Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2724 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

О "неумении любить"

Суббота, 19 Августа 2017 г. 11:59 (ссылка)



Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?

http://evo-lutio.livejournal.com/526212.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Конфеты для короны

Пятница, 18 Августа 2017 г. 18:41 (ссылка)

В этом посте давайте собирать разные высказывания, которыми женщины подкармливают корону.

Сначала для женской короны - конфетки.

В другом посте для мужской короны можем чипсы собрать. Мужчины тоже короны кормят.

Приводите самые лучшие афоризмы о том, как ничего не делать, но побольше ожидать, как собой гордиться просто потому, что ты - ЖЕНЩИНА, ведь это звучит гордо.

Комментировать все афоризмы тоже можно.

Я начну.

"Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме. Если нет, поменяй этого доходягу на нормального мужика!"

Эта конфета очень радует и веселит толстых женщин. Это не они - толстухи, это мужики - доходяги. А главное: 1)мужчины должны носить всех женщин на руках, это закон, 2)даже толстая женщина может выбрать какого угодного мужчину, достаточно лишь окинуть окрестности царским взглядом. То есть это такое что-то - из глубины веков, о рыцарях, которые так истосковались в походах по женскому телу, что готовы на все, или о тех горячих восточных парнишках, которым надо накопить большой колым, чтобы получить доступ к женскому телу.

"Хорошие мужики, как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности - только мухоморы и поганки"

Эта конфета, которой можно подсластить затянувшееся одиночество. Не интересуется никто, потому что - поганки. Так же этой конфеткой можно заесть дисбаланс. Мужчины равнодушны, ленивы и раздражены не потому что они плюсуют и плевать на нее хотели, а потому что они - мухоморы, бракованные грибы. А где-то где-то под кусточком и зеленым листочком скрывается тот самый настоящий, заведомо влюбленный, благородный рыцарь, белый гриб. Только спрятался, зараза, притаился и не дышит. Испугался счастья своего?

"Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживай!!"

Здесь о том, что когда мужчина воротит нос, он просто лентяй и немужик. Был бы мужиком, женщина бы с ним расцвела, он бы ее и одел, и салон красоты ей оплатил, и накормил и приласкал, королеву б из нее сделал, а так она сидит хмурая, грязная, неухоженная, некрасивая, потому что вокруг - одни козлы.

И еще о том, что ухоженность женская нужна мужчинам, пусть они и платят за нее, а женщинам все равно, им и без мужчин отлично живется. (Якобы)

"Я его не ревную. Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу!"

Это конфетка из самого зеленого винограда. Уходят от меня только дураки! Все уходят? Ну вот, значит все дураки, а умные перевелись. Или прячутся где-то, как белые грибы.

Продолжите список?

http://evo-lutio.livejournal.com/525767.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ерошкина_Валентина

ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА ОДЕЖДЫ

Четверг, 18 Августа 2017 г. 00:57 (ссылка)


Самооценка и ваш гардероб. Психология выбора одежды












Наступает осень и мы, женщины, заглядываем в шкаф, готовясь к холодам. Перебираем, пересматриваем одежду, ностальгируем, испытываем эмоции. «В этом я блистала!», «В этом он мне сказал, что уходит от меня…», и так далее.



Женщины во все времена использовали одежду для основных психологических функций: СИГНАЛЫ ЛИЧНОСТИ.



1. Самовыражение – реализация своих желаний, настроения, эмоций, чувств к себе, близким людям и окружению. По одежде можно определить характер, душевные переживания человека, то, что он несет в общество, представляет себя в разных сферах жизни. Выбор одежды в этом случае происходит бессознательно, интуитивно и доставляет радость своей хозяйке.



2. Маска сокрытия правды – функция одежды скрыть истинное «Я» и внутренний мир. Обезличивание происходит в выборе традиционной одежды, дресс кода. Я знаю одну молодую женщину, которая всегда любила яркие, цветочные, веселые рисунки, летящие платья и с ее лица не сходила улыбка. И вдруг я встречаю ее в безликом, даже чопорном одеянии, - « Я теперь стала мамой и мне надо! Выглядеть прилично».



3. «Защитная» функция одежды позволяет сделать нас незаметными, слиться с окружающим миром. Одеваясь по моде или как все, не выделяясь в толпе, используя незаметные цвет и стили в одежде, мы скрываем от людей свое стеснение, страх, свою индивидуальность и привлекательность.



Вот и возникает вопрос: а как же я проявляю себя перед людьми? Какая я? Чего я достойна? Счастлива ли я?



Внутренний и внешний мир всегда взаимосвязаны. Застенчивый и скромный человек даже дома без одежды будет чувствовать себя не комфортно. А самоуверенная женщина может «максимально» раздеться в общественном месте.



Посмотрите на свой гардероб внимательно, постарайтесь представить, что вы смотрите глазами других людей. Можно легко определить самооценку по вашим любимым вещам, сочетаниям цветов, аксессуаров, прическе, цвету волос и других атрибутов одежды и внешних проявлений.



Итак, начнем:



1) Завышенная самооценка. «Я лучше других!», «Я самая красивая», «У меня есть  что показать!», «Я секси!», «Все от меня без ума!», - это обычные мысли женщины с завышенной самооценкой. Правда она не догадывается, что возвышая себя над людьми – она на самом деле прячет свою глубокую неосознанную неуверенность в себе, доказывая всем какая она «крутая».



Ее выбор одежды: модная, яркая, сексуальная. Платьев в «обтяг» и декольте больше, чем нужно. Даже в банк на работу она выберет классику, но в ярких тонах и откроет ноги, или грудь, или то и другое! Экзотический стиль,  яркие краски, кошачьи расцветки – не подходи убьет! И в то же время демонстрация доступности – мини, обтягивающая тело одежда.



Выбор цветов такой женщины: красный, белый, черный, оранжевый. Сочетание цветов красного и черного, фиолетового с черным, желтого  и фиолетового, зеленого с черным.



 Не смотря на внешнюю привлекательность, ухоженность и маниакальное стремление к положительной оценки окружающих – у этой женщины много психологических проблем. Чаще всего они обращаются к психологу с многочисленными обидами на близких и окружающих, у них, как ни странно, не ладиться личная жизнь, так как завышены требования к мужчинам и испытывают множество разочарований, если их недооценили.



2. Низкая самооценка. «Я хуже других», «Кому я такая нужна?», «Со мной не интересно», «Смогу ли я?», Я «толстая», «некрасивая», «глупая», «неспособная», «делаю ошибки» и т.д. Таких женщин, к сожалению, очень много. Их проблемы тянутся из детства: сначала не хвалили родители, потом смеялись одноклассники, а если еще и парень ушел к другой!.. Прошлая «уверенность» в своей неуверенности закрепляется иногда на всю жизнь



Ее выбор одежды: однообразные, однотипные, несколько однотонных юбочек, скромных и неброских платьев. Никаких мини и открытой груди. Классика, спортивный стиль или даже полное отсутствие стиля. Брюки, иногда только одни брюки. Я вспоминаю одну свою клиентку – на ней всегда были объемные свитера из секонд хэнда, под которыми невозможно было разглядеть ее фигуру! С детства ей сестра твердила, что на толстая и некрасивая, и она поверила ей!!! А фигура у моей клиентки очень даже ничего – и сейчас она ее одевает в красивые вещи, которые подчеркивают ее красоту.



Цвета у женщин с низкой самооценкой так же не заметные – серые, светло – желтые, сине-серые, зелено-коричневые, не яркие, «удобные», чтобы стереть индивидуальность. В лучшем случае такие женщины стараются копировать чей-то стиль, одеваясь «как все». Аксессуары не будут выделяться - мелкие и тонкие цепочки, или вообще их отсутствие.



3) Адекватная самооценка. К счастью, сейчас множество женщин читают журналы, смотрят фэшн, ходят на танцы, йогу, к психологам, развивают свою личность, пошагово учатся любить себя. Это, конечно, находит отражение в их одежде. В основном такие женщины испытывают положительные эмоции, радость, ощущение красоты и самодостаточности. Такие женщины всегда гармонично одеты, они будто сливаются со своим образом, все в них прекрасно: и походка, и улыбка, и одежда. И главное – никакого высокомерия. Любой стиль: деревенский, классика, экзотика, - будто создан для нее. Но есть и секреты: женщины с адекватной самооценкой знают свои плюсы и минусы внешности – и подбирают одежду и стиль, подчеркивающих их достоинства и прикрывающий недостатки.



Любимые цвета: сиреневый, желтый, синий, и даже красный, но не агрессивный, а спокойный, коричневый в сочетании с желтым, красный с желтым или синим. Аксессуары красивые, модные и конечно удобные. Любовь к себе и гармония внутри у таких женщин видна сразу по их целостному образу.



Посмотрите свой гардероб: есть 6 врагов самооценки.



1. Не ваш размер – уберите все вещи, которые вам малы или велики. В них человек всегда выглядит плохо.



2. Чужой выбор – если одежду выбрали подруга, сестра, мама, не одевайте ее даже в виде одолжения или вы будете чувствовать себя некомфортно.



3. Пятна, потертости – на помойку! Даже если они любимые и заношены до дыр. Купите новые, другие - обновление и вам не помешает.



4. Плохие воспоминания – дорого знакомые, тяжелый период…все вещи вызывающие отрицательные эмоции – убрать из дома!



5. Архив – если вы не надели вещи до этого года – раздайте их друзьям, знакомым, в церковь.



6. Стесняюсь носить – а вот эти вещи не спешите выбрасывать или отдавать. Наоборот – ни будут для вас тренингом. Сходите к психологу, потом к стилисту – и вы почувствуете себя королевой на балу.



 Предлагаю вашему вниманию простые рекомендации поднять самооценку



1) Хвалите себя до 10 раз в день, и за дело и просто так.



2) Общение – старайтесь общаться с людьми, которые вас ценят, уважают,  говорят комплименты и избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя.



3) Список достоинств -  у всех есть «плюсы» и «минусы». Гордитесь своими достоинствами, напишите их в блокноте, читайте, дополняйте. И даже если есть список недостатков, составьте план их устранения и перевода их в свои достоинства.



4) Гардероб и осанка – спина прямая, грудь вперед, глаза в глаза, и мужчины все у ваших ног. А с одеждой вам поможет стилист и интуиция.



5) Сравнивайте себя ТОЛЬКО С САМОЙ СОБОЙ. Вы уникальны, вы растете, развиваетесь, совершенствуетесь. Цените каждый шаг и каждый период в жизни.



6) Любите себя и исполняйте свои желания. В каждой из нас есть маленькая девочка – вот ее растите, дарите ей подарки, доставляйте удовольствие.



7) Пересмотрите свою ответственность за других, все эти «должна», «надо», «обязана». Может ваши близкие справятся без вас?! А у вас появится время на себя, на сон, на маникюр, на поход в кино и на свидание.



 Если мои рекомендации вызывают протест, отговорки, нежелание их выполнять или даже раздражение и злость, знайте – у вас действительно серьезные проблемы с отношением к себе. Без помощи психолога не обойтись. Не тратьте свою драгоценную жизнь зря! Она может быть прекрасной и радостной.



Делайте что-нибудь, идите к своим мечтам! А я, в свою очередь, буду рада помочь вам.



 





Науменко Елена ВладимировнаПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА ОДЕЖДЫ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ошибка взрослых женщин

Среда, 16 Августа 2017 г. 14:54 (ссылка)



Есть одна типичная ошибка в имидже взрослых женщин.

Заметить эту ошибку очень сложно не только им самим, но и со стороны. То есть всем видно, что что-то не то, а вот что, не понятно, и первым делом в голову приходит что-то другое.

Эта ошибка - оголение самых красивых частей тела.

Казалось бы логично: красивые ноги, так покажи их во всей красе. Нет целлюлита на бедрах? Великое преимущество, редкое в твоем возрасте 40+, давай покороче юбку.

Красивая грудь? Тем более даже импланты? Конечно нужно как можно глубже декольте. Идеальная грудь - реальное преимущество. Тем более для твоего возраста.

Вот это вот "для твоего возраста фигура очень молодо выглядит!" всех женщин в возрасте сбивает с толку. Конечно надо показать фсе! А как иначе прыгнуть в уходящий поезд?

Засада в том, что прыжки в уходящий поезд очень заметны. Они всегда выглядят судорожно и суетливо. И ладно бы заметны окружающим. Попытка подпрыгнуть и вцепиться, повиснув, роняет собственное самоуважение. Именно из-за таких вот натужных прыжков взрослые дамы и лишаются спонтанности. Поскольку энергия свободно течет там, где есть самоуважение, а где его нет, возникают плотины страха. Человек не может опираться на себя и начинает цепляться за одобрение окружающих, выпрашивает его, вытягивает разнообразными щипцами.

Есть очень красивые взрослые женщины, 40+ и даже 50+, их фигурам действительно могут позавидовать большинство молодых девушек, у них действительно очень красивые ноги, у них все отлично, возраст почти не тронул их тела. Тело стареет позже, чем лицо, это всем известно. А у женщин, которые занимаются фитнесом, ведут правильный образ жизни, тело и в 50 лет выглядит отлично и придраться не к чему.
Вот на лице возраст виден, у многих в 30 уже виден, тем более в 40 или в 50. Как бы ни ухищрялась женщина с косметологией и пластической хирургией, на фотографиях она может выглядеть как девушка, а в жизни, при дневном свете, нет. И этот факт многим женщинам (особенно застрявшим в самоидентификации Селены) кажется таким обидным, что они ищут, чем бы его компенсировать.

И компенсируют, как им кажется, демонстрируя все еще красивые части тела. Лицо уже не очень, зато какие ноги. Не смотрите туда, смотрите сюда!

И вот эта - самая распространенная имиджевая ошибка.

Речь не идет о пляжном наряде, на пляже и в 70 лет надо ходить в трусах, на то и пляж. На теннисном корте уместна короткая юбка. На пенной вечеринке и где-то еще. Речь идет о повседневном имидже, о деловых и вечерних нарядах.

Женщине, которая совсем не похожа на молодую девушку (а это при самой лучше генетике к сорока годам бывает уже у всех), не стоит одеваться как подросток. Какими бы красивыми ни были ее ноги, это будет означать агрессивную и даже навязчивую демонстрацию своей сексуальности. У подростков и молодых девушек - нет, не означает, а у нее - да. Всегда, и чем раньше вы (взрослые женщины) примете эту мысль, тем лучше станет ваш имидж.

Но каждый раз, когда я пишу в посте (а писала я много раз) вот эту вот фразу "взрослая женщина не должна одеваться как подросток", у моих читательниц загорается на голове корона "женственности". Они забывают весь контекст и радостно скандируют (в комментах, в личке у меня, в своих бложиках) "хватит мне носить джинсы и свитера, пора стать женственной!" И стремятся активно оголять все подряд части тела, которые у них еще ничего или не очень, но все-таки еще ничего, а те, которые оголить не могут, начинают подчеркивать полупрозрачными тонкими тканями и украшать-украшать, чтобы притянуть туда побольше людского внимания.

Корона женственности - это все то же отчаянное желание прыгнуть в уходящий поезд. Я пишу: не прыгайте, не позорьтесь, а прыгнуть так хочется, что они начинают находить в моих словах другой смысл. Я пишу: не одеваться как подросток - это не оголять "ножки и животики" (и никогда не называть их так), а джинсы и свитера - это не подростковая одежда, унисекс - это совсем не обязательно подросток! Взрослые люди тоже могут носить унисекс. Тем более, что свитера и джинсы - не обязательно унисекс, это и очень женственным все бывает, от кроя зависит и деталей.

Корона женственности вырастает на месте дыры в самоидентификации, когда хочется быть привлекательной и сексуальной, но возраст уже не молодой и возникает мысль, что в сорок лет может быть иная сексуальность и она называется "зрелая женственность". Зрелая - в значении "очень выраженная". И значит надо начинать носить высокие каблучки (хотя ноги уже с варикозом) и активно, ярко краситься (хотя грим подчеркивает даже мелкие морщины).

Женственность не в сорок лет начинается, дамы. Было бы странно становиться вдруг намного более женственной, когда детородный возраст заканчивается. В сорок лет действительно может быть иная сексуальность, еще какая привлекательная, еще какая востребованная, но она не связана с каким-то взрывом "женственности" и тем более не связана с активным обнажением тела.

Почему молодой девушке можно ходить в коротком платье? Потому что она похожа на подростка, почти ребенка, а для детей свои нормы, их тело ассоциируется с развитием и расцветом физическим. Если молодая девушка имеет лишний вес или просто выглядит зрелой дамой, ей не нужно надевать короткие платьица и короткие топики, даже если она совсем юна. То есть стиль "голые ноги, голый живот, глубокий вырез" для очень юных СЖД или чуть взрослее, но выглядящих как СЖД. Это для растущих и зреющих девочек, а не для зрелых или тем более не для уже увядающих дам.

ДЖД должны быть с этим уже осторожней, далеко не всем ДЖД это идет, только самым молодым и тонким. СЖМ это делать нельзя (повторяю, речь не о курортном и пляжном отдыхе, когда можно всем, даже старикам 150 кг весом, всем, поскольку это оправдано функциональностью). ДЖМ это делать запрещено. СЖМ и особенно ДЖМ выглядят в коротких платьях как дуры, какими бы красивыми у них ни были ноги.

У вас красивые ноги. Допустим. Зачем вам показывать их всем прохожим? Чтобы собрать немножко лайков из их взглядов? Лайков не будет, поскольку люди оценивают весь образ целиком, и ваш образ транслирует, что вы не очень молоды, но очень голодны. Какие лайки?

Чем старше выглядит ваше лицо, тем глупей смотрится неуместная обнаженка тела. Но чем сильнее контраст между лицом и телом, тем чаще женщины обнажаются. Им становится обидно, что никто не видит их "сильные стороны". Их ускользающую и тающую красоту. Покажите эту красоту мужу или любовнику. Пусть люди это увидят в бассейне и на пляже. В крайнем случае поместите свои фото в Инстаграм, фото с пляжа в купальнике, там обнаженка уместна, но не ходите по улице в секси-платьицах, чтобы доказать всем, что вы еще ничего. Вы и так ничего, не надо этот доказывать прохожим. Зачем вам одобрение прохожих? От голода?

Хорошая фигура отлично видна в любой одежде. Надо надеть хиджаб, чтобы скрыть хорошую фигуру, но, говорят, и через хиджабы красивые женщины все равно ощущаются спинным мужским мозгом. И представьте себе, если вы не носите откровенную одежду, а одеваетесь довольно сдержанно (сдержанность для взрослой женщины - признак самоуважения и хорошего вкуса), а потом тот мужчина, который вас интересует, видит вас во всей красе, какой это получается крючок.

Но дамы в коронах любят говорить, что мнение мужчин их не волнует, они наряжаются для себя. Да, для себя, точнее для своей короны. Чтобы принять в полумраке туалета перед зеркалом позу и щелкнуть себя (не обязательно на фото) с выгодного ракурса, где не видно, что им 40+, а кажется 20+, и носить с собой этот свой образ весь день и чувствовать себя секси-девочкой. Вот что такое "для себя". Если бы не было нужды кормить корону и создавать воображаемые отретушированные образы себя минус 20 лет, не нужно было надевать такие нелепые наряды.

Доказать, что ее откровенный наряд нелеп, женщине в короне невозможно. "Это все стереотипы," - скажет она. И еще: "А судьи кто?" Да никто, носите на здоровье, что хотите.

Однажды ко мне пришла (давно, я не консультирую лично, все упоминаемые случаи - много лет назад, не пишите мне) женщина с вопросом, почему у нее не получается познакомиться, несмотря на отличный имидж. Имиджем женщина называла свою действительно хорошую фигуру и хорошую кожу для своих 45+. Это ресурс здоровья, который был у нее хорош, благодаря здоровому образу жизни и вниманию к своему телу. А ресурс имиджа у этой женщины был просто ужасен. Из ее глаз смотрело напуганное существо. Она была ярко накрашена, как вокзальная проститутка, у нее была вычурная и очень открытая одежда, но она не была похожа на веселого фрика, она была похожа на голодную дуру. Она пришла зимой, на шпильках, не боясь сломать ногу на льду. У нее была короткая юбка и тонкие колготки. У нее не было шапки в мороз. Она показала свои фотографии, и еще десять лет назад она была похожа на человека, а теперь на чучело. Но ей, конечно, не казалось, что она похожа на чучело, ей казалось, что она выглядит слегка эпатажно, но очень сексуально. Вопрос у нее был один: "Как надо вести себя, чтобы мужчины не боялись моей сексуальности?" Дело в том, что несколько мужчин отказали ей под предлогом: "Ты слишком сексуальна, я не потяну". Она сделала вывод, что надо быть более инициативной и давать больше "зеленого света", но мужчины и вовсе стали разбегаться как тараканы от дихлофоса.

Мне стоило труда объяснить даме (удалось только когда она получила результаты в виде возросшего внимания), что в каждой детали ее имиджа кричит голод, и это голод отпугивает мужчин от нее, а не ее сексуальность. Сексуальный голод - это не сексуальность, сексуальность - это сексуальная привлекательность, нечто противоположное голоду, ваша востребованность, ваша удовлетворенность собой, своим телом, своей сексуальностью, не пресыщенность, но удовлетворенность тем, что есть, и открытость чему-то новому, энергия для этого. Именно это должно выражаться в имидже.

Понятно, что в имидже не выразишь того, чего нет, и огромная дыра все равно в нем отразится, как ни скрывай. То есть над собственным голодом обязательно надо работать, отвлекаться хоть немного и опираться на другие ресурсы. Но правильный имидж нужен, чтобы выразить лучшее, что в вас есть. И в сорок лет, это не ноги, нет, это не ноги, даже если они у вас хороши. Если лучшее в сорок лет у вас - это ноги, все очень плохо. Вы должны быть уже сильны, опытны, иметь развитый вкус и самоуважение. Вот это - ваше преимущество перед молодыми девушками. И вот это должно отражаться в вашем имидже.

Как? Есть мысли?

Мысли мужчин про имидж взрослых женщин тоже интересны.

Про главную мужскую ошибку в имидже - в следующем посте напишу.

http://evo-lutio.livejournal.com/523290.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
WiseAdvice (Автор -ITDalee)

9 дурацких привычек, которые бросают все уверенные в себе люди

Среда, 16 Августа 2017 г. 15:31 (ссылка)




Существуют нехорошие привычки, против которых ополчились психологи всего мира: говорить о себе плохо или с завидной пунктуальностью заниматься самоедством перед сном. Они мешают нам испытывать уверенность в себе и в своем будущем.Мы собрали ошибки, которые мешают нам быть счастливыми и подрывают веру в себя.



бросаем вредные привычки
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tinglandli

Как формируется самооценка первоклассника

Вторник, 15 Августа 2017 г. 19:05 (ссылка)

Когда ребенок переходит на новый этап, связанный со школой, у него начинается отчасти самостоятельная жизнь. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ>>>



Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Корона Равенства

Вторник, 15 Августа 2017 г. 12:01 (ссылка)



Женщины все чаще покупают мужчин.

Есть сведения, что количество жиголо резко возросло буквально за последний год. Возможно, это связано с бешеной популярностью Инстаграма и других фото-видео интернет-ресурсов. Мужчины все чаще предлагают свое тело как объект для любования и товар, и женщинам все больше и больше это интересно. Сексуальная революция вышла на новый виток, и многим мерещится в этом долгожданное равенство.

На самом деле, больше всего этому радуются так называемые "невостребованные женщины", женщины с плохим имиджем, с дырами в ресурсе любви (сидящие во френдзоне, в сервисзоне, то в аддикции, то во фрустрации). Новая тенденция дает богатую почву для их зеленого винограда ("Мне не надо, чтобы меня выбирали, я не товар. Я сама выбираю и покупаю"). Их кто-то выбирал? Никто или не те, правда? А теперь можно не ждать, когда мужчина первым проявит инициативу и не переживать, если мужчинам жаль денег на совместный досуг с ними. Теперь можно сказать себе "да здравствует гендерное равенство!" и самой пригласить симпатичного парня в бар. Он немного поколеблется, но наверняка согласится, поскольку те девушки, кого он хотел бы, до сих пор не склонны угощать парней и инициировать общение. А здесь дама менее интересна, но зато готова вкладываться материально и физически с первой минуты знакомства. Она компенсирует своей активностью свою ненужность. И это ей было бы обидно осознавать, но корона осознавать мешает.

Хочу представить вашему вниманию корону Равенства, под которой очень удобно скрывать свою низкую значимость и липкость. Я расскажу, как устроена эта корона и чем она отличается от реального равенства.

Отличается всем, как вы может быть уже догадались. Корона равенства - это нечто противоположное реальному равенству. Это то, что скрывает и растит настоящее неравенство.

Единственное неравенство, которое существует в отношениях, это дисбаланс, то есть неравная значимость одного для другого. Это значит, что один хочет становиться ближе, дорожит общением и планирует совместное будущее, а второй нуждается в дистанции, утомляется или раздражается от общения, и в будущем первого рядом с собой не видит. Вот это неравенство настоящее, дисбаланс. Один минус (тянется), второй плюс (отталкивается).

Когда в паре - баланс, вложения мужчины в романтический период больше, и материальных вложений и физических (в браке все выравнивается). Если в период романтики больше вложений женщины, в паре дисбаланс.

Так вот корона Равенства помогает женщинам этот дисбаланс скрывать и выращивать.

Секс-онли? Отлично, ведь М и Ж равны, поэтому если парень сразу говорит, что его интересует просто секс, можно соглашаться и говорить, что вас тоже интересует только секс. Ведь секс - это лучше, чем совсем ничего, верно?

Можно пойти дальше и убедить себя, что "просто секс" действительно лучше, чем отношения. Да, он не хочет быть вместе, да, ему скучно общаться и проводить время, но ведь можно сделать вид, что ты тоже ничего серьезного не ищешь. Можно встречаться только для секса, с одним, с двумя, с тремя. Главное не обращать внимания на то, насколько все время падает твоя любовная ОЗ, насколько меньше мужчин обращают на тебя внимание из-за твоей доступности всем подряд. И еще надо тикающие часики куда-то спрятать. А ведь они тикают, правда?

Про корону Равенства по части секс-онли я много раз уже писала, хоть и не называла ее так. У мужчин часики не тикают, им некуда торопиться. У мужчин репутация не проигрывает, если они переспали с очередной девушкой и забыли взять телефон. У мужчин не падает любовная ОЗ от случайных связей. И самоуважению их это практически никак не вредит. Изредка даже помогает.

Женщина, даже если сто раз повторит волшебное слово "равенство", тикающие часики не заткнет. Она точно знает, что в 30 лет желательно иметь серьезные отношения и планировать рождение ребенка. Можно раньше, можно чуть позже, но до 40 лучше не тянуть, чревато. Можно родить ребенка "для себя", но большинство женщин соглашаются на это, когда уже исчерпали возможность найти хорошего мужа. Для женщины, увлеченной с головой карьерой, это не так страшно, особенно если есть деньги на помощниц. Но если в жизни женщины пустота и экономически она декрет не тянет, у нее может быть настоящая паника от этих самых тикающих часиков. И если прикрыть это зеленым виноградом "а я просто сама замуж не хочу!" все станет еще хуже.

Но часики - это не главное. Главное, что если вам предлагают "только секс", вам не хотят и не могут дать больше. Не вы отказываетесь, а вам не предлагают. Это очень важно отрефлексировать. Вот если бы вам говорили "я люблю, я хочу серьезных отношений", а вы такие "нет, я пока готова только на секс", это было бы ваше решение. А когда вас сразу предупреждают, чтобы вы ни на что не рассчитывали, а вы делаете вид, что вам большего и не нужно, то вы соглашаетесь на нижнюю позицию, на положение не очень интересной, не очень нужной дамы. Прикрывайте это какими угодно психзащитами, самоуважение ваше все равно пострадает, поскольку женщине невыгодно спать с мужчиной, который ее совсем не любит, ее самооценка от этого падает. А мужская нет. Хотя мужчина тоже получает больше энергии, когда спит с женщиной, которая его любит. Но если не любит, а просто спит с ним, его самоуважение особенно не страдает.

И если вам кажется, что это стереотип, который возник на пустом месте и болтается безо всяких оснований, вы просто очень плохо разбираетесь в гендерной тематике. Вы путаете причины и следствия, и вам кажется, что стоит перестать считать себя товаром, как ты тут же превратишься в покупателя. Но чтобы покупать, нужны средства, а они не возьмутся из воздуха. Средства в сфере любовного ресурса - это ваша высокая значимость, с помощью которой вы можете занимать удобную вам территорию.

Испокон веков на женскую сексуальность существует дефицит, совершенно оправданный дефицит, поскольку риски женщин от секса намного выше (и в силу ограничений сроков для благополучного деторождения и в силу самого деторождения). Чтобы достичь в этом вопросе абсолютного равенства, мужчинам надо было бы начать рожать. Относительное равенство может быть достигнуто, если мужчины будут уходить в отпуск по уходу за младенцем с той же частотой, что и женщины, будут заинтересованы в родительстве точно так же. Однако и в этом случае тоже мужчина будет иметь куда меньше ограничений по отношению к родительству, и возрастных, и физических. То есть полное равенство не будет достигнуто никогда.

Много раз цитируемый мною Аристотель сказал: "Когда неравные ведут себя как равные, получается еще худшее неравенство".

Не многие понимают, что худшее неравенство получается в этом случае для тех, кто слабее. Если вы в чем-то слабее (имеете больше ограничений, больше уязвимостей), вам необходимо видеть свою слабость и иметь компенсацию. Вам не выгодно считать себя точно такими же. Только имея компенсацию, вы можете чувствовать себя на равных с тем, кто ваших ограничений и уязвимостей не имеет. Именно ради компенсации и создается дефицит. Создается не искусственно, а совершенно естественно, если нет короны. Вот это вот дорогая цена женского тела (требующая с мужской стороны больше вложений) - это и есть РАВЕНСТВО, это компенсация биологической нагрузки, которая ложится на женщину.

И представьте теперь корону Равенства, под которой женщины (менее востребованные, повторяю, ведь корона всегда закрывает дыру) галдят, что они "точно такие же", а значит имеют право на секс-онли и платить за мужчин в кафе. На самом деле таким женщинам просто очень хочется иметь что-нибудь типа любви, но не имея возможности получить это на равных условиях с другими женщинами, они начинают демпинговать, они соглашаются на худшие условия, они приплачивают за то, чтобы у них тоже было какое-то подобие отношений. Что происходит под такой короной, догадываетесь? Самоуважение их падает, ОЗ любовная и без того небольшая падает еще больше. Ценность товара от демпинга не становится больше. И если вы приплачиваете за свой товар, чтобы его забрали у вас, вы не превращаетесь в покупателя. Что вы покупаете? Пустое место?

Корона Равенства шутит с женщинами такую же коварную шутку, какую придумал Том Сойер, когда ему не хотелось красить забор. Помните это? Когда другие смеялись над ним, что он работает в выходной, он сделал вид, что самозабвенно увлечен покраской. В ответ на предложение помощи он показал, что нет, ведь это наслаждение для него. Артистизм и независимость (спонтанность + самоуважение) Тома произвели впечатление, особенно на завистливых и жадных наблюдателей. Его занятие стало казаться не работой, а увлекательной игрой. А когда Том стал назначать цену и цена начала расти, желающих поработать за него в выходной стало все больше и больше.

С оплатой секса мужчинам происходит то же самое. Традиционно мужчины уговаривали женщин на секс, женщины имели предложений больше, чем хотели и могли ответить (в силу того, что стремились сокращать количество партнеров, а не расширять) но пользуясь голодом некоторых женщин, мужчины постепенно переворачивают эту систему. "Кто тебе сказал, что мне это надо больше, чем тебе?" - говорят они как Том Сойер, и вот уже глупые дамочки столпились вокруг красавчиков и мечтают прикоснуться к их телу, забыв, что, вообще-то, это они - дамы, их тело всегда стоило больше (и это объективная стоимость, естественный дефицит). Видя голодных женщин, другие женщины, менее голодные, тоже начинают думать, что "сидеть и ждать" глупо, когда можно пойти и купить (за услуги, за деньги, за сервис).

Обратите внимания, зарабатывать больше женщины от этого не начинают. Вот где важно бороться за равенство - в экономической сфере. Но только не галдеть с плакатами, вымогая пособия, а становиться равными мужчинам в плане образования и профессиональных навыков. Это зависит от установок, особенно установок в ранней юности. Пока женщины будут считать, что мужчины должны платить за них и это нормально - жить на подачки, они будут меньше внимания обращать на свое образование и работу, будут настраиваться на роль паразитов (или бытовой обслуги, или "украшений жизни" или другого сервиса). Если женщины будут стремиться к самостоятельности, к личностному развитию, мысль искать кормильца как облигатному паразиту им в голову приходить не будет.

Но посмотрите, как важно не перепутать вот это вот реальное равенство с короной Равенства.

Реальное равенство - это когда женщина не нуждается в деньгах мужчины, может и хочет обеспечивать себя сама, но секс сам по себе, без любви, ей не нужен, поэтому она не хочет платить мужчине за секс и не согласна на секс-онли. Ей нужен для секса мужчина, который любит ее и которого любит она. Она не покупает секс и не продает его, поскольку зарабатывает другим путем. Она не становится товаром, потому что продает не тело, а профессиональные навыки на рынке труда.

И все сразу становится на свои места. Мужчины хотят получить секс (даже и просто секс), поэтому они мотивированы на ухаживания и проявляют больше инициативы, но женщины не соглашаются на секс-онли и так контролируют тот самый качественный отбор (по Дарвину), ища себе наиболее мотивированного и мотивирующего мужчину, с которым она может не просто состоять в сексуальных отношениях, но и строить любовные отношения, в дальнейшем брак и совместное родительство.

Не надо перекладывать качественный отбор на мужчин, не надо демпинговать и стремиться к "равенству" в сексуальной сфере. И в романтической сфере тоже не надо. В этой сфере женщины испокон веков имеют льготы и бонусы, но желая прикрыть свою невостребованность короной, почему-то решают, что эти гипотетические бонусы (которые лично им не дают) их оскорбляют.

Правда в том, что никого не оскорбляет реальное предложение подарков. Брать или не брать вы решаете сами (не берите, если нет намерения связывать себя с этим человеком), никогда не щипцуйте и не побирайтесь (это очень стыдно), но когда вам подносят несимволические подарки, вам демонстрируют вашу высокую значимость. И все это понимают. А вот когда ни ухаживаний, ни подарков, ни внимания нет, приходится нахлобучить корону Равенства и скандировать "мы не товар, мы сами будем покупать мужчин".

Ну покупайте мужчин, которые мечтают о других женщинах и ради них готовы выложить все что угодно. Врите себе дальше.

Знакома такая корона?

http://evo-lutio.livejournal.com/522780.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
belorys_kh

А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта

Вторник, 15 Августа 2017 г. 12:38 (ссылка)

Мне необходимо полюбить себя...


Вы бы знали, как часто ко мне обращаются люди с запросом "мне необходимо полюбить себя". Вместе с повышением самооценки самая хитовая тема. Скоро табличку на дверь повешу "Здесь пересдают самооценку".


Думаете, они правда хотят полюбить себя вот такого, как есть? Да ничего подобного. Чаще всего они хотят как-то вот так доработать себя напильником, чтобы вполне позволительно было себя любить. Любить себя за просто так никто не готов. Почему? С какой стати себя любить? Да нипочему. Просто так. Потому что любить себя естественно. Мы все с этим рождаемся.


А ну, люби себя, дрянь! Заметки психотерапевта

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
EgoEl

10 мыслительных упражнений для поднятия настроения и самооценки на каждый день:

Среда, 09 Августа 2017 г. 17:43 (ссылка)

1. Думайте о себе как о человеке, всегда добивающемся успеха.
2. Думайте о себе как о человеке, достойном любви.
3. Думайте о себе как о привлекательном человеке.
4. Думайте о себе как о человеке, готовом прийти на помощь другим.
5. Думайте о себе как о щедром человеке.
6. Думайте о себе как о человеке, способном контролировать себя.
7. Думайте о себе как о сильном человеке.
8. Думайте о себе как о смелом человеке.
9. Думайте о себе как о дружелюбном человеке.
10. Думайте о себе как об оптимисте.

Делайте каждое из этих 10 упражнений по отдельности. Уделите обдумыванию каждой мысли ровно 1 минуту. Итак, каждое утро у Вас есть 10 минут, которые могут существенно улучшить Ваше настроение.

Постарайтесь, чтобы каждая мысль осела в Вашем подсознании. Глаза при этом должны быть закрыты. Так Ваши сознательные мысли будут восприняты подсознанием.

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vados2384

Как ответить на комплимент

Воскресенье, 06 Августа 2017 г. 12:33 (ссылка)



Комплимент – (фр. compliment) – форма похвалы, выражение одобрения, уважения, восхищения; приятные слова и положительные отзывы.




А вы когда-нибудь задумывались о том, как вы относитесь к комплиментам? Как вы себя ведете, когда вас хвалят или просто говорят что-то приятное?



Слышать теплые слова в свой адрес всегда приятно. Однако далеко не все умеют отвечать на комплимент так, чтобы было приятно обоим: и тому, кто говорит, и тому, кому адресован комплимент. Давайте попробуем понять, что некоторым людям мешает получать удовольствие от адресованных им приятных слов и правильно на них отвечать.



Казалось бы, в том, что человек ошибочно реагирует на комплименты – смущается, возражает, игнорирует собеседника, принижает или отрицает свои заслуги, или равнодушно бросает коротенькое «спасибо» – нет ничего особенного. И зачем вообще этому учиться? Ведь нет ничего страшного в том, что человек как-то неловко реагирует на адресованные ему приятные слова. В каком-то смысле это так. Но зачем же лишать себя приятных мгновений? Зачем отказываться от подарков? Ведь комплимент – это подарок в словах.



А кроме того, если человек не умеет правильно принимать комплименты – это повод задуматься и попробовать разобраться в некоторых особенностях своего характера. Вот несколько причин, что мешают адекватно реагировать на комплименты и получать от них удовольствие:




  • неуверенность в себе, заниженная самооценка;


  • неумение общаться, эмоциональная зажатость;


  • сомнение в искренности сказанных слов, недоверие к окружающим, подозрительность .



Как видите, получился довольно обширный список.



Как ответить на комплиментНо вернемся к основной теме: как же правильно ответить на комплимент? Что же главное? Конечно же улыбка, искренняя улыбка. Не надо возражать, не нужно отнекиваться, не надо искать подвоха, не нужно принижать свои достоинства, даже если вы сомневаетесь в том, что сказанное не совсем соответствует действительно. Позвольте себе воспринимать добрые слова, адресованные вам. Если вам, к примеру, сказали, что вам идет прическа, не стоит пускаться в пространные объяснения, и рассказывать, как вам удалось достичь этого результата. Это никому не интересно. Просто с улыбкой поблагодарите и скажите, что вам очень приятно.



Некоторым людям кажется, что комплимент к чему-то обязывает. Не стремитесь тут же вернуть комплимент. Комплимент – это подарок. А своим ответным комплиментом вы в некотором смысле обесцениваете добрые слова дарителя. Если очень хочется сказать человеку что-то приятное, лучше дождаться более подходящего момента. Тогда это будет выглядеть более естественно.



Конечно, комплименты бывают разными и не всегда искренними. Фальшивые комплименты можно услышать от завистливых людей или от женщин в адрес своих соперниц. Кое-кто использует комплименты в качестве орудия манипуляции. В такой ситуации сказанное можно просто проигнорировать или сдержанно сказать «спасибо». Этого будет более чем достаточно.



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

"Выслушай женщину...

Суббота, 05 Августа 2017 г. 18:08 (ссылка)

... и сделай наоборот"

Известная поговорка, как считается, восточного происхождения. Хотя султаны любили советоваться со своими матерями.

По большому счету это не только про женщин можно сказать. "Выслушай другого и сделай по-своему," - обязательное правило для тех, кто сам хочет рулить своей жизнью. Нельзя делать по указке. Принимать к сведению можно.

Особенно это касается мужчин в отношениях с женщинами. Если женщина видит, что тот подчиняется ее словам, она перестает уважать его еще быстрей, чем другой мужчина перестанет уважать его за то же самое.

Но в данной поговорке идет речь о "сделай наоборот".

Наоборот нужно делать, когда тобой пытаются манипулировать в своих целях, шантажируют тебя или пытаются обмануть.

Наоборот нужно делать, когда второй - в оппозиции и у вас явный конфликт интересов.

Честно говоря, при разборках часто имеет место и первое, и второе. Под белым пальто это может совершенно не осознаваться. Человек может считать себя самым светлым человечком в мире и верить, что хочет второму лишь добра. Но чтобы быть действительно добрым, нужно быть сильным. А слабый человек вечно пытается отжать себе что-нибудь.

Я часто читаю, как мужчины приходят и дают советы женщинам, которые рассказывают про проблемы в отношениях. И читаю, как женщины дают советы мужчинам. Те и другие обычно занимают экспертную позицию на основании того, что имеют пол, сходный с полом партнера рассказчика. Мужчинам кажется, что они могут объяснить женщине, что на самом деле(!) чувствует мужчина, любой, каждый. А женщины точно так же убеждены, что уж они-то понимают партнершу рассказчика и могут все про нее объяснить.

А на самом деле, мужчины дают друг другу советы по поводу женщин куда лучше, чем те же мужчины женщинам. А уж женщины дают мужчинам чаще всего такие советы, что действительно "выслушай и сделай наоборот". А друг другу по поводу мужчин женщины дают нормальные советы. Точнее всякие, но и нормальные тоже.

То есть женщины намного лучше знают и понимают мужчин, чем себя.

Даже если женщины понимают мужчин плохо, смотрят на них через призму "все мужики козлы" (или наоборот "мужчины живут ради женщин"), себя они понимают еще хуже. И себя лично понимают хуже и других женщин очень плохо знают. Не знают, чего они хотят, не видят, как с ними надо, что вызывает у них рост интереса, а что - разочарование.

Это происходит потому, что короны полностью искажают реальность.

В своем представлении многие женщины очень умные, сильные, волевые, слишком самостоятельные, очаровательные, таинственные, справедливые, добрые (но и коварные), горячие (и хладнокровные одновременно). Наполненные светом, но одновременно немного хищные.

А в реальности зависимость женщин в отношениях намного больше, чем у мужчин, а социальные ресурсы прокачаны хуже, что делает многих слабыми, мятущимися, ищущими в других опоры, ревнивыми, завистливыми, истеричными от неустойчивости.

Осознание своей слабости позволяет ее учитывать и укреплять себя. Осознание такое делает защищенней. Но если вместо понимания реальной слабости - у вас ощущения величия и власти, дело плохо.

Я могу случайным образом набрать в поисковике "высказывания женщин о женщинах" и найти список коронных глупостей, часто цитируемых. Вот такой например.

1. Если женщина плачет, значит она что-то задумала. (Нет, просто хочет на ручки)

2. Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру. (Нет. Только своей короне)

3. Всякая женщина – это тайна, покрытая платьем. (Какая тайна? Женщины даже обычный секрет с трудом хранят)

4. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING. (Наоборот, если женщина хочет от мужчины только шоппинг, вряд ли она горит)

5. Разве женщина виновата в том, что она всегда права? (Большинство женщин легко меняют точку зрения)

6. Если женщина не права, пойди и извинись. (Самое глупое, что можно сделать)

Но вот от лица воображаемого образа себя женщины и дают советы мужчинам.

И своим мужчинам советы дают, довольно вредные (типа слушайся, подчиняйся, соглашайся, хотя всегда уходят от этого в плюс) или противоречивые (слушайся меня, но бери на себя ответственность), и другим мужчинам советы дают относительно их женщин.

Последнее особенно интересно.

"Если твоя девочка ушла от тебя, догони ее, не медля, иначе она никогда не вернется!"

"Не заставляй свою женщину ждать ни в коем случае! Она этого тебе не простит!"

"Не дай ей даже усомниться в том, что она для тебя самая лучшая!"

Давая советы, многие женщины с упоением рисуют величественный образ себя. Такой важный, такой всем нужный, такой ускользающе таинственный и прекрасный. Умеющий за себя постоять. Несокрушимо гордый.

А в реальности?

Все, кто уходят и очень ждут, что за ними побегут, обязательно вернутся. Сами или на первый же свист. Причем пристыженные, притихшие и ласковые вернутся. А те, кто уходят всерьез, не ждут простой беготни, а ждут каких-то реальных изменений. Так что можно бежать, можно не бежать, не в этом дело.

Все, у кого от ожидания слетает корона, обязательно отращивают ее вновь. А те, у кого короны нет, либо будут спокойно ждать, если это им больше надо, либо уйдут, но обижаться не будут, поскольку это больше надо другому. Пусть он на себя обижается.

Все, кому так важно считать себя самой лучшей и корона слетает от любого сомнения, настолько зависимые, что их можно как Рапунцель в сериале, туда-сюда за косу волочить, они будут иногда обижаться, но тут же сами аргументы находить, почему их все-таки считают лучшими, хоть и возят по земле.

В общем, все эти истеричные "никогда!" "ни за что!" "ни в коем случае!" - это конечно корона. А под короной очень слабое и зависимое существо. Чем больше корона, тем больше под ней дыра. А с большой дырой человек очень слаб и готов подчиняться.

Поэтому как только услышали что-то такое, неадекватное, действительно стоит сделать наоборот, и выиграете.

А вот если вам довольно спокойно и вежливо говорят что-то, без истерик, конструктивное, лучше задуматься, возможно вам придется пожалеть, если вы пропустите мимо ушей.

Это касается и вашей девушки и совета другой женщины. Женщин без корон слушать можно и нужно. Не слушаться, а слушать. Но слушаться они и не попросят никогда.

Хороший тест на склонность к слиянию, кстати. Если "выслушай и сделай наоборот" вас оскорбляет, значит вы очень склонны к слиянию. Если вы не склонны к слиянию, вы хорошо относитесь к тому, что другой сделает по-своему, и нормально к тому, что он может сделать наоборот. Если это его территория, пусть делает что считает нужным, его и ответственность. А если ваша, вы ему просто не дадите сделать наоборот, вот и весь разговор.

Женщины, к вам вопрос. Вам советовали друзья-мужчины что-то полезное про отношения? Что именно? А вредные советы давали?

Мужчины, а вам женщины-подруги давали полезные советы про других женщин? Конкретные примеры можете привести? А вредных советов примеры?

http://evo-lutio.livejournal.com/517500.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Любовный голод

Четверг, 03 Августа 2017 г. 10:09 (ссылка)



Некоторые думают, что любовный голод бывает от недостатка любви.

Популярна в народе псевдопсихологическая версия, что недолюбленные дети испытывают любовный голод всю жизнь. Эта версия - криво перепетый Фрейд, как в еврейском анекдоте про Шаляпина, которого Ося напел. Ослиным голосом напел, перевирая мелодию и слова.

Не связан любовный голод с недолюбленностью в детстве.

Вообще никакой эмоциональный голод с объективным дефицитом не связан. Иначе не было бы запойных игроков, пищевых аддиктов и прочих зависимых. Нет у них никакого дефицита в играх, пище и других их маниях. Есть переизбыток, причем крайний. А голод их никуда не девается, только растет. Поэтому никогда не ищите причины психологического голода в реальном дефиците. Скорее всего причина - противоположная, слишком сильная зацикленность на чем-то, замена всех ресурсов одним, поэтому образуется постоянная доминанта в психике - очаг возбуждения, тормозить насыщением который удается лишь на короткое время.

То есть основная причина любовного голода - любовная аддикция, сильный минус в отношениях, но давайте посмотрим, откуда берется голод, когда объекта любви еще нет.

Многим женщинам знакомо это состояние: очень хочется любви. Не физиологической сексуальной разрядки хочется, которую можно получить и механическим способом, а именно любви. Хочется иметь человека, которого можно любить и который будет любить сам. Очень хочется с ним сближения максимального, а лучше слияния. Хочется сильно, буквально "до разрыва аорты".

Мужчинам это тоже знакомо, хоть и меньше. Но в 20 лет у каждого почти мужчины бывали такие состояния. Бывают они при возрастном кризисе, когда седина в бороду и хочется успеть сесть в последний вагон, не в сексуальном смысле, а именно в любовном: найти человека и испытать сильное романтическое чувство, пока еще жив и относительно здоров. У творческих мужчин это бывает куда чаще, в течение всей жизни. И на тех, кто столкнулся с карьерным тупиком и разочарованием в социальных приоритетах, тоже накатывает. (Только обратите внимание: желание иметь любимого - хорошо, как здоровый аппетит, голод - это именно мучительное желание).

Любовный голод, если он сильный, образует в поле дыру. При небольшой дыре человек рискует влюбиться в первого встречного и быстро улететь в минус, став навязчивым и требовательным и отпугнув этим партнеров. Это - классика для женщин, особенно с тикающими часиками. От голода их внутренний ритм такой же ускоренный как обмен веществ у грызунов, им надо все время что-то жевать, нужно постоянное поступление любовного корма, и если реального корма нет, они начинают вытягивать щипцами или лепить иллюзии. Вот это вот в письмах "очень ждала, но щипцы не доставала" - это чаще всего "кормилась иллюзиями и растила фигуру". Потому что голод.

При большой дыре от человека все начинают шарахаться. Вокруг него образуется вакуум. Я обещала рассказать, как голод создает вакуум, расскажу еще, но при сильной дыре в поле человек ведет себя как алкоголик, пришедший на банкет. Глаза его блуждают по бутылкам, не в силах оторваться, он старается держаться поближе к тем, кто разливает, он не может сфокусироваться на разговорах и поддерживает их для вида, а сам думает только об алкоголе. То же самое голодный (чаще голодная) в любви. Даже если ему кажется, что он ведет себя как все, вся его невербалика и вербалика направлены в одну сторону, и даже имидж его кричит о любовном голоде так же громко, как имидж алкоголика в запое о его алкоголизме. (В имидже очень голодных женщин часто много неадеквата, например обнажения, не по возрасту, вопреки фигуре, перебор с украшениями).

Чем больше дыра, тем сильнее и быстрее шарахаются от вас. При небольшой дыре вы можете знакомиться, но довольно скоро от вас пятятся. При очень большой дыре - буквально разбегаются при виде вас, даже те, кто мог бы воспользоваться вашей "доступностью". "Почему никто даже доступностью моей воспользоваться не хочет?" - с болью спрашивают женщины, у которых дыра в стадии образования вокруг них вакуума. Эти женщины могут нормально выглядеть (хотя имидж разрушается от дыры в ресурсе любви), но их никто не хочет. Вокруг них словно аура духоты и липкости. Ощущение от них очень давящее. Им слишком сильно и слишком срочно надо, и все равно от кого. Это сразу заметно.

О работе с огромными дырами - отдельная тема. Пока расскажу, как уменьшать небольшие дыры и не допускать их роста.

Главный ключ запомните и, может быть, ничего другого вам не потребуется.

Любовный голод возникает от недостатка уважения.

Если человеку не хватает уважения, а главное - самоуважения, он хочет любви больше и больше, зацикливается на любви.

Именно поэтому, чем меньше профессиональные амбиции и карьерный результат, тем больше любовный голод.

Уважение позволяет вам чувствовать свою власть над ситуацией, свой контроль над ней, свое влияние над других, свой авторитет. Не имея достаточного контроля, вы испытываете тревогу, чувство беззащитности, и отсюда возникает чрезмерная потребность в любви. Вы как бы пытаетесь стать симпатичными, близкими, любимыми и получить контроль хотя таким образом. Бессознательное ваше пускает в ход все детские ужимки, хочет очаровать, пленить и таким образом получить свою часть от общего котла в стае. "Если я не уважаем, буду хотя бы любим", - решает бессознательное, а иначе испытывает страх, что от вас просто избавятся как от совсем ненужного.

Эта мысль для многих непривычна, нова, даже революционна, но это так. Если это осознать, можно всегда понять, как и почему начинается любовный голод и как его избежать. Многие голодные говорят, что им не нужно никакое уважение, им нужна только любовь, но это стадия, когда уважения и самоуважения настолько мало, что утрачен даже сам смысл этого слова. Не уважайте, не надо, лучше возьмите на ручки, приласкайте, пожурите, присвойте, позвольте почувствовать слияние, спуститься на младенческий, а лучше эмбриональный уровень бытия.

Именно так устроены все почти "светлые человечки" (потом про них напишу), чуть что сливающие границы и скармливающие себя. Внутри себя они дрожат от страха, поэтому стараются угодить и получить любовь, заслужить любовь. Они не могут получить уважения, не знают или уже забыли, что это такое.

Если вам хватает уважения, у вас никогда не будет любовного голода. Даже в конкретных отношениях ваш голод, ваш минус в дисбалансе, начинается с потери уважения. К вам проявили неуважение, а вы не смогли себя защитить, и все, с этого момента ваш минус начнет расти, вам хочется компенсировать недостаток уважения любовью, вы чувствуете потребность в тепле, поскольку вам нужна опека и защита. Вы предали себя и теперь хотите на ручки к другому.

Потребность в любви = потребность в близости и опеке, потребность в уважении = потребность в контроле и власти. В идеале должно быть то и другое, в равновесии: вы хотите любви человека и хотите его уважения, то же самое готовы дать ему, в той же степени. Но уважение более важно и если вы его утрачиваете, ваш любовный голод может начать расти.

Основная гарантия никогда не терять уважение других - иметь самоуважение. Имея самоуважение, вы стараетесь опираться на себя и никогда не попадете в такую зависимость, чтобы терпеть неуважение к вам. Если вы уважаете себя, если самоуважение - приоритет для вас, через который вы никогда не перешагнете, в случае самого мелкого неуважения к вам вы дадите отрицательное подкрепление (холод), никогда не положительное (а зависимые реагируют наоборот, цепляются), а в случае крупного неуважения - дистанцируетесь, чего бы вам это ни стоило. Человек с самоуважение не может остаться рядом с тем, кто его не уважает, это рождает нестерпимый внутренний конфликт, его буквально разрывает изнутри. Но многие готовы пожертвовать самоуважением, начинают метаться, вести с собой дипломатические переговоры и убеждать, что нет смысла реагировать так, надо быть мягче и гибче. Мягче и гибче действительно надо быть. Чем вы мягче и гибче, тем вы обаятельней и привлекательней. Но лишь до того момента, пока в вас сохраняется самоуважение. Как только вы им пожертвовали, все. Вы начинаете сливать себя и терять, и все ваше обаяние, мягкость и гибкость превращаются в сервировку блюда, на котором вы себя подаете другому и скармливаете. Если у вас нет самоуважения, значит как личность вы не существуете, значит вы - биологический корм, вы должны скармливать собой более сильных личностей. Так устроена пищевая пирамида.

Выход для тех, у кого уже есть любовный голод, то есть существует в поле такая дыра, - в том же самом самоуважении и его восстановлении. Нужно осознать свой любовный голод как желание пристроиться к кому-то снизу, прилепиться. Конечно, вы так себя не ощущаете, вам кажется, что вы хотите чем-то одарить или просто развернуть совместный праздник. Но одарить невозможно, испытывая голод. Если вам нужно больше, чем другому, вы точно не подарок ему и выглядеть так не можете. Наоборот, вы просите милости, вы попрошайничаете, вы вымаливаете любовь, вы нуждаетесь в чужом тепле. В вашем тепле не нуждаются, раз у вас голод, а вы нуждаетесь. Нужно представить себя во время голода любовного с протянутой рукой и этот образ поможет собрать остатки самоуважения и распрямиться.

Любить надо взаимно, тогда ваша любовь благо для другого и для вас. Любить надо того, кто любит вас. Для этого нельзя быть намного более голодным. Вы даже еды вкусом не сможете насладиться, если будете голодны как волк. И будучи более голодным, вы с самого начала находитесь от другого в зависимости. Отношения еще не начались, а вы уже в потенциальном минусе. Вот что творит любовный голод. Он воронку создает, чтобы туда утекала ваша энергия. Лучше направьте энергию на полезные цели, опираясь на свое самоуважение, на свою готовность себя поддерживать и защищать всегда.

Рефлексировали голод?

http://evo-lutio.livejournal.com/515873.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Правка локуса

Среда, 02 Августа 2017 г. 09:46 (ссылка)



Снимать короны многим понравилось, но толку у большинства нет.

Чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Многие вообще не то что забывают, даже и знать не хотят, что это такое, интуитивно испытывая к этому отвращение.

Посты про короны многим нравятся, всем весело, все охотно короны у себя находят, обсуждают, а на постах про локус внимание большинства рассеивается, не хочется ничего понимать. Посты про границы идут лучше, всем кажется, что в них написано про права. А локус контроля - это обязанности, то есть занудство.

Но корону не снимешь, если не поправить локуса контроля. Локус контроля - это главное, а корона - всего лишь приложение. Это декорация, которая закрывает плохой локус контроля. Не сдвинув корону, локус нащупать сложно, но не поправив локуса, от короны точно не избавишься. Даже если вдруг подснимете ее, она тут же сделает вам "бамс", вернется обратно.

Хотите на примере посмотреть?

Допустим, корона спасателя. Многие эту корону у себя нашли и очень обрадовались. Ах вот в чем причина конфликтов с родственниками и друзьями! В спасательстве! Все нашедшие у себя такую корону, радостно констатируют, что, вероятно, они не уважают других, смотрят на них сверху, отказывают им в силе и воле. Для самооценки такая констатация вполне приятна. Ну да, спасатель я, спасаю, даже тех, кто в этом не нуждается. Надо исправляться, не спасать, уважать других людей.

Такой ход рассуждений никому не помогает. Корона спасателя остается на месте. Она обязательно, то есть непременно, делает вам "бамс", а иногда вырастает еще больше. Максимум - немного меняет форму зубцов. Но и то не обязательно. Завтра вам кто-нибудь из друзей пожалуется и вы, немного поколебавшись, кинетесь его спасать, думая: ну это все же не корона, он же сам мне пожаловался. А если вам позвонят и попросят о помощи прямолинейно, вы тем более рванете, думая: если я уважаю этого человека, я не могу ему отказать. Потом вы снова можете горевать, что зря намучились, что вместо благодарности получили лишь критику, снова можете думать про корону спасателя и обещать себе ее снять. Так вы можете играть с короной бесконечно, пока окончательно не разочаруетесь в этом подходе.

Разгадка в том, что пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. И корону спасателя тоже.

Обратите внимание, люди сокрушаются, что у них корона спасателя, критикуют себя за это, но никогда не говорят: я липучка. Нет, они говорят: я смотрю сверху, я строю из себя сильного, я не уважаю волю других. Это только растит корону. Человек кажется себе хоть и переоценивающим себя, но все-таки щедрым, очень щедрым и готовым собой жертвовать. Он говорит себе: пожалей себя, не жертвуй собой ради тех, кто тебя не ценит. Но это не дает никаких результатов, потому что он не говорит главного. Он не говорит: да ты сам прилип, ты нуждаешься, ты навязываешь свою помощь, чтобы добиться слияния, ты не хочешь опираться на себя, ты хочешь повиснуть на другом, поэтому и пичкаешь "помощью".

Внимательно, внимательно посмотрите на себя в состоянии "спасательства". Вам звонят среди ночи и вы бежите на помощь. Если бежите на помощь тому, что так же часто бежит на помощь вам, это не корона спасателя, это братская взаимовыручка. А вот если бежите все время только вы, если к вам никто не бежит, да вы и не просите, сами справляетесь (боясь обременять), если вы такой щедрый и жертвенный, но вечно обглоданный и несчастный в результате, а не вдохновленный и счастливый, то это корона спасателя и вы не сможете избавиться от нее, пока не увидите свой плохой локус и не поправите его. Можете годами корить себя за то, что побежали среди ночи, придет новая ночь и вы снова побежите. Можете ласкать себя, считая слишком добрым, можете журить себя за переоценку своих сил, можете злиться на тех, кто вас использует, или на себя за то, что даете использовать себя. Все бесполезно. Потому что вы не хотите увидеть самого главного.

Самое главное - это ваша зависимость от тех, кого вы бежите спасать. При взаимовыручке тоже есть зависимость, но она адекватная, без слияния, потому что взаимная, в ней есть равновесие, рефлексия, баланс, обоюдная польза, равенство вложений. Нет никаких пострадавших и никаких тиранов. Взаимная зависимость здорова и позитивна. Никто не цепляется слишком, понимая, что второй сам заинтересован. Никто не боится слишком уж потерять расположение другого, все имеют опору для самоуважения.

А вот зависимость человека в короне спасателя односторонняя, его. Только поэтому его "используют" и он это дает. Он зависит, а от него нет. Или да, но настолько меньше, что могут обойтись, а вот он зависит очень сильно, боится потерять, поэтому все время спасает и спасает, без сна и отдыха. И пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Он так и будет сокрушаться, что его используют, а он никому не может отказать, он так и будет считать других более зависимыми, даже если будет повторять себе сто раз в день: "Они сильней меня!" Не силу других надо осознавать (это вы и так осознаете), а свою собственную от них зависимость. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость.

Сколько я ни читаю людей в коронах спасателей, они никогда не произносят это слово. Не соглашаются с ним внутренне, не чувствуют, как сильно они нуждаются в другом человеке, как стремятся присосаться к нему и опираться на него. Кем угодно они себя обзовут: тираном, деспотом, диктатором, но только не липучкой зависимой. Образ тирана им приятнее, они могут годами с упоением себя ругать за тиранство. А вот если бы они увидели правду, поняли, насколько они жалкие и навязчивые со своим спасательством, сколько за этим скрытого попрошайничества ("я все сделаю, только не бросай меня, я постараюсь, только нуждайся во мне тоже, я и рабом быть согласен, только бы чувствовать тебя своим"), они бы поправили локус, двинули его извне внутрь и корона спасателя слетела бы.

Осознать свое попрошайничество в короне спасателя очень сложно. Материально спасатель со стажем ничего не тянет обычно (а ему и не дадут), он наоборот только жертвует и отдает, и физические силы тратит, и время свое, и внимание. Кажется, что он - дойная корова, но уж точно не паразит. Трудяжка! Но доить себя спасатель дает из-за слияния. Из-за страха потерять другого человека, другой - его моральная опора, его смысл жизни, оплот его потребности в безопасности и принадлежности. Самооценка его зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут.

Спасатель в короне не может осознать этого, поскольку иного локуса контроля, нежели внешний, не знает. Он не знает, как это опираться на себя, быть независимым, автономным, давать другим лишь то, что приятно самому, не вестись ни на чьи манипуляции, не подчиняться давлению. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору.

Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание. Не тряситесь, успокойтесь, поймайте момент тишины, скажите себе, что пока вы у себя есть, ни одна потеря вам не страшна. И когда вам вдруг покажется, что в вашем "спасательстве" кто-то очень сильно нуждается, спросите себя, может быть вами движет страх? Вы боитесь отказать, боитесь не выполнить просьбу, будто это приказ, боитесь не предложить услуги, боитесь не навязать свою помощь в ответ на жалобу. Вы все время бегаете как подорванные, потому что очень боитесь, что вас бросят, вас оставят, вы окажетесь не нужны. Хватит уже трястись и прикрывать свой страх короной. Помогайте близким людям ради удовольствия, а не из-за страха.

Две другие короны тоже имеют в своей основе сильную зависимость. И корона сокровища, и корона победителя. И хозяева их точно так же не хотят свою нужду осознавать.

Получается осознать свою зависимость под короной? Или мысли все время улетают в сторону "нельзя быть таким высокомерным" и "нельзя давить на людей"? Высокомерие и давление - это всего лишь прикрытие сути, а суть - зависимость.

http://evo-lutio.livejournal.com/515469.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lazy_Mary

люди племени лосося

Понедельник, 01 Июля 2017 г. 02:36 (ссылка)






Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kolobok_serj

Аффирмации 28 июля Доп:Эффект Даннинга-Крюгера. А как у вас с самооценкой?

Пятница, 28 Июля 2017 г. 09:01 (ссылка)

















ШколаЖизни - познавательный журнал



 



Психология



 



 



 



Эффект Даннинга-



 



 



Крюгера.



 



 



 



Как у Вас с самооценкой?



 



«Беда этого мира заключается в том,



что глупые всегда уверены,



а умные полны сомнений»



(Бертран Рассел).





Что еще почитать по теме?



Самосовершенствование. Как повысить свою самооценку?



Как стать уверенней в себе? Три методики повышения самооценки



Как самостоятельно скорректировать самооценку? 



 



Автор: Галина Резапкина 

Источник: 
https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/90881/

© Shkolazhizni.ru



Источник 



 



Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Коврики

Вторник, 25 Июля 2017 г. 11:05 (ссылка)



Невозможно стать ковриком и не вырастить корону.

То есть корона у коврика - это естественный орган. Он вырастает сам.

Если корона у коврика не вырастает, коврик вскоре перестает быть ковриком. Буквально - споткнулся, упал, встал и пошел. Да и упасть без короны, честно говоря, не особо грозит. Падают люди в отношениях, когда корона им закрывает глаза.

Многим этот момент совершенно не очевиден. Они думают: ну и что такого плохого в короне? Допустим, думают они, оказался человек в зависимом состоянии, но сохраняет при этом чувство (иллюзию) собственного достоинства, ощущает себя на высоте. И это ему помогает пережить плохой период.

Так вот, ни одна корона на свете не помогает нормально пережить период, а вот усугубить дурное положение и продлить его - да, обязательно.

То, чем занимается корона, - это положительное подкрепление вашей слабости и зависимости. Вы сползаете вниз, а корона вас за это хвалит, создает видимость того, что вы молодец, растете, развиваетесь. Мозг ваш получает картину положительного результата и закрепляет привычку, адаптирует вас к нижней роли. Вы из этой роли выбираться не захотите и не сможете. Вот что делает корона.

Не будь ощущения, что вы "на высоте", что "вы в порядке", не будь иллюзий коронных, никакого положительного подкрепления ваше поведение не получило бы. Вам было бы горько, стыдно, неприятно, и очень скоро вы бы не захотели продолжать. Ни один мозг на свете не хочет продолжать то, от чего у него стресс. Но корона заменяет стресс на сладкие конфеты, и только в ней причина того, что вас "тянет" к тому, кто вас не любит и обращается с вами плохо. У вас тяга, у вас влечение, потому что ваш мозг трактует вашу связь с этим человеком как путь к развитию и процветанию. Вы ведь чувствуете себя на высоте: очень важным и очень хорошим, очень чистым и очень красивым. То есть ведете вы себя саморазрушительно, а мозг получает сигналы, что вам это все на пользу и даже на удовольствие.

Это все равно как если бы директор компании, хозяином которой являетесь вы, пропивал бы ваши деньги и строил на них дачу для своей тещи, а вам бы присылал фальшивые отчеты, что бизнес цветет и ширится. Вы бы подписывали бумаги на новые инвестиции и ни о чем не подозревали, а если бы даже появлялась тревога, вы бы думали: да нет, по бумагам все хорошо, а проверять не буду, чтобы не огорчаться. К чему бы привело это в конечном итоге? К потере всего. Вы хотите узнать об обмане директора сразу, не так ли? И выгнать его. То же самое необходимо сделать с короной. Надо снять ее, чтобы она не морочила голову и не помогала вам терять себя.

То есть иллюзии опасны тем, что создают положительное подкрепление неправильному поведению, поведению, которое вам же и вредит. Это как мираж в пустыне, который ведет в противоположную от воды сторону. Аборигены говорят, что вода в другой стороне, от том же сообщают и карты, но человек видит мираж и следует своей иллюзии. В результате он погибнет от жажды в песках, поскольку ни один мираж, ни одна иллюзия вас не напоят и не накормят. Мотивируют в кредит - да, но мотивируют в неправильном направлении. Вам бы бежать из этих отношений, а вы получаете мотивацию их "строить" сверху (хотя вы снизу), или "спасать" того, кому вы не нужны, или "бороться" за любовь, которой нет. Мотивация - это подъем энергии, влечение, интерес, но корона, отпуская вам энергию в кредит, заставляет вас тратить ее на саморазрушение.

Понятно почему у ковриков всегда есть короны? Без короны коврик очень быстро уполз бы от двери и встал, держась руками за стену. Какой угодно стресс для коврика был бы лучше, чем унижение, если бы он это унижение осознавал. Но пока ему кажется, что он так спасает, побеждает и даже творит своего хозяина, управляет им, владеет, он не чувствует никакого унижения. Ему кажется, что у людей устаревший шаблон, что люди слишком зашорены и видят его ситуацию неверно. Потому что субъективно он чувствует себя очень даже важным, из-за короны, и не понимает, что он - коврик. Пол с потолком в его восприятии как бы меняются местами и он чувствует себя драгоценным светильником или даже Светилом. Чем больше корона, тем лучше себя чувствует коврик и тем дольше он останется ковриком, тем ниже опустится и сильней потеряет себя. Потому что субъективно ему хорошо. А оценки людей всего лишь настраивают его против людей, потому что не соответствуют его видению себя.

Когда девушки пишут мне в письмах обиженное "уж лучше в короне сидеть, чем чувствовать себя черти кем", они предполагают, что их чувствование ни на что не влияет. Не влияет на происходящее с ними. Что все к ним приходит или не приходит извне, от них никак не зависит, и лучше уж пережить плохой период в короне, утешать себя и не страдать, дождаться, пока черная полоса сменится белой. Жизнь в восприятии таких людей вообще никак с ними не связана, она на экране идет как фильм, снятый каким-то режиссером и по закону жанра после несчастий наступает просвет. Поэтому следует запастись сладким попкорном, чтобы не слишком переживать, а на самых страшных или трагических моментах закрывать глаза. Участвовать в фильме зритель не может, так почему бы не позаботиться о комфорте просмотра?

То есть трагедия инфантильных людей в том, что они никак не могут сообразить, что руль у них в руках и если они закроют глаза, никто за них рулить не будет, они просто разобьются в лепешку. Если за них кто-то и будет рулить, то мошенник, решивший угнать машину, а больше никто. Инфантильный человек не хочет взрослеть и отказывается принимать саму идею взросления. Он хочет оставаться тем, за кого рулят другие, а он сидит рядом в детском кресле и смотрит в окно. Именно поэтому инфантил не видит, чем плоха корона, если она делает поездку веселей. В детском кресле - да. А если вы за рулем, то корона закрывает вам глаза и рисует перед вами иной маршрут: там где обрыв, она рисует широкую дорогу.

Короны люди не только в любовных отношениях надевают, и на работе, и в дружбе, и с детьми, везде, где им не хочется осознавать свое зависимое и слабое положение, а хочется "переждать черную полосу", чтобы все само собой рассосалось и улучшилось. Но вред короны не в том, что она не дает действовать правильно, вред короны в том, что она побуждает действовать неправильно. Она закрепляет и множит вредный паттерн!

Представьте себе, если человек на работе чувствует неуважение коллег, ему это неприятно, он может это либо просто терпеть, либо как-то менять ситуацию, и пока он не наденет корону, ситуация не будет ухудшаться, даже если он сразу никак не сможет ее улучшить. Но как только он наденет корону, он вообразит, что на самом деле он - самый уважаемый человек на работе, и все, где ему виделось неуважение, покажется ему восхищением. Точно так же как всем коврикам в короне. Он подумает, что насмешки над ним означают, что он остроумный человек и все громко ржут, потому что он смешно шутит. Вместо того, чтобы попытаться пресечь насмешки или хотя бы игнорировать, он смеется вместе со всеми, чувствует себя очень важным, говорит немного свысока и закрепляет этот коллективный паттерн. Очень скоро такой человек превратится в пугало и издевки станут жестче и сильней. Ну раз ему нравится, раз он так доволен и видит себя на высоте, значит можно не бояться его пинать. Кто-то может возмутиться тому, что над человеком издеваются, но сам коронованный сейчас же отругает того, кто за него заступился, оспорит его вмешательства. Ведь он чувствует себя душой коллектива, а не шутом огородным, лидером чувствует и относится ко всем по-отечески. Наверняка вы видели таких людей, если и не на работе, то в школе. Только детям педагоги и родители должны помогать решать подобные ситуации, вытаскивать их (но и корону помогать снять тоже), а во взрослой жизни человек должен справляться сам. И он справится сам, если не наденет корону. Любой другой вариант лучше: заплакать и убежать, устроить скандал, подать заявление об уходе, мрачно замкнуться в себе - любой самый эмоциональный выход (не говоря уже о конструктивных, стратегических, которые конечно эффективней) - лучше, чем корона. Пусть конфликт назреет и вскроется и частично хотя бы решится. А в короне ситуация будет динамично усугубляться и поощряться адресной стороной.

То же самое касается любой короны. Всегда лучше видеть свое плачевное положение, чем считать это положение очень хорошим и закреплять его и давать ему зеленый свет. Пряники.

У коврика в короне есть противоположность - хищник коврик. Помните Казанову в сериале кукольном из второго сезона? Как он подстроился снизу к Печорину и обманул его?

Хищный коврик - не коврик, а "коврик". Он притворяется тем, кто согласен быть снизу, а сам очень хорошо следит, когда можно будет занять рычаги. Это любимая китайская хитрость, почти каждая известная китайская стратагема с этим трюком связана. Но это нечто противоположное коврику с короной, видите? Коврик в короне считает, что он - хозяин ситуации, он на высоте и ему кланяются. А хищный коврик до малейшего нюанса осознает свое положение и готовит переворот. У хищного коврика не только нет короны, у него план по захвату Зимнего, а так же почты и телеграфа. Иногда женщины думают, что вот они сейчас прикинутся беспомощными как лисоньки (оборотни китайские) в сказке, а потом избушку зайчика займут или волку на шею заберутся. Им так кажется, но потом они надевают корону и чувствуют себя хозяйками положения там, где на самом деле - служанки. Лисонька в сказке - не только хитрая с другими, она еще никогда не дает себя обхитрить ни другим, ни своим иллюзиям. Но на хитрую лису в каждой сказке почти находится управа, поскольку никакая хитрость не заменит правды, а правда с одной стороны значит законное право на территорию, а с другой стороны - честное представление о реальности, без лжи и иллюзий.

Песни или стихи на тему ковриков в коронах вспомните?

http://evo-lutio.livejournal.com/511469.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

"Спасибо не говори"

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 22:42 (ссылка)

Корону давайте обсудим на примере? Разберем по зубчику и по камешку, как она устроена.

Эта корона украшает многие бедные женские головы. Многие головы из-за нее пропадают.

Потому эта песня так популярна, наверное.

Хотя песня прикольная, на самом деле.



Как устроена корона эта? Что в ней особенного? Чем она опасна? Материала для разбора тут очень много, хотя песня короткая. Не меньше, чем в длинных письмах, а то и больше. На визуальный ряд тоже можно внимание обратить.

Текст песни Натальи Власовой:

Видеть тебя всегда
Хочется мне сейчас.
Мысли твои читать
В каждом движенье глаз.

А еще иногда
Слышать дыханье так,
Чтобы был каждый вздох
В такт.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

Только своей рукой
Вылепила тебя.
Как ветер, бархан песка
С ним я сравню себя.

Знаю, что получу
Все, что ни захочу,
Лишь бы мне все успеть
Спеть.

Припев:
"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."

"Я у твоих ног!"
"Спасибо не говори!"
"В этом тебе помог Бог,
Его и благодари."


http://evo-lutio.livejournal.com/511219.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Между_вдохом_и_выдохом

У ТЕБЯ ТОЛЬКО ОДНА КАРМА — ПРИНЯТЬ СЕБЯ

Суббота, 22 Июля 2017 г. 07:43 (ссылка)








“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть, не оценивая и не сравнивая себя с другими, исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности. 



Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии, которые возникали из-за неприятия себя.” 

Ошо 



Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих. Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота. 



А все потому, что мы упорно не хотим

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Бунт спасательниц

Среда, 19 Июля 2017 г. 10:07 (ссылка)

Когда вы разбираете письма "спасательниц" или свои "спасательские" истории рассказываете, вы очень часто употребляете такие слова, как "он к ней присосался" или "он из меня тянул", будто "спасательницы" действительно сильные и щедрые, а их "волчата недолюбленные" - очень зависимые, но хитренькие жулики.

Я хожу и повторяю, что спасательницы сами присасываются, сами тянут, это они слабые и зависимые, а не их партнеры. И партнеры чаще всего вообще не обманывают их, прямо дают понять свое отношение, а спасательницы обманывают себя сами.

Однако вы смещаете акценты снова и снова, не видя разницы или считая ее несущественной. Хотя это единственное место, за которое корону спасательницы (да и другие короны) можно стащить с себя. Осознать свою собственную зависимость и независимость партнера, к которому вы под прикрытием своей короны прилепились.

Попытаюсь этот момент как-то описать. А вдруг дойдет?

Каждая спасательница в разговорах с подружками (а говорят все спасательницы только о своих волчатах, отвлечься от этой темы не могут, поскольку залипли по самые уши) постоянно делает акценты на том, что волчонок не может без нее жить и постоянно за нее хватается, когда она пытается от него уйти. Почитайте письма спасательниц. Все письмо обычно состоит из доказательств того, что она бы ушла, если бы ее не держали.

Вот это вот "меня держут" - типичный эффект хищного торта. Помните хищный торт? В нем мерещится агрессия, потому что он слишком привлекательный и при этом вредный в больших количествах, а удержаться на маленькой порции слабовольный пищевой аддикт не в силах, вот и ругает торт и считает его зловредством, борется с ним, обвиняет его, хотя достаточно просто не тянуться своими жадными ручонками за третьим кусочком и никакого вреда от торта не будет. Хищность торта мерещится. Ею подменяется собственная тяга, собственная жажда приятных ощущений, собственная зависимость.

Точно так же во всех случаях, когда некто вас "держит" в отношениях, не используя наручники и не приковывая вас к батарее. Вы зависимы сами, но чтобы закрыть от себя свою зависимость выдумываете его нужду и свою щедрость или великодушие. И пока вы не обнажите для себя факт зависимости, полностью, а не частично, вы не сможете от зависимости избавиться. Именно поэтому я повторяю, что спасательницы - липучки. Не для того, чтобы их обидеть, а чтобы факт зависимости подчеркнуть. Не увидев зависимость свою, избавиться от нее невозможно. А увидев - да, конечно.

Представьте себе, с чем борется типичная спасательница, не понимающая, что липучка - она, никто к ней не прилипал и никто ничего из нее не тянет. Она борется с зависимостью партнера, помогает ему "встать на ноги". А он и так на ногах. Или она пытается уличить его в обмане, чтобы перестать его "жалеть". Но он и так не жалкий отнюдь. Смотрите, как выглядит типичный "бунт" спасательницы, после которого она прилипает еще сильнее.

Сидит спасательница на работе и звонит своему волчонку. "Зай, ты проснулся? Вставай, час дня ведь уже. Покушай там, я тебе на плите оставила. В холодильнике компотик. Не забудешь сегодня в прачечную сходить? Неделю уже забываешь. Ладно, не ворчу, целую". Коллеги спасательницы переглядываются, качают головами, всех бесит эта спасательница с довольной рожей, не замечающая, что на ее шее сидит здоровый и наглый мужик. Когда раздражение накапливаются, на нее со всех сторон начинают давить, мозг ей песочить и промывать, а так как спасательница и сама понимает, что живет она так себе, то решает по настоятельному совету коллег поставить волчонку ультиматум.

Накрутив себя до состояния решительности и отваги, она приходит домой и с порога начинает ругать волчонка. Опять он пьет пиво, взяв деньги из ее шкафчика, суп в холодильник не убрал, посуду не помыл, в прачечную опять не сходил, сидит в интернете, наставил лайки всем знакомым девицам. Спасательница думает, что она слишком мягкая, ей надо быть пожестче и не вестись на его жалобные мольбы. Это она так себе врет и коллегам, что якобы терпит она волчонка, потому что он жалобно ее умоляет и выглядит беспомощным. Поэтому она говорит себе, что никаких молений она больше слушать не будет, потребует у волчонка, чтобы тот начал что-то делать прямо сейчас, срочно, либо пусть убирается, куда хочет.

Но ситуация, где волчонок зависимый и беспомощный - это фантазия спасательницы. Будь он зависимым, он бы шевелился и в рот ей заглядывал, дрожал от страха, что она его выгонит и старался бы ей угодить. А он спокойно лежит на диване и с телочками переписывается, пиво пьет. То есть плюс у волчонка очень велик и уверенность в минусе спасательницы тоже велика. Он видит ситуацию трезво, а не через корону, поэтому в ответ на ругань спасательницы, он не подпрыгивает испуганно и не бежит на кухню мыть посуду, а спокойно закрывает ноут и говорит: "Понятно, выгоняешь значит. Хорошо, пойду жить под мост".

Конечно он не пойдет жить под мост, у него есть мама, у него есть бабушка в пригороде, у него есть приятели и, честно говоря, у него есть и любовницы, у которых он может легко перекантоваться, пока не придумает что-нибудь с жильем. И главное у него есть руки и ноги, он здоровый мужик (или здоровая баба, волчатки женского пола тоже бывают) и найти работу в принципе может, просто не хотел до сих пор, надобности не было, спасательница и так его кормила, но если встанет вопрос отказаться от барской роли или уйти, он конечно выберет уйти. Он - плюс, и на равных спасательница ему не нужна, годится только в роли служанки.

Услышав про "мост" спасательница начинает дрожать. Дрожит она от того, что ее волчонок готов лучше уйти, чем уступить, но рационализирует она для себя, что дрожит от жалости. "Он уйдет и погибнет! Он готов идти на смерть, поскольку я задела его достоинство!" Спасательница опять уверена, что ею движет жалость и великодушие, хотя, будь она не так зависима, она бы сообразила, что умирать под мост никто не пойдет, особенно розовощекий и крепкий мужик, только что пивший пиво и ворковавший с девчонками. Если бы речь шла о соседе, о муже коллеги, спасательница бы сама посмеялась и сказала "ну и тролль", но здесь она дрожит аки осиновый листочек. Еще раз повторяю. Дрожит она от страха потерять волчонка, к которому она прилипла намертво и готова быть его рабыней, но кажется ей, что она боится за него, за его жизнь и здоровье. Кажется, потому что ее психзащита = корона спасательницы = "я его спасаю". Эта психзащита закрывает от ее сознания ее собственную сильную зависимость от него.

"Зачем ты пойдешь под мост? - жалобно спрашивает спасательница. - Разве не проще делать то, что я тебя прошу?" И дальше она со слезами рассказывает волчонку, что много работает, а после работы вынуждена заниматься хозяйством, что все коллеги осуждают ее. Услышав про коллег, волчонок говорит презрительно: "Тебе их мнение важней, чем я?" А спасательнице опять мерещится, что она нанесла ему смертельную рану. Как она могла вот так вот обесценить все свои слова о любви. Получилось, что она лживая дрянь, которая говорила, что любит, заставила бедняжку поверить и открыться ей, а теперь выгоняет его под мост. И да, ей уже кажется, что она вышвыривает его под мост, а не он послал ее в ответ на ее претензии и уходит. Ей кажется, что он собирает манатки свои, глотая горькие слезы, хотя волчонок уже написал приятелю и предложил выпить у него, пригласив девочек.

Видя решимость волчонка (связанную с тем, что он уже настроился на вечер с девочками), спасательница падает на колени. Она говорит, что ее грубый тон и ультимативные речи действительно были лишними, она просит прощения за свою несдержанность, она любит волчонка и не хочет, чтобы он умирал под мостом. "Это не твое дело, где и как я умру, ты от меня уже отказалась, все кончено," - гордо говорит волчонок. Коллеги ее потом могут сказать, что он ею "грубо манипулирует", говоря так, но где же манипуляции? Это и правда не ее дело, под мост он пойдет или куда-то еще, он имеет право идти куда угодно, это его жизнь. Манипуляциями это кажется, потому что спасательница слила границы и каждое слово волчонка о дистанции касается ее, задевает за живое и приводит в панику. Чего бы он ни сказал, ее это задевает, потому что она слилась, потому что она в зависимости! А ее чувство мнимой вины перед ним - это всего лишь корона, которая продолжает шептать, что она - сильная, а он - бедняга. Корона это говорит, а не волчонок! Волчонок не умоляет и не дрожит и ноги ей не целует. Он сделал немного обиженное (а скорее недовольное) лицо и хочет идти к приятелю.

Дальше все будет зависеть от приятеля. Если приятель ответит, что выпить сегодня не может, надо на дачу ехать к жене и детям, теще помогать, то волчонок может и притормозить. В этом случае он скажет спасательнице что-то вроде: "Я обещал сходить в прачечную, значит сходил бы! Почему ты набросилась?" Спасательница еще немного порыдает, описывая, как она устает на работе и как нуждается в помощи в быту. Волчонок вздохнет, потянет ее к себе и поцелует в макушку, попросив впредь не орать, а просить о помощи спокойно. Спасательница почувствует, что смертельный груз свалился с ее плеч, волчонок сегодня под мост умирать не пойдет. И она рванет на кухню печь пирог с рыбкой, а пока пирог в духовке, в магазин поскачет за холодным пивом, чтобы загладить вину перед волчонком за оскорбление его достоинства.

Вот так или примерно так выглядят все "манипуляции" волчат. Спасательницы бунтуют, волчата либо обиженно уходят, и спасательницы бегут следом (не сразу, так на первый же пинг), либо волчата не уходят, а говорят пару оправдательных фраз (если уходить прямо срочно им некуда), и спасательницы облегченно "все прощают" и прилипают сильней. Волчата никогда не ползают в ногах, не умоляют, не верьте спасательницам. Это чушь. Если бы волчата настолько дорожили спасательницами, они бы не ездили у них на шее так уверенно. Вы когда-нибудь дорожили кем-то? Много ли наглели? Наверняка нисколько, либо в те моменты, когда вам было наплевать на этого человека и вы готовы были расстаться. А поняв, что дорожите, тут же начинали вести себя очень хорошо. Правда?

Волчата наглеют только потому, что готовы легко расстаться. Они не держатся за спасательниц!

Понимаете? Не только не "впились", не "присосались", не "вцепились", не "ухватились", как вы сочиняете, но даже и не держатся за вас!

А если и держатся вдруг, то самую малость, зная, что спасательницы держатся за них намного сильней. Поэтому даже если они не очень хотят уходить (ну некуда им, например), они соглашаются уйти обычно. Только на прощанье говорят что-то вроде "вот ты как со мной, а ведь я тебя любил", чтобы спасательница порыдала и побегала. Никому не нравится, когда их разжалуют. Вчера был царь и господин, сегодня ему сообщают, что все надоело. Конечно волчонок немного мрачнеет от этого и слегка печалится. Но это такая мелочь, что даже обращать внимания не стоит. Это даже и не печаль, а так - недовольство.

Почему спасательнице надо осознать свою зависимость и как это ей поможет, видите?

Если она поймет, что это она - рыба-прилипала, а волчонок - ее господин и источник кайфа, она правильно интерпретирует свой страх, когда волчонок скажет, что уходит. Она поймет, что ее паника - не за его жизнь, с его жизнью все отлично, куда лучше, чем с ее, он сильней намного. Она осознает, что ее страх - это страх ЕЕ потери, это боль от дистанции и разлуки с тем, к кому она так прилипла. Но если она прилипла, а он ею не дорожит и не хочет даже сантиметра прав ей уступить, прогибает ее на свои унизительные условия, не надо идти на поводу своего страха. Надо разозлиться на свой страх и зависимость и постараться избавиться от них. То есть надо смело выдержать весь это спектакль с "уходом волчонка под мост" и посмотреть, что будет дальше.

Дальше СЗ спасательницы может немного подрасти, поскольку впервые к ней появится уважение, и волчонок может попытаться вернуться на условиях небольших своих уступок. Но все еще господином! Не надо на это соглашаться. Если волчонок ваш был не слишком наглым, можете попозже согласиться на равные условия (когда сам предложит, а не вы будете выпрашивать, равенство выпросить невозможно) и попробовать. А если был слишком наглым, вряд ли он захочет нормально жить, наверняка если и просится вдруг назад, то опять рассчитывает быть господином, а вы будете его рабыней. (То есть это не просьба его по сути, а опять снисхождение, обратите внимание).

В момент переговоров главное - снова не вообразить, что к вам липнут. Липнут всегда снизу. А волчонок, помня о вашей зависимости, всего лишь позволяет вам быть вместе с ним на старых условиях или чуть лучше старых. Не идите на это. Помните, что коврику стать человеком в поле одних и тех же отношений очень сложно. Нужно время, нужна глобальная перестройка поля. Иначе вы снова сползете на старое место рядом с плинтусом, особенно, если так не осознаете свою зависимость и не начнете бороться с ней.

И еще обратите внимание: боль и горечь от расставания будут сначала только у вас, если вы были в отношениях спасательницей. Волчонок будет испытывать скорее досаду, а еще злорадное чувство "сама прибежишь" и может быть даже пьянящую легкость свободы (потому что липли вы, а не он). Чуть позже он может тоже начать скучать. Но как только это случится (как только он действительно заскучает), он будет готов менять условия ваших отношений и сам это будет предлагать. И обязательно начнет что-то делать, чтобы доказать, что его обещания не просто слова. Пока волчонок ничего особенного не предлагает, а просто щелкает вас пингами или даже шариками, он скорее всего просто веселится и испытывает любопытство, проверяя ваши реакции. Он ведь тоже немного привык уже к рабыне, вы ему не совсем чужая. Волчонка можно понять. Он и сам вас тоже жалеет, наверное, ему кажется, что вы там вешаетесь без него. И если вы действительно очень сильно страдаете, значит он прав. Ведь прав?

А если вы не страдаете, если вы решительно порвали со старой жизнью и не хотите больше быть ковриком, ни один его пинг вас не заставит дрожать, вам будет даже противно, что он ограничивается простыми "привет, как ты?" и не делает ничего больше. Без короны вы легко увидите цену всем пингам и не будете кидаться на первый свист. А вот если корона при вас, тут обязательно померещится, что он там страдает, но не решается ничего предложить, потому что колючий такой, травмированный, волчонок недолюбленный. Уважения побольше к другой стороне и ваши границы будут вас защищать. Любое неуважение к партнеру делает в ваших границах дыру.

И да, волчонок - волчонок только в фантазиях спасательницы, как и ее спасательство. Никакой он не волчонок, вполне он долюблен, а спасательницей даже перелюблен до тошноты.

Скажите, схема "бунта" понятна? Понятно, почему так важно не путать, чья зависимость? Есть мысли и наблюдения личные за спасательством?

http://evo-lutio.livejournal.com/507852.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Шкатулки

Воскресенье, 16 Июля 2017 г. 18:44 (ссылка)



Собирать в шкатулку всякую ерунду - любимое занятие иллюзионистов.

Иллюзионисты любят "менять реальность мыслью", они чувствуют себя "авторами своей жизни" и если им что-то не нравится, срочно меняют картину, по принципу "не можешь изменить ситуацию, измени свой взгляд на нее".

Но чтобы поменять картину реальности с плохой на хорошую, нужен дополнительный материал, как шарлатану, который подрабатывает, мороча людям головы "магическими ритуалами". Иллюзионист морочит голову сам себе и ему тоже нужны подручные средства.

Читатели писем уже изучили шкатулку Липучки. Туда, люди, сползающие в минус в дисбалансе, собирают "знаки внимания" избранника. Когда внимание действительно есть, собирать знаки в шкатулочку нет надобности. А вот когда внимания нет... Здесь человек либо вынужден констатировать, что его нет, либо начать "менять свой взгляд на ситуацию" и создавать "картину реальности", в которой внимание есть.

Вот для этого липкому человечку и нужна шкатулочка. В нее собираются знаки внимания, включая лайки, туда же бережно складываются все "крошки из-под стола", там же оказываются всякие неопознанные и неопределенные моменты, которые можно интерпретировать в свою пользу, и дополняется это все открытками с ангелочками, пыльными мармеладками в форме сердечек и сухими лепестками роз, сорванными во время одиноких прогулок.

Хлам из такой шкатулки вполне годится, чтобы раскладывать это все перед собой как волшебный пасьянс и гадать, любит или не любит, неизменно получая ответ "Да".

В общем-то, как только у вас завелась такая шкатулочка, можете точно знать, что вы ползете в минус в дисбалансе, а значит ваш избранник уже уходит в плюс и дальше начнет от вас прятаться.

В принципе, довольно легко определить со стороны уровень падения человека в минус и степень его липкости. Все его мысли съезжают в сторону избранника. Там магнит для его мыслей. Чаще для ее, конечно. Говорят ей, к примеру, что у кого-то день рождения. "Ой, - говорит она. - Это Рак! А мой Сережа - Весы". И дальше уже - про своего Сережу. Или скажут ей, что где-то террорист расстрелял мирных прохожих. "Ох, - говорит она. - Совсем эти мусульмане чокнулись. Хотя у моего Сережи тоже есть немного восточной крови". И дальше уже про своего Сережу. Невозможно отвлечь липкого человека от мыслей о Сереже. И мысли эти не просто так себе вращаются вокруг солнышка будто планеты, а все время пытаются "скалибровать" отношение этого Сережи. Насколько он влюблен, насколько он всерьез настроен, насколько много шансов на совместное будущее?

Липкий человечек пребывает в состоянии подвешенности и чувствует острую тревогу. С помощью окружающих он пытается нащупать почву под ногами, поэтому и достает их разговорами о своем избраннике, а если и замолкает, то погружен в мысли о нем, и не слышит ничего другого. Обо всем он беседует рассеянно, включается с трудом, потому что если вас подвесить за ногу, вы тоже не сможете беседовать с умным видом о всякой ерунде, а попытаетесь найти точку опоры.

Самыми любимыми друзьями липких становятся те, кто помогают им наполнять шкатулочку новыми "жемчужинами". "Так ты говоришь, твой Сережа блондин? Конечно ему нравятся брюнетки! То есть ты". Или: "Она Рыба? Так вы просто созданы друг для друга, ведь ты Телец". Умение находить взаимосвязи и новые смыслы там, где их не нашел сам липкий (а он нашел уже все возможные, даже поверил в нумерологию, если по астрологии у него с избранницей - все плохо) делает друга незаменимым. То есть липкий и от него попадает в зависимость, а значит тот его может использовать. Спросите липкого, сколько денег он потратил на какую-нибудь подружку за последнее время или сколько всего сделал для нее практического, в обмен на такую вот "поддержку". И цифры вас могут удивить. Особенно если "подружка" умеет гадать на картах-рунах-руках и на кофейной гуще, крутит блюдца и особенно столы.

Шкатулку надо не только наполнять чем-то новым, но и регулярно проводить ревизию старого. Что-то подзабылось и запылилось, надо это достать и заново рассмотреть, погладить. Надо посмотреть, как это сочетается с новенькими "жемчужинками". И это тоже желательно делать не в одиночестве. Из-за того, что границы липкого человека и его локус контроля все время уезжают, сам он ничего не может понять. Ему нужен проводник по царству иллюзий, он хочет опираться на чью-то руку. Он хочет все время писать об этом, говорить об этом, писать-говорить-писать-говорить. То есть в шкатулке все время роются-роются-роются. Избранник поставил лайк другой девушке? Надо порыться в шкатулке и достать его упоминание о том, что он - интроверт. Интроверт значит замкнутый человек. Замкнутые люди скрывают свои чувства. Значит все, кому он ставит лайки, ему безразличны, а та, кому он не ставит (собственно липучка) может являться его тайной любовью. Вот для чего шкатулка наполняется разным на первый взгляд мусором. В умелых руках любой хлам превращается в полезный материал.

По хорошему, шкатулку надо просто взять и выбросить.

Пока не выбросите свою шкатулочку или хотя бы не закинете ее в чулан, не только из минуса не выйдете, но и динамику дисбаланса не остановите, то есть будете сползать все ниже и ниже. Помните, чем грозит спуск вниз? Над вами не просто начинают смеяться знакомые вашего "избранника", которые видят вас со стороны плюса, вас не просто начинают жалеть ваши знакомые, которые видят ваше падение, вы не просто становитесь обременительны, а потом противны вашему избраннику, главное, что вы объективно теряете всю свою привлекательность, спонтанность, самоуважение и чтобы сохранять устойчивость, вынуждены выращивать корону, то есть окончательно покидаете реальность и начинаете жить в зазеркалье, где все слова и поступки значат то, что вы хотите увидеть, а не то, что есть на самом деле и что видят все остальные. Тут даже самые лицемерные и жалостливые ваши подружки уже не могут вам врать и начинают от вас прятаться.

Поэтому выбрасывайте шкатулку. Не пытайтесь отсортировать мусор, отделить то, что имеет ценность. Всю, целиком, шкатулку надо выбросить и перестать перебирать, что он (она) сказал, как поступил, что сделал, перестать это мусолить и вспоминать и особенно обсуждать с кем-то. Пока вы держите такую шкатулочку, вы пытаетесь в чем-то себя убедить, как-то себя успокоить, а не надо этого всего. Будьте беспокойны, в сомнениях, и если такое неустойчивое положение вас нервирует, меняйте ситуацию. Частично меняйте, по шагу, но действуйте. Ситуацию надо улучшать, а не картину в голове. Хватит уже колдовать, не отрывая зад от стула. Настоящая магия под силу только самым смелым и деятельным людям, а не трусам и слабакам, которые не хотят ничего менять, а хотят успокаивать себя иллюзиями и собирают для них материал.

Понятно, почему шкатулку Липучки надо выбрасывать целиком и ничего из нее "на память" не оставлять?

И сложный вопрос вам. Что на самом деле можно хранить на память? В какой ситуации и почему?

Шкатулки разные бывают. В следующий раз расскажу про шкатулку Обиженки. Мою любимую. В которую люди обидки собирают, чтобы достать, перебрать и получить моральное право на... На разное-всякое, например, о родителях пожилых не заботиться, которые их обидели. Или на другие крупные и мелкие подлости. А еще иметь право попрошайничать и ничего не делать, поскольку обиженки - льготная категория, почти как инвалиды первой группы.
ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/506533.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Случай про один гештальт

Вторник, 11 Июля 2017 г. 11:35 (ссылка)

Историю про одну победительницу вспомнила.

Сначала она была просто сокровищем. Ей казалось, что все вокруг ее хотят, но шагу не делают, потому что она им отмашку не дает. Не решаются. А так бы да.


Иногда она давала отмашку, прямо изо всех сил, без толку, но делала вывод, что не умеет "обозначить интерес" и вообще слишком строгая.

Чтобы стать проще, она стала выпивать и ходить по клубам, "танцевать на бочке", тут уже стали поступать предложения переспать, что укрепило ее в мысли, что все ее вожделеют, но серьезных отношений с ней "не тянут", слишком она умна. А она не может их обнадежить, потому что не любит их.

Часики тикали и однажды в клубе она заметила очень красивого парня. Или очень красивого - в ее воображении. Но она почувствовала огонь мотивации и напала на него. От неожиданного напора парень растерялся, проболтал с ней полночи и согласился пригласить к себе. Они переспали при ее активной инициативе, секс толком не получился, и утром парень сообщил, что вообще-то он гей.

Ну и все. Сокровище превратилось сначала в спасательницу, потом в победительницу, парню пришлось поменять жилье, потом работу, потом уехать в другую страну, потому что она преследовала его и все время рвалась обнародовать его извращение. Она отдала этой борьбе десять лет своей жизни и когда наконец очнулась, нашла себя у разбитого корыта в амплуа городской сумасшедшей, стала искать причину и решила, что виноват ее холодный отец.

Отец был не холодный, кстати. Лучше бы был похолодней и не потакал всем ее капризам.

Как я помогла такой победительнице? Ну факт, что парня она совсем достала, она со скрипом и сама уже понимала. Почти. Но она не понимала, как его разлюбить. Помогла ей идея, что до него она тоже никому не нравилась, поэтому так вцепилась. Принять эту идею она долго не могла. Она упорно не хотела признать, что это не она всех отшивала, а ей никто ничего не предлагал никогда, поэтому в ней и росла неуверенность, которую она прикрыла короной. И голод рос и страх.

То есть та мертвая хватка, с которой вы вцепляетесь в того, кто вас не любит, это ваш страх, что другие любят вас еще меньше, что вы никому не нужны. С этим страхом можно работать. Нетрудно работать. Но сначала его надо опознать. Опознали - все, прокачиваетесь, учитесь, ищете тех, кому вы понравитесь. Уверенность придет в процессе малейших результатов. Без короны уверенность копится легко.

А пока вам кажется, что вы отвергали толпы желающих, вы не увидите свой страх, и не поймете, почему вы так вцепились в этого человека и не можете отстать. Вам кажется, что мозг сам производит иллюзии или подмечает факты, и не дает вам отцепиться. Но причина - ваша корона, которая сообщает вам, что кругом толпы, которые вы отвергли, можно поунижаться немного, вы все равно очень высоко. Надо увидеть, что толп не было и нет, никого не было, увидеть реальность и сразу захочется одеть своего голого короля, прикрыть от позора и защитить. Унижаться вы больше не будете.

Вот такой феномен. Неопознанный страх держит и не отпускает, а с опознанным вы можете работать, повернувшись к нему лицом.

Но глядите, как многие "работают" со страхом. Наткнулись на него и давай растить корону: да я всем нужна, все меня хотят, да я супер. И опять в тупик. Работать со страхом надо не так. Надо признать реальный повод для страха - одиночество и искать опоры, создавать и прокачивать, а не заниматься самовнушением, что и так все отлично, как есть, просто зелен виноград. Так снимается корона и закрывается дыра (после перемещения локуса внутрь и взятия ответственности за изменения на себя).

Та победительница успокоилась и через полгода нашла себе нормального мужа. Если кому это важно.

Понятна схема? Видели у знакомых нечто подобное?

http://evo-lutio.livejournal.com/505657.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Корона Победителя

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 19:28 (ссылка)



Корона Победительницы (Победителя) - самая актуальная для меня корона сейчас.

Такое ощущение, что Победителей мой блог манит как мед медведей.

Это те, которые пишут письма: "Он заблокировал меня везде и, когда я сторожу его после работы, убегает по крышам. Как бы закинуть ему крючок?" Или: "Она вывезла все свои вещи и прихватила часть моих. Какую стратегию выбрать? Накидать шаров или сделать пику?"

Корона Победителя не дает липкому человечку (а в больших коронах все очень липкие) осознать, что чем больше он бегает, тем противней становится. Победителю кажется, что еще немного поднажать, и избранник под напором сдастся. Отступить от намеченной цели Победитель не может, суперклей держит его намертво, и живым от него не уйти.

Поэтому люди в коронах Победителя так "фанатеют" от моего блога. (В кавычках, потому что им лень внимательно читать, они торопятся применить на практике). Узнав, что оказывается существуют какие-то стратегии по разжиганию интереса и способы вырастить свою значимость, они торжествуют. Благая весть! Можно не отлипать, можно липнуть дальше, называя это "рыбалкой".

Победители - знатные рыбаки. Читаешь их письма и хочется плакать, то от смеха, то от сочувствия их жертвам, которых они закармливают ухой.

Можно сто раз подряд повторить Победителю, что щипцами рыбачить нельзя, только себя на сковородке переворачивать, они все равно останутся в полной уверенности, что у них не щипцы, а крючки. "Да, я пишу ему сто тридцать пятое письмо. Но я в своих границах! Я ведь просто пишу, он может не отвечать". Липучка никогда не может опознать свои щипцы, ее границы настолько слиты с чужими, что навязчивость - слово для нее непонятное. Где же она навязывается? Просто позвонила с нового номера (старый в черном списке у него) и сказала про свои чувства. Кажется, получился крючок. "Уважаемая Эволюция, какую стратегию здесь лучше применить? Еще немного шаров или подождать камбэк на дистанции? А если пингов с его стороны не последует, могу ли я чем-то его подстегнуть? Может быть отправить ему эротическое фото, сделав вид, что ошиблась номером?"

Человек в короне Победителя все время ломает голову над стратегией, рвется интриговать и делать хитрые ловушки. Мысль, что ловушку нельзя сделать тому, кто убегает от тебя галопом, как нельзя интриговать того, кому ничего от тебя не нужно, им совсем не понятна. Ну как же так? Неужели совсем-совсем ничего нельзя сделать?

Нет спасения от Победительниц, даже мне нет, потому что они и блог мой читают с таким же упорством, как преследуют своих жертв, выписывая полезные цитаты, и личку мою бомбардируют сообщениями: "Извините, это уже пятое письмо, но мне очень нужен ваш совет!" Блокируешь их в жж, пишут на почту, вконтакте, в фейсбуке. Уж если Победитель решил, что ему нужен именно мой совет, он не отстанет. Иначе это не Победитель.

Некоторые думают, что "начитавшись про крючки и шары" люди становятся вот такими вот. Это невозможно. От чтения липкость не возникает. Липкость - это очень плохие границы и склонность питаться иллюзиями. Ни одно чтение на свете не сделает человека липким. Просто до моего блога Победители не называли свою липкость "крючками и шарами", но липли точно так же, а может и сильней. Перестанут они липнуть только когда научатся уважать чужие границы и вырастят хоть немного самоуважения вместо короны. Но это требует работы над собой.

Еще некоторые думают, что Победители очень властные, хотят подчинить себе второго, завоевать, захватить, поэтому и ломятся в закрытые двери лбом. Из-за этого неправильного понимания они и свою корону не могут снять. Победители не властные, они, как все коронованные, очень зависимые и слабые липучки. Они липнут, потому что ищут в другом опору, они сливают границы, потому что видят в другом свой волевой центр, свою маму и своего папу, и хотят опереться на одобрение этого другого. Именно поэтому они и ломятся и отлипнуть не могут, им голодно, страшно, пусто, когда они пытаются отлипнуть. Как брошенному младенцу. И как Спасательницы выдумывают, будто они спасают, так и Победители выдумывают, что они завоевывают, охотятся или рыбачат. На самом деле они просто прилипли и болтаются как сопля на ветке, боясь отцепиться и упасть вниз.

Пока этого не осознаешь, корону не снимешь. Невозможно снять корону, если не заметишь, что твой локус улетел, твой господин и хозяин - другой, твой центр не в тебе, а ты закрываешь короной огромную дыру на месте самоуважения, даже не пытаясь опираться на себя. Снять корону можно, только одновременно возвращая свой локус контроля в себя, внутрь, осознав свою зависимость от другого и начав ее срочно снижать, нащупывая свои опоры.

Смотрите на примере, которых было в рубрике писем множество и будут еще не раз.

Переписка на сайте знакомств. Липучка прилипла, решив, что ей подходит. Обычно сначала прилипла (из-за склонности прилипать к любому, кто рядом оказался), а потом уже решила, что подходит, но бывает и наоборот. Динамики нет, достала щипцы, потом скалку, ее послали, она поставила жирную точку, снова достала щипцы. Ее заблокировали везде. Она пошла искать помощи и нашла мой блог. Прочитала про рыбацкие инструменты, обрадовалась, решила начать с шаров. Но вот незадача, ее ведь заблокировали. Разыскала человека, "закидала его шарами" (тухлыми яйцами), потом бежала за ним и пыталась остановить его щипцами. Написала письмо в рубрику. Получила совет отвязаться. Поплакала. Подкараулила у подъезда, попыталась "накидать шаров". Но ее послали и тогда она "сделала пику". Написала еще одно письмо в рубрику с вопросами, скоро ли будет камбэк и как удержаться, чтобы не ответить на пинги, когда они будут, и как эти пинги поторопить.

В каком месте могла бы начаться рыбалка?

Ни в каком. Только в самом-самом начале, когда началась переписка на сайте знакомств, когда с той стороны был интерес, была инициатива, только там можно было бы использовать какие-то крючки и шары. Вот что значит в границах! Когда с той стороны есть запрос, есть внимание, есть интерес. Когда с той стороны идет поток, течение в вашу сторону, вы можете ставить свои сети. А если течение от вас, в другую сторону, вам надо заняться снижением своей зависимости. Вы ждете у моря погоды, а ее нет и не будет. Займитесь чем-то, найдите энергию в другом месте, не стойте с неводом у пересохшего русла. Если в самом начале в ответ на охлаждение не липнуть, а заняться прокачкой, очень скоро небольшой интерес восстанавливается, человек снова обращает к вам внимание, и вот здесь вы опять можете, что называется, порыбачить. Честно говоря, научиться не липнуть, но подкреплять движения к вам - это уже много, это уже сойдет за рыбалку. Это мало кто умеет, ваше поведение будет рвать шаблон человеку и вызывать уважение, потому что остальные липнут или отмораживаются, а чаще всего чередуют это невпопад, не обращая никакого внимания на человека, руководствуясь только собственным "хочу". Хочу, значит липну, не хочу, морожусь. Если же обращать внимание на второго, на его хочу, то никогда не будешь липнуть в ответ на его дистанцию и морозиться в ответ на его шаги. И получится мини-рыбалка вот таким вот простым способом. Одними только шарами, к месту.

Вся целиком рыбалка строится на уважении границ, на чувстве границ и уважении к границам!

Нет границ, нет рыбалки. Есть только ваш суперклей.

Можно и крючки делать, но опять же в ответ на движение к вам. Нельзя догнать человека и сделать крючок. Невозможно. Никогда не спрашивайте, как сделать крючок тому, кто от вас в этот момент отдаляется. Как только возник такой вопрос, снимайте корону Победительницы и возвращайте локус контроля на место, отлипайте от человека, снижайте зависимость. Потому что человек отдаляется, а вы думаете, как бы его ухватить, и это значит, что в этот момент ваш мозг производит суперклей. Вам кажется, что вы схватите человека, но вы просто прилипнете к его подошвам как собачье г. Человека нельзя схватить, если он убегает. Это самое главное правило рыбалки. И честно говоря, это самое главное правило жизни. Не надо насиловать того, от кого вы хотите получить уважение и любовь. Это ведь очевидно?

Обнаружив корону Победителя, когда она только начала расти (и вам захотелось выцепить, ухватить кого-то или вытянуть из него что-то), надо тут же констатировать факт своей большей зависимости. Человек плюсует, вы тянетесь к нему, никакая "стратегия" не сработает, пока вы не восстановите свое равновесие, не успокоитесь и не перестанете цепляться. Снимите корону, не говорите себе, что вы "решили порыбачить" или вы "хотите быть проактивным". Лучшая проактивность с плюсующим партнером - это заняться своей прокачкой, а ему подарить доброжелательность свою и спрятать щипцы. А вот когда партнер тянется к вам, здесь уже не упускайте момент, удивляйте его и радуйте, не будьте пассивны. Но если он отвернулся, не надо производить суперклей, размышляя о "стратегии". Полы лучше помойте и повисите на турничке, растягивая позвоночник. Поплавать сходите или в парк, собирать цветущую липу. Очень круто липа сейчас цветет, очень полезный чай с ней можно сделать, помогающий вывести из организма вредные вещества и снять напряжение со всего тела. Самое то, что вам и нужно, начинающие победители.

Знакома корона? Примеряли? А снимали?

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/505182.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda