Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 463 сообщений
Cообщения с меткой

смешные рассказы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Про Ваську. Забавный случай!

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 18:00 (ссылка)

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Про Ваську. Забавный случай!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
От автора:

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.

Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.

В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждёт. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.

Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.

Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!

Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!

Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.

Задним ходом.

Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.

Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.

Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
Источник
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Про котов

Вторник, 01 Марта 2016 г. 18:44 (ссылка)


Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей."





Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день.

Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже

куда-то свалили, родня умотала в магазин.

В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.

Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти 

по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.

На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и

пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.

Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не

подтащишь!"



Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Как дед самогон прятал.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень…

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 15:32 (ссылка)

Как дед самогон прятал




От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась).

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень…



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Случай в маршрутке:...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

http://storyfox.ru/post/sluchaj-v-marshrutke-rzhal-ves-salon...
http://www.porjati.ru/histories/
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
A_vani

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 09:38 (ссылка)

target=_blank>


Не в том суть жизни, что в ней есть, 

Но в вере в то, что в ней должно быть.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Archana

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 08:23 (ссылка)

target=_blank>


Вот тест, чтобы понять, закончена ли твоя миссия на Земле: Если ты жив - то нет


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Папа, с тобой всё в порядке? забавная история...

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 22:47 (ссылка)


Папа, с тобой всё в порядке? забавная история

Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Например, многих ставит в тупик детский вопрос:«Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?» Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить»... А ведь дети отвечают быстро и правильно: «Нужно переходить дорогу!»

Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.

Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.

Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.

“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.

“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.

“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.

Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”

Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисала большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..

Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»

Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
http://ofigenno.cc/dochka-rasskazala-pape-kak-otlichit-malchika-ot-devochki
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Trang

Английский юмор в грустной жизни — Виртуальный Кореновск

Среда, 13 Января 2016 г. 14:22 (ссылка)
mykor.ru/stati/angliiskii-y...hizni.html

английский юмор в грустной жизни
#Интересное_виртуальныйкореновск
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

ღ♥Симпатичные коты Ольги Величко♥ღ

Четверг, 24 Декабря 2015 г. 09:27 (ссылка)


Ольга Анатольевна Величко родилась в семье художника, в столице Киргизии г. Фрунзе(ныне Бишкек). Закончила декоративное отделение Киргизского государственного училища им. С.М. Чуйкова; затем в 1990г.  — художественно-графический факультет Казахского университета им. Абая. С 1992г. участвовала в республиканских молодёжных выставках в городах Алма-Ата и Бишкек. Член Союза художников России, Международного художественного Фонда. Работы находятся в коллекции обл. исторического музея г. Калининграда, в частных коллекциях в США, Японии, Норвегии, Франции, Германии, Польше, Литве, Латвии, Белоруссии и др. странах СНГ, во многих городах России. По словам художницы:" Основные задачи художника...как и для любого человека, прежде всего — спасение своей души. Кроме того, художник призван нести в мир свет и любовь, делать его чище и добрее. Поэтому он не должен писать того, что может повредить его душе и душам его зрителей. С 1995г. проживает, в Светлогорске Калининградской обл. 



ольга величко1 (450x375, 204Kb)

В жизни всякое бывает. И грустное, и смешное. Продавщица из отдела спорттоваров поделилась такой историей. 

Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:

-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?

Девушка подает очки и спрашивает:

-А сколько лет внучку?

На что следует ответ:

-А это не внучку, а .... КОТУ!

На немой вопрос:

-Зачем?

Следует разъяснение:

-Когда я его купаю, ему не нравится, что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула....

ольга величко1а (640x490, 310Kb)

Знакомые давно жаловались, что кто-то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.

Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдывания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на попе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, хих, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, друг, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я воришку...Рука не поднялась.. .Кот - обжорка



Кошачий вальс

Читать далее...
Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ....В МАРШРУТКЕ....(извините:немного есть мат,но из рассказа слов не выкинешь)

Суббота, 17 Октября 2015 г. 13:11 (ссылка)

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ....В МАРШРУТКЕ....

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


В МАРШРУТКЕ....(извините:немного есть мат,но из рассказа слов не выкинешь).

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ. . . ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
информации. информации.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Авианосец США против канарейки и двух бутылок пива!

Суббота, 10 Октября 2015 г. 17:41 (ссылка)

Авианосец США против канарейки и двух бутылок пива!...


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы::
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Mayak_USA.htm
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

ГЕНИАЛЬНО.!!!.. Приехала в деревню....После работы зашли с мужем....

Четверг, 08 Октября 2015 г. 11:13 (ссылка)

ГЕНИАЛЬНО.!!!..
Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь..
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....



После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!


Метки:   Комментарии (23)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Я давно так не смеялась!!! Ай ..да...."Фитнесс"

Четверг, 13 Августа 2015 г. 22:44 (ссылка)


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Я давно так не смеялась!!! Ай ..да...."Фитнесс"
0_7f9a6_b919b460_L (500x321, 44Kb)
«… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображенийЭто очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром – белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни – и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! …….
0_7f9a4_24ba52e2_L (500x379, 51Kb)
2964fe162e3b (500x179, 55Kb)
взяла тут
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Солдатская смекалка....

Вторник, 11 Августа 2015 г. 21:50 (ссылка)

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Солдатская смекалка....
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
- Ну, курсанты, ну, мерзавцы! Ну, сволочи! - и так минут пять, перемежая приличные слова непечатными выражениями. Все это время дежурный по училищу, ругаясь, не выпускал из рук пару бутылок водки. Наконец, выпустив пар, поставил водку на стол, снял шинель, отряхнув снег, и сел в кресло.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Что случилось, Виктор Владимирович? Кто вас так обидел? - спросил старпом дежурного по училищу.
- Меня невозможно обидеть! Меня можно удивить, удавить и удалить со службы на пенсию. В данном случае меня удивили. Меня так удивили, что просто хочется самому удавиться! - дежурный вскочил с места и забегал из угла в угол.
- Да кто удивил-то? - не понял старпом.
- Если бы я знал, так не переживал бы! - горестно вздохнул дежурный. - Представляешь, пошел я обходить территорию. Время - после полуночи, из увольнения все вернулись, по крайней мере, дежурные по ротам доложили, что все на месте. Но ведь в самоволку наши орлы бегают? Сам был курсантом, знаю. И знаю лучше нынешних - еще в начале пятидесятых лично через эти самые заборы сигал... Ну, это к теме не относится... Короче, решил я проверить "тропу Хо-Ши-Мина".
Ну, знаешь, забор на лабораторном дворе. Там баки мусорные стоят прямо у забора, при желании можно на бак забраться, с него на забор и - гуляй, Вася! Обратно - тем же путем. Подхожу я к забору, так и есть - шуршит кто-то с той стороны. Я тихонько встаю между баком и забором и жду. Слышу - полезло тело. Пыхтит, чем-то звякает, но упорно лезет. Наконец, сверху посыпался снег - забрался, сейчас прыгать будет. "Бах!" - приземлился на бак спиной ко мне. "Прыг!" - спрыгнул на землю.
Тут я ему руку на плечо и положил, мол, попался, голубчик! А он повернулся ко мне и резко, с разворота... Нет, не в морду, он, оказывается, держал в руках две бутылки водки, вот их он мне и сунул со словами: "Держи!" Ну, вот ты мне скажи, старпом, если тебе неожиданно сунут в руки две бутылки и скажут: "Держи!", ты что сделаешь? Естественно, я их машинально схватил. А этот мерзавец как припустит! Только пыль снежная из-под копыт. Куда там догонять? Мало того, что он моложе, так я еще с грузом - не бросать же водку-то, жалко. Самое печальное - я ведь из-за этой водки ни лица не разглядел, ни сколько у него лычек на рукаве. Тонким психологом оказался этот самовольщик!
На следующий день, сменившись, оба - дежурный и его старпом - распили трофейную водку (у Виктора Владимировича жена была в отъезде). Помолчав, старпом спросил:
- А что, Виктор Владимирович, положа руку на сердце, ведь молодец курсант, а? Не растерялся.
- Мерзавец твой курсант! - рассердился капраз. - Гауптвахта по нему плачет. Никакой дисциплины! - сказал и задумчиво посмотрел на своё отражение в окне.
Ему вдруг вспомнились курсантские годы, и показалось, что отразившиеся в окне погоны капитана первого ранга растворились, и вместо звёзд на них появились курсантские якоря. Отражение взглянуло ему в глаза, улыбнулось и подмигнуло.
==============================
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображенийСЮРПРИЗ С ПЕРЦЕМ: ЖЕНА ОТОМСТИЛА МУЖУ ЗА ИЗМЕНУ, НО РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЕЛ ЕЁ ОЖИДАНИЯ НА 100%!
Эта короткая, но поучительная история непредсказуема от начала и до конца .

«В какой-то момент я поняла, что муж мне изменяет. Я нашла пачку презервативов в его машине. Она была уже открыта, так что я продырявила каждый из них.
Потом я на час залила их соусом из острого перца, вытерла, и положила обратно в машину, пока он спал. И вот как-то он сказал мне, что ему нужно помочь маме по хозяйству.

Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга и сказала, что она занималась сексом с ее «бойфрендом» и теперь у нее «там» все горит!

Мой муж пришел домой и приложил себе между ног пак со льдом, сказав, что, мол, он чем-то обжегся.

Не стоит и говорить, что он остался без жены, а она без лучшей подруги.

Никто из них так и не узнал, что я сделала». Если эта история показалась вам полезной, пожалуйста, поделитесь с друзьями.
http://rjjaka.ru/blog/43376492668/
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Анекдоты, смешные рассказы. Говорят дети.

Понедельник, 27 Июля 2015 г. 20:39 (ссылка)

Это цитата сообщения валентина_полякова Оригинальное сообщение

Анекдоты, смешные рассказы. Говорят дети.

3056086ролшг (400x400, 221Kb)

Папа спрашивает дочку 3-х лет:
-Доченька, что нам дает курочка?
-Яички.
-А кто дает молочко?
-Бабушка.
11446521 (129x133, 21Kb)
Артему исполнилось 8 лет. Сидит наш
именинник за столом и так серьезно
говорит:»Так годы быстро идут».
11446521 (129x133, 21Kb)
- Мама, почему ты сначала учила меня
говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела
и молчала.
11446521 (129x133, 21Kb)
Мама, а почему на плите так грязно?
-Папа яичницу пожарил.
Что, без сковородки?
11446521 (129x133, 21Kb)
Бабушка, что тебе подарить на день
рожденье?
-Ничего не надо, кроме здоровья.
-Значить, таблетки.
11446521 (129x133, 21Kb)
Ребенку 3 года. Едут в автобусе они с
мамой. Сидящий рядом дедушка начинает
беседу:
-Куда же это с мамой вы едите с мамой?
-К дедуське.
-И что вы там с дедушкой делать будете?
-Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось
всем объяснять, что они едут всего навсего
лодочку красить к дедушке.

11446521 (129x133, 21Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

ВЕСЁЛЫЕ ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ...

Среда, 15 Июля 2015 г. 09:13 (ссылка)


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Еще с родителями жил, и вот как-то возвращаюсь из экспедиции летней ночью, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал, не помню вообщем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... фигасе думаю, полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? чего тут делашь?
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

- Живу я тут!
- Чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам хлоп, хлоп, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

***
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
***
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

***
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

***
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу…
источник
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

ХОЛОСТЯК...

Суббота, 21 Февраля 2015 г. 21:09 (ссылка)

ХОЛОСТЯК
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Холостяцкий тостер
Решил никогда не жениться. Дал зарок - ни-ни. Если когда-нибудь вдруг сорвусь – берите меня без спроса и сажайте на кол, ни шелохнусь, ногу на отсечение даю.

Я, конечно, не всегда такой железный был. Думал, буду как все. Познакомлюсь с девушкой, полюбимся друг дружке, поженимся, детишек настряпаем. Ну да. Так оно вроде и пошло. Познакомился с одной. Она меня в гости зазовет, накормит борщом с салом, картошкой со шкварками, то блинами со сметаной да с маслом, а бывало и тефтелями с подливкой. Наемся, до кровати доползу, а она уже с поцелуями да приставаниями тянется. Вот думаю жизня, чего не жениться. Сытно и радостно.

Походил к ней с полгодика, покруглел, а там она и говорит, чего, мол, деньги на маршрутку тратить, переезжай ко мне. Радуюсь, что такую заботливую отхватил. Приволок свое приданое – штаны, ботинки да попугая с клеткой.

Месяц жили душа в душу. Борщ – поцелуи, оладушки – поцелуи. А потом понеслось. Не сразу. Сначала косяки бросать стала, потом зубами скрипеть. А после и вовсе разошлась. Поесть приготовит, меня накормит, посуду вымоет и ко мне ногами шаркает, но не с поцелуями приставать, а чтобы гвоздь забил. А я на сытый желудок только прилягу, телевизор на кнопочку нажму. Ну не подскакивать же ей богу ради гвоздя.
Или бывало стиркой увлечется, кричит мне из ванной - за хлебом сходить нужно. А я мальчик на побегушках что ли? Тебе надо, ты и сходи. Если б за пивом, тогда другое дело.

Надо, говорит, ремонт в доме сделать, а то с потолка известка сыплется. Ладно, отвечаю, так и быть, соскребу потолок, чтобы не сыпалось. И еще годика четыре продержится. А она, тоже додуматься надо, говорит, устраивайся на работу, ремонт вложений требует. Я так рот и открыл. Как на работу?! Это ведь каждый день вставать ни свет, ни заря. Не могу я жить в таком графике, я сова. У меня по утрам самый сон.

Она, змея безжалостная, еще измывается – в ночную смену, говорит, тоже люди работают. Задергала окончательно, пришлось походить работу поискать. Поискал, чуть до двери дотащился, устал, оголодал за день. Не нашел работу, везде оказывается работать надо, а просто так не берут.

Поел сытно, на диван забрался, она еще повозилась по хозяйству часа четыре, легла в кровать и вырубилась в раз. Не понравилась мне ее выходка, обиделся, два дня не разговаривал.

Стал замечать, что у нее такое поведение нормой становится. Придет с работы, сумки разгрузит, ужин приготовит, постирает, погладит, полы вымоет, одежонку заштопает, за попугаем клетку приберет, до кровати и спать. Как будто меня и не существует вовсе, ну там поговорить, приласкать. Следить за собой перестала. Некогда как будто даже ногти подпилить, да прической заняться. Нырнет с джинсов в халат вот и вся красота. На людях неловко показаться с такой. Подумают, уборщицу себе отхватил.

Я ей дельное замечание сделал по этому поводу, а она в слезы. Рукой махнул, больше поплачет, меньше по… Пива выпил полторалитражку, и спать было собрался, да думаю еще бы литр влез полюбасу. Сходил до ларька, догнался там же. На этаж поднимаюсь, слышу, попугай чирикает. К квартире подхожу, а на лестнице пожитки мои в узле стоят и клетка с птичкой.

Бабы дуры, всё ноют и вопросом задаются, как нормального мужика приручить, чтобы не сбежал вот так же как я. А ларчик прост. Берегите мужчин, не заставляйте перетруждаться. Готовьте, стирайте, деньги в дом приносите, детей воспитывайте и не забывайте при всём этом, что вы женщина.

А на других условиях никогда не женюсь. Полюбасу!

О. Голуб

Все персонажи вымышленные. Любые совпадения случайны.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.

Среда, 04 Февраля 2015 г. 16:32 (ссылка)

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
6c1c40c6b8529cc3af0d2903b0190aa3jpg.gif
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду, - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?

http://www.isbranoe.ru/content/odin-biznesmen-otpr...trova-v-puti-korabl-popal-v-uz

Если вам лениво комментировать, жмите "нравится". Спасибо.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Накануне командировки...

Вторник, 03 Февраля 2015 г. 15:17 (ссылка)

Накануне командировки...

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений0днажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы, готовится к зачету.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? — вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.

Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

Разговор стал приобретать скачкообразный характер, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? — испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? — растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! — говорит она.

Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес, и в чем причина столь позднего визита?
- Давай же, открывай, — нетерпеливо требует мать.

Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это — естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже. Никого не обнаружив, возвращается. Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже теорию относительности, — размышляет мальчик, — а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможности разумно истолковать ситуацию.

Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? — уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить!

Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу!
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.

Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну, и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… — и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако, снова звонит телефон, и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу!

Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.

Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.

- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? — задает наводящий вопрос мама.
- Отец.

Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.

Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа — Виктор Иванович?
- Так он же дома.
- Не поняла… А ты где?
- А я не дома…

Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
Источник

Если вам лениво комментировать, жмите "нравится". Спасибо.
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Женская солидарность...

Вторник, 03 Февраля 2015 г. 10:01 (ссылка)

Женская солидарность...

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображенийВ году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов вгород-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры.

Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти».

А перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату достал глушитель для своего «Москвича». А вот подарок для женушки все откладывался.

И не только потому, что «их» не было в продаже. Я даже представить себе не мог, чтобы я — Я! — зашел в ЦУМе в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку…

Осталось пару дней — и домой. Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: выбросили дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают?». Оказалось, что «их», с «косточкой». Импортные! Встал в очередь.

Один мужского полу на толпу, открытый всем ветрам… Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же. Сейчас это кажется глупым, но тогда…

Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось, это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом.

Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада, и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос.

Я с помощью ладоней, как ученик кулинарного техникума, показал, на какой именно бюст необходим элемент одежды. А далее произошло невероятное.

Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена.

Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме, приподняв головы и бюсты, смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила:
- Смотри внимательно, у твоей какие?

Ну, так выбрать было намного проще…
- Вот у этой девушки один в один, — и я показал пальцем.
«Второй» — был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты.
Конечно же, я угадал и угодил…
Спасибо вам, милые белоруски!
Источник

Если вам лениво комментировать, жмите "нравится". Спасибо.
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Выпустила из бутылки Джина,должна признаться,симпатичный Джин.

Среда, 28 Января 2015 г. 16:12 (ссылка)


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
автор Айрин Зэд.


Если вам лениво комментировать, жмите "нравится". Спасибо.
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

"Доктор, куда вы меня везёте? Я "скорую" не вызывал..."

Четверг, 15 Января 2015 г. 20:19 (ссылка)

"Доктор, куда вы меня везёте? Я "скорую" не вызывал..."

В интернете сегодня прочитала интересную историю, мне она понравилась и хочу с вами поделиться...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Новогодние каникулы располагают к воспоминаниям. Воспоминания своего коллеги в рубрику "И смех, и грех" прислал петрозаводчанин Александр Божко, много лет проработавший на станции скорой помощи:

- Мой коллега по "скорой" учился тогда на первом курсе медицинского факультета, совмещая учебу с работой на "скорой". Сдал зимнюю сессию, январь, как сейчас, первые дни нового года. Едет он со старшим по бригаде фельдшером на перевозку больного с диагнозом "острый инфаркт миокарда"в республиканскую больницу.

Приезжают на улицу Достоевского, где двухэтажные дома А.Б.В.Г,Д... Заходят в дом "А". Спрашивают:"Здесь живет больной такой-то?". Женщина с испуганными глазами отвечает:"Да". Фельдшер измеряет у больного давление, пульс, запрещает вставать, затем дает команду:"Носилки".

"Больной в поту: большой финн, 40 лет, около 120 кг. веса. На просьбу больного, что тот и сам мог бы дойти до машины, следует команда:"Лежать!". Поднять больного не могут. На улице, у подъезда - мужики курят. На просьбу о помощи вынести больного охотно соглашаются.

На улице мороз - 20. Уложили, везут. А пациент пристально так на них смотрит. Спрашивают:" Что-то надо?". Он отвечает :"Доктор, а как вы узнали, что я заболел?". Говорят ему:"Участковый перевозку дал". А пациент :"Но я не вызывал!!!. Был на рыбалке, простыл, поднялась температура до 38 градусов. Приехал только за час до вас".

Машина резко тормозит. Старший:"Что случилось?". Просит дать талон вызова, сверяем паспортные данные. Фамилия верна, только вызов в дом "Д". Пациент и говорит: "Так, там живет мой брат, у него сердце больное".

Разворачиваются и по газам к его дому. По-быстрому. Все те же мужики, еще стоят, курят. Бригада высаживает "пациента", мужики с открытыми ртами. А "скорая" дальше поехала, уже по назначению.

- Вот такой курьез, жизни всякое бывает, - заключает Александр Божко. - И на "скорой", конечно, бывало. Но при всем при этом надо отдать должное моим коллегам, работающим там. Тяжелейшая работа! Отработав в свое время там, я преклоняюсь перед работающими там людьми!

Автор истории - Ольга Миммиева (Петрозаводск)
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ...

Вторник, 09 Декабря 2014 г. 20:30 (ссылка)

ПОДФАРТИЛО - НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ...

1. ПРО ТРУСЫ И...НЕ ТОЛЬКО

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...

2. ПРО ГРИБЫ НА ДЕРЕВЬЯХ
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве,все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял,как они действуют на раковые опухоли. Уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих,вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета
- Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

3. НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ

Едет мужик на своей девятке, впереди v мерс. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму мерса. Оба останавливаются. Из мерса выходит упакованная мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Мадам:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобильник).
Мужик потерянно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Мадам, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- Ягуар!
Дама v в трубку:
- У него ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка ретранслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно. Тетка v в трубу:
- У него претензий нет!
- ТОГДА ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

4. СЕКС НА ГРАНИ ФОЛА

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины.
Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые.
И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал удар сковородкой по голове...

5. НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

6. ПОДФАРТИЛО

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства.
Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99.
- Бабуль, по чем раки то?
- Да 300 , сынок....
- А чё так дорого?
- Да не, все берут...
Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал....
А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

7. НИЧЕГО СЕБЕ-ШУТОЧКИ

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик,один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла
к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего.
Тут, конечно,советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки,но где-то на бегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

8. ОТУЧИЛ ОТ ЕДЫ

Спешу на работу. Времени мало. По-быстрому оделся, умылся. Обед - сосиски, чай. Бежать, бежать! Блин, забыл накормить собаку! Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза ко мне! Эльза - мелкий зубастый спаниель, с большим
намордником на голове - чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку,
забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал. С работы пришёл поздно. Завалили заказами. Открываю дверь.
Собачка почему-то не встречает. Хм... - Эльза! Эльза! А в ответ тишина. Странно! В туалете нет, на кухне нет...
В зал! Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы! Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку, через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор
она больше не ела.

9.Тут подходит очередь бабули...

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..ь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины
ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё
(интернет)
>
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Мужские фантазии...

Суббота, 06 Декабря 2014 г. 16:16 (ссылка)

Мужские фантазии...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня.
Чёрт меня дернул прийти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Наташка не услышала, наверно, потому что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь.
- Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
– Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
- Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать.
- A вот и рога проклёвываются! – решил я. – Убью, жену-заразу, и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства.
Мысль:
– А я ведь её любил! – было последней каплей, и я рванул вперёд.
- Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Наташа, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше.
- Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
- Ты сам, ты сам виноват!
- Я!? Убью, сука!!!
- Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Наташа уже рыдала.
- Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
- Кто он? – в глазах Наташи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?
- Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
- Кто такой, Васька, стерва!? – повторил я вопрос.
- Так вот он, - Наташа кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

попугай очень талантливый (в плане болтливости)...

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 18:30 (ссылка)

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображенийПодарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…

Да вот ругается только как портовый грузчик:

- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…

Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучился мужик, помучился, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.

Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…

Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:

- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!

Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:

- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?

Попугай, еще более тихим голосом:

- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то.
Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: "Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал".
Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться внимания. В конце концов, я поддаюсь и выпускаю его из клетки.
Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате.
Сначала он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал.
Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 100 какую-то серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку.
Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:
- Совсем охренели!
Я, смеясь, медленно сползаю со стула.

(Эту историю рассказала моя подруга)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...

Суббота, 29 Ноября 2014 г. 16:23 (ссылка)


Приворотное зелье. Рецепт для неудачницы...
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


- Шанс? Шанс-то у тебя есть! - авторитетно заявила Аллочка. - Он же согласился прийти к тебе в гости? Значит, ты ему нравишься!
- Да, наверное, - вздохнула Инга. - Правда, я вообще не представляю, как все пройдет. Как мне себя вести? Что надеть? Что говорить? Чем угощать, в конце концов? Ты же знаешь, кулинар из меня...
- Так, не дрейфь! Для первого раза вполне подойдет что-нибудь легкое и незатейливое. А то увидит он полный вкусностей стол и решит, что ты ему в жены набиваешься. Мол, смотри, какая я классная хозяйка. Мужики, они-то, конечно, не дураки поесть, но для тебя сейчас главное – его не спугнуть. И потом, он к тебе для чего придет?
- Для чего? – наивно переспросила Инга.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Аллочка вздохнула:
- Нет, ну ты неисправима. Соблазнять он тебя придет, дорогая моя. Так что хватит вам шоколада, фруктов, канапе каких-нибудь. А вот из напитков... так-с. О, слушай, у меня есть классный рецепт! Хочешь, сделай его приворотным зельем?
- Это как? - настороженно спросила Инга. - Кровь свою, что ли, туда добавлять?
- Нет, дурочка, - рассмеялась Аллочка. - Просто, когда будешь его готовить, думай о том, что ты хочешь от Ильи получить, что для тебя значит каждый ингредиент, который ты добавляешь, ну, любовь там, страсть, нежность. А в конце произнеси какое-нибудь заклинание. Как крепок этот напиток, так будет пусть крепка его любовь ко мне! Ну что-то такое!
- А сработает?
- Будешь верить, сработает! У тебя выбора нет. Ты, милая моя, уже сколько одна? Года два? Всех распугала своей замкнутостью! А тут такой роскошный мужик клюнул! Лови момент! Не влюбится, так хоть на секс раскрутишь!
- Алла!
- Что, Алла? Это тоже, знаешь ли, дело нелишнее! Давай-
давай, удачи! Позвонишь потом! Ой, рецепт-то! Слушай.

Называется это – розовый крюшон.

Берешь полстакана меда, распускаешь его на водяной бане, остужаешь и смешиваешь с одним стаканом лимонного сока. Потом в графин насыпаешь лепестки шести красных роз, заливаешь их – по бутылке - белым вином и шампанским в пропорции один к одному и ставишь в холодильник. Когда все остынет, добавляешь смесь меда и лимонного сока и перемешиваешь. Получается такая вкусняшка. Причем крепкая, но в голову бьет незаметно. То, что вам и надо сегодня! Давай!

Инга положила трубку и вздохнула. Из зеркала на нее глянула симпатичная худенькая девушка. Пушистая челка, лисьи глаза, пара веснушек на носу. Не красавица, но и не дурнушка. Вполне себе милая.
- И умная, - сказала она своему отражению. - И с юмором. И при этом одна-одинешенька. Неудачница, в общем. Ладно, пойдем колдовать.
Первым делом она достала с полки красивый хрустальный графин – старый, еще бабушкин. Тут же возникла заминка. От прошедшего нового года у нее как раз остались по бутылке шампанского и белого вина, мед и лимонный сок тоже были. За розами пришлось бежать в цветочный киоск. До прихода Ильи оставалось всего ничего.
- Так. Пусть поцелуи его будут сладкими, как мед. Пусть в отношениях наших будет кислинка лимона, чтобы не наскучить друг другу. Пусть любовь наша будет прекрасна, как розы…Э…Веселье пусть искрится, как шампанское и любовь наша будет крепка, как вино. Так-с. Теперь общее заклинание.
Инга перевела дух. Почему-то в голову лезло только детское: «Колдуй, баба, колдуй, дед, колдуй, серенький медведь...» Эх, ладно.
- Пусть в наших отношениях все будет так же гармонично, как в составе этого напитка! – торжественно произнесла она, глядя в графин.

Пока все шло гладко. Илья пришел вовремя, принес красные розы (!) и коробку шоколадных конфет. Ненавязчиво похвалил неброскую обстановку квартирку, оценил очарование и изящество хозяйки. Присел за стол и вроде бы даже не удивился скромной трапезе. «Приворотное зелье» было уже налито в бокалы, Илья начал первый тост и тут…
В милую беседу решил вмешаться кот. Кот: порода – сфинкс, кличка – Марсианин (сокращенно Марсик), характер – нордический, особенность – любопытен. С нескрываемым любопытством он начал нарезать круги вокруг гостя, явно намереваясь вскочить ему на колени.
Илья поморщился:
- Боже, а это что еще за урод?!
- Ты не любишь котов?
- Я в принципе животных не люблю, роются по помойкам, потом в дом заразу несут!
- Но он у меня домашний, - робко возразила Инга. – Я его на улицу не выпускаю.
- Все равно. Не понимаю, особенно таких вот страшных, издевательство над природой, а не кот. Убери его!
В этот момент Марсик решил познакомиться поближе и вскочил гостю на колени. Илья брезгливо взмахнул рукой, выплескивая содержимое бокала прямо на Ингу. Потом вскочил, задел стол – и графин полетел на пол. Дзынь… Несостоявшееся любовное счастье ароматной лужей разлилось по паркету. Кот ретировался под стол, понимая, что пришелся не ко двору. Инга замерла. После минутного замешательства Илья стал пятиться к двери.
- Ты, эээ, извини, неловко получилось... Знаешь, я вспомнил об одном срочном деле, я тебе позвоню… Пока!
Инга осталась одна. Опустилась коленями прямо в лужу и принялась медленно собирать осколки. Марсик терся об ее бок.
- Ну и не нужен он нам такой, правда, Марсик? - жалобно прошептала она, глотая непрошеные слезы. - Котов он, видите ли, не любит! Сноб!
Марс согласно мяукнул, но тут же бросился вон из комнаты. Инга пошла за ним и обнаружила, что кот проскользнул в приоткрытую дверь. Видимо, Илья так торопился уйти, что не закрыл ее.
- Марс, стой! Вернись, я кому говорю!
Но кот уже уверенно сбегал вниз по ступенькам.

На улице разливал тепло и нежность мягкий летний вечер. Солнце медленно уходило за горизонт. Двор был пуст - бабушки уже покинули пост у подъезда, а молодежь еще не собралась. Марсик обнаружился на дереве с абсолютно гладким стволом. Ни залезть, ни допрыгнуть. Спускаться же кот, судя по его вальяжному виду, не собирался. Инга пару раз беспомощно подпрыгнула. Попросила. Погрозила. Пообещала внеплановый пакетик кошачьего корма. Безрезультатно.
- Девушка, Вам помочь? – раздался за ее спиной приятный мужской голос.
Инга обернулась. Позади обнаружился симпатичный широкоплечий парень с поводком в руках. Неподалеку описывала круги огромная кавказская овчарка.
-Да вот, у меня кот сбежал. Он вообще-то домашний. Не представляю, как его теперь оттуда снять.
Парень поднял голову:
-М-да... Ну, если Вы не против, я бы мог Вас подсадить. И Вы попробуете его снять.
Инга вздохнула и согласилась. Руки у него были крепкие и надежные. Так и хотелось остаться в объятиях таких чудесных рук! Что, собственно, Инга и сделала, когда соскользнула вниз, с Марсиком в руках. Кот улегся ей на плечо безвольной горжеткой, давая понять, что уже никуда не убежит.
Мгновение Инга и Спаситель Кота смотрели друг другу в глаза, и воздух вокруг них начал потрескивать от возникшего притяжения.
- От Вас так заманчиво пахнет, - наконец сказал парень, - розами и медом. И почему-то шампанским, - смущенно добавил он. Инга робко улыбнулась.
А зелье-то сработало! - подумал кот, довольно посверкивая глазами.

Александра_Н
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешные рассказы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda