-Битвы

Лучшее тату или пирсинг

Я голосовал за тигровый_ангел


тигровый_ангел
Голосовать
VS
-КлубНика-
Голосовать

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в -_-Just_lies-_-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 102
Комментариев: 1002
Написано: 4529

Оставь немного света и для меня.


Кати больше нет

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 13:45 + в цитатник

Когда-то давно, пару месяцев назад, я считала своей привычкой полуночничать и сочинять посты сюда, полностью понятные только мне. Сегодня, доставая из привычного кармана привычные ключи от уже вполне привычной комнаты, задумалась о том, как же все просто складывается у меня в привычку. Как мне нравится делать одно и то же, как нравятся одни и те же люди, и как раньше я ненавидела каждый раз менять свои привычки. Всё бы ничего, но та самая привычка писать сейчас оказывается какой-то древней традицией, о которой народ помнит, но которой уже не следует. И это странно, потому что чувствую я ничего, кроме жалости к себе. Ведь по сути, я никогда не умела ничего хорошего сочинять. Я пишу тоску, обиду, апатию и вот такое хмурое небо, как на главном фото. 

Привычки - это так по-моему. Что-то дурацкое, как натягивание одних и тех же джинс каждое утро и обещания, что завтра я встану пораньше и приоденусь. Что-то бесполезное, как все эти цветы, что я сушу, совершенно не понимая зачем. Что-то странное, как любовь к хламу снаружи и порядку внутри. Какие-то привычки остаются надолго, при этом меняется только обстановка. Это как ключи, которые мне необходимо кинуть куда-нибудь после того, как зайду домой. Раньше это был подоконник прихожей, а теперь угол стола. А некоторые привычки просто неправильные. Как месиво, которое мне хочется смотреть время от времени, при этом что-нибудь жрать, плакать, драться, чтобы наконец выдохнуть. И  ларингит, который получается, если я этого не делаю. И после этого всего уже привычный стыд. И теперь всё встало на места. Ребенок. Куда еще проще? 

Приходит время, когда привычки теряют смысл. Как привычка мыть посуду перед самым приходом родителей, как привычка переживать, если опаздываешь домой. Я сложена из кучи привычек, и когда они изживают себя, то ничего не поделаешь. Значит теперь я такая. Ну и?

Еще одна дурацкая привычка воображать катастрофу кажется осталась где-то далеко.)

x_91acbb16 (500x334, 56Kb)


Метки:  

минимум масок, минимум слов, минимум горечи

Среда, 21 Сентября 2011 г. 00:59 + в цитатник
В колонках играет - eldar djangirov

77604-2137 (700x560, 121Kb)

Мне так страшно растерять все то, что я бережно хранила до этого сентября. Так не хочется считать, что я стану каким-то другим человеком. И так обидно, что я становлюсь совершенно другой у себя же на глазах. И не хватает времени, желания и  мыслей, чтобы смотреть на вещи так, как раньше. Всё статично. Мне нужна остановка. Хотя, скорее, нужна была. Ложка дорога к обеду. А у меня уже завтрак следующего дня. 
Теперь мной овладевают необратимые процессы, и остается только созерцать.

Включая воду в кране, вспоминаю, как раньше складывался в ноты поток её струи. А теперь это просто вода, просто кран. Просто непогода и просто простота. И кажется, что тогда это была какая-то причуда или что причуда была совсем не у меня.

Не хочу подводить итоги. Не хочу вседозволенность. Хочу бояться маменькиного запрета и держать себя в руках.
 


Без заголовка

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 00:11 + в цитатник
Хочется скрыть от себя все старые записи. Или вообще все записи.
Слишком много здесь того, о чем я больше никогда не думаю.

неподдельное

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 22:22 + в цитатник

За эти несколько дней, стало совсем очевидным то, что каждый сам по себе. Не то, чтобы я утратила веру в ячейки общества, семьи там или компании. Просто понятно одно: как только покидаешь отчий дом, твою комнату занимает младший брат, а компьютер отдают сестре, ты остаешься просто далекой первой дочерью, и не боле. События уже не вертятся вокруг тебя. Родные, за нечастыми вечерними беседами по интернету забывают делится важными мелочами и рассказывают всё только в двух словах. Ты ведь теперь взрослый ребенок и выпал из гнезда. Именно выпал. Не уехал временно, а все. Тебя любят, но дистанционно. Да и что лукавить, ты любишь также.

Ну а еще, в Питере точно не получится ночевать на улице.

x_5f507d17 (604x402, 42Kb)


Без заголовка

Среда, 24 Августа 2011 г. 23:33 + в цитатник
В колонках играет - Nick Cave & The Bad Seeds - Were you the one that I've been waiting for?

Я хочу, чтобы желание, загаданное на последнем звонке, сбывалось вечно.


посмотри мне в глаза, Нева

Среда, 24 Августа 2011 г. 01:40 + в цитатник

Чтобы целиком понять, хорошо мне здесь или нет, надо остаться одной. Но по-моему, мне в компании меня будет не так то плохо. Даже вовсе не плохо.

Вся алматинская суета и мысли остались в Алмате. Такое ощущение, что здесь я не имею никакого прошлого. Как будто бы всё, что было до - это те пару дней, что я здесь уже провела.

Только легонечко пугает отсутствие ярких эмоций: неподдельного смеха или горести. Смеюсь кротко, плачу тихонько по паре слезинок и все, злоба быстротечна и услада тоже. Всё всем прощаю и себя не могу со стороны посмотреть, словно не отражаюсь в зеркалах.

Рано говорить, как мне тут нравится. Я пока не готова ответить на этот вопрос.

x_ec8d8224 (500x338, 68Kb)

говнище, ребят

Воскресенье, 07 Августа 2011 г. 23:50 + в цитатник

хочу назад.
В то время, когда я могла страдать по тебе или хотя бы чувствовать щекотку в низу живота всякий раз, когда прохожу мимо твоего дома.
неподвижность: ни мука, ни скука...

lovers (700x511, 40Kb)


согласно пророчеству

Среда, 27 Июля 2011 г. 00:36 + в цитатник

Наверное, по приезде надо что-то сказать.
А я не говорю ничего: ни в слух, ни про себя. Я хочу только извиняться и молчать.
Самочувствие на грани комы, и еще так внезапно собралась тысяча причин.
Алмата дарит прохладу и ленность, всё стоит на месте, кроме времени.
Я уже сижу на чемоданах. Осталось двадцать с небольшим дней.
Кого бы я увезла с собой? Кота, а остальных - не знаю. По большому счету, увезла бы всех: и тебя, и её, и маму, но не за этим ли я еду, чтобы не было ни тебя, ни мамы, ни кого-то ещё? Странно, что мысли про Не окунулись в Лету, мне даже трудно вспомнить, когда я в последнее время что-то думала про него, как это было раньше. И отпускательное чувство совсем не колет и не жмёт, только глаза еще больше паршивят, но это исправят новые очки.
Хочу знать, что суждено.

1f6c8945ччч64ec (700x414, 48Kb)


хочу добро делать

Вторник, 05 Июля 2011 г. 16:49 + в цитатник

главное  - научиться за секундочку уходить
________
и пусть не схожу с ума,
но ты - прекрасный.
возвращайся скорее.

IMGP2051-568x379 (568x379, 53Kb)

Метки:  

укулеле

Суббота, 18 Июня 2011 г. 03:47 + в цитатник

Вроде бы закрыта глава. Спасибо, на поклон не выйду.
Только не плошай, а то...

 

lunch (600x600, 56Kb)

не знаю, что ответить

Вторник, 14 Июня 2011 г. 23:13 + в цитатник

Почему никогда близко нельзя обожать?
Я всегда обожаю далеко.
А когда близко, то как будто "лицом к лицу лица не увидать", и будто тускнее всё, чем есть.
Лето - самое то время для хлама в голове: такой большой мусорный ком, который постоянно прижимаешь и мнёшь, чтобы вместилось еще чуть больше. И я не сопротивляюсь. Так было всегда. Осенью в голове чисто. Зимой - свежо. Весной - опухоль, а летом - хлам.
Какое должно случится событие, чтобы я писала и думала о нём сто лет? Все мои чувства всё время отстранены от картины реальности: бывает, что тонет мой корабль, а я как будто праздную его выход в море.

y_ecd6cd8f (700x524, 33Kb)


Метки:  

todo bien

Суббота, 04 Июня 2011 г. 22:47 + в цитатник

3 (450x600, 36Kb)

Если хочешь видеть знаки, ты их увидишь. Даже если знаков нет, но лучше, чтобы были.
Довольно грустная история про Не мандарины. А только воз и ныне там: не могу с уверенностью заявить, что есть их больше не буду.
И как-то не хочется больше хранить браслет и бусину. И не хочется вроде бы прощаться с ним навсегда.
"Ой, да пусть будет".

И что-то однобокое выходит с J. Ну и ладно, замуж я все равно не собиралась этим летом.
Грустным историям тоже иногда нужно случаться. Но, пожалуй, на этом баста.


письмо мне тридцатилетней

Четверг, 02 Июня 2011 г. 01:35 + в цитатник

У меня периодически колет во всех местах тела, язык не выносит больше лимонов, но в этом есть что-то отрадное, потому что в такие дни я у себя на уме и могу спать где угодно.

Нет, я понимаю, конец школе, Катя стала большой девочкой, что-то должно поменяться...ну какого же хрена, начиная с 25 мая, я все время реву? Я не хочу становиться взрослой рёвой-коровой!

Seehund11cele4_edit (700x465, 126Kb)

Метки:  

ждать осталось всего сто лет

Понедельник, 30 Мая 2011 г. 16:44 + в цитатник

Чувство, как будто что-то от меня далеко. Странное, как вчерашнее чувство. Ты как будто муж, но в то же время чужой парень. А я как будто и женой никогда не была.

И как будто тоска, а тосковать особо не по чему.
________
Вот и простуда не заставила себя долго ждать. Какая же ты, Катя, предсказуемая.
И чем мутнее сознание от этой хандры, тем четче я ощущаю, что ты - родной мне человек.
Я никогда не умела держать на тебя обиду.

x_62674642 (500x319, 52Kb)



Понравилось: 1 пользователю

персик, дыня и гордыня

Четверг, 19 Мая 2011 г. 06:13 + в цитатник

Нет ничего лучше длинного безвредного дня. Когда всё еле тянется и кот тоже, и погода такая, что не понятно, десять утра или шесть вечера. Чай, кино, милашка папа, все как-будто меня обожают.  Если придется вспоминать про последние дни в школе, я вспомню те, что провела дома.

Если бы сегодня вечером я была свободной взрослой девочкой, то я пошла бы по набережной в обратную сторону. В голове держала бы револьвер, а в руке что-то утешительнее чая.

Я так не хочу делать строгий рот, но мои каждодневные события превращают меня в старую девочку.

x_3252b8b6 (590x392, 69Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 12 Мая 2011 г. 20:54 + в цитатник

Не хочу высасывать тебя из пальца, ясно?
Мне твой палец вообще не нужен. Либо давайся целиком, либо не делай ничего никогда.
 

art3720_2 (300x226, 24Kb)

Try not to say anything weird

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 16:01 + в цитатник

x_1966agg407 (307x250, 82Kb)

Я никогда не умею сразу прощать.
Никогда не умею сразу дружить после обиды.
Никогда не умею принести извинения и сразу быть как ни в чем не бывало.
Как быть?

 

Мы взяли виски - как это мило.
Началась сказка повеселей тебя, вечно грустный и нерешительный принц ;-)


всё может быть без меня

Понедельник, 02 Мая 2011 г. 23:36 + в цитатник

Настроение какое-то "Creep"
И вообще-то я не верю, что ты такой плохой человек.
Потому что не плохой.
___
Интересно, а в Питере тоже можно пойти к незнакомому человеку ночевать, который помимо своей одежды, кровати и еды, еще и не будет приставать, и окажется очень милым? И обнимется на прощание?
____
что-то уж больно неподходящее время для учебы эта весна. Но если для продолжения событий надо учиться, я стану.

39fd8a695b (500x395, 23Kb)


позвони

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 01:18 + в цитатник


Для меня - уже не открытие. И не способ. И не причина.

Я бы просто хотела ничего не думать по этому поводу. Оставить как есть и отвечать на звонки.

Ты хорош тем, что даже если мы сто лет не виделись, я точно знаю, что ты был один. С парнями или родителями, но один.

 

funny-pictures-your-cat-spent-the-night-outside (500x375, 29Kb)


пояс_Ницца

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 22:22 + в цитатник

Открываю любой список, а заветного пунктика нет. Есть любимый, необходимый, бесполезный - какой угодно, но не заветный.
С тех пор, как компьютер раздел меня догола и вышвырнул на улицу, каждая напечатанная буква дается с трудом. Если раньше свинцовым был язык, то сейчас - руки по локоть и метастаза в голове.
Вдруг стали понятны те, кто никогда не делает никаких записей. Они ведь не инвалиды, совсем нет. Скорее я. И опять, выражающий сожаление и сострадание смех. Мой, стыдливый, но на слух даже счастливее по-настоящему счастливого моего смеха.
Сегодня ехала и не понимала, героиней какого романа мне хотелось бы быть. Если раньше, надень я  каблуки или наоборот мои отвратительные леггенсы, четко знала, кто я сейчас для всех, то сегодня мне было стыдно за сапожки, хотелось быть пониже, ниже всех в мире. Было стыдно за грудь, которая итак была прикрыта даже шарфом. И стыдно за лицо, потому что ничего, кроме жалобной, глубокопечальной гримасы я сделать не могла. До самого дома. И там тоже, ажно брови затекли.

x_7896176f (604x437, 114Kb)



Поиск сообщений в -_-Just_lies-_-
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь