Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 180 сообщений
Cообщения с меткой

тиран - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Людмила_Феникс

Моя Профессия – Мерзавец – 9 Признаков Отношений с Домашним Тираном

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 08:47 (ссылка)


 























 



Моя Профессия – Мерзавец – 9 Признаков Отношений с Домашним Тираном



5607601_mailservice_2 (254x300, 82Kb)



Приходилось ли вам сталкиваться с насилием в отношениях? Не с периодическими ссорами и спорами, характерными для вполне нормальных семей, а именно с насилием, где женщина в отношениях со своим избранником постоянно ощущает себя униженной и раздавленной, виноватой и неполноценной? А ведь по статистике, более 30% женщин в нашей стране живут в постоянно угнетенном состоянии и регулярно подвергаются тирании со стороны своего мужчины.



Но удивительное дело, если откровенно поговорить с женщиной, подвергающейся насилию, она вполне искренне скажет вам, что знает о проблеме, но считает себя виновной в том, что отношения складываются именно так. Более того, она оправдает унижения и оскорбления излишней заботой со стороны мужа-тирана, а желание контролировать каждый шаг – сильнейшей любовью. Но что еще более трагично, «втянувшись» в эти больные отношения, женщина практически обречена до конца жизни терпеть унижения, оскорбления и рукоприкладство со стороны мужчины.



Кто такой социопат



Согласно медицинской терминологии, мужчин, вступающих в любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами, и начинающих издеваться над ними, применяя для этого моральное и физическое насилие, называют емким словом «социопат». Специалисты относят данное отклонение к одной из разновидностей психопатии. Для таких мужчин характерно отсутствие эмпатии, то есть абсолютная неспособность сочувствовать чужому горю, сопереживать или испытывать жалость. Таким людям неведомо чувство ответственности, да и чувство долга для них пустой звук. При этом такие мужчины способны профессионально имитировать любые эмоции, включая жалость и сострадание, оставаясь в душе абсолютно холодными. Напротив, негативные проявления, такие как жестокость, цинизм и повышенная агрессия проявляются у домашних насильников чрезвычайно ярко, от чего, собственно, и вынуждены страдать женщины. К тому же все свои поступки эти люди оценивают с позиции выгоды, а потому о наличии совести у таких мужчин говорить не приходится.



Так как речь идет о психиатрическом диагнозе, то можно сказать что внутренний мир социального психопата похож на ужас концентрационного лагеря, с девизом «или я нагну всех, или нагнут меня». У подобных людей нет других чувств, кроме жгучего, разрушающего токсичного чувства стыда. А стыд — это глубинное неприятие себя, перед лицом более старшего и сильного тирана, жертвами которого они когда-то стали сами, а теперь пытаются то же самое совершить с другими.  

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

Партнерские отношения с деспотичным тираном невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.

Вторник, 12 Июля 2016 г. 20:06 (ссылка)

Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)

Ключевая особенность — расстройство личности, один из видов психопатии, человек, не имеющий совести, морали и эмоциональной составляющей. Человек, проявление чувств которого — абсолютное притворство!

Возможный тип отношений — тиранически — виктимные. Партнерские отношения невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

Eсли есть Жертва, обязательно должен появиться и Тиран. Сказкa от Эльфики «Мама, стоп!»

Суббота, 03 Июля 2016 г. 02:55 (ссылка)


 





 Сказка от Эльфики: «МАМА, СТОП!» 






Женщина пришла к Богу, чтобы задать только один вопрос:



- Господи, почему я стараюсь жить по совести и по законам, никого не обижаю, со всеми мягка и приветлива, много работаю, а счастья все нет и нет?



- А ты как думаешь, почему? – спросил Господь.



- Это из-за мамы. У меня была очень жесткая мама. 



 Она никогда меня не ласкала, не хвалила, не одобряла, не поддерживала, только критиковала, оскорбляла, унижала  и ругала. Я никогда не могла ей довериться, потому что она высмеивала меня и рассказывала мои детские тайны всем, да еще со своими ироническими комментариями. Она давила меня и загоняла в жесткие рамки, мне даже дышать трудно было. Она ограничивала мою свободу и не давала мне воли. Она навязывала мне свои правила и запрещала многое. Мне даже плакать запрещалось!



- Ты пыталась со всем этим что-то сделать? – с любопытством спросил Бог.



- Я старалась, очень старалась, но сейчас думаю, что все это было тщетно, — печально ответила она. –  Я все время пыталась доказать маме, что многое могу. Я отлично училась, работала не за страх, а за совесть, помогала людям, я изо всех сил старалась быть хорошей девочкой, чтобы мама меня оценила и сказала: «Ну, вот теперь ты молодец, и я горжусь тобой».



-  Ты добилась цели?



- Нет. Прошло много лет, но ничего не изменилось. Она по-прежнему недовольна мною, и все время старается меня зацепить, унизить, расстроить. Она все такая же. И ее слова и поступки ранят меня все так же больно.



- Это значит, что и ты все такая же, — объяснил Господь. – Какая была, такая и есть. Ты – Жертва. А если есть Жертва, обязательно должен появиться и Тиран. Для тебя эту роль согласилась выполнить твоя мама.



- Но я давно уже не ребенок! Я выросла! – возразила женщина, казавшаяся уязвленной. – Почему же в моей жизни Тиранов стало еще больше? Меня тиранят все кому не лень: мама, начальники, даже сослуживцы!



- Потому что ты все еще не принимаешь ответственность на себя, ищешь виноватых и обижаешься на маму и на меня за то, что мы сделали тебя слабой. Ну так мы не против – стань сильной!



- Я уже другая, я прожила полжизни, родила своих детей, я изменилась, я достигла определенных успехов!



- Ничего не изменилось! И все твои достижения теряют ценность, потому что они совершались не из чистых побуждений.



- А из каких же? – оскорбилась и поразилась она.



- Из соображений гордыни. Мама тебя унижала – ты хотела над ней возвыситься. Мама тебя критиковала – тебе хотелось ей доказать, что ты не такая. Ты не чувствуешь себя счастливой, потому что твоя конечная цель была заведомо недостижимой. Ты не хотела измениться сама, ты хотела, чтобы изменилась мама.



- Да, пожалуй, ты прав, — подумав, сказала женщина. – Наверное, так и есть. Но я все равно не понимаю: почему она со мной так поступала? За что? Что я ей сделала?



- Ничего. В том-то и дело, что ты ей ничего не сделала. Наверное, она ждала от тебя чего-то особенного?



- Чего же?



- А давай спросим ее Душу! – предложил Господь и щелкнул пальцами. Тут же рядом возник образ матери – почти как живой, только полупрозрачный. Господь обратился к ней:



- Здравствуй, Душа. Ко мне пришла твоя дочь. Она спрашивает: почему ты воспитывала ее именно так, как ты это делала? Что ты хотела ей дать?



- Я хотела дать ей силу. Она росла такой слабой, такой неприспособленной, и совершенно не умела постоять за себя. В отношениях со мной она должна была научиться защищать границы своего личного пространства. Она должна была закалиться и разрешить себе быть жесткой, когда это надо, научиться говорить «нет» и прямо заявлять о своих интересах. Я до сих пор не вижу результата, но буду пробовать еще и еще. Это то, что я должна и хочу дать моей дочери, чтобы она передала по наследству своей, а та — своей. Пусть в нашем роду больше никогда не будет Жертв.



- А ты не боишься, что она может возненавидеть тебя?



- Я этого добиваюсь. Потому что разрешив себе ненавидеть, она научится и любить. Пока же она умеет только жалеть – себя и других, таки же слабых, как она, и на это уходит вся ее жизненная сила. Она не позволяет себе даже жаловаться, накапливая невыплаканные слезы, и от этого все больше слабеет. Что же она сможет передать по наследству своим дочерям?



- Чего же ты ждешь от нее?



- Жду, когда в ответ на мои нападки она твердо скажет: «Мама, стоп!». Когда она станет взрослой. Когда Тираны отстанут от нее, потому что будут уважать ее границы. Когда я смогу, наконец, отдохнуть и побыть мамой. Просто мамой…




Автор: Эльфика  



 


 



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Как НАТО пудрит мозги Европе

Четверг, 09 Июня 2016 г. 18:12 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7811...144a12aa01

Как НАТО пудрит мозги Европе


Россия оккупирует еще и Норвегию со Швецией. Это в довесок к \оккупированным\ уже Эстонии и Латвии ...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pmos_nmos

Ко дню рождения великого поэта. Иосиф Бродский о тирании

Среда, 25 Мая 2016 г. 18:14 (ссылка)


00554 (700x545, 270Kb)



О тирании



(пер. Льва Лосева)



Болезнь и смерть — вот, пожалуй, и все, что есть общего у тирана с его подданными. Уже в этом смысле народу выгодно, чтобы правил старик. Не то чтобы мысль о неизбежности смерти обязательно просвещала и смягчала нрав, но время, затраченное тираном на размышления о собственном, скажем, обмене веществ, есть время, отнятое от дел государственных. И внутренние, и международные периоды затишья прямо пропорциональны числу болезней, грызущих вашего Генерального Секретаря или Пожизненного Президента. Даже если у него хватает восприимчивости научиться искусству дополнительной черствости, которому учат все болезни, он не торопится применить это благоприобретенное искусство к дворцовым интригам или внешней политике, хотя бы потому, что инстинктивно стремится вернуться в прежнее здоровое состояние, а то и верит, что полностью поправится.



У тирана время, отведенное на размышления о душе, используется для расчетов, как бы сохранить статус кво. Это происходит потому, что человек в его положении не видит различий между настоящим, историей и вечностью — госпропаганда сплавила их воедино, потому что так удобнее и самому тирану, и населению. Он держится за власть, как другие люди преклонного возраста за свои пенсии и сбережения. То, что порой кажется чисткой в верхах, воспринимается народом как попытка поддержать устойчивость, на которую народ-то и рассчитывал в первую очередь, когда позволял тирании укрепиться.



Устойчивость пирамиды редко зависит от ее вершины, но все-таки именно вершина привлекает наше внимание. Рано или поздно взгляд наблюдателя утомляется ее нестерпимым геометрическим совершенством, взгляд требует перемен. Однако когда перемены происходят, они почти всегда к худшему. Старик, борющийся за то, чтобы избежать позора и неудобств, которые особенно неприятны в его возрасте, по крайней мере, вполне предсказуем. Сколь бы гнусным и злым ни выглядел он в этой борьбе, она не отражается ни на внутренней структуре пирамиды, ни на ее вовне падающей тени. Да и те, с кем он борется, соперники, вполне заслуживают жестокого обращения, хотя бы за тавтологичность их амбиций при разнице в возрасте. Ибо политика есть не что иное, как чистейшая геометрия, объединенная с законом джунглей.



Там, на острие иголки, хватает места только для одного, и уж пусть он лучше будет старым, поскольку старики не притворяются ангелами. Единственная задача стареющего тирана — удержать свое положение, его демагогия и лицемерие не подавляют умы подданных необходимостью в них верить или текстуальным разнообразием; в то время как молодой выскочка с его подлинным или наигранным рвением и целеустремленностью всегда в конечном счете повышает уровень общественного цинизма. Оглядываясь на историю человечества, мы можем уверенно сказать, что цинизм -- подлинная мера прогресса.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

История и археология: Правда и вымысел об императоре Калигуле: оклеветанный безумец или садист-убийца?

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 09:14 (ссылка)


28 марта 37 г. к власти в Риме пришел император Калигула, имя которого обросло таким количеством домыслов, что сегодня крайне сложно докопаться до истины. Говорят, он принуждал к самоубийству всех неугодных, устраивал бисексуальные оргии, спал со всеми тремя своими сестрами, а своего любимого коня произвел в сенаторы. Что из этого правда, а что – клевета политических противников?

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/uAXV4aCC5Sk/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oryoberta

Керри – последняя надежда Надежды Савченко

Вторник, 08 Марта 2016 г. 16:07 (ссылка)
infopolk.ru/1/U/events/7176...144a12aa01


Ты – не ты, если не спешишь помочь Надежде Савченко
...

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Бессмертные_высказывания

Фридрих Ницше: "Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана."

Среда, 10 Февраля 2016 г. 14:16 (ссылка)

Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана. (Фридрих Ницше)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
onlain_video

Легенды завтрашнего дня (2016) DC's Legends of Tomorrow все сезоны смотреть онлайн в хорошем качестве HD бесплатно

Пятница, 29 Января 2016 г. 20:15 (ссылка)
vkadre.ws/legendy-zavtrashn...ret-onlajn


Будущее, Земля находится в полном хаосе и разрушениях, и в этом виноват только один человек Вандал Сэвидж.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
onlain_video

Диктатор (2012) смотреть онлайн в хорошем качестве бесплатно

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 19:55 (ссылка)
vkadre.ws/diktator-2012-smo...egistracii


Комедийный фильм «Диктатор», придуманный создателями знаменитого фильма «Барат», повествует об истории диктатора совсем небольшой страны.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Janna_Osypa

Люди-жертвы.

Суббота, 26 Декабря 2015 г. 16:30 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Люди-жертвы







Люди-жертвы  










Позиция жертвы - это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.

Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.

Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств. 

Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.



Но что на самом деле стоит за такой историей?



На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:

1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.



2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев. Пассивно - это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование (провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия.То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору). Любимое проявление агрессии из позиции жертвы - обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.



3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то (как правило с родительскими фигурами в детстве). Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".



История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало (я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву).

Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.



Мама разговаривает с сыном. 

Сын:

- Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.

Мама, хватаясь за сердце:

- Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.



Женщина жалуется подруге:

- Мой муж - самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди - у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!



В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном - значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье. 

В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына (собственно, очень мощное проявление агрессии), что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.



Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила. И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене (при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала), а взамен ты должен быть мне хорошим мужем. При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкжек и шлюх, как говорится.

В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа (например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!") и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва - жена, спасатель - подруга, муж становится преследователем.



* * *

Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.



Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства - сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.

И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.

Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм - отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.



Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил.И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему "Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!".



Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?



Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности - я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими как бы преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.



Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него. Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, что бы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности. И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо - время, ресурсы, усилия.



Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала кто меня только не спасал!

Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!

Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)



Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.



*В этом месте я снимаю треуголку с надписью "жертва жертв" и надеваю "спасатель жертв"* 



Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы - очень, просто очень властная позиция. И, как известно, за все нужно платить. И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.

Если упростить эту мысль, то она звучит как "если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других". 

Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юр. фак., переживает это как "это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын - мое достижение!" (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение).

Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. "Это все потому что я хорошая жена", может думать она.



Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью: И если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.

Узнаете сделку?

Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем.

Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил,в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.



Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника?



Ну, как у меня водится в этом журнале, на словах все просто:

1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.

2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость - не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса - это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмемет "о чем я себе сообщаю этим чувством?".

3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания - большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.

Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно). 

В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они ... ...), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные). 

Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом - это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора. А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор - опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. 



Такие дела. Внезапно вот такой вот пост родился. 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Психология_для_чайников (Автор -Душевный_уют)

Как распознать вовремя деспота в Сети или при первых контактах?

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 05:04 (ссылка)


 



Агрессия в интернете




Люди знакомятся в Сети, окунаются в виртуальные отношения, переносят свой роман в реальную плоскость, встречаются и вступают в близкие взаимоотношения. Согласитесь - в этом нет ничего необычного. Но именно виртуальные знакомства при физическом контакте чаще всего оборачиваются разочарованиями. Часто образ того, кто казался в  Интернете вполне надежным и спокойным человеком, разрушается, и на месте прекрасного принца оказывается совсем другой, неприятный, а иногда и жестокий, человек. Кажется, что раньше он был другим. Но это - самообман. В Сети распознать негативные черты вполне возможно - человек выражает себя в мелочах. А уж деспот по натуре в интернет-знакомстве проявляет себя очень ярко. Нужно просто научиться читать эти маленькие детали, в которых, как правило, и кроется "дьявол", превращающий приятного интернет-собеседника в откровенного деспота, а взаимоотношения - в сущий ад... На что нужно обратить внимание при интернет-переписке?





Как распознать потенциального деспота при интернет-знакомстве?
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения.

Среда, 04 Ноября 2015 г. 16:44 (ссылка)

Потрясающая статья Ирины Меладзе об определенном ряде признаков, по которым можно за короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу!

Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения:

1. Деспотичный тиран
2. Альфонс
3. Бабник
4. Инфантильный мужчина
5. Алкоголик

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку. Никогда в партнерских отношениях один из пары не будет существовать за счет другого. Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности. Отношения с ними — прямая дорога в тиранически-виктимный союз, где страдающей и плачущей жертвой будете вы. Самое главное и, в то же время, самое трудное — распознать такого мужчину и вовремя оградиться, буквально спастись от него.

Существует определенный ряд признаков, по которым можно, причем за довольно короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу.

В этой главе приведены примерные портреты мужчин, отношений с которыми следует избегать. Для того, чтобы вам было удобней и проще понимать, о каких типажах идет речь, мы будем использовать не только специальную терминологию, но так же оперировать привычными всем нам социальными определениями.

1. Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)

Ключевая особенность — расстройство личности, один из видов психопатии, человек, не имеющий совести, морали и эмоциональной составляющей. Человек, проявление чувств которого — абсолютное притворство!
Возможный тип отношений — тиранически — виктимные. Партнерские отношения невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.
Характерные признаки психопатии: 1-8, +11, +13, +19 (ниже вы найдете перечень ключевых признаков психопатии).

Представьте себе человека, который не имеет совести и не умеет чувствовать. Не притворяется холодным закрытым и злым, потому что «его все достали и хочется поиграть в сердитого», а реально закрытого, холодного и злого человека, который никогда не будет другим, потому что не умеет и не научится. Никогда. Представьте человека, которому наплевать на слезы, душевную боль, горе, радость, счастье и прочие эмоциональные состояния окружающих людей. Причем наплевать не в силу временного плохого настроения, а потому что он физически не способен понять и почувствовать хоть что-то аналогичное. Представьте себе человека, который живет среди людей только потому, что их можно использовать для достижения собственных целей и выгод. Представили? Или трудно поверить и осознать, что существуют вот такие роботы без совести и эмоций?

Увы, они настоящие. Примерно 1% населения составляют психопаты — люди, которые не способны устанавливать хоть сколько-нибудь прочные социальные связи по причине полного тотального физиологического равнодушия.

Но сразу распознать такого монстра практически невозможно. Все женщины, пострадавшие от психопатов и нарциссов выходили замуж по большой любви, за идеального мужчину, потому что отличить нормального мужчину от мужчины с расстройством личности — крайне тяжело, ведь первые год-два психопаты или нарциссы, или же их гибридные варианты кажутся абсолютно нормальными или даже идеальными мужчинами. А, по сути, носят маску нормальности, старательно и осознанно притворяясь, намеренно играя отрепетированную роль благородного человека. Причем это, что еще более страшно — не фигура речи! Многие из них действительно будто актеры репетируют проявление эмоций, которых ждет от них ничего не подозревающая женщина. В прямом смысле слова, некоторые из них становятся перед зеркалом и нарабатывают мимические маски, надевая потом ту или иную в зависимости от того, какое из высших моральных чувств следует продемонстрировать.

2. Альфонс

Ключевая особенность — финансово живёт за счет женщины, но при этом не признает своей зависимости.
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.
Примерный портрет: социально — адаптированный психопат.
Характерные признаки психопатии: 1-8, +10, +18, +19, +21.

Мужчина, предпочитающий жить за счет женщины, или как еще его называют — альфонс, как правило очень следит за собой, хорошо, модно и дорого одет. Имеет ухоженную кожу и аккуратный маникюр. Предпочитает дорогой парфюм, охотно использует элитные аксессуары. Демонстрирует великолепное воспитание и галантность. Альфонс красиво и складно говорит. Блестяще ухаживает и мастерски, то что называется, пускает пыль в глаза. О таких говорят «он был так красив, что его хотелось потрогать». Всем своим видом такой мужчина производит впечатление респектабельного, богатого и финансово-независимого человека, которому можно доверять.

Железобетонная уверенность в себе, которую демонстрирует альфонс, наполняет его сильнейшим личностным магнетизмом. Альфонс воспроизводит образ «идеального мужчины», играет роль гаранта финансовой устойчивости, что быстро располагает к нему именно сильных и финансово независимых женщин. «Ему не нужны мои деньги/квартира/машина, — думает потенциальная жертва внимания альфонса, — у него у самого с деньгами все в порядке, ему нужна я сама. Как же долго я искала мужчину, который полюбит меня за мои человеческие качества, а не за кошелек». На то и рассчитывает альфонс.

Как правило жертвой внимания альфонса становятся материально-обеспеченные женщины с высоким чувством социальной ответственности, живущие по принципу «я хорошая, и должна, вот просто обязана помогать нуждающимся».

Отношения с альфонсом всегда строятся по следующей примерной схеме:

От месяца до полугода вы встречаетесь с деловым, финансово-хватким мужчиной. Он говорит вам о том, что у него стабильный успешный бизнес, грандиозные планы на будущее, и теперь это — и ваше будущее тоже! Он подчеркнуто безразличен к количеству денег на ваших счетах, ему демонстративно наплевать, ваша ли это квартира и есть ли у вас возможность получить в наследство что-либо ценное.

Но вот однажды, спустя два — семь месяцев после знакомства, ваш, на тот момент крайне близкий, любимый и идеальный мужчина начинает попадать в неприятности. У него «угоняют» машину, «сгорает» дом, рушится бизнес. Он мужественно переносит утраты и по-началу не просит помощи, потому что знает — вы предложите помощь сама!

Если этого не происходит долгое время, альфонс может и сам попросить вас помочь ему. Причем, в случае отказа, он сначала мягко намекнет, а потом скажет прямо, что вы обязаны помогать, ведь Вы — добрый, честный и преданный человек, а он Вас так любит.

Подобные манипуляции характерны для всех психопатичных личностей. И очень важно суметь их распознать.

3. Бабник

Ключевая особенность — воспринимает отношения как вид спорта, где каждая, женщина, согласившаяся на интимную близость — личная победа. Не способен хранить верность своей избраннице. Не заинтересован в продолжительных отношениях. Его ключевая цель — интимная близость, желательно разовая.
Возможный тип отношений — как правило отношения не успевают завязаться, контакт бабника и его жертвы — это скорее скоротечная яркая и резко прерванная связь, в большинстве случаев ведущая к психологическому травмированию женщины. Если же отношения продолжительные, они однозначно будут тиранически-виктимными.
Примерный портрет: Социально адаптированный психопат.
Характерные признаки психопатии: 1-8, +12, +14, +18, +19.

Бабник, меняя женщин, постоянно таким образом доказывает себе и окружению, что он значимая личность. Самый распространенный стереотип гласит, что это «недолюбленные» в детстве мальчики — сыновья властных, авторитетных женщин всю жизнь самоутверждаются как «победители», оставляя за собой вереницу разбитых сердец. На самом деле если вы внимательно почитаете контрольный перечень признаков психопатии, вы увидите в поведении бабника признаки 18 и 19, то есть: промискуитет — беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров, и многочисленные краткосрочные браки и разводы — отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям. Очень опасно для женщины попасться на удочку такого мужчины, когда он намерено изображает из себя идеального, страстно влюбленного, преданного, и говорит о вспыхнувшей с первого взгляда огромной любви. Психопаты крайне часто форсируют события на начальном этапе отношений. Им крайне выгодно втереться в доверие женщины как можно скорее и начинать её использовать как можно раньше.

Для бабника стандартный ритуал ухаживания — цветы, красивые комплименты романтичные признание в любви, романтические прогулки и походы в дорогие рестораны. Очень обидно и трудно поверить в то, что такая сказка — банальная ложь, но увы, это так. Это лишь наживка для наивной жертвы психопата.

Что может помочь отличить бабника от нормального мужчины? Бабники очень следят за собой. Они красивы, от них хорошо пахнет. Они знают толк в ухаживаниях и без труда покоряют женщин своими обаянием и харизмой. Отличительная черта бабника — великолепно «подвешенный» язык и очень уверенное поведение в женском обществе. В отличие от обычного влюблённого мужчины, который просто теряет дар речи, когда рядом с ним находится предмет его мечтаний, бабник не тушуется, не смущается, не «забывает» слов и не краснеет, поймав случайный взгляд объекта вожделения. Вообще, в норме мужчины не очень хорошо понимают нюансы женской психологии. И если поклонник чутко улавливает любые эмоциональные порывы женской души, то либо это душевно тонкий с отменным воспитанием человек (что хотя и редко, но бывает), либо следует задуматься и прощупать его склонность к ветрености и отсутствию постоянства.

4. Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.
Примерный портрет: нарциссизм.

Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность. И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный список ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.

Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

5. Алкоголик

Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.
Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.

Если же вы вышли замуж за нормального с виду мужчину, который через некоторое время сильно изменился, начал вас критиковать и обвинять в мелочах, стал изменять вам с проститутками или завел любовницу — не спешите искать причину в себе. Не спешите худеть, качать мышцы пресса, самосовершенствоваться личностно и сидеть на диетах. Проанализируйте его поведение с самого начала ваших отношений . Если после периода нежности и идеальности, оказалось, что у него тяжелый характер — прежде чем принять какое-то решение по ситуации (прощать, расставаться, разводиться или нет) — проконсультируйтесь с врачом-психиатром. Возможно, выяснится, что вы связали свою судьбу с лицом, страдающим каким-то видом расстройства личности, и не поняли этого. Врач-психиатр поможет вам понять, это безнадежный случай психопатии или расторможенность влечения, обусловлена другими психическими заболеваниями, и это можно попытаться скорректировать таблетками. Только после исключения вероятности расстройства личности и психических болезней нужно думать о других причинах проблем в отношениях, а именно: неумении строить эмоциональную близость, повторении родительских схем во взаимоотношениях, нехватке навыков построения отношений.

Источник— cluber.com.ua

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Dmitry_Shvarts

«Весь мир без тебя – пустыня», или Нежность тирана...

Четверг, 01 Октября 2015 г. 16:43 (ссылка)


Письма Наполеона Бонапарта к Жозефине



 





Наполеон и Жозефина






Когда зимой 1796 г. Наполеон впервые встретил Жозефину, ей было 32 года, она была вдовой с двумя детьми и небезупречной репутацией. 8 марта того же года Наполеон, пренебрегая мнением матери, женился на Жозефине. Через три дня после свадьбы он отправился в Итальянский поход и ежедневно писал ей. В патетичной лексике его писем заметно влияние сентиментализма конца XVIII в., но книжной традицией они не исчерпываются. В этих высокопарных и многословных признаниях сквозит неподдельная искренность и ранимость, нежность и ревность, не чуждые жестокому полководцу и тирану.  Читать далее


Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_kulturologia

История и археология: «Весь мир без тебя – пустыня», или Нежность тирана: письма Наполеона Бонапарта к Жозефине

Четверг, 01 Октября 2015 г. 09:21 (ссылка)


Когда зимой 1796 г. Наполеон впервые встретил Жозефину, ей было 32 года, она была вдовой с двумя детьми и небезупречной репутацией. 8 марта того же года Наполеон, пренебрегая мнением матери, женился на Жозефине. Через три дня после свадьбы он отправился в Итальянский поход и ежедневно писал ей. В патетичной лексике его писем заметно влияние сентиментализма конца XVIII в., но книжной традицией они не исчерпываются. В этих высокопарных и многословных признаниях сквозит неподдельная искренность и ранимость, нежность и ревность, не чуждые жестокому полководцу и тирану.

Подробнее..

http://feedproxy.google.com/~r/kulturologia/~3/gKgaeyHGNK8/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
fierius

Революционер, тиран и пуританин. 11 фактов из жизни Оливера Кромвеля

Пятница, 15 Мая 2015 г. 06:18 (ссылка)


Революционер, тиран и пуританин. 11 фактов из жизни Оливера КромвеляЧто известно о великом Оливере Кромвеле, кроме того, что на волне английской буржуазной революции XVII века и на осколках монархии он получил высокое звание лорда-протектора? Это был враг официальной церкви и монаршьего произвола, человек, который похоронил английский абсолютизм на долгие годы, сам возглавил страну, принёс ей многочисленные славные победы, но уже после смерти был многократно казнён за измену Англии.

Читать далее...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<тиран - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda