-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -_Your_ShadoW_-

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) atelier_du_design

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2008
Записей: 19
Комментариев: 101
Написано: 241




Хочу сказать.

Суббота, 05 Июля 2008 г. 21:22 + в цитатник
Всем привет, кто меня еще помнит. Я хочу сказать вам, что мне нет больше смысла тут быть. У меня есть другой дневник, который я веду уже давно. И теперь я могу там говорить все что захочу, а не прятаться по другим дневам.
Так что ПЧелки, если кто хочет остаться, то присылайте приглашения сюда  PinK_mouSse - это я. Я бы хотела вас там видеть. И к вам я буду заходить намного чаще, чем заходила, если это можно так назвать=)
Вообщем, кто хочет со мной общаться, читать меня, то заходите я буду вам рада. Хотя конечно может тот днева, вас немного шокирует. Но такая я настоящая=)
 

Каждая девушка иногда бывает сукой

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 00:37 + в цитатник
Как же странно устроены мы - девушки. Когда мы нравимся парням, они стараются сделать нам приятное, во всем соглашаются (что я называю позерством) и боготворят нас, то мы (ну может и не все, но многие) смеемся над ним, делаем так, чтобы они нас еще ревновали, рассказываем всякие истории о парнях. А парень это все выслушивает и терпит, потому что ты ему очень нравишься, и на тебя у него грандиозные планы!  Но мы его, обламываем, и говорим, что - извени, парниша, мы слишком разные!
Но а вообще к чему это все. Зачем парня мучать, принимать его подарки, вертеть перед ним хвостом специально, чтобы дразнить. Ведь сами знаем что у нас ничего не будет.
Странная женская логика....Хм, сама так делаю и удивляюсь.
Всетаки в каждой девушке сидит сучка, хоть и маленькая xD
 
 

Многое произшло

Понедельник, 26 Мая 2008 г. 21:25 + в цитатник
Эх, не появлялась я здесь уже 3 недели. Даже не вериться, что так долго.
Очень многое произошло. Для себя я решила кое-какие важные вещи. Прибавилось принципов. Не знаю лучше это для меня или нет. Но я считаю - все, что не делается , все в к лучшему.
Вообщем ничего особеенно плохого не случилось, но хорошее вечно длится не может. И все конечно связано с моим любимым, так сказать господином N. Я с ним не вижусь, не разговариваю. Только фотография его у меня над кроватью. Такое ощущение, что он чувсвует и слышит мои мысли. Только я подумала и вот, мне доложили "люди приблеженные", что он теперь такой как я хотела. Господи, меня все это сводит с ума.
Он не дает мне его забыть. Как только я отвлекаюсь от него, забываюсь. Так происходит что-то, что заставляет снова биться мое сердце. Он просто не дает мне себя забыть... Наверно... Сейчас этого просто не должно быть.

 

Без заголовка

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 15:44 + в цитатник
Представте, как детям из деских домов хочется иметь своих родителей, свою любимую маму, чтобы она могла согревать, поддерживать и говорить нежные слова своему ребенку. Для них это самое главное. Они каждый раз смотрят с надеждой на каждого человека кто к ним приходит, что именно он им поможет найти маму. И тут появляется человек, какой им говорит,ч то вот через перу месяцев вас заберут ваши родители. У вас будет хороший дом, много игрушек, мама будет вас любить и лелеять, вы будете с ней гулять и прочее. Вообщем, что очень скоро их жизнь измениться. Их мечта обратиться в реальность. И дети верят, считают деньки до этого момента, когда их заберут. Он счастливы уже об одной мысли, что скоро все измениться.
Но тут этот человек, который все им это обещал, резко изчезает. Они ждут-ждут... Надеятся. И тут узнается, что это все оказалось просто враньем. Очень жестоким и глупым. Просто кто-то пошутил над ними, воспользовался их самой большой слабостью. И никаких объяснений. Хотя им это уже не поможет. Тогда, они понимают, что все разрушено. И что все это слишком хорошо было для реальности. Просто им этого хотелось больше всего на свете, это и ослепило их глаза, они не заметили, что это было всего лишь наглое вранье.
И к чему я привела этот пример.
Знаете, некоторые люди получают удовольствие от того, что пользуются слабостями другого. Они выслеживают твою самую большую слабость или твое желание, за которое ты готова отдать жизнь, а потом начинают говорить, что могут тебе помочь. И тебе так хочется верить в  эту красивую ложь. И ты веришь. Радуешься и боготворишь того человека, какой тебе все это обещает. Но через некоторое время, когда обманщик "насытился", он без объяснений пропадает. И остаешь наедине с осколками своей мечты.
Со мной так поступили однажды. Я просто хочу предупредить, потому что каждый может столкнуться с этим. Есть очень подлые люди, какие пользуются вашими слабостями.
Но лично для меня- это как стимул теперь, потому что я знаю, что смогу добиться чего хочу, без "добродетелей".

Я просто в шоке от некторых людей.

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 18:12 + в цитатник
Нет, ну это просто ппц! Другого слова и не подобрать. Я поражаюсь, тем, как люди здоровы врать. Хотя в тот момент и я сама была рада обманываться. Но сейчас мне все равно обидно. Что не говори, а это очень задевает.
Просто все это для меня было очень жестко. Один человек меня, как бы это сказать... наебал! И затронул во всем этом вранье очень важного для меня человечка. Можно сказать, самое дорогое для меня. И все это продолжалось на протяжении нескольких месяцев. А сейчас, тот кто меня обманывал, делает вид, что ничего не было. И это еще сильнее меня раздражает. Никакого объяснения для меня. Типа, что, извени, но ничего не будет. Ну я и сама не просила объяснений. Не такой я человек. Не люблю рабираться или мстить. Хотя все мне говорят, что я не дожна это все просто так оставлять. Я не знаю, что мне делать... Просто очень обидно, что из-за своей же тупой наивности я страдаю... Веть все с самого начала это выглядело, как наеб... А я просто очень хотела этого... Поэтому поверила.
А хотя, что нас не убивает, то делает сильнее....
Я ни о чем не жалею. Просто хочу разобраться раз и навсегда!

Чем взрослее становишься,тем больше проблем

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 20:48 + в цитатник
Наверно так всегда. Чем человек становиться взрослее, тем больше и серьезнее у него проблемы и дела.
Сейчас я уже чувствую, что сильно изменилась, поврослела. То, что было 2 года назад уже не так воспринимается сейчас. Да даже, то чтобы было всего год назад. Так странно. Тепреь на те же вещи смотрю по-другому. Это касается обсолютно всего. Очень непривычно, но это просто начинается взрослая жизнь. А я все не могу поверить... Где-то я уже "большая", а где-то так хочется побыть ребенком и глупо хлопать глазками, зная, что серьезно всеравно не воспримут,потому что ты еще ребенок.
А мне хотябы вернуться назад на год. Просто у меня очень многое изменилось за год и мне хочеться почувтсвовть как я все ощущала раньше. Те, легкие переживания, тот сумашедший фанатизм по любимой группе. Боже, даже не вериться,ч то это было со мной. Сейчас все не так... Все серьезно и мне немного страшно... Но я спарвлюсь и привыкну...)

 

Знаки

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 13:39 + в цитатник
Может кому-то покажется, что я очень суеверна, но я верю во всякие знаки. Например, я вот недавно написала подруге письмо. Такое, на бумеге, так как она по некоторым причинам не может выдти в инэт. И дело в том, что в этом письме я ей рассказла одну вещь никто еще не знает (ну только один человек, какому я доверяю) Я вообще давала себе слово никому об этом случае не говорить, но терепть больше не могу, да и какой смысл. Всеравно ничего не измениться. Ну так вот, я все ей написала, все до подробностей и все с именами. Положила в конверт, пошла, все нормально отправила. И через 2 дня(тоесть сегодня) мне это письмо возвращается назад без всякой причины. (ну конечно может конверт не тот, хотя всегда приходило письмо) Может я слишком суеверна, но мне кажется, что письмо вернулось потому что я не должна этого пока ей рассказывать. Просто не стоит... Может и глупо, но я не буду заново отправлять.
А вы верите во всякие знаки? И вообще суеверны ли?

 

Все, что сказало мне мое сердце

Среда, 16 Апреля 2008 г. 20:39 + в цитатник
Иногда говорят: "Послушай сердце, оно тебе подскажет". 
И уже в тысячный раз слезы чертят мокрые дорожки по моим щекам. Но на этот раз от счастья. Господи, только сегодня я поняла, что люблю его! Самое чистой искренней и нежной любовью. Пусть сейчас я не могу с ним разделить ее, но он чувствует. Я знаю это.
Я хочу отдать ему все, что у меня есть. Разделить с  ним все. ВСЕ. Быть частью его... Хотя отдать ему всю свою нежность, какую только могу.
Пусть ты это никогда не прочтешь, но я люблю... Без твоих янтарных глаз и милой улыбки, сердце не будет биться.
Пока я вижу твою улыбку - я живу.
Спасибо за то, что ты есть. За то, что я знаю тебя. Ты не просто так появился в моей жизни. Я чувствую.


Аудио-запись: Evanescence -Taking Over Me

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 17:29 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

Песня о моих чувствах к НЕМУ. =>

Не могу без тебя.

Ты меня не помнишь, но я помню тебя.

Я не могу уснуть и пытаюсь не думать о тебе,

Но кто может решать, о чем думать?

И я мечтаю…

Я верю тебе, 

 

Я бы все отдала, лишь бы найти тебя,

Мне просто необходимо быть с тобой, чтобы жить, дышать…

Я не могу без тебя…

 

Мог ли ты забыть все, что было?

Ты приказал мне оплакивать мою любовь и держал меня за руку,

Я знаю, ты любил меня когда-то…  

 

Я верю тебе,

Я бы все отдала, лишь бы найти тебя,

Мне просто необходимо быть с тобой, чтобы жить, дышать…

Я не могу без тебя…

 

Я смотрю в зеркало и вижу всю мою жизнь,

И если я рассматриваю ее внимательно,

Я понимаю, что я никто без тебя, я не могу жить без тебя…

Я верю тебе,

Я бы все отдала, лишь бы найти тебя,

Мне просто необходимо быть с тобой, чтобы жить, дышать…

Я не могу без тебя…

 


Заболела

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 21:07 + в цитатник
Ну вот, я заболела. Горло болит очень. Всетаки повлияла на меня эта плохая погода. Дождь и сильный ветер. Ну ничего, зато в школу можно не ходить.)
Вчера ночью никак не могла уснуть. Я думала о нем. И казалось, что я уже заснула, но всерано мысли о нем меня не покидают. Знаете, такое ощущение бреда. Только он в моих мыслях, сердце и душе. Но он далеко, от этого пусто... Очень... Но я рада, что именно он занял мое место в сердце. Я нуждаюсь в нем. Но я боюсь ошибиться и обжеться. Очень боюсь... Поэтому ни разу еще не сказала, что люблю.

 
Обожаю Эванесенс! Песни мне очень близки. А у Эми Ли офигенный голос! Хочу петь, как она...
 

Встречка и мысли.

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 19:53 + в цитатник

Вчера ходила с одноклассницей по магазинам и видела парня, какой мне раньше нравился. Я удивилась, что он со мной поздоровался даже. Вот я смотрела на него и думала, как сильно я изменилась. Что раньше нужно было мне - сейчас не представляет для меня никакой ценноти. Неужели будет также с чувсвтами, какие я испытываю сейчас? Я не хочу их терять. Может это и не любовь всей моей жизни, но такого трепета год я не к кому не испытывала. Даже к тому парню, какого встретила вчера. Да, он мне нравился с детства. И я ему тоже. Но ничего серьезного у нас почему-то не получалось. Каждый раз начинать все заново я бы смогла... А вот он - нет. Я ему не подходила. Все прошло. Смешно)

Но вот, что сейчас со мной меня пугает. Боже, я схожу с ума от его красоты. Я спала с его фотографией, хотела чтобы он мне приснился, но он мне даже не сниться. За весь год ни разу. Странно. Он ко мне никак не приблизился за этот год. Да и разве ему это нужно? Но никому сейчас нельзя ответить на этот вопрос. Даже тем, кто против неразделенных чувств.

Очень хочу кому-то отдавать свою нежность, ласку и внимание. Но почему-то кому она нужна - мне жаль. А кому я хочу ее отдавать - тому не нужно наверно...

"Наверно"- я так не люблю это слово... Это слово неопределнности. Я ненавижу неопределенность. А даже не могу понять люблю или нет. Я сама себя обманываю.

Еще хочу сказать спасибо Супер Королеве и Элизе за симпу) Ждите скоро ответочки


Необъяснимое чувство

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 21:07 + в цитатник
Сегодня я разговаривала со своим другом по асе. Ну мы с ним очень редко видимся вживую, чаще всего общаемся в инэте. Мы с ним очень хорошо дружим, но я ему нравлюсь, но он мне никак. Он только друг. Он действительно очень хороший и понимает меня, как лучшая подруга. Ну и конечно я ему рассказывла про парня, какой мучает мое сердце уже чуть больше года. Я никогда такого ранее не испытывала. Все это очень сложно и тяжело. И главное, что я не могу понять - что это? И вот сегодня мой друг у меня спрашивает:
- Ты его любишь?
- Не знаю
- А я знаю... У тебя это очень заметно... Ты слишком искренняя...
- Правда? Хм, не думала, что так заметно.
- Заметно, еще как... Ему повезло...
- О_о
Вот такой разговор у нас с ним. Меня это все пугает. И главное, что друг знает  насколько это все сложно, что у меня не как  у всех. Я не вижу его в школе, не вижу, когда хожу в магазин и не пересекаюсь на улице... Ничего этого нет. Поэтому все так сложно. И всетаки я сама не верю, что это любовь. Хотя иногда хочется закричать его имя, рассказать всем, как он тебя дорог и что ради него ты готова на все! Я постоянно думаю о нем... Сердце бьется сильнее, а глаза начинают блестеть...
Я не знаю... =\
Но я снова целую его немую фотографию...


Эх, хочу столько всего....

Среда, 09 Апреля 2008 г. 14:22 + в цитатник
Наверно на меня все еще активно действует весна. Что-то я столько всего напланировала и хочу...Ммм, даже не смогу сейчас все перечислить. Конечно я не люблю планировать все и уж темболее об этом рассказывать, но я к сожалню слишком люблю мечтать. Пусть может какие-то важные планы у меня не сбудутся, т. к. закон подлости, но  а всякие мелочи я обязательно исполню.
Но для начала, мне нужно будет закончить школу. Это уже скоро случиться. Я так рада. Даже не представляю, что этот день правда когда-то настанет.  Ураа! Как только я закончу это адское место, то я хочу себе проколоть губу, ибо я это хочу уже давно, но не могла из-за школы. Я хочу сменить прическу и кое-как покрасится. И еще мне надо сменить стиль. Вот. Еще я планирую летом съездить к своей лучшей подружке. Очень хочу с ней увидиться.
Это еще малая часть всего, что я хочу и планурую... Знаю, что глупо ставить какие-то планы. Но ведь все что я написала - это мелочь, поэтому я думаю, что все сбудеться!))

 

Скоро лето.

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 18:30 + в цитатник
Скоро лето. Наконец-то будут солнечные дни и отличная погода. Можно будет загорать на пляже и поехать на дачу. Это конечно все хорошо, но я не хочу так.  Я просто больше так не могу! От этого тупого однообразия уже тошнит. Не, ну реально. Каждое лето у  меня полное дерьмо. Ничего особенного. В этот раз я хочу чего-то нового... Хочу чтобы хотя бы это лето запомнилось. Но это не получиться( Потому что я хочу заграницу. Хочу в Германию. Берлин - моя мечта. Еще бы я хотела побывать в Стокгольме, Торонто, Вене. Это очень красивые и больше города... Так хочется увидеть как там. Какие там люди... А еще есть очень красивые острова - Мальдивы. Там тепло, голубое море, песок... ЭХ... Это просто МЕЧТА... Но увы. Ничего этого не будет( Может когда-нибуть, когда я буду сама себя обеспеичвать это и случиться, но минимум лет через 10. Обидно блин... Хочу чтобы все было незабываемо, хоть в чем-то. Хоть с кем-нибудь познакомилась чтоли... Эх...
 

Хочу его... хочу идеала

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 23:43 + в цитатник
 Интересно вот почему  такая? Мне нужно чтобы было все идеально. И цвет глаз какой я хочу, одежда такая же, волосы и т.д. Ну просто у меня так потому что наверно у меня есть идеал. От этого очень сложно. Знаете, трудно быть с кем-то, когда знаешь, что на свете есть лучше. Он есть, только он далеко. Ты с ним не учишься в одно школе, не сталкиваешь в лифте и не встречаешься в магазине. Он далеко, он другой... Совсем другой, не такой как все.  У него другая жизнь, не такая как у нас. Но может поэтому именно он стал моим идеалом. Наверно так и есть.
С детства мне всегда нужно было что-то необычное. То, чего нет у всех. Я хотела всегда много... Всегда...Я знаю,что у меня не будет всего этого... Но меня не изменишь. Я такая по натуре. Я знаю, что часто хочу слишком много и много из серии нереального, но... Ничего не поделаешь. Мне это нужно, как воздух. Чтобы дальше жить, дышать с ним одним воздухом. Временами бывает правда трудно дышать... Я пытаюсь бороться... Но разве можно побороться с неразденной любовью?
"Рядом всегда кто-то есть, но тот кто нужен - далеко..."
 

Ненавижу свою школу!

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 21:53 + в цитатник
Как меня все это бесит! Какие жалкие сущесва у нас в классе и школе! почему они не могут элементарного? Уважать чужие интересы! Я никогда первая не нападаю! НИКОГДА! Я только отвечаю на агрессию или оскорбление если считаю нужным и если есть что сказать! Черт, как я ненавижу жалких уебоков какие ничего из себя не представляют! Я не говорю пока о каком то  статусе, потому что они пока все школьники как и я. Но все же! У них нет ничего  в душе, да и во вшености епт! Они только и могут что накупить самого дешевого пива и снять тупых девочек на одну ночь. Они засирают тех кто лучше их! Они не имеют чувств и сердца.... Они не могут понять элементарного, что нужно уважаю чужие интересы!
Как я их не люблю! Да что там... Я их ненавижу!!! Скорее бы мне смотаться из этого ацкого места!!! осталось 2 месяца... Ох... Они будут самыми трудными... Но я выдержу!
Очень хочется показать потом этих уебкам, что я лучше! и что  я что-то представляю из себя! Пусть они засунуться!!!
Суки!!! Да, бля, вы все уебки, а я КОРОЛЕВА!!!! *злобных смех* уткнитесь ублюдки!!!
Вы все меня хотите,но вы даже не достойны моего мизинца!!! Да мне пох, что будет дальше...
Лучше быть одной чам с такими!!!Мне пох на все, что я сейчас говорю у меня просто эмоции!  Я на самом деле не такая самолюбивая, не думайте плохо. Вы меня еще не знаете...
Просто нужно выпустить пар....пфффф


Задобали все!

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 16:29 + в цитатник
Я не понимаю почему меня все хотят изменить? Как меня бесят вопросы типа "Что весь день в инете сидишь?" или "Как ты можешь сидеть весь день дома?" А потом еще говорят такие фразы, что это скучно, это не правильно, тебе сколько лет? Бляяя, им то какое дело... Я просто не понимаю. Почему они хотят меня изменить. Я не хочу этого и никогда не для кого не буду меняться! Не было еще такого человека для которого я могла бы чем-то пожертовать, тоесть измениться. Ну нах! Что "подурга", что все занкомые, одноклассники, всех я не устраиваю.Все у меня стало вдруг не так за последний год! Не устраиваю иди нах! Я никого не заставляю со мной общаться!!! Бесит все это....


О предательстве и обмане

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 15:21 + в цитатник
Иногда я не понимаю смысл обмана и предательства. Например обман может быть как бы во благо, ну тоесть например, ты обманула своего парня, чтобы с ним не поругаться или что-то подобное. Тоесть, когда обманом хочешь  сделать что-то хорошее. Конечно все потом выходит на "чистую воду" но всеравно ты же стараешься сделать лучше.
А например когда обман и предательство без смысла. Зачем? Когда он не приносит никакой пользы, а ты обманываешь ради забавы какой-то, чтобы посмеятся над чувствительными людьми какие тебе поверили.  Я этого не понимаю! Это нужно чтоли для поднятия самооценки и для своего личного превосходства? Это просто кошмар! Никто не представляет, как я этого боюсь. Что меня могут предать и обмануть именно так! Не ради какого глубокого смысла, а ради забавы, просто потом рассказать подругам и поржать. Я боюсь, что такое  может быть. Веть я очень доверчивый и чувсвительный человек на самом деле. Ко мне можно быстро войти в доверие. Я слишком добрая чтоли... Я как-то не тянусь все проверять, искать какие-то доказательства. Я просто люблю верить людям на слово. В этом моя ошибка. Но в какой-то степени я себя тоже готовлю  к тому, что это со мной может случиться...
Но я всеравно надеюсь, что все будет хорошо... Во всяком случае мои друзья меня поддержат! Я в них уверена!=)
Но всеравно... Как не поддаться на такой обман? Как проверить?...
Эх...

 
 
1206960613_9805028_2117994_5 (300x391, 47Kb)

Дневник -_Your_ShadoW_-

Среда, 02 Апреля 2008 г. 21:24 + в цитатник
Вот теперь сюда я буду выговариваться и выкладывать все свои мысли...


Поиск сообщений в -_Your_ShadoW_-
Страницы: [1] Календарь