Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 3563 сообщений
Cообщения с меткой

фразочки - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_langobard

Из записной книжки.

Вторник, 27 Сентября 2016 г. 15:08 (ссылка)

- Получилось?
- Как говорят китайцы, нин хуа.

Никто не уйдет не расстрелянным.

Нависла угрозная серьёза.

Номер.
Шутка про штуку.

Говорливый NN объясняет примерами, что такое "ассонансная рифма" (или это по-другому называется? то, чем была славна поэзия наших шестидесятников, что они взяли у Маяковского).
Не находит ничего общего как привести пример из собственных виршей:
"На "Титанике"
<...> Таню я".
Чувствует, что что-то не то сказал.
Поправляется:
"Вина наливай
Я – на Ленина!"
Барышня скромно: "Так можно же простой рифмой обойтись: "Наливай вина, я на Ленина"".

"Хорошую формулировку принципа межэтнической толерантности мы встречаем в "Приключениях бравого солдата Швейка": "Иной мадьяр и не виноват в том, что он мадьяр"".

http://langobard.livejournal.com/7184803.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Вторник, 27 Сентября 2016 г. 08:09 (ссылка)


На кухне в конторе кто-то ел салат оливье и мандарины, запах шёл по всему этажу. Глаза мои непроизвольно забегали в поисках ёлки…



Ветер, дождь, промозглая погода… При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».



Если ваша женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит, сегодня вы опять поругаетесь…



Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин, и приводит в бешенство остальных женщин…



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.



Некий муж ночью неожиданно вернулся из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился, и уехал обратно в командировку…



Плохая карма передаётся по наследству, и может воздействовать на окружающих. К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на печально известном «Титанике» из Европы в Америку отправилась в плавание прапраправнучка не менее печально известной Муму…



Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный – пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.





Как  молятся офицеры войск связи? Заходят в цеpковь, и начинают:

- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...



Кого-то армия сделала человеком, кого-то – прапорщиком…



- Ротмистр, а Вы знаете - говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.

- Очень даже может быть-с… Я вот вчера кадку с фикусом переставлял, и её себе на ногу уронил. Так вы не поверите: минут десять потом активно способствовал его росту!..



Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон. Я пошёл «от обратного»!

Назвал кота в честь пароля. Теперь у нас так:

- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста, и бормочет:

- Такие великолепные пальцы – и такой фигнёй занимаются!

 



Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.



Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...  



Сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся «лицом»…



Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.



Как говорила Анна Каренина:

- До скорого!



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Понедельник, 26 Сентября 2016 г. 11:31 (ссылка)

NN: "На работе дернули водки. Дома ДОБАВИЛСЯ коньяком".

Заведующая бёдрами.

Очень пожилая дама из соседнего подъезда называет клумбу "цветникет".

NN: "ПЛОХО, что я сегодня в ХОРОШЕМ настроении. А то задал бы тут одному…".

Зовут в ресторан дедушку. "Ну что, тряхнем стариком?"

Студент оговорился вместо "списка Шиндлера": "Список Швондера".

http://langobard.livejournal.com/7183993.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александр_Рубцов

Весело о семейной жизни.)

Воскресенье, 26 Сентября 2016 г. 00:40 (ссылка)

Это цитата сообщения Krasyna Оригинальное сообщение

33 (106x106, 66Kb)11 (75x100, 5Kb)


Весело о семейной жизни.)))


 



14 веселых открыток о семейной жизни. Взгляни на отношения с юмором!


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Воскресенье, 25 Сентября 2016 г. 10:09 (ссылка)

Приснился поэт, читавший свое стихотворение. Во сне оно показалось хорошим. Поэта не опознал. Стихотворения не запомнил.
Запомнил только, что заканчивалось оно так: "Возьми букет - он мне не пригодился".

"... Ну культура – слово однозвучное, но многозначное...".

Закажу себе новую эстетскую майку. На ней будет написано "Ungesellige Geselligkeit". Это из Канта - "необщительная общительность" (так он определил качество человека). Буду ходить в ней по тусовкам. Посмотрим, сколько в городе И. кантианцев.
Только визуалку к словосочетанию не могу придумать.

"Бляди из прошлого"
(название для мемуаров).

Незаблудки.

NN пишет из страны Далеко: "Аплодисментами мне был стук дождя по веранде. А когда дождь стихал, я сам себе устраивал аплодисменты стуком клавиш на ноутбуке. Между аплодисментами дождя и аплодисментами клавиш я и выступал все три дня".

http://langobard.livejournal.com/7182542.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Женские мысли.

Воскресенье, 25 Сентября 2016 г. 08:03 (ссылка)


 



Женские мысли


 



 


 



 




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли




Женские мысли

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 15:27 (ссылка)

Студент: "Рюрик пришел княжить в Новгороде не один. Он пришел со своей бригадой...".

Ох, потеха-ипотеха!

КапитУлизация – искусство капитализации капитуляции.

Мурчание ягнят.

Клиника неровных болезней.

Идейнолизм.

http://langobard.livejournal.com/7182012.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

Весело о семейной жизни.)

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 09:51 (ссылка)


 



14 веселых открыток о семейной жизни. Взгляни на отношения с юмором!


Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

Весело о семейной жизни.)

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 09:49 (ссылка)


 



14 веселых открыток о семейной жизни. Взгляни на отношения с юмором!


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Для субботнего настроения.

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 09:12 (ссылка)


КАНИКУЛЫ В ДУМЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. ОТДОХНУВШИЕ ДЕПУТАТЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ К БЕЗДЕЛЬЮ.




Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.



 



 



Карикатура: Колючая изменщица, Иванов Владимир


 



— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?

— Нет. Это характер.



 



Карикатура: Любовник на рыбалке, Иванов Владимир


 



— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.



 



Карикатура: Аты-баты, Шилов Вячеслав


 



Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».



 



Карикатура: Задержался, Дубинин Валентин


 



Жена — мужу:

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.



 



Карикатура: Решение проблем, IgorHalko


 



— Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?

— Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.



 



Карикатура: Абсолютное оправдание, Сергеев Александр


 



— Блин, у меня уже рукa устaлa! 

— Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... 

— Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... 

— Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!



 



Удивленнная


 



Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!



 



Дразнится


 



Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.



 



Реверанс


 



Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. 

Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. 

Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.



 



Вздыхает


 



Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.



 


 


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

Аткрытки))

Пятница, 23 Сентября 2016 г. 11:41 (ссылка)


 





Читать далее...
Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

Аткрытки))

Пятница, 23 Сентября 2016 г. 11:35 (ссылка)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Среда, 22 Сентября 2016 г. 02:35 (ссылка)

Посвящается NN.
"У победы всегда много отцов, причем некоторые годятся победе в сыновья".

Над трупом врага тоже возникает желание затянуть: "Опустела без тебя земляяя".

Шаббатник
(гугл предупреждает, что не новьё).

"Садимся за круглый стул и дискутируем до первой бутылки".

Оговорился. Хотел сказать: "рефлексия советского". Сказал: "рефлексия по советскому". Так, как должна была бы звучать фраза "ностальгия по советскому".
А ведь так лучше: рефлексия по советскому.

О вежливой аннексии Крыма.
"... Мне кажется, что страна получила свои ПОБЕДОНОСНЫЕ ФОЛКЛЕНДСКИЕ ПОЛУОСТРОВА, избавилась от множества фрустраций и спокойно предъявит к власти свои требования, когда этого захочет...".

http://langobard.livejournal.com/7181284.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Понедельник, 19 Сентября 2016 г. 12:28 (ссылка)

NN ругается: "Эти оппожополибералы".

Дискутировали. Спорили. Баннеры рвали... на груди.

Не слышал еще такого англицизма.
Студент: "У нас тогда была поддержка, были САПОРТЫ...".
PS: Глянул гугл. "Сапортами" геймеры персонажей-помощников называют.

Лейб-мотив.

Да, это оскорбление. Но это сугубо оценочное оскорбление.

Про несомненного мудака-сынка и предположительно мудака-папу: "Я же правильно понимаю, что яблоня-то недалеко от яблока растет?"

http://langobard.livejournal.com/7180421.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Понедельник, 19 Сентября 2016 г. 07:44 (ссылка)


Обычно, когда меня вконец достают звонками, я говорю: «Надоели!» - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот... 



- Дорогой, посмотри – две полосочки! Ты скоро станешь папой! 

- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?! 



- Какова единица измерения загрязненности атмосферы?

- Топор!



Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».



На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь: «НЕ с глаголами пишется раздельно». Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.



Одиночество – это когда подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...



Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения – селедка  с луком!



Посмотрите на клавишу «Q» на клаве – буквы две, а складываются в слово из трех букв…



Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.



- Ржевский, вот Вы – признанный знаток женщин. А назовите любую деталь женского туалета?

- Кран.



Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом…



Что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища – знает любой ребёнок. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...



Вот ведь никого не удивляет имя – Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!





В жизни каждого юзера рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть... 

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Воскресенье, 18 Сентября 2016 г. 09:51 (ссылка)


Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола…



Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте…



В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!





Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру – пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него и помочившись...



Добро – оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...



Богатырь – это тот, кто тырит у богатых.



Ничто так не похоже на идентичное, как то, что подобно тому же самому.



Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.



Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Походу, купюра в 5000р обладает теми же свойствами…



Две вещи особо неприятны мужчинам – тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом…



Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее ничего не надо.



Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.



В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему...



Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником…





- Дорогой, ты думаешь обо мне?

- Что я тебе, «ТЕФАЛЬ», что ли...



Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.



Недавно понял, что большинство аннотаций к современным лекарственным препаратам можно конспективно изложить всего в трёх словах: «Выпей йаду, жывотнае!»



Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.



Самый тренированный мочевой пузырь у модераторов юмористичеких сайтов – уссутся, а не пропустят хорошую шутку...



В продаже – новая книга: «Парные носки – миф или реальность»?



- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему?

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!



Объявление:

«Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов – это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али...»

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Суббота, 17 Сентября 2016 г. 12:14 (ссылка)

В фейсбуке есть группа с названием "Мануфактура"Соцпох"". Расшифровка: "Социологические похождения - форма групповой работы над эмпирическим и теоретическим материалом".
Забудем про "похождения" и вспомним про другое значение "пох". "Соцпох" - отличное название для научного социологического журнала.

Гиперболоид Гагарина.

Услышал элегантную угрозу.
"Слушай, если ты не прекратишь, я тебе устрою "новые приключения Васи Куролесова"".

Из переписки двух евреев.
(цит.) "Христиане, извратившие жестокую, но справедливую религию наших предков, полагают что на зло надо отвечать добром. Пусть будет так. Однако даже иудейский бродячий проповедник, принятый ими за богочеловека, понимал, что с демагогами можно бороться только демагогией. Это можно понять из многих его пассажей...".

"Да мне турбулентно на все это".

Если соединить "люди элегантного возраста" (так в СССР пытались маркировать старость) с "возрастом дожития", получится отличное: элегантный возраст дожития.

http://langobard.livejournal.com/7177854.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Пятница, 17 Сентября 2016 г. 02:36 (ссылка)

Добро должно быть если не с кулаками, то с яйцами.

"Из методологий меня интересует только одна - методология существования".

Слово "оксюморон" мне всегда казалось отличным для названия столицы какой-нибудь империи. Просто виделась-слышалась фраза из приключенческого романа: "Путники прибыли в Оксюморон уже на закате...".

Репортаж с социальной сетью на шее.

Универсальный зачин для боевого атакующего постинга: "Как говорится, некоторые тут стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав… Короче, позволять себе стали. Так вот для них секунда ненависти. И минутка педагогики. Вот, что я хочу сказать вам, п…додойки кривомозглые...".

Побывал на пикете. Придумалось: "Пикетные жилеты".
Глянул в гугл. Есть. Разумеется, у "Коммерсанта". В 1998 году. Они так над пикетами шахтеров у Белого дома издевались.

http://langobard.livejournal.com/7176639.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Пятница, 17 Сентября 2016 г. 02:13 (ссылка)

Новое уничижительное словечко в гоп-среде - пониженный.
"Да он вообще - пониженный", "Мудак пониженный" и т.д.
В смысле, в котором принято говорить: "конченый".

Стиль: "Ответственная ирония".
(как вариант: "Ответственный сарказм").

Дама о молодом худосочном любовнике: Он – мое добро. Добро пусть не с кулаками, а с х..м.

"... из этого торчат длинные политтехнологические уши. Причем не вымытые...".

Название для философского трактата: "Трансцендентальное генитальное..."
(трансцендентальные гениталии - тоже хорошо звучит).

NN: "Я ненавижу наших либералов сверху донизу, но никогда бы не смог разделить это чувство со сталинистом".

http://langobard.livejournal.com/7176412.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Четверг, 15 Сентября 2016 г. 15:00 (ссылка)

Название для поведенческой модели: "Возмущение обосранной Белоснежки".

Название для триллера: "Здравствуйте, я ваш Гонтмахер!"

Побывал на пикете. Придумалось: "Пикетные жилеты".
Глянул в гугл. Есть. Разумеется, у "Коммерсанта". В 1998 году. Они так над пикетами шахтеров у Белого дома издевались.

Оговорился: "Гиперборей Гарина".

Конструктивное обзывательство
(конструктивное оскорбление).

Перед Армагеддоном.
... Добро сжимает кулаки
Зло скалит страшные клыки...

http://langobard.livejournal.com/7175916.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

О работе.

Среда, 14 Сентября 2016 г. 07:47 (ссылка)


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... 


 


Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


 


Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников...


 


Работа не волк, но вцепиться в нее нужно двумя руками...


 


САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО РАБОТА ДОМОХОЗЯЙКИ... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!... А работа не кончается...


 


Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать (Закон Мерфи)


 


ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу: НЕТ, ПО ЛЮБВИ!


 


Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.


 


Работать надо не 12 часов, а головой...  


 


"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения­" ( Билл Гейтс)


 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Блондинки...

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 08:38 (ссылка)


БЛОНДИНКА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ЦВЕТ ВОЛОС. ЭТО ЕЩЕ И АЛИБИ.


 


ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО БЛОНДИНКИ: НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО СКАЗАТЬ? УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!


 


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию


 


Блондинка в магазине: - Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами? - Разница между этими телефонами' в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат!


 


Блондинка блондинці - Я нарешті зібрала пазли!! - Довго збирала? - 2 роки! - А чого так довго?? - Нічого собі довго!! На коробці писало "Від 3х до 6 років"!!!


 


Встречаются блондинки:


— Ты чего такая счастливая?


— Мне пришёл штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!


 


Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется


 


Стоят две подруги-блондинки на остановке, ждут автобус, одна №2, другая №7. Подъезжает к остановке автобус №27, одна другой говорит: "Во как повезло, вместе поедем!"
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Для настроения.

Понедельник, 12 Сентября 2016 г. 08:28 (ссылка)


 



Улыбниська =)


 













На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" 



- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

- Нет, тебе.

- Такой малюсенький кусочек?



- Дорогая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.



Друзья,

я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - 

необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.

Не будьте равнодушными!



- Это женская консультация?

- Да.

- Почему вы все такие, а?!



Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.



Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!



- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле.



Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.



- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?

- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...

- Где?

- Где-где... В магазине!



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: - Сильно?

Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…



Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:

"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом" 



Клиенты

и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда 

на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда 

они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все 

стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим 

утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила 

спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что

произошло.

Дама:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

 

 





 


 



Мое утро начинается так "

Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда 

закрылся? Открывайся. Правый, твою мать" 



Тактичная женщина с 

большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна 

отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность 

попялиться на сиськи и не смущать его.



Мамина пуделиха опять 

хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в 

моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - 

черный кобель" - это реально собачники?!



Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.



Однажды

меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это 

только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая 

головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две

недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, 

пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И

я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И 

там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с 

рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче 

ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. 

Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих 

брюках этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так? 



Муж — жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь! . . 



У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...



Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.



Приходит

мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к 

огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать

то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, 

официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком 

по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет

за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают 

замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную 

трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в 

изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!



 


 



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Воскресенье, 12 Сентября 2016 г. 01:42 (ссылка)

Доктор философских наук Людмила Булавка - тётенька чрезмерно экспрессивная - в интервью на Онлайн.ТВ употребляет такое выражение (говоря про одного из героев Померанца): "Лошадь его литературного дарования потрясала своей статью".
Вот это круть! Можно применять: "Кляча его литературного дарования потрясала своей немощью".

Господин Никаковский и жена его Ника.

Очень худой панк с кликаном Трафарет. Однотусовщики сокращенно зовут его Траф.

Если вы в заднице, попробуйте прорасти руками
(Раз уж мы в жопе, надо прорасти руками).

Услышал классную оговорку: "Иркутск Христос - суперзвезда!".

"... в социальных сетях обострились наши основные сетеболы...".

http://langobard.livejournal.com/7174787.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Воскресенье, 11 Сентября 2016 г. 07:58 (ссылка)

Краткое изложение консерватизма.
Для того, чтобы выбраться из задницы, надо двигаться назад, а не вперед.

Помянул на лекции, что словосочетание "Золотая орда" могло бы быть отличным названием для ювелирного магазина. В Улан-Удэ, например. Ну или в Казани. смайл.
Один студент тут же погуглил.
А ведь есть такой магазин. В Усть-Орде. Филиалы - в Осе и в Баяндае.

Один раз – не толераст.

(перед важным мероприятием)
- И попроси её надеть лучшее декольте.
- Ага. По пояс.

"Да ему всё как с гуся курица".

(из бесед кинолюбов)
- Ну они там еще в этой сцене занимаются сексом в позе ложки.
- В позе кошки? Ты собаку имеешь в виду - дог-стайл?
- В позе ложки, дубина!

http://langobard.livejournal.com/7174180.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Суббота, 11 Сентября 2016 г. 02:36 (ссылка)

Уникальный феномен: муки неразделенной ненависти.

NN - старенькая учительница. Прочитала Ницше.
"Ну что же он все построил вокруг того, что сильные должны сопротивляться слабым? Чуть ли не воевать со слабыми. Ну как настоящий сильный будет с кем-то воевать? Настоящий сильный и убить-то никого не сможет. Убивать могут только слабые".

У NN выпало из памяти слово "мерзости" и он сказал: "Свинцовые скотства русской жизни". Так прикольнее, кстати.

Есть золотой век русской литературы. Есть серебряный век русской литературы. Послереволюционный период великой русской литературы вполне может называться "кровавым веком русской литературы".

"После 2014 года старые учебники по международным отношениям устарели. А новые еще не написаны. Есть будете когда-нибудь писать мемуары, не забудьте упомянуть, описывая свое студенчество, что тогда вы жили МЕЖДУ УЧЕБНИКАМИ. Я, кстати, знаю, что это такое. Я ведь получал историческое образование в конце 1980-х - начале 1990-х...".

Призыв к единому учебнику по истории (смайл).
Хватит делать из российской history "мазохистори"!

http://langobard.livejournal.com/7174054.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

Одесса говорит!))

Суббота, 10 Сентября 2016 г. 13:36 (ссылка)


 



Одесские анекдоты



Читать далее...
Метки:   Комментарии (11)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<фразочки - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda