Мойша был с друзьями на рыбалке и, как водится, ничего не поймал. По дороге домой зашел в магазин "Рыба" купить несколько карасиков. Продавец: - Мойша, мне тут звонила Ваша жена и уверяла, шо сегодня Вы таки поймали форель!

- Изя, даже не знаю, как быть: жениться на зрелой богатой вдове или на юной девушке без гроша в кармане, но которую я люблю? Может, хоть ты мне посоветуешь? - Женись на своей любимой девушке, ведь любовь в семье - самое главное! И чисто из интереса, шо там за вдова, почему я не знаю, где она живет?

Ватикан, как европейское государство, тоже может участвовать в Евровидении, но, почему-то, не хочет. И совершенно напрасно! На последнем конкурсе явно не хватало зажигательного шоу от группы инквизиторов.

- Маринка, привет! Что ты там делаешь? - Пресс качаю. Говорят, очень для фигуры полезно. Кинь ссылочку, я себе тоже скачаю!

Преподаватель философии объясняет студентам, чем отличается сознание от материи. - У сознания нет массы и протяжённости. Нам не может прийти в голову метровая мысль. И мы не можем подумать на 5 килограммов. Студент: - Что-то я сомневаюсь, профессор... ведь сообразить на пол-литра мы можем запросто!

Меня преследует ощущение, что единственный человек в мире, которому небезразлично моё мнение - это кассир в продуктовом магазине со своим вопросом: "Пакет брать будете?"

Если ты пришла на свидание с большим опозданием, а твой парень разозлился, выкинул букет в урну и ушел - это еще не страшно! Настоящий ужас, если он выкинул из букета один цветок. И продолжает ждать..

- Сема, а чего это ты идешь на остановку? Куда-то собрался ехать?
- Нет, просто бабушка Роза попросила насобирать ей пуговиц.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post505253650/

Мойша был с друзьями на рыбалке и, как водится, ничего не поймал. По дороге домой зашел в магазин "Рыба" купить несколько карасиков. Продавец: - Мойша, мне тут звонила Ваша жена и уверяла, шо сегодня Вы таки поймали форель!