Я снова в порядке. Но в этот раз не потому, что "прошло", а потому, что сама всё для себя решила и вылезла из этого дерьма. Хорошо-хорошо. Мысли мои временами стали жёстче, даже не знаю, как к этому относиться. У меня нет никакого желания думать о том, как я себя веду. Сейчас опасный маленький промежуток до очень важного события. Поэтому мне откровенно плевать на дела насущные, вот так вот. Чувствую себя лучше, потому что понимаю, что стала сильнее. Совсем немного, конечно, но всё же. Я ведь отбросила как-то все размышления и философскую лабуду до "лучших времён". Видимо, мозг не сдержался. Нужно было занять его не только учёбой и волнениями. Ну, так и случилось.

С завтрашнего дня действую по жёсткому графику подготовки. Прям чтобы пар из ушей, а то как-то я подзабила на всё. Кстати о планах) Их довольно много образовалось. Не только на ближайший месяц, но и на ближайшие годы. Естественно, они довольно абстрактными линиями присутствуют в моей голове. Я не собираюсь планировать всё досконально. Просто то, чего я хочу добиться. И что мне надо делать. Постепенно я достигаю побед над своим характером, что не может не радовать. Становлюсь чуть свободнее, чуть лучше, становлюсь собой.

Очень хочу оладушков с кленовым сиропом -__- Никогда не ела такие. Начнётся лето, начну снова готовить) Хочется попробовать много нового. Кстати! Я же прыгаю скоро с парашютом. С начальной школы решила, что  после выпуска обязательно это сделаю ^__^ Победа над страхом высоты, однако.

Я не спала ночью, чтобы нормализовать режим дня. И сейчас мне жутко хочется укутаться потеплее и заснуть. Доделаю эссе и вперёд *__* А ещё я всё-таки участвую в выпускном. Честно? Я рада. В душе я была рада. Мне хотелось быть частью этого хоть чуть-чуть. Я - Химия! Ахахаха, не сказать, что это мой любимый предмет, а эту стерву Татьяну Павловну я на дух не переношу! Сколько раз она смешивала меня с дерьмом перед матерью охоххо. Даже Базарова никогда так не делала. А вообще, думаю мне понравится выпускной. Правда, буду рыдать, как истеричка. И мама наверняка :) Ещё мне очень хочется новых вещей. Всего лишь потому, что мне не в чем ходить -_- Особенно, когда жарко. Особенно сейчас, когда я жиробас. Мне в общем-то, всё равно в чём. Главное, чтобы хоть что-то было. Но мы бедствуем, дадада, я помню. Но я люблю себя хотя бы за то, что нахожусь в состоянии спокойствия, даже если не должна. Мне ещё мнооооого чего предстоит сделать до конца этого учебного года. Но я не паникую. Я закончу этот этап своей жизни достойно. Потому что я - это я.

Хочу, чтобы всё у всех сложилось хорошо. А ещё оладушков. С сиропом.

Наверное, это был продуктивный день. Этак с часу до семи я учила историю. Но вот тут-то и вклинивается слово "наверное". Дело в том, ЧТО Я ПОЧТИ НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛА. Впервые с таким сталкиваюсь.  Этот период с 1917 до ВОВ ввёл меня в глубочайшую депрессию -_- В какой-то момент я просто подошла к маме со словами: "ЧТО ЧЁРТ ПОБЕРИ ОНИ ДЕЛАЮТ СО СТРАНОЙ?! ЧТО ПРОИСХОДИТ?! КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?" и т.д. Я понимаю, что ещё раз нужно будет это разбирать. И не только это. Неделя, которую я болела и учила конец 19 - начало 20в. тоже даёт о себе знать. Кое-как воспринимая информацию, я не могу теперь её воспроизвести. Эти пробелы надо срочно восполнять + повторять пройденное. А то я начинаю забывать даже элементарные вещи -__- Я безумно надеюсь, что суббота с умной Велтой поможет мне осилить этот ёбанный 20 век ахах) 

Теперь расскажу о своей любви. Да-да, сегодня моё бедное сердечко испытало настоящие муки. Проще говоря, я влюбилась в институт. В ИПВ всё слишком прекрасно. Для начала там преподаватели большинством из МГУ, а оставшаяся часть из других стран. То есть японскому меня будет учить японка *__* Во-вторых, бесплатная стажировка. Либо на несколько месяцев, либо на 1-2 года. Как сам захочешь. Это значит, что я могу поехать учиться в Японию на 2 года. А ЭТО В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МОЯ МЕЧТА ОСУЩЕСТВИТСЯ. ПОНИМАЕТЕ? Почему стажировка бесплатна? Потому что вуз платный, за счёт этого. Но если сравнивать с платным факультетом РГГУ, то разница в 10 тысяч. Продам почку, не важно. Я класса с шестого об этом мечтаю! Поехать в Японию - было моей первой настоящей мечтой. Я никогда и ни о чём до этого не мечтала. Но тут возникает проблема: проходной по данным учёба.ру 180. Это стоит нехуёвых усилий для меня, так как ДА Я ТУПИЦА. При чём выйти мне нужно за счёт истории и русского, не полагаясь на английский, сдача которого под огромным жирным вопросом, который я игнорирую. Но чёрт возьми, я никогда так не хотела поступить в РГГУ, как хочу в ИПВ!

Ненавижу середину месяца. Каждую грёбанную середину каждого грёбанного месяца я впадаю в дикий зажор. Ничего не могу поделать. Надеюсь в ближайшее время мобилизовать эту часть своей жизни, подойдя к проблеме комплексно. Что означает не "не буду жрать, но и спорт нахуй" или "буду жрать всё, зато добавлю физ. упр.", а комплекс и того и другого. Пора выплывать из этого (ОПЯТЬ).

 В моменты отдыха изучаю японские игры и литературу. Из сборника "ста поэтов", стих восемнадцатый: 
Фудживара но Тошиюки Асон.

‎Пусть бьются волны
о берег Суминоэ;
‎я даже ночью
от взоров миpa прячусь,
летя к тебе мечтою.

Как у меня дела? В этом же суть дневника, да? Рассказывать о своих делах? Тогда расскажу.

Учёба (впервые за год) выравнивается постепенно. Я усердно (а главное быстро :)) учу историю, хоть и понимаю, что есть промахи и пробелы. Зачёты надеюсь сдать в ближайшую неделю и закрыть неаттестации. Сейчас начинаю 20 век и дрочить русский, так как НАСТАЛО ЕГО ВРЕМЯ. Базарова на удивление хорошо ко мне отнеслась сегодня,  а к среде я должна ей 4 эссе -__- В тот же день у нас важный диктант, к которому надо подготовиться. С питанием всё не так гладко, но я тоже регулирую это. После голода, а потом сильного зажора, я как обычно не в форме. Сейчас питаюсь умеренно. После шести не ем и делаю всякие упражния, обруч. Кстати, открыла для себя комплекс упражнений от Джиллиан Майклз(?), делаю на пресс. Но я только начала, надеюсь, что скоро это войдёт у меня в привычку) Меня заставляет заниматься не столько мысли о ЖИРНОМ ТЕЛЕ фигуре, а скорее о мозге. Просто если я занимаюсь, то у меня жутко поднимается настроение и я готова к большой нагрузке в плане информации. А ещё можно? СПАСИБО МОЗГ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ ХОТЯ БЫ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ТАК БЫСТРО ВОСПРИНИМАЕШЬ ВСЕ ДАТЫ И ПРОЧЕЕ! СПАСИБО, ТАК ДЕРЖАТЬ! Это было минутное отступление, но мне так хотелось его поблагодарить. А то я уже давно привыкла, что ничерта не знаю и не умею, а тут на тебе, такой подарок. Ну хоть что-то) Кстати, хочу сходить на одну историческую выставку. Она вроде по культуре, начиная от Киевской Руси и заканчивая 19 веком. Думаю, это будет полезно.

Людей люблю. Спасибо всем и каждому ^_^ Только вот Лёша куда-то пропал. Уехал, а куда и насколько - непонятно О.о Ко мне пришла гениальная мысль позвонить и узнать. Если не объявится в ближайшие дни, так и сделаю. А то как-то долго уже!

О! Ещё одна гениальная идея! Нужно будет позвать Велту куда-нибудь и устроить исторический вечер/день. Где-нибудь в уютной кофейне, например. Мне кажется, здорово, тем более, что она наверняка расскажет или спросит что-нибудь, чего я не знаю. И повторение тем, и хороший треннинг. Только вот, будет ли у неё время?

Я не столько буду скучать по своей школе, сколько по урокам с Гелей. Это божественный человек! Во-первых, она открыла много нового для меня в плане общения. Во-вторых, ради меня никто не делал того, что делает она. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. В-третьих, фантастическое чувство юмора и умение слушать. Да у неё чертовски много плюсов! Я могу продолжать и продолжать. Это человек сидит с каменным лицом, когда мы с ней решаем алгебру, делает бумажные лодочки на русском, играет со мной в морской бой на английском и мы вместе издеваемся над десятиклассниками на дополнительных. А ещё часто пишет мне письма. А ещё умеет шутить надо мной так, что я тоже смеюсь. А ещё.. Проводить с ней последние школьные годы в удовольствие. Я ТАК рада, что мы встретились. 

На самом деле мне кое-чего не хватает. Я свободное время обычно забиваю учёбой, упражнениями, по некоторым дням людьми. И мне ужасно не хватает размышлений. Тоесть, мой внутринний мир ушёл на второй план, всё движется по схеме "нет времени думать, просто делай, делай, делай". И это хорошо вообще-то. Мне хватило недавнего периода, когда я не могла ни чем заниматься, потому что была подавлена. Но я с нетерпением жду момента, когда смогу погрузиться в свои мысли. Не плохие, не хорошие, а просто в свои. Кстати, я ломаю некоторые  установки. Например, попращалась с бессонными ночами. Потому что если я не сплю ночь, то по сути теряю день, так как не могу ничего учить в таком состоянии. Поэтому в любой ситуации заставляю себя ложиться спать. 

Нужно будет выбрать день, когда я смогу погрузиться в себя ахах)
Ууу! Спустя долгое время мы с мамой наконец общаемся так же, как раньше) Давно у нас не было такой лёгкости. Только ругань и недовольства. Но со дня открытых дверей всё хорошо. Сегодня сказала, что хвалится на работе мной О.о Типа: "хороший университет", "вот, мы  с дочкой решали в метро егэ по истории, это трууудно", "мы с дочкой ходили на дод". МАМА?! ЩЩТООО?! Ты сколько месяцев со мной не разговаривала, только обвиняя во всех смертных грехах? Поразительная всё же женщина. Форевер лав.

Я уже чувствую, что скоро сработает мой датчик на "всё хорошо". Когда я начинаю налаживать свою жизнь, то вскоре мне надоедает и я превращаю её в ад. Поэтому мне нужна энергия таких людей, как Велта! Но надеюсь, что сейчас мой датчик будет барахлить -__- Я не дам этому голосу "женя, давай угробим все наши усилия, а?" снова всё испортить.

Сейчас мне просто хочется написать. Я не буду говорить о том, что ещё пару дней назад мне казалось, что я на грани жуткой депрессии. Просто хочется написать немного о своих делах :)

Не знаю из-за погоды или нет, но весны в моей душе нет. По крайней мере не было до сих пор, но возможно с этого дня я начну впускать её. Апрель даётся мне как никогда тяжело. Не понимаю отчего так, почему мысли так отяжеляют, почему не радует ничего, почему мне так часто плохо. Не из-за событий или людей, нет. А из-за себя самой.

Вчера я дала себе волю и ела всё, что хотела. На удивление, получилось не так много, как обычно, но всё же. С сегодня же я продолжаю худеть. И ещё я опять могу заниматься, так что дело пойдёт лучше) Думаю отсидеть любимую, потому что продолжать 12-дневную не имеет смысла (и честно говоря, она мне до смерти надоела). Хотя они и не сильно отличаются. Сегодня ничего не ем, завтра же творог и что-то там ещё. Но за те 6 дней, что я отсидела, у меня значительно улучшилась кожа Оо То есть лоб то я вылечила до этого, но за время диеты не вскочил ни один ебучий прыщ или покраснения. Ура-ура. У меня снова прекрасная, чистая кожа ахах Но я решила взять себя под контроль не только в плане еды. Свои мысли тоже. Сейчас во мне растёт и назревает мысль о том, что я надоела себе до крайности. На самом деле писать об этом надо побольше, но я сделаю это не сейчас. Также я ограничу себя в общении с некоторыми людьми. Имею ввиду не частоту встреч и длину разговоров, а свои надумывания после них. Общаясь с некоторыми людьми у меня складывается ощущение, что я пытаюсь привести наши отношения к какой-то точки. До какого-то уровня. При чём не думая об этих людях, а смотря только как это будет выглядеть с моей стороны. Мне это напоминает как лев гонится за антилопой, например. Он бежит за ней, возможно даже догонит её, отчего ему в итоге будет хорошо, но антилопа-то будет мертва. Но по правде, это очень грубое сравнение, ведь я говорю не об охоте какой-то, а о том, как результат отразится на 2 участниках одного и того же события.

Сейчас мне очень хочется спать. Я так и не избавилась от своей привычке не спать с воскресенья на понедельник, а ведь хотела. Ну что я за человек -__- Кстати, через пару часов я буду чувствовать себя неописуемо. Потому что сегодня впервые выйду на улицу в кожанке, а не в зимнем пальто. А ещё потому что буду слушать не слишком весёлую музыку, помимо песни зеро пипл, которую скинула катя, я ещё скачаю саундтреков из "Сердца Пандоры". Я решила пересмотреть несколько серий, пока было время этой ночью, ведь я диииико его люблю. Но я забыла, что люблю его не только за интересный сюжет, хорошую рисовку и прекрасных героев. А ещё потому, что этот мальчик, слова, которые он говорит, вещи, которые с ним случились, потому что отец этого мальчика

Но впрочем, я не об этом. История Алисы из страны чудес и потерянных воспоминаний - вот, что мне нравится. Я уже вижу, как стою у метро, закуриваю, слушаю песню. Я уже чувствую ветер на своей щеке. 

Я сегодня переделала кучу дел, если брать во внимания полнейшее отсутствие сил. Уборка комнаты, которая превратилась в свалку за 2 месяца, спорт (МНОГО СПОРТА), обёртывание, ещё и в полик. съездила. Второй день диеты протекает успешно, приятно осознавать, что самое трудное позади. А завтра наконец-то овсяночка :3 Надоело уже быть слабовольной хуйнёй. Так что я взяла себя в руки.

Вчера ездили в Республику, где я купила себе два няшных блокнота. Люблю тратить деньги на милые и бесполезные вещички, тут уж ничего не поделаешь. И конечно мой любимый магазин чая и кофе *__* Для меня это волшебноое место! Зелёный чай я купила для тела (пока, токсины), а имбирный для души. Пахнет потрясающе и вкууусный) Ещё в скором времени хочу приобрести какой-нибудь ягодный (с черникой, например) и попробовать ореховый. Если приучу себя к зелёному чаю, то буду большая молодец. Как ни странно, но я полюбила заниматься на тренажёре и делать упражнения. Раньше я делала всё это, потому что надо. Но теперь я получаю удовольствие. Заряд бодрости и воодушевления. Я несказанно рада этому.

Мне не хватает живого общения. Скорее всего, это просто из-за того, что сегодня я провела такой день. Но я бы сейчас с удовольствием поехала куда-нибудь пообщаться. И ещё проснулось дикое желание готовить. Так всегда бывает, когда я не ем. Ну я давно хочу сделать карри, например. Так много мелочей, которые я хочу сделать, но не делаю. И думая об этом, мне становится не по себе. Жизнь идёт, а мной постоянно управляет лень или я нахожу оправдания всему, что не сделала. Надоело. Я слишком многого боюсь, слишком часто обрываю потребность или желание чего-то. Вот сейчас всё нормализовывается, так что я надеюсь не потерять это. А двигаться дальше. Хоть бы мой идиотский характер  ничего не испортил.

У МЕНЯ ВЕСНА БЛЯТЬ

У меня очень и очень хорошее настроение! Только что у меня в гостях были Катенька и Велта и теперь, после их ухода, у меня дикий прилив сил и вдохновения :3 Было столько шоколада, смеха и музыки. Мне сейчас ооочень хорошо. Знаете, так легко и весело. Давно я так себя не чувствовала.

Итааак, у меня сегодня шоколадный разгруз, а не через полчаса я иду на тренажёр, хохо. Я не могу больше быть такой жирной -__- Это пиздец какой-то. Надо срочно с собой что-то делать, весна уже, а я всё бегемот. Надеюсь, эти дни пройдут без срывов, хоть в субботу мы и празднуем ДР нашей любимой Валенты ^___^ До этого времени надо постараться!

И вообще, пора составить хоть какой-то план на будущее. Я ужасно раскисла за время болезни. ДЕПРЕССИЯ И УНЫНИЕ - МОИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ. Но я-таки выбралась из этого чёртового круга. Хотя последние 2 недельки не хило так подпортили мне психику. Вера в себя? О чём вы? Я такого не знаю, ага. Но я не ною, так что тема моего самобичевания закрыта. Итак:

-Закончить с обследованием и не дать врачам назначить мне уколы.

-Сходить к зубному!!

-И в парикмахерскую -__-

-ЕГЭ И АТТЕСТАТ, ЖЕНЯ, ВСПОМНИ ПРО НИХ ПОЖАЛУЙСТА!

-а ещё skinny. Skinny skinny skinny. Теперь, когда я знаю, что Велта в теме, мне есть с кем это обсуждать, ура-ура :3

-Вернуть в жизнь атмосферность. Я больше не выдержу серости в своём рассудке. 

Программа минимум. Ах да, выполнить свой список! Обязательно!

Ну ахуеть теперь. У меня жуткий прилив любви к окружающим. Вообще-то мне плохо, я не видела солнечного света два дня, мама говорит, что быть мне продавщицей, я дико боюсь егэ, ещё и жру всё подряд. Да-да, я чувствую себя дерьмом, а моя жизнь снова ломается на маленькие кусочки. Так медленно и незаметно для всех, но только не для меня. Но сейчас я прочитала кучу цитат из-за скуки и боже_мой. Я всех вас люблю. Люблю свою семью. Она лучшее в моей жизни. Моя милая мамочка, которая столько мне дала, мои обожаемые братики, существование которых воспитало во мне множество качеств, моя бабушка с прекрасным чувством юмора и добрейшей улыбкой и даже Рома, который готовит потрясающую еду и постоянно меня подкалывает. Даа, было много неприятных моментов о которых я могу вспоминать и вспоминать. Но они, чёрт возьми, МОЯ семья. И я любому, даже себе, глотку за них перережу. А мои друзья? Ведь это действительно люди, которых я могу так назвать. Я стала часто злиться и стала такой недовольной. Видите ли меня не устраивает что-то. А я могу похвастаться отменным поведением с ними? Я стала невнимательна к тем, кого люблю. Стала всё уравнивать на одну линию, при этом возмущаясь, что меня не понимают. Какая я блять ахуенная!  Нет, честно, я катастрофически потеряла себя. Свою линию, по которой надо идти. Сижу в своём коконе, ни с кем не говорю, ничего не объясняю. И ничегошеньки не делаю со своей грёбанной жизнью. Мне надоело сидеть в раковине и скулить. Почему до меня пораньше не дошло, что друзей действительно НАДО ценить? Человеческие отношения интересная штука, ей можно управлять. Зачем же пускать всё на самотёк, когда можно исправлять, улучшать, менять? В общем, я гад и этого не скрываю. 

Любовь любовь любовь. Да, это самое прекрасное чувство на Земле. А я стала напоминать себе озлобленного, жирного карлика. Хватит уже этих стен, оград и дурных мыслей. Хочу говорить, что думаю, жить идеями, смеяться от души, а не смотреть, как всё становится хуже. Как мне становится хуже. Я могу всё, ребята! На эти несколько минут, пока я не утопаю в жалости и безысходности, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУ ВСЁ.  Так что кто в это не верит, может идти лесом. Неужели у меня мало причин, чтобы стать лучше? По-моему нет. Да-да, может это и очередная попытка что-то изменить, но она есть и я рада.

Ещё попытаюсь не действовать по шаблону, всё равно не получится. Буду делать по настроению и обстоятельствам. Например сегодня вышло так, что я не сплю ночь. Ну и ладно! Буду слегка пришибленная, бледная и с синяками под глазами. Ко мне такой уже все привыкли, главное, что я в школу пойду, да ещё и на литературу! О, кстати. Я решила, что пойду до метро сегодня пешком. Я вообще-то не в курсе как идти, но разберусь. Хватит, надо больше ходить. Так что включу хорошую музыку и вперёд. А с собой возьму чай с мёдом и лимоном. И будет мне счастье. И будет всем счастье.

Я хочу сойти с ума. Нет, правда. Тогда я бы могла устраивать истерики. А я их не устраиваю. Никогда. Если бы люди думали, что  я сумасшедшая, то мне всё сходило бы с рук. Но нет! Я практически здоровая ячейка общества! Ура. Второй день жуткое желание что-нибудь уничтожить. Разорвать, сломать, порвать, истоптать и всё в таком духе. Руки чешутся от желания. 

Не хочу выходить из дома. В большинстве своём люди мне больше не нравятся,  я хочу сидеть только дома. Ах если бы, ах если бы. И ужасно хочу сделать ремонт в комнате. Мне невыносимо смотреть на эти стены. Хочу всё поснимать, положить в коробки и выбросить. Да пошло оно всё к чёрту. Я только написала это, а уже начала скучать по своим вещам, хах. Забавна такая привязанность. Но я так желаю голых стен. Меня дико всё раздражает. Снова хочу всё сломать. Битого стекла мне!

Дааа, в последнее время у меня очень быстро ухудшается настроение, к тому же совсем ничего не хочется делать. Хотя не совсем так. Делать-то хочется, но одному, чтобы никто не видел. Не знаю даже, как лучше объяснить. В общем, люди - зло. А мне нужна боксёрская груша. Ну или пора прекращать накапливать отрицательные эмоции. Мне кажется, если бы я умела устраивать истерики, имено это бы сейчас и происходило. И вчера вечером тоже. Но, наверное, к счастью, до такой модели поведения, которая кажется мне низкой, дело не дойдёт. Но было бы интересно, определённо. 

Нужно прекратить тратить время. Это раз. Нужно избегать вещей, которые отбивают у меня всякую поисковую активность. И вспомнить про девиз осени: "Делай то, что нужно тебе". Ну или можно дальше мечтать, занимаясь хуйнёй. Наверное самым ярким примером послужила эта чёртова выставка. Я просто задумалась, ПОЧЕМУ я хожу уже не первый раз на выстовку фотографий, хотя мне это ни разу не интересно? Ну тоесть ВООБЩЕ ПОБОКУ. Зато в океанариум я мечтаю сходить уже 4 месяца. Ахуенно жизнь проходит, да. Давно надо было взять Иру под руку и сделать то, что нравится мне. Почему, когда я сажусь на диету, то иду в кафе? ЗАЧЕМ я это делаю? Меня до жути всё это бесит. И блять хоть бы что-то  хорошее, но нет! Так всё, меня понесло. Я к тому, что жизнь проходит мимо. Я видимо, всё думаю, что вот ещё немного и всё будет хорошо. Как надо. А я ведь снова не живу своей жизнью, я чувствую это. До слёз мерзко от себя.

Ахахахха, по-моему  у меня всё-таки грёбанная истерика. На самом деле я хочу на  травке поваляться. И всё. Ну, можно ещё яблочко зелёное, кисленькое такое. Но это всё.

Я начинаю жутко всего бояться. И злиться. Постоянно и на всех. Плохая, плохая женя.

Уууух. Что-то надолго я выпала из круговорота жизни. Долгих 6 дней я не видела никого кроме семьи, после чего люди кажутся мне странными. Ну или я просто не понимаю, зачем говорить о политике. В общем, гриппом я переболела, осложнения получила, но почти здорова.  Осталось сил поднабраться и я готова к  бою :)

Приятного мало, но оно есть. Во время болезни мне нельзя было есть. Ну и я начала скидывать.  И вот я выздоровела, но всё равно стараюсь мало-мало есть. И это работает! Каждый день я немного, но скидываю. Надеюсь успею скинуть ещё 4 фунта до весны -__- Ах да, теперь я взвешиваюсь в фунтах, мне так веселее почему-то) Если бы ещё Рома не пытался впихнуть мне торт по ночам, то всё идеально. 

И вообще у меня большиииие планы на весну. Как всегда, в общем-то. Это ведь последний рывок перед экзаменами. Осень я прогуляла, зиму проболела. Так что надо постараться. К тому же задач у меня много, а времени мало.

Ещё за время своего заточения я вдоволь насмотрелась новым сериалом. "Менталист" называется. Он чудесный и всё как я люблю: ужасная трагедия, гениальный серийный убийца, прекрасный главный герой и китайский квартал. А Патрик Джейн мой герой *__*

Искренность. Настоящие эмоции. Не наигранность, а правда. Я уже и забыла про всё это. Сегодня мы с Ангелиной сидели в Старбаксе на Новослободской. То есть я туда приехала, так как проспала, а она пришла после 4 урока. Я взяла орехово-ирисный латте (как обычно, в принципе :D) и занималась английским. Что усвоил мозг, а что нет - я не знаю. Но верю в него! А когда больше не могла учить, решила всё-таки начать читать "Гордость и предубеждение" на английском. До прихода Гели я успела только главу, но чёрт, они НЕВЫНОСИМО всё сократили О_о Хотя я рада, что понимала смысл прочитанного. Не всё, конечно, но в общем понимала. Мне сегодня предстоит написать ещё два письма по инглишу и эссе по русскому -__- Ксо.

Так вот. Ангелина давно мне написала письмо (ну, 1 декабря) и, по её словам, она в нём дико унижается. Но когда я читала его, такое честное, такое настоящее, я не увидела там того, о чём она говорила. Я ещё перечитаю и не раз. Но я думала, что всё только в моей голове, что когда-нибудь она просто психанёт и пошлёт меня к чёрту, но..

Там о другом. И это письмо нравится мне. Ужасно нравится. Я ещё не знаю, как поступлю. Сейчас я не могу контролировать себя, так как в голове у меня полный погром, и только красным мигает: "Не думай ни о чём. Заглушай и плыви, пей и забывай, говори и молчи. Смейся". Это ахуенно работает, если смотреть, как я провожу выходные. Но боже. Я как будто оказалось в другом мире, почувствовав, что моя жизнь - это _моя_ жизнь. Не знаю, ощущение, что я была под водой, а теперь на поверхности, поэтому жадно-жадно  глотаю ртом воздух. Я делаю всё так быстро и столько нового, что чувствую тоску. Потому что мне кажется это неправильным. Я начинаю жить мозгами, а не чувствами ибо не могу понять, какие эмоции реальны, а какие нет. А я всегда верила тому, что чувствую внутри, не важно, что говорит разум. Но боюсь я другого. Совсееем другого.

Я вот о чём подумала. Сейчас большинство людей называют меня по имени. Но мне кажется, что все мои прозвища, все те слова, на которые я откликалась, намного более честные и искренние, чем моё собственное имя. Оно кажется мне не настоящим в отличие от прозвищ. Не знаю я, как так вышло. Я вообще вчера много чего обдумала, когда спать легла. Хотя это, конечно, малая часть того, что мне надо проанализировать, но я этого пока делать не буду иначе снова впаду в апатию и хондру. А я вроде совсем недавно выбралась. 

Честно говоря, я боюсь нового года. Знаю, что буду веселиться, но сейчас.. Мне ничего не хочется. Ни-че-го новогоднего. Столько всего нужно сделать, а мне бы лежать на полу чужих квартир и не думать. А самое печальное, что я совсем не занимаюсь подарком, который был для меня самым важным, трудным и в то же время делал меня счастливой. Ну не знаю, просто руки не поднимаются. И вот я смотрю и не могу ничего сделать.

Я никогда не жила так, как сейчас. Не знаю, хорошо это или плохо, но суть в том, что по-другому. Но одновременно с этим у меня предчувствие, что сейчас я как наркоман нахожусь в эйфории, а потом ебанусь об жестокую реальность. И вот тогда пойму, что настоящее, а что нет. Моя пустота сначала окаменела, а со вчерашнего вечера начала трескаться. Дай Бог, чтобы всё во мне раскололось, уж лучше ощущение пустоты. Его и алкоголем по выходным заполнить можно и другими вещами.  Ещё я не могу слушать Сплин - Письмо. Грустьтоскауныние.

Слушаю Кравца, жду свитер, пью чай. И много, очень много говорю.

Давно, так давно у меня не было такого великолепного настроения. Я шла сегодня вечером домой и просто улыбалась. Ура. Ночь я провела у Ирочки, где был Карпенко со свитой и Лена. Не считая злых соседей, всё было превосходно :) Мы говорили, играли в карты (на раздевание -__-), пили вино/пиво/водку, шутили, даже танцевали! А Ира станцевала нам ирландский танец. И это было потрясающе! Я конечно не слабо так выпила и в какой-то момент меня унесло в космос, но вроде всё кончилось хорошо) Единственный момент, в который я готова была провалиться под землю - это когда я, Вася и Серёжа пошли в магазин. И Серёжа, скажем так, нихуёво нагрубил продавщице. Мы с Васей его просто выталкивали из магазина, но зато потом смеялись от душиии. Утром ребята замутили себе завтрак, ещё немного посидели, а потом поехали устраивать засаду. Опять -__- Я была очень рада увидеть Антона! Потому что последний раз он был на Хеллоуине, после которого не приезжал. Я больше не считаю его милым Тт Да. Их с Васей шутки про геев удивили даже меня. МЕНЯ! В итоге Вася с помощью игры в карты раздел Антона х) 

Мы остались с Ирочкой вдвоём. Посмотрели фотографии с ночи и её летние, видео, поговорили и немного прибрались ^^ Я тут я думаю, что надо в контакт зайти. После чего мне приходит сообщение от Даши: "Ты можешь сейчас куда-нибудь выйти?". Тут я смотрю в зеркало (ОГРОМНЫЕ СИНЯКИ, ЗАПЛЫВШИЕ ГЛАЗА,ПОХОЖА  НА ТРУП!), потом на сообщение. Снова в зеркало, снова на сообщение. "Ну раз надо, так надо" - подумала я, тем более, что дико хотела кофееее. Встретились на Алексеевской и пошли в Шоколадницу. И несколько часов говорили без перерыва. Я рассказала про вписку, мы обсудили всё-всё, наверное. И смеялись, и говорили серьёзно. Были даже вещи от которых становилось невыносимо тяжело внутри. Были неожиданности, были милашности. Не было одного - пауз. И это здорово. Я сейчас не со всеми могу говорить так, даже если хочу.

Зажор мой кончился (СПАСИБО, МИЛОСТИВЫЕ БОГИ!), хондра прошла, как мне кажется, так что я надеюсь взять себя в руки. А ещё мама сейчас работает над тем, чтобы оставить мне квартиру в НГ. То есть, она _не думает_ над этим, а она _планирует_ как это сделать *__* Улала, я счастлива. Постараюсь, чтобы всё было ок. В каком-то смысле - это наш последний Новый год, так что я собираюсь  отметить его как следует. 

 ня.

Чем я занимаюсь? Разбираюсь в жизни. Понятно конечно, что с самого начала - это бессмысленная затея. Но всё же. У меня ощущение, что моя душа гниёт. Вот я чётко ощущаю гниль. Отвратительно, но в приемлемой для меня мере. По сути, я просто проживаю каждый день, как могу и делая то, что хочу. Но, честно говоря, я живу от выходных до выходных. Вот так. Но я разберусь с этим. Мне сейчас главное не запутаться. Ни в своих, ни в чужих мыслях.

Что касается моего нежрания, то я несколько довольна ^^ Ибо сегодня я няшно пришла в чёрной майке и даже Андрей мне сказал, что пора завязывать с диетами. Но бля, мои руки худы! ДААААААДАДАДАД!!11!1 Я ждала этого и это пришло! Но сейчас наступает период, когда я превращаюсь в бездну. Хуёво быть бабой    -_-

Обстановка дома всё ещё накалена. Я сегодня даже не хотела ехать домой, несмотря на то, что у меня была температура. Дома я не слышу ничего кроме упрёков, а когда я хочу поговорить/рассказать что-то, то меня шлют нахуй. "Не мешай телевизор смотреть!". Блять. Тогда не трогайте меня, а. Вот правда, обидно мне. Поэтому я встретилась на арбате с Юлей. Мы посидели, поговорили, обменялись мыслями и даже просто помолчали. Как давно вы просто _молчали_ с кем-то? Затем Чайка привезла нам шоколадный торт, но мне не хватило и мы поехали к ней на курочку с картошечкой :3 Поплакали под Энимал Джаз и я поехала домой. Где меня опять ждали наезды и безразличие. Пусть только попробуют меня не пустить на выходных к Чубаке и в Паб. Я блять всё равно уйду.

А вообще я рада декабрю. Дико. У меня мало времени и слишком много дел. Планы и желания. Я всё исполню и всё смогу. Ведь я поборола в себе нытьё и могу идти дальше. А вот мой план на первое декабря вдохновляет) Я не ем весь день ни-че-го, у меня пять уроков, после чего я еду в Данкин, сидим там с Леной и Дашей, а потом с Дашей идём в Современник. И я высплюсь. А ещё начинаю читать Рё Мураками и пользоваться мылом "Медовая вафля"!!!11! Я дожила до этого времени. Юююхууу!

Более подробный отчёт событий напишу позже :3