Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 3495 сообщений
Cообщения с меткой

фразочки - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Улыбнись.

Суббота, 27 Августа 2016 г. 08:21 (ссылка)


 



Улыбниська =)


 





 



Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.



Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят. 



Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!



- У вас что, вчера Стивен Сигал был?

- ???

- Микроволновка на 1 секунде остановлена



Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.



Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.



Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.



Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Hу, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!



В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. 



Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.



У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!



Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.



Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то... За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.



Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!



Странное существо - человек.

Бьет, потому что любит. Воюет за мир.

Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.



Если уж тонуть, то только в море счастья!



Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!



Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.



Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.



- Я глубоко извиняюсь!

- Раздевайся и извинись ещё глубже!



- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться...

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...



Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.



Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.



Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Только что убедился, что мой друг - дебил.

На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".



«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.



Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"



Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующий вывод!



Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.



Устроюсь дворником на монетный двор.



В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.



Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.



Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют

лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -

Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар

прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Прикольные фразочки в картинках (26.08.2016)

Пятница, 26 Августа 2016 г. 17:54 (ссылка)


Ну и погода, дождь льет, да так, от души:)))))))))))



Настроение нет, хочется чего - то веселого, забавного, хоть не много позитива, приколов:)))))))))))



Может ,,Прикольные фразочки в картинках" подымут настроение, хоть не много развеселят. Ну что друзья, пробуем? Давайте вместе подымать себе настроение:)))))))))))))



1440529344_frazki-19 (604x367, 158Kb)



1440529346_frazki-6 (604x356, 109Kb)



1440529366_frazki-18 (604x604, 201Kb)

4208855_31 (160x92, 23Kb)
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

УЛЫБНИСЬ))

Пятница, 26 Августа 2016 г. 12:19 (ссылка)


 



7 открыток для хорошего настроения



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

УЛЫБНИСЬ))

Пятница, 26 Августа 2016 г. 12:18 (ссылка)


 



7 открыток для хорошего настроения



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 26 Августа 2016 г. 08:19 (ссылка)


Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.



Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.



- У тебя вообще совесть есть?

- Есть, только у нее нет права голоса.



Стареешь – это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: “только бы не кусочек зуба”.



— Тебе со мной хорошо? — Да, но в тебе лучше.



Объявление: “В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл”.



Отец советует сыну:

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…

- А какая разница, папа?

- Что бы там не говорили – всё-таки выиграешь месяц.



Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.



Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″



Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!



— Засунь своё мнение в жопу!

— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.



Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.



- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. – Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. – Просто забыла пиццу в духовке



-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

-???

-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться… :D



- Что у вас в багажнике? – Охотничий карабин и муляж тёщи.



- Что ваша рука делает у меня в кармане?!

- Ищет спички…

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся…



Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.

Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.



Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.



Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ…На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”…



– Ваше предложение еще остается в силе?

– Да.

– Тогда я снова отказываюсь.



Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…



Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.



Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?



Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.

И вдруг у него звонит мобильный:

- Милый, к нам мама приехала!

- Уже вижу.



Дорогая , это ты готовишь, или кот опять где-то насрал?



Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!



- Хлеб…

- Мягче !

- Хлэб…

- Мягче

- Хлэп…

- Еще мягче!

- Буличка.



Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.



- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!



Хороша закуска – квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут – не жалко.



Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? – Чтобы яйца от ляжки отлипли.



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Вторник, 23 Августа 2016 г. 15:48 (ссылка)

"Будешь плохо себя вести - включу тебя в список Арии Старк".

NN: "Взрослая капиталистическая жизнь началась для меня тогда, когда я, семиклассник, обнаружил на рынке школьного трудовика, торгующего табуретками и швабрами, которые мы изготавливали на его уроках труда".

Раскалываюсь и раскаиваюсь.

Ударим разгильдяйством по бездорожью!

Ваше утверждение не без порно

Пользование фейсбуком отличается от онанизма тем, что в онанизме, по крайней мере, бывает оргазм.

http://langobard.livejournal.com/7155880.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Вторник, 23 Августа 2016 г. 15:38 (ссылка)

Восемь патриархов.

Политрук жжет.

"При нашем поколении такой молодежи не было".

Убит при попытке к детству.

Крыша поехала и тут ее заклинило.

Лайк, вырванный из контекста.
PS: Еще и так можно: смайлик, вырванный из контекста.

http://langobard.livejournal.com/7155226.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Мечты мужчин услышать от женщины.

Вторник, 23 Августа 2016 г. 10:03 (ссылка)



- Прости, я была неправа !

 



- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.





 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?





- Я не слишком много разговариваю?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Пойду-ка я на фиг!





- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!





- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Я ненадолго на улицу дом побелить.





- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...





- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...



- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН


 



 



 
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

Веселые Аткрытки))

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 09:39 (ссылка)


 





 


Читать далее...
Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

Веселые Аткрытки))

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 09:38 (ссылка)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 09:07 (ссылка)


«Мой компьютеp!» - именно так считает «Windows» когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это же – его компьютеp….



Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно ни приготовить кофе, ни спирт разбавить!



Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда  жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали…



Новости педагогики:

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца – так и пишеца.



Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…



Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется «Уже не надо»...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 06:33 (ссылка)

"... Ну я ему и говорю: "Вы только попробуйте поставить себя на место вашего читателя". А он мне, представляешь: "Нет ничего более оскорбительного для писателя, чем предложение поставить себя на место читателя"".

(цит.) "Считаю, что главным девизом нашей выборной кампании должен стать лозунг: "Мы правы! Мы сможем!". "Наше дело правое! Победа будет за нами!", - так сказал И.В. Сталин в начале войны, и мы обеспечили эту победу", - подчеркнул Г.А. Зюганов".
Это он в январе на семинаре-совещании первых секретарей комитетов региональных отделений КПРФ и кандидатов в депутаты Государственной Думы ФС РФ седьмого созыва выпендрился.
В городе И. висят КПРФовские баннеры "Мы правы! Мы сможем!"
Подумал. Прикольнее выглядело бы: "Левые - правы!"

Как серпом по... молоту.

Лектор философии: ""Логико-философский трактат" Витгенштейна это по сути вторая попытка "исправление имен" после Конфуция".

"Разговор был затеян, чтобы я что-нибудь сказал по этой теме. Но не могу не поинтересоваться, а вы бы что сказали на моем месте по этой теме?"

"Не получилась у нас совместная жизнь. Она все какими-то мэп-майндами увлекалась. Надоело мне это"
(NN про полгода с бизнес-коучем).
PS: Тетя Вика: "Диагра

http://langobard.livejournal.com/7154956.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

УЛЫБНИСЬ))

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 10:49 (ссылка)


 



Средневековые приколы (11 фото)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

УЛЫБНИСЬ))

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 10:48 (ссылка)


 



Средневековые приколы (11 фото)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Клуб_друзей_с_ярушки (Автор -Krasyna)

ХА-ХАтунчики по Одесски!))

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 10:42 (ссылка)


 



Одесский юмор (15 открытки)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Krasyna

ХА-ХАтунчики по Одесски!))

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 10:40 (ссылка)


 



Одесский юмор (15 открытки)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Суббота, 20 Августа 2016 г. 14:07 (ссылка)

Из серии "В окрестностях 130-го квартала".
Пьяненький муж выговаривает жене.
"Мне звонила Нина Николаевна. Говорит, что хочет понять, что у нас с тобой происходит. А с чего это, я думаю, ей стало интересно, что у нас происходит? А с того, я думаю, что ты с ней каждый вечер о чем-то разговариваешь. Поставляешь видимо информацию. Ты информацию поставляешь, а мне теперь отдуваться...".
(99 процентов - Нина Николаевна это тёщенька).

Двустишие для похмелья.
Как говорил Ежи Лец:
"Кажется, я не жилец".

"Недра женщин"
(название для эротического романа).

"Идея про бревно в своем глазу и соломинку в глазу у соседа - самая правильная в этих ваших евангелиях. До "не убий" или "не укради" в принципе можно дойти и без подсказок Всевышнего".

NN собирается выступить на конкурсе метафор с этим: "Небеса пролились такими сокрушительными дождевыми слезами, словно где-то мачо оттрахал феминистку".

- Может ли бессмысленное быть полезным?
- Наверное, может. Например, палки для скандинавской ходьбы.

http://langobard.livejournal.com/7153260.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Суббота, 20 Августа 2016 г. 06:22 (ссылка)

Пробили часы и карета скорой помощи превратилась в тыкву медленного заподла.

- Что такое четырехстопный стих?
- Ну это когда поэт замахивает четыре стопки одну за другой.

"Блин, книжка такая классная. Прочитал - словно свой запылившийся мозг пропылесосил".

"Хорошая книга действует как ожог, а плохая книга действует как изжога".

В юности вычитал у одного рукописного автора что-то вроде: "И сентябрь будет плакать и просить не выставлять его, цепляясь за прутья выметающих его метел...". Ну и что-то там про бесчувственных к мукам сентября дворников.
У поэта Кушнера, оказывается, сентябрь не объект, а субъект, не пассив, а актив:
"Сентябрь выметает широкой метлой
Жучков, паучков с паутиной сквозной,
Истерзанных бабочек, ссохшихся ос,
На сломанных крыльях разбитых стрекоз..."
(1977).

"Я, блин, устрою вам всем "кошкин тили-бом"".

http://langobard.livejournal.com/7152061.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Пятница, 19 Августа 2016 г. 16:19 (ссылка)

Небезызвестный NN.

СМС от NN: "Ладно бы в какой-нибудь еврейской семье медиков, но обнаружить в бурятской деревне кота по кличке Моисей – это очень круто".

- Надежда умирает последней.
- Да. Надежда еще простудится на всех наших похоронах.

"Так, ребята, я вот чего хочу сказать вам. Тут в подъезде в основном бабульки живут. Они панк-роком давно не увлекаются. У них на панковых фронтах дедульки сгинули. Они, если увидят, что вы тут бухаете, махом полицию вызовут. А в полиции вас быстро из панков в добропорядочных граждан переформатируют. С синими кругами под глазами. Поэтому быстро кыш отсюда".

"Меня иногда посещает мысль: "Вот взрослые же люди, зачем они занимаются такой х-ней?" Хотя я вроде бы уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что взрослые люди какой только х-ней не занимаются".

Гаишнику: "Очень приятно, шарь!".

П…деть – не куличи печь!

http://langobard.livejournal.com/7151294.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Четверг, 18 Августа 2016 г. 16:34 (ссылка)

Пример оксюморона: обидевшийся Гребенщиков.

Чеши чеширского кота, с собакой не собачься без нужды…

NN: "Если бы та знал, как мне надоели эти политические битвы американских наймитов с жуликами и ворами".

Эхо Олимпиады.
Обрывок разговора подростков у нашего подъезда.
- Прикинь, заняться бы сексом сразу с двумя синхронистками. Прикинь, как прикольно.
- Ага, и чтобы они в купальных шапочках при этом.

Сутёныш
(сучёныш, постигший суть).

- Он деньги-то тебе вернул?
- Нет. Кстати, как он?
- Побухивает.
- Как побухивает? Ему же нельзя.
- Нельзя. Но он говорит, что раз его никто не любит, то ему все равно и он готов умереть.
- Да? Ну раз так, то передай ему - будем считать, что деньги на его похороны я уже сдал.

http://langobard.livejournal.com/7149393.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ipola

«Чтоб я так жил»

Четверг, 18 Августа 2016 г. 13:53 (ссылка)


2835299_Chtob_ya_tak_jil (584x233, 1892Kb)



— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...


***


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...


***


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:


- Мойша, ты счастлив?


- А что делать?


***


- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.


- Почему?


- Он тоже мне должен и не отдаёт.


***


Жена провожает Рабиновича в санаторий:


- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!


***


Одесский диалог: 


— Циля, я тебя сейчас испепелю! 


— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...


***


- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.


- А ты мне что за это дашь?


2835299__1_ (236x68, 4Kb)
Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Четверг, 18 Августа 2016 г. 07:20 (ссылка)

Студентка рассказала о тетушке по имени Галина.
Тетушка проходит в семье как Гагочка. Выделю букву, чтобы все поняли о чем речь: ГаГочка.

Гуманитарии - лягушки, квакающие в болоте смыслов.

Хоронили Фрейда - порвали два банана.

Название для книги по геометрической сексологии: "Синус и коитус".

Грибников бояться - по грибы не ходить.

Небезызвестный NN в разговоре, поминая нетленное тело Пандидо Хамб ламы Даши-Доржо Итигелова, находящееся в Иволгинском дацане, обмолвился примерно так: "Ну вот Улан-Удэ находится лама Ибрамбеков...".
На меня это "лама Ибрамбеков" произвело такое впечатление, что я мгновенно достиг микросатори и осознал, что старик Хоттабыч был могущественным тибетским ламой Хоттабычем. И все мне в Лагинской истории про него стало понятно.
PS: Как поет один живой классик: "По Голгофе ходит Будда и кричит "Аллах акбар"".

http://langobard.livejournal.com/7148520.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Среда, 17 Августа 2016 г. 16:37 (ссылка)

- И чего там теологи исследуют веками? Теология должна быть простой. Бог положил на нас х..
- Так вы, батенька, деист.
- Кто?
- Ну деизм это учение о том, что Бог на все положил.

"А вот в этом деле он его перепёрнул".

Ремейк знаменитой повести Маркеса с тематическим упором на "ужасы бюрократии" мог бы называться: "Полковнику никто не подпишет".

Посмотрел отредактированное под соответствующее ТЗ видео наезда нового полпреда в СФО Меняйло на видимо лучшего мэра в Иркутской области Вадима Семенова.
Рад за всех сибирских губернаторов. С этим унтер-адмиралом Скалозубом Пришибеевым их трудовая деятельность будет намного интереснее.
PS: "Унтер-адмирала" копирайчу.

"Ну я и марофонил между этими двумя работами каждый день".

"А какая у нее была теличья фамилия?"

http://langobard.livejournal.com/7147610.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Среда, 17 Августа 2016 г. 04:45 (ссылка)

"Утоптающие"
(название для романа о пешеходных странниках).

Книжка в жанре "практический экзистенциализм".
Название – "Про жопу". Эпиграф: "Жопа это другие" (Ж-П Сартр).
Две главы. Глава 1. Жопа комфорта. Глава 2. Жопа ближайшего развития.

Политика это искусство возможного и... наука невозможного.

К дождям и ливням (1).
"Спасение утопающих урбанистов - дело рук самих урбанистов".

К дождям и ливням (2).
"Во время выпадения месячной нормы осадков в течении суток ни один урбанист не пострадал".

М.Д.: "... это всё в дальнейшем будет сделано. Всё учтено могучим хулиганом".

http://langobard.livejournal.com/7146831.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Вторник, 16 Августа 2016 г. 14:03 (ссылка)

"Да, нам было лучше. Но были ли мы лучше?"

Выйти из зоны комфорта в зону ближайшего развития, перевернуть там все и вернуться обратно.

"Нуууу, на всякий провокационный вопрос найдется свой провокационный ответ".

Дарю слоган для независимого СМИ – "Наша работа – неумножение говна!"

NN про коллегу, типичную девчулю-кисулю: "Эта наша принцесса Дурандот".

"У Уварова знаменитая триада. Точнее, три ада. Первый ад - православие. Второй ад - самодержавие. Третий ад - народность".

http://langobard.livejournal.com/7146043.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 15:32 (ссылка)

Начать с понедельника новую жесть.

NN про фитнес-центр за углом: "Там укрепляют офисную плоть".

"Но потом, уже ночью случилась между нами интеллектуальная близость...".

Гегеля можно под уздцы подтащить к реке Гераклита, но заставить его пить из нее нельзя.

Прокурайтер
(работник пресс-службы прокуратуры).

Из одной и той же бутылки нельзя выпить дважды.

http://langobard.livejournal.com/7145399.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_langobard

Из записной книжки.

Воскресенье, 14 Августа 2016 г. 16:01 (ссылка)

NN говорит не "классы", не "социальные группы", не "социальные среды", не "социальные институты", а "социальные локации".
Звучит круче.

Название для обувного магазина: "Босяк".

"Брателло" на языке сетевых ботов звучит как "ботелло".

"Не уходите от тотема разговора".

Об одной личности.
"Блин, не человек, а забытый букет какой-то".

Философ заболтался: ""Нет факта без контекста. Не знание о факте, а знание о контексте создает факт у нас в голове. Знание это всегда есть знание значения. Знание факта есть знание значения факта. Значение факта это контекст...".

http://langobard.livejournal.com/7144391.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<фразочки - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda