Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 73 сообщений
Cообщения с меткой

смешные выражения - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
llemektehke

Самогонный аппарат Бавария

Суббота, 04 Марта 2017 г. 12:17 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
aQc9Pd2y2LQO1ONsPBJVqbC7Y2vSeVpqf877m0f0Sfv58VNuy

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
milggolfwijud

Самогонный аппарат «Бавария»

Вторник, 21 Сентября 2016 г. 01:17 (ссылка)

bigimg (197x700, 84Kb)
PpjypJRpv4IAsyPGzBqYbCdu6UkM6NltfkYJ2P70A2ZwTwPyOrHUt9gFV99EhTrbWlfXmZSAH9Cx2wWXVeuL9S0r3KZLmxW6HsmeGGYHk5J4tZSSnt

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aniil

Без заголовка. Обсуждение на

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 22:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Pepel_Rozi Оригинальное сообщение


Креветки под вкусным соусом.

 



4403711_19tCeDnf9R8 (600x400, 66Kb)



Время приготовления: 30 мин.

Порций: 4



далее
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aniil

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 12:06 (ссылка)


В каждой душе живет тяготение к счастию и смыслу


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ш-Е-Р-Х-А-Н

Бабник это коллекционер бабочек

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 19:27 (ссылка)


Бабник это коллекционер бабочек. Смеемся вместе clappingyahoo



- Чем занимаешься ?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю :)

 



 



4535473_original (640x640, 111Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ЮМОРИНКИ...

Вторник, 13 Мая 2014 г. 17:02 (ссылка)


26 (300x57, 5Kb)





Правило трех «С» -  с мужчиной не должно быть: страшно, стыдно и скучно!  





да (384x583, 36Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Сегодня говорю сыну:- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!)))



getImage (604x397, 70Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))



getImage (60) (640x480, 69Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))



getImage (61) (700x500, 118Kb)



26 (300x57, 5Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ironledy

Перлы из школьных сочинений

Суббота, 14 Сентября 2013 г. 06:26 (ссылка)


hohmodrom_51558715_4503 (288x340, 35Kb)Нашла сие на просторах интернета, повеселилась от души, вспомнив свое пионерское детство. В скобках оставляю свои примечания к этим веселым ляпам.



 



Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"



 



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду...  .(а также  с Наполеоном, Пушкиным и лично с товарищем Блюхером! )



 



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.(...- на войне все средства хороши, - злорадно ухмылялся старый князь, усиленно подталкивая  сына к рецидиву, с заходом на повторный срок от трех до пяти... )



 



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.(... в зад неимоверно поддувало... - к простуде, - подумал Чичиков... - к гемморою... - подумал зад...)



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. (...наваливал и подкладывал, наваливал и снова подкладывал... мух вывести было невозможно, в прочем, как и запах! )



 



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. .(Мистика!... - подумал машинист... - вот это накрыло!.. - подумала Анна Каренина )



 



29 (568x650, 191Kb)



 



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина... (О, как! Кто же выел-то яйцо великого поэта?  И с какой целью?)



 



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. (...."правое или левое?" - в задумчивости чесал репу Иванушка,.  - "Придется делать омлет из двух яиц", - решил он, прицельно замахиваясь булавой )



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. (Двух кентавров так и звали... Люська и Жозель.... )

Читать далее :)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alfena777

Прикольные фразочки - Фото - Калейдоскоп Эмоций

Вторник, 16 Июля 2013 г. 17:42 (ссылка)
foto-sobitiya-planeti.ru/um...-frazochki

Прикольные фразочки


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Дорогие выходные!..

Суббота, 22 Июня 2013 г. 13:27 (ссылка)


прикольные фразы в картинках/4171694_C20uRJhO4o8 (425x237, 30Kb)

 



Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»



Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! 



Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.



Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.



Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".



Читать далее...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Прикольные фразы...

Пятница, 26 Января 2013 г. 01:12 (ссылка)


Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.


 


3180456_getImage (469x474, 36Kb)


 


Далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы

Четверг, 25 Октября 2012 г. 13:00 (ссылка)


http://lubovnici.org/



На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет. Невозможно работать!



На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт... 



Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.



У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет...



Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»



Звонок…

- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!



Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!



- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!



- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, ниггер!



Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!



Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…



Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…



90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…



- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!



После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…



Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!



А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Четверг, 18 Октября 2012 г. 12:53 (ссылка)


http://spbfei.com/putans/150.html



Сел в автобус. Стою…



Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...



Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, млять, подошвы не стер!



Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот только думаю, с ноги или культурно?!



- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!



Новинка! Водка «Герасим»!! После трех рюмок – только мычишь...



Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»



- Сколько стоит эта шуба для моей подруги?

- Она обойдется Вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

- Она обойдется...

- Теперь правильно! Она обойдется!!



- Что хуже, когда женщина не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.



Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину...



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “Нерестилище”.



Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “Хочу кофе, хочу кофе!”



Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.



За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома – 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам – 3 раза.



Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.



Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.



Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.



Я не ленивый, я — энергосберегающий.



Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.



А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?



Первые пять дней после выходных - самые трудные.



Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 14:45 (ссылка)


http://spbfei.com/putans/327.html



Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”



Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…



— Привет. Говорить можешь? 

— Да, лет с двух.



Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.



Наша Таня громко плачет. 

И не может встать с карачек. 

Шутка ли для тетки – 

Два стакана водки…



Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!



- Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!” 

– Ну а ты что? 

– Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом...



— Во сколько ты будешь дома? 

— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!



Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.



“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.



Обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.

-Чудненько! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. 

-Так я же не гнал! 

– Но аппарат же есть? 

– Тогда и за изнасилование судите! 

– А ты что, кого-то изнасиловал?! 

– Нет! Но аппарат же есть!



Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: ”Будет день — будет пища!”



Мужик звонит своей теще: 

– Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! 

Теща: 

– Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!



Ну и что, что легла не раздетая… Зато похмелье встретила нарядная!



- Дорогая, просыпайся, будильник звонит!!! 

– Я сплю… Я ему позже перезвоню…



На лице любимой промелькнула тень. 

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. 

Последнее, что помню я в тот день, 

Был чёрный диск чугунной сковородки.



У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: 

- Ну что девки насосали на джип? 

Сестра не долго думая: 

– А вы что только на девятку?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешные выражения - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda