Все вроде хорошо. Ну.. лучше, чем обычно. Да, ничего, чего бы мне так хотелось, не происходит.. но зато я могу спокойно спать. Только вот это совсем ненадолго. Это делает мое "лучше" "обычным".

ххх

Я помню, мне надоело улыбаться и я долго собиралась с мыслями, как бы поделиться своим отчаяньем с аней. Может я сказала чересчур скупо, но она ответила безразличным "ладно" и продолжила рассказывать, как паша ходит в туалет. Она до сих пор меня обижает.. Даже когда я знаю, кто она.

ххх

Мне стыдно за себя. Стыдно за то, что я так сильно злюсь. Стыдно, что так липну и доверяю людям. Стыдно за свои слова, поступки.. за то, что матерюсь без остановки. Стыдно, что сомневаюсь в своих убеждениях, когда вижу, как счастливы мои бывшие друзья, распивающие абсент. Стыдно за время, которое я провожу смотря сказки и играя в бессмысленные игры. Стыдно, что не учусь, не понимаю и не стараюсь понять. Стыдно за свое лицемерие. Стыдно за то, что постоянно ною и жалуюсь. Стыдно, что все свои лень и дерьмо я оправдываю. Стыдно за родителей. Стыдно за свою жизнь. И как избавиться от этого я не знаю.

ххх

Да, возможно они меня перестают замечать и считать своей частью. Впрочем, сомневаюсь, что они вообще когда-либо считали так. Конечно они не видят моей заслуги и всей картины. Но я смотрю, как они вновь вместе сидят, разговаривают, обсуждают, веселяться.. и становится безумно радостно. Я посмотрю со стороны. Лишь бы вы никогда не ругались. Я люблю вас. Толенька, Виталик, Рома и Максим.

Не знаю, как сказать, объяснить, ответить..
Я дура.

Я стала черствой.
Ну.. в моей жизни постоянно что-то рушится.
Наверное, пришло время логическому завершению. Я превратился в морального урода. На самом деле я всегда был критичен. Но моя критика была на основе чего-то хорошего. Сейчас же я просто скотина.
Оно уже не ради веселья. А скорее из-за обиды. Мне обидно, что жизнь так несправедлива ко мне. Я злюсь. Как же мерзко писать это.
Мне вроде не холодно. Не тепло.
Я устала думать. Прежде так было важно иметь свое мнение, размышлять, делиться им и отстаивать. Но в последнее время, получая вопросы даже чуть глубже поверхностности, я игнорирую их. С одной стороны это важно, но с другой я не понимаю, зачем кому-то знать мои жалкие мысли? И кто я такой вообще? Лишь слабый, низкий, ограниченный и глупый человек. Ребенок, не видевший мира, не имеющий опыта. Я не общаюсь с людьми, я почти не учусь, мало что знаю и ничем не увлекаюсь. Я не заслуживаю иметь мнение.
Я бегу от мыслей. Не могу позволить себе остаться с ними наедине больше пары минут. Посмотрев сериал, я тут же включаю игру, после другою, потом ложусь спать.. все повторяется и чередуется, лишь бы не нашлось момента бездействия, когда мне придется взглянуть на правду за гранью монитора.
И мне так нравится включать глупые, яркие детские мультики. Чтобы отвлечься от этой никчемной, темной, бесчестной и жестокой жизни. Забыться в сказке, увидеть хоть каплю наивного добра и счастья.. их так не хватает. Мне не нужно думать о сути, искать в поступках героев безрассудство. Ведь там все правильно. Все так, как должно было бы быть.

Кажется, что все погасло и потеряло смысл.. Осталось портить другим жизнь. Мое плохое всегда выливалось в эмоции, которые я прятала.
Прежде нечего прятать.
Я пуста.

Думаю, было ошибкой оставить меня в живых, когда я так молил о смерти, Нана.

И кому я нахрен такой нужен?
Блиать. Я ущербный мудак.
Да, может я не ванилен и не гламурен. Но я намного хуже.
Я тупой неудачник, идиот и лузер.
Я ничего не умею. Я не интересный.
Со мной блджад стыдно куда-либо ходить.
Дайте мне револьвер, прошу.

Я понимаю, что хотеть чего-то большего было бы эгоистично. В моей голове до сих пор идет кровавое сражение.
Эти мысли, они появляются лишь из-за отсутствия дел. Стоит убить свободное время и жизнь станет определенней.
Я люблю. Наверное, впервые так. Ну.. т.е впервые я считаю себя столь недостойной человека. Ведь он фактически идеален.
И куда меня несет? Что делать? :с

Очередная мысль, осознавая которую потихоньку начинаешь ненавидеть себя.Сначала я так боялась стать изгоем. А теперь молю, чтобы вы от меня отвязались.

Каждый раз при виде ани меня начинает тошнить. Мне противно находиться с ней в одной комнате, противно смотреть на нее. Вчера встав рядом со мной и зеркалом, я не задумываясь развернулась и резко ушла. Ненавижу. Умри.

Не могу их описать. Но так много думаю.
D:
Хватит влюбляться.
Блиать.
Нахрена ты сама себе все портишь?

Мне хочется жить.
Я хочу хоть чего-нибудь приятного. Хотя бы совсем немножко.
На меня столько всего сбросили. Я ломаюсь. Мне тяжело.
Всю ночь я плачу. И весь день смиренно молчу.
Мне не дают покоя.
Мне всего 16. Почему на меня столько сбросилось?
Так все хрупко. Как мне страшно..

Вот прыгала от радости, получив лишь какой-то глупый, бессмысленный комплимент. Дура

Я так много злюсь последнее время. Мне неприятно от себя.

Он так стремительно ушел. Я слишком много подумала о себе.
Вот опять эти мысли, всем плевать на меня. я абсолютно никому не нужен.

Приползти на коленях к кактусу?

Сначала горели щеки.
Непонятное мне волнение.
Болит чуть выше живота. И руки трясет.
Не могу сидеть на месте.

Когда меня душили мысли о смерти.. чувства, что мой мир совсем рух.. я с улыбкой молча сидела рядом с ней, вдыхая каждую каплю воздуха как последнюю. В этой пустоте была лишь она. В тот момент я попросила ее не уходить от меня. Однако, скрыть причину силков было моей главной целью.

Я люблю себя жалеть.. Но мне стыдно выглядеть жалкой и когда меня просят рассказать о проблеме, я выкручиваюсь, ссылаясь на глупость. Именно поэтому я всегда считала себя скупой на чувства. Мне казалось, что я очень черствая. Смотря на других, не раз проскальзывала мысль, что возможно у меня нет души. На самом деле я лишь всегда держала все в себе. Я никогда никому не говорила о своих проблемах, обидах или радости. Будь то мама или подруга. Я четко понимала, что всем плевать на это. А может я боялась?

 

Ровно 10 я.

Вот опять.
Я вижу, на сколько глупы мои слова. А где-то внутри невольно надеюсь, что поделившись этим, мое никчемное желание исполниться.
Мне так хочется кого-нибудь обнять. Прижаться к приятному мне человеку. Чтобы он дышал.
Звучит так вонильно. И стыдно за себя.
Как крепко я могу сжать, как на долго я хочу вцепиться.

Мне почему-то страшно писать сюда. Привет, паранойя.

В моей голове последнее время борются 2 человека. Описывая это, начинаю четко осознавать весь идиотизм этой картины. Я как-будто стала вновь разговаривать с тем, кого так сильно боялась. Это становится очень трудно. Я пишу для него письма, чтобы убедить саму себя в том, что есть истина. ОН совсем перестал на себя походить. Вместо той ехидной улыбки на его лице я вижу лишь испуг. Я совсем забыла о нем. Может мы на столько отдалились с ним, что я перестала его воспринимать как часть себя? Признаться, мне очень жаль. Я так хочу обнять и сжать его посильнее, расплакаться и вернуть все, лишь бы ему не было одиноко. Однако, черный никогда не побелеет. Изредка пробегает мысль, что может все напрасно? Я заставляю себя забывать все то, что раздирает мои внутренности. Иначе, меня бы давно уже не было. И сейчас я смутно вижу, на сколько сильно ОН может ранить. К счастью, я все еще способна видеть грань между вымыслом и реальностью. Поэтому пишу это, чтобы на всегда помахать тебе ручкой.

Ты мне больше не нужен.

Уйди, пожалуйста.

"хороших друзей тебе)
радостного настроения и настроя)
не вешай нооос)
спасибо тебе)
и не грустиииииии^____^"

Я так мечтала услышать эти слова, что расплакалась.