Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 285 сообщений
Cообщения с меткой

типажи - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_miss_tramell

Групповушки в зале

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 11:00 (ссылка)

Групповые занятия, конечно же, не приносят той пользы, которую может дать индивидуальный тренинг.

Жирухи потными шарами скачут в экстазе под радостные крики инструктора -- а чего бы ему не радоваться? За один час халявы с группой он зарабатывает больше, чем на персоналке, чему несказанно рад.

Тупым толстым бабищам, считает он, всё равно помочь невозможно, поэтому жалости к ним у него нет и не может быть.


Фото: friskogfunksjonell.no

Сегодня поговорим о групповых занятиях.


Причины, почему женщина выбирает групповые, скорее относятся к психологии. Это неуверенность в себе, собственных силах, страх того, что на индивидуальном тренинге она не справится со своим телом.

Сбившись же в стаю, толстухи ощущают себя в относительной безопасности, и им это нравится.


Фото: friskogfunksjonell.no

Несмотря на рекламные постеры, женщины, посещающие групповые, крайне агрессивны.

Их много, они секта, они ущербны, а потому лучше не попадаться на их пути. Это -- тропинка слонов, которые бегут за тем, кто их обидел. Групповушки легко срываются на трубный крик, толкаются, мешают и, кажется, получают удовольствие от своего свинского поведения в зале.

Вместо позитива, хорошего настроения, которые должна приносить тренировка, женщины-групповушки злы, неуместны и на всех обижены.

Всем, кто занимается в зале самостоятельно, я могу посоветовать только одно: как только откроется дверь зала для групповых занятий, отойдите в другую сторону.

Спрячьтесь в уголок, уйдите с пути групповушек к водопою-кулеру. Гвалт птичьего базара скоро закончится, и вы сможете продолжить тренировку спокойно. Главное, не отсвечивайте приличным телом и не встречайтесь с ними глазами -- возможна неадекватная реакция. Ну, бесит их, что они -- толстые, а вы уже нет!

Впрочем, вру. Часть групповушек останется в зале. В той части, где стоят кардио-тренажёры. Их они готовятся оккупировать.

Я не знаю, кто рассказал им это, но любовь групповушек к кардио-зоне после занятий встречается повсеместно и чуть ли не в каждом зале. Напрыгавшись час-полтора на своей аэробике, толстухи решают нанести смертельный удар по жиру, становятся на беговую или лезут на эллипсоид.

Мало им аэробной нагрузки, их «логика» подсказывает, что нужно себя добить.

Я бы была не я, если бы всех не жалела.

Дорогие групповушки, позвольте и вам дать совет: никогда не «добивайте» свои жиры кардио-нагрузкой после нагрузки кардио.

Это -- масло масляное, от которого из пользы -- лишь вред.

Аэробные нагрузки привязаны к времени. Например, первые сорок минут на кардио-тренажёре -- работа впустую. Но точно так же аэробная нагрузка более часа бессмысленна и даже вредна -- жиры уже не горят, а организм, спустя час на кардио, начинает активно жрать мышцы.

Мышц у групповушек -- наплакал кот. Поэтому кардио-нагрузка после занятия жрёт их остатки. Вы, конечно, ещё сильнее вспотеете, но толку от этого будет ноль. Скорее, вы уйдёте в минус в вашей физической форме.


В общем, с групповушками всё понятно. Не успев похудеть к празднику, они опускают руки, бросают занятия и возвращаются к своим холодильникам. Печаль, да и только.

Но есть в женщинах-групповушках и одна хорошая сторона -- на занятия они мотивируют себя одеждой.

Кто -- в неприлично обтягивающих письку тайтсах, кто -- в лонгслимах ядовитого цвета. Кросовочки у них обязательно яркие, футболки с весёлыми принтами или неприличными надписями. Каждое занятие групповушки тщательно подбирают себе гардероб. Раз тело -- говно, почему бы и не сместить акцент на одежду?

Жаль только, что функциональность страдает. Погоня за «красотой» редко сочетается с удобством спортивной формы для тренировок. Цвет обуви становится важнее подошвы с антиударными свойствами. И это, конечно, снова минус в карму девушек-групповушек.

К чему это я? Ах, да: что вы надеваете на тренировки? В комментарии -- о вашей одежде для тренировок. Можно с фото.


http://miss-tramell.livejournal.com/990631.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Опасные люди в спортзале

Воскресенье, 20 Марта 2016 г. 11:00 (ссылка)

Это просто прекрасно, что фитнес пошёл в массы, вошёл в них и там застрял. Заниматься в зале сегодня модно, престижно и говорит о человеке, что он успешен и не отстаёт от тенденций.


Фото: ekrumors.ru

К сожалению, любая мода порождает фриков. От занятий в тренажёрном зале люди -- увы! -- умнее не становятся совершенно, зато заносят туда своих тараканов, с которыми нам приходиться или бесполезно воевать, или мириться.

О типаже «успешного постнеофита» я уже писала, сегодня поговорим о тусовщицах. Кто это, что это, как с этим бороться.


Биологический вид тусовщиц разнообразен. Самый представительный их отряд -- фифы*.

Фифы ходят в спортзал группами по две штуки, их не в состоянии разлучить даже фитнес-инструктор -- с ним заигрывают обе одновременно, теребя его за рукав и бросая здобные взгляды друг в друга.

Отличительная особенность фиф -- очерёдность. Пока одна бежит по дорожке, вторая стоит рядом и поддерживает светскую беседу с потеющей в муках подругой. Затем они меняются местами, и функция рассказов сплетен ложится на плечи отработавшей кардио.

Возле тренажёров фифы ведут себя точно так же. Одна пытается поднять полкило, а вторая за этим внимательно наблюдает.

Естественно, ни о какой пользе от такой тренировки не может идти и речи, зато в зале они проводят несколько часов кряду. После чего старательно делают пару селфи, а в раздевалке только и разговоров, как хорошо они сегодня вкачались.

Второй по численности подотряд тусовщиц -- пенсионерки**. Я очень рада, что пожилые люди пытаются увеличить возраст дожития и отомстить государству долгим получением пенсии. Всё бы у них получилось, если бы они действительно занимались.

К сожалению, в зале они, как и фифы, тоже больше тусуются. Если пенсионер займёт тренажёр, с обоими можно смело прощаться.

Согласитесь, что поднять пожилого человека с места тренировки нескромно и невоспитанно, а сами они понимать не хотят, что мешают. А может, и понимают, только срать хотели на всех -- не знаю.

Упражнения пенсионеры делают долго, боясь навредить здоровью, что естественно не приносит им пользы, а на молодёжь смотрят с плохо скрытой агрессией. Ишь, скачут тут, проститутки!

Есть залы в которых пенсионеров много, и каждый тренажёр занят одним из них. Люди они настойчивые, ЗОЖ не бросают до самой смерти, поэтому такой зал лучше сменить.

Тусовщицы есть и среди мужиков. Вкачавшись, они не спешат домой. То ли их там не ждут, в связи с импотенцией, то ли вообще дома нет -- все заработки спустили на абонемент в зал.

Самцы-тусовщицы группируются человек по пять. Пиво им пить нельзя, поэтому обсуждают протеиновые коктейли. Кто там чего выпил, сожрал, кто -- что вколол.

Вреда от этих каплунов*** никакого, как впрочем и социальной опасности. Да, они победоносно смотрят на девушек, но лишь с целью показать свой бицепс, а не то, что у них в штанах.

Единственное неудобство от каплунов -- кучность. Согласитесь, неуютно заниматься, когда в сторонке стоит компания мужиков и смотрит на вас. Неофитки уверены, что обсуждают их, но на самом деле, женщины их не интересуют.

Неизвестные фитнес-термины:
* Фифа -- пустая, легкомысленная девушка, думающая только о развлечениях, нарядах. Она же -- вертихвостка.
** Пенсионер -- человек, получающий пенсию назло пенсионному фонду
*** Каплун -- специально откормленный кастрированный петух


Выбор зала для тренировок -- процесс сложный и зачастую необратимый. Сетевые тренажёрки предлагают абонемент сразу на год, чтобы столкнувшись с неудобствами, человек пожалел денег и остался в нём.

Основная проблема любого зала -- контингент посетителей. Он создаёт психологический комфорт, потому что заниматься в переполненном зале бессмысленно, в совершенно пустом -- скучно, а общество тусовщиц или прочих идиотов раздражает.

К чему это я? Расскажите сегодня вы -- назовите свой город и клуб, где вам комфортно. И названия тех залов, в которых вам неприятно тренироваться. Возможно, кто-то воспользуется вашим советом и скажет спасибо.


http://miss-tramell.livejournal.com/980517.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_dr_piliulkin

Типажи-1, Виноделы

Среда, 20 Января 2016 г. 12:23 (ссылка)

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

64234_original

- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!

Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.

- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!

Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.

- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?

- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.

- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!

- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.

- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.

Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.

Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.

- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.

- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!

- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.

- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.

- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...

Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.

- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...


По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.

Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?

А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?

Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?

И вот, расслабившись, вы произносите:

- Может что-нибудь покрепче выпьем?

- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!

Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.

- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.

- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.

- Да нет же! Потому что цвет был не тот!

И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".

- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!

- Вуаля... - говорите вы зачаровано.

Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.

Сладко, липко, крепко.

- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.

- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!

Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!

- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!

На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.

- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.

Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.

- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.

- Я ещё и расторопши туда насыпал.

Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".

25700_900

- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!

Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.

- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.

- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!

- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...

- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.

Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...

- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.

- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.

Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.

- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.

- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.

Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

P.S. Иллюстрации - моих читателей. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757420.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_make_your_style

помощь в выборе подходящих принтов

Среда, 04 Ноября 2015 г. 16:38 (ссылка)

в сети сейчас популярна игра про архетипы, где нужно выбрать наиболее гармонирующие с лицом коллажи.
.
это натолкнуло меня на мысль тоже сделать коллажи, но с блэкджеком и принтами в помощь неопределившимся с типажами по Кибби. когда-то для меня эта теория о линиях оказалась очень полезной и пролила свет на многие смутные ощущения чего-то "не того".
правда, коллажи с тетеньками прошлого века, с которыми у меня должно было проглядываться сходство, мне мало помогли. думаю, я не одна такая.
.
еще раз оговорюсь, теория не про стиль, а про подходящие внешности линии, которые, собственно, этой внешностью и определяются.
.
зачастую, сложно увидеть себя со стороны и понять, что "к лицу". мне кажется, принты - неплохой маркер, чтобы увидеть общее направление и определенные закономерности.
.

.
если трудно определить один типаж, то можно либо идти от противного и сузить круг подходящего, либо выявить общие закономерности этого подходящего:
крупный/мелкий, симметричный/ассиметричный, простой/витиеватый, четкий/размытый, геометричный/хрен поймешь какой формы, винтажный/современный, мультяшный/серьезный, абстрактный/натуралистичный и т.д.
.
нужно ли более подробно здесь описать различия принтов между близкими типажами? как раз по вышеуказанным характеристикам. например, у Классика полоска очень тонкая и редкая (pinstripe), у Драматик Классика средней ширины и равномерная, как у обычной тельняшки, а у Драматика уже скорее разбивка на блоки (colorblocking), чем полоска. и такого много-много по всем типажам.
.
честно говоря, до этой "исследовательской работы" у меня так себе получалось видеть различия, но теперь, после многочасового гугления и сравнения принтов, мне эти различия стали видны. в магазине вживую нереально столько одежды перемерить, а тем более классифицировать все это.
.
а еще во время работы я по очереди влюблялась в каждый типаж - такие разные и такие красивые каждый по-своему)
.
как и обычно в таких подборках - нужно вставить в коллаж свое фото анфас, без закрывающих лицо причесок и аксессуаров, желательно вообще без украшений, чтоб не сбивали с толку.
.
и еще одна важная составляющая - масштаб.
.
принты ооочень отличаются по размеру - от совсем мелкого для Гамина и Классика до очень крупного для типажей с сильной драматической составляющей, подгонять по масштабу фото своего лица к каждому коллажу - дело муторное, поэтому я пошла по другому пути: коллажи сделала разного размера. иначе получается либо едва различимая рябь у Гамина и Классика, либо великанский Драматик.
.
все сделано из расчета на примерно следующий размер фото (около 90 на 130 пикселей). поэтому не стоит накладывать свое фото на треть коллажа, эффект "гармонично/не гармонично" вряд ли будет.
.
.
все картинки ниже - в формате превью (т.к по правилам сообщества они не проходят по размеру), все кликабельны и открываются в полном размере. вставляйте свои фото в оригиналы - полноразмерные картинки.
.
собственно, виновники торжества:
.
Dramatic
.

.
Soft Dramatic
.

.
Theatrical Romantic
.


.
Romantic
.

.
Natural
.

.
Soft Natural
.

.
Flamboyant Natural
.

.
Classic
.

.
Soft Classic
.

.
Dramatic Classic
.

.
Gamine
.

.
Soft Gamine
.

.
Flamboyant Gamine
.
.
предлагаю поделиться результатами в комментариях. других всегда легче определить, чем себя)
только огромная просьба: не впихивать все 13 коллажей в комментарии первого уровня, а то не читабельно. лучше давать ссылки на посты и альбомы.
.
п.с: по идее, геометрия украшений тоже многое может подсказать. также не раз сталкивалась с утверждением, что обувь нужно подбирать к лицу :) чтобы гармоничнее смотрелось. из наблюдений могу сказать, что доля правды в этом есть. я - один из драматический типажей, и обувь мне идет с заостренным носом, и наоборот, с тупым носом не идет.

http://make-your-style.livejournal.com/350648.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<типажи - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda