Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 429 сообщений
Cообщения с меткой

чувство вины - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Тамара_Панченко

Чувство вины порождает сценарий наказания, причём без ведома сознания

Пятница, 20 Мая 2016 г. 20:46 (ссылка)








 



Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Как хорошие, так и плохие поступки для равновесных сил эквивалентны. Равновесие восстанавливается в любом случае, если возникает избыточный потенциал. Вы поступили плохо, осознали это, испытали чувство вины (меня надо наказать) – создали потенциал. Вы поступили хорошо, осознали это, испытали чувство гордости за себя (меня надо наградить) – тоже создали потенциал. Равновесные силы не имеют понятия, за что надо наказывать или награждать. Они лишь устраняют созданные неоднородности в энергетическом поле. 


 


Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме.


Читать далее »



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Ещё раз про 'ведических жен'

Вторник, 17 Мая 2016 г. 10:08 (ссылка)

Почему я не люблю концепции, взятые с потолка? Потому что там, где нет прочного научного обоснования, может возникнуть такое: "Денежная энергия пары в основном зарождается в энергетическом поле женщины и материализуется через мужчину. Поэтому в большой степени в финансовом неуспехе мужчины, в его уклонении от ответственности, выраженном в лежании на диване и «танчиках», виновата именно его женщина".

Понятно вам? Женщина виновата. Лёгким движением руки женщине привили чувство вины.

А если вдуматься - какие основания для этого чувства?
Мы имеем лишь утверждение, что а) существует некая денежная энергия; б) есть энергетическое поле женщины; в) денежная энергия зарождается в основном вот тут, а материализуется вот там.

Какие доказательства в пользу этого утверждения, спросите вы? А НИКАКИХ. Ни в цитате, ни в дальнейшем тексте.

Но поскольку людей не учат критичному мышлению, поскольку людям постоянно проталкивают разные ненаучные тезисы, многие в такие вот безоказательные цитаты верят.
На выходе - чувство вины у женщины, лень у мужчины.

А меня ещё спрашивают, почему я не люблю концепции, взятые с потолка ...



Павел Зыгмантович

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Verba_V

Как избавиться от чувства вины

Вторник, 17 Мая 2016 г. 08:40 (ссылка)


5816977_12 (200x300, 31Kb)



Чувство вины разрушает вас, уничтожает вашу жизненную энергию... 



 



Чувство вины – это тоже энергия, только темная, которой вы заполняете свое поле и которую отправляете в пространство, когда вините себя или кого-то за что бы то ни было. Жизнь ни на кого обиды не держит.



 



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lara_Liberty

Чувство вины и привязанности человека

Четверг, 12 Мая 2016 г. 20:00 (ссылка)
world-light.ru/chuvstvo-vin...cheloveka/


Как избавиться от чувства вины и привязанности | Мир Света

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
РОДион777

Как избавиться от чувства вины и привязанности | Мир Света

Среда, 11 Мая 2016 г. 11:53 (ссылка)
world-light.ru/chuvstvo-vin...cheloveka/


Люди с самого раннего детства живут с чувством вины, потому что их родители или бабушки-дедушки постоянно одёргивают их, говоря: "Не делай этого, не говори так, не веди себя таким образом." Такие одёргивания сеят чувство вины в детях; дети оказываются запертыми в энергиях своей вины.



 


Энергии вины могут порождаться страхами, но чаще всего они  порождаются страданием. И по ходу жизни, вы вместо того, чтобы избавиться от этого страдания, подпитываете ещё больше своё чувство вины.


 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сияние_Розы_Жизни

УЧИТЕСЬ РАЗЛИЧАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ ЧУВСТВА!!!

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 20:25 (ссылка)




  Давайте разберемся в ощущении, которое мы привыкли называть чувством вины. Что это на самом деле? Приведу пример. Ко мне на прием пришла  молодая женщина и сразу же начала плакать. Со слезами она рассказывала о том, что у неё  в жизни ничего не выходит. Никто её не любит, за что ни возьмется… Читать далее »

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Enigmatica

Чувство вины. Что с ним делать?

Вторник, 05 Апреля 2016 г. 23:36 (ссылка)

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Чувство вины. Что с ним делать?

Чувство вины (438x604, 17Kb)

Для начала стоит разделить вину и чувство вины. Вина, скорее, юридическое понятие, связанное с причинением вреда. А вот чувство вины – штука субъективная, и может быть вообще не связана с реальным вредом кому бы то ни было.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Богданова_Ирина

ВРАГИ ДЕПРЕССИИ

Четверг, 24 Марта 2016 г. 07:52 (ссылка)

1428390355_1 (360x250, 360Kb)
С точки зрения психологии депрессия как болезнь - это всего лишь результат неумения человека справиться с таким фактором как «депрессивная тревога». Сама по себе депрессивная тревога не является чем-то негативным, она естественна в условиях естественной жизни. Негативным можно назвать лишь отсутствие способности справляться с тревогой, давать адекватный культурный «ответ» на закономерный природный «вызов». Собственно, культура и цивилизация как раз и существуют для того, чтобы на вызовы среды обитания дать человеку набор хороших, достойных ответов (или рецептов, как приготовить хороший «ответ» своими силами). Чем мы и будем заниматься, заняв ума у, в данном случае -психологической культуры.
Психологи выделили целый ряд как внешних, так и внутренних факторов, которые приводят к тому, что «организм» (то есть - психика) человека ослабляется так, что он оказывается в полной растерянности перед депрессивной тревогой. Проще говоря, психологи выделили ряд факторов, которые усугубляют нашу депрессию. Делают человека наиболее к ней предрасположенным.
Предупреждён, значит - вооружён. Зная свои «слабые места», мы перестанем теряться в догадках и обвинять кого ни попадя в своей хандре, а начнём действовать.
Знание своих располагающих к депрессии факторов - ослабляет эти факторы, сводит их негативное воздействие на нет. Ведь нет ничего хуже полной неизвестности, а я хочу поставить Вас в известность. Итак, вот внешние факторы, усиливающие действие разнообразных депрессивных тревог. Внешние факторы в данном случае - это то, что повлияло на человека когда-то давно, а именно - детство.

Друзья депрессии-1

Ранняя потеря матери
Когда очень маленький ребёнок лишается матери (навсегда или просто на продолжительное время), подсознательно он воспринимает это так: «Меня отвергают». Недаром психологи советуют матерям не разлучаться с ребёнком, не достигшим трёхлетнего возраста, на продолжительное время (имеются в виду длительные поездки).
Чтобы понять этот довольно сложный момент, здесь нужно сказать об Архетипе Матери.
Дело в том, что как таковой Архетип Матери - амбивалентен, проще говоря - «полосат», состоит из «чёрной и белой полос».
В одно и то же время, Великая Древняя Мать (которую мы видим в каждой женщине и в первую очередь, в своей матери) может быть:
а) доброй, кормящей, защищающей. Но также и
б) пожирающей, умерщвляющей, наказующей.
Юнгианцы приводят в качестве примера, что такое архетип матери, образ Матери-Природы, которая заботливо вскармливает весной зелёные листики, для того, чтобы осенью безжалостно сорвать их, умертвить и напитать ими себя самоё - для следующей плодородной весны. Мать пожирающая и мать вскармливающая - это одна и та же мать.
Разумеется, образ «страшной матери» таится где-то в глубине нашего коллективного бессознательного, всплывая то в образе злой ведьмы-людоедки, то в образе мачехи, то в образе страшной богини Кали, танцующей в ожерелье из человеческих черепов на пепелище войны. Нехорошо, если образ «страшной матери» сольётся у ребёнка с его собственной мамой. Но так происходит, если мать покидает ребёнка.
Вот, что пишет об этом Мелани Кляйн: «Мать, которая в реальности покидает ребёнка, подрывает его веру в существование хорошей, заботящейся матери и усиливает чувство, что его мать плохая и преследующая и он не в силах ничего сделать, чтобы вернуть хорошую мать».
Итак, архетип Матери подобен спутнику Земли - Луне. Как известно, мы видим только одну её сторону. Однако, нам так же (теоретически) известно, что у Луны есть и обратная сторона... Но лучше нам её не видеть, раз уж так повелось... Хорошо, если мы также, теоретически, будем знать о двояком характере материнского архетипа. Но Мать должна быть повёрнута к нам своей лучшей стороной, так уж повелось.
Некоторые дети, которые не в силах обвинить свою мать и представить её в образе матери разрушающей, идут по другому пути и фантазируют в мрачных красках о самих себе. Так, в подсознании маленького ребёнка возникает следующая «мысль»: «Я - деструктивен. Всё, чего я ни коснусь, обращается в бегство или в прах. Вот и мама меня отвергла потому что от меня пострадала». В обоих случаях все эти фантазии (либо о плохой матери, либо о плохом себе) приводят к тому, что будучи взрослым, человек оказывается не в состоянии преодолеть любую депрессивную тревогу и она закономерно превращается у него в депрессию.
Очень ранимая (депрессивная) мать
Одна умная пятилетняя девочка как-то задала своим родителям праздный вопрос: «Скажите пожалуйста, а у вас были неприятности до того, как я родилась?» Родители не поняли вопрос. Тогда девочка уточнила: «Ну ведь самое большое огорчение у Вас было, когда родилась я...» Когда мать неспособна справиться со своими (вполне понятными) переживаниями, это действует на ребёнка следующим образом. Он начинает бессознательно считать, что он сам - -настолько деструктивный, истощающий и плохой, что «кого хочешь в гроб вгонит». С этой мыслью ребёнок и выходит в жизнь. Так, от болезненной, вечно недовольной всем матери ребёнок получает установку про себя самого: «Ты не способен делать других людей счастливыми».
Человек с такой установкой становится жертвой депрессий.
Внутренние факторы, которые усложняют нам преодоление житейских тревог

Друзья депрессии-2

Внутренние факторы - это то, в чём не виноват никто, кроме нас самих. Значит и исправить намного легче.
Неспособность выносить эмоциональную боль
Строго говоря, вины человека тут нет. Правда речь идёт не о физической, а о душевной боли. У некоторых людей существует нетерпимость к депрессивной боли. Вычислить таких людей очень легко - из фильмов они смотрят только комедии, а когда речь идёт о каком-то трагическом событии, они затыкают уши. Но это не спасает их самих от депрессии.
Человек. Неспособный выносить эмоциональную боль, лечится тем, что делает сам себя - поверхностным и бессердечным.
«Я на позитиве, мне всё по фиг»
«Это не мои проблемы»
«Я не дружу с неудачниками»
Вот философия таких людей. Но этот крик души читается всеми психологами однозначно: у человека большие проблемы. Он склонен к депрессиям. И поверхностность, чёрствость, которые человек прописывает себе сам в качестве лекарства не помогают, а только усугубляют его страх - страх преследования неудачами.

Ненависть сильнее способности любить
Ненависть, как и чувство любви - нормальная эмоция. Но в человеке должен быть соблюдён их баланс. Если этот баланс неблагоприятен, и человек чаще испытывает вспышки ярости и сильнейшего гнева, чем приступы любви и обожания, то он будет больше страдать от депрессий, чем тот, кто привык реагировать на мир - любовью.
Об этом всегда говорила и говорит религия, но, похоже, только психологи заставили людей серьёзно отнестись к призыву «Любите... !»

Чрезмерно строгая совесть
Это, строго говоря, не такой уж и внутренний фактор. Этот фактор частично внешний. Ведь он закладывается родителями, но человек легко может отказаться от такого «наследства», потому тот фактор считается всё-таки - внутренним. Что такое «голос совести»? Это те черты родителей, которые ребёнок принял на веру не разжевав и сделал своим жизненным кредо. Неважно, может ли, хочет ли он следовать тому, что подспудно (или явно) внушили ему родители... Голос совести играет внутри головы как заезженная пластинка. Особенно плохи здесь «идеальные» родители. Идеальные родители воспринимаются ребёнком как преследующие, поскольку он всем своим существом чувствует: от него требуют, чтобы он тоже был «идеальным», иначе - беда.
Психологи называют такой тип родителей: «Исключительно любящие и неимоверно преследующие». Что бы ребёнок ни делал хорошего в своей жизни (а иногда жизнь и не даёт нам делать ничего «хорошего», так - на плаву бы удержаться!); так вот: что бы ни делал в этой жизни бывший ребёнок, внутри звучит голос Родителя: «Не так! Видел бы тебя твой дед!»
Тот факт, что человек не должен соответствовать ничьим ожиданиям, а должен соответствовать
а) своей личной природе (индивидуальной у каждого),
и б) желательно, времени, эпохе, в которую ему довелось жить не принимается во внимание заезженной пластинкой Родительского Голоса, которая крутится в голове, передаваясь дальше по Роду, пока какой-нибудь случай (или психотерапия) не положат этому счастливый конец. Ну а уж как плохи «плохие» преследующие родители - и говорить нечего. Только, к счастью, нотации от плохих родителей не усваиваются так прочно, как нотации от родителей «идеальных».
Почему у такого человека легче возникает депрессия? Казалось бы, и так всё понятно. Но есть и нюанс. Ведь для того, чтобы избежать диктата Родительского голоса, многие люди начинают бунтовать (особенно в подростковый период). Часто демонстрируется поведение. Порицаемое всем обществом или культивируются ценности и вкусы, противоположные ценностям и вкусам родителей. Ребёнок (и взрослый) понимают, что «делают не так» и сами себя обвиняют в том, что творят, не хуже полицейского или родной матери, скорбно кивающей головой... Чувство вины, имеющей характер преследования, это результат не плохих родителей, в конечном счёте... Это всего лишь остатки нашей психологической безграмотности, когда человеку не преподана простая методика - как разобраться со всеми внутренними голосами, звучащими в голове, отделить собственные мысли от «родительских непрожёванных интроектов» и жить счастливо. Избавьтесь от родительских интроекций и этот фактор, позволяющий депрессии разыграться, перестанет над Вами довлеть совсем. Ну и, наконец,

Враги Депрессии

По единодушному мнению психологов (и не только их) у депрессии всего один враг, но зато - мощный. Он является самым мощным и стопроцентным лекарством, а все «друзья депрессии» однозначно пасуют перед ним.
Самый успешный выход из депрессивной тревоги -

Забота о других
Как же настроиться на эту волну? Пойти работать в хоспис? Да не спешите Вы так...
Всё проще. Вот, что говорят об этом психологи: «Как только мы перестаём видеть Других Людей только (или преимущественно) в свете их полезности для нас, и сменяем этот подход бескорыстной заботой о них, нас покидает депрессия».
Знаете, как психологи называют психологическую зрелость индивидуума? Стадией заботы. Только речь идёт о заботе по-настоящему бескорыстной, о стиле «Солнца», которое щедро светит всем и не плачется никому о своей горькой доле «бесплатного фонаря для миллионов неблагодарных придурков»...
Подумайте об этом. Это лекарство от депрессии не продаётся в аптеках. Поэтому его никто и не рекламирует.



Елена Назаренко [url]www.live-and-learn.ru [/URL]

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
aelyn

"Не виноватая я..."

Пятница, 11 Марта 2016 г. 18:04 (ссылка)





Помните крылатую фразу из к/ф "Брильянтовая рука": "Не виноватая я...". Между тем, если бы люди следовали этой простой фразе в своей повседневной жизни, их жизнь стала бы намного проще и эффективнее.

К сожалению, в жизни чаще говорят ровно обратное, обвиняют себя, ругают себя, не замечают своих успехов.


К примеру, очень часто люди свой успех в похудении объясняют кто чем - кто болезнью собственной, кто болезнью родственников, кто переездом, кто большой загруженностью на работе и т.п.

Люди не хотят расценить успех, как СВОЙ ЛИЧНЫЙ успех. А расценивают его, как случайное вмешательство посторонних сил.

Это как минимум не справедливо по отношению в себе и не объективно.

Дело в том, что я могу привести огромный список прямо противоположных случаев - когда у разных людей болезни свои и родственников, переезды и загруженность на работе приводили исключительно только к набору веса.

Поэтому, если мы хотим сделать жизнь и решение задач эффективнее, то первое, что мы должны научиться делать - замечать свои успехи! Не отказываться от них! Хвалить себя за них! (Это касается достижения любой цели - в учебе, в работе, в спорте, в похудении...)

В психологии это называется "положительное подкрепление".

Так что не забывайте себя хвалить и... забывайте себя ругать.



Второе правило увеличения эффективного любого процесса (похудения, обучения, работы и т.п.) - перестать себя винить.

К сожалению, именно чувство вины с самого детства взращивается в каждом из нас, как цветок.

Именно чувство вины, воспитанное в нас самыми близкими для нас людьми, мамой и папой, приносит столько бед, что и представить себе сложно. Чувство вины не позволяет нам стать творцом, но заставляет в своих суждениях опираться на общественное мнение и вечно бояться осуждения.

Именно поэтому тонко чувствующие, умные интеллигентные люди зачастую терпят крах во всех жизненных сферах – и в работе, и в семейных отношениях, да и болеют чаще. Чем чувствительнее человек, тем проще внедрить в него чувство вины. Такой человек, даже если и заработает много денег, то все равно подспудно в нем живет мысль "богатый - значит плохой", внушенная в социалистическом детстве. И если он эту мысль не сможет преодолеть, то неминуемо разорится.

Давайте посмотрим, как происходит внушение чувства вины.

В нашей культуре принято сравнивать ребенка с каким-то несуществующим идеалом. Так воспитывают абсолютно всех, и это воспринимается как норма уже на протяжении нескольких веков.

А так как идеальных людей нет, то ребенок, даже самый хороший и талантливый, всегда в чем-то остается "плохим".

"Ты плохой, хорошие дети так не делают" - часто говорят не очень догадливые мамаши своему ребенку. Если ребенок активный, ему говорят, "какой ты непоседливый". Если он спокойный и медлительный, ему говорят, "какой ты тормоз". Если он хорошо учиться, то ему говорят, "какой ты замкнутый".

Т.е. выделяется не положительное качество, а отрицательное!

Конечно, все это произноситься из лучших побуждений, с намеком, в педагогических целях, мол, давай исправляй указанный недостаток.

Но ребенок этого подтекста еще не понимает. Он просто слышит о том, что он плохой. Хуже других. И ему просто больно от этого.

Что может сделать еще в общем-то неискушенный малыш, чтобы хоть как-то облегчить свою боль?

Он может только одно - расплакаться и сказать, что "больше не будет".

Чего "не будет" он и сам толком не понимает, но мама прощает, гладит по головке и в этот момент прощения малыш испытывает невероятное облегчение, почти счастье.

Вы и сам, наверняка, запомнили эти ощущения из своего детства. Эти моменты, как правило, запоминаются надолго, если не навсегда.

А так как все это происходит неоднократно, то формируется условный рефлекс: счастье прощения не может быть без чувства вины. Вы, наверное, слышали поговорку "не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься". Она именно об этом.

Человек вырастает, становится взрослым. А заложенный с детства условный рефлекс, согласно которому хорошее настроение неразрывно связано с чувством вины, так и остается в его подсознании.

Человек повзрослел — но в подсознании он остался тем же виноватым ребенком, который вечно ждет прощения от мамы. Только место мамы теперь могут занимать другие авторитетные для него люди.

Он чувствует себя зависимым от чьего-то авторитетного мнения и только и ждет, чтобы кто-то авторитетный его наказал, а потом простил. Он ищет авторитет и начинает унижаться перед ним, вымаливая прощение за свою мнимую вину.

Вы думаете это не про Вас? Может быть и не про Вас...

Но посмотрите на свой тон, в момент, когда Вы разговариваете с начальством. Разве это не заискивание? Или когда Вас вдруг внезапно вызывает к себе руководство, какая Ваша первая мысль? Если "что я там опять натворил", то комплекс вины угнездился в Вас очень прочно.

Как же избавиться от этих жутких напастей?

Повзрослеть. Осознать, что нет больше над нами родителей, авторитетных товарищей, общественного мнения, которым мы что-то должны и перед которыми виноваты. Мы никому ничего не должны — мы должны только самим себе, значит, и каяться нам не перед кем, и просить прощения не за что. И никто не имеет власти над Вашей жизнью, кроме Вас самого.

Принять ответственность за свою жизнь на себя, не винить ни в чем ни себя, ни других. Других винить не в чем — они не виноваты перед вами. Себя винить тоже не в чем — вы тоже не виноваты.

Вместо того чтобы тратить время и силы на самообвинения, надо реально браться за исправление положения, вот и все. Извлекать уроки, делать выводи, а словами, слезами и самоистязанием горю не поможешь.

Заметьте, именно те, кто много кается, горюет и плачет, как раз оказываются неспособными извлечь уроки из своих неудач — и в итоге наступают на одни и те же грабли.

Тот же, кто не винит себя попусту, а ищет способ действовать, просто изменит неэффективное поведение на эффективное.

Это позволит вам творить. Если вы ни перед кем не ощущаете мнимую вину, то ваша результативность сразу же вырастает многократно.

Чувство вины связано с давлением на нас общественного мнения. И тут уж одно из двух: либо творчество, либо общественное мнение.

20 лет назад, когда я учился в институте, у нас был предмет "История партии". Единственное, что я запомнил тогда из этого предмета, это идея В.И.Ленина о важности "партийной философии".

Суть " партийной философии " очень проста - все действия и мысли каждый партиец обязан анализировать через призму полезности для партии; любое вредное для партии действие считалось провокацией.

То же самое можем научиться делать и мы. Только наша партия представлена единственным человеком – нами самими. Но это единственное отличие. А в остальном отличий нет – принцип "партийная философия" должен всегда четко расставлять наши собственные приоритеты над любым общественным мнением.



Чувство вины убивает творчество и делает любой процесс не эффективным.

Поэтому, когда Вы в очередной раз вдруг почувствуете приступ вины, вспомните о том, что это чувство родом из детства, вспомните про принцип "партийной философии", затем топните ногой и скажите сами себе крылатую фразу "Не виноватая я...".



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ezoland

чувство вины

Четверг, 03 Марта 2016 г. 22:44 (ссылка)

Кто из нас не сталкивался в своей жизни с чувством вины? Это болезненное ощущение часто доставляет неудобства, давит на нас. Хотя чувство вины несет не только негативную функцию.

Если по каким-то причинам мы нарушили свои обещания, подвели другого человека, не выполнили обязательств, то сразу же возникает чувство вины. Оно становится поводом для появления других неприятных эмоций, например, тревоги или напряжения, неловкости или самобичевания. Но, по мнению психологов, чувство вины – это признак психологического здоровья человека. Об этом пишет социальный психолог Дэвид Майерс. Он говорит, что именно благодаря возможности испытывать вину мы становимся лучше. Человек осознает негатив от своего поступка, понимает, что предал собственные моральные ценности, не оправдал чьих-то надежд. Чувство вины позволяет нам избегать подобных проступков в будущем. Оно заставляет нас извиниться перед другими людьми, предложить свою помощь. Мы становимся более внимательными к окружающим, более чуткими. Взаимоотношения с родственниками, друзьями и коллегами улучшаются, становятся более человечными.

Чувство вины зависит от характера человека. Если вы предъявляете к себе серьезные требования, если вы стараетесь соответствовать высокой заданной планке, то и чувство вины будет появляться чаще. Оно похоже на знак, на указатель, наставляющий на правильный путь. С помощью этого неприятного, но очень полезного ощущения мы можем отличить добро от зла. Исследователь психологии эмоций Кэррол Изард утверждает, если бы в нашем обществе никто не чувствовал вину, то жить в нем было бы опасно. Хотя в реальной жизни тревога и напряжение часто могут негативно сказаться на наших действиях. Они могут стать причиной бессмысленного самобичевания. Поэтому стоит узнать, как бороться с чувством вины.
Смущение, стыд и вина

Главная особенность, которой обладает чувство вины – это осуждение самого себя. У каждого человека есть нравственные правила – не воровать, не лгать, не нарушать обещаний и так далее. Если по какой-то причине, в реальности или в воображении, человек оступается, не соответствует собственным нравственным правилам, то он старается исправить ситуацию. Чувство стыда – это социальное чувство. Здесь страх идет из-за неприятия обществом ваших поступков, отвержения или исключения вас из социальной группы. Чувство стыда развивает в человеке комплексы, он начинает считать себя хуже остальных. Он может решить, что не соответствует обществу в плане образования, материального положения, гардероба и других признаков. Последствия чувства стыда – желание не появляться в обществе, спрятаться. Чувство смущения возникает неожиданно, оно связано с «потерей лица», несоответствием собственным правилам. Обычно смущение сопровождается неловкостью и замешательством.
Ценность чувства вины

К напряжению или тревоге, которые появляются из-за чувства вины, добавляется и сожаление. Человек сожалеет, что совершил определенный поступок, осознает, что мог поступить иначе. Хотя груз вины довольно тяжел, но и положительное качество в нем тоже присутствует. Мы воссоздаем образ правильного поступка, того, как мы могли повести себя в ситуации. Именно сожаление побуждает нас раскаяться. Эта тема была широко представлена философами-экзистенциалистами. Они утверждали, что раскаяние помогает человеку выбрать себя. Это тяжелый духовный труд, но результатом станет истинный путь, возможность обрести самого себя. После этого наступает прощение.
Чувство вины в психологии

Существует ряд эмоций, которые называются универсальными – это страх, печаль, удивление. К этой категории можно отнести и вину. Некоторые исследователи, например, психоаналитик Жак Лакан, считали, что чувство вины может быть врожденным. Похожие мысли высказывала Мелани Кляйн. Она говорила, что вина возникает в первые месяцы жизни. В этот период ребенок испытывает смешанные чувства к своей матери. Он одновременно может любить и не любить ее.

Показательно то, что чувство вины часто отсутствует у людей с психическими заболеваниями. Поэтому считается, что эта эмоция свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд называл эту часть личности «Сверх-Я», она отвечает за возникновение морали. И не нужно учиться, как избавиться от чувства вины, нужно суметь принять его. Также важно отличать реальное чувство вины от того, что мы сами себе придумали.

Зачастую возникает манипуляция чувством вины. Эту эмоцию легко культивировать, поэтому многие люди ею пользуются. Как часто наши престарелые родственники, бабушки и дедушки, сетуют на то, что мы не можем их часто навещать. Решающим аргументом в жалобах становится фраза, что они скоро умрут, и навещать будет уже некого. Естественно, что такие слова оказывают сильное давление. Мы начинаем испытывать вину, страдать из-за своей невнимательности, из-за несоответствия установленным правилам. Мы придумываем себе идеальный образ, а потом укоряем себя из-за собственного несовершенства. Более того, чувство вины способно заставить человека наказывать себя. Из-за него мы ставим свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей.

Если постоянно испытывать чувство вины, то и отношение человека к самому себе станет гораздо хуже. Чтобы этого не произошло, необходимо тщательно обдумывать все свои поступки и решения. Если это чувство не мнимое, если вы действительно виноваты, то стоит загладить свою вину перед другим человеком. Как бы просто это не звучало, не каждый человек способен грамотно проанализировать свои поступки. Единственным решением, которое он принимает, будет деструктив, культивирование собственных ошибок, ухудшение отношения к самому себе. Порой все это сопровождается возникновением неприязни или ненависти к тем людям, которых мы обидели. Другой вариант развития событий – это психологическая защита. Мы будто закрываем дверь к собственному чувству вины, стараемся никого туда не пускать, пытаемся спрятать эту эмоцию. Но такой способ работает только первое время.
Неоправданное чувство

Чувство вины в психологии – это достаточно сложная эмоция, порой она бывает обманчивой. То есть, мы вроде не сделали ничего плохого, однако чувство вины почему-то возникает. Часто такая ситуация появляется у матерей. Если мать оставит ребенка под присмотром другого человека, а сама отправиться отдыхать и развлекаться, то чувство вины не будет покидать ее в течение всего вечера. Хотя по сути ничего плохого мать не сделала. Иногда ложное чувство вины преследует человека, выжившего в аварии. Он считает себя виноватым в том, что другие люди погибли. Обманчивое чувство вины требует искупления, и это требование растет и увеличивается с каждым днем. Естественно, что мы испытываем переживания как и при истинном чувстве вины. Основа мнимой вины – это ощущение собственной беспомощности. Человек не мог изменить исход аварии, но это признание собственного бессилия воплощается в чувстве вины. Психологическая защита искажает восприятие. Возникает чувство, что человек просто забрал шанс выжить у другого, хотя это не так.

Состояние, когда чувство вины возникает безо всякого повода, называется невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако есть и свои специфические черты. При невротической вине мы постоянно повторяем: «Я как всегда виноват». Это чувство возникает в детском возрасте. В этот период человек не может определенно сказать, чего стоит ожидать от себя, не может верно трактовать собственные поступки. Например, настроение и поведение его матери для него недоступно, он не может быть ответственным за него. Часто люди культивируют в себе вину за развод родителей, за их болезнь и проносят ее через годы, а то и через десятилетия. Естественно, что ребенок не может быть виноватым в разводе, однако возникшее и закрепившееся чувство вины оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь. И как справиться с чувством вины, чтобы не страдать за ошибки других людей? Необходимо еще раз продумать все причины этой эмоции, взглянуть на них под другим углом, с высоты собственного возраста и опыта.
Правильный выбор

Типичная ситуация – мы выбираем отпуск, который уже давно планировали, вместо ухода за больными родителями. Сразу же возникает чувство вины, которое отравляет весь наш отдых. Мы уже не так радуемся солнцу и морю, предпочитаем грызть себя за свои поступки. Еще один пример – это неверность мужа. Он обещает любовнице уйти к ней, бросить жену, однако из-за ее состояния здоровья или жалости этого не делает. То есть, муж уходит от выбора, предпочитая вместо сложной ситуации внушить чувство вины.

Нельзя сказать, что все наши действия, проступки или ошибки можно оценивать с одной точки зрения. В жизни бывают довольно сложные ситуации, которые вынуждают нас на определенные действия. Не так просто провести границу между добром и злом, ведь ее просто не существует. Если верить Иммануилу Канту, то ложь всегда является злом. Но в жизни встречаются примеры благородной лжи, лжи во спасение. Полицейские врут террористам, чтобы заставить тех освободить заложников. Будет ли такая ложь считаться злом?

Часто проблема чувства вины возникает из-за конфликта между эмоциями и долгом. В этом случае мы всегда будем ощущать вину вне зависимости от выбранного пути решения. Эта ситуация описана в рассказе «Человек на часах» Николая Лескова. Примечательно, что рассказ основан на реальном случае, это дополнительно подтверждает, что жизненные ситуации достаточно неоднозначны. По сюжету рассказа главный герой стоит на посту у Зимнего дворца и слышит, что в Неве тонет человек. Ему запрещено уходить с поста, но необходимость спасти человеческую жизнь перевешивает чувство долга. В итоге главный герой чувствует вину за нарушение присяги и готов понести любое наказание. Он получает двести розог, и эта мера даже радует его. Похожие жизненные ситуации были у каждого. Основными факторами, на которые мы обращаем внимание во время мучительного выбора – это представления о хорошем и плохом, наша совесть.
Как оставаться собой

По мнению Жака Лакана, мы можем испытывать чувство вины исключительно из-за невозможности обратить внимание на собственные желания. Стоит сделать оговорку, что речь не идет о том, что нужно воплощать в жизнь все извращенные или преступные желания, следовать за каждой незначительной прихотью. Здесь имеется в виду жизненная сила, которая способна наполнить смыслом нашу жизнь. Мы знаем множество примеров, как музыканты или художники создавали уникальные шедевры, несмотря на голод или ужасные условия. Именно так мы можем прийти к самостоятельности, если будем следовать собственным желаниям. И здесь не нужно оглядываться на мнение окружающих, подстраиваться под кого-то. Мы сами выбираем дорогу, жизненный путь, по которому будем идти.

Чувство вины (если оно истинное) появляется, когда наши поступки отличаются от тех представлений, которые мы сами себе задаем. Мы будто перестаем ощущать собственную целостность. Сильное чувство вины провоцирует сильный стыд или боль. Мы не позволяем жалеть себя, больше погружаемся в уныние. Мы перестаем быть собой.
Работа с чувством вины

Прежде чем писать, что нужно делать с чувством вины, стоит определиться, чего делать точно не нужно. Никогда нельзя доверять решение проблемы алкоголю – это только усилит чувство. Не нужно оправдываться, потому что обычно это не работает. Но и забывать о вине, стараться запрятать ее глубоко, не обращать на эмоцию внимания тоже нельзя.

Верным способом решить проблему будет переосмысление себя. Вы должны понять свои истинные желания, осознать совершенные ошибки. И эти желания и поступки должны быть приняты вами. Не стоит пугаться своих устремлений. Чем больше вы от них убегаете, тем сильнее будет развиваться чувство вины.

Осознание решения проблемы может прийти не сразу, но через какое-то время вы точно поймете, что безвыходных ситуаций не бывает, что все решается, если хорошо подумать. Если вы действительно виноваты, то можете поблагодарить свое чувство вины за оперативный сигнал и начать искать пути решения проблемы. Извинитесь, предложите возместить ущерб или потери. И главное, сделайте выводы. Тогда в будущем вы сможете легче адаптироваться к ситуации, будете знать, как себя вести.

Но часто бывает, что мучает чувство вины уже после всех этих действий. Вроде вы все сделали правильно, но на душе остался осадок. Иногда этот осадок перерастает в сильное переживание, от которого, как кажется, просто невозможно избавиться. Что делать в этом случае?

В первую очередь стоит обратиться за помощью к родственникам или друзьям. Выскажите им все, что вас грызет. Они объяснят вам, что чувство вины уже в прошлом, что не стоит зацикливаться на нем, нужно жить дальше и идти вперед. Да, вы можете проговорить это самостоятельно, но часто мнение другого человека оказывается для нас более весомым, чем собственные доводы.

Хотя некоторые взрослые и умные люди вполне могут решить эту проблему и без посторонней помощи. Простой вопрос: «Зачем я продолжаю себя мучить?» легко избавляет нас от навязчивого чувства вины. Причем если вы продолжаете ощущать себя виноватым уже после этого вопроса, то вы просто сами задерживаете вину. Причин этому может быть несколько. Это и желание создать образ в глазах других людей. Вдруг они сочтут вас черствым, если не увидят чувства вины? Либо человек может спасать себя этой эмоцией. Не всегда нужно четко отвечать на вопрос: «Зачем я держу в себе чувство вины?» Иногда достаточно просто озвучить его в подсознании. Вопрос может помочь вытеснить постоянное чувство вины.

Часто чувство вины связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе высокие требования и зачастую неспособны простить самих себя. Относитесь к себе помягче, если и это не помогает, то потребуйте простить себя. Хотя тут стоит сделать оговорку, чтобы умение прощать самого себя не превратилось в плохую привычку. Некоторые слишком быстро прощают, продолжая совершать глупые или некорректные поступки. Это свойство должно выступать в качестве дополнения к размышлению и осознанию собственных действий.

Некоторые люди настолько глубоко ощущают вину, что сделали ее частью своей личности. Это чувство стало привычкой, без которой они не могут представить свой мир. В этом случае причины чувства вины достаточно сложные, здесь стоит тщательно работать с личностью.

Постоянное чувство вины культивируется негативным мировоззрением. Если человек всегда видит мир в черном цвете, то он хуже начинает относиться к себе. Следовательно, постоянно ощущает вину. Стоит изменить отношение к жизни, посмотреть на мир с другой стороны, чаще улыбаться и видеть прекрасное в окружающем. Тогда чувство вины будет постепенно исчезать.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
РОДион777

Как избавиться от чувства вины и долга | РОДоСВЕТ

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 10:17 (ссылка)
rodoswet.ru/chuvstvo-viny-i...tvo-dolga/


Как избавиться от чувства вины и чувство долга. Чувство вины причины. Проблема чувства долга. Осознай, что чувство долга и чувство вины взаимосвязаны.



В тебе сидит чувство вины?

Тебе передали его родители, потому, что им привили чувство вины.

Это болезнь многих людей, носить на шее камень вины.

У тебя есть чувство долга, тебе его тоже повесили. Когда ты родился, у тебя не было этого чувства, ты просто жил и светил всем. Хватало всем для счастья просто твоего света, просто твоего присутствия, просто того, что есть, ты сама радость.



Но зачем мне повесили чувство долга? 

Разве я кому то что-то должен?



Продолжение: http://rodoswet.ru/chuvstvo-viny-i-chuvstvo-dolga/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<чувство вины - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda