Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 226 сообщений
Cообщения с меткой

смешной рассказ - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
tanuuusa

Пользуйтесь, соотечественники!

Четверг, 23 Июня 2016 г. 08:35 (ссылка)


Пользуйтесь, соотечественники…




     



Всем, кому могла,  уже рассказывала давно, но, на всякий случай, повторю. Уж больно кино получилось  впечатлительное. А дело было так:



     Перед самым моим окном на дереве, на уровне второго этажа, пару суток сидела кошка. При этом кошка орала благим матом, призывая всех на помощь. Вороны норовили клюнуть кошку, дети снизу приглашали кошку слезть, другие коты приходили залазили на дерево и показывали как слезать правильно – ничего не помогало, мне только и оставалось с балкона кидать в ворон картошкой...



   Одним словом: - фестиваль.



    Когда заканчивались вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

    — Дама, — сказала она, — Во-первых, пообещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? А теперь слушайте что надо сделать: возьмите флакон валерьянки и вылейте на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.



     И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как несчастное кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.



    Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!



    Воспользовались! Мать его итить.  В воскресенье на дереве у нашего дома тоже "поселился" шерстяной бандит. Целый день он периодически мявкал, но слазить категорически не хотел. Вот ведь шанс выдался - использовать совет из интернета! Вечером оросил ствол каплями валерианки, к утру уж по любому спустится...



    И? И!!! А ночью в районе дерева творилось что-то невообразимое. Душераздирающие крики, непрекращающаяся драка. Если говорить стандартной фразой, велись полноценные кошачьи боевые действия.



      А утром, когда я вышел на работу, на дереве сидело уже семь(!) котов/кошек!!! И где-то столько же в округе! А самое интересное, что тот "первопроходец" на ветках отсутствовал)))



    Дорогие соотечественники! Если захотите снять кота этим способом, то не надо капать на ствол, смочите каплями и повесьте какую-нибудь тряпку, которую можно будет после снятия кота утилизировать и не возбуждать пушистую общественность в окрестностях. Аллилуйа!




источник

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Кто из нас венец эволюции?

Среда, 15 Июня 2016 г. 11:17 (ссылка)


про кота Тимофея (494x640, 95Kb)



 Сажаю у себя в палисаднике цветок, а у того клубни большие. У меня, как специально, кроме тяпки под рукой ничего и нет. Короче, так тяпкой намахалась, аж взмокла вся. Выпрямилась и стою, пот утираю. Тут побегает наш молодой кот и начинает в этой лунке вовсю кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит — умора. Посмеялась я над своим помощником и говорю:



     — Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай, мне работу закончить надо! —  а эта пушисто-шерстяная сволочь быстренько присаживается и прямо в мою ямку своё мокрое дело делает.



   Вот стою теперь и думаю: “Дожила! Котам ямки рою. Ну и кто из нас венец эволюции?”



отсюда

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lira_lara

"Хули стоять, писать надо!" Очень смешной рассказ о поездке в Иерусалим к Стене Плача

Воскресенье, 12 Июня 2016 г. 22:18 (ссылка)


 





Виктор Шендерович.   Очень смешной рассказ о поездке в Иерусалим к Стене Плача



 


СТЕНА


 


Страдая от жары, Маргулис предъявил офицеру безопасности полиэтиленовый пакет с надписью "Мальборо", прикрыл лысеющее темя картонным кружком - и прошёл к Стене.


 


У Стены, опустив головы в книжки, стояли евреи в чёрных шляпах.


 


Собственно, Маргулис и сам был евреем. Но здесь, в Иерусалиме, выяснилось, что евреи, как золото, бывают разной пробы. Те, что стояли в шляпах лицом к Стене, были эталонными евреями. То, что у Маргулиса было национальностью, у них было профессией; не раз попробованные на зуб, они безукоризненно блестели под Божьим солнцем. А в стране, откуда приехал Маргулис, словом "еврей" дразнили друг друга дети.


 


Дегустируя торжественность встречи, он остановился и прислушался к себе. Ему хотелось получше запомнить свои мысли при первой встрече со Стеной. Первой пришла мысль о стакане компота, потом - о прохладном душе на квартире у тётки, где он остановился постоем. Потом он ясно увидел стоящего где-то далеко внизу дурака с пакетом "Мальборо" в руке и картонным кружком на пропечённой башке, и понял, что это он сам.


 


Потом наступил провал, потому что Маргулис таки перегрелся. Из ступора его вывел паренёк в кипе и с лицом интернатского завхоза.


 


- Ручка есть? - потеребив Маргулиса за локоть, спросил паренёк. - А то моя сдохла. - И он помахал в душном мареве пустым стержнем. В другой руке у паренька было зажато адресованное лично Господу заявление страниц на пять.


 


- Нет, - ответил Маргулис.


 


- Нет ручки? - не поверил паренёк. Маргулис виновато пожал плечами. - А чё пришёл?


 


Маргулис не сразу нашёлся, что ответить.


 


- Так, постоять... - выдавил он наконец.


 


- Хули стоять! - радостно крикнул паренёк. - Пис?ать надо!


 


Он ловко уцепил за рукав проходившего мимо дядьку и с криком - "хэв ю э пен?" - исчез с глаз.


 


Маргулис огляделся. Вокруг, действительно, писали. Писали с таким сосредоточенным азартом, какой на Родине Маргулис видел только у киосков "Спортлото" за день до тиража. Писали все, кроме тех, что стояли в шляпах у Стены: их заявления Господь принимал в устной форме.


 


Маргулис нашёл клочок бумаги и огляделся. У лотка в нише стоял старенький иудей с располагающим лицом московского интеллигента. Маргулис, чей спёкшийся мозг уже не был способен на многое, попросил ручку жестами. Старичок доброжелательно прикрыл глаза и спросил:


 


- Вы еврей?


 


Маргулис кивнул: этот вопрос он понимал даже на иврите.


 


- Мама - еврейка? - уточнил старичок. Видимо, гоям письменные принадлежности не выдавались. Маргулис опять кивнул и снова помахал в воздухе собранными в горсть пальцами. Старичок что-то крикнул, и перёд Маргулисом вырос седобородый старец гренадёрского росту.


 


Маргулис посмотрел ему в руки, но ничего пишущего там не обнаружил.


 


- Еврей? - спросил седобородый.


 


Маргулис подумал, что бредит.


 


- Йес, - сказал он, уже не надеясь на жесты.


 


- Мама - еврейка? - уточнил седобородый.


 


- Йес! - крикнул Маргулис.


 


Ничего более не говоря, седобородый схватил Маргулиса за левую руку и сноровисто обмотал её чёрным ремешком. Рука сразу отнялась. Маргулис понял, что попался. Устраивать свару на глазах у Господа было не в его силах. Покончив с рукой, седобородый, бормоча, примотал к голове Маргулиса спадающую картонку. При этом на лбу у несчастного оказалась кожаная шишка - эдакий пробивающийся рог мудрости. Линза часовщика, в которую позабыли вставить стекло.


 


Через минуту взнузданный Маргулис стоял лицом к Стене и с закрытыми глазами повторял за седобородым слова, смысла которых не понимал. Последний раз подобное случилось с ним году в шестьдесят шестом, когда Маргулиса, не спрося даже про мать, принимали в пионеры.


 


- Всё? - тупо спросил он, когда с текстом было покончено.


 


- Ол райт, - ответил седобородый. - Файв долларз.


 


Маргулис запротестовал.


 


- О'кей, ту.


 


С облегчением отдав два доллара, Маргулис быстро размотал упряжь, брезгливо сбросил её в лоток к маленькому иудею и опрометью отбежал прочь. То, что людей с располагающими лицами надо обходить за версту, он знал, но на исторической родине расслабился.


 


Постояв, он вынул из пакета флягу и прополоскал рот тепловатой водой. Сплёвывать было неловко, и Маргулис с отвращением воду проглотил. "Что-то я хотел... - подумал он, морща натёртый лоб. - Ах да".


 


Ручку ему дал паломник из Бухары, лицом напоминавший виноград, уже становящийся изюмом.


 


- Я быстро, - пообещал Маргулис.


 


- Бери совсем! - засмеялся бухарец и двумя руками начал утрамбовывать своё послание в Стену. Ручка не нужна была ему больше. В самое ближайшее время он ожидал решения всех своих вопросов.


 


Маргулис присел на корточки, пристроил листок на пакете с ковбоем и написал: "Господи!"


 


Задумался, открыл скобки и приписал: "Если ты есть".


 


Рука ныла, лоб зудел. Картонный кружок спадал с непрерывно лысеющего темени. Маргулис вытер пот со лба рукавом и заскрёб бумагу.


 


У Всевышнего, о существовании которого он думал в последнее время со всё возрастающей тревогой, Маргулис хотел попросить всего нескольких простых вещей, в основном касавшихся невмешательства в его жизнь.


 


Прожив больше полусотни лет в стране, где нельзя было ручаться даже за физические законы, Маргулис очень не любил изменений. Перестановка мебели в единственной комнате делала его неврастеником. Перспектива ремонта навевала мысли о суициде. Добровольные изменения вида из окон, привычек и гражданства были исключены абсолютно.


 


Закончив письмо, Маргулис перечёл написанное, сделал из точки запятую и прибавил слово "пожалуйста". Потом перечитал, мысленно перекрестился и, подойдя к Стене, затолкал обрывок бумаги под кусок давно застывшего раствора. 


 



 







 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Драгоценная рыже — белая шкурка

Среда, 08 Июня 2016 г. 09:35 (ссылка)


рассказик1 (350x280, 33Kb)



Одна семья лет 12 мыкалась по разным съемным квартирам.  К слову, этой семье совсем не до того  было, чтобы завести какое-нибудь животное у себя дома. И вот, когда в конце концов въехали в собственную  новенькую трешку - свершилось! Хозяйка дома и семьи, чуть ли не на следующий день привела домой пуделя (кобель) черного цвета, приблудным оказался и так в семье и остался. 



     Пудель был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, самое главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц-два хозяйка дома опять принесла домой приблуду-котёнка, пёс обнюхав новенького заморыша и великодушно принял его в домашнюю стаю. Пудель очень терпеливо относился к котёнку: позволял тому играть с кисточкой собачьего хвоста, сквозь лапы смотрел на отрабатывание кошачьих приёмов нападения из засады, разрешал выбирать лучшие кусочки из своей миски. Отчасти и по этому когда кот подрос они оставались очень дружной стаей.



рассказик2 (640x480, 77Kb)




 У пуделя была не слишком приятная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был не раз наказан, да всё без толку. А кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил и возвращался. Поначалу кот приходил домой зачастую в царапинах на морде и ушах. Но по истечении какого то времени  ранения резко прекратились.



    Как выяснилось, рыжий хитрюга, перед выходом на улицу старательно обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало заметно разить псиной. А в таком виде и запахе все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка возвращалась домой целой и невредимой.




рассказик3 (293x400, 53Kb)



http://www.darchik.ru/

Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

«В России живут гениальные люди!»

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 12:53 (ссылка)

парень (196x257, 5Kb)


Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент».



Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.



Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!



Тоже поинтересовались: «Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!



Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое.



И, такая гордая, говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.



Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем).



Я говорю: «Давайте, теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.



Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.



В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.



Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.



И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ — совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».



Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.



Автор неизвестен.


Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Я шампанского хочу!

Среда, 17 Февраля 2016 г. 11:19 (ссылка)


Шампанское



шампанское1 (682x700, 67Kb)


- Алё, привет. Ты на работе?



- А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой и Машкой решили посидеть, поболтать, расслабиться...

- Понятно, расслабиться захотели...

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

- Не надо к нам ехать, ты по телефону.

- Ну, снимите фольгу.

- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

- Поздно.

- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- Зачем?

- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- Ой, блин! Зачем?

- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

- Нафига?!

- Ну, мы же не знали, что она откручивается.

- А штопор все еще в пробке?

- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

- Угу.

- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- А как быть?

- Там что, ни одного мужика в округе нет?

- Ну они же на рыбалке!

- А соседи?

- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

- Не плачь.

- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

- Выстрелит, если его поболтать.

- Сейчас…

- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- У нас вторая бутылка есть.

- Ну так ее тоже открыть надо.

- Что же делать?

- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

- Какую?

- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- И что будет?

- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…




Наливаем шампанское

Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Сомневаетесь, что беременная?

Четверг, 29 Октября 2015 г. 10:52 (ссылка)


берем.1 (350x523, 45Kb)




Понравился рассказик, я так смеялась, что муж из кухни пришел посмотреть, что случилось. А потом, когда я ему прочитала, сам смеялся.....предлагаю вам. Улыбнитесь! Далее текст автора. Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность. 

Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате: 

- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность. 

Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: 

- А Вы что, сомневаетесь? 

Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю: 

- ДА! 

Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала



Автор: Nuric




Беременная женщина держится за свой животик



.

 

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
doycho

Одной семье повезло с котом...

Воскресенье, 05 Апреля 2015 г. 12:17 (ссылка)

кошак (699x492, 275Kb)
...
Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Они все ушли на занятия!

Четверг, 05 Февраля 2015 г. 08:02 (ссылка)


Они все ушли на занятия!



Мой знакомый живет в  Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. И вот рассказал он забавную историю:" Совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: 

— Привет друзья, я из 

Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. 

Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: 

— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... 

Эту историю я услышал от него: 

— Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. 

Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. 

Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: 

— САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?"



Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Барсуков_Андрей

Смешная история о котэ

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 13:56 (ссылка)

Автор этого рассказа о коте - eilin_o_connor

Я нашел его на сайте marina-miv.ucoz.ru и когда прочитал, решил поделиться с вами, друзья.
Вот какие страдания пережила семейная пара в этом рассказе.
Итак:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать?

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
x_2745be1e (604x441, 32Kb)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (30)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Неловкая ситуация)) Еще один смешной рассказ из жж)

Суббота, 15 Ноября 2014 г. 20:33 (ссылка)

Цитирую!!! Это не моё))

у меня есть любимые штаны, которые скоро принесут мне премию. дарвина.

треники найк, толстенькие, на подкладке, очень хороши в несильные холода гулять с собаками и просто покидать дом. огромного размера, но сверху на веревочке, а снизу на резинках. резинки внизу регулируют ширину штанины и затягиваются на пластиковую штучку, а свободная петля болтается. это-то меня и доканает.

Читать далее >>

(с) takca

ЖЖ автора

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Новое смешное из жж Алеси Петровны)))

Суббота, 02 Августа 2014 г. 20:29 (ссылка)

Было это как-то раз однажды.

У меня есть личная фобия: забыть закрыть за собой дверь в туалете.
Дальше рассказывать?
Я расскажу, чтобы очистить душу.

shutterstock_55120513-700x466 (400x266, 16Kb)
Читать далее >>

ЖЖ автора
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

КУКУШКА. ЮМОРИНКА

Суббота, 24 Мая 2014 г. 11:03 (ссылка)


smehs-210 (73x32, 3Kb)

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом

мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Я его пылко заверила: "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!".



Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!



capterra-cuckoo-clock-ecc74352e104e83cee91b3ba2808cb33 (576x330, 352Kb)



Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько

улеглась под бок моего строгого мужа.



На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:



- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.



- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.



Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!



676361 (700x547, 219Kb)



Немного помолчав, муж сказал:



- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.



- ????



- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сука!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.



smehs-341 (221x34, 74Kb)



 

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Особенности национальной борьбы с котами

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 22:47 (ссылка)

Это цитата сообщения Птица_Сва Оригинальное сообщение

Особенности национальной борьбы с котами




Семья моего двоюродного брата, Вольдемара Шмидта, уже много лет жила в Германии. Их дом находился в небольшой деревне, в Баварии. Собственно, почти все жители работали в соседнем городе, сельским хозяйством никто не занимался, но всё же это была деревня. Как и в любой деревне, соседи знали друг о друге почти все, а пришельцы из далёкой и загадочной России пользовались особым вниманием любопытных соседок. И брат и его жена - люди положительные, спокойные и работящие, поэтому их через какое-то время стали считать почти своими. Но им всё равно приходилось, что называется, держать ухо востро, чтобы излишне не выделяться незнанием местных обычаев и правил. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят, и чем скорее мы привыкнем к местным порядкам, тем легче будет и нам и детям» - часто повторял он жене. Она была с ним в этом согласна.



Читать далее >>

Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Про одуванчики. Рассказ Елены Михалковой

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 08:54 (ссылка)

одуванчики (300x240, 31Kb)
Так хочется настоящей весны, а её всё нет и нет( У нас снег каждый день и температура минусовая... И что делать с настроением? Надо как-то его поднимать) Только сегодня и только для вас - чудесный, смешной, трогательный рассказ от моей любимой писательницы Елены Михалковой) Почувствуйте весну в своем сердце!)

На первое апреля почти всегда идет дождь. Кому как не мне это знать. Сыро, промозгло, ветрено, под ногами какие-то снежные сопли на ледяной корке - все то, что называется вместительным словом "мерзопакостно".

Но как-то раз много лет назад первое апреля выдалось теплое и солнечное. Удивительный был год: за первую неделю марта стаял снег, за вторую высохла грязь, за третью дружно вымахала трава -- будто кто-то включил весну на ускоренное воспроизведение.

И на день рождения мой младший брат, слегка очумевший от преждевременно обрушившейся на нас весны, притащил мне из ближайшего оврага букет одуванчиков.
Читать далее >>

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Дурочка Ряба)Рассказ.

Четверг, 20 Марта 2014 г. 21:26 (ссылка)

сказ (340x359, 33Kb)
- Папа, расскажи мне сказку!
- Ладно… Короткую! И спать! Договорились?
- Да.
- Жили-были дед да баба…
- Где?
- Что «где»?
- Где жили?
- В деревне… В избушке. Избушка была старая, тесная и кривая… Тем более – жили они там втроём. Третья была Курочка Ряба…
- А у всех куриц есть имена?
- Нет, не у всех… У выдающихся. К тому же кур обычно называют ласковей – Пеструшка, Белянка… А эту назвали Рябой.
- Почему?
- Ну… У тебя же есть подружка Тяпа?
- Так она – Тяпкина! Значит – курица – Рябкина?
- Наверное… Ну вот… Сбился… Не перебивай меня, пожалуйста… Итак, жили дед с бабой и курицей…
Читать далее >>

(с)Влад Вол

Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Леди_Муррр

Скотина))Рассказ

Пятница, 14 Марта 2014 г. 21:55 (ссылка)

бурундук (347x399, 41Kb)
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить, что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем, нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может, он там типа сторожа?
Читать далее >>

(с)Сергей Кобах

ЖЖ автора

Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<смешной рассказ - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda