Если на вас навалились проблемы, то не отчаивайтесь. 



Всегда можно найти выход, а уж если относиться ко всему с изрядной долей иронии, то жизнь станет намного проще!



В этой статье собраны очень классные анекдоты, которые подарят вам несколько приятных минут смеха!



 





 



Судья — подсудимому:

— Ну перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

— И так три раза подряд?



😄 😄 😄





Топ 10 великолепных анекдотов дня


 



😄 😄 😄



Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.



😄 😄 😄





Топ 10 великолепных анекдотов дня


 



😄 😄 😄



Разговаривают два парня:

— Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

— Ну и как?

— Как, как?.. На ящик пива попал…



😄 😄 😄





Топ 10 великолепных анекдотов дня


 



😄 😄 😄



— А моя собака вчера из дому ушла…

— Куда?

— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.



😄 😄 😄



— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?



😄 😄 😄





Топ 10 великолепных анекдотов дня


 



😄 😄 😄



— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.



😀 😀 😀





Чертовски смешные анекдоты, приносящие положительные эмоции


 



😀 😀 😀



Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:

— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?

— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.



😀 😀 😀





Чертовски смешные анекдоты, приносящие положительные эмоции


 



😀 😀 😀



Утром жена говорит мужу:

— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.

— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!



😀 😀 😀





Чертовски смешные анекдоты, приносящие положительные эмоции


 



😀 😀 😀



Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.



😀 😀 😀





Чертовски смешные анекдоты, приносящие положительные эмоции


 



😀 😀 😀



— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…

— А это и есть паранормальные мужики!



😀 😀 😀





Чертовски смешные анекдоты, приносящие положительные эмоции


 



😄 😄 😄



— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.

— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.



😄 😄 😄





Десятка свежих анекдотов, приносящая хорошее настроение


 



😄 😄 😄



— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь: «Ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть».

— Точь-в-точь как с женитьбой…



😄 😄 😄





Десятка свежих анекдотов, приносящая хорошее настроение


 



😄 😄 😄



— Я слышал у вас в семье пополнение? Как назвали?

— Hаташа.

— Хоpошее имя.

— Да хоpошее, но паpень с ним еще намается.



😄 😄 😄





Десятка свежих анекдотов, приносящая хорошее настроение


 



😄 😄 😄



В IKEA.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?

— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

— Я хочу вернуть вот это.

— А что это?

— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, в какой-то момент даже Первый канал ловило…



😄 😄 😄





Десятка свежих анекдотов, приносящая хорошее настроение


 



😄 😄 😄



Жена встречает мужа:

— У-у-у, какой ты помятый заявился!

— Погладишь?



😄 😄 😄





Десятка свежих анекдотов, приносящая хорошее настроение