Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 482 сообщений
Cообщения с меткой

смешные рассказы - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

ХИ-ХИ (из инета)

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 09:52 (ссылка)


Женская логика — страшная сила!

Женщина в почтенном возрасти стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.

1490684376_2-6-696x460



Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров. Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?



«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»



«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен в шутку.



Женщина посмотрела вниз, потом опять вверх на мужчину и ответила:



«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»



**Источник

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Прекрасно-Премудрая

История одной принцессы - жизненная сказка

Воскресенье, 26 Марта 2017 г. 12:51 (ссылка)


дракон и принцесса/3185107_princessa_i_drakon (700x480, 151Kb)



 



День 1.



 

Дракон Королю и Королеве





«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена. 

Дракон».



Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
crosetitsu

Копию Iphone 7

Суббота, 04 Марта 2017 г. 06:21 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
qXLi77TiHnMoFWDiWhNaAegaObDKgULMi6MOPb

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аливера

Без заголовка. Обсуждение на

Воскресенье, 05 Февраля 2017 г. 18:43 (ссылка)

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение


Булочки с маком

 



2835299_Bylochki_s_makom1 (600x401, 178Kb)2835299_Bylochki_s_makom2 (600x401, 144Kb)2835299_Bylochki_s_makom3 (600x401, 178Kb)




для приготовления булочек с маком нам потребуется: 



молоко - 100 мл 

масло сливочное - 100 г 

сахар - 60 г 

мак - 40 г 

яйцо - 3 шт.; 

дрожжи сухие - 11 г 

соль - щепотка; 

мука пшеничная - 450 г(больше или меньше,мука разная) 

молоко или 1 яйцо для смазывания булочек 

Читать далее...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

А ПОХИХИКАТЬ?

Среда, 09 Ноября 2016 г. 08:00 (ссылка)


15 «подслушанных» историй, о которых невозможно молчать



 



 




Мы ценим любовь, юмор, добрые поступки, да и вообще все, что приносит людям счастье, и считаем, что о таких вещах обязательно нужно рассказывать.




Вот и на этот раз мы нашли 15 замечательных (а главное, жизненных) историй, о которых невозможно молчать.




  • Чувствую себя самой счастливой дочерью на земле. Родители постоянно творят какую-нибудь... вот и слово фиг подберешь. К примеру, когда мама ночью идет в туалет или попить воды, батя подскакивает, оперативно вываливает ей под одеяло гору книг или журналов, наверх кошака и заправляет ее сторону кровати покрывалом. Ровнюсенько! И как ни в чем не бывало ложится типа спать. Приходит мама, видит всю эту фигню, с криком: «Убью, старый пердун!» — стягивает с него одеяло и бросается подушкой. Они так бесятся минут пять-семь, целуются и ложатся спать дальше. Маме — 50, папе — 55. Кто там говорил, что взрослеть должны все?
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

РАССКАЗИКИ...

Вторник, 05 Октября 2016 г. 00:34 (ссылка)



СМЕШНО ДО СЛЕЗ! ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА







ПОНЕДЕЛЬНИК:



Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. 

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! 

Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Мужчина требовал обслужить его вне очереди, на что служащая аэропорта отреагировала просто блестяще!

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 18:50 (ссылка)

Мужчина требовал обслужить его вне очереди, на что служащая аэропорта отреагировала просто блестяще!

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пассажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «&$@ть тебя в…!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала:

— «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!».

После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.
Источник
Метки:   Комментарии (16)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

РАССКАЗИКИ...

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 16:53 (ссылка)


Подслушано случайно;) Подборка коротеньких историй ( инета)



 



 




Подборка коротеньких историй, доказывающих, что жизнь гораздо интереснее вымысла.




 





 



В наш посёлок приезжал цирк. Остановились циркачи в единственной на весь посёлок гостинице. Когда пришло время уезжать, обнаружили, что пропал питон. Искали его, да безрезультатно. Без артиста цирк уехал. Через некоторое время электрик, чиня проводку, снял квадратики подвесного потолка, и оттуда на него выпал питон. Теперь живность обитает у хозяина гостиницы. С электриком тоже всё в порядке))





***





Ехали далеко, на машине. За рулем муж, его друг (в качестве второго водителя) и я. Выехали в ночь. Через некоторое время я попросила остановить, по нужде. Февраль, 5 часов утра, трасса, темнота. Из машины вышли все. Назад в машину муж садится первый, далее садится друг и захлопывает переднюю пассажирскую дверь не с первого раза, а только со второго. Муж, услышав два хлопка дверей, резво трогается, я стою в нескольких метрах от машины. Думала, прикалываются, сейчас остановятся. Поняла, что не прикол, когда машина скрылась за поворотом…



Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Мерз)

РАССКАЗИКИ...

Воскресенье, 17 Июля 2016 г. 14:01 (ссылка)



 пишет:


Смешные истории про котов и мышей





 



Смешные истории про котов и мышей



Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.



 На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.

 Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Про Ваську. Забавный случай!

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 18:00 (ссылка)

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Про Ваську. Забавный случай!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
От автора:

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.

Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр. Кило двадцать, наверное, в нем весу. На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика. Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомственную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, чтобы туда попасть, Ваське нужен посредник. Васька делает так.

В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери и ждёт. Минут через десять приезжает «Газель» со свежим хлебом и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа.

Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу. Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо, товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

Водители, конечно, иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

И тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты. А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный Порш Кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.

Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончиться, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что, мол: нет-нет! Нельзя! Ни в коем случае!

Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то им можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства, решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и прыгает кайене точно на капот. И оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой. Причем, если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!

Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из-под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

Вот так, как этот лист бумаги, рванул водила свой кайен из-под Васьки.

Задним ходом.

Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.

Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.

Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
Источник
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Про котов

Вторник, 01 Марта 2016 г. 18:44 (ссылка)


Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.

Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).

Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей."





Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день.

Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже

куда-то свалили, родня умотала в магазин.

В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.

Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти 

по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая.

Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.

На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и

пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!



ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.

Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не

подтащишь!"



Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Как дед самогон прятал.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень…

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 15:32 (ссылка)

Как дед самогон прятал




От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась).

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень…



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Случай в маршрутке:...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

http://storyfox.ru/post/sluchaj-v-marshrutke-rzhal-ves-salon...
http://www.porjati.ru/histories/
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Archana

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 08:23 (ссылка)


Вот тест, чтобы понять, закончена ли твоя миссия на Земле: Если ты жив - то нет


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Папа, с тобой всё в порядке? забавная история...

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 22:47 (ссылка)


Папа, с тобой всё в порядке? забавная история

Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Например, многих ставит в тупик детский вопрос:«Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?» Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить»... А ведь дети отвечают быстро и правильно: «Нужно переходить дорогу!»

Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.

Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.

Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.

“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.

Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.

“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.

“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится!” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.

“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось!” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.

Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила!”

Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисала большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках!..

Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке?»

Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
http://ofigenno.cc/dochka-rasskazala-pape-kak-otlichit-malchika-ot-devochki
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Trang

Английский юмор в грустной жизни — Виртуальный Кореновск

Среда, 13 Января 2016 г. 14:22 (ссылка)
mykor.ru/stati/angliiskii-y...hizni.html

английский юмор в грустной жизни
#Интересное_виртуальныйкореновск
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

ღ♥Симпатичные коты Ольги Величко♥ღ

Четверг, 24 Декабря 2015 г. 09:27 (ссылка)


Ольга Анатольевна Величко родилась в семье художника, в столице Киргизии г. Фрунзе(ныне Бишкек). Закончила декоративное отделение Киргизского государственного училища им. С.М. Чуйкова; затем в 1990г.  — художественно-графический факультет Казахского университета им. Абая. С 1992г. участвовала в республиканских молодёжных выставках в городах Алма-Ата и Бишкек. Член Союза художников России, Международного художественного Фонда. Работы находятся в коллекции обл. исторического музея г. Калининграда, в частных коллекциях в США, Японии, Норвегии, Франции, Германии, Польше, Литве, Латвии, Белоруссии и др. странах СНГ, во многих городах России. По словам художницы:" Основные задачи художника...как и для любого человека, прежде всего — спасение своей души. Кроме того, художник призван нести в мир свет и любовь, делать его чище и добрее. Поэтому он не должен писать того, что может повредить его душе и душам его зрителей. С 1995г. проживает, в Светлогорске Калининградской обл. 



ольга величко1 (450x375, 204Kb)

В жизни всякое бывает. И грустное, и смешное. Продавщица из отдела спорттоваров поделилась такой историей. 

Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:

-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?

Девушка подает очки и спрашивает:

-А сколько лет внучку?

На что следует ответ:

-А это не внучку, а .... КОТУ!

На немой вопрос:

-Зачем?

Следует разъяснение:

-Когда я его купаю, ему не нравится, что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..

Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула....

ольга величко1а (640x490, 310Kb)

Знакомые давно жаловались, что кто-то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.

Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдывания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на попе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, хих, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, друг, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я воришку...Рука не поднялась.. .Кот - обжорка



Кошачий вальс

Читать далее...
Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ....В МАРШРУТКЕ....(извините:немного есть мат,но из рассказа слов не выкинешь)

Суббота, 17 Октября 2015 г. 13:11 (ссылка)

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ....В МАРШРУТКЕ....

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


В МАРШРУТКЕ....(извините:немного есть мат,но из рассказа слов не выкинешь).

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ. . . ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
информации. информации.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

Авианосец США против канарейки и двух бутылок пива!

Суббота, 10 Октября 2015 г. 17:41 (ссылка)

Авианосец США против канарейки и двух бутылок пива!...


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы::
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.
http://www.argolis-yacht.ru/Articles/Mayak_USA.htm
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешные рассказы - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda