Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 707 сообщений
Cообщения с меткой

умора - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
yelenal

Убийственные меню на русском языке.

Воскресенье, 27 Марта 2016 г. 16:04 (ссылка)

Это цитата сообщения Шадрина_Галина Оригинальное сообщение

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.


Наверное невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.


Это просто какое-то жуткое заклинание.





Серия сообщений "Забавное":

Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..
...
Часть 8 - Туалетный юмор…
Часть 9 - Находчивый мойша...
Часть 10 - Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмила_Мамонтова

Обстановочка. Саша Чёрный.

Понедельник, 18 Января 2016 г. 10:45 (ссылка)

Обстановочка. Саша Чёрный.
Обстановочка. Саша Чёрный.

Стихотворение Саши Чёрного «Обстановочка», уже само название которого звучит иронично, - гротескная зарисовка семейного быта содержит, живо и динамично воссоздающая мир одного из рядовых обывателей. Этот мир начала прошлого века смешон и слегка абсурден. Впрочем, как и наш ежедневный быт с его постоянными мелкими неурядицами, сведением концов с концами, взаимными претензиями, насилием над детьми, детей над зверьми и ˗ прочими прелестями несовершенного существования.

«Такого оригинального, смелого, свободного, буйного лирика˗юмориста, такой мрачно˗язвительной, комически унылой, смешно˗свирепой стихотворной маски не появлялось на российском Парнасе со времен почти что незапамятных», - писал в 1910 году в «Одесских новостях» критик Амфитеатров о стихах молодого тогда поэта Саши Чёрного. Юмор Саши Черного, грустный, гротескный, пародийный, лирический и сатирический одновременно. Его юмор ˗ это юмор абсурда, гротеск.

«Обстановочка»


Ревет сынок. Побит за двойку с плюсом,
Жена на локоны взяла последний рубль,
Супруг, убитый лавочкой и флюсом,
Подсчитывает месячную убыль.
Кряхтят на счетах жалкие копейки:
Покупка зонтика и дров пробила брешь,
А розовый капот из бумазейки
Бросает в пот склонившуюся плешь.
Над самой головой насвистывает чижик
(Хоть птичка божия не кушала с утра),
На блюдце киснет одинокий рыжик,
Но водка выпита до капельки вчера.
Дочурка под кроватью ставит кошке клизму,
В наплыве счастия полуоткрывши рот,
И кошка, мрачному предавшись пессимизму,
Трагичным голосом взволнованно орет.
Безбровая сестра в облезлой кацавейке
Насилует простуженный рояль,
А за стеной жиличка-белошвейка
Поет романс: «Пойми мою печаль».
Как не понять? В столовой тараканы,
Оставя черствый хлеб, задумались слегка,
В буфете дребезжат сочувственно стаканы,
И сырость капает слезами с потолка.
Саша Чёрный, 1909 год


Стихотворение читают Вениамин Смехов, Мария Матвеева, Николай Чиндяйкин, Вера Воронкова.



http://www.kulturologia.ru/blogs/170116/28060/
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмила_Мамонтова

20 котов, которые по уши втрескались в собак

Воскресенье, 08 Ноября 2015 г. 06:56 (ссылка)

Вопреки общепринятому мнению, собаки и коты отлично уживаются под одной крышей и могут стать лучшими друзьями. И даже больше.



Я жизнь за тебя отдам!



Обожаю твои уши.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмила_Мамонтова

ИЗ ШКОЛЬНЫХ ИЗЛОЖЕНИЙ

Пятница, 06 Ноября 2015 г. 12:30 (ссылка)

Из школьных изложений
  • ...Академия удостоила его своим действительным членом...

  • Плюшкин навалил у себя целую кучу и каждый день туда подкладывал.

  • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

  • Во двор въехала две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

  • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

  • На  поле брани были крики и стоны мертвецов.

  • Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой.

  • У Ростовых было три Наташа, Соня и Николай.

  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

  • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

  • Герасим ел за четверых, а работал один.

    • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    • У Чирикова было много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    • Базаров умер молодым и сбыча его мечт не произошла.

    • Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была читать дальше>>>>>

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

И смех до слёз,и грех.(случай из жизни)

Воскресенье, 01 Ноября 2015 г. 04:21 (ссылка)




Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я

решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то

спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом

страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что- то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться

и тут в лифт влетает милое создание

женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку

уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. -

Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет

анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне

пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой

себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял,

что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями

висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и

ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

пошлые анекдоты

Вторник, 20 Октября 2015 г. 18:51 (ссылка)




Муж узнал, что когда он сильно храпит, я


держу его за член... И он перестаёт храпеть.


Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл,


начинает храпеть на все лады!..


***


Мужской член в 50 см для женщины - то же,


что женские сиськи 5-го размера для


мужика. Практической пользы никакой, но


потрогать приятно.


***


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!


А потом меня выгнали из библиотеки...


***


Он назвал меня единственной и


неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука,


каких не бывает"..


***


Студент входит в комнату в общаге, где его


друг придается плотским утехам с


однокурсницей.


- Вася, дай я дотрахаю…


- Не понял?


- Ну ты же просишь все время у меня


докурить…


***


Девушка, а почему у вас ноги такие


кривые?


- А это чтобы ты уши не натёр...


***


Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я


вам не девочка!


- Извините, никак попасть не могу...


***


Как называется этот коктейль?


- Кокосовый х*й.


- Хм-м, точно. Немножко чувствуется


кокос...


***


Вчера вечером было совершено дерзкое


ограбление секс-шопа.


По горячим следам грабитель был пойман и


наказан украденным.


***


Парень с девушкой садятся играть в дурака


на желания.


Девушка говорит:


- Сразу тебя предупреждаю, что "во все


щели" - это три желания, а не одно!


***


Реклама на молодёжном сайте:


"Утром мастурбируй, и твой член


увеличится на 4 см за 8 дней".


Один из комментариев:


- Если бы это было правдой, я уже давно


своим х*ем сбивал бы с орбиты


американские спутники.


***


В больничном туалете висит табличка: "Не


курить!".


Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть,


б***ь, говном воняет!".


***


Разговаривают две блондинки:


- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а


вдруг он женат?


- Ты что, думаешь, у женатых на руке


мозолей нет? 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Антоник

...

Суббота, 26 Сентября 2015 г. 07:33 (ссылка)




image (2) (602x416, 252Kb)125013751_original__69_ (500x369, 116Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Антония_7777

За секунду ДО... ( Попугая жаль...)

Пятница, 24 Июля 2015 г. 20:42 (ссылка)


Забавные, смешные и прикольные снимки, сделанные буквально за несколько мгновений до кульминации:





  1. За секунду до… (13 фото)




  2. За секунду до… (13 фото)




  3. За секунду до… (13 фото)




  4. За секунду до… (13 фото)




  5. За секунду до… (13 фото)




  6. За секунду до… (13 фото)




  7. За секунду до… (13 фото)




  8. За секунду до… (13 фото)




  9. За секунду до… (13 фото)




  10. За секунду до… (13 фото)




  11. За секунду до… (13 фото)




  12. За секунду до… (13 фото)




  13. За секунду до… (13 фото)








Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146749762-za-sekundu-do.html#ixzz3gnVHuhCx

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмила_Мамонтова

"Баллада о матери" Читает Варя Ивлева

Среда, 03 Июня 2015 г. 04:55 (ссылка)





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ОХ И ЗАЖИГАЮТ!!! УМОРА!!!

Среда, 20 Мая 2015 г. 16:13 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

А, четвертый-то, в...о...о...обще УГАР!!!

Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lenavolgina

Слабонервным не смотреть: как тусуются и во что одеваются на неделе моды в Киеве

Среда, 18 Февраля 2015 г. 23:12 (ссылка)

Слабонервным не смотреть: как тусуются и во что одеваются на неделе моды в Киеве



Осторожно, в посте много бровей, бархата, тонального крема и леопардовых колготок


Как тусуются и во что одеваются на неделе моды в Киеве

В Киеве отгремела Украинская неделя моды. В эти дни столичные модники, модницы и тусовщики посещали показы в “Мыстецьком Арсенале”, и  выгуливали свои самые яркие наряды. Да так, чтобы выгодно подчеркнуть свои прелести, достоинства и безупречное чувство стиля.


Для кого-то это бизнес и возможность его представить, для кого-то – повод собрать все погремушки по дому, повдягаты на себя и пойти пугать людей. Сайлент Хилл не о том снимали)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Родион_Дементьев

Очень весёлые частушки

Среда, 21 Января 2015 г. 20:18 (ссылка)




Выдал врач таблетку мне

И сказал: "Беги к жене".

Но от его таблетки

Успел я лишь к соседке.



 



                                     Ещё частушки...



 



                                                       Из рубрики "Народное" © Родион Дементьев

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<умора - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda