Фотографии --Chilly_Willy-- :

Почему в ненужных моментах срабатывает закон подлости?

Вроде девочка я из себя не дурная, внешность довольно-таки приятная, а на выпускной фотографии облажалась...Опять же, взяли не тот ракурс, я совершенно не получаюсь в анфас =(
Надеюсь никто после окончания школы не будет заглядывать в этот "ЧертоФф альбомчиГ" ...


Стоило прийти на английский и я сразу начала висеть на грани двойки...надоело, блин, таскать огромную сумку с учебниками, чувствую себя слесарем второго разряда...

Побыстрее бы закончить эту грёбанную школу. Хотя, в последнее время, мы все немного сблизились (окромя некоторых товарищей конечно).

Хотю подружиться с кем-нибудь =(

А ещё я хочу принять что-нибудь вовнутрь, давно не расслаблялась =)

Наболело.

Почему мы не умеем сострадать, сопереживать людям? Мы все стали настолько безжалостны?

Катаясь по метро, видела очень много инвалидов. Пару раз плакала. Особенно было жалко женщину, у которой половина туловища, и она ещё умудряется кататься по вагонам на какой-то коляске...Боже, насколько сурова наша жизнь.

Почему так мало людей обращают на это внимание? Они привыкли, или что? Хочется порой обозвать мужиков, которые тыкают палочкой в свои КПК, которые никакого внимания не обращают на инвалидов, просящих пару рублей , нехорошими словами. Им так жалко своих бумажек? Шмара...

Конечно верить всем нельзя, особенно тем, кто каждый день меняет таблички с "Помогите, умирает сын" на "Помогите, не хватает денег на хлеб"...Это халявщики, которые не хотят работать.

Я не люблю вранье в любом виде. Я презираю этих людей...

Будте добрее, помогайте тем, кто в вашей помощи действительно нуждается.

Не люблю когда люди обманывают друг друга, клянутся в вечной любви, а сами (простите за выражение) бл*дуют...

Что за фраза "ой, смотри какой мальчик, хочу с ним переспать"...А как же парень, которого ты "любишь"? "А он не узнает"...ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!!

Если бы я узнала об измене, я никогда бы не простила. Даже если это минутная слабость...её не должно быть.

Секс. Это замечательно, но не надо это превращать в смысл отношений. Иначе это получаются не отношения, а сношения двух неудовлетворённых кроликов.

Она не любит его, но с ним, потому что никого больше не найдёт...А он, он тоже наверное её не любит, хотя...

Что может быть противнее чая без сахара?
Что может быть невкуснее фасоли на завтрак, обед и ужин?

Надоело сидеть на диетах, они не приносят мне результатов...
А хочется иметь сногсшибательную фигуру: тонкую талию с прессом, красивые ноги, упругую попку без целлюлита...эх, мечты-мечты...
но я не хочу быть селёдкой (это ещё противней).

Я хорошенькая.
Мне на самом деле ничего не нужно, но подкорректировать надо =)

Знаете....мне очень плохо сейчас(( Я не знаю для кого я пишу этот набор слов, никто же не читает....но у меня нет стремления чтобы кто-то это прочитал...я для себя...

Я запуталась. Я никому не нужна. Я не думаю как надо бы думать. Я ничтожество. Я пустое место, амёба.

Я жру конфеты тоннами....да, блин, нахрена на диете сидела, всё к чёрту!!!! зачем хорошая фигура говну???

Может быть я и старомодна...может...но я не хочу...блиииииин((((((((( что все от меня хотят??

Трудно быть одной...
Люди, не нужно уходить от всех, если нет большой нужды в этом...это так сложно...

Я вот уже сломалась, ещё чуть-чуть и....
Хочу вернуть всё назад, не делать ошибок, глупостей, исправить всё.

Мне нужна поддержка, очень, но я не могу выслушивать эту монотонную речь, не терплю я этого. Психологи? К чёрту. Нужно самой разобраться, а не могу. Слушать никого не хочу, меня это просто бесит. Это лабиринт. Лабиринт, в котором нет выхода.

Всем блин помогаю, а самой до себя дела нет. Ну что я могу нормальным людям посоветовать? Советую, а сама не делаю в подобных ситуациях.

Устала я от всего! Как 70-летняя бабка! ='(

"Я теперь понимаю, почему от тебя все друзья отвернулись" - слова моей любимой мамы.

Любите меня! Я хорошая ^_^

Так, всё, хватит с меня.

Надоело терпеть как раньше, уважать себя тоже надо.

Что можно выжать от человека, который:
♠Во-первых: не умеет любить (хотя не мне судить, в её ЛЖ я не вмешиваюсь...да мне и не интересно)
♠Во-вторых: пользуется мной (человек, который может составить компанию, чтобы съездить в магазин, и плевать на мои дела, главное - чтобы ей удобно было)...кстати:
♠В-третьих: эгоист (тут без комментариев понятно)

???

Почему девочки, которые сами собой ничего не представляют, то есть - недалёкие, глупенькие, не читающие книжек и не очень-то и красивые (можно сказать, что даже исключительно мерзкие) думают о себе слишком много? Наверное потому, что никто-то их не видит и не замечает.

Даже высокие каблуки не помогут вырасти серому веществу... Чем ты выхухолистей выглядишь, тем ты быстрее отупляешься.

Почему меня волнует эта тема?

Да потому что меня кругом предают! Потому что думают слишком много и не по делу!

Проще быть одной. Воткнуть наушники и наслаждаться легкой альтернативой...

Без ссор, конечно же, не интересно.

Я грубо разговариваю с родителями? Ха, щас. Нечего меня провоцировать, знают же, какие слова меня задевают, и всё равно делают так, чтобы позлить меня. Нарочно.

Надоело всё! Финиш, блин.

Друзья говно, всё говно! (а их и нет) Даже не помнят когда у меня день рождения. Всё банально просто - забыли. Да, кому нужна какая-то глупая девочка, которая всё время ходит одна и грузится. А я, блин, тоже человек!

Совсем не жду этого дня. Нахрена он нужен... Подарки? У меня всё есть, не утруждайте себя.

Всё есть, и одновременно ничего нет.

Жалко нет ещё одной квартиры. Пошла бы туда, закрылась и не выходила бы.

Закроюсь от всех.

Она очень быстро повзрослела.

да, это уже не та рыжая неуклюжая девчонка с веснушками, такая веселая и наивная; она уже без пяти минут женщина.

Она любит меня, я знаю, но постепенно отдаляется от меня. Другие интересы, взгляды на жизнь и многое другое. Общение стало реже. Да я как-то и сама не хочу с ней общаться...хотя нет, хочу, просто не о чем. Такое ощущение, что ей лет 30, она уже всего добилась и ей со мной не интересно, а ей ведь всего 18...

Она настоящий друг, но мама всегда противилась нашей дружбе. Точнее не всегда, а после определенного момента, а именно: когда мне было лет 5 (а ей соответственно, 7) я побежала по её прозьбе в дом за игрушками, а пол был скользкий, и я подскользнулась, сильно ушиблась. Мама с тех пор думает, что я всегда была у неё на побегушках и она мной манипулирует. Но это не так. Она всегда шла мне на уступки, всегда первая мирилась, всегда делилась своими вещами. Она хорошая.

Порой хочется вернуть всё назад, но это невозможно. Хочется поиграть в "посудку", или "барби", посмотреть вместе "Ералаш", пойти купаться, подкидывать друг друга в воде, вместе сидеть у костра и говорить о мальчиках...

Что я о ней думаю? Не смогу сформулировать. А она сказала, что очень меня любит и готова всё сделать ради меня, но считает меня немного избалованной...что ж, москвичка.

Сейчас она общается только с Алёной. Она тоже славная. Вся наша дружная компания развалилась (к сожалению, или к счастью, не понятно). Сережка уже женился и у него растёт дочка, даже не здоровается. Витя тоже не разговаривает. А когда-то мы были так дружны.

Хорошие воспоминания.

Не знаю, наладим ли мы прежние отношения. Она всегда была моей лучшей подругой. Была, есть и будет. Ближе её у меня никого нет (кроме Ромы естественно). Сестричка.

Всем бы таких друзей и побольше. Тогда и улыбок было бы в несколько раз больше.

Я правда безчувственная? Тогда все остальные мёртвые по сравнению со мной.

Я знаю какая я, и не стоит заново мне открывать глаза. Лучше меня меня никто не знает.

Не нравится - вытирайте о меня ноги, как о половую тряпку. Мне не привыкать. Только подумайте, что станется с вашей совестью. Хотя её и так нет.

Я растеряла всё, но мне и ничего не нужно. Теперь я поняла что к чему и кто чего стоит.

Вы - ничтожество. Можно насрать в душу, при этом остаться бедненьким и измученным мною, но вы себя слишком любите, и это есть плохо.

Почитайте умные книжки, может что-то прибавится.

Я не жалуюсь, нисколько. Просто я плачу, наверно плачу оттого, что я ОПЯТЬ ЖЕ ВИНОВАТА ВО ВСЁМ.

Вам лучше знать.

Всё складывается удачно. Но говно всегда есть.

Надоело срываться на близких, надоело менять настроение как беременная баба, сколько можно уже?!

Хочется чего-то необычного, хочется сделать какой-то поступок, который бы запомнился на всю жизнь. Увы, в моей жизни ничего не происходит такого, что можно было бы записать в дневнике, в посте под названием "Сегодня был о*уенный день!". Поэтому остаётся писать тут свои бредовые мысли. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не успел. (с)



Почти в каждой записи есть слово "хочу". Но что я делаю для того, чтобы это хотение переросло в реальность? Ничего.

Поток мыслей, которые не могут вырваться наружу. Здесь я не могу всё написать, Роме рассказать тоже (ведь это едиенственный человечек, который меня понимает; но порой не понимает мои поступки), приходится держать в себе, иначе подумают, что я пыльным мешком стукнутая.

Во вторник концерт. Фу. Не люблю скопище детей-засранцев, которые во время выступления ковыряют в носу и занимаются прочими неприятностями. Не понимают они музыки. Хотя и я в неё не вкладываюсь.

Вчера у сестры был нервный срыв, напилась и позвонила маме в час ночи. Невольно захотелось помочь. Диктовала маме, что нужно ей сказать и как отреагировать. Успокоили её.

Хочу почувствовать себя кому-то полезной.

Что такое счастье и как сделать так, чтобы оно у нас было?

Позитивные мысли увеличивают продолжительность жизни. Доказано.

А я не могу мыслить позитивно, ну хоть убейте - не получается. Иногда кажется, что я человек, потерянный во времени и пространстве.

I am troublemaker(c) Только я могу делать из мухи слона мирового масштаба.

Хочу ребёнка. Мальчика. Хочу воспитать его мужиком, а не педиком. Хочу отдать ему все силы, всё внимание, заботу и любовь. Он не будет таким как все. Он будет лучше.Лучше чем они. Чем я.

Люди, которые проводят больше времени в компании, более счастливые. Неправда. Я одинока, но по-своему счастлива. Мне так проще.

Так хочется иногда думать правым полушарием, но левое всегда упрощает мысли. Хочу профессиональный фотоаппарат, чтобы запечатлить всё, что происходит в этом мире.

Грубость. Ложь. Лицемерие.



Уже надоело давать всем советы. Даже спасибо не говорят. Хотя с другой стороны, всё время заглядываю и на сайт, и в сообщество, но не отвечаю. Прокручиваю мысли в себе. Пускай сами разбираются. Тем более они знают ответ на свой вопрос, просто они лишь хотят услышать ещё раз то, что хотят.

Мне иногда кажется, что кто-то сверху управляет нами как симами. Я атеистка. Но кто-то всё же есть.
Когда ему грустно, он начинает плакать и заливать нас дождём и подгоняет ветром; когда он зол, он подкидывает нам череду неудач; когда ему хорошо, то и у нас всё хорошо и всегда светит солнце.

Но...

Мы сами вершим свою судьбу. Мы Боги!

Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.(c)

Всё-таки я буду скучать по школе, именно по школе, а не по классу. Я ненавижу свой класс. Может быть я просто мало с ними общаюсь или я просто какая-то неадекватная, но они почти все гадкие, и мне очень жаль =(

Учителя недооценивают, ну и ладно, оценки - не показатель. Я добьюсь многого и только благодаря тому, что они меня не поддерживали и недооценивали.

Сидела на сайте, отвечала на вопросы, многие девочки парятся по поводу отношений, что, мол, личная жизнь не ладится и вообще, останутся они одинокими до конца своей жизни. Всё бред это, не о том думает молодёжь =)

На зимних каникулах нужно всеръёз заняться своим здоровьем. Эти припадки ни к чему хорошему не приведут =( Хорошо, что мой хороший меня во всём поддерживает, спасибо тебе, родной...

Мне очень нужна твоя поддержка, без тебя я не справлюсь =( Никому не желаю так любить, как я люблю тебя, это невыносимо. И угораздио нас с тобой жить так далеко друг от друга =(


Хочу кардинально измениться, хочу встать на высоченные каблуки, одеть короткую юбку и красивую "девчачью" кофту, хочу убрать свою прямую чёлку...но...боюсь.Хотя, перед кем мне "выпендриваться"...друзей-то нет, всех растеряла, наверно по своей глупости или благодаря своему гадкому характеру.

Музыка...вот что меня всегда успокаивает...что-то спокойное, с ударными, необычный голос...placebo, точно...жалко плеер сломан и наушники на телефоне ломаются с периодичностью в 2 месяца...Музыка - моя жизнь, обидно только, что не доучилась в музыкальной школе...

Хочу много снега...

Почему все так не любят метро?

Я лично считаю его самым наипрекраснейшим, наичудейснейшим местом. Оно такое мрачное, но в тоже время такое загадочное...Особенный кайф, когда ты едешь в тоннеле, или останавливаешься и слышишь как рядом пробегает поезд...эх...

Люди...такие жалкие, беспомощные, но в то же время наглые и самоуверенные...

Порой смотришь им в лица и не видишь ничего человеческого...

Сидит сучка, рассматривающая своё лицо, большее похожее на зад...или бабка, делающая вид, как будто наелась г*вна...лица кавказской национальности, которые нагло пожирают русских девушек взглядом и оскаливаются своей ужасной улыбкой...

Все такие мерзкие...

Но я люблю метро, потому что ты видишь разные лица, разные поступки, оцениваешь их невольно, поскольку времени дофига...Бабушка, которая считает свои 5 десяток рублей и складывает их в целофановый пакетик, доставая таблетки; женщина, по какой-то причине плачущая; ребёнок, который смотрит на всю эту толпу испуганными глазами...кому они нужны...Входя в подземку, начинаешь сливаться с серой массой, которая в "час пик", хочешь ты этого или нет, вталкивает тебя в вагон с целью поскорее добраться домой...Жалкое отрепье...


Метро...наркотик...

Хах, не поверите, села на диету, и не какую-нибудь, а Кремлёвскую =) Вона как =) Теперь каждый день на протяжении 3 недель придётся заморачиваться и считать очки для каждого продукта =) Вот делать нечего =)

С мамой были проблемы по поводу того, что она очень мало мне уделяет времени, но к счастью всё рассосалось =)

Очень пугает мысль об экзаменах...очень-очень...Преподавалка по алгебре ещё напугала, сказала что я стою у доски как дура и не вдупляю...ну не понимаю я как делить многоЧЛЕН на многоЧЛЕН!! Проехали...

Мучает мигрень, причём конкретно она меня запугала; высокое давление и головные боли - мои друзья =) Я просто сползаю по стенке от смеха над Аней, у неё постоянно что-то болит...девочка - к врачу надо, это уже последняя стадия болезни под названием "пожалейте меня Христа ради", смысл ходить в столовую и говорить всем каждый завтрак и обед, что ты похудела и есть ничего не хочется. Ну кому это интересно?! А сказать как-то неудобно...*Ладно, сплетница фигова*

В воскресенье еду на олимпиаду по биологии (16 ноября), причём на уроках я на 5 никогда не отвечаю, зато на олимпиады езжу =) и как у меня так получается...

Я так хочу Нoвый год..кто бы знал...уже считаю денёчки...

♥Очень люблю Рому...♥

"Любовь как случайная смерть (с)"

Интересно, существуют ли пределы для человеческих возможностей? Я думаю, человек может всё, лишь бы было желание...как жалко что оно у меня не появляется( Точнее сказать, оно есть, но почему-то не хватает времени...хочется полежать немного перед телевизором , но не всегда получается. Курсы, школа, кучи домашних заданий и дополнительных уроков...Со всем этим можно справиться,было бы время, но, видимо, переход на зимнее время существенно ничего не поменял.

У всех осень ассоциируется с дипрессией...почему? Это же так красиво... когда идёшь по улице ранним утром, светит солнышко, верхушки деревьев наливаются то красным, то оранжевым, то жёлтым цветом...валяются кучки листьев, которые так тщательно собирают таджики...красотень...но многие этого не понимают...Ведь в самых обычных вещах можно увидеть что-то необыкновенное!

Опять авитаминоз: постоянная линька, ломка ногтей, дурацкие судороги и плохие сны...вдобавок ко всему плохое настроение. Было бы в сутках чуть-чуть побольше времени...

Так хочется сейчас уснуть и проснуться, когда за окошком сугробы и пурга...хочется предновогодней суматохи, дождика на ковре, по всей квартире разбросанных шариков и мишуры...ещё хочется проснуться с пониманием того, что отменили наконец-таки ЕГЭ, что всё-таки есть справедливость в этом мире...

Наверно спать пора...поставила свечку, смотрю на огонёк, почему-то дёргающийся (говорят, что если человек смотрит на пламя и оно шевелится - значит он нагрешил), так красиво блин...и спокойно...думаю о нас, о нашем будущем (если оно будет)...слышишь как бьётся моё сердце? ... Не слышишь? Оно уснуло...и проснётся завтра, когда я вновь выйду на улицу и, налюбовавшись пейзажем, пойду биться за справедливость...

"Чем больше человек имеет в самом себе, тем меньше нужно ему из вне и тем меньше могут для него значить другие." (Шопенгауэр)

Знаешь...я кажется взрослею) Правда ещё занимаюсь таким детским занятием как курение...хочу бросить...

Надоело перебегать из одного инста в другой...на сей раз меня запихивают в педагогический по знакомству...выгода конечно есть, но...что-то меня останавливает...я медиум)

Завтра ЕГЭ...как обычно верю в себя, но мало что из этого выходит... Без знаний нынче никуда...надеюсь русский сдам, для меня эта дисциплина не столь проблематична...

Хочу в кальянную...

И ещё я очень хочу себе сделать дрэды, но не по всей голове, а парочку цветных) и пирсинг чуть пониже нижней губы...но кто мне разрешит...мечты-мечты...

А ещё я хочу....ммм...чего я хочу....Тебя я хочу, зай))

А щас спать...Zzzzz...

Вот решила уделить немного времени дневничку...комментить ничьи не буду..так, чисто для себя.

Всё на редкость хорошо) Даже лучше чем всё могло бы быть)

Исключила особей, совершенно мне ненужных, и привнесла что-то новое...

Хаа, мама познакомилась со своим будущим зятьком))) решено - поступаю в РосНОУ.... Лущенко вместе со мной собрался)) будем вместе ботанить на курсах)

Эмм....хочу первый курс инста...тяжело но насыщенно...новые преподаватели, коллектив (за него я меньше всего беспокоюсь), форма обучения непривычная...

Гордость, гордость....сука....хорошо что у меня этой гордости нет, не знаю радоваться или плакать))

Хотя за себя я спокойна, даже слишком спокойна))

Не хочу жить чужими проблемами, но не могу иначе...голова не тем забита щас..."в голове моей опилки да-да-да"....хотя нет, вру, мозги есть))) просто я ими не работала никогда, а сейчас обнаружилось их функционирование)

♥Роооом, люблю типя)♥

Как же хорошо, что я не тупая БЛЯндинка...Спасбо тебе мамочка...к чему я это щас? к тому, что меня не ебут такие проблемы как - каким цветом накрасить ногти, когда сходить в солярий, когда бы поебацца))) еххх))

Но, я, сука, красивая бля) а кто не согласен - заткните свои ротики и не суйтесь))) сукааа)))

Хочу зимуууу, скорее бы уж)) и на курсы хочууу) я много чё хочууууу))) ненасытная какая)

Хочу арбузикуууу(

"Спирт и сок, спорт и рок, и за деньги любовь нам себя продаёт..."