Сегодня один из тех дней, когда хочется сделать больно тем, которые сделали больно мне. А вернее одному такому человеку. Я знаю, что так поступать нельзя, это плохо и неправильно, но иногда кажется, что всё, больше я так не могу. А ведь всё, что нужно сделать – это просто отпустить. Сохранить приятные дружеские воспоминания, уроки, подаренные этим человеком… и жить дальше. Так просто. Он живет и радуется жизни, работает, весело проводит время со своей женой и своими друзьями, видит первые шаги своего ребенка…  А я? Я тоже живу и радуюсь жизни. Искренне. Работаю, весело провожу время со своими друзьями, учусь чему-то новому… И при этом каждый день, вот уже больше года, засыпая и просыпаясь думаю о нем и просто ненавижу себя за это: за свою слабость, за свои глупые привязанности. И вот сегодня я снова обещаю себе забыть его, радоваться каждому дню и быть счастливой. Хотя я не могу назвать себя несчастной. Я счастлива. Очень. Но есть в моей душе старая боль, не резкая, нет, ноющая, которая постоянно напоминает о себе и заставляет вспоминать того, в чьей жизни больше нет места мне. И всё же я верю, что у Бога всё под контролем, и если так произошло, значит Он приготовил для меня лучшее будущее. Иногда  мне кажется, что Он просто меня спас, от того, перед кем я бы не смогла устоять. Но сейчас душа плачет, а тот из-за кого, даже не думает об этом.

Жить дальше. Это ведь так просто. Я постараюсь.  

А знаете, иногда нас заносит не туда, куда надо. Хорошо, если есть возможность всё исправить.

Хочу стать лучше. И не придавать большого значения тому, что на самом деле совсем не важно.

Спасибо Богу за возможность понять свои ошибки и исправиться.

Пошла по магазинам в поисках юбки. Купила пальто.

Пол месяца ждала сегодняшней встречи выпускников. Сегодня решила не идти.

Приняла решение больше не вспоминать о нем, а сама слушаю музыку, которую дал он и которая больше всего о нём напоминает.

Я нормальная.

Я свободна.

И я счастлива )

Теперь я почему-то уверенна, что всё будет хорошо.

Да, я буду грустить. Скучать. Мне его будет очень не хватать. Но…

Но сейчас мне свободнее дышится. Я чувствую приближение перемен. Хороших перемен.

И я готова к ним.

У каждого своя драма. Я не исключение. Но надо жить дальше.

Начинаю новую страницу. Без него. С ними.

Я не знаю. Вы знаете, как это тяжело – не знать? Меня разрывают на части сотни мыслей, каждая из которых имеет свои аргументы. Молчать. Высказать всё, что думаю. Ждать. Позвонить. Написать. Игнорировать. Открыться. Забыть. Забить. Любить... Просто любить.

У нас настоящая зима. Безумно красиво. Хотела сфоткать и… разочаровалась в возможностях моей камеры. Жаль. У меня остается только здесь и сейчас.

Сегодня мне предложили работу. Большую и сложную, которую нужно выполнить за довольно короткий срок. Отказалась. Я заметила, что после окончания универа, когда я в полной мере ощутила свободу, я стала бояться всего того, что её ограничивает и ставит меня в жесткие рамки. Я ещё не готова. Мне нужно время.

А вообще, всё отлично ) Новый год встретила весело, с друзьями, со снегом, елкой, фейерверками, шарадами, подарками и знакомством с дедом морозом. Весёлый старичок в красном пальто и шапке, с настоящей бородой, который вместе с женой после полуночи пошел гулять в город и поздравлять народ. Позитивно всё как-то было.

Да и сейчас скучать не приходится. Переводы, новые хобби и увлечения, книги, друзья, каток, кафешки, прогулки… Одно НО – ОН. Злюсь на него за то, что он не понимает, как он мне нужен, как мне нужны его звонки, его слова, его мысли, его поддержка, его уверенность. А ещё больше злюсь на себя за то, что мне всё это нужно.  

Я хочу быть лучше. Я стараюсь. Чесно.

Принимайте людей такими, какие они есть.

Добрый вечер! Очень надеюсь, что у вас он такой же добрый, как и у меня. А если нет, то мне вас жаль. Думаете, что у меня произошло что-то очень-очень хорошее и сейчас я начну подробно описывать какое-то событие, благодаря которому я решила, что вечер хороший? А вот и нет. Обычный конец обычного дня. 

Я так и не смогла сегодня взять себя в руки и найти работу. За это я бы себя наказала. За свою лень и то, что оставляю всё на последний момент, а когда поздно вечером просыпается совесть, даю себе торжественное обещание завтра это ОБЯЗАТЕЛЬНО сделать. Знакомая картина? Да уж… тут мы все похожи. А может попробовать отличиться от всех и начать делать всё вовремя? Надо подумать об этом. 

Ужасно хочу научиться чему-то новому. Открыть что-то новое. В себе. В других. А за окном даже не весна.

Киев-Будапешт-Вена-Прага-Дрезден-Карловы Вары-Киев

Вот так сбываются мечты. Мечты увидеть мир, другие страны, увидеть других людей, другую жизнь. Оставляешь все заботы и проблемы где-то там далеко, где-то возле таможни, за границей. Дышится свободно и радостно. И чувствуешь себя счастливым. В глазах загорается огонек, вокруг так много всего интересного и неизведанного. Затаив дыхание смотришь на отпечаток времени. Меняется отношение к людям и в какой-то мере к жизни в целом. По-другому начинаешь смотреть на привычные вещи. Это полезно.

А вообще я патриотка. Люблю свою страну. Просто иногда нужно разнообразие. Отдых. Новый взгляд. Новый толчек.

Несколько гиг фоток. Море впечатлений и позитивных эмоций. Ещё долго будет что вспомнить...

"засни і забудь все чого так чекала..." (Холодне Сонце)

Обидно до слёз, когда рушатся надежды. Кажется, что всё блекнет и теряет смысл.
Нужно время, чтоб смириться и найти в этом что-то хорошее.

Я справлюсь.

всё самое лучшее происходит тогда, когда этого не ждешь и так, как не ожидаешь

итоги и выводы дня:

1) у меня самые лучшие родители

2) остров не предел (или моторка рулит)

3) дети - это круто! с ними очень весело

4) просто потрясающий салют. балдею

5) иногда мне стает страшно оттого, что он мне так доверяет

день удался

say “good bye” and go…
 

Не люблю прощаться. Говорить «пока» и улыбаться, зная, что не скоро снова увидишь этого человека, понимая, что как только закроется дверь, ты уже начнешь за ним скучать, чувствуя, как что-то обрывается внутри…

Неловкая пауза. И всего одно слово – «пока». А за ним – сотни недосказанных слов, невыраженных эмоций и неоткрытых чувств.

Никаких истерик. Никаких слез. Просто тихая грусть. И осознание того, что жизнь продолжается.

А иногда бывает просто хорошо. Просто улыбаешься и понимаешь, что счастлива.

Мгновенье.

Одного не могу понять – что я делаю не так? Что и где я пропустила? На что не обращаю внимания? Такое чувство, что чем больше стараешься, тем меньшего результата достигаешь. Обидно ужасно. Знать бы, в чем проблема. Но не знаю.

Запуталась…

Мне нужны друзья. Люди, которые помогали бы двигаться вперед, развиваться и становиться лучше. Люди, которым и я бы могла в этом помочь. Без общения жизнь пустая. Но общение с некоторыми людьми делает тебя пустым. И к сожалению, рядом таких людей большинство. Многие мои сегодняшние друзья очень хорошие люди, но наверное я повзрослела и теперь просто говорить про шмотки, парней и о том, какие мы обалденные, меня не устраивает. Мне нужно что-то большее. Настоящее. Стоящее. Что-то, что принесет пользу. Не хочу тратить время зря. Хочу жить.

Однажды, человек, которого я очень уважаю, сказал мне: «Желаю тебе стать личностью в Боге». Это было много лет назад, но эти слова я запомнила надолго.

На данный момент это моя цель – развиваться как личность и служить этим Тому, Кто важнее всего.

«Зажрались» - сказал вчера Пашка.

«Это слово как нельзя кстати» - подумала я.

Жизнь прекрасна. Семья, о которой только можно мечтать, друзья, отличный дом и вообще условия жизни, с учёбой вроде всё в порядке, в духовной жизни тоже рост, на душе спокойно. Ну что ещё нужно для того, чтоб радоваться??? Откуда это чувство неудовлетворенности и одиночества? Откуда эта грусть, которая постоянно рядом, и даже когда улыбаешься, понимаешь, что она никуда не уходит? Неужели просто отсутствие любимого человека рядом может зачеркнуть всё то хорошее, что уже есть? Не хочу в это верить.

Оптимистами рождаются или становятся?

Иногда один звонок может кардинально изменить ход мыслей.

Иногда можно часами общаться с людьми и остаться пустым и непонятым. А потом поговорить 5 минут с кем-то и обрести надежду.

Иногда мне кажеться, что другие меня знают лучше, чем я сама.

Иногда Бог посылает ответы оттуда, откуда их совсем не ждешь.

Вот такая вот интересная штука эта жизнь...

сегодня я поняла одну простую истину: для того, чтоб избавиться от проблемы, нужно просто её решить

Сегодня я по-новому посмотрела на жанр кино. Точнее увидела в нем то, чего не видела раньше. Большинство фильмов, которые мы смотрим, созданы для того, чтоб показать нам жизнь, такой, какой мы её знаем, какой мы хотим её видеть, о какой мечтаем или наоборот боимся, такой, какой представляем её в будущем. С помощью фильмов мы можем увидеть то, что до этого времени существовало только в воображении, почувствовать то, чего возможно никогда не чувствовали.

Но есть и другой тип фильмов. Почему-то здесь мне хочется употребить слово кино. В основном они фокусируют наше внимание на чем-то одном, возможно каком-то чувстве, или аспекте жизни, показывая его с разных сторон. Здесь может не быть логических связей, здесь не всегда всё понятно, и возможно иногда для того, чтоб понять суть всего кино стоит отключить логическое мышление и просто смотреть душой. Такие фильмы часто слишком субъективны, но они больше всего выражают индивидуальность режиссера, позволяя заглянуть во внутренний мир другого человека, и это настоящее искусство.

Мы должны строить мосты друг к другу, а не сжигать их при первой же возможности.

Почему людям так сложно быть открытыми? Почему нам так легко испортить отношения с теми, кто нам дорог, наговорить кучу всяких глупостей и просто уйти? Мы гордые. Нам легче сделать вид, что нам всё равно, и уйти, громко хлопнув дверью. Мы настолько гордые, что не можем подойти к другу и сказать, что он тебя обидел. Несколько слов может быть достаточно, чтоб всё изменить, чтоб восстановить то, что кажется вот-вот разрушится. Но почему-то мы не ценим то, что имеем, и, с уму непостижимой легкостью, приносим наши отношения в жертву собственному я. Или мы просто боимся, что нас не поймут? Что наши чувства скомкают, как газетную страницу и выкинут в ближайшую мусорку? Доверие. Большую часть нашей жизни мы говорим, по делу и без, но когда действительно нужно что-то сказать, мы молчим. Почему? Узнать, о чем думает человек можно только спросив у него. А мы зачастую решаем, что знаем это и так. И чаще всего ошибаемся. А потом сталкиваемся с последствиями наших ошибок и виним в этом кого угодно, судьбу, жизнь, окружающих, всех кроме себя. Мы ответственны за свою жизнь. И то, какой она будет, и к кто будет рядом с нами зависит во многом от нас. Настоящие друзья существуют.

 

В твоем мире нет места для меня. В моем мире нет места для тебя. Мы близки, как брат и сестра. Что нам делать?  

Когда меня достают, я становлюсь резкой.

Когда меня очень сильно достают, я начинаю писать стихи.

***

Закрыть бы глаза и исчезнуть во мгле

В тумане без сна растворясь

Забить бы на всё и на всех, кто вокруг

Пускай даже это друзья

А я ведь жива, как ни странно звучит

И во мне не бьется гранит

Мне больно бывает, слеза на щеке

А для людей есть смайл в рюкзаке

Но я не предам, я прощу, улыбнусь

А чуда я вряд ли когда-то дождусь

Ты просто не бей, не топчи, не круши

Ведь в дружбе живет частичка души

Иногда кажеться, что во всем виноваты обстоятельства и люди, которые нас окружают. Мы привыкли искать крайних. Но не хотим признаться себе, что всё зависит от нас самих и от нашего отношения к жизни. 

Есть люди, с которыми просто легко. И можно часами гулять с ними по улицам и совершенно не задумываться о том, как ты выглядишь, и что о тебе подумают, с которыми можно быть самой собой. Можно говорить о серьёзных вещах, можно шутить и болтать ни о чем, а можно просто молчать. Каждая минута, проведенная вместе, это минута настоящей жизни, яркости, легкости, искренности. А потом так тяжело расставаться, одевать привычную для себя маску, и становиться собой, другой собой, которую знают все и ты сама в том числе. А потом ждать звонка, письма, смски,  и доказывать себе, что это не так уж и важно, и в то же время понимать, как тебе нужен настоящий друг.                            

Я просто балдею, когда начинает говорить Бог. То, над чем годами ломаешь голову, вдруг стает просто и ясно. И при всем этом ты абсолютно уверен, что это правильно. А на душе сразу стает легко и радостно. Это счастье в доверии Ему.

Сегодня я видела его с другой девушкой...

Оказывается, это больно...

Жизнь всё ставит на свои места.

Случайностей не бывает.