Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей
Читать далее...


Найдено 2271 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Мать и мачеха

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 13:27 (ссылка)



Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.

Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.

Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее - мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек - никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.

Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках - локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.

На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема - самооценка.

Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам. В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).

Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку - лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус - руководитель, самооценка - опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.

Для этого в психологии есть специальный термин - интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае - развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.

Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве. Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб - все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.

Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).

Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:

1) сепарация от кормильцев

В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.

Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место). Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.

Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.

Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.

2) переход на самообеспечение

Детская пища для самооценки - безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности. Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).

Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.

Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого. Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.

Самоуважение - это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это "все равно ты самый лучший", а уважение это "ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный". Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в "ты справишься" или "еще не вечер" или "утро вечера мудреней", то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.

И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит "ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая" взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?

Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас - кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого "ты лучше всех" будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.

Вопрос вам.

На каком этапе застревали и почему?

Про знакомых людей тоже можно.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/298608.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Комплекс замарашки

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 21:14 (ссылка)



О рапунцелях много говорили, давайте теперь - о золушках.

Настоящие золушки встречаются редко.

Это потому, что над женщиной постоянно тикают часики "пора замуж". Часики как бомба замедленного действия. Если не успеешь вовремя выйти замуж, будет поздно. Но это - часики рапунцели, которая ждет в башне принца.

А часики золушки совсем другие. "Пора убегать, скоро карета превратится в тыкву". Часики золушки тикают над ее головой, обещая ей, что в полночь начнется ее позор. И избежать позора можно исчезнув.

Уже из этих описаний понятно, что золушки - тип редкий. Строят из себя золушек многие, а вот являются ими очень редкие женщины. Большинство женщин мечтают о свадьбе и любви. Им очень сложно отказаться от надежд и выпутаться из любовного гештальта. Они готовы ставить жирные точки снова и снова. А золушки никогда не ставят точки, они просто убегают.

Но не путайте золушек с рапунцелями вторичной заморозки. Такие рапунцели однажды ходили замуж и разочаровались. И теперь не хотят. Иногда они и замуж не ходили, но насмотрелись у мамы или сестры. И тоже не хотят.

Как отличить золушку от такой рапунцели?

Такая рапунцель вообще отношений не заводит или заводит очень вялые. Вроде и начнет еле-еле, а дальше ей уже кажется, что ее недостаточно ценят, поэтому она начинает морозиться.

Золушка по-другому устроена. Она довольно горяча и влюбляется сильно и очень легко. А потом внезапно для себя остывает. Как любовь печорина наталкивается на скалу, так влечение золушки бурное и страстное однажды вдруг исчезает. Или сходит на нет очень быстро. Чем более сильным и безудержным было влечение золушки до того момента, как стрелки приблизились к отметке "все серьезно", тем больше это золушка.

Рапунцель в принципе не может зажечься как следует, мужчина ей все время недостаточно хорош, не принц. Только немного она разогреется и снова видит: "не, не принц". Или "не, не любит". И начинает мозг ему выносить щипцами и скалками. Подвигов рыцарских требует во славу себя.

Стоит рапунцели поверить, что перед ней принц (а это само собой происходит, если не вестись на ее провокации никогда), она размораживается, влюбляется и быстро слетает в минус, становится липкой и ее чаще всего просто бросают. Такая у рапунцель сказка (если сама себя не разморозит).

У золушки сказка другая. Она видит принцев во многих мужчинах, но боится, что в полночь сама превратится из принцессы в замарашку. То есть она верит, что может быть красива и интересна на балу, но ни за что не поверит, что ее можно любить после бала. Нет, ее разлюбят, либо это окажется не принц. Короче, все точно будет очень плохо.

Если рапунцели, в основном, страдают завышенной самооценкой (высокая башня, куда принц должен добраться), то золушки страдают самооценкой заниженной. Они считают себя самозванками, в этом их основной баг. В глубине души им кажется, что они некрасивы и не очень умны, но они умеют производить впечатление, умеют зажечь и увлечь, если постараются, а потом устают от этого и перегорают.

