Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 233 сообщений
Cообщения с меткой

стоит задуматься - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
МилокЛюдок

Мудрые советы психолога Михаила Литвака.

Среда, 06 Июля 2016 г. 22:39 (ссылка)

Это цитата сообщения Lubokukla Оригинальное сообщение

Мудрые советы психолога Михаила Литвака



-Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед. Тот, кто отстал, считает, что его бросили.
-Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.
-Депрессия для того и дана человеку, чтобы подумать о себе.
-Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
-Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.
-Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.
-Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым человеком.
-Способность любить и хорошо переносить одиночество – показатель духовной зрелости. Все самое лучшее мы делаем, когда находимся в одиночестве.
-Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
-Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
-Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
-С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
-Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
-Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
-Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
-Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
-Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
-Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
-Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
-Добейся успеха — пройдут обиды.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

ДА БУДЕТ ТАК !!! (Притча-шутка)

Воскресенье, 03 Апреля 2016 г. 21:29 (ссылка)







 



 




А было так.

Создал Бог осла и говорит ему:

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.

Жить ты будешь 20 лет.

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало.

Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так. 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Права человека и варварская Россия

Воскресенье, 13 Марта 2016 г. 17:16 (ссылка)




 



 



 



Добрый день! Сегодня мы поговорим о правах человека.

Права человека являются основой, на которой зиждется европейская цивилизация, без них невозможен мировой прогресс и развитие человечества в целом. Распространение их по всему миру является почетной и тяжелой миссией, которую вот уже не одно столетие несет на себе цивилизованная Европа.



К сожалению, на пути распространения этих величайших прав уже которое столетие стоит Россия. Русские не только не хотят принимать этих основополагающих ценностей человеческой цивилизации, они неоднократно нагло растаптывали их, обагряя землю кровью скромных европейских служителей великой идеи.



Так, например, в 1242 году  группа немецких миссионеров попыталась проповедовать в пределах Новгородских земель свою религию. Весь мир признает право человека на вероисповедание, но только не русские!



Русские дикари обманом заманили доверившихся им священников на лед Чудского озера и устроили дикую резню. Смиренные служители церкви взывали к Богу, умоляя его вразумить несчастных, но русские варвары со смехом рубили несчастных мечами, кололи копьями, забивали дубинками. А немногих  оставшихся в живых они бесчеловечно и в нарушение всех прав спустили под лед.




 



В 1612 году благородные польские шляхтичи попытались было принести в Московию светоч знаний: учить русских польскому языку, расширить их культурный уровень знаниями о соседних странах и обычаях.



Право на образование ценят во всем мире, но только не в варварской России! Носителей культурных знаний они коварно заперли в Московском Кремле, где те испытывали страшные муки голода и вынуждены были есть друг друга. Немногие оставшиеся недоеденными покинули Московию, а русские так и остались необразованными дикарями.



В 1709 году, надеясь, что русские чтут право на владение, пользование и распоряжение землей, на территорию Российской империи прибыла группа добропорядочных шведских крестьян. Они мечтали приобрести небольшие земельные наделы на территории Украины и основать здесь сельскохозяйственные колонии.



И ведь была договоренность с владельцем земель, украинским гетманом Мазепой, готовым предоставить наделы за скромное вознаграждение. Наивные! Права человека чтут в Европе, но не в России!  В окрестностях города Полтавы русские головорезы вероломно напали на мирных колонистов и большую часть из них жестоко убили.



В 1812 году международная группа экскурсантов прибыла в Москву, чтобы посмотреть на столицу дикой северной страны. Как же встретили их русские? Они начали массово поджигать гостиницы, где остановились иностранные гости. Есть такое неоспоримое право – право на жилище. Оно было русскими грубо нарушено. И не только оно.



Когда обманутые в своих надеждах иностранцы пустились в обратный путь, русские абсолютно беспричинно принялись в особо циничной форме нарушать права экскурсантов на неприкосновенность личности. Внесудебные расправы неотесанных мужиков над бедными иностранцами были повсеместным явлением, что являлось прямым нарушением неотъемлемого права наказуемости только по суду!



Но самыми страшными были события 1941-1945 годов. Весь мир признает свободу перемещений и выбора места жительства. В 1941 году немецкий народ выбрал себе местом жительства Россию и отправился в далекий, тяжелый и опасный путь.



Путешественники и не предполагали, какие ужасы на них обрушатся. Было нарушено самой святое право человека – право на жизнь! Те, кто остался в живых, были отправлены в трудовые лагеря. Никогда Россия не отмоется от позора насильственного принуждения к труду гордых благородных германцев!



Более того, вместо того, чтобы разместить лагеря в Крыму или Краснодарском крае, несчастных узников увозили в страшную Сибирь, где они были лишены права на благоприятную окружающую среду.  А в 1944 году орды русских дикарей без всякого повода вторглись в цивилизованную Европу, постоянно нарушая при этом право человека на неприкосновенность собственности.



И сегодня в России сплошь и рядом нарушаются политические, экономические, социальные и пр. права. Мы призываем весь мир и всё прогрессивное человечество остановить этот ужас и надеемся, что Евросоюз, США и НАТО принесут свет демократии на русские земли.



Послесловие



Третья Мировая уже началась. Не рвутся снаряды, не строчат пулеметы, но на информационном поле развертываются битвы по масштабу и важности не уступающие величайшим сражениям. Фальсификации истории Второй мировой уже никого не удивляют. (Пока некоторые отсиживались в окопах Сталинграда, под Эль-Аламейном решалась судьба Второй мировой и всего мира.)



Но кто сказал, что переписывание истории должно ограничиваться событиями XX века? Уже отмечены попытки «переосмыслить под новым углом» события 1812 года, и вряд ли XIX веком все ограничится. В скором будущем следует ожидать новых атак на нашу историю и все это будет прикрыто фиговым листком «нового видения исторических событий прошлого».



Надо быть к этому готовым, не брать этот маразм в голову, и не стесняясь отправлять историков «новой волны» по исконно русскому маршруту, по которому наши предки неоднократно отправляли всех «носителей европейских ценностей и свобод».



Автор: Klim Podkova



 


501

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Секс, не уходи...

Суббота, 18 Октября 2015 г. 00:11 (ссылка)




Страсть, которая обычно пылает в начале отношений, через годы или даже месяцы исчезает. Могут ли отношения двух любящих людей без сексуальной близости быть полноценными? Почему нет секса и как его вернуть?


 


Есть ли проблема?


 


Сексологи и специалисты по семейным отношениям уверены: крепкие и гармоничные отношения возможны только в том случае, когда взаимодействие партнеров налажено на абсолютно всех уровнях. Как только в какой-то из сфер, будь то интим, общение, материальные или бытовые вопросы, что-то идет не так, отношения начинают портиться. Поэтому «все замечательно» в остальных сферах быть просто не может. «Если партнеры не удовлетворены друг другом, не получают сексуальной разрядки, то в отношениях копится напряжение, и когда-нибудь оно неизбежно приведет к нервному срыву. Из-за взаимных обид люди перестают общаться, у них начинаются проблемы с физическим и душевным самочувствием. Аноргазмия, к слову, провоцирует такое количество заболеваний, что можно стать пожизненным клиентом людей в «белых халатах». Опять же отсутствие интимной близости психологически разъединяет пару», — говорит секс-коучер, создатель сети «Тренинг-центр СЕКС.РФ» Екатерина Любимова.


 


Если секса не хочет женщина


 


Бывает, близость не приносит женщине удовлетворения, и она соглашается на нее, лишь уступая партнеру. Такая ситуация опасна для обоих: мужчина чувствует неискренность, а женщина воспринимает секс чуть ли не как своего рода изнасилование. И в результате чувствует себя использованной. Если влечение отсутствует полностью, это может свидетельствовать о проблемах со здоровьем, в частности — указывать на дисфункцию щитовидной железы. Другая проблема — синдром хронической усталости. Если женщина испытывает постоянный стресс на работе, да и домашние заботы берет на себя, неудивительно, что к вечеру у нее просто не остается сил на близость.


 


Что делать? Убедиться, что ваш гормональный фон не нарушен. Если со здоровьем все в порядке и дело в усталости, подумайте, как можно разгрузить себя. Женщины часто взваливают на себя больше, чем нужно, гордясь собственным героизмом и полагая, что никто не справится с делами лучше. Оставьте перфекционизм и делегируйте часть ваших домашних обязанностей членам семьи. Постарайтесь максимально разделить с ними ответственность за совместный быт.


 


Если мужчина потерял интерес


 


Безусловно, очень больно для самолюбия, когда самый близкий человек вдруг охладевает к вам. Принято считать, что мужчина теряет интерес к женщине, которая не следит за собой и выглядит непривлекательно. Но на самом деле причины могут быть другими. «Есть много вариантов, почему женщина перестала быть желанной, — рассказывает Евгений Хохлов. — Вероятно, вы перестали быть женственной. Вероятно, вы не умеете быть в состоянии любовницы. Вероятно, для вас секс не является чем-то необходимым. Наиболее вероятно, вы слишком увлеклись процессом воспитания детей, и мужчина в вас теперь видит мать, но не возлюбленную».


 


Что делать? Проанализировать свое поведение и понять, как оно изменилось с тех пор, когда ваш мужчина был от вас без ума. «Последите за собой. Так ли вы веселы и радостны, как тогда, когда он вас желал? Так ли вы выглядите, как раньше, когда он вас желал (речь не о подростковой фигурке и коротких юбках, а об опрятности, поведении, жестах)? Проверьте, нет ли в вас или у кого-то в вашем роду неприятия секса? Честно обсудите с мужчиной то, что вас беспокоит. И, если проблема сидит глубоко и самостоятельно решить ее не получится, обратитесь к специалисту. Это будет самый простой и эффективный способ вернуть радость телесной любви в семью», — советует Евгений Хохлов.


Екатерина Любимова предлагает действовать более активно и осваивать новые «технологии»: «Спасти угасающее желание в паре способны только новые сексуальные ощущения и впечатления. Это может быть какая-то новая техника, новая поза, новый вид секса. То, что вы еще не пробовали. Представляете реакцию мужчины, когда вы неожиданно предлагаете ему попробовать что-то шокирующе откровенное? Особенно, если вы всегда практиковали лишь миссионерскую позу. Да он в шоке, он возбужден, он хочет немедленно заняться с вами сексом!»


 


Живем, как соседи


 


«Мы уже давно живем, как соседи», — жалуются женщины. Этот случай, пожалуй, самый непростой. Если отношения охладели, между супругами исчезла эмоциональная связь, то отсутствие секса здесь — лишь один из показателей общего разлада. 


Что делать? Задуматься о том, что происходит в вашей жизни. Люди не становятся чужими в одночасье, это происходит постепенно, день за днем. В какой момент вы стали отдаляться друг от друга? Когда и почему перестали вести разговоры по душам? А может быть, вы с самого начала избегали душевной близости, и каждый жил в своем мире, даже не пытаясь быть друг с другом откровеннее?


«Это не проблема, это следствие проблемы. Нужно разбираться в отношениях, что между вами происходит. Надо начать разговаривать, честно признать наличие проблемы, взять на себя ответственность и начать ее решать. Есть смысл начать с вопроса: «А зачем мы вообще живем вместе, если друг другу не рады, если спим в разных комнатах», — рекомендует Евгений Хохлов.


 


Определитесь, хотите ли вы вкладывать в эти отношения силы. Вновь оживить их можно, только наладив контакт заново и простив старые обиды. Но на это понадобится время. Поговорить откровенно, возможно, сразу не получится. Да и не факт, что это нужно на данном этапе: велик риск, что такая беседа пройдет неконструктивно, приведет к скандалу. Для начала попробуйте вывести ежедневное общение за рамки бытовых тем. Проявите искренний интерес к тому, что происходит в жизни мужчины, только не пытайтесь сразу давать советы или оценивать его действия. Ваша задача — показать, что вы неравнодушны, и выслушать его. Старайтесь каждый день делать хотя бы маленький шаг для сближения. И, если еще не все потеряно, «сосед» постепенно тоже начнет путь вам навстречу и скоро снова станет «любовником». (с)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Что мужчинам необходимо знать о сексе (небольшое пособие).

Пятница, 16 Октября 2015 г. 15:15 (ссылка)


Что мужчинам необходимо знать о сексе



 







 








 






 



У мужчин и женщин разное мнение на секс и всю любовную сферу. Некоторые вещи в сексе очевидны для женщин, но не приходят в голову мужчинам. Что мужчинам необходимо знать о сексе по мнению женщин?



Эти очевидные, с точки зрения женщин, вещи большинству мужчин почему-то не приходят в голову:



1. Мы любим этим заниматься не меньше вашего



Из-за недостоверной информации и предрассудков некоторые мужчины ошибочно полагают, будто мы не любим секс, нам не нравится говорить о сексе и мы не ждём секса. Поэтому они очень расстраиваются, когда их попытки соблазнить нас терпят фиаско. Это всё неправда. Нам также, как и вам, доставляет удовольствие видеть вас голыми, чувствовать ваше тело, целовать вас и вместе с вами в темноте заниматься другими приятными вещами.



2. Относитесь к нам так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам.



Пожалуйста, делайте сами всё то, что вы требуете от нас – уход за собой, красивое белье, оральный секс, внимание к мелочам.



3. Прелюдия – это не соревнование на скорость.



Пока мы втайне наслаждаемся прелюдией и надеемся, что вы еще нескоро перейдете к основному действию, вы пытаетесь атаковать нижнюю часть нашего тела с таким усердием и рвением, что к нам в голову начинают лезть мысли о сексуальном травматизме. Если вы ласкаете клитор так, будто в сильной спешке жмете на кнопку лифта – это совсем не доставляет нам приятных ощущений.



4. Не надо шептать



Да-да, вы постоянно что-нибудь нашёптываете, и это противно. Серьёзно, в такие моменты мы чувствуем себя неловко.



5. Пожалуйста, входите в нас помедленнее!



6. Не молчите



Никто не ждёт от вас содержательного монолога – можно ограничиться стонами или сказать о том, как вам хорошо. Просто дайте волю своим эмоциям. Занимаясь сексом в полной тишине, мы чувствуем себя некомфортно.



7. Предупреждайте нас.



Если на вашем теле имеются какие-либо странные «особенности» (например, необычные формы, цвета или даже болезни), то лучше предупреждать заранее. Нечестно ставить вашего партнера в неловкое положение только потому, что вы побоялись об этом сказать. Порядочный человек всегда отнесется с пониманием к такой ситуации.



8. Это не порно фильм



Иногда нам нравится заниматься сексом в грубой манере и выкрикивать всякие непристойности, а иногда и нет. Лучше заранее узнать о желаниях друг друга перед тем, вы захотите воплотить в реальность сюжет вашего любимого порно-видео.



9. Подготовьтесь заранее



Если вы приглашаете девушку к себе домой, то не поленитесь убраться в квартире. Купите бутылку вина. Включите приятную музыку. Вымойте грязную посуду. Приведите в порядок ванную комнату. Пиво или газировка в пластиковых стаканчиках вряд ли создадут идеальную атмосферу для соблазнения.



10. Не делайте проблемы из того, чтобы носить с собой презерватив



Нет ничего предосудительного в том, чтоб носить с собой презерватив – таким образом вы заботитесь как о своём здоровье, так и о здоровье партнера. Если же вы предпочитаете незащищенный секс, то для начала сдайте необходимые анализы и как минимум начните вести моногамный образ жизни.



11. Разговаривайте как мужчина



В старших классах вы соблазняли девушек при помощи слов и выражений, недоступных миру взрослых. Однако подобное поведение во взрослом возрасте не добавит вам очков.



12. Не будьте идиотом



Просматривать входящие сообщения с сайта знакомств, пока мы ещё у вас дома – это признак элементарной невоспитанности.



13. Не присылайте нам фото своего пениса



Это нисколько не впечатляет и уж тем более не возбуждает нас. На самом деле это приводит нас в такую ярость, что мы готовы переслать такую фотку всем нашим друзьям, не забывая подписать под ней ваше имя и фамилию.



14. Обратите внимание на нашу реакцию на ваши действия



Некоторые женщины предпочитают такие испытанные приемы, как слизнуть с ложки горячий соус, в то время как другие любят облизывать тающее мороженое. И мы верим, что оба метода являются эффективными.



15. Даже не подходите близко, если не умеете обниматься



Да, в прямом смысле.



16. Освежитесь



Перед свиданием приведите себя в порядок – туалетная вода, мятная жвачка и немного лосьона для рук – и о вас ещё долго будут помнить.



17. Снимите, наконец, носки



Можно же хоть ненадолго остаться без носков?



18. Не пытайтесь проникнуть через задний вход



Мы нисколько не сомневаемся в том, что вы любите анальный секс. И мы дадим вам знать, если решимся на это.



19. Хватить целовать нас в ухо



Это можно было делать в 17 лет, но никак не сейчас.



20. Мы хотим двигаться, но это не Цирк дю Солей



Найдите золотую середину в выборе поз. Одна и та же поза слишком надоедает, пять – чересчур утомительно. Для начала попробуйте три позиции – какие, вы уже знаете.



21. Обратите внимание на освещение



Бьющее в глаза люминесцентное освещение нисколько не способствует повышению настроения, и уж в такой обстановке ни одна женщина не почувствует себя сексуальной. Выбор освещения может повлиять на то, как вы проведете эту ночь. Небольшой совет: идеально подойдут свечи или приглушенный электрический свет.



22. Будьте обходительным



Предложите стакан воды. Проводите её до машины или вызовите такси, а если есть такая возможность – позавтракайте вместе. Даже если вы не планируете встречаться снова, иногда требуется совсем немного усилий, чтобы поставить красивую точку.



23. Не спите с друзьями



Тут вы знаете лучше нас.



24. Будьте настоящим мужчиной



Если вы не заинтересованы в продолжении знакомства и рассчитываете исключительно на одноразовый секс – обговорите это заранее. Исчезнуть сразу же после секса – это как-то слишком банально.



25. Мы хотим второй раунд



Так что не засыпайте так быстро.



(c) мужской журнал


 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Самые смешные вопросы девственниц(с комментариями обывателя).

Вторник, 04 Августа 2015 г. 23:03 (ссылка)





Орфография авторов вопросов в оригинале.


 



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. С двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)


21. как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? (ппц...)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе "хуй" написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос... да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке??? (12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею... (то есть тебе телефон кожвендиспансера дать?)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось -сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, куда уж мне)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач, наплюя на врачебную этику, будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля). 


©

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Украина сегодня напоминает алкоголика.

Понедельник, 03 Августа 2015 г. 15:53 (ссылка)






 

Украина сегодня напоминает во всем грязного наглого алкаша, который не учится на своих ошибках. Нет--не пристрастие президента к горячительным напиткам. А само поведение страны под руководством хунты. Соседей достали крики, пьяные драки, вонючие лужи на лестничной площадке, регулярные визиты милиции и прочие прелести. Алкашу объясняют: "Петя, хватит! Разобьешь голову! Посадят! Сломаешь ногу! Снова пропьешь зарплату, будешь ходить клянчить"...... А Петя с апломбом орет, что он сам разберется, что он крутой и все посылает нах... Если Петя каким-то чудом день-два-неделю проживет без происшествий, он еще больше кичиться этим и еще больше орет на соседей и заявляет, что лучше их знает, как жить... А если в очередной раз падает, ломает себе руку или ногу, он на весь дом орет, проклиная соседей и обвиняя их во всех своих бедах... Пока он лежит, соседи из жалости подкармливают его мать-старушку или забитую жену с детьми. Но стоит Пете стать на ноги, как он снова начинает мочиться возле лифта и с пьяными криками ломиться в полтретьего ночи к соседям. А если при этом дать Пете в глаз - он на утро накатает заявление в полицию, и вы будете долго и нудно давать объяснения участковому и покупать ему коньяк, чтоб он вас не задалбывал. В союзниках у Вас всегда 2 - 3 его собутыльника, и баба Клава, которая каждый раз ему наливает, и которая с Петей уже себе второй ремонт дома делает. И самое паршивое, что все понимают, что пьяный Петя рано или поздно или спалит весь дом, или заснет, забыв выключить газ, и всех поднимет на воздух. Этот момент можно оттягивать, но рано или поздно с Петей нужно будет решать что-то кардинально - лучше всего каким-то образом закрывать на принудительное лечение до победного конца. Неприятно, но - без вариантов......


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

30 вещей, которые делают все девушки.(не факт)

Четверг, 16 Июля 2015 г. 20:38 (ссылка)


 


 






От милых дам ждём с коммы-имеет ли место это быть? Или мы что то выдумали? 


01 занимается сексом на Первом свидании И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть. 


02 Просматривает Сообщения в телефоне своего парня Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками:. «! Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон») 


03 Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал , бежать марафон , переплывать Суэцкий канал, и потом Этого НЕ делает А какой смысл теперь что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт! 


04 Писает в душе. Думал, ты один такой находчивый? 


05 Бесцельно часами сидит в Facebook,Одноклассниках,ВКонтакте, изучая хронику и разглядывая фото старшей сестры второй жены бывшего парня, или других людей, к которым имеет весьма опосредованное отношение. 


06 Смотрит порно. Это она при тебе только делает вид, что «двойное проникновение» - это ужас что такое и хватит говорить про эту гадость. На деле же девушки умеют искать интересующий их порнораздел с той же скоростью, с которой ты заправлял кровать в армии.


07 Плачет в машине, слушая музыку грустную. И ещё здорово, если в этот момент дождь за окном. И капли ползут по стеклу, и Джеймс Блант надрывно голосит откуда-то из багажника ... Как печальна жизнь ... Да хватит сигналить, вижу, что зелёный! Сейчас поедем! 


08 Делает селфи. Потому что только селфи может передать всю красоту неземную её разом: с выпуклыми губами, покатым лбом и пушистыми волосами по бокам. 


09 Представляет, как будет выглядеть беременной, выпячивая живот. Эффект беременности достигается  легко. После переедания чернослива или путем подкладывания под кофту посторонних предметов, вроде подушки или проходящего мимо кота. Зачем? Потому что это выглядит одновременно волнующе и странно - вполне себе причина. 


10 Откладывает бритьё ног так надолго,насколько это возможно.  А что? Ты в командировке, коту все равно. Плюс, есть что-то порочное и манящее в том, чтобы почувствовать себя Чубаккой, перед тем как вернуться в обычное гламурно-лысое состояние. 


11 Планирует воображаемую свадьбу. «Так. Тётю Соню мы посадим подальше от струнного квартета, у нее аллергия на скрипичную пыль. А тётя Сара не доживет, бедняжка. Лепестков нужно заказать минимум три корзины ... »- примерно так рассуждает девушка, возвращаясь с первого свидания. Если, конечно, ты ей понравился. 


12 Симулирует оргазм и потом уверяет, что с тобой ей никогда не приходится притворяться. Извини. 


13 Пишет своё имя рядом с твоей фамилией.  Никогда не знаешь, как обернётся жизнь и лучше всё-таки проверить, украсит ли имя Анжела фамилия Демидова-Раппопорт. 


14 Провоцирует скандал, например, в магазине. Потому что она ещё с утра почувствовала, что весь мир против неё. А теперь, когда обнаружила, что дайкон в продуктовом отделе несвежий, её догадка подтвердилась. Вызовите менеджера! 


15 Съедает пиццу Целиком. Одна. Затем, под покровом темноты, выносит на помойку большую квадратную картонную улику с, беспомощно бултыхающимися внутри, подсохшими корочками. 


16 Делает скриншоты постов друзей. И пересылает Настоящим друзьям, чтобы заняться коллективным злословием. 


17 Отправляет свои фото в стиле ню разным мужчинам. Конечно, она снимала их « для себя ». Но не поделиться с миром ( под миром, в данном случае, подразумеваются бывший мужчина, нынешний и потенциальный ) этой голой красотой было бы просто кощунством. 


18 Проверяет, совместимы ли вы по гороскопу. Ты еще не успеешь сказать: « Какие у тебя планы на вечер?», а она уже будет знать, как Рак сочетается с Овном, Тигр с Драконом, а Ясень с Тополем. 


19 Постоянно носит один и тот же лифчик. А те кружевные нитки, в которые она периодически обматывается, чтобы тебя порадовать, это так сказать, парадное, выходное. И, как правило, дико неудобное. Не то, что бессмертный застиранный лифчик, переживший не одно поколение бойфрендов. 


20 Хранит памятные билетики на автобус или брошюру из серпентария, куда вы ходили на первом свидании. 


21 Испытывает беспочвенную демоническую ревность: «Хорошо, ты утверждаешь, что был на рыбалке. Почему тогда от тебя пахнет рыбой, и ты покрыт тиной ?! Ага, попался ?! »Все отрицай. Или притворись мертвым. Скоро это у нее пройдет. Это гормоны. По крайней мере, в итоге, именно на них девушка все и свалит. 


22 Обсуждает с подругами размеры нефритовых стержней своих бывших и, иногда, нынешних. Извини. 


23 Фантазирует о сексе с мужчиной гораздо старше. С молодыми и ровесниками более-менее все понятно. А каково со взрослым, интересно ... Ладно, проехали, не важно. Хотя все-же ... 


24 Восхищается собственной грудью. Женская грудь завораживает женщин ничуть не меньше, чем мужчин. Как ни крути, это два совершенно поразительных и прекрасных существа. И оба принадлежат ей. Чудо!!! 


25 Прочитала, пролистала, а то и посмотрела «50 оттенков серого». Да, она только что защитила диссертацию на тему: «Сестры Бронте и их отсутствие в раннем творчестве Некрасова» и стала кандидатом филологических наук. Но когда Кристиан Грей входит в Анастейшу Стил, ученые степени, понурив головы, покорно ретируются. 


26 Утверждает, что это фото # безфильтра Подумаешь! 


27 Смотрит на себя в зеркало, когда плачет рыдая в голос и, втирая слезы в щеки, девушка таки ухитряется подползти к зеркалу. Она вглядывается в свое, искаженное душевной болью и кульминационной стадией ПМС, лицо. Как все-таки она прекрасна! И беззащитна! Особенно когда плачет. 


28 Представляет, как будут выглядеть ваши дети. Даже самая влюбленная в одного-единственного мужчину, девушка не может отказать себе в таком безобидном удовольствии, как воображаемая селекция самцов. «Так, если мои уши, да с волосами Сережи, то получится отличная девочка. Но не мальчик! Мальчика надо от Коли - у него спина широкая и рост хороший ». Это как игра Sims, но совсем в 3D. 


29 Сюсюкает со своим питомцем Конечно, она знает, что перед ней не человеческий детеныш, а крупная растительноядная ящерица семейства игуановых. Но все равно протягивает руки и вопрошает: «Кто у нас хочет на ручки?» 


30 Иногда встречается с бывшим. С тем самым, которого предали анафеме все ее друзья, после того, как он ухитрился разбить уже и так разбитое сердце девушки еще четыре раза. И пусть сейчас она в стабильных взрослых отношениях, полных взаимоуважения, но нет-нет да бросится в объятия к этому Вельзевулу. Потому что без него ну совсем скучно.  

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

УКРАИНА ПОМНИ, ХМЕЛЬ ПРОЙДЕТ...

Понедельник, 29 Июня 2015 г. 20:22 (ссылка)




Украина, ты сошла с ума ! Ты теперь не нэнька, а Тюрьма! 


Ты теперь - Гоморра и Содом! То ли психбольница, то ль дурдом!


 Кто тебе такое право дал, ? Чтоб бомбить свои же города ? 


Для чего тебя взрастила мать Чтоб Своих же граждан убивать ?!


Собирайся! За тобой пришли ! Западные дяди-упыри ! 


Собирайся и не прекословь ! Им нужна твоя живая кровь. 


Сколько лет в тебе  будили прыть, ! Contributor: на Россию натравить. 


Мол, друзья тебе. - и лях, и Швед Лишь Она -. виновница всех бед. 


Ты не верь в красивое враньё. Над тобой кружится вороньё. 


Поменяв местами - «друг» и «враг», . Ты фашистов подняла на стяг. 


Над осколками Скачут святынь Внуки тех, кто поджигал Хатынь, 


Тех, кто гнал евреев в Бабий Яр, Тех, кому неважно -. млад иль стар ? 


Почему ты веришь этим псам ? Этим оселедцам и усам? 


Ну, тогда пошире рот оскаль, Прыгай! «Кто не скачет, тот - москаль!» 


И пока скакал так Киев-град, Все мозги сползли куда-то в зад. 


И по указанью упыря Строятся повсюду лагеря. 


Твой финал печален, глуп и прост: Как змея, поймав себя за хвост , 


Пылью танков по полям клубя, Пожираешь самоё себя. 


Ты всё где-то числишься страной, В клочья раздираема войной, 


Но земля, что под тобой дрожит, Не тебе уже принадлежит. 


За землицу щедро заплатил Кто-то из заморских воротил. 


«К сожалению , если кто из вас убит. Только бизнес. Никаких обид ». 


Я не вижу твоего лица. Ты не веришь мне, ведь я -. кацап. 


Знают все - от старцев до салаг, Что кацап -. "твой самый лютый враг" 


Украина, помни - хмель пройдёт. Отрезвленье будет через год - 


Средь могил и выжженных садов, Средь развалин бывших городов, 


Ты однажды выползешь на свет, Обернёшься ... А тебя уж нет. 


 


©Нарыл в инете.Золотые слова.Жаль автор не указан.
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

"Ничего не было?"

Пятница, 26 Июня 2015 г. 13:58 (ссылка)




09:4





 



Очень похоже на Украинцев,забывших свою историю. И про положение в которое их поставила мстительная судьба.



Автор: Костин Константин Константинович



— Поверь мне, дед. Если бы немцы нас завоевали, хуже никому бы не было.



Может и не стоило говорить такие слова ветерану войны, но, с другой стороны, почему это он, Валера, должен отказываться от своих убеждений только потому, что они кому-то не нравятся?



Да и что ему сделает старик? Палкой ударит?



* * *

Валера Богров был из русских патриотов. Из тех патриотов, что носят свастику и выкрикивают «Зиг хайль!», объясняя, что свастика на самом деле — древний славянский символ, а «зиг хайль» в переводе — «Да здравствует победа», а потому ничего нацистского в этом нет.



Вот и сейчас он махнул рукой друзьям и зашагал по аллее парка. Только что звонила мама и сказала идти домой. Не то, чтобы Валера считал себя обязанным ее слушаться — он, в конце концов, взрослый человек — но и заставлять ее тревожиться лишний раз не хотелось. Иначе опять начнется: «Оболтус, только и знаешь по улицам шататься, да в интернете сидеть, лучше бы учился как следует, опять сессия на тройки, два года осталось до диплома, когда за ум возьмешься…» Надоело. И ссориться в такой хороший день не хотелось.



Светило солнце. Приятный июньский день. Двадцать второе число. Среда.



Валера прищурился на просвечивающиеся сквозь зеленые листья солнечные лучи, допил пиво из банки и хлопнулся на скамейку, раскинув руки по спинке.



Хорошо!



Он закрыл глаза и направил лицо к солнцу.



— Что ж это вы, молодой человек, такую вещь на одежде носите? — раздался сбоку скрипучий голос.



Валера с досадой вздохнул и открыл глаза. Опять какому-то старперу не понравилась свастика на красной футболке. Ну и что такого? Каждый одевается, как ему нравится. У нас в стране демократия или нет?



Рядом сидел низенький старичок. Серый костюм, выглядевший элегантно — насколько Валера понимал это слово — но старомодно. Круглые очки, борода клинышком. руках — книга.



— А что такое?



— Под этим символом в нашу страну враги приходили, а вы его на майке носите…



Голос старика был не столько возмущенным, сколько укоризненным. Может, это взбесило Валеру и он ввязался в спор. Он вообще любил раздражать людей, считая себя очень тонким.



— Ты бы, дед, меньше коммуняк слушал. Немцы пришли нас от Сталина спасать.



— Они, — хмыкнул старик, — какой-то странный способ для этого этого выбрали. Деревни жечь и пленных расстреливать — не самый лучший метод борьбы со Сталиным.



— Так не нужно было сопротивляться и партизанам помогать. Те, кто с немцами сотрудничал, вполне нормально жили. Поверь мне, дед. Если бы немцы нас завоевали, хуже никому бы не было.



— Вы, молодой человек, как будто жили в то время, что так уверенно рассуждаете о том, что было и чего не было.



Валера быстро прикинул. На вид старику — не больше семидесяти, так что в войну он был ребенком.



— Можно подумать, ты, дед, в то время жил.



— Жил, — спокойно кивнул старик.



— Скажи еще и с немцами воевал.



— Воевал. С кем я только не воевал…



— Чечне и Афгане тебя точно не было, — рассмеялся Валера.



— Ну почему, — старик был просто не пробиваемо спокоен, — И в Чечне я был, с самим Шамилем дрались. Афганистане приходилось, там при мне еще одного доктора в ногу ранило…



Валера собрался сказать «врешь, дед», но передумал. Пальцы старика, жилистые, крепкие, сжимали рукоять трости. Того и гляди, врежет. Кто его, деда, знает, может он бывший инструктор по рукопашке. Вот и бывал и в Афгане и в Чечне…



— Все равно, не нужно было сопротивляться. Подумаешь, захватили бы. Постреляли бы коммуняк да евреев, остальным лучше жилось бы. Европу бы ездили учиться, на «мерседесах»…



— Да? Может, расскажете мне, что было бы, если бы мы сдались немцам?



— Да ничего бы не было. Немцы же не дураки, поняли бы, что войска держать в стране не смогут, не хватит у них войск. Поставили бы лояльных правителей, коммуняк — в шею, и все. Зато жили бы в нормальной стране, а не в совке.



— Про план «Ост» вы слышали, молодой человек?



— Слышал. Коммунячья пропаганда. Не было его на самом деле.



— Значит, сожженные деревни — сами виноваты. Расстрелянные — сами виноваты, — старик загибал пальцы, — план «Ост» — пропаганда… Коммунисты — тоже, я так понимаю, сами виноваты…



— Сами. Твой Сталин, дед, еще хуже Гитлера был. Тот хоть другие народы гнобил, а Сталин — свой собственный. Да и войну он сам собирался начать, Гитлер только защищался..



— Так. Значит, коммунисты — сами виноваты, Сталин — злодей и диктатор. Концлагеря — пропаганда?



— Конечно. Ничего в них такого страшного не было. Можно подумать, в СССР концлагерей не было. Их большевики и придумали, всем известно. Вообще, при Сталине было все тоже самое, что и при Гитлере, только еще хуже. При Гитлере тебя, только за то, что ты кулак или сын священника, в лагеря не отправляли…



— Евреев, — хитро прищурился старик, — евреев отправляли.



Валера вздохнул. Забавный разговор начинал раздражать. Как надоели эти мифы…



— Во-первых, — начал загибать он пальцы, невольно копирую старика — Гитлер не собирался уничтожать евреев. Он собирался их только выселить куда-нибудь. Давно доказано, что газовые камеры и газенвагены — просто выдумка, они чисто технически не могли работать, а газ «Циклон-Б» — просто отрава от вшей. Во-вторых, при Сталине тоже собирались евреев выселять в Сибирь. этот… Биробиджан. И тоже их гнобили, особенно после войны. В-третьих, евреи сами виноваты…



— Стоп-стоп-стоп… Что-то я перестал вас понимать. чем виноваты?



— войне. Если бы они деньги из людей не тянули, кровь из них не пили, то немцы их и не преследовали бы. Они же сами Лохокост придумали, чтобы продолжать требовать деньги якобы за погибших в войну…



— Так погибших не было?



— Было, но не так много. пределах нормы.



— Кхм…



Старик озадаченно умолк.



«То-то же, дед. Нечего сказать? Против логики не попрешь!»



Мимо скамейки прошла высокая загорелая девушка в коротенькой юбке. На плече легкой кофточки висела повязанная в виде бантика георгиевская ленточка.



— Вон, видишь, дед, — Валера показал на девушку старику, — «Мы помним, мы гордимся». Думаешь, она помнит чего-то про твою войну? Так просто таскает, типа модно.



— Девушка, — старик неожиданно окликнул девчонку, — вы не подскажете, кто командовал Первым Белорусским фронтом в июне сорок четвертого?



— Рокоссовский, — девушка посмотрела недоуменно, а потом неожиданно улыбнулась, — Я же на истфаке учусь, я помню.



И зацокала каблучками дальше.



— Все равно, неудачный пример. Просто повезло на студентку наткнуться. Да и вообще, на эти ленточки на дурацкие плакаты только деньги налогоплательщиков тратятся.



— Вы налоги платите? — старик поднял брови.



— Я-то плачу. А вот ты, дед? Небось на пенсии сидишь?



— Ну почему, — старик хитро подмигнул, — я работаю.



— Где?



— книжном магазине, — старик улыбался так, как будто удачно пошутил.



— Работаешь в книжном, — проворчал Валера, — так хоть книги бы умные читал, где давно написано, как в твоей войне все было на самом деле.



— Вот это верно, — неожиданно оживился старик, — вот это правильно говоришь, сынок. Книги нужно читать. Вот, ты Беляева не читал?



— Кто это? — Валера уже потерял интерес к разговору и собирался улучить удобный момент, чтобы уйти.



— Советский фантаст.



— Совок не читаю Что там может быть интересного? Как героически меняли гайку на восемнадцать на гайку на тридцать три?



— Напрасно, напрасно… Много любопытных вещей могли бы узнать…



Старик взмахнул книгой. «Человек, потерявший лицо» — успел ухватить заголовок Валера.



— Значит, евреев вы категорически не любите?



— За что их любить?



— Вы многих знаете?



— Дед, — Валера встал, — мне не надо знакомиться с волком, чтобы знать, что он кусается.



— Молодой человек… — произнес старик ему в спину.

— Ну чего?



— А что бы вы сделали, если бы оказались в прошлом? 22 июня, только не 2011 года, а сорок первого?



— Это как в «Мы из будущего»?



— Да.



— К немцам бы пошел служить.



Что, съел? Думал развоняться: «Мол, ты что, к немцам бы пошел…»? Да, пошел бы. Ты, дед, вспомни, как в фильмах немцы выглядят — чистые, аккуратные, настоящие европейцы — и как русские — грязные, пьяные… Конечно, к немцам. Наверное.



— Прямо к немцам?



— К ним, к ним.



Валера зашагал по аллее к выходу из парка. Остановился на тротуаре, пропустил милицейскую машину с надписью «ЗАО МВa, хмыкнул над неожиданным каламбуром, прыгнул на пустую проезжую часть…



Визг тормозов.



Откуда…?



Квадратная решетка радиатора.



Треугольная звезда.



Удар.



Боли Валера уже не почувствовал.



Тьма.



* * *

— Аааа!!!



Валера подскочил на отчаянно завизжавшей кровати. Сердце колотилось о ребра.



«Машина… Авария… Удар…»



Стоп. Он ведь жив. Валера лихорадочно ощупал себя.



Тело цело, не болит, не ноет. Разве что голова немного…



Валера потянулся к затылку…



Рука повисла в воздухе.



А ГДЕ это он?



Маленькая узкая комнатушка. Вместо обоев — побелка, да еще и неровная. Такой же беленый потолок, с которого свисает на плетеном шнуре лампочка. Книжная полка, стул, на котором висит одежда, небольшое зеркало без рамы. Маленькое окно деревенского вида, с широким подоконником. Филенчатая дверь, крашеная в синий цвет.



Кровать — железная, с узорчатой спинкой, из тех кроватей, что показывают в фильмах.



«Где я?»



Это — не дом. И не больница. И вообще не похоже на Москву.



«Одесса» — всплыло вдруг в голове, как будто произнесено чужим голосом.



«Твоя комната» — продолжил голос.



Валера осторожно дотронулся до стены. Нет, твердая, шершавая. Будь она мягкая, это многое бы объясняло…



Шаги! Шаги за дверью! Сейчас кто-то войдет и все объяснит.



раскрывшуюся дверь заглянула женщина лет тридцати с небольшим. С типично еврейской внешностью. Настолько типичной, что Валера, уже набравший воздуха в грудь, не успел ничего спросить.



«Двойра Шнифферсон, в девичестве — Ривкина» — прокомментировал голос.



— Изя! Ты еще валяешься? Вставай, лентяй! Я пошла на рынок, куплю рыбы. Вставай, вставай!



Дверь захлопнулась. Валера сидел, окаменевший.



Изя?! ИЗЯ???!!!



Он прыгнул к зеркалу.



Из мутноватого стекла на него смотрел мальчик лет шестнадцати. Загорелое лицо, черные, кучерявые волосы, длинный нос, круглые, темные глаза… На носу — царапина.



Изя??!!



«Израиль Шнифферсон, двадцать пятого года рождения…» — забормотал голос.



Валера видел в зеркале, как по чужому — его! — лбу потекли капли пота.



«Мама, — вспомнились слова из глупой комедии — это что же получается, я — Изя Шниперсон?»



Он сжал кулаки, зашуршала бумага. Стоп, какая бумага?



кулаке — откуда?! — он держал записку.



Развернул. Прочитал.



«Сейчас ты — в прошлом, — было написано мелким разборчивым почерком — Двадцать второе июня сорок первого года. Вражеские войска займут его семнадцатого октября. Можешь попробовать пойти к ним работать. Удачи тебе, Изя». 


©

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Куда мир катится, не понимаю...

Среда, 06 Мая 2015 г. 16:35 (ссылка)





Все lady в один голос кричат - "мне нужен состоятельный, состоявшийся Мужчина !!!", а что можешь дать взамен ты? что сделаешь, если вдруг у него возникнут проблемы? будешь рядом ни смотря ни на что? поможешь вместе с ним достичь высот, преодолеть трудности? и сейчас ты сама себе отвечаешь - "да"...но на самом деле ничего ты не сделаешь, чуть-чуть побудешь рядом и неожиданно уйдешь... найдешь другого Мужчину с набитыми карманами, хорошей тачкой и модными лейблами на одежде. Вот и всё...


Есть миллионы случаев, когда именно душевная близость и любовь Женщины помогали Мужчине "подняться" и достичь высот...


Тебе подобные ходят с открытым телом "мажорные", пафосные...все хотят парня с машиной, деньгами, квартирой, чтобы подарки и внимание, чтобы чувствовала богиней Мира...при этом говорите - "Мужиков нормальных не осталось, все фу...им нужно только одно...и бла-бла-бла...". жалуешься? взамен что можешь дать?...а эти фотки в инете, голые части тела...в мини-купальниках или даже без (!) на обозрение всем с намеком "посмотрите на меня, какие ноги, какая грудь, какая я офигенная телка, какая sexy, ты меня уже хочешь?" )))


Покажи свой ум, начитанность, эрудированность, юмор, а тело покажешь наедине, чтобы не для всех, чтобы удивить, что еще лучше, чем он ожидал, представлял.... Нафига ты жалуешься, если кроме божественного молодого тела дать больше нечего ??? Мужчине нужна Женщина - гордая, достойная, женственная...рядом...и только для него...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Цитаты Фаины Георгиевны Раневской.

Вторник, 05 Мая 2015 г. 17:54 (ссылка)


Цитаты Фаины Раневской


Читая пост Galina_Gondonovna  «Джоан Риверс: шутки и афоризмы.» (здесьhttp://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/98035_dzhoan-rivers-shutki-i-aforizmy) поймал себя на мысли, что эта дама, и ее довольно откровенные высказывания сильно напоминает мне нашу выдающуюся актрису Фаину Георгиевну Раневскую. Решил освежить в памяти ее цитаты, и заодно поделиться с вами, так сказать поднять настроение.






 






О женщинах



Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.



Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: "Седые!”



Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.





Почему все дуры такие женщины?



— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?



 — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.



 



Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.



Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.



Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.





О людях





Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.



Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.



Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.



Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.



Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»



 





О таланте



Очень тяжело быть гением среди козявок.



Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.



Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.



О профессии



Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.



Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.



Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.





О жизни





Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.



Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.



У меня хватило ума глупо прожить жизнь.



Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.



Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.



Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.



То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.





О старости





Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.



Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.



Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.



Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!





Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.



Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!



Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.



- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.



- А потом?



- А потом начну раскачиваться.



 



Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".





Разное



Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.



Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.



 Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.



Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.





Такая задница называется "жопа-игрунья". (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)



Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)





Красивые люди тоже срут.



Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!





Прямая речь



"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".  - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"



Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».



Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".



Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала  Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не  безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,  вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня  ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.



-Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.



 -Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?



 -В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.



 И после небольшой паузы добавила:



 -Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!



 



Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:  "Это растление молодежи, это преступление"



 Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.



 



 — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.



 — Как вы это определили?



 — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.



Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».





 



ПыСы. Перечитывая, понял, что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло "в народ". А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Из вопросов к сексопатологу на специальном форуме.

Среда, 01 Апреля 2015 г. 15:43 (ссылка)


Орфография вопросов не изменена.




 


                                     5322414_ef132c5aacdc (640x494, 97Kb)


 



Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.



Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

19 вещей, о которых стоит задуматься сейчас, чтобы потом не было поздно

Среда, 01 Апреля 2015 г. 14:49 (ссылка)





 





Было проведено исследование и опрос людей, которым уже за 50 на тему: какие правила они бы посоветовали соблюдать 30-летним, чтобы это оказалось полезно в будущем.Ответы оказались очень простыми, но при этом очень правильными и мудрыми.

Cоветуем прислушаться к старшим.




1. Бросайте курить.

«Если бы вы могли видеть меня сейчас, я бы опустилась на свои бедные, скрипучие колени и попросила хотя бы подумать о том, чтобы бросить курить», — пишет одна из пользователей. Нет, правда, это дорого, неприятно пахнет и со 100%-ной гарантией вызовет проблемы со здоровьем. Может, пора уже перестать?

2. Поддерживайте (или восстановите) хорошие отношения с родителями, братьями и сестрами.

Даже если вы считаете, что у вас очень непростые отношения с семьей и порой вы друг друга ненавидите — нужно научиться ладить с близкими. Семейные узы очень важны. В скором времени вы поймете, что это и есть самое настоящее богатство.

3. Пользуйтесь солнцезащитным кремом.

Хотите морщины, сухую, шелушащуюся и тонкую кожу, синяки чуть ли не от любого прикосновения? Тогда идите на пляж и наслаждайтесь солнцем без защитного крема.

4. Занимайтесь спортом. Это действительно важно.

Ведите активный образ жизни сейчас, тогда вы будете достаточно активными и в 50. Не набирайте вес. Делайте физические упражнения. Держите организм и тело в норме.

5. Начните экономить деньги. Даже если получается оставлять совсем чуть-чуть.

Да, это скучный, банальный и неинтересный совет, но это правда необходимо. В 30 лет у человека почти всегда остается немного денег, которые можно сохранить. Начните экономить сейчас и со временем получится сделать из этого неплохие накопления.

6. Научитесь довольствоваться тем, что у вас есть.

Счастье имеет гораздо большее значение, чем слава или успех. Вместо жалоб научитесь радоваться тому, что у вас есть, и вы почувствуете себя по-настоящему счастливым человеком.

7. Не откладывайте достижение жизненных целей на потом.

Хотите купить дом? Написать книгу? Получить ученую степень или второе высшее образование? Изменить карьеру? Освоить новый музыкальный инструмент? Запустить бизнес и работать на себя? Тогда начните сегодня. Не говорите, что вы вернетесь к этому когда-нибудь. Время действительно словно ускоряется после 30.

8. Высыпайтесь.

Спите достаточно. Ложитесь и вставайте в одно и то же время. Избавляйтесь от бессонницы.

9. Заботьтесь о своих зубах.

С возрастом проблем с зубами становится только больше. Лечение отнимает все больше времени и денег. Поэтому не нужно тянуть с лечением, пока вмешательство доктора не станет просто необходимым.

10. Копите воспоминания, а не вещи.

Вы — это ваш жизненный опыт. Очень грустно проснуться в 50 и понять, что, кроме материальных благ, вы не накопили ничего. Воспоминания нельзя выбросить, и они никогда не обесценятся.

11. Научитесь отдавать.

Совершайте добрые поступки. Давайте другим то, что приносит им радость. Но делайте это с душой и от всего сердца. Не ждите ничего взамен. Тогда и ваше сердце наполнится любовью.

12. Будьте любопытны. Делайте каждый день что-то, что пугает вас.

Выйдите из дома и сделайте что-нибудь сумасшедшее. Ввяжитесь в настоящее приключение! Делайте много фотографий, возьмите кого-нибудь из близких. Эти воспоминания будут греть вас и в старости.

13. Перестаньте есть гадости.

За всю свою жизнь вы можете заработать сколько угодно денег и потратить их на что угодно. Но здоровье купить не получится. Лучше откажитесь от фастфуда, алкоголя и прочей дряни прямо сейчас.

14. Читайте хотя бы по 10 книг в год.

Вашему мозгу все время нужно развиваться, поэтому перестаньте тратить кучу времени на телевизор и видеоигры и почитайте хорошую книгу.

15. Путешествуйте. Как можно больше.

Путешествия меняют нас. Они отвечают нам на многие вопросы. Они вдохновляют. Они заставляют перестать бояться. Путешествие — это та самая вещь, которая поможет вам почувствовать себя живым.

16. Научитесь медитировать.

Это займет совсем немного времени, а изменения в вашей жизни будут удивительными. И есть множество научных исследований, которые подтверждают это.

17. Будьте собой. Перестаньте сравнивать себя с кем-либо.

Поверьте, когда вам будет 50, вам будет совершенно все равно, какое впечатление вы производите на окружающих. Начните свой путь. Станьте сильными.

18. Ведите дневник.

Вы забудете большинство ваших драгоценных воспоминаний. Записывайте их. И обязательно сохраняйте фотографии.

19. Берегите своих друзей.

Держитесь за людей, которые помогают вам чувствовать себя лучше, которые бросают вам вызов своим примером, которые вам действительно нравятся. Смейтесь вместе с ними. Занимайтесь глупостями. Наслаждайтесь жизнью. 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Что умела девочка 10-ти лет век назад.

Вторник, 31 Марта 2015 г. 16:46 (ссылка)





 



Что умела девочка 10 лет 



(без помощи взрослых), живущая в селе век назад:




- нянчиться с младшими братьями и сёстрами (кормить их, поить, пеленать, развлекать - с утра до вечера);

- принести дрова, очистить печь, топить её;

- принести воды из колодца;

- варить каши, печь блины, готовить овощи, стряпать пироги и другую выпечку, варить кисели;

- сбивать масло;

- накрывать на стол, мыть посуду;

- подметать пол, мыть и чистить лавки и пол;

- вытрясать и чистить половики;

- прясть, ткать, вышивать, вязать;

- стирать и полоскать бельё на речке, развешивать его;

- прибирать постель (в т.ч. вытрясать);

менять лучину, свечи, чистить керосиновую лампу;

- кормить и поить всех домашних животных и их детёнышей;

- собирать куриные яйца;

- доить корову;

- сажать, полоть и поливать огород;

- собирать в лесу ягоды, грибы, травы и сухие ветки;

- убирать урожай на огороде и в поле;

- пасти корову, козу, гусей, уток;

- возить на коне копны на сенокосе;

- удить рыбу....



И это ещё не всё! Некоторые детские обязанности непросто описать, потому что мы этого никогда не делали и даже не видели.

Например, девочка 10 лет помогала взрослым делать кизяки - специальное топливо для печки. Или трепала лён. Сновала - специально готовила нитки, из которых потом ткали. больше полсотни дел! не зря в народе говорят: "Дочке десять лет - матери дела нет". Это как в сказе Павла Бажова "Серебряное копытце" - Дед Кокованя взял к себе девочку Дарёнку. И она "в избе прибирала, похлёбку да кашу варила". А ведь её было "по шестому году" - то есть всего пять лет! Когда отправились дед с Дарёнкой в лес, она "узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да ещё верёвку". И не побоялась несколько дней жить одна в избушке... 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Не говорите это.

Четверг, 26 Марта 2015 г. 11:01 (ссылка)


Очень познавательно и интересно. Для кого много букв,советую не читать.Не имеет смысла.Чтение развивает мозг.





Не говорите это! Какие слова категорически нельзя говорить

Ваш применяемый набор слов является мощным инструментом самопрограммирования! Список вредных слов, которые категорически нельзя употреблять, они программируют вас на несчастье!


Слова-разрушители

Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.

В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.

Доказательств тому приведено уже настолько много, что и прибавить к ним почти нечего.

Но все-таки приведём еще одно, и оно такое серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые:

*.программируют болезни,

*.материализуют их в теле,

*.ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:

*.лопнуло мое терпение,

*.я уже голову сломал,

*.что-то меня гложет,

*.всю плешь мне проели,

*.сидит у меня в почках (что-то, кто-то),

*.мне перекрыли кислород,

*.не перевариваю (что-то или кого-то),

*.все соки из меня выжали,

*.много крови мне попортили,

*.чихать я хотел,

*.надоело до тошноты,

*.просто ножом по сердцу,

*.меня уже колотит (трясет),

*.всю шею отсидели,

*.сыт по горло,

*.с души воротит,

*.загоняли меня до смерти,

*.побывай в моей шкуре,

*.давят на меня,

*.найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели на сто рядов проверить. Особенно тщательно изучали вот такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.

И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).

Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?

Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

А вот и обещаннаятаблица:

Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:

*.Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит —Нервная анорексия

*.Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее —Остеохондроз

*.Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти —Рак

*.Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать —Язва

*.Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал —Урологические заболевания

*.Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то —Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром

*.Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь —Заболевания крови

*.Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце —Инфаркт миокарда

*.Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий —Заболевания кожи и аллергия

*.Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль —Мигрень, метеозавизимость

*.Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый —Хронические судороги, подагра

*.Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать —Гипертония

*.Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости —Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение

*.Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный —Заболевания глаз

*.Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет —Снижение слуха, глухота

*.Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение —Депрессия

Примечание.Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью.Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».

Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!


Слова-кандалы

Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.

То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей — так их принято называть).

Вот смотрите:

1. Клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ».Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человека в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный».

Слова клана «У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех: ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет); и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек: «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» — это вовсе и не к нам.

Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:

*.не могу,

*.не умею,

*.не уверен (-а),

*.не получится,

*.это выше моих возможностей (сил),

*.не могу обещать,

*.от меня не зависит,

*.не возьму на себя такую ответственность.

А самое коварное слово клана«У меня не получится»— это ювелирно замаскированное«постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истинное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».

2. Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)».При внешней похожести слова этого клана имеют кардинально другую задачу (по сравнению со словами клана «У меня не получится»). Почитатели слов из клана «Я не достоин», как правило, не стоят на месте, они по-настоящему стремятся к саморазвитию и хорошо понимают, что в этом, собственно, и состоит смысл их жизни. Именно эти люди имеют репутацию замечательных умниц и мастеров на все руки, именно они везут на себе всё и всех, они берут ответственность за все подряд, и только они уверены, что рабочая лошадь и они сами и есть синонимы (и что критика и понукания, на которые не скупятся едущие у них на шее – это норма). И знаете, не надо быть опытным психологом, чтобы заметить, насколько сильно поклонники слов клана «Я не достоин» боятся получать адекватные себе самим вознаграждения. И дабы не допустить к себе блага, которые так и ломятся к ним в дверь, они воздвигают такие заграждения, что перелезть через них… (обычно эти заграждения формируются из моральных норм, что родились еще при Царе Горохе. Но убедить уверенных в своей «недостойности», что эти нормы – заплесневелое пуританство… в общем, сто потов приходится пролить).

Вглядитесь в слова клана«Я не достоин (-на)»— и вы все поймете:Еще не время, Хотелось бы, но… Мало ли чего я хочу! Хотеть не вредно, Кто я такой/-ая, чтобы…

А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» — они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:

Я не могу себе позволить*,ничего себе!(а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто богатейшее устное творчество).

* понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.

А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» — это, как говорят дети, «не счетово».

3. Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ».О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:

*.надо, нужно(не в контексте потребности, а в значении «обязан»),

*.должен (должна), требуется, проблемы(очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы (как может показаться), оно их формирует).

Сколько раз в день мы говорим (и слышим от своего окружения) эти слова? Да не сосчитать! А ведь мы не просто говорим – мы отчетливо (и без всяких разночтений) заявляем самим себе и друг другу: «моя жизнь – беспросветная кабала».

И что примечательно: мы так сроднились с этими кандалами, что даже и не пытаемся их хотя бы временно снимать, употребляем их даже тогда, когда говорим о своих личных потребностях, не имеющих ничего общего с обязательствами перед другими людьми (или перед обстоятельствами). Прислушавшись, легко заметите, что слова «мне надо сделать» и «я должен/должна сделать» мы употребляем в дело и не в дело, и тем самым строим громадные кордоны, через которые так не просто пробиться радости. Вот и ходим с озабоченными лицами — и напрочь забываем, что мы и пришли-то сюда исключительно для того, чтобы жизнью наслаждаться.

4. Ну и заключительная группа семейства слов-кандалов – это клан кандальных слов «НЕВОЗМОЖНО».Их употребление просто-напросто забирает кислород у всего, что мы называем мечтой. К счастью, стремительно уходят времена, когда слово «мечта» (и его производные) сопровождались снисходительной гримасой (мол, отрыв от реальности). Теперь уже никого не надо убеждать, что именно мечтателям мы обязаны всем, чем с таким удовольствием пользуемся: электричеством, телефонией, телевидением, интернетом, самолетами, машинами… продолжите список.

В общем, что называется, благословенны Небеса, что они посылают нам мечтателей, чтобы донести до нас и не дать нам забыть, что возможно всё. Всё (абсолютно!), что мы распознаем как внутренний запрос (мол, хочу) – это прямое указание на возможность. И на то, конечно, что у всех возможностей есть мощный потенциал воплощения, иначе бы запросы попросту не возникали.

Вот эти слова:

*.Невозможно,

*.Маловероятно,

*.Никогда,

*.Не может быть,

*.Если вдруг(отказ от возможности),

*.Если что(и это тоже отказ от возможности: мол, хочу-то я хочу, но вряд ли получу),

*.Может случиться так…(планирование препятствий. Эта фраза — самый надежный способ, чтобы не только НЕ получить то, к чему стремишься, а гарантированно обеспечить себя тем, чего ни в какую не хочешь),

*.А вдруг(та же песня),

*.Не дай бог(из той же оперы).

*.И самое убойное:нет выбора.

Знайте:кандальные слова (равно как и слова из разряда «органическая речь») значительно уменьшают скорость настройки продуктивной доминанты. А это, понятно, снижает скорость вашего движения к цели. Как, спросите, избавить свою речь от кандальных слов?

Отлично всегда помогает прием «Позорный столб».

Прием простой:выпишите кандальные слова из этой статьи и вывесьте этот перечень на видное место (например, на холодильник – как самое посещаемое место в доме), и пусть он (перечень) побудет там 7-10 дней. Дольше оставлять не стоит, во-первых, много чести, а во-вторых, за этот срок уже сформируется то, на что нацелен прием — черный список. Черный список – это умелый санитар, и он всегда отлично справляется со своей задачей: удаляет из речи все элементы деструктивных программ. Проверяйте.


Слова-крылья

Мы с вами стоим на самом пороге великих перемен! Грядут перемены, и просто в величайшей степени неразумно их бояться (тем более, что они точно не за один день произойдут – как, собственно, и положено переменам.) Предлагаем приступить к делу. Очень приятному делу, будьте уверены. И оно впрямую касается того, как организовать собственную жизнь в Новой Эре (ее, кстати, уже называют Эрой Абсолютного Добра).

Разговор пойдет о словах, которые, будучи допущенными в активную лексику, позволяют человеку получить доказательства, что управлять собственной судьбой – это не фигура речи, а вполне обыденный практический навык. И этот навык категорически не позволяет по жизни ползать, этот навык заставляет ЛЕТАТЬ.

Слова-Крылья. Их совсем немного, но много вовсе и не надо. Потому что каждое слово даже не пуд золота весит, а много больше. И силу слова-крылья имеют такую, что описать ее … можно. Но я не стану (сами опишете, когда испытаете на себе). Просто обозначу то, что наблюдаю в профессиональной практике: меняют люди свою личную историю, встают с больничных кроватей, вытаскивают себя из финансовых ям, раскрывают свои таланты и вообще начинают жить так, как каждому человеку и положено: радостно и взахлеб.

Вот он, наш истинный ресурс:

*.Я могу,

*.У меня всё получается.

*.И самое мощное:Я намерен(-а).

Чтобы не быть голословной, предлагаю вот что: прямо сейчас произнесите, пожалуйста, вслух: «Я хочу», а потом так же вслух: «Я намерен (-а)», и вы отчетливо почувствуете, что сделали энергетический переход: более тонкую энергию перевели в значительно более плотную. И этот переход распознается не умозрительно, а на биологическом уровне, и как раз в этом-то секрет и состоит: глагол «намерен» запускает в теле совершенно определенные химические реакции (не гипотеза – проверили замерами). И как раз эти реакции заставляют и мыслить продуктивно, и действовать уверенно (а не наугад).

И это всё о словах-крыльях. Я уже сообщала, и опять повторю: корректировать свою речь или оставить все как есть – это всегда личное решение. Только не сочтите это за мое нежелание брать на себя ответственность. Я не призываю вас во что бы то ни стало пересмотреть содержание своей речи по одной-единственной причине: такие призывы – профанация. И они не имеют ничего общего с моей профессией.

Моя профессиональная задача – дать обоснованную информацию и обратиться с ней к вашей способности здраво рассуждать. Только такой подход в моей работе считается профессиональным, и только он обеспечивает позитивные изменения. А «делай то и так (и больше никак)» – это… тоже уместно, но только в детском саду. Поэтому, как бы мне ни хотелось убедить вас пересмотреть свою речь и наполнить ее лексикой победителя, я не стану на это тратить ни свои слова, ни ваше время.

Просто сообщу:я верю в Вашу Счастливую Звезду. И моя вера не предполагает сомнений, тому порукой мой профессиональный опыт. И он мне многократно доказал: каждый человек родился – и живет! – под собственной Счастливой Звездой.


Источник — homemadeandi.blogspot.com

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

Час «Ч» неотвратим?

Суббота, 07 Марта 2015 г. 13:45 (ссылка)


5322414_71289544_1297792894346 (699x437, 390Kb)



Брожу по интернету и удивляюсь. Мои бывшие друзья по соцсетям и инфобизнесу разделились на три команды. Первая истерично поливает Путина и всех восточных русских от Днепра до Камчатки, причем нет таких эпитетов и сквернословий, которые не идут в дело. Используются любые фейки, репостится завуалированная и просто отъявленная ложь. Вторая треть вступает в перепалки и словесные  дуэли на стороне России и Новороссии. И, наконец, третья, вкусившая сладкие плоды инфо заработков, делает вид, что ничего не происходит и продолжает соблазнять быстрым обогащением под своим корыстным руководством. Причем большинство первых считает, что идет война между Украиной и захватнической Россией за очередной кусок украинского пирога, вторые смотрят шире и думают, что идет война между Россией и Америкой за геополитику. Третьи думают, что все рассосется в ту или иную сторону, поэтому можно отсиживаться на диванах, смотреть футбол из Бразилии и молотить бабло.



 И только немногие понимают серьезность момента, что отсидеться не удастся ни в России, ни в Европе, ни в Америке и с ужасом наблюдают, как раскручивается молох мировой катастрофы.  Так, ровно сто лет назад, вот и не верь в  совпадения, раскручивался маховик первой мировой войны. Но там  империи не поделили сферы влияния и разделились на коалиции с целью перекройки карты Европы. Стороны сегодняшнего конфликта  Россия, русский мир и транснациональная олигархическая верхушка заведующая мировым порядком. Это не Обама и Меркель, а Ротшильды, Рокфеллеры, Соросы и иже с ними, основавшие влиятельные фонды, частный Федеральный резерв США и Бильдербергский клуб хозяев мира. Взрыв долларового пузыря (а на земле сегодня их крутится 18 квинтильонов) означает конец однополярного мира.  Приближающаяся климатическая катастрофа, связанная с похолоданием Гольфстрима и  нарастающий ресурсный голод только подливают масла в огонь.



Как бы ни хотелось в это верить, но все говорит о реализации появившегося в штатах после войны «плана Даллеса» по уничтожению сначала СССР (что и случилось), а теперь и России. Согласно этому сценарию война на юго -востоке Украины будет втягивать все новые силы и ресурсы и истощать Россию.



Но, в отличие от двух первых мировых войн, у сторон имеется ядерное оружие, способное уничтожить все живое на земле. Россия, конечно, будет уступать до последнего, но всему есть предел и, так называемый, час «Ч», делящий мир на «до» и «после», в котором этого мира ни для кого не останется, может наступить.  Как наступил уже для маленького донецкого поселка Семеновка. И, к сожалению, еще не придуман такой  мфу xerox, на котором можно восстановить картинку былого мирного прошлого в реальности, можно лишь откатать старое фото на бумаге или вернуться туда в памяти. В общем,  не хотелось бы быть дурным пророком, выводы делайте сами…



 Успехов


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Balagur64

10 признаков того,что девушка ''не умна''

Суббота, 14 Февраля 2015 г. 13:31 (ссылка)


 


 



 




 



1. Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.

2. Не терпит какой-либо критики в свой адрес.

3. Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.

4. Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.

5.Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.

6.Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.

7.“Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.

8. Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”

9.Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.

10.Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония… 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<стоит задуматься - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda