Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 67 сообщений
Cообщения с меткой

смешные выражения - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Aniil

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 12:06 (ссылка)

target=_blank>


В каждой душе живет тяготение к счастию и смыслу


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Петрович_Юрий

Смешные выражения, которые используют только в России

Вторник, 08 Декабря 2015 г. 22:30 (ссылка)

Это цитата сообщения Оля-душка Оригинальное сообщение

Смешные выражения, которые используют только в России






В нашем языке есть одна уникальная особенность, которая отличает его от других языков мира – это просторечные смешные выражения, которыми многие заменяют неприличные слова.



P.S.много друзей на ЛИ РУ  подкинули выражения которые  позабыты ,или в нашем регионе не говорят  ,хочу поделиться с вами:ЁЛКИ-ПАЛКИ,"Ёлки зеленоватые","Мать твою Бог любил!,ЁКаЛэМэН,"Ну что с дурака возьмешь, кроме анализов? Да и те с глистами","Ёперный теятер" ,На фига козе баян- она и так веселая," "Флаг в руки, Барабан на шею и вперед и и ёжика в трусы.","Ёшки-матрёшки" "Ёх, монах","А с фига ли баня загорелась","Растутдыть тебя налево"" ,Итить его за ногу ","Ёрш твою медь" ,"Это тебе -не хухры- мухры","Бляха-муха","Едрёна Вошь" " С какого перепугу" , "Дурилка картонная""Авоська парень добрый: или выручит, или выучит","Вот ШАБОЛДА!","НАКОСЯ ВЫКУСИ! ","Так можно и бошку сломать!",НЕ ДРЕФЬ, ПРОРВЕМСЯ","ангидрит твою перекись водорода!""КИПИТ ТВОЕ МОЛОКО","Вот ты намудрил","И что это за ГЫГАЛО""Совсем в тупик ставят""Мать моя женщина-роди меня обратно"




Смешные выражения, которые используют только в России

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ш-Е-Р-Х-А-Н

Бабник это коллекционер бабочек

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 19:27 (ссылка)


Бабник это коллекционер бабочек. Смеемся вместе clappingyahoo



- Чем занимаешься ?

- Занимаюсь общественно полезным трудом.

- Каким?

- Лежу и никому не мешаю :)

 



 



4535473_original (640x640, 111Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Люба_Цыкунова

Улыбнемся?)

Среда, 07 Января 2015 г. 11:31 (ссылка)
liveinternet.ru/users/miss_...349107135/




- Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

- ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации...

- Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

- Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

- Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kondor-krechet

как мой старший сочинение писал

Воскресенье, 23 Ноября 2014 г. 16:34 (ссылка)


Есть у меня  одно сожаление в этой жизни, я очень жалею, что не записывала смешные фразы и выражения своих детей, сейчас бы читала и умилялась, а то дети выросли и умиления не вызывают. Но кое-что, всё таки помнится и по мере вспоминания, буду записывать. 

1991 год, старший сын пошел во-второй класс, и вот однажды , где-то там в сентябре , он пришел из школы и заявил, что сегодня им задали на дом сложное задание, надо написать сочинение на следующий день. Я быстренько покормив его обедом, посадила писать сочинение и занялась домашними делами и младшим сыном. Краем глаза я видела, что он не очень-то там сидел и писал, а постоянно выбегал в коридор к настенному зеркалу и что-то упорно в нём разглядывал, я прикрикивала и он бежал обратно писать это сочинение. Продолжалась эта беготня с писаниной достаточно долго, часа два он его писал, не меньше, и вот через два часа , страшно гордый второклассник вышел и сказал, что сочинение он написал и я могу его проверить.

Тема сочинения была сложная конечно для второклассника: "Какой я есть, и каким меня видят мои друзья", но мой ребенок с ней справился. Сочинение это я помню наизусть и привожу его здесь дословно. Вот оно:  Я красивый блондин. 

Тот факт, что название темы в три раза длиннее самого сочинения, моего ребенка абсолютно не смутило, моё замечание, что он забыл еще написать, что он скромный, он воспринял вполне серьезно и быстренько сочинение переписал, а быстренько, потому что к зеркалу уже не бегал .

Вот он, окончательный вариант того, что получил его учитель словесности : 

Я красивый блондин и скромный.



вот он мой скромный блондин двадцать лет спустя


DSCN1722 (600x450, 58Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ЮМОРИНКИ...

Вторник, 13 Мая 2014 г. 17:02 (ссылка)


26 (300x57, 5Kb)





Правило трех «С» -  с мужчиной не должно быть: страшно, стыдно и скучно!  





да (384x583, 36Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Сегодня говорю сыну:- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!)))



getImage (604x397, 70Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... )))))



getImage (60) (640x480, 69Kb)





26 (300x57, 5Kb)





Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))))))))



getImage (61) (700x500, 118Kb)



26 (300x57, 5Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ironledy

Перлы из школьных сочинений

Суббота, 14 Сентября 2013 г. 06:26 (ссылка)


hohmodrom_51558715_4503 (288x340, 35Kb)Нашла сие на просторах интернета, повеселилась от души, вспомнив свое пионерское детство. В скобках оставляю свои примечания к этим веселым ляпам.



 



Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"



 



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду...  .(а также  с Наполеоном, Пушкиным и лично с товарищем Блюхером! )



 



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.(...- на войне все средства хороши, - злорадно ухмылялся старый князь, усиленно подталкивая  сына к рецидиву, с заходом на повторный срок от трех до пяти... )



 



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.(... в зад неимоверно поддувало... - к простуде, - подумал Чичиков... - к гемморою... - подумал зад...)



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. (...наваливал и подкладывал, наваливал и снова подкладывал... мух вывести было невозможно, в прочем, как и запах! )



 



Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. .(Мистика!... - подумал машинист... - вот это накрыло!.. - подумала Анна Каренина )



 



29 (568x650, 191Kb)



 



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина... (О, как! Кто же выел-то яйцо великого поэта?  И с какой целью?)



 



Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. (...."правое или левое?" - в задумчивости чесал репу Иванушка,.  - "Придется делать омлет из двух яиц", - решил он, прицельно замахиваясь булавой )



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. (Двух кентавров так и звали... Люська и Жозель.... )

Читать далее :)
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alfena777

Прикольные фразочки - Фото - Калейдоскоп Эмоций

Вторник, 16 Июля 2013 г. 17:42 (ссылка)
foto-sobitiya-planeti.ru/um...-frazochki

Прикольные фразочки


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Дорогие выходные!..

Суббота, 22 Июня 2013 г. 13:27 (ссылка)


прикольные фразы в картинках/4171694_C20uRJhO4o8 (425x237, 30Kb)

 



Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»



Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые! 



Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.



Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.



Оптимальное соотношение цены и качества: "херня, но зато стоит дёшево".



Читать далее...
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
SuperFamily

Прикольные фразы...

Пятница, 26 Января 2013 г. 01:12 (ссылка)


Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.


 


3180456_getImage (469x474, 36Kb)


 


Далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы

Четверг, 25 Октября 2012 г. 13:00 (ссылка)


http://lubovnici.org/



На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет. Невозможно работать!



На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт... 



Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.



У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет...



Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»



Звонок…

- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!



Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!



- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!



- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, ниггер!



Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!



Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…



Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…



90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…



- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!



После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…



Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!



А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Четверг, 18 Октября 2012 г. 12:53 (ссылка)


http://spbfei.com/putans/150.html



Сел в автобус. Стою…



Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал...



Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, млять, подошвы не стер!



Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот только думаю, с ноги или культурно?!



- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки…

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!



Новинка! Водка «Герасим»!! После трех рюмок – только мычишь...



Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!»



- Сколько стоит эта шуба для моей подруги?

- Она обойдется Вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!

- Она обойдется...

- Теперь правильно! Она обойдется!!



- Что хуже, когда женщина не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет.



Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину...



- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти. Ну, очень хочу танцевать.

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?



Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома “Нерестилище”.



Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “Хочу кофе, хочу кофе!”



Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.



За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза, из них в жилые дома – 200 раз,в оргинизации на предприятия 370 раз. По ложным вызовам – 3 раза.



Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.



Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.



Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.



Я не ленивый, я — энергосберегающий.



Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.



А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?



Первые пять дней после выходных - самые трудные.



Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 14:45 (ссылка)


http://spbfei.com/putans/327.html



Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”



Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…



— Привет. Говорить можешь? 

— Да, лет с двух.



Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.



Наша Таня громко плачет. 

И не может встать с карачек. 

Шутка ли для тетки – 

Два стакана водки…



Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!



- Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: “Стоять! Стоять!!!” 

– Ну а ты что? 

– Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом...



— Во сколько ты будешь дома? 

— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!



Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.



“Я знаю, где ты!” – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.



Обыск у мужика - нашли самогонный аппарат.

-Чудненько! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. 

-Так я же не гнал! 

– Но аппарат же есть? 

– Тогда и за изнасилование судите! 

– А ты что, кого-то изнасиловал?! 

– Нет! Но аппарат же есть!



Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: ”Будет день — будет пища!”



Мужик звонит своей теще: 

– Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! 

Теща: 

– Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!



Ну и что, что легла не раздетая… Зато похмелье встретила нарядная!



- Дорогая, просыпайся, будильник звонит!!! 

– Я сплю… Я ему позже перезвоню…



На лице любимой промелькнула тень. 

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. 

Последнее, что помню я в тот день, 

Был чёрный диск чугунной сковородки.



У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: 

- Ну что девки насосали на джип? 

Сестра не долго думая: 

– А вы что только на девятку?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Фразочки

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 12:44 (ссылка)


http://spbfei.ru/putans/299.html



Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.



Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»



Пусть будут прокляты фисташки без трещинки



Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.



Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.



Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.



Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.



Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.



Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..



Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…



Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.



Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы

Среда, 12 Сентября 2012 г. 13:30 (ссылка)


http://spbfei.ru/putans/305.html



Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…



И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?



- Доктор, я вылечусь? 

– Да мне и самому интересно…



- Если летаешь во сне – значит, растёшь… 

– А если залетела – значит, выросла!



Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.



Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…



- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? 

– У нас в школе учитель английского был армянин.



В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.



Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…



Если едишь на Кавказ - солнце светит тебе в глаз, если едишь ты в Европу - солнце светит в прямо ж...



Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.



- Почему большинство рыжих женщин – бл*ди? 

– Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.



- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? 

– Мировые стандарты.



- Пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? 

- Сынок, ты на ее ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.



Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

50 фраз, которые ты должен сказать

Вторник, 28 Августа 2012 г. 13:20 (ссылка)


http://lubovnici.org/girls/502.html



Говорящий мужчина – это вообще-то нонсенс. Можно прожить долгую и эмоционально насыщенную жизнь, обходясь тычками в плечо и цыканьем сквозь зубы. А если уж ты все-таки решишь открыть рот, то только ради вот этих фраз.



1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно.

3. Кен ай си э рашн консул?

4. Пойдем выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.

6. Потрогай его, не бойся.

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?

13. А эту Нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…

16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите! Я их задержу!

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой!

23. Так мы же вроде предохранялись…

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Все на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, я, кажется, уже…

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь – я рядом.



10 фраз, без которых можно обойтись:



1. Рота, равнясь! Смирно!

2. Можно я тебя поцелую?

3. Этой стране нужна твердая рука!

4. А я не понял… Ты кончила?

5. Чего вы хотите от этих тупых американцев?

6. Баба за рулем хуже фашиста в танке.

7. Такие деньги честным трудом не заработаешь!

8. Да после ста грамм я вожу куда круче!

9. Леонид Аркадьевич, а можно я передам привет?

10. Я галстук никогда не надену из принципа!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Пятница, 27 Июля 2012 г. 12:44 (ссылка)


http://sexna5.ru/blanks/801.html



Обсуждение тем в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят...



Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат...



Мальчик спрашивает у мамы:

- Кто такие взводные – мужчины или женщины?

- Мужчины.

- А почему папа утром, уходя на службу, сказал: "Пойду взводных трахать"?



Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль, видимо...



И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?!



Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!



Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.



Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:

- Зачем?

- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!



Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа…



- Как Вы думаете, что сказала Ваша жена, если бы Вы приобрели машину?

- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее...



- Рядовой Петрова! Была команда: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!



- Зелёный, лысый и прыгает?

- Cолдат на дискотеке.



Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.



В городе Н. взорвался банк спермы. За одну минуту погибло дело стольких рук…



Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:

- A почему ты так медленно едешь? Водитель:

- A чтобы "полицейскому" больнее было!



- Зачем на полицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему полицаи влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!



Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...



- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!



Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 12:44 (ссылка)


http://sexna5.ru/blanks/824.html



Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.

У них что, Интернета нет? 



Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.



- Че делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

- Сосиску ем...



- Катюша, ну прости меня!

- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!



- Сынок сбегай в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу.

- Что купить-то?



Если хочешь чего-нибудь большого и чистого... Просто помой слона!



Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.



- Подруга, как у тебя с личной жизнью?

- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".

- У тебя появился принц?! 



- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался? 



- Привет. Говорить можешь?

- Да, лет с трёх.



- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?

- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать. 



- Мама, я кушать хочу!

- Ну разбей себе два яйца...

- Может еще и две руки сломать, что бы ты меня покормила.



Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!



Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.



- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?

- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.

- Но ведь я тебе ничего не дарил...

- Дарил, еще как дарил, ты в кошелёк-то глянь.



- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи от него прочь! 



Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот:

- Думаешь тебе это поможет?

- Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Народные афоризмы

Вторник, 10 Июля 2012 г. 11:56 (ссылка)


http://viprabotka.ru/



Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.



Ежели глупость срабатывает вам на руку — это уже мудрость.



Чем больше увиденного — тем меньше непредвиденного…



Легко думать, что имеешь собственное мнение, трудно его иметь.



Если киллер подкрался сзади не факт, что он сначала выстрелит.



Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.



…кора головного мозга ему досталась от дуба…



Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.



Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.



Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.



Не так хорошо без бывших,как плохо с ними!



Вначале он прикидывался дурачком, а теперь прикидывается умным.



На шару, хоть кому составлю пару.



Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.



Чем короче цепь — тем собака злее.



Дураки гордятся своей машиной, умные — своей семьёй.



Если в статье «Расходы» у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.



Завести мужчину не сложно-сложно вывести…



Женщина ставит на себе крест, как только сама себе покупает шубу.



Парень — раз и в дамки, а девка — раз и в мамки.



Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.



Если под левой грудью защемило, а любви нет — это возраст.



Иногда причудливый зигзаг судьбы образует кукиш.



Даже если самая мелкая баба с воза — кобыле всё равно гораздо легче!



В голову влетела мысль. Неудачно приземлилась. Вынесли вперёд ногами.



Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!



Не бывает так, чтобы всем было одинаково хорошо. Обязательно какой-нибудь сволочи будет лучше других.



Пьянство не порок — если не выходит за порог.



Я с Вами-хоть на Эшафот,но только-палачом.



Будущее прекрасно тем, что оно никогда не наступит.



Даже очень красивая женщина может стать страшной в гневе.



Старость — это когда количество людей, готовых сделать тебе подарок на день рождения гораздо больше, чем количество нужных тебе вещей.



А повар у них был ни в суп ногой.



А многого хотеть — всегда логично.



От сюрпризов суета, от предсказуемости скука.



Бесплатный сыр в мышеловке тоже денег стоит.



Счастье не жить сто лет, а жить на все сто.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешные выражения - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda