Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 369 сообщений
Cообщения с меткой

созависимость - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
-Максима-

ОСТАВЬТЕ ПРИВЫЧКУ ДОГАДЫВАТЬСЯ О НАСТРОЕНИИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Суббота, 21 Мая 2016 г. 21:22 (ссылка)


Тема созависимого поведения не теряет популярности. 



Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? 



Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?



Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай.



Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».




Оставьте привычку догадываться о настроении других людей


 



1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.



2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.



3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.



4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.



5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.



6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.



7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.



8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.



9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.



10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.



11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.





Оставьте привычку догадываться о настроении других людей


 



12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.



13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.



14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.



15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.



16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.



17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.



18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.



19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.



20. Это касается любого вашего решения.опубликовано econet.ru



Автор: Полина Гавердовская



http://econet.ru/articles/116549-ostavte-privychku-dogadyvat...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Между_вдохом_и_выдохом

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

Пятница, 20 Мая 2016 г. 17:37 (ссылка)


Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?



Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай.



Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».





1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.



 



2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.



 



3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.



 



4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

Уйти или остаться. Созависимые отношения

Среда, 11 Мая 2016 г. 23:08 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Уйти или остаться. Созависимые отношения



Л.С. Лысенко



123



Данная статья предназначена для людей, которые пребывают в созависимых отношениях. Как это понять? Один из партнеров, имеет потребность изменить отношения, но неспособен это осуществить. Он уже давно осознал, что хочет изменить свою жизнь, но никак не осмелиться обратиться за помощью к профессионалу. Такие запросы зачастую трактуются, как неспособность определиться с решением.



Переживания клиента



Клиенту свойственно раздумывать о том, как поступить: остаться, или уйти. Но ни один из вариантов его не удовлетворяет в полной мере.



Сложность выбора зависит, прежде всего, от таких факторов:



- проживание с человеком мучительное;



- жизнь другого человека выносится на первый план.



Человек в отношениях не может дышать полной грудью, полноценно радоваться, так как его «душат» обстоятельства изнутри. Поэтому возникают мысли о том, что хочется жить по-другому и с другим человеком.



Потребность изменить отношения и жизнь непроизвольно наталкивает на многочисленные препятствия. В основном, они отталкиваются от страха:



- Справлюсь ли я с новой жизнью?



- Все ли получится?



- А вдруг придется пожалеть об этом решении?



- Что обо мне будут говорить другие?



Как часто происходит, у одного из партнеров в созависимых отношениях теряется чувство собственного достоинства. Он настолько занят другими заботами, что теряет свое «Я». Грустно осознавать, что его индивидуальность может проявиться лишь к 40-50 годам жизни. Нередки случаи, когда у человека за всю жизнь так и не возродилось собственное «Я». А, так как жизнь уже близиться к концу, то изменить ее невозможно.



Для принятия того факта, что отношения себя исчерпали нужно мужество! В первую очередь, будут мешать страхи и переживания о долге перед партнером, с другой стороны – давно сформировавшиеся привычки жить так и никак иначе.



Когда человек сталкивается с такими противоречиями, он нуждается в терапевтической помощи.



Терапия



Клиент осуществляет выбор самостоятельно



Какими бы ни были уловки клиента, передать свои полномочия и получить от специалиста четкие указания, как действовать, задача терапевта — избежать соблазна повлиять на чужие решения, даже если он точно знает, как поступить.



Какими должны быть действия терапевта?



1. Он должен узнать подробности ситуации, которая тревожит клиента.



2. Рассмотреть все положительные и негативные стороны.



3. Проанализировать возможные преграды, которые будут мешать сделать выбор. К ним относят: страх, вину, долг, стыд и прочие.



4. Рассматриваемую ситуацию уместно прожить со всевозможными переживаниями, как в реальности. (Предположите, что вы уже определились с выбором. Как вам на новом месте? А какими будут ощущения, если измените выбор? В какую сторону изменится жизнь после выбора первого, а потом второго варианта?).



5. Невозможность сделать выбор – это тоже выбор, но только пассивный. Он рассматривается, как нежелание клиента что-то менять.



6. Каким бы ни был выбор клиента, его важно принять и поддержать.



Очень часто люди в браке нагружают себя не партнерскими, а родительскими обязанностями. Поэтому просьбу «Отпусти меня», можно расценивать как детскую прихоть. Ведь только дети ожидают, что кто-то может взять на себя ответственность и выполнить за них. А так как дети еще и обладают потрясающим воображением, то они могут придумать себе, что кое-кто мешает им жить, не отпускает и т.п.



Другой партнер, ощущая неготовность клиента, может начать угрожать, запугивать и манипулировать. Таким образом, желание партнера оказаться свободным, чаще всего можно расценивать, как потребность не уйти, а, наоборот, задержаться. Его сознание, ощущая власть другого, говорит «Держи меня!».



Определить, чего хочет клиент несложно. Нужно всего лишь поддержать один выбор, как он сразу начнет отстаивать противоположный.



Если второй из пары не обращается к терапевту, значит данная ситуация не его проблема. И дело касается лишь клиента и его рассуждений.



Для результативной работы можно воспользоваться психологической игрой. Она является таким себе танцем партнеров, но вот длительность его определить сложно. Занимаясь исследованиями таких отношений, часто сталкиваешься с повторениями, когда партнеры якобы ходят сомкнутым кругом. Этот круг может длиться на протяжении всей жизни. До того момента, пока один из партнеров не поймет свою значимость, и не закончит этот бесконечный танец, своеобразную игру.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Маруся_Шо

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 06:24 (ссылка)

Где кончается нормальная забота о близком и начинается созависимость? Надежные границы собственной личности - не являются ли они просто черствостью и бездушностью, непониманием другого человека?
К сожалению - или к счастью - при ответе на этот вопрос не удастся померить себя эталонной линейкой. И на вопросы эти придется отвечать, слушая только себя. Но можно помочь себе, если иметь в виду определенные "маячки". Сформулирую их в виде вопросов.
Так ли это, что я пытаюсь сделать для другого человека то, что он сам может для себя сделать?
Что толкает меня делать это? Не моя ли собственная тревога?
Что мешает мне предоставить другому человеку решить, хочет ли он что-то сделать для себя или нет?
Могу ли я поддерживать попытки человека что-то сделать для себя, не пытаясь сделать это за него?
Не делаю ли я что-то скорее для того, чтобы унять свою тревогу, а не для того, чтобы действительно содействовать другому?
Не является ли моя забота неверием в силы другого человека?
Не является ли моя забота тайным или явным презрением к возможностям другого человека?
Нет ли такого, что моя забота продиктована скорее стремлением избежать чьего-то осуждения? или собственного чувства стыда, если сор будет вынесен из избы?
Если вдруг у другого человека не будет этой проблемы, и он не будет нуждаться в том, чтобы я покрывал его, контролировал его, разгребал последствия - буду ли я чувствовать себя нужным ему? Не боюсь ли я оказаться лишним? не столкнусь ли я с пустотой в себе?
Остались ли у меня способы выразить свою любовь иначе, чем страдая от его проблемы? Могу ли я иначе проявить свою преданность?
Это действительно так, что я считаю его жизнь важнее своей жизни?
Это действительно так, что та жизнь, которой я живу рядом с ним, для меня дороже, чем любая жизнь без него?
Чувствую ли я себя самим собой в этих отношениях? Есть ли я в них как личность?
Так ли это, что я постоянно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность?
Если для меня моя жизнь - это забота об этом человеке, почему я так часто чувствую себя несчастным?
Если я действительно делаю то, что должен делать любящий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида?
Часто ли во мне расходятся мои непосредственные эмоции и мои мысли о том, что я должен делать?
Может ли моя забота быть чрезмерной и восприниматься как удушающая?
Может ли быть так, что я на самом деле не задумываюсь глубоко, на пользу ли моя забота другому? просто для меня слишком важно ее проявлять в любом случае?
И наконец:
Могу ли я любить и оставаться при этом собой? Если я растворяюсь в отношениях так, что меня будто уже и нет вовсе, а вся жизнь "в нем", как и где "он" может "найти" меня? даю ли я ему такой шанс?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nar_mina

Без заголовка

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 19:40 (ссылка)

target=_blank>

Из длительности сроков жизни мы никогда не сможем вывести меру ее осмысленности

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

О любви к себе и ближнему

Среда, 11 Ноября 2015 г. 19:49 (ссылка)


Любовь к себе — одна из любимых тем, звучащих на самых различных психологических и психотерапевтических сайтах, форумах, тренингах, лекциях. Довольно часто мне доводится слышать рассуждения: «Чтобы любить ближнего, нужно научиться любить себя…»



Вообще-то, понятие любви к себе взято из того места Евангелия, где в центре внимания все же — вопрос любви именно к ближнему, а не к себе. А еще перед этой заповедью есть заповедь о любви к Богу.



Но главное, что меня не устраивает в этом расхожем утверждении — то, что в него можно вложить какое угодно содержание. Потому что не дается определения, кто такой ближний и кто такой я, которых стоит полюбить.

Читать далее...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<созависимость - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda