Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1589 сообщений
Cообщения с меткой

свекровь - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
LediOven

Мамы тоже умеют завидовать.

Четверг, 23 Марта 2017 г. 18:59 (ссылка)
https://valyaeva.ru/mamy-to...zavidovat/


4742539_l



 



Марине сорок. Маме Марины – шестьдесят. Вся жизнь Ирины Ивановны состояла в том, чтобы быть хорошей. Она ведь любовь получала только тогда, когда делала что-то хорошо, даже отлично. И сразу ее ставили всем в пример, ею гордились, ее замечали. Она ведь средняя в семье из пяти детей. Да и внешность ничем не примечательная, серенькая. А каждая пятерка делала ее очень заметной фигурой в семье, где родители без образования, а сестры и братья – троечники.



Каждый раз в конце учебного года ее ждала минута славы. Отличница. Гордость родителей. Равняйтесь на нее! За это, правда, потом прилетало от братьев и сестер. Но это мгновение того стоило. Затаив дыхание, она ждала мая, когда снова это случится. Снова она станет лучшей. Ее увидят, ее похвалят!



 



Потом она поняла, что это можно усилить. Если делать все то, о чем мама просит. И делать это хорошо. Даже если она не просит. Пока она спит – вымыть дом, испечь пироги. Мама встает – и хвалит, в пример ставит. Утром корову подоить, кур покормить. А когда мама начнет одеваться, сказать ей, что все сделала, и можно никуда не ходить. Снова получить порцию «любви».



Боялась разочаровать маму, папу. Боялась упасть в грязь лицом. Стать хуже….



Так она все в жизни делала на пять. Даже на десять. Никому никогда не отказывала, всем помогала. Кому-то денег даст, даже если самой не хватает. Кому-то ремонт дома поможет сделать. Кому-то еды отнесет. Даже если самой есть нечего.



А потом она стала мамой. Одинокой мамой. Муж не выдержал ее идеальности. И даже когда уходил, не смог сказать ничего кроме: «От твоей идеальности тошно». Подруги Ирину Ивановну утешали. Потому как он козел, а она – умничка, отличница и просто супер-женщина. Она справится, а он пропадет. Маму и папу, конечно, это разочаровало. Что она такого мужа выбрала и семью не сохранила…



И правда. Он пропал в алкоголе. А она справилась. Воспитала дочь. Одна.  Сначала работала в школе – в Маринином же классе. Потом построила карьеру на работе, которую ненавидела. Так и не вышла замуж. Всю жизнь отдала ребенку. Хотя и были попытки, но все заканчивались печально. Так она и перестала пытаться. Правда, со здоровьем все чаще были сложности – от неумения высказывать и отказывать болело горло. Да и вообще прихватывало все время то тут, то там.



Марина росла умненькой. В маму. Вот только характер был… Все говорили, что в отца. Катала истерики, кричала, дралась. Позор. Так и думала Ирина Ивановна. Так же думали и ее подруги. Позор. А Марина ничего не думала. Она просто хотела, чтобы мама ее заметила. Чтобы перестала так стараться быть идеальной мамой. И просто заглянула ей в глаза.



Что бы она там увидела? Радость от того, что мама такая замечательная? И платье сошьет, и в садике помогает, и на квартиру сама зарабатывает, и дочь растит одна…. Нет. В глазах Марины – одиночество. Одиночество вдвоем. Потому что мама замужем за собственной идеальностью. А дочь – только мешает. Отвлекает, позорит. Рвет новое сшитое платье. Рисует на свежепоклееных обоях. И даже внешне не удалась. На горе-папашу похожа. Глаза маленькие, нос большой, ноги кривые, зубы кривые, волосы торчком… Вся в папу.



Марина кричит: «Я здесь!» — но мама ее не слышит. Мама снова и снова делает то, что правильно. Делает это на пять. Ею восхищаются. А Марина снова паршивая овца своего стада. Учишься хуже мамы. Ведешь себя хуже. Руки не оттуда растут – вот у матери твоей! Да и вообще – не было бы тебя, она бы хоть жизнь свою устроила бы….



Самым трудным для Марины было несовпадение картинок. То, какой ее маму видели другие, и то, как ее видела Марина, — это были два разных человека. Со всеми остальными она была доброй и безотказной, всегда помогала и улыбалась. Активистка родительского комитета, радушная хозяйка, всех детей в доме пирогами кормит. Но негатив скапливался, и всегда выливался на дочь. Поэтому Марина помнит, как мама кипела от желчи и постоянно всех ругала за спиной. Да и вообще все свои сложности она срывала на дочери. Никто другой понятия не имел, что эта почти святая женщина умеет материться, унижать и ненавидеть всех вокруг. Никто кроме Марины.



Марина выросла. Со временем она научилась приспосабливаться. Старалась делать все на отлично. И ей это удавалось, если рядом не было мамы. Рядом с мамой она всегда была хуже. Глупее, уродливее. Ни способностей, ни талантов, ни исполнительности.



А потом вышла замуж. И со всем справлялась, как могла – не идеально. Но как только в квартиру входила мама – сжималась от ужаса. Тут тряпка плохая, тут пятно, тут кастрюля плохая, еда несоленая, торт не пропекся…. Потому что у мамы все было идеально. И дома, и на работе. В личном было никак – но и то наверняка только потому что идеально не получалось, а абы как не хотелось.



И мама напоминала Марине все время, кто здесь королева. Что ты сделала не так, не там…. Сколько лет Марина этого боялась, сколько лет боролась… Все в ее жизни было радостно. Муж, двое детей, любимая работа. И только этот детский страх опозорить маму никак не давал расслабиться.



А что мама обо мне подумает? Если я сейчас не встану и не соберу сама ребенка в садик, мама скажет, что я ленивая. Если я гостей не накормлю, то снова ленивая и жадная. Если пол не помою – я грязнуля. Если спать лягу раньше, то эгоистка. Если платье себе куплю, а деньги нужны на ремонт – транжира. Мама ведь идеальная.



Но однажды случилось нечто. Нечто, изменившее всю жизнь Марины. Она увидела причину и поняла. Поняла все. Мамой в эти моменты руководила… зависть. Простая женская зависть. С одной стороны она была рада за дочь. А с другой стороны ей бы тоже хотелось так жить.



У нее не было никогда мужа, не было возможности расслабиться. А у Марины – муж замечательный.



Все завидуют. Чем же мама хуже других женщин?



У Ирины Ивановны всего один ребенок, она хотела бы второго, да не от кого было. У Марины их двое.



Мама хотела бы растить дочь с отцом ребенка. Но не вышло. А у Марины муж — отличный отец.



Мама хотела бы больше думать о себе, но всегда старается быть для всех хорошей. Поэтому и полежать не может среди бела дня. А хотела бы позволить себе.



Мама мечтала бы о том, чтобы работать ради удовольствия. Но вынуждена была зарабатывать на жизнь себе и дочери. А дочка теперь  — почти домохозяйка. Вяжет что-то любимым крючком, продает – и все. А кормит всех муж.



Мама хотела бы не переживать из-за оценок окружающих. Но никак не может. А вот Марина может. И отказать может, и поругаться. Единственный человек, мнение которого для нее страшно – это мама.



И когда это осознание пришло… Марине стало легче. Намного легче. А потом она поняла, что тоже завидует своей дочери, у которой такой любящий и заботливый отец. Она бы тоже хотела такого папу. После второго осознания наладились отношения с дочкой. Наконец-то.



А после первого – изменились отношения с мамой. Наконец-то появилось понимание, принятие, осознание и любовь. Как ни странно, настоящая любовь пришла после принятия и понимания. Увидеть в маме человека с его судьбой – это самый главный шаг к принятию…



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/mamy-tozhe-umeyut-zavidovat/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как сделать своего мужа миллионером

Четверг, 23 Марта 2017 г. 07:22 (ссылка)
https://valyaeva.ru/kak-sde...llionerom/


9519803_l



 



После статьи о том, как вдохновлять мужчину, меня стали спрашивать очень конкретно. О том, как замотивировать мужчину больше зарабатывать. Потому что достижения мужчин мы, к сожалению или к счастью, измеряем количеством денежных знаков. Статья названа модным сейчас выражением, но она не совсем об этом:)



 



Деньги – это очень важная часть семейной жизни. К сожалению, без них практически невозможно жить. Еда, жилье, свет, транспорт, развлечения, одежда – все стоит денег. Если хочешь комфортно жить в большом городе – их нужно еще больше.



 



Женщина же попадает в самое уязвимое место, когда оказывается, что нужно довериться мужу. Например, жили были муж и жена. И оба работали. И хватало на все. Даже копить получалось.



А вот решили ребенка родить, жена ушла в декрет… И хватать перестало. Зарплаты стало меньше в 2 раза – всего одна. А людей в семье уже три. Несостыковка! И если раньше можно было самой заработать себе хотя бы на булавки, то здесь уже нужно просить. Нужно зависеть.



 



Тогда перед женщиной открывается три дороги:




  • Отдать ребенка в садик или няне и пойти самой зарабатывать деньги


  • Смириться и жить так, как есть


  • Научиться вдохновлять мужа на заработки



Мы с вами пойдем третьим путем – потому как мне он кажется наиболее гармоничным.



Что важно понять женщине, которая выбирает этот вариант решения вопроса?



Не всем дано зарабатывать миллионы



Согласно Ведическим трактатам, количество денег – это неизменная карма. То есть, грубо говоря, в момент рождения мы получаем некий объем средств на эту жизнь.



И не всем в этой жизни дано стать миллионерами. У каждого свой напор воды в этом кране финансового благосостояния. У кого-то он больше, у кого-то меньше. И мы не можем влиять на это.



Другой вопрос в том, что мы не всегда получаем по максимуму все то, что нам положено. Возможно, наш денежный кран открыт только на половину или даже на треть. Тогда стоит подумать о том, как раскрутить его на максимум. И при этом ничем другим не пожертвовать.



 



Не стоит зацикливаться только на деньгах – изобилие многогранно



Все знают, что изобилие – это не только деньги. Это и отношения, и здоровье, и наследники. И не всегда богатый деньгами человек может считаться процветающим.



Мой духовный учитель объясняет это так. Допустим, вам отмерено в этой жизни небольшое количество денег. Зато у вас по карме очень много семейного счастья. Но если человек зациклен только на деньгах? Он много раз повторяет миру о том, что ему не нужны подарки жизни, ему бы наличными…



Тогда он может стать миллионером. Разрушив другие виды счастья. Например, семью. Таких людей вы, наверняка, знаете – которые разбогатели ценой семейного благополучия. Можно разбогатеть ценой своего здоровья, репутации, отношений с людьми…



Бывает и обратная ситуация – когда человек может иметь много денег, но для него самым важным являются отношения. И тогда он получает очень много семейного счастья.  Даже если ему это не положено изначально.



Не всем дано изобилие деньгами. Иногда мы получаем изобилие возможностей. И это ничем не хуже. Так многим людям приходят дома и машины – без денег, но через возможности.



Я не говорю о том, что нам нужно выбирать — или-или. Я говорю о том. что стремиться нужно не к деньгам, а к изобилию. Это более целостное понятие.



 



Жена может помочь мужу «раскрутить кран», а может и наоборот  — закрыть наглухо



Женщина обладает очень серьезной силой – влиять на мужчину, который рядом с ней.  О женской природе и ее возможностях я уже писала здесь.



Как говорит Олег Геннадьевич Торсунов, женщина при желании может раздавить мужчину. Если она задастся такой целью, она может разорить его, растоптать и уничтожить. И в этом нет ничего радостного.



К сожалению, большинство женщин именно так и поступают. И сейчас было бы здорово начать-таки усиливать мужчин – помогать им выстоять в этой борьбе. Но мы продолжаем усиливать женщин. И давать им все больше возможностей для таких глупых побед. Глупых – потому что в войне полов нет победителей. Есть несчастные униженные мужчины. И есть несчастные женщины, победившие мужчин.



Жена может вдохновлять мужа на подвиги, и тогда он сможет приносить домой столько денег, сколько ему положено. А может наоборот – гнобить его и пилить. Тогда даже тот, кому по карме положены миллионы, станет неудачником.



 



Выбирать нам:)



Хочешь быть рядом с Мужчиной? Стань Женщиной!



Уже много раз сталкивалась с ситуацией, когда муж требует от жены заработков. Мол, вставай с дивана, детей в сад и иди работать.



Самый простой способ  решить ситуацию – сдаться. И пойти работать.



Второй способ – бороться и отстаивать свое право быть с детьми.



Третий способ – выполнять свои Женские обязанности. Тогда мужчина некоторое время еще поворчит, а потом почувствует разницу. Поймет, ради чего напрягаться. И потом еще будет рад, что все так сложилось.



Ведь если вы сидите дома – это еще не значит, что вы выполняете свои обязанности. Нужно найти, что для вашего мужа будет самым важным. Будет ли это порядок и чистая посуда? Или наглаженные рубашки? Или вкусные разнообразные ужины? Или поддержка в его делах? Или ваша красота и ухоженность?



Мы, конечно, стремимся к тому, чтобы выполнять все и идеально. Но идеального ведь ничего нет. Поэтому нужно сперва положить самые большие камни – самые важные для мужа ваши обязанности. И выполнять их в первую очередь.



Начинай делать первой. Пилить его, тыкать в лекции Торсунова, подсовывать книжки про обязанности мужчин – это то же самое, что вырыть могилку для своего счастья и приготовить надгробный камень. Еще ни один человек таким образом не изменился.



Мы меняем мир по-женски. То есть – начиная с себя.



 



«Денежный  кран»  у большинства раскрыт не полностью



На это очень много разных причин. Я просто перечислю некоторые варианты:




  • Человек идет не своим путем и занимается не своим делом. Тогда отсутствие денег – просто показатель того, что дорога неверная.


  • Родовые программы и тяжелые события, например:


    • Раскулаченные предки


    • Предки, пострадавшие во время репрессий, революции и войны


    • В роду могут быть воры или обворованные


    • Нарушенная связь с родом и всеми его ресурсами (не только денежными)


    • Имущественные тяжбы и дележи


    • Отказ кого-то в роду от своих родителей (врагов народа, белых, красных, евреев, немцев…)




  • Личные установки, пришедшие к нам от родителей, например:


    • Не высовывайся


    • Много денег иметь стыдно


    • Деньги – это грязь


    • Мне всегда не хватает




  • Для мужчины это могут быть также испорченные отношения с матерью и женой (так как богиня Процветания – Женщина)



Деньги – это отражение взаимоотношений



Как сказал однажды Александр Рязанцев – «Деньги – это жалкая тень человеческих отношений». Поэтому малое количество денег – это следствие каких-то нарушенных отношений. Например, в семье, где между мужем и женой существует серьезное напряжение,  много денег быть не может. Особенно если разногласия как раз на финансовой почве.



Также осложняется денежный вопрос, если между невесткой и свекровью есть напряжение. Потому как мужчина должен отдать своей матери сыновий долг и получить благословение. Отдать столько, сколько она попросит. И когда она попросит. Как бы это неправильно не казалось нам, женам.



Марина Таргакова на эту тему рассказывала одну историю. Один врач в Индии заработал 10 000 долларов. Что для Индии – огромная сумма. И в тот вечер, когда они с женой уже строили планы, пришла мама.



«Отдай деньги» — сказала мама.



«Что, все?!» — в шоке спросил он, боясь поглядеть на жену



«Все»



Сперва он подумал, что это розыгрыш. Думал, что мама проверяет, готов ли он поступить по законам совести. После долгих колебаний он протянул ей деньги. Мать свернула их трубочкой, сложила в карман и ушла.



Несколько часов врач и его жена так и сидели молча на местах. Следующие три дня в нем кипели переживания. Насколько это правильно? И как она могла? И как я мог? Но индийская культура — это вам не просто так. Он не мог не отдать матери то, что она просит.



Через несколько дней он смог прожить эти чувства и расслабиться. И в следующие дни практически  из ниоткуда к нему пришло в несколько раз (!!!) больше денег. А мать, как оказалось, на все деньги купила землю, которую записала на его имя.



Такую силу имеет материнское благословение. Которого мы лишаем мужчин, насильно перерубая их связь с мамой.



Не нам судить свекровей. Они родили и воспитали самых лучших мужчин – наших мужей. И когда мы способны будем с уважением признать этот факт и их роль – многое изменится. Когда мы сможем сказать мужу: «Я уважаю твою любовь к маме»….



 



Это сложно, это совсем не так, как нам хочется, но это – правда. Ругаясь со свекровью, мы разрушаем для мужа возможности зарабатывания денег. А значит, и для себя, и для наших детей…



В моем случае – одна открытка со словами «Спасибо вам за то, что вы вырастили такого замечательного мужчину» сотворила чудеса….



Научиться отдавать



Почему мы не получаем всех тех денег, которые положены нам по карме? Чаще всего, потому что нарушаем законы жизни.



Например, мы очень мало отдаем другим. Жадничаем. Стараемся побольше взять себе. По закону  баланса – если мы мало отдаем, то и взять мы можем тоже очень мало.



Поэтому если мы хотим получать больше, нам нужно сосредоточиться на том, чтобы начать отдавать больше.  Что можно отдавать и как?



 




  • Деньги. 

    Самый простой способ. И когда нам их не хватает, мы считаем, что благотворительность пока не для нас. Это основная ошибка. Благотворительность не обязательно должна быть денежной. Иногда даже наоборот – денежная благотворительность вредит. Развращает того, кому мы помогаем, развивает зависимость, поощряет безответственность…


  • Вещи и еда.

    Мы можем отдавать свои ненужные вещи тем людям, которым они нужны. Ведь гораздо проще вынести старую одежду на помойку – пусть кто-то возьмет. А можно выстирать, зашить, аккуратно сложить и отвезти кому-то. Или отправить в посылке.  Это сложнее. Но в этом и больше энергии.


  • Время и внимание.

    Острая проблема сирот не оставляет равнодушных. И почти все готовы отдавать детские вещи в дома ребенка. Некоторые помогают деньгами. Но мало кто готов подарить этим деткам частичку своего сердца.

    Хотя есть те, кто устраивают праздники для малышей, регулярно общаются с ними, берут над ними шефство. И именно этих людей дети запомнят на всю жизнь – как ангелов, которые были рядом.

    А еще есть те, кто готовы взять ребенка к себе в дом и подарить ему семью. Таких людей становится все больше – и меня это очень радует.



 




  • Помощь.

    Можно помогать друг другу – перевозить вещи, делать ремонт,  сидеть с детьми. Давать друг другу возможности, выручать друг друга, обмениваться услугами… Или просто от всего сердца помогать тем, чем можешь.




  • Знания.

    Очень часто мы растем, читаем, учимся… И не делимся. Мне это так знакомо… Мой личностный рост начался более 10 лет назад. Я не помогала своим друзьям в тот момент расти. Я становилась лучше, лучше.. И просто искала других друзей.

    Сейчас я стараюсь делиться своими знаниями – как могу. Пишу статьи, провожу тренинги, общаюсь с людьми.

    Знание, которым ты делишься – усваивается на 90 процентов! Тогда как даже если ты его просто применишь в жизни – оно усвоится только на 60%. Помогая другим расти, мы растем вместе с ними.


  • Маленькие добрые дела

    Иногда так просто – подобрать пустую  бутылку и положить ее в урну. Или помочь бабушке донести сумку до дома. Или помочь маме успокоить ревущего карапуза.

    Это зачастую несложно, но мы проходим мимо гор мусора. Мы делаем вид, что не видим бабушку в метро – и притворяемся спящими, чтобы не уступить место. Мы ругаемся на мамочек с капризничающими детками, не понимая состояния этой мамы.

    Океан состоит из миллиардов капелек. Также и доброта – из множества добрых маленьких дел.



 



Самое главное в благотворительности для женщины – не перестараться! Не позволить  откусить самой себе руку по локоть. Найти баланс – между заботой о себе и заботой о других. Делать ровно столько, сколько ты готова сейчас. Так, чтобы не ожидать возврата. Не для того, чтобы мужу зарплату повысили. Так, чтобы это было бескорыстно. Как в мультфильме — «Просто так!»



Дать ровно столько, сколько можешь сейчас. В той форме, которая тебе доступна в данный момент. А потом стараться давать чуточку больше с каждым разом. И каждый раз – в более сложной для себя форме.



Это, конечно, же не полный перечень возможностей. Только первые шаги. Попробуйте сделать что-то. И скорее всего, вы увидите плоды…



Я желаю вам, чтобы у мужчин рядом с вами «денежные» краны раскручивались на полную катушку! Вдохновляйте и будьте вдохновленными!



Ольга Валяева – valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/kak-sdelat-svoego-muzha-millionerom/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Женские обязанности — кандидатский минимум для всеобщего счастья

Воскресенье, 19 Марта 2017 г. 18:50 (ссылка)
https://valyaeva.ru/zhenski...atskij-mi/


Женские обязанности - кандидатский минимум для всеобщего счастья



 



Продолжая тему предыдущей статьи об обязанностях в семье, хочется написать о самой главной женской роли. Все мы летали самолетами хотя бы один раз.  И впечатление от авиакомпании складывается не от того, как именно летел пилот – насколько он всю дорогу был верен курсу.  Мы запоминаем только насколько мягко он сел и как хорошо говорил по-английски.



И при этом все время с нами рядом находится человек, от взаимодействия с которым зависит наше настроение и самочувствие. Человек, который заботится о нас во время всего полета — приносит еду и напитки, решает все спорные моменты и успокаивает в минуты гнева и отчаянья, приносит нам пледы и подушки. Это, конечно, стюардесса. И она олицетворяет собой женскую заботу.



В ней сочетается столько качеств и обязанностей. Помимо своей постоянной заботы о пассажирах, она всегда хорошо выглядит – она улыбается, чисто и аккуратно одета и накрашена, от нее приятно пахнет, она излучает оптимизм и радость.  Она поддерживает порядок и уют. От нее зависит и атмосфера  в салоне. Она не всегда красива и обладает фигурой фотомодели. Но она всегда обаятельна и привлекательна. 



 



 



Я, конечно, говорю об идеальной стюардессе, с которой было бы приятно лететь. Далеко не всегда можно встретить такой полный набор положительных качеств – тем более в российских авиалиниях.




Но наша женская обязанность в том, чтобы стремиться стать самой лучшей стюардессой. И тогда наш лайнер будет уважаем среди людей, наши пассажиры – то есть члены семьи – будут довольны и счастливы.




И, конечно же, пилоту будет гораздо легче управлять самолетом, в котором такая женщина создает атмосферу.



Женские обязанности можно условно разделить на несколько категорий.  Все три категории о заботе – потому что это особенный женский талант. Мы любим и умеем заботиться. Просто очень важно расставить акценты.



Забота о себе



Если вернуться к метафоре со стюардессой, то для нас важно:



Всегда хорошо выглядеть  (в первую очередь для мужа)



Здесь много деталей – это и уход за волосами и кожей, и макияж, и опрятная красивая одежда.   Помимо того, что это помогает нам оставаться всегда привлекательными для собственного мужа, это еще и дает энергию нам самим. Ты просто проходишь мимо зеркала – а там красота неземная. И настроение-то улучшилось!



Обычно дома мы одеваемся так, как удобно. А удобно обычно совсем не так красиво, как могло бы быть. А в ведической традиции все происходит наоборот – дома женщина должна всегда быть в лучших одеждах и украшениях, а вот на улице – одежда должна быть простой, макияж минимальным.



Ведь самое важное в том, на кого направлена наша красота. Если мы красивые на работе, а дома «отдыхаем», то получается, что главные люди в нашей жизни – это коллеги. 




А если все-таки главный мужчина для нас – это муж, то именно он и должен видеть меня все время в лучшем виде. Именно ему должна быть адресована моя красота. Всем остальным хватит моей ухоженности и аккуратности:)




Уметь найти время для себя и набраться сил



Я писала об этом уже здесь – что самая главная обязанность каждой женщины – стать счастливой самостоятельно. И для этого очень важно иметь личное пространство.



Это не означает секреты от мужа. Это о времени, которое я могу посвятить только себе. Когда я могу лечь в ванну с плеером. Или почитать книгу у камина. Или написать статью. И так далее. Мы ведь не бездонные бочки с энергией для всех вокруг. Нам тоже нужно пополнять свои запасы.



У каждой женщины должно быть ежедневно не менее часа для себя. У матерей маленьких деток – хотя бы 30 минут. Но каждый день. И это особенная обязанность каждой женщины – уметь найти время для себя и набраться женской силы.



Замечательно, если получается планировать это время заранее. Потому что обычно, когда этот час настал, то полчаса будешь думать, чем заняться. А лучше сразу приступить к действиям.



Можно составить список того, что дает силы и приносит удовольствие. И выбирать каждый день, чем заняться сегодня. Позвонить ли любимой подруге и от души поболтать? Или достать краски и начать картину? Или лучше сделать маску для тела и расслабиться на кровати? Вариантов очень много – Руслан Нарушевич приводит 64 занятия, дающих женщине женскую силу, которые описаны в Ведах.



Быть оптимистичными и веселыми



Это очень важно. Представляете, стюардессы бы ходили по салону самолета и стонали бы: «У нас маленькая зарплата. Пилот нас не уважает. Пассажиры достали своими капризами» И так далее. Это бы испортило и репутацию компании, и ощущения пассажиров от полета. Да и у самой стюардессы от этого настроение не улучшится и жизнь не изменится.



Нам важно избавляться от негативных эмоций, но для этого есть специальные правила, так называемая «гигиена отрицательных эмоций». Очень и очень важно понимать, с кем можно ими делиться, а с кем нет. Об этом я написала здесь



 



То есть  оптимизм не предполагает самовнушения на тему «У меня все хорошо!» и натянутую улыбку со слезами на глазах. Оптимизм – это вера, что все будет хорошо.  Оптимизм – это и знание о том, с кем можно делиться негативом, а с кем нет. И оптимизм – это в том числе и умение общаться с каждым человеком – так, чтобы он получил от беседы удовольствие.




А мужчине наши улыбки дают силы и решимость сворачивать горы. Они готовы на все, чтобы их жены всегда оставались веселыми и оптимистичными.




И никого из них не мотивирует скисшее лицо.



В нужные моменты «взлета и посадки» — садиться на свое место и пристегиваться



Мы, женщины, любим служить. Как бы мы ни называли это – мы любим заботиться обо всех и давать людям авансы. Наверняка многим знакома ситуация, когда только-только познакомишься с парнем, а уже представляешь, какого цвета будут глаза у детей. И зачем-то сразу начинаешь о нем заботиться, как жена.



Мужчина в данной ситуации рано или поздно окажется «сволочью» — просто потому , что он сам никогда не дает авансов. Он отвечает на добро добром – но строго по накладной. Получил 2 кг добра – отдал 2 кг добра. Плюс минус 100 грамм.



И поэтому, когда любовь сыплется на него из рога изобилия, он не думает о том, что теперь что-то должен. Он думает, что это за его 2 кг добра столько благ. Он думает, что он это все УЖЕ заслужил – значит, сейчас можно отдохнуть и не напрягаться.



А мы, женщины, все даем и даем (а в глубине души думаем – ну когда же ты, зараза, начнешь долги-то отдавать!) И таким образом мы выматываемся. Мы устаем давать – и либо заболеваем, либо уходим. При этом мужчина так ничего и не понимает (не потому что дурак, а потому что природа такая). Вообще об этом стоит написать отдельно – о том, какие же мы все-таки разные. 




Поэтому всем нам крайне важно научиться «самоликвидироваться». Научиться в момент, когда уже дала слишком много – отойти и присесть. Позаботиться о своем здоровье и психике.  И позволить  ему дать что-то в ответ.




Забота о других



О ком должна заботиться женщина?  Мы привыкли, что основными «потребителями» заботы являются дети. Но оказывается, чтобы брак был крепок, в первую очередь (после себя), женщина должна заботиться о своем муже.



От ухоженности мужа зависит мнение о нем окружающих. От его спокойствия и сосредоточенности на работе увеличивается материальное благосостояние семьи.  От того, насколько ему хватает заботы жены, будет зависеть и степень его участия в домашней жизни и воспитании детей.




Помимо этого, получая заботу в семье от своей СЧАСТЛИВОЙ жены, он вряд ли посмотрит на какую-нибудь секретаршу. А если и посмотрит, то сто раз подумает, прежде чем что-то сделать.




Очень часто семьи разводятся спустя 20 лет, когда дети уже выросли. В такой ситуации у женщины пропадает объект заботы. Больше не для кого варить обед, гладить белье, покупать рубашки. Даже новогоднюю елку ставить уже не для кого. Для женщины понимание того, что объекта для заботы нет – уже катастрофа. А если муж привык за двадцать лет заботиться о себе «как-нибудь сам», то внезапного порыва заботы он точно не выдержит. 



Если пойти еще глубже, то согласно семейной системе, муж имеет приоритет перед детьми. Неслучайно во всех традиционных государствах первым всегда кормили мужа, потом ела жена и только потом дети. Таким способом дети усваивали, что есть иерархия, в которой папа главный. И так они могли легко уважать своего папу – за то, что он старший. И маму – за то, что она уважает папу и помогает детям также уважать его.



Сейчас все перевернуто с ног на голову. Дети в семье являются самыми важными. Первыми едят дети, а муж после работы получает то, что осталось от них. Неудивительно, что часто молодые люди не признают авторитетов и не уважают родителей. Ведь это они видят каждый день по нескольку раз – в действии. И сколько не доказывай им обратное – они учатся на примерах.



Хочется выделить во всем многообразии заботы два ее направления:




  • Забота о телах — Это то, что нам очень привычно – покормить, обуть, одеть, спать уложить, помыть, песенку спеть… Мы умеем – более или менее – заботиться о физических телах друг друга.


  • Забота о душах



А вот здесь гораздо сложнее. Нас никто не учил, что просто приготовить ужин – этого недостаточно.  Что для счастливой семейной жизни в каждый обед нужно класть щепотку любви. Что для того, чтобы Женщина была счастлива, обязательно должен быть человек, который будет ее спрашивать – чего хочет ее Душа. Что даже если ты идеально заботишься о теле партнера, но игнорируешь потребности его души – он будет несчастен, недоволен  — и так далее. У меня есть очень свежий пример на этот счет. Знакомая семейная пара прожили вместе более 30 лет. У них есть дети, уже взрослые, со своими семьями и детьми. Жена всегда идеально заботилась о теле мужа – он не знал, как открывается холодильник, где включить утюг, и как в шкаф попадают чистые вещи. При этом он всегда был одет с иголочки, дома был идеальный порядок, дети также были под ведомством жены. Казалось бы – о чем еще мечтать?Вот только о душе мужа жена и не думала. Она постоянно подшучивала над ним при людях. Жаловалась на него всем и каждому.  Сама за него решала, чем он будет заниматься и где жить. И так далее.  О том, что происходило в его душе можно было догадываться только по его язвительным шуткам в ее адрес и «случайным» попаданиям пробками от шампанского ей в глаз.Прошло 30 лет. Сейчас, когда дети выросли, он ушел к другой женщине. Несмотря на то, что все вокруг считали, что никто в мире не сможет так же заботиться о нем. Я не знаю, насколько он там счастлив, и не повторится ли ситуация снова.



Я просто хочу поставить акцент на том, что необходимо заботиться о душах друг друга. Сдерживать свои язвительные и оскорбительные комментарии, которые ранят сильнее ножа. Уважать друг друга и помогать друг другу самореализовываться.



И очень важно не выносить сор из избы. Об этом я напишу отдельно.



Хотелось бы напоследок, также сказать, о ком еще желательно заботиться женщине, кроме себя, мужа и детей. 



 



Важно заботиться о родителях – причем, как о своих, так и о родителях мужа. Причем в Священных писаниях рекомендуется его родителей любить больше, чем своих. И это объяснимо – ведь таким образом укрепляются отношения между супругами (всем ведь приятно, когда об их родителях говорят хорошо и заботятся). Когда мы перестаем ждать, что его родители примут меня с распростертыми, и начнем заботиться о них из любви к супругу – отношения неизбежно наладятся. Либо – как минимум – перестанут беспокоить.



И очень тонкий момент – в заботе о родителях самое важное не перестараться. Как понять, что перестаралась? Это когда есть ощущение, что они словно дети, а ты – как мама. Они неразумные, ты все за них решаешь, они все время от тебя чего-то ждут. В этой точке нужно срочно менять позицию.



И если у женщины столько любви, что хватает всем вышеперечисленным, было бы здорово, если бы мы помогали другим людям – подругам, знакомым, просто людям.




Благотворительность – это ведь тоже одно из призваний каждой женщины. Всей своей душой мы всегда хотим творить благо – спасать бездомных собак, помогать сиротам и малоимущим, кормить беспризорников…. Ведь кто если не мы…. 




Забота об атмосфере



Женщина создает атмосферу любого места, где бы она ни находилась. Особенно это касается дома. Все мы знаем, что в одном доме хочется остаться жить – настолько уютно и душевно в нем. А из другого хочется бежать сломя голову. И при этом внешне оба дома могут выглядеть одинаково. Иногда даже тот дом, в котором гнетущая обстановка, выглядит богаче и изысканнее.



Дом – это как теплица для цветов и растений. От того, насколько в ней комфортная температура и  освещение зависит то, как растут в ней цветы. Цветы – это члены нашей семьи. И ключик от теплицы есть только у нас.



 



Никто другой не сможет выбрать время для проветривания, прополки. Никто не сделает жалюзи от солнца, чтобы растения не пострадали от его яркого света. Никто другой не придумает, как настроить так поливочную систему, чтобы каждому цветочку было достаточно воды, но при этом не залить и не засушить ни одного подопечного.



Из чего складывается уют и атмосфера комфорта:




  • Из чистоты

    В чистом помещении находиться всегда приятнее. Чистая кухня располагает к приготовлению еды. В чистой постели приятнее спать. Чистая одежда радует глаз и тело. И так далее. Чистота очень и очень важна – в любой сфере жизни. Чистота тела, пространства, мыслей.


  • Из порядка

    Когда у каждой вещи есть свое место. Причем это не тот идеальный порядок, в котором нельзя ничего тронуть пальцем. Такой вариант порядка обычно больше напрягает, чем расслабляет.


  • Из мелочей, которые создают приятные эмоции

    Это и интересные шторки в детской, и  видовые картины на стенах , и смешные фотографии членов семьи, и полезные полочки и крючочки, милые статуэтки и зеленые растения. Только женщины умеют создавать интерьеры с Любовью. Только женской энергии под силу подобрать все по тонам и темам.


  • Из эмоционального состояния женщины

    Марина Таргакова говорит о том, что в каком состоянии дом женщины, в таком состоянии и ее ум. И наоборот.

    Если дома хаос – значит, и в голове женщины тоже хаос. Если обстановка накалена до предела – значит, в таком состоянии женщина сейчас. И так далее

    От эмоционального состояния женщины также зависит настроение и мужа, и детей. Что также очень влияет на всю атмосферу




Это особая компетенция женщины, ее профессиональная пригодность.  Когда мы учимся создавать атмосферу, то замечаем удивительные вещи.




Я четко отследила, что от моего настроения зависит:




  • Во сколько и как быстро уснут ребятишки


  • Как пройдут переговоры у мужа


  • Как быстро решатся все вопросы


  • В каком настроении вечером будет муж – и соответственно, его готовность помогать мне по дому и с детьми


  • Даже уровень достатка в семье



И от того, насколько я вкладываю душу в уборку дома и создание в нем уюта, также зависит очень многое. В том числе и мое настроение. Потому что в чистом и уютном доме быть приятнее. Cразу хочется готовить вкусные блюда. Хочется приглашать гостей. Хочется  вместе с детьми что-то строить. Да и в душе царит гармония, когда вокруг уют.



 



Мы, женщины,  можем создать дом, в котором мужчина будет всегда мечтать совершить еще один подвиг. Он будет каждый день возвращаться с работы, как рыцарь с битвы, и бросать на балкон любимой охапки цветов. Потому что она вдохновила его на эту победу.



А можем превратить дом в  тягучее болото недовольства и претензий, когда люди кучкуются вокруг телевизоров (отдельных, чтобы из-за каналов не спорить), постоянно всем недовольны, полны претензий, не развиваются, пьют, курят и так далее.



Также мы можем сделать дома тихую гавань для всех членов семьи – и тогда каждый из них будет снимать у порога маски и доспехи. И мы сможем вместе разговаривать по душам.



А можем вдохнуть в дом дух соперничества и вечной гонки. Когда все будут носиться без остановки что-то делая, делая, делая – не понимая зачем. И никто никого ни разу не спросит: «Что у тебя на душе?»…



И никто другой, кроме женщины, не может это изменить. И это здорово! Не нужно никого менять – достаточно научиться создать такую атмосферу, чтобы цветы нашей теплицы росли и крепли день ото дня.



Резюме




Считайте, что эти компетенции – наш кандидатский минимум. Если мы научимся этим видам заботы, то станем самыми лучшими стюардессами на своем лайнере. 




И тогда будут довольны все – и пилот, окруженный заботой и красотой, и пассажиры, расслабленные атмосферой любви. А главное — сама стюардесса, которая знает, какой тяжелый, но приятный труд – быть Женщиной.



www.valyaeva.ru — Ольга Валяева 



https://valyaeva.ru/zhenskie-obyazannosti-kandidatskij-mi/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Почему мамы вмешиваются в семейную жизнь своих детей?

Пятница, 10 Марта 2017 г. 20:02 (ссылка)
audioveda.info/?p=3930


_c-23018574-219f-1030-a6a8-0019b9d5c8df



 



Многие пары, образуя свои семьи, сталкиваются с тем, что мамы пытаются как-то вмешаться в их жизнь, установить свои порядки. Часто на этой почве возникают различные конфликты. Почему же мам так притягивают семейные дела их взрослых детей?



Начнём с отношений жены со свекровью. В Ведах сказано, что родившийся в семье мальчик начинает принимать любовь вместо отца. Дело в том, что муж в жизни женщины играет большую роль. Она его любит, дарит ему своё тепло и заботу. Когда же рождается мальчик в такой семье, то женщины переносит все свои эмоции на него, потому что сын для неё – продолжение мужа. Такая связь образовывается. А теперь представьте, что приходит какая-то другая женщина и пытается увести ребёнка из семьи – как её будет мама воспринимать? Как соперницу, конкурентку, которая хочет лишить её объекта любви. И такой женщиной является жена сына, поэтому уже сложности возникают в их отношениях с мамой. Ещё, бывает, масла в огонь подливает сама невестка. Она может сказать своему возлюбленному: «Я тебя люблю, но с мамой твоей мне общаться не хочется. Мне она не нравится, поэтому я не хочу её принимать. Чем реже мы будем видеться, тем лучше». Как только занимается такая позиция со стороны невестки, то мама мужа сделает всё, чтобы разрушить их брак. С этого начинаются конфликты. Мама начинает приходить к ним в гости, всячески учить свою невестку, что той совершенно не нравится. Упрёки, советы, приставания – свекровь просто начинает «доводить» жену своего сына.



Происходит это потому, что девушка не захотела принимать маму своего мужа как свою. Не нужно думать про себя и говорить что-то вроде: «Это мой муж, у нас своя семья, оставьте нас в покое». Мама имеет полное право общаться со своим ребёнком, рассчитывать на его внимание и заботу. Когда такие конфликты происходят, улаживать их должен мужчина, любовь которого и делят как раз. Во-первых, ему не следует принимать сторону своей жены против матери. Он должен сказать: «Ты не имеешь права оскорблять и поучать мою маму. Такой будет порядок в нашей семье. Всё, что нужно, я с ней решу сам». Во-вторых, мужчина должен объяснить женщинам, что у него с ними разные отношения, но, тем не менее, он не любит кого-то больше, а кого-то меньше от этого. Он скажет: «Мама, ты всегда будешь мне мамой, а жена останется женой. Я вас обоих люблю, поэтому не нужно ссориться». Главная ошибка, которую может допустить мужчина – пустить всё на самотёк. Предоставить решение конфликта самим женщинам. Это усугубит всё настолько, что потом уже будет очень сложно что-то исправить. Лучше не оставлять эти проблемы без внимания.



Если пара живёт с родителями, то мужчина не должен допускать, чтобы на кухне было две хозяйки, и они сами решали вопросы приготовления пищи. Он должен «назначать» когда и кто будет готовить. «Мама, испеки нам, пожалуйста, свой яблочный пирог завтра. Нам очень хочется твоего пирога» — сын говорит. И мама приготовит, сделает это с любовью, потому что детям же хочется. А в другой раз сын говорит: «Мама, ты завтра не готовь, отдыхай, моя жена хочет угостить тебя своим пирогом». И такая методика избавит от конфликтов на кухне, потому что когда там две хозяйки – быть беде.



Получается, что в плохие отношения невестки со свекровью должен вмешиваться мужчина, чтобы их наладить. Женщине же следует принимать маму своего мужа как свою, тогда они смогут хорошо общаться. Не нужно открещиваться от родителей, стараться жить уединённой жизнью, потому что такое поведение послужит почвой для конфронтации.



Следующий вариант – плохие отношения мужа и тёщи. Тоже распространённая ситуация, предмет многих анекдотов и историй. Эти конфликты развиваются почти на той же основной почве, что и в предыдущем примере – муж не принимает маму своей жены. Не должно быть такой ситуации, когда мужчина забирает свою возлюбленную из семьи, а её родителей оставляет в стороне. В Ведах сказано, что родственники жены должны находиться под опекой мужа. Мужчина принимает на себя большую ответственность, от которой нельзя отказываться. Интересно, что в Ведах нет слова «тёща». Там сказано, что мужчина должен говорить «мама». В таком случае, при таком отношении, мама жены будет воспринимать зятя как ещё одного ребёнка. Была дочка в семье, а теперь ещё сын появился. Она становится счастливой от этого, начинает заботиться о браке своих детей.



Ни в коем случае мужчина не должен оскорблять маму своей жены. Девочки привязаны к матерям ещё сильнее, чем мальчики. Очень сильная связь, поэтому ругательство в адрес тёщи отражаются в адрес жены. Оскорбление её матери будет ощущаться в сознании жены как что-то оскверняющее. Она будет нервной и обидчивой. Так же, поскольку женщины очень разговорчивые, дочка всё расскажет своей маме. В такой ситуации проблемы у мужа возникнут уже с двух сторон: с женой и с её мамой одновременно.



Мужчины часто не понимают, что просто нужно проявлять своё внимание, приходить и помогать родственникам своей жены. Простая концепция: мама моей жены – моя мама. Можно отвезти её на отдых, помочь отремонтировать дом, сходить вместо неё по за продуктами, и так далее. Любовь, забота и внимание – простой рецепт хороших отношений с родственниками.



По материалам лекции Сергея Серебрякова «Сила детского эгоизма»



http://audioveda.info/?p=3930


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как научиться ладить со свекровью – пути построения отношений

Среда, 08 Марта 2017 г. 22:34 (ссылка)
3ladies.su/psihology/commun...rovyu.html


Когда-то давно на Руси в ходу была поговорка: «Свекровь попьет твою кровь». Так говорили молодым девушкам, когда выдавали их замуж, и тем самым изначально настраивали на плохие отношения с матерью супруга. Времена изменились, но конфликтов свекровь – сноха меньше не стало. Если вы не знаете, как поладить со свекровью, эта статья именно для вас. Вы стремитесь к тому, чтобы в вашей семье царили мир и согласие, и это правильно.



Как поладить со своей свекровью



Если же вы, прочитав название, подумали: да зачем мне вообще нужно ладить со свекровью? Проще высказать ей все, что я думаю, и не пускать её на порог. Возможно, это и проще, но не лучше. Ведь свекровь для вашей семьи не чужой человек, а вашему мужу родная мать и ребятишкам бабушка. Поэтому не будем устраивать этой женщине игнор, а запомним несколько простых советов. Безусловно, есть жены-счастливицы, которым несказанно повезло, и со свекровью у них прекрасные отношения. Но таких, к сожалению, всего 7% — так утверждает статистика. Поэтому остальным 93% женщин придется подружиться со свекровью или хотя бы вежливо улыбаться при встрече. А для этого следует найти точки соприкосновения. И поверьте, сделать это реально, ведь большинство свекровей, на самом деле, обычные женщины – милые и разумные, бесконечно любящие сына и желающие ему счастья. Поэтому супруга и мать этого мужчины, которые его так сильно любят, просто обязаны найти общий язык, чтобы ему, любимому, было хорошо.



Стоит называть свекровь мамой



Поверьте, язык у вас от этого не отвалится, и корона с головы не упадет. Называть свекровь мамой – древняя традиция. Даже если вам трудно это сделать, подумайте, что для вас важнее: показать свою принципиальность или расположить к себе мать своего мужа. Взамен вы получите помощь и поддержку, возможно, даже материальную.



Не забывайте благодарить свекровь



Даже если она очень любит вас поучать, а вас это раздражает. Не стоит портить друг другу нервы из-за приправ для жаркого или способов заваривания чая. Сделайте так, как советует мама вашего супруга, а после поблагодарите её. Мол, кто бы мог подумать, что с этой приправой получится так вкусно! Это ничего не будет вам стоить, зато вы сможете поладить со свекровью и прослыть в её глазах мудрой женщиной.



Воздержитесь от лишних споров



Мудрое изречение гласит: победил в споре тот, кто смог уклониться от него. Не стоит вступать в жаркие дискуссии со свекровью. Многие молодые женщины пререкаются со свекровью даже не потому, что не согласны с ней, а из принципа. Если предмет спора для вас не принципиален, а тем более, если вы согласны с матерью мужа, просто согласитесь с ней. Если же вы не согласны, промолчите. Можно упорно молчать, не отвечая на провокации, и при этом делать по-своему. Адекватный человек поймет, что молчание – знак несогласия. И кстати, промолчав, вы не обидите свекровь, а вот если вступите в жаркую дискуссию, можете ненароком и оскорбить, разбив тем самым чашу согласия в семье.



Не устраивайте соревнования со свекровью



Даже у большого начальника есть свой начальник. И вы на работе не доказываете начальству, что вы лучше, умнее, и профессиональнее. Ведь у вас с начальником разные роли, и вам в голову не приходит спорить с ним. Зачем же спорить со свекровью? Признайте за ней её таланты. Восхищайтесь ими. Не стесняйтесь делать комплименты, ведь это приятно любому человеку. Скажите свекрови, что суп, который она приготовила, необычайно вкусен, а подарок, который она преподнесла ребенку оказался как нельзя кстати. После таких комплиментов человек почувствует себя нужным и важным. Но помните: не стоит сравнивать свекровь со своей собственной мамой, уж если хочется сравнений, пусть это будет ваша бабушка.



Не бойтесь льстить и хвалить



Что? Усвоили ещё со школьной скамьи, что лесть гнусна и вредна? Тогда вспомните продолжение басни, что «в сердце льстец всегда отыщет уголок». Отыщите уголок в сердце своей свекрови, и лесть будет не во вред, а на пользу. Ведь многие выражают свое негативное отношение к лести, но при этом каждому нравится слышать её в свой адрес.



Возможные сложности в отношениях



Жизнь, к сожалению, а может быть, и к счастью, не так проста, как приведенные выше советы. Многие женщины утверждают, что свекровь лезет в их с мужем семейную жизнь, пытается командовать, и вообще всячески мешает вам существовать. Как поступать в этом случае?



«Она достала советами…»



Как уже говорилось, никто не заставит вас следовать абсолютно всем советам матери вашего мужа. Но проявляйте уважение к её возрасту: она старше вас, а значит, мудрее. Если же ваши взгляды на ведение домашнего хозяйства и на воспитание детей противоположны, вам просто не стоит жить под одной крышей. Позаботьтесь о том, чтобы ваша семья жила отдельно, как бы трудно в материальном плане это не было. Если же вы, поступив по-своему, вдруг обнаружите, что права была ваша свекровь, помните, что нет ничего зазорного в том, чтобы попросить у неё прощения. А если у вас то и дело возникают ссоры на бытовой почве, постарайтесь отсрочить свою реакцию на выпады матери мужа, дайте себе и ей время, чтобы всё обдумать в спокойной обстановке. Иначе вы обе наговорите друг другу столько «приятностей», что будете впоследствии об этом жалеть.



«Она лезет в нашу жизнь…»



Если свекровь пытается управлять семейной жизнью своего сына, и, соответственно, вашей, а их помощь при этом не принимают или вовсе отвергают, могут начаться жалобы свекрови на то, что она, дескать, никому не нужна. Жалобы эти могут сопровождаться слезами или даже истериками. В этом случае прийти к какому-либо результату можно только проговорив конфликт. Если чрезмерная забота свекрови о вашей семье доставляет вам немало неприятных минут, следует сказать ей о том, что некоторые решения вы с мужем будете принимать самостоятельно. Но при этом избегайте обвинений и ультиматумов. И никогда не ставьте мужа перед выбором: я или мать. Полезно также проанализировать поведение собственных родителей: мы часто неосознанно копируем его. Осмысливайте ситуацию, делайте выводы. Если возник серьезный конфликт со свекровью, очень важно перевести его в конструктивное русло. Она выдвигает упреки? Перефразируйте их в конкретный вопрос. Тогда вы получите не море безосновательных обвинений, а исчерпывающую информацию, которую можно проанализировать и понять, как выйти из конфликта с наименьшими эмоциональными потерями.



Она «добрая бабушка», а я «злая мать»



Чаще всего конфликты возникают на тему воспитания подрастающего поколения. Постарайтесь спокойно относиться к расхождению ваших методов и методов свекрови. Если бабушка в ваше отсутствие что-то сказала или сделала не так, не устраивайте скандал и ничего не выясняйте, тем более при ребенке. Просто попросите её больше так не поступать. И идеально будет, если свое мнение вы подкрепите другим авторитетным мнением, книгами психологов, например. Если свекровь и этому не доверяет, попробуйте подключить других родственников, возможно, совместными усилиями вы сможете убедить её. Очень даже возможно, свои пожелания вам придется повторить не один раз. Стоит вспылить – вы проиграли. Ведь ваша цель – не скандал, а налаживание отношений со свекровью.



«Я лучше буду её игнорировать..»



А вот этого делать не надо. Никогда. Независимо от ваших взаимоотношений со свекровью, она была и остается матерью вашего мужа. И если вы будете её полностью игнорировать, знайте, что вашему мужу это не нравится, даже если он молчит. Когда-нибудь он взорвется и выскажет вам всё, что думает по этому поводу и по другим. Мира и согласия вам!



 



Источник: 



http://3ladies.su/psihology/communication/kak-poladit-so-svekrovyu.html



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как поладить со свекровью

Среда, 08 Марта 2017 г. 21:58 (ссылка)
garmoniazhizni.com/2015/03/...svekrovyu/


Как поладить со свекровью



 



Как бы ни любил мужчина свою жену, он всегда будет любить еще одну женщину – свою мать. Свекровь может стать невестке как другом, так и злейшим врагом. Как сложатся отношения этих двух женщин, во многом зависит от тактичности молодой жены.



Прежде всего, стоит понимать, каким бы ни было поведение свекрови, у нее есть определенные причины на это. Именно она выносила и родила сына, воспитывала, заботилась о нем. Она надеется, что в старости он станет ее опорой. Можно вполне понять подозрительность и придирчивость свекрови, ведь она хочет, чтобы ее ребенок, пусть и давно возмужавший, попал в надежные руки.



Невестке следует показать, что она тоже очень сильно любит своего мужа и готова заботиться о нем с не меньшим усердием, чем мать. Не стоит постоянно ругать его в присутствии свекрови. Наоборот, похвала, умение прислушаться к мнению мужа действуют, как бальзам на материнское сердце.



Не нужно видеть в свекрови конкурентку. При правильном подходе она скорее может стать союзником. Если она хочет увидеться с сыном, просит его о помощи, не нужно им мешать.



Лучше воздержаться от словесных перепалок в присутствии мужа. В любом случае ему будет неприятно слушать ругань двух любимых женщин. Пусть эмоции улягутся, только тогда в личном разговоре стоит спокойно и тактично объясниться со свекровью.



В разговоре со свекровью можно больше узнать о муже, о его вкусах и привычках. Одобряя интересы и увлечения свекрови, выказывая почтение к ее опыту, кулинарным способностям, навыкам хозяйки, можно добиться расположение этой ревнивой, но во многом мудрой женщины.



Найдите общие интересы, например, можно вместе с ней готовить пельмени или делать консервацию, можно вместе с ней устроить шоппинг, например, попросите ее совета, какую лучше купить рубашку ее сыну. Также предложите свекрови вместе сходить в театр, заранее купив билеты в Большой театр: http://www.biletexpress.ru/teatr/106/af.html. Совместное времяпрепровождение если и не сделает вас близкими, то врагами вы точно не будете.



Многих раздражает, когда свекровь начинает советовать, как и что лучше делать. Если воспринимать абсолютно все в штыки, то может разразиться война миров. Стоит прислушаться к советам, ведь многие из них окажутся очень полезными. Однако не стоит подпускать свекровь слишком близко к семейным делам. Необходимо тактично обозначить черту, за которую ей не следует ступать. Проявив уважение к ее советам, при этом нужно показать, что решения все же будут приниматься внутри новой семьи.



http://www.garmoniazhizni.com/2015/03/23/kak-poladit-so-svekrovyu/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

ТИПЫ НЕВЕСТОК И СВЕКРОВЕЙ НА ОДНОЙ КУХНЕ

Среда, 22 Февраля 2017 г. 10:32 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео


ТИПЫ НЕВЕСТОК И СВЕКРОВЕЙ НА ОДНОЙ КУХНЕ



 Семейная кухня. Две хозяйки на одной кухне. Вечная тема: невестки vs. свекрови. Ссылка

Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Виноваты ли наши родители перед нами?

Понедельник, 20 Февраля 2017 г. 20:46 (ссылка)
valyaeva.ru/vinovaty-li-nas...ered-nami/




 



Уже два года я веду расстановки. Веду не так часто, чтобы от них устать. Но мыслей всегда появляется много. И вот недавно прошла незапланированная группа в Краснодаре. Которая каким-то чудом собралась в будний день за два дня. И вчера все воспоминания нахлынули и возродили много мыслей.



90 процентов тех, кто приходит сделать расстановку, говорят о проблемах с родителями. Начнут они, конечно, с другого. С семейной жизни, с работы, с болезней. Но закончат одинаково — Родители мне недодали. Они мне должны. И это утверждение становится главным препятствием в работе. Невозможно наладить отношения старшего и младшего, когда младший требует. Когда ему недостаточно всего того, что уже дано и сделано.



 



Я помню себя лет пять назад, когда для меня эта фраза имела также огромный смысл. В то время мне нравилось носиться как с писаной торбой со своими детскими переживаниями. Чтобы каждый раз напомнить маме, что она могла бы сделать для меня больше, дать мне что-то другое. Чтобы вспомнить о папе с укором — ведь мог бы, ведь должен был! И все это разрушало меня и мою жизнь, потому что я жила прошлым. Прошлыми событиями, обидами. Отпустить которые не представлялось возможным (ведь надо же добиться справедливости!).



И вот сейчас я встречаю таких же девочек, девушек, женщин. И снова вижу в них — себя и свой опыт. Я помню, как трудно было отказаться от этого сундука с сокровищами детских травм. Это казалось странным и глупым — ведь куда-то их надо деть. Нельзя просто так оставить! Ведь должно же как-то компенсироваться все — извинениями, покаянием (такая раздутая гордыня). Это было очень непривычно — потому что если убрать старый сценарий — нужно создавать что-то новое — а какое оно должно быть? Кто знает? Кто мог меня научить?



Но это был самый главный шаг в моей жизни. Перестать страдать, разбирая прошлое. Перестать жаловаться на тех. кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать таскать свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ  — потому что я снова и снова перебирала не самые лучшие воспоминания. Выговориться и выплакаться тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но этого было недостаточно.



Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков — но написана очень простым языком. И написано в ней о простых вещах, до которых я в то время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… ЛЮДЕЙ! Представляете — людей! Казалось бы — разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они — люди, мы бы столько не требовали от них.



Увидеть в маме человека — это значит увидеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть (ведь жалость унижает). Но для того, чтобы понять самое важное. Она дала мне все, что смогла. Больше у нее не было. И как бы ей самой ни хотелось дать мне больше — у нее просто этого не было. Разве можно отдать то, чего нет? И разве может мать не отдать ребенку все, что у нее есть? Если мы вспомним о своих отношениях с детьми — то мы ведь делаем для них максимум возможного. Того, что в наших силах. И даже если очень хотим делать больше — по каким-то причинам не можем, несмотря на силу желания.



Так же и наши мамы и папы. Выросшие в послевоенное или военное время. Пережившие разные катаклизмы. Их самих растили ясли с младенчества. Их часто сдавали в интернат — или вообще забирали из неполных семей насильно. Им приходилось рвать отношения с корнями — если корни были «неправильные» по мнению власти. Их родители верили в коммунизм, а не в Бога. И они учились перевыполнять планы пятилеток. При этом они сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней.



И когда они стали родителями — они очень хотели делать все иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них.  Мы обесцениваем все то, что получили. И требуем-требуем-требуем… И разрушаем отношения.



Наши родители дали нам столько, сколько могли. Больше у них не было. И наша задача — принять, что этого достаточно. Только в этой точке могут пойти изменения отношений с родителями. Только после такого осознания. Только когда мы увидим в них — людей.



И не только в родителях — попробуйте увидеть человека в своем муже, свекрови, личность в своем ребенке — и вам станет гораздо проще жить и строить отношения. Если чуть-чуть отвлечься от своих собственных страданий, можно увидеть, что все страдают — по-своему. У каждого своя история, свои травмы и мозоли. Но это не значит, что мы не можем быть счастливы. Счастье приходит, когда мы перестаем таскать на себе куль с прошлыми обидами — и начинаем помогать другим людям, которым так нелегко с нами (да и без нас тоже).



Вот такие мысли у меня в голове после вчерашнего — не могла не поделиться с вами…



Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства….









Автор Ольга Валяева 



http://www.valyaeva.ru/vinovaty-li-nashi-roditeli-pered-nami/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sergeev2

Масленичная неделя

Воскресенье, 19 Февраля 2017 г. 17:18 (ссылка)


масленичная неделя (400x237, 77Kb)



Масленичная неделя!

Наступает наконец

Время лучшего веселья,

Будь ты взрослым иль юнец.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 23:53 (ссылка)
valyaeva.ru/svekrov/


7207060_l



 



23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам :)



Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:




  • «Иди и скажи своей маме….»,


  • «Я с твоей мамой общаться не хочу»,


  • «Мне она не мама…»


  • «Пусть твоя мама купит нам холодильник»


  • «не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»


  • и так далее.



Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…



 



И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.



Между двух огней



Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.



Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее.  Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.



Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?



Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.




Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.




Отдай миру лучшее, что у тебя есть?



И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.



Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.



Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.



Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.



Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.



Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.



Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.



Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.



Новая семья или родительская?



Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.



Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.




Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.




Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.



Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.



Чего же ждут невестки от свекровей?



1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.



Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.




Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.




Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.



2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.



Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.



А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.



3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.



Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.



И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.



Почему я написала об этом



Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню,  в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.



Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).



И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.



Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.



Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.



Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.



Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.



И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.



Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.




Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.




 



Как наладить отношения со свекровью:




  1. Не вмешивайся в их семейные отношения. Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.


  2. Решай вопросы со своими родителями. Чаще всего, конфликт со свекровью указывает на то, что есть много нерешенных проблем со своей собственной мамой. Поэтому займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты – изменится и мир вокруг тебя. Или – как минимум – твое отношение ко всему.


  3. Попробуй сказать ей искренне «спасибо». Хотя бы письменно, если сказать пока сложно. Хотя бы внутри себя, если даже рука написать не поднимается. Ведь есть за что поблагодарить – она помогла вырасти мужчине, которого вы любите. Она соавтор этого шедевра. А это – заслуга.


  4. Начни о ней заботиться. Искренне. Например, для меня важным осознанием стало, что моей маме мы выбирали и отправляли подарки, а Лешиной маме – нет. Сейчас я стараюсь в первую очередь подумать о свекрови.  И покупать ей подарок первой. А потом – своей маме.


  5. Пойми что у вас разные роли. Тебе не нужно заменить ему маму. Его сердце может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место.


  6. И самое важное – научись принимать его целиком. Понимая, что принять его – это означает принять и все то, что стоит за ним. Его родителей, его бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если они тебе не нравятся. Они навсегда запечатлились в нем. И именно они дали ему жизнь. В расстановках обычно мы говорим такую фразу мужу: «Я уважаю твою любовь к маме».



Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)



 



 



Автор Ольга Валяева 



http://www.valyaeva.ru/svekrov/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Моя вторая «мама»: как наладить контакт со свекровью

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 20:13 (ссылка)
https://deti.mail.ru/family...svekrovyu/



е всегда семью может разрушить любовница. Иногда с ролью разлучницы успешно «справляется» мама мужа. Как это ни печально, но бывает и так. Вы для нее женщина, которая украла ее мальчика. Она для вас – раздражающий фактор. Есть ли выход из этой ситуации?





 



Прежде всего, нужно разобраться в причинах негативного отношения свекрови к вам. Обычно в основе всех конфликтов  между невесткой и его мамой лежит банальная ревность.Зоны боевых действий






 



 






Взрослой женщине бывает непросто принять, что в жизни ее ребенка появилась еще одна женщина, кроме нее. Теперь она занимает мысли повзрослевшего сына, общение с мамой отходит на второй план. Свекрови, которым сложно примириться с «потерей» сына, начинают тихую борьбу с невесткой, как бы невзначай вмешиваясь в жизнь семьи. Лишь очень мудрые женщины смогут вовремя остановиться и дать возможность молодым строить семейную жизнь по своим правилам.



Не только за внимание любимого мужчины борются эти две женщины, но и за лидерство в  быту. Эта проблема не будет стоять остро, если семьи живут в разных квартирах. А вот если пришлось жить с родителями мужа, то на кухне может развернуться самая настоящая  «холодная война». Обиды и необоснованные придирки будут отравлять жизнь вам и остальным домочадцам.



Еще одна зона боевых действий, где свекрови стремятся проявить лидерство – это воспитание детей. Основываясь на личном опыте, они упрямо и безапелляционно наставляют на путь истины молодых невесток. К сожалению, или к счастью, снохи не всегда готовы терпеливо следовать их рекомендациям. В итоге, рано или поздно обостряется противостояние двух сторон: мама – бабушка.



«Худой мир лучше доброй ссоры»?



Когда две женщины не могут поделить любовь одного мужчины, он оказывается словно между двух огней. С одной стороны – мать, которая вырастила его, с другой стороны – жена, которую он искренне и трепетно любит. Но стоит ли заставлять мужчину делать выбор? Если он выберет мать, то семья, фактически, будет разрушена, если выберет вас, то у него расстроятся отношения с родителями.






Прежде всего, нужно понять, что свекровь навсегда останется матерью мужа. Именно она воспитала в сыне те качества, в которые вы влюбились. Научитесь быть благодарной ей за это. Не нужно ждать, что свекровь примет вас как родную дочь. Но и видеть в ней врага с порога будет неправильно. Если ее связь с мужем была тесной, она находится в сильном стрессе. Свекрови нужно дать время, чтобы увидеть, как в вас нуждается сын. А то, что хорошо ребенку, хорошо и для мамы.   



Попробуйте найти общие интересы, которые бы сблизили вас с мамой мужа. Позвоните ей, пригласите «пробежаться» по магазинам. Не обижайтесь, если муж едет навестить маму, думайте о том, что у вас появляется время, чтобы заняться собой.



Не стоит рассказывать свекрови обо всех неурядицах, которые возникли между вами и мужем. Не всякая женщина готова выслушивать жалобы на своего ребенка, пусть даже и обоснованные. Также постарайтесь не жаловаться и любимому на его маму.



Бытовые проблемы разрушили не одну семью. Поэтому, если ваша свекровь готова ежедневно «терроризировать» вас своими рекомендациями, придется учиться гибкости в отношениях и сдержанности в эмоциях. К тому же, иногда стоит прислушаться к советам зрелой женщины.



А если случился конфликт?



Что делать? Конечно же, идти на примирение. Если вы были инициатором ссоры, извинитесь, и постарайтесь искренне объяснить, что именно послужило поводом для выяснения отношений. Если вашей вины в ссоре нет, долго обижаться на свекровь не стоит. Помните: только мудрые и разумные женщины готовы пойти на примирение.



Как бабушки, свекрови часто излишне опекают внуков, постоянно нарушая границы дозволенного, публично критикуя вас, как мать. Или наоборот, почти не участвуют в жизни внуков. Как быть? Помните, дети – это не орудие мести. Для обеих сторон будет лучше, если наладится теплое дружелюбное общение. И вы должны этому всячески способствовать. 



 



https://deti.mail.ru/family/moya-vtoraya-mama-kak-naladit-kontakt-so-svekrovyu/



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Моя вторая мама, или Свекровь и невестка

Пятница, 17 Февраля 2017 г. 19:34 (ссылка)
pravmir.ru/moya-vtoraya-mam...-nevestka/


Тема взаимоотношений  свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:



Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь – и  в чем? В чем свекровь может  стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.






 




Где собака зарыта?



Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».



Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).



Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь – более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.



Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.



Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей – тайно или явно – становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.



Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин – как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.



«Добрая свекровь – вторая мать для невесты»



С момента свадьбы мать принимает в дом нового человека – молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:




  • Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть – со всеми достоинствами и недостатками.


  • Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница – невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.


  • В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.


  • Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.


  • Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.


  • При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери – настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.



«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»



Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:




  • Запомните главное – если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.


  • Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.


  • Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».


  • Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.


  • Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.


  • Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.


  • Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили.


  • Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.


  • Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови – подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.


  • Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить.



Любовь – во спасение



Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин, убежден:



«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается – Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру – молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки – всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь – не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились – и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле – Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.



Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и – если они не идут вразрез с интересами невестки – постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет – только бесконечные ссоры и обиды.



Всякий  раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда – молитва и любовь, любовь и молитва.



Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.



И еще – в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться – и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.



А если уже чувствуете, что ссора  неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак – и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.



Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух женщин. Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама – все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.



Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит – невестка выговорится и успокоится.



Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в  мире, то и отношения супругов будут  нормальными. Враг ведь очень старается  рассорить всех членов семьи, в том  числе и супругов.



А свекрови следует – заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена – одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один – промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.



В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.



И последнее – не забывайте во время прощать друг друга и  просить прощения. Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.



КОММЕНТАРИИ СВЕКРОВЕЙ, НЕВЕСТОК И МУЖЕЙ



Раиса Павловна К., маляр. Свекровью стала 8 лет назад



К свекрови нужно относиться как к матери, ведь именно она  родила на свет «ненаглядного супруга» невестки. Неужели это не заслуживает благодарности?



Если хочешь счастья  в семье, в первую очередь нужно устанавливать хорошие отношения со свекровью.



И еще. Жаль, что так  часто молодые не прислушиваются к словам старших и живут «по-своему». Человечество так медленно развивается в плане духовном в целом и в плане человеческих отношений в частности как раз оттого, что молодежь не хочет полагаться на опыт предков и начинает все сначала.



Н., пенсионерка, свекровью стала 14 лет назад



Я ни разу не ссорилась ни со своей свекровью, ни с невесткой. Считаю это взаимной заслугой. Моя свекровь ко мне с самого начала отнеслась как к своей, и я к ней тоже стала относиться как к близкому человеку. И через много лет как не чужую встретила я свою невестку.



Идеально, чтобы отношения  развивались по такой схеме: терпение – потом уважение – потом симпатия и понимание – а потом, по возможности, любовь.



Не знаю, плакала ли из-за меня невестка. Из-за бытовых моментов – вряд ли. Если лезть со своим  хозяйственным нахрапом – это  плохо. Я не лезу. К тому же, моя  невестка – отличная повариха, мне самой есть чему у нее поучиться.



Знаю, что в вопросах воспитания внука от меня мало что зависит, так что предпочитаю молчать. Я понимаю, что если мне самой удалось правильно воспитать сына, он правильно воспитает моего внука.



Вряд ли невестка ревнует  меня к сыну. Любовь к маме и любовь к жене – это не взаимозаменяемые, а взаимодополняемые понятия. Это совершенно разные отношения. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно.



Лично я ценю то, что  моя невестка многое мне доверяет. Но есть вещи, о которых мне узнавать грустно. Наверное, было бы лучше, если б я о них не знала.



Чего, по моему мнению, не стоило бы делать невестке по отношению  к свекрови? Существует грань, за которой  начинается свалка и помойка. Никогда  нельзя ее переступать. Не надо делать из свекрови палку для битья ее собственного сына. Тем более что именно мать в результате может оказаться в глазах собственного сына гадюкой, а жена – белой овечкой. Так нечестно.



Еще не обо всем можно  рассказывать маме своего мужа. Я думаю, что, например, не обо всех проблемах со здоровьем можно говорить со свекровью.



Устраивать на одной  кухне семейное общежитие с разделением холодильников – дико и глупо. Для меня этот вопрос даже не стоит. Так меня уж воспитали мама и свекровь.



Сергей Осколков, фотохудожник, женат около 10 лет



Прежде всего, невестке надо знать, что свекровь всегда будет советовать, как лучше жить, иногда очень настойчиво советовать, и как дом обустроить, и как о муже заботиться и детей воспитывать.



А молодое поколение, естественно, чувствует себя в авангарде «новых передовых идей», веяний моды, дизайна, психологических и педагогических методик, и от постоянных навязчивых поучений чувствует, как внутри все больше и больше растет раздражение, и как молодой жене кажется, справедливое. Она в свою очередь, ищет и находит много «неправильного и неправедного в жизни свекрови» и начинает осуждать ее или даже «перевоспитывать». А зря. Это абсолютно тупиковый путь в развитии отношений. Гораздо правильнее сосредоточиться на обустройстве своей собственной семьи. И на этом пути полезно прислушаться и попытаться проанализировать опыт мудрой зрелости, по меньшей мере, взять его на заметку, но не отрицать только потому, что советы кажутся устаревшими, немудрыми или тон у матери сына слишком поучительный. Молодой невестке очень даже стоит черпать мудрость из всех источников и обогащать свой опыт хранительницы семейного уюта опытом предыдущих поколений.



Галина, бухгалтер, невестка, замужем 15 лет



Свекровь и невестка, живущие вместе, должны относиться друг к другу без осуждения  и с пониманием того, что нелегко им обеим. Ведь невестка попала в чужую семью, а свекровь приняла в дом незнакомого человека. Это совсем непросто.



Поскольку свекровь более  опытная хозяйка, невестка должна прислушиваться к ее советам и смиряться перед ней, тем более что такое поведение молодой женщины не может не располагать. Но, всегда слушая свекровь во всем что касается чистоты в доме и приготовления вкусной еды, нужно изначально запомнить такую вещь. Никто не должен вмешиваться в отношения молодых супругов, ведь отношения между женой и мужем имеют массу тонких нюансов.



Поэтому не надо свекрови рассказывать о недостатках своего мужа, лучше лишний раз похвалить  его при ней. Такое поведение  не разделяет, а, наоборот, объединяет свекровь и невестку.



Мне кажется, что нет ничего страшного, если две семьи обедают отдельно. Разделение хозяйства – это хороший способ не допускать посторонних вмешательств в жизнь супругов. Этот способ помогает также сохранить добрые отношения между всеми членами семьи. Только не нужно друг на друга обижаться за это, трудно лишь поначалу, а потом все встанет на свои места. Ну, а если свекровь или невестка приготовили что-то вкусное, можно угостить друг друга и попить чаю вместе.



Бабушка, как правило, оказывается главной помощницей, когда речь идет о внуках. Но руководить воспитанием детей должны сами родители. Молодая мать не должна отдавать свекрови главенство в вопросах воспитания и ухода за ребенком, нужно лишь просить помощи и совета в тех вопросах, в которых нет опыта. Это поначалу может приводить к недовольству со стороны бабушки, но потом все обязательно наладится.



Воспитывать своих сыновей  невестки должны будущими мужчинами – отцами и мужьями. Я убеждена: нужно с детства воспитывать сына так, чтобы его семья была за ним как за каменной стеной, а не культивировать в нем чувство, что «без мамы он никто и ничего не умеет», и от нее во всем зависим. Тогда жены их сыновей будут очень благодарны своим свекровям.



Татьяна Рожкова, домохозяйка, невестка, замужем около 11 лет



Мы со свекровью никогда не ссоримся, наверное, по причине взаимной деликатности. Хотя я знаю, что есть моменты в том, как мы растим детей, которые ей очень не нравятся.



Я не считаю, что нужно  слушаться свекровь. Слушаться и  прислушиваться – это две разные вещи. Находится в послушании – как у мамы в детстве – нельзя. Прислушиваться – и вдумываться – совсем неплохо.



Не стоит «делиться» со свекровью подробностями своих  взаимоотношений не только с мужем, но и с детьми. Не надо рассказывать о разногласиях, особенно на их начальном этапе. Нельзя жаловаться свекрови на мужа, ведь я смотрю на него глазами жены, а она – глазами мамы. Мои жалобы ее огорчат, а мне не помогут.



Конечно, моя семья  – это муж и дети. Но хороших  отношений в ней не выстроишь, если не имеешь в душе искреннего чувства к родителям любимого человека. Поэтому я очень рада тому, что свекор и свекровь давно уже стали для меня близкими людьми.



http://www.pravmir.ru/moya-vtoraya-mama-ili-svekrov-i-nevestka/


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Стоит ли жить с родителями?

Воскресенье, 12 Февраля 2017 г. 15:31 (ссылка)
valyaeva.ru/stoit-li-zhit-s-roditelyami/




 



В современном мире, к сожалению, жизнь молодой семьи с родителями создаёт больше проблем и во многом обостряет ситуацию. По многим причинам. Во всех же традиционных культурах люди живут большими семьями, и это всем на благо. Посудите сами — несколько женщин, на которых делятся все обязанности, всегда есть с кем оставить детей и отдохнуть, если заболеешь — подхватят. Для молодой семьи есть и старшие, способные их помирить если что, и равные. Все в одном месте, общения предостаточно. Женщины помогают друг другу — волосы уложить, одеться, накраситься, маникюр сделать.



До сих пор именно так живут в Индии, на Бали и ещё много где. Но нужно понимать, что отношения в этим местах построены иначе — более гармонично. И для всех в итоге это на благо. Все это работает только тогда, когда отношения внутри всего этого коллектива — хорошие.



 



Если же есть конфликты – явные или скрытые, разные взгляды и недоговоренность – все случится совершенно иным образом. Тогда родители могут, например, всю работу свалить на невестку или наоборот не давать ей реализовываться как жене и матери. Могут очень сильно вмешиваться в отношения и не давать мужу и жене побыть наедине. С появлением детей такие конфликты ещё сильнее усугубляются. В итоге — никакой любви и гармонии. Семья может разрушиться или сильно пострадать от вмешательств и конфликтов. Тогда действительно проще жить отдельно, без излишнего давления извне.




Ведь строить семейную жизнь с мужем – это уже очень непросто. Молодой семье нужно иметь свое пространство – и физическое, и эмоциональное.




Например, на Бали и на Шри-Ланке семьи живут вместе, но отдельно. На общей территории стоят несколько отдельных домов. В одном — родители, в другом — одна молодая семья, в третьем — третья. Удобно, общий двор, иногда общая столовая. Общие дети бегающие вокруг. Общие ужины или обеды. Но при этом у каждого своё пространство, где каждый живёт так, как хочет и чувствует. Когда хочет – выходит в мир, когда не хочет – сидит дома сам в себе. Мне видится этот вариант идеальным (опять же если отношения теплые и хорошие). И вместе, и с личным уголком. В наших реальностях маленьких квартир в многоэтажках это сложно выполнимо. Живут обычно все вместе в одной небольшой квартире. И кухня одна, и ванная общая, и места мало, и личного пространства не получается (даже если у молодых отдельная комната). Тогда как быть?



Давайте начнем с того, что поймем, когда вместе жить – хорошо. Стоит попробовать пожить вместе с родителями (и вдруг понравится), если:




  • родители взрослые и зрелые личности, у которых хочется учиться жизни, и отношения с ними наполняют, а не опустошают.


  • родители живут на основе священных писаний. Может быть, они и не являются последователями какой-то религии, но живут так, как там написано. Честной и чистой жизнью.


  • дети родителей уважают и готовы к ним прислушиваться.


  • отношения в молодой семье хорошие, они не находятся в кризисе.


  • молодые при этом друг на друга родителям не жалуются.


  • у молодых есть личное пространство, где они вольны делать то, что хотят. Например, отдельная комната.




Тогда все на благо. Будет и взаимовыручка, и поддержка, молодая семья будет перенимать положительные привычки родителей и крепнуть. И детям расти будет в радость в такой семье, они будут получать больше заботы и внимания.




Но таких случаев очень мало. Чаще бывает иначе.



Когда не стоит жить с родителями:




  • Если родители не одобряют выбор своего ребёнка. Тогда они всячески будут провоцировать конфликты, даже не понимая этого. И в этих конфликтах семью будут разлучать, растаскивая по своим норкам, а ещё нагнетать атмосферу, капать на мозги своему ребёнку, мол, это тебе не пара, посмотри какая она (или он) плохая, тебе нужна другая жена (или муж). Если долго «капать», убедить можно в чем угодно. Молодым же – особенно в первые годы – нужна поддержка, которая поможет им вместе оставаться.




  • Если родителям далеко до психологической зрелости, если они на детей то обижаются, то шантажируют, то давят, то читают нотации, то вмешиваются бесцеремонно. Это может закончиться очень грустно.




  • Если ваши взгляды на жизнь сильно отличаются, и родители не готовы это принять. Например, ваше вегетарианство и то, чем вы кормите внуков. Тогда они будут потихоньку за вашей спиной приучать их к котлетам. Или если вы не готовы принять образ жизни родителей и собираетесь их перевоспитывать, что вообще не ваше дело.




  • Если родители живут не так, как написано в писаниях. Например, дома курят, ругаются матом, постоянно моют всем кости, выпивают и так далее. Вы же будете их привычки и пороки впитывать, зачем это вам и вашим детям? Как в этом сохранить уважение к ним, свои отношения и при этом не начать делать то же самое?




  • Если бабушки и дедушки подрывают авторитет родителей у детей. Например, регулярно малышам рассказывают, что их папа и мама глупые и слушать их не надо, или же родители что-то запрещают, а бабушка оспаривает их решения при детях и тайно разрешает. И так далее. Помню одну историю, когда бабушка постоянно говорила внуку, мол, ты такой у нас хороший, и папа у тебя хороший, а вот мать твоя — оторва и дура (хотя мама вполне обычная). В итоге мальчик попал в психбольницу с серьезным расстройством, ведь именно с бабушкой он проводил больше всего времени. Психика такого давления не выдержала.




  • Если родители слишком сильно привязаны к своим взрослым детям и не могут их отпустить, контролируя, читая нотации, перетягивая одеяло на себя. Особенно сложно бывает одиноким бабушкам, вырастившим только одного ребёнка (тем более если это мальчик), тем, чьи дети были поздними-долгожданными-выстраданными. Иногда бывает и очень трудно расстаться и с младшими детьми. Для молодой семьи это слишком сильное испытание, не все его выдержат.




  • Если у молодых куча обид на родителей. Тогда отношения будут каждый день причинять боль, и это никак не изменить. Чтобы залечить раны, нужно какое-то время побыть в покое, то есть на расстоянии. Исцелить, успокоить, а потом пробовать быть рядом.




  • Если отношения с родителями нездоровые и опустошают. Например, родители из своих детей силы тянут, как маленькие. Или если дети — смысл всей их жизни, который так страшно потерять. Для построения отношений молодой семье требуется много энергии, и если их при этом будут ещё дергать родители, то ничего не выйдет.




  • Если дети не могут уважать родителей и предъявляют им претензии. То не так, это не так, помогаешь плохо и мало, порядки свои навести не даёшь, с внуками не сидишь, квартиру не размениваешь. Тогда это серьёзный стресс для обоих, и последствия будут грустными.




Молодой семье нужны поддержка, личное пространство и положительный пример и опыт. Если родители могут им это обеспечить – то жить вместе не просто можно, а даже нужно.




Идеально, когда родители не вмешиваются и поддерживают, а дети родителей уважают и не втягивают в свои разборки. Тогда жить большой семьёй проще и радостнее. И внуки получают больше любви, и родителям проще делать какие-то дела, и бабушки-дедушки чувствуют себя нужными. Но в нашей реальности, к сожалению, такие отношения — редкость.



Поэтому чаще всего молодым лучше жить отдельно. Это будет сложнее физически и финансово, но молодую семью сохранить будет проще. Жить отдельно и налаживать отношения с родителями на расстоянии. И может быть однажды, когда все участники дозреют, можно будет начать отношения с новой точки, стать ближе друг другу.



Помните анекдот, что тем, кто считает себя просветленными, стоит пожить неделю-другую с родителями, чтобы понять, как далеко еще до просветления. Это правда. Жизнь вместе многое обостряет и показывает. И в ваших отношениях друг с другом, и в отношениях с родителями. Со всех сторон задачи, так можно и с ума сойти, и всю жизнь промучиться.



А ещё говорят, что если жить с родителями, то варианта два — либо станешь сумасшедшим, либо — просветлённым.




Это не так просто — построить хорошие отношения со всеми, подстроиться подо всех, не предавая самих себя, не пытаясь все вытянуть только на собственном ресурсе, уважая и любя.




В наше время это не для всех, особенно в нашем «западном» мире.



Мы с мужем с родителями никогда не жили, как бы трудно ни было. Даже когда денег не было, мы снимали квартиры. Да, это обходилось дороже, жилье было не своё и так далее. Но это и спасало во многих местах. Например, когда мы переехали в Петербург, и у меня пропала возможность чуть что убегать к маме, то наконец пришлось проблемы с мужем решать. А главное — это позволило и позволяет уважать родителей и быть им благодарными, иметь хорошие отношения, постоянно общаясь по скайпу и встречаясь 1-2 раза в году.



Поэтому мне всегда кажется странным, когда говорят, что жить отдельно нет возможности. Возможность есть всегда. Просто отдельно жить будет дороже и менее удобно. Это может быть уже не комната в уютной и благоустроенной квартире, а какая-то «убитая коммуналка», куда надо будет вкладывать силы и деньги, понимая, что это не твоё, и однажды отсюда «попросят». Да, нужно будет искать возможности заработать больше или слегка снизить свои траты, оптимизировать их. Да, это потребует усилий и добавит стресса. Но возможность всегда есть.




Если ваши отношения больны, то выбирая более «удобный» путь, вы лишь делаете их с каждым днём все хуже, находясь рядом.




Вы все меньше уважаете родителей, они все меньше уважают вас. Вы теряете силы, которые нужны вам самим и вашим детям. В том числе поэтому у вас могут быть финансовые проблемы — и сил нет, и уважения к родителям — какие тут деньги. Отношения в вашей семье разрушаются, и я знаю столько примеров, когда именно жизнь с родителями сыграла роковую роль в разводах. Вы даже не знаете, сколько всего у вас в жизни не происходит по причине того, что вы не ищете возможность отношения исцелить!



Если вы живёте с родителями, потому что так удобнее и дешевле, но при этом мучаетесь и ругаетесь, стоит повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя. Иногда лучше отойти в сторону и потерпеть неудобства для того, чтобы сохранить свою семью и научиться уважать тех, кто вас вырастил.



А для себя можно поставить другую цель — самим стать такими родителями, с которыми молодым семьям будет жить в радость, от которых они уезжать не захотят, к которым будут тянуться всей душой. Потому что большая семья из многих поколений — мощная сила и огромный ресурс. Когда она такая, то даже не встаёт вопрос, стоит ли жить вместе, это становится благом для всех. Но опять же, чтобы стать такими родителями, сперва надо научиться уважать своих собственных.







Автор Ольга Валяева



http://www.valyaeva.ru/stoit-li-zhit-s-roditelyami/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Dasha_ZotovaS_blog

Не сделает мне чести, но..

Вторник, 10 Января 2017 г. 19:34 (ссылка)

Излить душу есть потребность...
Я не люблю свою свекровь. Да вот так прямо и в лоб!
Да, я прожила с ней под одной крышей 26 лет. Под ЕЁ крышей! Именно за это я должна быть благодарна?
Может, и благодарна, но любви и уважения нет ни капли. А может, и не благодарна... Нервов потрачено не передать словами!
Вы тут рассыпались в восторгах и комплиментах мне, и даже памятники воздвигали.... которые я на самом деле не заслуживаю.
За что? Почему?
Моя свекровь очень тяжёлый человек...Она властная по жизни и по профессии ( много лет главный бухгалтер, до этого начальник лаборатории).
А я? А я власть женщины в доме не приемлю)) Вот так мы и жили много лет))
Почему я решила заговорить об этом сейчас?
А помните я про её ногу писала? И многие мне замечательных советов надавали, Надюша даже позвонила...
Только все мои попытки ей что-то рассказать и как-то помочь отвергались .
- Я е-щё са-ма де-е-спо-соб-на-я!! - вот так речитативом и громко мне был дан ответ....
Я пыталась действовать через её сына, то есть своего мужа, но он то в Китай улетел, потом здесь по России из края в край... Он её убеждает пойти к врачу, она обещает, но утром у неё низкое давление ( всю ночь не спала, тошнит, качает, повысился( понизился) сахар и т.д.)
И что? А то, что вчера и позавчера, практически насильно усадив в машину, Сергей её отвёз к врачу. И?.... Некроз чего-то там....
Направление в стационар, в хирургию, специализирующуюся на диабетических больных.
Ампутация? Она говорит, не знаю. Не говорит правду? Или на самом деле не сказали?
И оно мне надо???
С 1-го сентября Настя выходит на работу, на мне Лёшка, а после НГ выходит на работу Маша, на мне будет и Димка.
И что, я обязана ещё и за безногой свекровью ухаживать?????? Которую НЕ ЛЮБЛЮ!
Я настолько не хочу ухаживать за свекровью, что готова на развод!
Вот только девчонок своих подвести не могу....

З.Ы. Допишу здесь. Думаю, у многих этот вопрос : Почему не разъехались?
Поженились студентами, потом, ещё будучи студентами, Маша родилась. Снимать квартиру было не на что, да и не было раньше такого... Или мы не искали?...
Разменять? Ха-ха три раза! Свекровь сказала, чтобы даже не мечтали! Что она свою квартиру не позволит делить!
А потом... она долго работала, летом плюс май и сентябрь жила на даче, я её и не видела почти. Нет, ну поучить меня стирать пелёнки она успевала, конечно)
Особая прелесть началась, когда она на пенсию вышла. Но теперь уж куда от неё съезжать? Чтобы сломя голову ночью к ней лететь, когда у неё очередной приступ аритмии?
lQOb5LRBBgc (600x439, 53Kb)

artrofish_0 (354x300, 16Kb) ***
Чтобы укрепить свое здоровье, нужно своевременно начать принимать БАДы, которые хоть и не являются лекарством, но эффективно пополняют организм комплексом необходимых веществ. Рекомендую купить препараты доктор море, которые успешно зарекомендовали себя на рынке и завоевали медаль "Лучшие товары и услуги" в 2014-м году.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Evelin_V

И снова о свекрови

Вторник, 10 Января 2017 г. 19:28 (ссылка)

Конечно, мой предыдущий пост был написан под влиянием в основном сиюминутных эмоций. Мне одновременно было обидно, страшно, я злилась, мне было жалко себя и т.д. и т.п.
Нет, нет, расхваливать свекровь я тут сейчас не начну))) Всё, что написала, абсолютная и далеко не полная правда.
Но мыслей о размене у нас и не было. Были у неё. Но не мысли, а страх, что я стану делить квартиру. Нам в течении 17 лет не позволяли платить за коммунальные услуги. Думаете из благих побуждений? Ага, аж 2 раза )) Дело в том, что в советское время был закон ( указ, постановление или как это зовётся...), если суду предоставить разные лицевые счета по квартплате, то размен без затруднений, даже если кто-то против.
Мозг мне периодически выносили, нервы наматывали и разматывали, угрожали выселением.
На что я спокойно отвечала, что в таком случае они не только внуков никогда не увидят, но и сына.
Происходило такое не слишком часто, так как свекровь работала в крупном частном магазине автозапчастей. График работы магазина с 10 до 10 вечера. Свекровь спала до 10-11, потом быстро собиралась, уходила, а возвращалась в 11-том часу вечера. Я её и не видела почти.
А летом я в деревне, она на даче.
И так продолжалось до её 75 лет. На пенсии она вот только 5 лет всего. Вот за эти 5 лет печень она мне проклевала весьма существенно...
Но теперь уж какой размен? Чтобы добить её?
Небольшой эпизодик. Прошлой весной мне прислали семена. А девчата на почте, видать, пиво посасывали или что покрепче, но в извещении была указана сумма стоимости бандероли 1 миллион 200 рублей вместо 120 рублей, причём прописью рядышком написано " один миллион.."
И надо было такому случиться, что извещение из ящика достала именно свекровь!
О-о!...Раз 20 в день она у меня спросила : А может мне позвонить знакомой? У меня соседка по даче замзав.. кого-то на почте...
- И что? Зачем? Твоя замзав бандероль имеет право вскрыть? А нафига? Вот пойду, получу и узнаю!
А сами все ржём, брюлики, говорим, прислали ( а вес-то указан, сто грамм, кажись, было), или героин.
А я, как назло, не иду и не иду получать.. То с Лёшкой надо посидеть, то давление поднялось, то погода не нравится...
Ни за что не догадаетесь, что случилось!!
Свекровь с инфарктом в больницу попала!
Только сегодня она сыну своему ( соответственно, моему мужу) призналась, что ночей не спала, думала, я дачу её продала в обход неё.
А сегодня тоже славный эпизод произошёл. В больницу на госпитализацию она только сегодня поехала, Сергей её повёз. Утром говорит ей:
- Мам, ты ключи от дачи оставь.
- Зачем это?
- Ну мало ли зачем? Сама говорила, что съездить нужно, убрать всё. Секатор Ленин забрать, а то потеряется, украдёт кто, он дорогой, хороший.
Я диалог маленько сократила, после некоторых возражений, ключи она всё-таки оставила.
Едут в больницу. И тут свекровь выдаёт:
- Вы ключи-то зачем выпросили? Дачу собрались показывать? Продавать собрались?
На минуточку, документы все у неё и на неё!
Сергей:
- Мам, ты чё не доверяешь мне?
- Я Лене не доверяю! Она что угодно сделать может!

Вот вам и здрасьте... Вот вам и " никуда не деться, ухаживать тебе"....
Как??
А если я ещё пару эпизодов опишу, вообще тошно станет..((
9TMA3UEoGls (604x367, 34Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Наши семейные традиции

Среда, 04 Января 2017 г. 17:32 (ссылка)




 


Хотелось поделится традициями, которые приняты в нашей семье. возможно, что то из них кому то понравится и приживется у кого то еще. Конечно, все люди разные и нужно , что бы понравилось всем участникам. У нас как то это прижилось и нравилось всем.  


А может, у Вас есть уже все для счастья, и оно другое, тогда это просто ознакомительный пост. А у кого то, я думаю, все это уже есть.  


 


 Мне сын подарил на новый год самовар. Теперь я могу звать всех на чай с самоваром. И сделать это традицией.



 


 


Время идет и некоторые вещи уже нельзя сделать по одной причине, участники событий умерли и тогда это вместо традиций , получается воспоминания о хорошем...



Делать фотографии на память и написать к фото какой нибудь памятный эпизод , для меня семейная традиция. Всегда любила это делать и потом пересматривать. Вспоминать.Очень люблю смотреть старые фото. Особенно те моменты, когда мама и папа совсем еще молодые. Маме было 18, папе было 23 когда они поженились. На свадебных фото они такие юные, счастливые. И ведь сумели прожить счастливо всю жизнь.


Помню, как хотела создать такую же крепкую, хорошую семью.


Там есть доверие и искренность.


 


Я помню, как ждала своего мужа. Я просила о нем. 


Это то же традиция. Просить можно по разному. Кто то письмо Вселенной или Богу напишет, кто то пойдет свечку в церкви поставит. Реакция на это будет обязательно. И в тот момент, когда это больше всего нужно. Я встретила его именно тогда, когда была готова создать семью. Знала, чего я хочу и что хочет он. Господь нас познакомил.



Думаю, очень важно, когда в семье есть свои семейные традиции. Они укрепляют семью. Хорошо, когда они пополняются. Все таки это создание атмосферы теплоты, доверия и стабильности.



Наверно это звучит странно, но я за то, что бы иногда родные люди что нибудь донашивали друг за другом. Это учит бережному отношению к вещам. К окружающему миру. У мамы моей было любимое платье. Мне оно тоже нравилось. Со временем, так как оно было в прекрасном состоянии, оно стало и моим любимым платьем. Самое интересное, это платье дожило до того времени, когда моя сестра подросла и захотела ее поносить. Удивительно, но и для нее это платье стало любимым. И деньги тут вряд ли причем. Деньги были. Просто это было мамино платье. Почувствовать хоть немного того, что она чувствовала, когда она его носила. Она вся светилась радостью, когда одевала его.



Можно например установить традицию: Когда папа уходит утром на работу, всегда машем ему в окошко. Вроде бы мелочь, а соблюдали всегда. Потому что, считали, что если не помашем — то и день пойдет неправильно.

Ее я переняла от родителей. Папа уходил на работу раньше всех и мама ему махала в окно. И мы вместе с ней.



А еще мы устанавливали бои в шахматы и шашки. Муж играл в них со мной и с сыном по очереди.

Нравилось с палаткой летом на выходные поехать на речку всей семьей.



Помню, как предложил мой будущий муж называть наших родителей мама и папа… Меня это очень обрадовало, ведь мои родители в свое время то же так сделали и это принесло пользу семье.

Я помню как понравилось это моим родителям. Для них он стал сыном. Я помню реакцию моей свекрови- я считаю ее своей второй мамой.

Очень важно, что бы родители по прежнему чувствовали себя нужными. Что они приобрели долгожданных еще сына и дочку в подарок.

Конечно, помимо слов, нужно еще как то помогать родителям по мере сил и возможностей. Может, кому то что то надо сделать. Помочь. Дележка родителей -это моя мама и мой папа приводит к разладу семьи. Там отсутствует целое.



Для меня очень важно, когда муж и жена могут обсудить абсолютно любую тему. Самое маленькое это минут на 15- 20. Единственное, что для этого мне нужно было, это перед таким разговором накормить мужа и дать ему отдыха после работы минут 30 хотя бы. Довольный муж с удовольствием выделял мне время на это. Если тема была очень интересной для нас двоих, то разговаривали допоздна и обсуждали иной раз и на следующий день.


 


Я очень люблю когда вся семья собирается за столом кушать.


 


Очень любила всегда традицию, когда на новый год под елку клали целых два здоровых ящика мандаринов. И ели все вместе неделю. Сейчас уже в таком правда количестве мандаринов не покупаем. Хватает 2-3 кг.



Замечательно, когда всей семьей путешествуют. Проводят вместе отпуск. Что то вместе смотрят интересное. Те же походы в театр всей семьей, в парк, музей. Поездки совместные за город.


 


Всегда нравилось устраивать совместные праздники, которые сами придумывали и устанавливали. Это может быть все, что угодно. Что душа просит.


 


Я помню, как с удовольствием вместе читали книжки, нам всем нравились произведения фэнтези. Потом обсуждали прочитанное.


 


Конечно, поездки к родителям, родственникам то же всем вместе. Вместе приехали, повидались, поговорили и уехали.



А еще мне всегда нравились наши семейные советы. У нас может быть сотня советчиков извне, но решение семья должна принимать сама .


 


Во-первых, тут высказываются все — искренне, без лицемерия, учитывается мнение всех членов семьи, а значит, каждый чувствует себя значимым, каждый имеет право быть услышанным.


 


Во-вторых, очень важен навык выработки единого мнения: мы высказываемся, слушаем, оппонируем друг другу — и таким образом находим единственно правильное решение.


 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Моя свекровь - моя вторая мама

Среда, 04 Января 2017 г. 08:17 (ссылка)


Когда я познакомилась со своей будущей свекровью, меня поразила ее доброта, мудрость. Вот уже больше 20 лет мы вместе одной семьей. Она удивительный человек. Больше 40 лет она преподавала в школе литературу и русский язык. Ее девиз по жизни- Уважение – это сила, дающая любовь. Если ты человека уважаешь, значит, ты можешь легко давать ему свою любовь. И если тебя кто-то уважает, то ты легко принимаешь любовь от этого человека. Я всегда чувствовала ее заботу и поддержку. Были моменты, когда я ссорилась со своим мужем, приходила к ней, а потом , благодаря ей, мы мирились... А ведь вина за ссору была на мне.



Особенно  поддержку я это почувствовала , когда умер наш любимый человек, ее сын и мой любимый муж...  Мы еще больше сплотились, как одно целое... Отдельное спасибо ее дочери, которая стала мне такой же родной, как и моя родная сестра. Все придут на помощь. Скажу честно, я никогда не думала, что помимо моих родных и любимых людей по крови , я  встречу и смогу принять еще кого то.. Родные мужа оказались чудесными людьми, мы одна семья. Это чудо стало возможным. Я просто уже не представляю своей жизни без них. Если бы я умела писать стихи, я бы каждому посвятила хотя бы один. 



Моя свекровь , когда был жив мой муж, любила печь пирожки, тортики, сейчас она не печет почти ничего, очень редко...  К сожалению, видеть и общаться со мной у нее тоже пропадает желание. Я по ней скучаю.. Ей сейчас 77 лет. 



И я очень благодарна своей свекрови зато, что она так воспитала своего сына, что он стал мне замечательным мужем и отцом отличным нашему сыну.  



 



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<свекровь - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda