Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 266 сообщений
Cообщения с меткой

тёща - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Leovik10

АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ И ЗЯТЯ.

Среда, 29 Марта 2017 г. 07:37 (ссылка)

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение


Анекдоты моя подборочка. Подарила теща зятю москвич... 

Тёща (488x450, 156Kb)





Пожар в школе, в Техасе.






Один пожарный второму:



– Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!



– Ок!



Через несколько минут:



– Ты почему негров не ловишь? 



– А бл*дь, я думал, что эти горелые!



***




Разговор бабок в у ПОДЪЕЗДА:



– Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.



– А в печке проснуться ты не боишься?



***



– А я лишился возможности иметь детей



– Из-за чего?



– В капкан попал.



– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?–



Я перед ним споткнулся



***



В городе живут два друга. Один –  заведующий моргом, а второй – директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:– Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?– Пять!– А… значит, один еще где-то мотается.***



 



– Для кого вы купили такой букет?– Для миссис Брут.– Вот она обрадуется!– Не думаю, у неё сегодня похороны.***





Далее!.gif5 (120x40, 4Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sergeev2

Масленичная неделя

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 17:18 (ссылка)


масленичная неделя (400x237, 77Kb)



Масленичная неделя!

Наступает наконец

Время лучшего веселья,

Будь ты взрослым иль юнец.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кейси_Кармен

Какие бывают родственники?

Пятница, 02 Декабря 2016 г. 14:47 (ссылка)


1f449100e0207333bdaefeeb96af948c (400x405, 172Kb)

496198053270ba51484e3b05aac45659-300x111 (300x111, 46Kb)
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Капелька44

С Днём Тёщи!!!!!

Воскресенье, 24 Октября 2016 г. 02:17 (ссылка)


















содержимое рамки 1



Просто анекдоты



– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

– Можно, если путевку отдать теще.



 



Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

– Да ты что?! Hе возьмет же никто!

– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя...

Далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vlad53

Отмечаем Международный день любимых тёщ ! С праздником , дорогие наши !

Воскресенье, 23 Октября 2016 г. 04:37 (ссылка)




– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!...
* * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
* * *
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой–то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
– Господи, хорошо–то как!
– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.
* * *
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что –велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там – новенький мерседес и записка – "Любимому зятю от тестя".
* * *
– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан...



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мастер_Бо

Не задумываетесь ли вы, дорогие мои читательницы, почему ваш мужчина молчит или отвечает стандартными однословными репликами?

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 15:38 (ссылка)


Я много раз слышал и убеждался в том, что в голове женщины просто бурлят мысли, идеи и анализы. 



Но очень часто, в ситуациях с женой и даже с тещёй, я растерян.



Т.е. на меня как на партнера в разговоре, путешествии или прочих действиях, обрушивается шквал информации, вопросов, ответов, требований, на которые мне совершенно наплевать, неинтересно, лень и вообще, я занят.



Как можно в таком случае дать знать человеку, кроме прямого обращения, что очень сильно заебала? Извините за грубость, но иначе обьяснить нельзя.



Т.е. в голове у женщины наверняка ситуация выглядет идеальной, что б меня подоставать.  Как крутейший специалист в области разешения конфликтов чере общение, я буду молча или "да-нет" соглашаться или отмечать беседу пониманием, хотя очень хочется сказать,  что если женщину интересует квалифицированный ответ и даже мнение то медицинскому поводу, то скорее всего, нужно спросить доктора.



Ну, вот, почему не спросить меня о тех вещах, в которых я компетентен? Ну, не дождусь, это и идиоту понятно. 



Но и переносить это поябень без закипания.... Это талант, это я выработал годами общения с моими любимыми женщинами.



Кстати, что очень интересно, Виолетта видит как я применяю эту технику в своих разговорах с мой маман через Скайп, и её это раздражает. Она считает,  что это фейк, и я переигрываю. Но маман же в воссторге - я учавствую в разговоре, я слушаю, о чем она говорит, у меня есть мнения по всем абзаццам, и желание продолжать разговор. Но как же так можно,- говорит Виолетта - это же совершенно неинтересно, и часто даже негативно?    Вот вот... со стороны ведь видно, а когда сама.... ну... никак.



Г-споди, лишь не дай мне самому быть таким в отношении к другим людям. Они этого не заслуживают, в массе своей.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

Roman Rozengurt. Тёща, лифт и МЧС

Понедельник, 16 Августа 2016 г. 02:09 (ссылка)


 




 


 Я знаю только одного человека, способного, как я, влипать в истории - это моя теща Наташа. 


 


 




 


 


 



 


Я знаю только одного человека, способного, как я, влипать в истории - это моя теща Наташа.


 


В прошлую нашу поездку ее завербовали спецслужбы, а в этот раз... короче, рассказываю. 


 


Подъезжаем к дому. Подъезжаем, потому что теща с поломанной ногой (это отдельная история) на инвалидной коляске.


 


И тут нам сообщают, что лифт не работает. От слова совсем. Починят завтра, и то не факт. 


 


Звоню лифтерам, объясняю, что не могу тещу поднять на 15ый этаж. Не на улице ж оставлять.


"Так вы поблагодарить позвонили?" - спрашивают.


 


Мои угрозы обратиться в газеты, написать в фейсбук, вызвать Моссад или дьявола - никакого результата не дали.




 


 


Дождик, кстати, накрапывает.


 


Звоним в МЧС. Кто скажет, что ситуация не чрезвычайная, желаю застрять в лифте. С тещей.


 


В МЧС сначала уточнили, кто сломал теще ногу, кто сломал лифт, и нет ли связи между этими двумя событиями. Потом сказали - сейчас что-нибудь придумаем. Прозвучало не очень обнадеживающе и мы тоже сели придумывать.


 


- вариант снять вертолет и спустить на веревке понравился малому, но не понравился теще.


- вариант снять номер в пятизвездочной гостинице неподалеку понравился теще, но не понравился тестю.


- вариант набить морду лифтерам и заставить чинить лифт понравился соседям, но не понравился мне.


- вариант пойти выпить, а там что-нибудь придумаем понравился тестю, но не понравился жене.


 


Как пишут в плохих рассказах - смеркалось. 


 


Вдруг с мигалкой и сиреной подруливает машина МЧС. (Ну, насчет сирены я придумал, а было бы эффектно) 


Выходят четверо здоровых мужиков:


- Где тут теща, которую надо с пятнадцатого этажа спустить?


- Поднять.


- Жалко, спустить было бы проще.


 




 


Вы видели, как фараонов носили? Вот. Даже фараонов на 15й этаж на руках не поднимали. А мы понесли.


Соседка обрадовалась:


- Ой, а так можно было? У меня как раз курица, 5 кегэ, я по скидке брала, вы поможете или отдельную машинку вызывать? Тут недалеко, 16 этаж. По пути, практически.


 




 


По дороге наверх МЧСники рассказывали страшные истории из своего опыта. Но круче всех напугал командир, уже на 14 этаже:


- А мы точно в правильный подъезд зашли?


 


В общем, если кому не хватает приключений - обращайтесь, устроим!


 





 


Карикатуры Евгения Крана



 


 


 
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
orangenail

Из наблюдений

Пятница, 03 Июня 2016 г. 09:41 (ссылка)

Хоть в анекдотах и каламбурах и фигурирует часто тёща, она (тёща) в реальности чаще всего оказывается адекватным человеком.
Принимает выбор дочери. Любит и поддерживает ёё избранника как сына.
А вот свекрови прям как на подбор. Холят и лелеят своих сыновей, считая невесток исчадьями ада. Строят козни и плетут интриги.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аудиокниги (Автор -kukunchik)

Тёща Тёмного Властелина - Евгения Барбуца / Аудиокнига

Среда, 18 Мая 2016 г. 21:21 (ссылка)


5979143_412_2 (267x400, 42Kb)



Современная российская писательница в жанре фэнтези Евгения Барбуца отличается тем, что в своих произведениях мастерски совмещает каноничность сюжетной линии и некую недосказанность в повествовании. Оценить одно из произведений данного автора позволяет книга «Теща Темного Властелина».


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kukunchik

Тёща Тёмного Властелина - Евгения Барбуца / Аудиокнига

Среда, 11 Мая 2016 г. 15:48 (ссылка)


5979143_412 (267x400, 42Kb)



Современная российская писательница в жанре фэнтези Евгения Барбуца отличается тем, что в своих произведениях мастерски совмещает каноничность сюжетной линии и некую недосказанность в повествовании. Оценить одно из произведений данного автора позволяет книга «Теща Темного Властелина».


Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Picnic_Time (Автор -Мерз)

ПОХИХИКАЕМ???

Суббота, 20 Февраля 2016 г. 07:16 (ссылка)

Теща приехала в гости;)) (Монолог)


Мама-теща приехала в гости к дочке и наводит порядок.





Здра-а-а-а-вствуй доченька, здравствуй Та-а-а-нечка. Как здоровье? Семья, работа, дела?



Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alla_sumeny

Это любовь...

Четверг, 24 Марта 2016 г. 21:37 (ссылка)

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет) источник
*****
Сегодня мне муж сделал педикюр и отполировал пилочкой ступни ног. Это уже стало у нас традицией. В жизни никогда не делала ни маникюра, ни педикюра в салоне. Не доверяю. Так приятно... когда сидишь или лежишь, а муж возится с твоими ногами, да ещё и всякие сказки-байки при этом рассказывает... О том, о сём. Как кот мурлычет. Муррр... муррр... Меня даже в сон клонит. Кому-то это знакомо?) Вспомнилось далёкое детство, когда мне бабушка массировала ступни ног своими сухенькими смуглыми руками. И при этом что-то тихо-тихо напевала по-украински. И я засыпала.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (34)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Picnic_Time (Автор -Лоста)

С праздником, дорогие тёщеньки АНН!

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 14:08 (ссылка)

26 октября отмечается международный День тещи.


1004750_900 (283x400, 39Kb)ЗАРОДИЛСЯ этот неофициальный праздник в США, в середине двадцатых годов прошлого века. Потом распространился на другие страны — Англию, Латинскую Америку, Европу. Уже несколько лет его отмечают в России — к этому дню там выпускают шуточные открытки-поздравления. Причем наряду с радужными пожеланиями есть шуточки довольно колкие: «Дети — цветы жизни, а теща — кактус смерти» или «День без тещи — что месяц на Канарах с любимой». А в целом все домочадцы, и прежде всего зять, сегодня должны вести себя по отношению к теще внимательно и предупредительно, исполнять ее желания и дарить подарки. А те в благодарность — угощать их сладкими пирогами.
Как считает психолог Ирина Гусарева, единственное, что объединяет зятя и тещу, это третье лицо — дочь для одной и жена для другого. В остальном, всегда будет заметен разный пол, разница в возрасте, привычках, суждениях, жизненном опыте и взглядах на жизненные ценности. Поэтому всегда нужно искать компромисс и запомнить главное правило — идеальная теща никогда ни во что не вмешивается, если ее специально об этом не попросили.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -LAMKA_2012)

ИрСанна / Сегодня МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ТЁЩИ!!!!

Понедельник, 26 Октября 2015 г. 09:46 (ссылка)


12132920_172916023053151_1131132721_n (640x640, 174Kb)

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Acid_Nebula

Советы будущей тёще

Понедельник, 14 Сентября 2015 г. 16:43 (ссылка)
rastimul.com.ua/otdyxaem/yu...cepty.html

От себя: У меня двое детей - сын и дочка. Так что я в потенциале могу стать и тёщей, и свекровью. Слава Богу, что пока только в потенциале:) Но, как говорится, готовь сани летом... Поэтому решила просветиться. Смеялась от души. Перечитала 2 раза, потом ещё раз - вслух дочке, и опять смеялась. Захотелось поделиться этой находкой и со своими читателями.

10 способов
напугать потенциального зятя

Каждая мама очаровательной малышки рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда у малышки совершенно неожиданно отрастают ноги, грудь и каблуки, и малышка малышкой, очевидно, быть перестает. Но это еще полбеды. Самое страшное, что она начинает водить в родительский дом каких-то совершенно непригодных для семейной жизни юнцов. То наркоман, то менеджер по продажам – мы не для этого растили наш цветочек. Отваживаем соискателей грамотно!

Семейные ценности
В качестве реквизита нужен древний и очень пыльный (это важно) семейный альбом. Для затравки первой фотографией может быть «Это Машеньке два месяца, она лежит голенькая и ест большой палец своей ноги», но на этом Машенька должна закончиться. Только двоюродные тетки из Торжка, только хардкор. К десятой странице рыдающий избранник Машеньки должен с полпинка отличать тетю Валю из Ярославля и тетю Наташу из Новороссийска. Если путает – возвращаемся к первой странице и повторяем упражнение.

Планы на будущее
Продемонстрируйте серьезность намерений. Парень с порога должен узнать, сколько у него будет детей, как он будет строить дачу и куда поставит комод. Планируйте все, включая планы на свадебные деньги – избранник дочери должен знать, что тесть и теща не дадут детям пропасть в водовороте нашей суровой реальности.

Потерянное прошлое
С глухой тоской вспоминайте всех бывших парней дочери. Вот Максимка был финдиректором агрохолдинга. А Алешенька – доктором наук в двадцать семь лет. А вы кем работаете? Мерчанкем? Мерчандайзером… А.

Подвал Лубянки
Утащите потенциального зятя на приватный разговор. Усадите на неудобный стул. Направьте ему в глаза лампу. Включите диктофон. И по пунктам: был? Сидел? Привлекался? Есть родственники за границей? Кем работают родители? Какая у тебя зарплата? И так далее, часа на полтора. А то развелось мошенников всяких, а Машенька у нас одна. И, кстати, квартиру вы разменивать не будете, пусть не раскатывает губу.

Личное пространство
Обязательно зайдите в комнату дочери, когда она и этот хмырь занимаются сексом. Притворно ахните. Мол – ой, извините, что помешала, просто вы так кричали – я подумала, кто-то ушибся…

Тяжелая наследственность
Огласите (в идеале – за столом) все содержимое своей медицинской карточки. Вы же честный человек – потенциальный зять должен знать, чего ждать от подлой генетики. Совершенно необязательно ограничиваться только собственной медицинской картой – генетика умеет мстить людям через поколения. Посему, информация о том, что у Машенькиной прабабушки была повышенная кислотность, вряд ли будет лишней.

Очень тяжелая наследственность
Нужно надеть четыре бесформенных свитера один на другой и нарисовать себе двойной подбородок. Вздыхать на тему: «ах, молодость, молодость, я ведь тоже, как Машка, тростинкою была, но пошли дети – и вот…».

Покайся, мразь!
Способ требует подготовки и хорошей актерской игры, но окупается с лихвой. Нужно предварительно загуглить азы какой-нибудь наиболее унылой религиозной секты и требовать у избранника дочери впустить в свое сердце бога. Кстати, избранника должен одобрить ваш пастор, проводник и десница выбранного демиурга. Роль пастора, в идеале, отдается хорошо пьющему соседу, желательно в фазе абстиненции.

Мама Стиффлера
Нужны черные лаковые сапоги выше колена и платье из красного латекса. Смущенного избранника дочери нужно покровительственно трепать за разные части тела и украдкой похлопывать по попке. Требовать дать потенциальной теще прикурить… Как это – не куришь? И не пьешь? И кокаин не принес? Ужас, вот молодежь пошла…

Батяня-комбат
Если ничего из вышеперечисленного не сработало – пришло время тяжелой артиллерии. В бой вступает отец невесты с выражением лица: «Не служил – не мужик». Не годен? Не ссы, пацан, ща я Кузьмичу позвоню, он в военкомате работает, быстро все порешаем, на следующей неделе – в учебку. Отслужишь, человеком станешь, а она тебя дождется – ужо я прослежу.

Все рецепты, особенно – в совокупности, работают с гарантией. Правда, есть шанс, что несостоявшийся зять сыграет в состоявшегося Ромео: отравится смертельным ядом и, для верности, воткнет себе в голову кинжал. А ты сгоришь в аду, как и все родители, которые вмешиваются в личную жизнь своих детей. Но это уже детали.
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

- В Бобруйск, животное, в газенваген! И без веб-камеры не возвращайся!

Суббота, 09 Августа 2015 г. 02:15 (ссылка)


Карикатуры от художницы из Москвы



 Ольга Громова — художница из Москвы, она иллюстрирует книги и журналы. А в свободное от работы время Ольга рисует карикатуры, главные герои которых — бабки. Не в смысле деньги, а милые такие бабушки, которые, наверно, есть в каждом дворе.



«Бабушек я очень люблю. У меня была именно такая бабушка, родители на работе целый день, а бабушка дома, всегда рядом. Она была очень весёлой, с юмором. Самый близкий для меня человек».



 



Гениальный план




Свисток на чайнике верещал уже целую минуту. Последние микробы отбросили свои невидимые под микроскопом копыта и прокляли всё человечество скопом и квартиру номер пятнадцать в частности.

- Откуда вы вытащили этот антиквариат, мама? – раздраженно произнёс Лёва, мужчина лет тридцати в круглых очках, полосатой пижаме и тапочках на босу ногу, заглянув на кухню. - Мы же дарили вам электрический чайник, который отключается сам, когда чувствует, шо внутри у него уже всё хорошо.

Лёва шел от жены до ванны, и был не в настроении, потому что утро.

Тёща, сидевшая у окна, бросила на Лёву презрительный взгляд и, шурша фантиком от конфеты, начала утреннюю нотацию:

- Я тоже чувствую, когда у меня внутри всё хорошо! А сейчас там плохо, как в сказке про гадкую утку, шо так и не стала лебедем. Ты знаешь, шо мне сказала вчера тетя Рая, когда я занимала у неё десять тысяч? Она сказала - я несчастный человек! И она права, толстая тетя Рая, хоть и красит губы в ужасный черный цвет.

- Зачем вы опять занимали деньги? – насупился Лёва. – На чайник с гремучим свистком, от которого вянут под окном тополя? Так их пилить скоро будут, мама. Есть такая фирма, которая называет себя Горзеленхоз, и это её дело.

- Не на чайник! – грузная тёща откинула конфетный фантик и поднялась со стула во весь свой немалый рост. – Не на чайник, дорогой зятёк, а на сапоги родной замужней дочери! У которой нет мужа, а есть цистерный администратор, шо работает на одну зарплату в крошечной лавке.

- Системный администратор! – оскорбленно поправил Лёва. – А деньги я вам отдам. Завтра же и отдам, с этой самой зарплаты. И вы прекрасно знаете, когда нам выдают деньги, потому шо вы знаете всё! И не надо этих утренних сцен, мне ехать на работу, а я ещё не одет.

- Ехать ему! – поджав губы, проворчала тёща. – Ему ехать! А когда ты в последний раз мыл свою машину, дорогой зять? Нет, ты не морщись, ты скажи. Не хочешь говорить – скажу я. Ты мыл её позапрошлым летом, когда мы выезжали на пикник, и это была чужая машина!

Но Лёва уже не слушал тёщу. Его спина в полосатой пижаме мелькнула в маленьком коридоре и исчезла в спальне. А в голове его зрел гениальный план.



Через несколько дней он пришел не один, а с большой прямоугольной коробкой. Осторожно внёс её в комнату тёщи, поставил на стол и сказал:

- Это вам, мама.

- Шо это? – подозрительно глядя на коробку, спросила тёща. – Ты купил мне в лавке гробовщика картонный гроб? Я в него не влезу, так и знай.

- Это, мама, не гроб, это - компьютер. Я буду бесплатно учить вас компьютерной грамотности, больше того, мама, я подключу вам интернет. И вы станете щастливы, как никогда в жизни.

- Я не сяду за этот твой компьютер, - возразила тёща. – Он мне всё равно что тумбочка, только вовнутрь ничего не положишь.

- Сядете, - ехидно улыбаясь, произнес Лёва. - Так сядете, мама, шо вас за уши от него тянуть будут, а вы брыкаться ногами в своих розовых тапках. Сколько вы платите за то, шоб поругаться с тетёй Груней из Могилева по телефону? Во-о-т. И прошу учесть, пятнадцать минут в день, на большее вашей пенсии не хватит, спасибо нашему государству. А здесь можете ругаться с ней хоть целые сутки и совершенно бесплатно. За всё буду платить я.


Карикатуры от художницы из Москвы

- А… - не успела тёща начать говорить, как Лёва уже ответил на её вопрос.- А компьютер у них в семье есть, я видел его собственными глазами, мама.



Так начал работать гениальный план Лёвы по обезвреживанию собственной тёщи. Через неделю она научилась включать и выключать компьютер. Через две - в первый раз поругалась с тётей Груней из Могилева. Через месяц завела собственный блог, после чего не выходила из комнаты пять суток подряд.

- Я не нахожу себе места от гениальности! – хвастался Лёва собственным друзьям в пивной, потому что как только тёща ушла в блоги – к нему вернулось пиво.

Через два месяца Лёва проснулся от того, что где-то отчаянно верещал свисток.

Поднявшись и протерев спросонья глаза, он пошел от жены до кухни и обнаружил тёщу у окна на привычном стуле.

- Зачем вы опять поставили этот антиквариат, мама? – удивленно спросил Лёва. – Я же подарил вам компьютер, и вы с ним были щастливы, как ни с кем из пяти своих прежних мужей.


Карикатуры от художницы из Москвы

- Убиццавеником, - презрительно бросила тёща. – Он подарил мне ржавую железку, которая съела мой мосх, и я должна считать это за счастье! Картинки не грузяццо, а скорость, как у черепахи, шо сдуру бегает за зайцем.

- Там вполне нормальная скорость, мама, - ошарашено произнес Лёва.

- Он называет это скоростью! – воздела руки к потолку тёща. – Цистерный администратор называет это компьютером! Это рваный канаццкий баян… Ужос, ужос…

И поднявшись во весь свой немалый рост рявкнула во все горло:

- В Бобруйск, животное, в газенваген! И без веб-камеры не возвращайся!




 



© Copyright: Игорь Маранин, 2009

Свидетельство о публикации №209102100553


Карикатуры от художницы из Москвы
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<тёща - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda