Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 293 сообщений
Cообщения с меткой

типажи - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_make_your_style

Психология имиджа

Среда, 22 Июня 2016 г. 22:40 (ссылка)

Давно читаю популряный сейчас в жж блог психолога, там много интересного. И там есть цикл материалов про имидж и стиль, очень рекоммендую (читать от более старых к более новым постам):
http://evo-lutio.livejournal.com/tag/%D0%98%D0%BC%D0%B8%D0%B4%D0%B6


картинка для красоты ))

UPD: многие из сообщниц недовольны самим упоминанием деятельности этого пользователя. если модераторы решат удалить пост, так тому и быть. возможно я переоценила степень полезности этой инфы.

по замечаню в комментах приведу один пример того, что считаю разумным в высказываниях Эволюции об имидже:



Стандарты
Стандарты - совокупность современных взглядов на эстетику облика.

Представления о красоте меняются. Меняется представление о правильных пропорциях, чертах лица, гендерных различиях. Что-то веками остается неизменным, что-то меняется чуть ни каждый сезон. То, насколько человек соответствует эталонам своего времени, определяет количество положительного внимания, которое он будет получать априори, то есть до близкого знакомства с ним.

Поэтому большинство людей стараются соответствовать стандартам и строить свой образ так, чтобы скорректировать все, что из стандартов особенно выбивается. Это достаточно логичное правило. Нарушать его можно только осознанно, когда вы хотите и можете использовать это в свою пользу. То есть вы можете подчеркнуть свой большой живот или зрительно укоротить короткие ноги, но должны понимать, зачем вам это, какого образа вы хотите добиться и зачем.

Идеальный имидж должен, в основном, компенсировать все ваши негативные (с точки зрения стандарта) особенности и подчеркивать достоинства (с точки зрения стандарта). Так вы зарабатываете лояльность окружающих. Они бессознательно считают вас 1)здоровым 2)адекватным 3)успешным 4)востребованным, в отличие от человека, который откровенно выбивается из всех эстетических стандартов.

При этом идеальный имидж ни в коем случае не должен ставить стандарты выше ваших индивидуальных особенностей. Та часть зеленой сферы на картинке, которая не пересекается с двумя другими, не для вас. Вы не получите ожидаемого эффекта, если будете дотягивать себя имиджем до безликих стандартов, забыв про другие две сферы.

То же самое касается моды. Не стоит следовать моде вопреки всему, но учитывать ее очень полезно для имиджа. Модный человек выглядит более активным и успешным.

Обратите внимание: в центре зеленой сферы находится абсолютный эталон, по краям - условные стандарты, удаленные от идеалов. То есть достаточно попадать имиджем хотя бы в край зеленой сферы, не противоречить стандартам слишком уж сильно, и вас будут считать привлекательным человеком. При условии, что две другие сферы тоже пересекаются в этом месте.

Бэкграунд
Бэкграунд - социальное лицо человека.

Это его профессия, место жительства, образование, финансовый и светский статус, отраженные в имидже ближайшего окружения.

Заявлять во внешнем облике свой бэкграунд довольно логично и удобно. По вам должно быть видно, кто вы и на что вы рассчитываете при знакомстве и общении, чем вы можете быть полезны и интересны.

Здесь как и в случае стандартов и эталонов, не обязательно попадать в центр сферы. Если вы юрист, не обязательно выглядеть как типичный юрист в массовом представлении. Достаточно относительное приближение к привычному для людей образу. Однако, если вы будете очень резко выбиваться, у вам могут возникнуть сложности в установлении связей.

На таких противоречиях можно очень интересно играть иногда, однако вы должны делать это осознанно и не переоценивать свои возможности. "Встречают по одежке" - именно об этом. И первое впечатление довольно сложно кардинально поменять, чего бы там ни говорили, если вы, конечно, не мастер рвать шаблон. Если мастер и знаете, как утилизовать тревогу и недоверие, возникающие при ломке бэкграундного шаблона (не путайте с другими), пожалуйста.

Поэтому соответствовать своему бэкграунду достаточно важно. К счастью, люди почти всегда ему и соответствуют, даже если думают, что выглядят более богатыми или более культурными, чем есть. Но нет, представители того бэкграунда, который они пытаются имитировать, сразу видят фальшь. Социальные страты разделены невидимыми, но прочными заборами. Именно поэтому важно реалистично оценивать себя, чтобы не раздражать окружающих попытками пускать пыль в глаза, которые очень заметны.

Сексапил
Сексапил - это сексуальная привлекательность. Если "красота - это обещание счастья" по Ницше, то сексапил - это обещание удовольствия.

Сексуальная привлекательность направлена не только на поиски сексуального партнера, как принято думать. Это инструмент личного обаяния и социального влияния.

Людям довольно сложно отделить свои эротические импульсы от простой симпатии к человеку, то есть от желания знакомства и общения с ним. Сексуальная привлекательность часто распознается как избыток энергии, который обладает магнетизмом, людям кажется, что рядом с таким человеком их тонус тоже повысится.

Только на пересечении всех трех сфер образуется необходимая притягательность имиджа: эстетическая, социальная, сексуальная. "

http://make-your-style.livejournal.com/372794.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Психичка ненормальная.

Вторник, 14 Июня 2016 г. 17:59 (ссылка)

Недавно в метро видела картинку: сидит девица и длинными расписными под хохлому ногтями типа сексуально шкрябает своего парня по голой коленке.
Испытание нервов парня (и моих тоже) продолжалось где-то полминуты, а потом он не отрываясь от планшета сделал то, о чем я страстно мечтала - треснул её по руке. В моей душе распустились фиалки!)
Девочки. Возможно, вам это и кажется сексуальным. Может, в каком-то фильме вы видели, как героинька делает ЭТО (фильмы зло!).
Но в реальной жизни реальных людей безумно, адово раздражает царапанье когтей по коже!
Я за такое и убить могу. Внезапно.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Групповушки в зале

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 11:00 (ссылка)

Групповые занятия, конечно же, не приносят той пользы, которую может дать индивидуальный тренинг.

Жирухи потными шарами скачут в экстазе под радостные крики инструктора -- а чего бы ему не радоваться? За один час халявы с группой он зарабатывает больше, чем на персоналке, чему несказанно рад.

Тупым толстым бабищам, считает он, всё равно помочь невозможно, поэтому жалости к ним у него нет и не может быть.


Фото: friskogfunksjonell.no

Сегодня поговорим о групповых занятиях.


Причины, почему женщина выбирает групповые, скорее относятся к психологии. Это неуверенность в себе, собственных силах, страх того, что на индивидуальном тренинге она не справится со своим телом.

Сбившись же в стаю, толстухи ощущают себя в относительной безопасности, и им это нравится.


Фото: friskogfunksjonell.no

Несмотря на рекламные постеры, женщины, посещающие групповые, крайне агрессивны.

Их много, они секта, они ущербны, а потому лучше не попадаться на их пути. Это -- тропинка слонов, которые бегут за тем, кто их обидел. Групповушки легко срываются на трубный крик, толкаются, мешают и, кажется, получают удовольствие от своего свинского поведения в зале.

Вместо позитива, хорошего настроения, которые должна приносить тренировка, женщины-групповушки злы, неуместны и на всех обижены.

Всем, кто занимается в зале самостоятельно, я могу посоветовать только одно: как только откроется дверь зала для групповых занятий, отойдите в другую сторону.

Спрячьтесь в уголок, уйдите с пути групповушек к водопою-кулеру. Гвалт птичьего базара скоро закончится, и вы сможете продолжить тренировку спокойно. Главное, не отсвечивайте приличным телом и не встречайтесь с ними глазами -- возможна неадекватная реакция. Ну, бесит их, что они -- толстые, а вы уже нет!

Впрочем, вру. Часть групповушек останется в зале. В той части, где стоят кардио-тренажёры. Их они готовятся оккупировать.

Я не знаю, кто рассказал им это, но любовь групповушек к кардио-зоне после занятий встречается повсеместно и чуть ли не в каждом зале. Напрыгавшись час-полтора на своей аэробике, толстухи решают нанести смертельный удар по жиру, становятся на беговую или лезут на эллипсоид.

Мало им аэробной нагрузки, их «логика» подсказывает, что нужно себя добить.

Я бы была не я, если бы всех не жалела.

Дорогие групповушки, позвольте и вам дать совет: никогда не «добивайте» свои жиры кардио-нагрузкой после нагрузки кардио.

Это -- масло масляное, от которого из пользы -- лишь вред.

Аэробные нагрузки привязаны к времени. Например, первые сорок минут на кардио-тренажёре -- работа впустую. Но точно так же аэробная нагрузка более часа бессмысленна и даже вредна -- жиры уже не горят, а организм, спустя час на кардио, начинает активно жрать мышцы.

Мышц у групповушек -- наплакал кот. Поэтому кардио-нагрузка после занятия жрёт их остатки. Вы, конечно, ещё сильнее вспотеете, но толку от этого будет ноль. Скорее, вы уйдёте в минус в вашей физической форме.


В общем, с групповушками всё понятно. Не успев похудеть к празднику, они опускают руки, бросают занятия и возвращаются к своим холодильникам. Печаль, да и только.

Но есть в женщинах-групповушках и одна хорошая сторона -- на занятия они мотивируют себя одеждой.

Кто -- в неприлично обтягивающих письку тайтсах, кто -- в лонгслимах ядовитого цвета. Кросовочки у них обязательно яркие, футболки с весёлыми принтами или неприличными надписями. Каждое занятие групповушки тщательно подбирают себе гардероб. Раз тело -- говно, почему бы и не сместить акцент на одежду?

Жаль только, что функциональность страдает. Погоня за «красотой» редко сочетается с удобством спортивной формы для тренировок. Цвет обуви становится важнее подошвы с антиударными свойствами. И это, конечно, снова минус в карму девушек-групповушек.

К чему это я? Ах, да: что вы надеваете на тренировки? В комментарии -- о вашей одежде для тренировок. Можно с фото.


http://miss-tramell.livejournal.com/990631.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Опасные люди в спортзале

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 11:00 (ссылка)

Это просто прекрасно, что фитнес пошёл в массы, вошёл в них и там застрял. Заниматься в зале сегодня модно, престижно и говорит о человеке, что он успешен и не отстаёт от тенденций.


Фото: ekrumors.ru

К сожалению, любая мода порождает фриков. От занятий в тренажёрном зале люди -- увы! -- умнее не становятся совершенно, зато заносят туда своих тараканов, с которыми нам приходиться или бесполезно воевать, или мириться.

О типаже «успешного постнеофита» я уже писала, сегодня поговорим о тусовщицах. Кто это, что это, как с этим бороться.


Биологический вид тусовщиц разнообразен. Самый представительный их отряд -- фифы*.

Фифы ходят в спортзал группами по две штуки, их не в состоянии разлучить даже фитнес-инструктор -- с ним заигрывают обе одновременно, теребя его за рукав и бросая здобные взгляды друг в друга.

Отличительная особенность фиф -- очерёдность. Пока одна бежит по дорожке, вторая стоит рядом и поддерживает светскую беседу с потеющей в муках подругой. Затем они меняются местами, и функция рассказов сплетен ложится на плечи отработавшей кардио.

Возле тренажёров фифы ведут себя точно так же. Одна пытается поднять полкило, а вторая за этим внимательно наблюдает.

Естественно, ни о какой пользе от такой тренировки не может идти и речи, зато в зале они проводят несколько часов кряду. После чего старательно делают пару селфи, а в раздевалке только и разговоров, как хорошо они сегодня вкачались.

Второй по численности подотряд тусовщиц -- пенсионерки**. Я очень рада, что пожилые люди пытаются увеличить возраст дожития и отомстить государству долгим получением пенсии. Всё бы у них получилось, если бы они действительно занимались.

К сожалению, в зале они, как и фифы, тоже больше тусуются. Если пенсионер займёт тренажёр, с обоими можно смело прощаться.

Согласитесь, что поднять пожилого человека с места тренировки нескромно и невоспитанно, а сами они понимать не хотят, что мешают. А может, и понимают, только срать хотели на всех -- не знаю.

Упражнения пенсионеры делают долго, боясь навредить здоровью, что естественно не приносит им пользы, а на молодёжь смотрят с плохо скрытой агрессией. Ишь, скачут тут, проститутки!

Есть залы в которых пенсионеров много, и каждый тренажёр занят одним из них. Люди они настойчивые, ЗОЖ не бросают до самой смерти, поэтому такой зал лучше сменить.

Тусовщицы есть и среди мужиков. Вкачавшись, они не спешат домой. То ли их там не ждут, в связи с импотенцией, то ли вообще дома нет -- все заработки спустили на абонемент в зал.

Самцы-тусовщицы группируются человек по пять. Пиво им пить нельзя, поэтому обсуждают протеиновые коктейли. Кто там чего выпил, сожрал, кто -- что вколол.

Вреда от этих каплунов*** никакого, как впрочем и социальной опасности. Да, они победоносно смотрят на девушек, но лишь с целью показать свой бицепс, а не то, что у них в штанах.

Единственное неудобство от каплунов -- кучность. Согласитесь, неуютно заниматься, когда в сторонке стоит компания мужиков и смотрит на вас. Неофитки уверены, что обсуждают их, но на самом деле, женщины их не интересуют.

Неизвестные фитнес-термины:
* Фифа -- пустая, легкомысленная девушка, думающая только о развлечениях, нарядах. Она же -- вертихвостка.
** Пенсионер -- человек, получающий пенсию назло пенсионному фонду
*** Каплун -- специально откормленный кастрированный петух


Выбор зала для тренировок -- процесс сложный и зачастую необратимый. Сетевые тренажёрки предлагают абонемент сразу на год, чтобы столкнувшись с неудобствами, человек пожалел денег и остался в нём.

Основная проблема любого зала -- контингент посетителей. Он создаёт психологический комфорт, потому что заниматься в переполненном зале бессмысленно, в совершенно пустом -- скучно, а общество тусовщиц или прочих идиотов раздражает.

К чему это я? Расскажите сегодня вы -- назовите свой город и клуб, где вам комфортно. И названия тех залов, в которых вам неприятно тренироваться. Возможно, кто-то воспользуется вашим советом и скажет спасибо.


http://miss-tramell.livejournal.com/980517.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_dr_piliulkin

Типажи-1, Виноделы

Среда, 20 Января 2016 г. 12:23 (ссылка)

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

64234_original

- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!

Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.

- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!

Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.

- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?

- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.

- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!

- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.

- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.

Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.

Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.

- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.

- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!

- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.

- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.

- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...

Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.

- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...


По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.

Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?

А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?

Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?

И вот, расслабившись, вы произносите:

- Может что-нибудь покрепче выпьем?

- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!

Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.

- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.

- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.

- Да нет же! Потому что цвет был не тот!

И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".

- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!

- Вуаля... - говорите вы зачаровано.

Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.

Сладко, липко, крепко.

- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.

- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!

Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!

- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!

На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.

- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.

Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.

- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.

- Я ещё и расторопши туда насыпал.

Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".

25700_900

- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!

Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.

- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.

- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!

- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...

- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.

Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...

- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.

- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.

Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.

- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.

- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.

Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

P.S. Иллюстрации - моих читателей. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757420.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<типажи - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda