Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 6090 сообщений
Cообщения с меткой

статусы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 22 Июля 2016 г. 12:05 (ссылка)


Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.



Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?



БлАндинкО – это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.



В «аське»:

xxx: - Это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!

yyy: - да ладно!

xxx: - Ох.. Евгений Викторович, извините, это не Вам :-[

yyy: - Ну уж нет! Заинтриговал – теперь рассказывай.



xx: - Я в десять лет поиграл в индейца – снарядил добротный лук из орешника, и ка-ак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.

yy: - Ручки-ножки дед не оторвал?

xx: - В тот день я узнал, что мой старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицей.



Она: - О святая простата!

Он: - Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо – рождение нового религиозного культа!





Н-ский ВУЗ.  Вступительный экзамен по русскому языку. Одно из заданий в каждом билете - составить предложение со словом «падёж» (повальная гибель скота который). Шедевры: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и – внимание – «Падёж в магазин – купи хлеба».



Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?



Говорят, что в школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами…



Отрыжка после еды – это как отчет о доставке смс...



«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.



- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали…



Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.



За что только люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...



Не-е-ет, всё-таки пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Понедельник, 11 Июля 2016 г. 08:16 (ссылка)





Работа для работоголиков – как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется – «отпуск»…



Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.



Вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё. Пионерлагерь вспоминали. Как за плохое поведение во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам…



Первый признак того, что мозги в жопе – легче думается, когда ходишь по комнате.



Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!



Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме…



Новости Заполярья: Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.



Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал.



Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 08 Июля 2016 г. 11:27 (ссылка)


У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.



Аутотренинг.

Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» - и бегом в спальню.



- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

- Может. Если жена передумает и вернется к нему.



- Вчера Иванов с подругой возвращались домой. И когда они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она же шла позади, и ей ничего.

- Так ему и надо. Будет теперь помнить, что женщину надо всегда пропускать вперед себя.



- Дорогой, это ты научил нашего попугая нецензурным словам?!

- Что ты, я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.



Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.



С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.



Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа: «а ты сегодня в каких»?



Сложно найти другого такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».



- Почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье?

- Потому что так больше шансов, что она его снимет?

- Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его покупку, еще кучу – разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну – сожалея, что не купила другое.



В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем, и вместо васаби – чилийский хрен...

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?



Прагматичности надо учиться у кошек: понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Среда, 06 Июля 2016 г. 14:10 (ссылка)


 Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!

То же самое с мужчинами и порнофильмами…



 ***



Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.



 ***



Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.



 ***



Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.



 ***



Понты — это когда в руке последний айфон, а в квартире последний раз ремонт в 70-е делали.



 ***



Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.



 ***



Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»



 ***



Когда начальству делать совсем уж нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.



***



Если вы заблудились в лесу ночью, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала… по сравнению с вашими проблемами.



 ***



Каждую неделю мама забирала Толика домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.



 ***



Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…

Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…



 ***



Купила себе успокоительный чай, а меня РАЗДРАЖАЕТ его запах и вкус!!!



 ***



Единственная стабильность, в которой я уверен: с утра на кухню заявится мой кот и будет требовать свою долю сардельки.



***



Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.



***



Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!



 ***



Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Понедельник, 04 Июля 2016 г. 11:56 (ссылка)


Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.



Новости фармацевтики. Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным – денег жалко.



Криминальные новости: угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска. Смысл – выясняется.



Новости из Госдумы. Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России  статьи об ответственности за оскорбление человека,  находящегося при исполнении супружеских обязанностей.



Если слова не клеятся, их связывают матом.



Он длинно выругался словом из трех букв...



- Милый, пойдём за тестом.

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- На пирожки!



- Что такое наивность?

- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.



Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова, как   «ля», «агу-агу»... И самое страшное – «сяка-сяка»!



Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.



Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.



Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.



На чай ухитряются брать даже в кофейне.



Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?



Новости культуры: найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда». Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.



Табличка на дверях платного туалета: «Закрыт на учет»…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Статусы.

Воскресенье, 03 Июля 2016 г. 10:59 (ссылка)


 Приготовила для своей второй половинки ужин.. Так он принёс кулинарную книгу и поотмечал те блюда, которые я должна научиться готовить. В ответ купила Кама-Сутру, сижу отмечаю



 



Лучше не говорить "страшная депрессия", намного привлекательнее звучит: "Надо же, какой у вас запой интересный"



 



Всегда смотри на жизнь с позитивом - наступив на грабли, представь какой классный фейерверк



 



Есть девушки, которые твердят, что все парни одинаковые.. А как они смогли сравнить... интересно. Перепробовали каждого?



 



- Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?



 



49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!



 Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»



Парни вы ржёте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?



 Сижу за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричу мужу: - Вова, прости меня! - Б*ять, ты опять комп на*бнула?!



Мама сегодня отжгла:Расчесывается и говорит -Алинк ,у меня волосы ползут..(ну я решила с умничать )говорю-Куда ?0 о .мама не расстерялась-Дизертируют епьть



Совсем обнаглели: в рожу плюнешь - драться лезут!



После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!



Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.



У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "бл*ть, это видео!!!"



Щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ!



В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно



Мама дала 3,14здюлей в доме чище в два раза быстрей



- А куда мы идем? - Да так.. Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!



Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -девулька)

Просто не смогла не поделиться/

Пятница, 10 Июня 2016 г. 13:46 (ссылка)

Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение


Записки плохой девочки)))

Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lara_Lebedeva

Статусы про ЛЕТО встречаем Лето!!!

Четверг, 02 Июня 2016 г. 10:09 (ссылка)


Статусы про ЛЕТО встречаем Лето!!!



 



Как мы его долго ждали - практически как рождение нового ребенка 9 месяцев ! Поэтому выбираем себе статус про лето и ждем Любовь!



 



1. Девочки знаете, как испортить себе лето ? Очень просто — влюбиться в июле!



 



 



2. Там за лёгким ветром ждёт свидания лето…



 



3. Что такое замечательный летний день? Это когда светит солнце, дует лёгкий ветерок, заливаются



птички, и у трудоголика соседа по даче сломалась долбанная газонокосилка!!!



 



4. В воздухе пахло солнцем … И начинающими мужчинами.лето статусы



 



5. Хочу лето, и сильный ливень, чтобы снять босоножки, бежать босиком по гарячему асфальту, смеяться и кричать во всё горло, как сильно я тебя люблю ! Лето есть, дожди есть…тебя нет…



 



6. Надоели дожди, любимая, когда же наконец-то наступит настоящее тёплое лето? Настоящее тёплое лето наступит сразу, как только ты на него заработаешь!!!



 



7. Что же это за год такой?!? Зимой не знала, что бы еще напялить на себя, а летом — не знаю, что ещё снять!



 



8. Лето. Море. Песок. Солнце.Пляж. Бутылка сухого вина и небольшая табличка табличка: «Пошли все на х@й !».



 



9. Лето — это такой период в твоей жизни, когда ставишь на телефоне будильник на 04.15 — чтобы не забыть лечь спать!!!



Статусы про лето и любовь:



10. Лето -время когда легче влюбится, легче мечтать о ком-то, легче  дышать, легче смеяться,легче улыбнуться кому-то,  легче желать кого-то, легче бросить кого-то, легче не дать кому-то, легче послать кого-то, легче не не стало…



Читать еще - статусы про Лето

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Туру_пупу

Вот и ЛЕТО веселые и смешные статусы!

Четверг, 02 Июня 2016 г. 09:24 (ссылка)


Веселые и смешные статусы про ЛЕТО - встречаем ЛЕТО!



Самые веселые статусы про Лето:



 



Голова полна идей,много планов у людей…Много солнечного света…Лето…Лето…Лето…



 



 «Леди ин ред» — это я … у Всех остальных, как-то нормально получается загорать.



 



 Я пойду в отпуск только когда похудею — судя по графику похудения, это где-то ближе к декабрю.



 



 С сегодняшнего дня я в отпуске. Если я кому-то понадоблюсь, я буду трезв через две недели.



 



 Мой маленький совет, чтобы лето казалось дольше — ходите в походы, иногда день будет казаться бесконечным.



 



 Лето: время года, когда родители понимают, насколько маленькая зарплата у учителей за этот каторжный труд!



 



 Неделя отпуска и неделя на диете почему-то совершенно разные по продолжительности.



 



 Лето кончилось…теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в пятницу…



 



 Ты не лето, чтобы я тебя ждала!



 



 Чем жарче Лето – тем больше одежда у девушек смахивает на нижнее бельё.



 



Голубые волны, горизонт… Белый песок и босиком… Мы будем помнить об этом лете. Быть может, потом приснится сон – закаты, коктейли. Мы вдвоем… Лето стой! Но в разные концы билеты..



 



Я летолюб, я летофил, я лета наркоман…



лето



 



 Почему, только летом, можно забыть какое сегодня число и день недели?



Читаем еще - статусы про Лето

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Вторник, 31 Мая 2016 г. 09:22 (ссылка)


Рождение – это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать… 



Криминальные новости: похитив с районной кроликoфермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100 тыс. «пиратских» копий.



Помните: каждая не выкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.



Люди – это вам не беззаботные птицы! Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться. 

 





Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог – вы алкоголик. 







- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.



Лето – оно, блин, как пиво... Вроде много ж брали, а – хрясь, и уже кончается... 



Вот что-то зима вспомнилась… И по этому поводу были такие мысли: «Люди делятся на два вида:

1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля – хреновым. Я даже скажу больше, эти две, казалась бы, разные натуры, могут прекрасно уживаться в одном человеке…



Новости спорта: на соревнованиях по плаванью электрик Петров замкнул тройку лидеров.



Новости антропологии: в Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...



Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, они это выяснили?!! 



В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...



Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. 



Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!



Был недавно по делам в Питере. Ну, настолько культурный город, что там даже старушки в общественном  транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место... 



Позы, описанные и иллюстрированные в «Камасутре», - это лишь жалкое подобие того, что можно там увидеть в маршрутках и метро в час пик...



Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.



Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями!!



Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?

Ответ: муж. С утра его жена будит:

- Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

- Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

- Иди ко мне, мышонок!



Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках? 





Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: «Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...», именно меня угораздило спросить: «Август – это имя?»...









Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продал, а на вырученные деньги купил… КАРАОКЕ!



Ответ критикам:

Я мненью Вашему - вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
людмила_шешуева

доброта

Суббота, 28 Мая 2016 г. 19:09 (ссылка)

...Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.

Хорошее настроение – это доброта и мудрость вместе. О. Мередит

Поверьте, доброта есть у каждого человека. У одних её можно увидеть невооруженным глазом, а у других она скрыта под проблемами, обидами.. Надо силы, что бы её отыскать..

Вряд ли кто-нибудь влюбляется в женщину только потому, что она добрая, — в противном случае матери Терезе пришлось бы разгонять поклонников палкой.

Доброта являлась словом, которое можно было найти в словарях, но редко в человеческих душах.

Не бойтесь быть хорошими.

Я считаю, что действительно настоящая религия — это Доброе Сердце.

В свою доброту я и не верю. Но верю, что другие люди добры. Так как-то жить спокойней.

Он очень добрый… Я так много видела умных, крутых, деловых… Но это ведь все неважно, если доброты нет.

Так просто быть добрым. Нужно только представить себя на месте другого человека, прежде чем начать его судить. Марлен Дитрих...



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<статусы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda