу. Я бы никогда не подумала, что на столько приятно быть кому-то нужной. Не маме, не мужчине, а вот так вот просто и бескорыстно, ведь именно тут нет смысла врать. Не интересно - прошел мимо. 
 Приятно, что и близкие люди, знающие меня много лет, сейчас рядом и помогают как могут, на столько на сколько я позволяю это делать. Звонят, веселят, пишут смс, от которых замирает сердце. Ведь совсем недавно, я так же писала, звонила и была рядом, и мне было невыносимо больно смотреть на любимых и родных в таком вот состояние. Вплоть до того, что я не относящая себя к религии, молила у вселенной им помощи в решении проблем. 
 Я по прежнему не люблю эти социальные обязанности, но как и была, буду и впредь рядом...всегда!

 Спасибо! Ребят, я правда справлюсь со всем! Это же я:) Я же умею радоваться такой фигне, что кажется пора в психбольницу) 

 "Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость." 

Макс Фрай.

 Сегодня даже мой телефон обращает меня ко мне и даже на нем создаются такие вот, свойственные мне картинки)

 Сижу и улыбаюсь, оттого, что не знаю с чего начать писать этот пост, хотя уже который день изливаю мириады (привет Медведь) слов на мертвые странички заметок в моем айфоне. Изливаю не ведомо зачем, потому как удаляю их не всегда удосужившись перечитать. И это хорошо, ибо писатель из меня никудышный. Видимо именно такая деятельность дает возможность моему воспаленному мозгу обрести покой. Найти наконец-то, что давно пора перенести на полку, с подписью "Опыт". 
 Не зря я это делаю на протяжении пары дней, иначе не случилось бы сегодня то, что случилось. Потому, что если опускать руки и отпускать проблемы в вольное плавание по океану извилин, то не стоит ждать, что решение придет извне.
 
 Настроение мое после поста о перевернутом мире, не стало лучше. Приходящая мудрость и понимание, не смотря на очевидную пользу, редко бывают безболезненными, чаще рвут душу. Да и получать опыт, как известно тоже не всегда просто, это потом он поможет избежать неприятностей, но не когда ты лежишь на полу в луже крови. 
 Спасибо моему демону-хранителю, что последнее время я занималась саморазвитием, читала, искала, находила, принимала, менялась. Не знаю, как не имея этих знаний смогла бы справиться с ситуацией. Скорее всего было бы так же, только ответов бы не было. И дело вовсе не в моем старании относится к жизни с большей мягкостью, это несомненно помогает, дело в понимании и стремлению к этому самому развитию. Мне кажется во много благодаря этому, не смотря на невыносимую боль, я все же понимаю, что это даст ответы на вопросы.

 Ответы я получила, в ту же ночь, ближе к утру. Очевидные до смешного и любой бы мне дал именно такие советы, и я себе их дала, но вот сформулировать так, чтоб это дало мне новый импульс, не получалось.
 Сегодня же ко мне приехала подруга. Забрала меня не на долго, под предлогом покормить, так как на нервах я похудела уж на 2 кг и вешу 45кг. Приехала и повезла в направлении моей дачи, она там живет не далеко. По дороге ее осинило, заехать в гости к ее друзьям и моим соседям по даче, они живут ровно напротив меня. Мы не были знакомы никогда. Они тихие, спокойные, совсем не конфликтные, с самыми адекватными детьми на всю дачу, они армяне. Я про себя улыбнулась, этот народ буквально окружает меня со всех сторон последнее время.
 Мы пили кофе. А потом мне рассказали столько всего про меня, что я сидела и чувствовала себя всеми теми людьми, которым сама гадала на таро. По коже бежали мурашки, а в голове по десятому кругу вспоминалось кому я могла доверить тайны, которые никто не знает. Мне рассказали всё! 
 Вы можете сказать, что все это тупая психология, и я даже с вами соглашусь, сама пользуюсь этим порой, да уж, что таить пор таких не мало. Но к счастью, тут это было не важно. Не важно откуда она брала информацию, не важно, что в нервном состояние, большинство людей читаются как открытые книги, не важно, что наверняка какие то вещи я ей сама вольно или не вольно подсказала. 
 Важно то, что именно этот человек, дал мне ту формулировку моих мыслей, которую я не могла найти. И вот за это спасибо. Мне это действительно помогло и сделала меня чуть ближе к пути, к которому я пришла. Дальше все в моих руках.
 

 Во многом было больно и не приятно слышать от кого-то, то, что я слышала, но и без нее я все это себе уже говорила. Вот где слова и вправду преобладают над действиями. 
 Вот такие чудеса. И спасибо моей судьбе/богу/демону-хранителю, за то, что вот так всё в моей жизни. Спасибо, что так много мне дают знаков, а может я наконец-то научилась чаще их видеть? 

 Знаете, что действительно бесценно?
 Приехать к маме, бледной и исхудавшей, и не услышать столь болезненных " Что случилось?".  Вместо этого закурить на кухне вдвоем, обняться и просто сидеть так какое-то время. 
 А уезжая от нее, услышать:

 -Ты не забывай про меня, звони почаще!
 Обнять, сказать:
-Люблю тебя мамулечка, прости меня, не обижайся!
 И услышать в ответ:
-А я и не обижаюсь, я знаю, что если ты не звонишь, значит у тебя все более менее хорошо и ты справляешь.

Я реально прослезилась, уже будучи в лифте. Как же она меня ценит и любит, и как же доверяет. Спасибо Всевышнему, что у меня такая семья.

На фото я и мама)

 Моей интуиции и предугадыванию будущего, я сама себе завидую. Громко сказано конечно, но тем не менее обладая хорошим логическим мышлением и чуть чуть слушая себя это может делать каждый.
 И возвращаясь к недавнему посту о планах на ближайшее будущее, я знала, и вроде бы даже упоминала, что наверняка прийдется чем то пожертвовать, а что-то само не сможет состояться, в любом случае чтобы пришло новое, надо отпустить старое.
 Писала я те строки и не представляла, что в этот же вечер произойдет необратимое. Мой мир перевернулся, и за какие то пару часов мне надо было принять, понять и пересмотреть мое отношение ко всему на свете. За ту ночь меня убили, не просто убили, а убили дважды.
 Та ночь четверга, незаметно перетекла в сегодня, наполнив невыносимо долгий день, чредой чудовищных совпадений

 Спираль событий вернулась к ключевому моменту, который я в свое время упустила, а может просто не придала значения. Мне дали шанс все исправить. Но было слишком больно, две смерти с разницей в пару часов, редко бывают безболезненными. А потому дни и ночи без сна, кофе, сигареты, отрешение и размышления. Так это странно, находится меж двух миров, не тут и не там, не хорошо, не плохо, не больно и больно. 

 Я знала, что необъятное счастье, обернется, рано или поздно, тяжелой расплатой. Не знала, что она будет на столько болезненной. 
 Впрочем же, я ни чуть не меньше знала, что нет того порога, который я не преодолею, и той боли, что не стерплю. И хоть я очень слабая, все же в экстренных случаев не боюсь. 
 Не мало метаний и споров я прожила в своей голове за это время, не мало поняла, и причину следствия без труда нашла, и не дала себе ни доли оправданий на сей счет. Нашлись решения, и море опыта и мудрости. Я столько поняла за эти 3 дня, что кажется повзрослела лет на 20. 
 И именно поэтому все встало на свои места. Не всегда опыт и знания требует большой затраты времени, на его получение. Сейчас я понимаю, что самый большие скачки в моем развитие, происходили через такие мгновения. Сейчас я много чего понимаю.
 Тогда же я знала решения, но впервые в жизни, хотела найти нужные для себя слова, чтоб суметь все принять и понять, не сдаться и сделать все как надо...и нашла...
 Если мир перевернулся, вы тоже встаньте на головы. Эта фраза толкует 12 карту старших арканов таро, карту Повешенного. И она последнее время выпадала мне слишком часто. 
  Я выжила, я стала сильней, мудрей, и чище, спасибо, что так.
 

 Я осознано не описываю деталей, тут важно изменение во мне, а потому, прошу воздержаться от лишних вопросов. Скажу лишь, что я не умираю, что с всеми моими близкими все хорошо.

 Пора бы уже об этом написать.
 Наконец-то отболев свое и пропустив в фитнесе аж полтора месяца, я вернулась к занятиям. На этот раз посмотрев в календарь и поняв, что до сезона купальников осталось всего ничего, поставила себе цель - в лето в рельефным животиком.
 Не смотря на то, что я всю жизнь с спортом, танцами, йогой, рельефным мое тело было только в детстве и то потому, что я была маленьким чертенком, и каждый день проводила на турниках, велосипеде, как и на своих двоих, карабкалась по деревьям и каталась "о боже мой!", на скейте. 
 В прочем и сейчас 80% людей видя мою фигуру, завидуют мне, моим генам, моему метаболизму, и моей упертости. Из них 40% говорят, что мне не мешало бы поправиться. Еще 15% практически кричат, что я не здорово худая. И лишь только 5% честно говорят о моих недостатках. В эти 5% благо входит и Медведь, иначе вряд ли бы мы были в хороших отношениях). 
 Сама я своей фигурой тоже более чем довольна, единственное, что мне не нравится, так эта попа и ноги, которая после того, как резко бросила танцы, стала менее упругой и подтянутой. 
 Поэтому с февраля я начала ходить к своему Фаридушке, нашему уже семейному тренеру, который сейчас составляет мне программу, по которой я буду сама заниматься энное кол-во времени. Фарид - это гора мышц, с добрейшим характером, и добросовестным подходом к тренировкам, в отличие от всех остальных тренеров в нашем клубе. Он не зевает, когда я начинаю халтурить, он всегда следит за точностью исполнения, правильным положением тела и моим общим состоянием. Когда мы пришли в клуб первый раз, нам повезло, что именно Фарид нас знакомил с тренажерами.
 Так, что когда Медведь проходит мимо меня, стоящей в нелепой позе с тяжеленной гантелей и тяну мышцы попы, смотрит на меня сочувственным взглядом. Я же из зала выползаю, а доехав на машине до дома, потом выйти из этой машины не могу)))...ну первые пять минут. А потом собираюсь с силами и бегу из подземного гаража в горку, пока силы есть).
 Сегодня хочу себя сфотографировать, чтобы через какое-то время (думаю раз в месяц), делать по такому же снимку и смотреть на прогресс. 
 Вчера по состоянию здоровья, большие нагрузки мне были противопоказаны, поэтому занималась дома и сама. Простые аэробные упражнения + несколько асан из йоги, для растяжки.
 Сегодня день кардио, постараюсь минут 40 походить/побегать. А завтра/послезавтра к Фариду, в зависимости от того, когда он мне разрешит заниматься. График занятий из-за месячных и цистита сбился, а терять занятия на этой неделе обидно. В общем посмотрим.  

 

 Я не люблю этот ажиотаж вокруг всех на свете праздников, в том числе, и пестрящие в ленте цветочки вовсе не радуют. У меня вообще уже давно на душе весна, если даже не лето:) И уж совершенно точно знаю, что не хотела уделять этому дню внимания на своей страничке...
 ...Но как бы не так. Почему-то именно сегодня я проснулась, и неожиданно для себя поняла, что мысли мои далеко не о утре, не о весне, и даже не о шуме за окном, мысли мои крутятся вокруг планов о захвате мира на самое ближайшее будущее. Я такие мысли последнее время не люблю, потому, что за будущее стараюсь слишком сильно не цепляться и не жить исключительно им, поэтому окончательно проснувшись, фыркнула на себя и пошла в интернеты, смотреть чего в мире происходит. Но и там все было про меня и мое будущее. Пост, за постом, твит за твитом, я видела, именно те слова, которые сейчас в моей голове. Странно? Нет. Значит пришло время принятия решений.
 Не люблю я это время, выбирая новое, как правило приходится отказаться от чего-то старого. А так как планы на будущее у меня по женски логичные, это значит, что выбрав одно я исключаю другое. Ну не могут эти вещи сосуществовать в одно и тоже время. Сегодня к моим планам и стремлением еще несколько прибавилось, таких же взаимоисключающих. Пока, что думаю, что выбрать, но что-то мне подсказывает, что выбор сделают за меня, посмотрим.
 У пока я улыбаюсь солнышку за окном, изучаю новую информацию для себя...и пытаюсь понять, что же меня ждет.
 Вот такой вот, первый день весны. 

 Сами планы я намеренно не озвучила, но обязательно расскажу, кjulf все станет понятней. Не люблю бросаться пустыми словами.

 Продолжаю ставить на себе эксперименты:) На этот раз с волосами.  
 Не смотря на дикое желание постричься чуть ли не под ноль, пока я решила уберечь Медведя от такого шока, а посему буду пытаться ихподлечить и отрастить.
 Пока, что я читаю и изучаю, что мне может помочь. Больше конечно прислушиваюсь к медицине, все таки для красоты снаружи, надо быть здоровым внутри. Поэтому буду включать в свой рацион больше пищи полезный именно для волос. Пока, что, почитав и послушав, поняла, что сколько бы хороших шампуней, ампул и капсул я бы не купила, без народных средств все равно не обойтись, поэтому обязательно вернусь к своему любимому репейному маслу, которое по опыту знаю, лучше всего восстановило мои волосы после косичек, плюс добавлю к нему кокосовое масло, масло ореха макадамии и масло из виноградных косточек, последнее не пробовала пока, но судя по всему оно должно помочь. 
 Почитав блоги девочек имеющих шикарные волосы, поняла, что все они моют голову не часто, минимум раз в два дня, чаще около раза в пять дней. Я имея редкие, тонкие волосы вынуждена мыть ее каждый день и укладываться, иначе волосы смотрятся ужасно, нет объема, не говоря уже о какой либо укладке, которая на грязных волосах не держится. А все таки нужно давать возможность организму давать волосу естественную защиту, а не смывать ее при каждом появлении. 
 На последний пункт я уже решилась. В четверг я покрасила волосы, в домашних условиях дабы не соблазнять себя в салоне стрижкой:). И с тех пор ее не мыла, за одним исключением. Нашла много хороших отзывов о сухом шампуне Klorane с молочком овса. Купила его, чтобы в моменты, когда необходимо хорошо выглядеть, а я тут вся такая с грязной головой, хотя бы не подвергать волосы воздействию нашей не очень то полезной воды. И теперь не понимаю как раньше без него жила!:)
 Брызгаешь его на волосы, ждешь две минуты, вычесывашь щеткой и вуаля, чистые, волосы! Мне очень понравилось, так, что советую.

 А вообще я умираю с своим циститом уже второй день, давно он меня не посещал...
 Даже таблетку гадкую уже выпила, хоть и стараюсь лишний раз их не пить, а завтра тренировка...ааа!!! Паника!:)

 Как и обещала, возвращаю традицию делиться с вами, да и себе на память оставлять, посты с айфонографией. С сентября правда много чего упущено, но пускай тогда оно там и останется, в прошлом уже году.
 А сегодня покажу мой конец января и февраль, который как раз потихоньку подходит к концу. Тут много, бессвязно, но обо мне, Медведе, друзьях, дороге и как ни странно котиках) 
 Начало года, надо сказать выдался странный. Спокойное, без путешествий и необычных событий, и в то же время с не малым кол-вом встреч с друзьями и покатушками по городу. Тихое, у меня было не одно утро в тишине, как я люблю, и шумное, благодаря музыке, с которой последнее время не расстаюсь. Совсем не спортивное, ведь я так и не покаталась на сноуборде, благодаря морозам, в которые мне противопоказано кататься,  да и заниматься по состоянию здоровья было нельзя, и только сейчас, с разрешения врача я взялась за себя, и гоняю себя в зале и дома. Романтичное, много вечеров проведенных в объятьях друг друга, но ведь это так привычно для нас, а потому и не понятное и странное.
 
+++