Они довольно сильно вкладываются в отношения с самого начала, они активные и щедрые, обычно спонтанные, поэтому многим нравятся. Золушки очаровательны почти так же как печорины, это один тип фрустрации. Гендерная разница в том, что печорины буквально налетают на жертву и прекращают отношения в один момент, у золушек немного мягче начало и не такой резкий конец, но в остальном очень похоже. Театр одного актера - вот что такое роман с золушкой. Золушка выкладывается по полной и если ее избранник - онегин, крыша его может улететь так же быстро, как и крыша рапунцели при встрече с печориным.

Обратите внимание, и золушки, и печорины в начале должны отдавать энергию, а не тянуть одеяло на себя. Это оттолкнет и онегина, и рапунцель, они сами эгоисты, им другой нарцисс не нужен. Нет, печорин и золушка в начале отношений очень щедры. Они восхищены избранником, они готовы все кинуть к его ногам, они не думают о себе совершенно и дают именно то, чего ему хочется, а так как вокруг них обычно хоровод поклонников, избраннику очень лестно. То есть если у золушки нет парочки кучеров, привозящих ее на балы, это скорее всего не золушка. Золушка - роковая женщина и старательно поддерживает этот миф, в который сама не верит.

И все же ее сказка очень трагична. Золушки то и дело остаются в грязном углу, в лохмотьях и одиночестве. Они перегорели, выложились, а в ответ ничего не смогли взять. Они демотивированы и фрустрированы. Отсюда депрессия. Их мачеха (самооценка) их ненавидит. Если воспитательница рапунцели (самооценка) - ведьма, которая бережет рапунцель как зеницу ока в высоченной башне, то золушку все время пинают и заставляют работать, а иначе даже хлеба не дадут. То есть золушка уверена, что она должна все время вкладываться и что-то давать, а иначе ее тут же пошлют подальше.

Нередко то же самое у золушек бывает на работе. И с друзьями. И с близкими. Они очень много (лишку) отдают, очень жирно вкладываются, а получают мало. И вроде им благодарны, но спасибо на хлеб не намажешь. После периода подъема начинается период спада. А потом может наступить новый подъем, в самом начале которого понятно, что скоро будет спад.

Если мантра для рапунцель "я - самая обычная" и для рапунцели очень важно снять свою корону, то для золушки важно снять лохмотья и ее мантра "я хороша и такая как есть". К сожалению, в жизни все происходит наоборот. Рапунцели сидят в башнях и твердят себе, что они прекрасны, а золушки тихо повторяют себе, что они не просто обычные, а совсем замарашки.

Как не перепутать мантры?

Если вам никто не нравится, скорее всего у вас корона. Если вам нравятся многие, короны нет.

Теперь остается понять, есть ли у вас лохмотья.

Если вы считаете себя нефотогеничной, не любите фотографироваться, если вы никогда не испытываете желания выяснять отношения, если вам не интересно слушать мнение о себе, если вы не любите делиться своими проблемами с любимым, если вы часто испытываете стыд, если вы перфекционистка, если вам всегда кажется, что вы не стоите своего избранника, если вы уверены, что скоро вы станете намного лучше, чем сейчас, разбогатеете, похорошеете, прославитесь, добьетесь чего-то, и все это вместе, скорее всего, вы - золушка. В лохмотьях. Чем сильнее вам хочется сбежать и спрятаться от недавнего возлюбленного, тем грязней и рваней ваши лохмотья.

Ваша самооценка занижена (а идеальное Я наоборот заоблачное), но вы верите, что если хорошенько потрудиться, все в вашей жизни изменится в лучшую сторону, а пока лучше убегать и прятаться.

Завтра в 8-00 приходите, будем разбирать письмо одной золушки, и я на конкретном примере расскажу, как золушке быть, чтобы перестать быть золушкой.

А пока ваши версии, как лечить комплекс замарашки? Это примерно то же самое, что и комплекс самозванца, только не на работе, а в любви.

Смотрите, этот комплекс возникает, когда у человека очень (очень) высокая планка притязаний (перфекционизм) и очень низкая самооценка (строгая, злая, жадная мачеха). Работать только с низкой самооценкой бесполезно, с одной высокой планкой тоже. Надо исхитриться работать и с тем и другим одновременно. Ваши версии.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/298086.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Erisena

МУДРАЯ ПРИТЧА: КАК ВАЖНО ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ.

Суббота, 21 Мая 2016 г. 14:27 (ссылка)


Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:



— Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!



Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:



— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.



— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.



— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.





0_6d56c_f9a8e682_S (129x50, 2Kb)



Читаем далее
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чайка13

Дочери не вовлеченных в них матерей: 7 ранений

Пятница, 21 Мая 2016 г. 00:34 (ссылка)

В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Самоуважение и самооценка

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:24 (ссылка)



Самоуважение возможно лишь при адекватной самооценке.

Искажение самооценки приводит к потере самоуважения.

Есть и обратная связь: при достаточном самоуважении самооценка всегда адекватна.

Самоуважение - в идеале величина постоянная, это основа идентичности. Это признание за собой индивидуальной ценности и защита своей целостности, а также взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Уважающий себя человек не позволяет себе быть зависимым и слабым, не подвергает сомнению свои возможности и права распоряжаться своей жизнью и обеспечивать свои потребности. Уважающего себя человека очень сложно согнуть или разрушить, потому что он защищает свою целостность, он считает свою психическую целостность - самым важным в жизни, не менее важным, чем физическая целостность или даже еще важней.

Самооценка - это инструмент для контакта человека с реальностью, с остальным социумом. Чтобы оценить что-то, надо это сравнить, сопоставить с какими-то образцами и вариантами. Оценка себя существует только в связи с оценкой других людей.

Адекватная самооценка - это самооценка примерно совпадающая с объективной оценкой человека его окружением: близким и дальним, а также самооценка, учитывающая разный контекст, гибкая, легко настраиваемая.

Здесь ты незначим, здесь ты - в числе лучших, тут у тебя есть вот такие преимущества, там ты проигрываешь по таким-то параметрам и вот по какой причине. Самооценка нужна для того, чтобы четко определить для себя наиболее эффективную политику и стратегию в каждой ситуации.

Понятно, что неадекватная самооценка мешает человеку принимать правильные решения, сбивает его с толку, наводит на него морок.

Каким образом неадекватная самооценка уменьшает самоуважение? И наоборот, как потеря самоуважения искажает самооценку?

Расскажу на примерах.

В последних четырех письмах (раз, два, три, четыре) мы видели у авторов завышенную самооценку и как следствие - морок в восприятии реальных отношений.

1. Автору кажется, что она сама выгнала мужа, хотя он давно рвался уйти. Когда муж говорит, что былые отношения уже не вернуть, автор сообщает ему, что ждет еще более близких отношений. То есть она игнорирует его сепарацию, навязывает ему близость, получает в ответ агрессию и страдает.

2. Автору кажется, что рабочий-ремонтник заинтересован в близости с ней, хотя он все время только уклоняется и закрывается от ее атак. Она планирует дальнейшее завоевание и даже готова вкладываться материально, не видя стену с той стороны.

3. Автор воспринимает любимого мужчину как своего сексуального раба, называет его Добби, считает, что сама его изгнала, хотя особой заинтересованности мужчина никогда не обнаруживал, а потом и вовсе закрылся.

4. Автор уверен, что идеально подходит выбранной им девушке, что у нее были к нему серьезные чувства и до сих пор еще живы, хотя девушка никогда не относилась всерьез и уже долгое время совершает активные попытки отделаться от него.

У всех четырех героев историй - явные проблемы с самооценкой, которые видны со стороны невооруженным глазом. Но только со стороны! Не им. Реальность существует где-то отдельно от них, а они живут в воображаемых отношениях, где их значимость для любимых настолько высока, что они могут позволить себе любую навязчивость и слабость.

Это самым серьезным образом сказывается на их самоуважении. Хотя самим им кажется, что они ценят себя, они все время унижаются, вызывая отвращение, жалость и недоумение партнеров. Они игнорируют защитную агрессию в свою сторону, они навязываются, они ведут себя нелепо и уродливо. Их поведение выглядит липким.

Все дело в том, что они не чувствуют собственной субъектности, то есть отдельности, они считают себя одним целым с любимыми, сливают с ними границы. Они утрачивают свою целостность из-за недостатка самоуважения.

Самоуважение выступает цензором поведения человека, не давая ему "терять себя". Можно сказать, что самоуважение не дает человеку стать чьим-то рабом, чье-то вещью, сохраняет его индивидуальную волю и свободу. Оно охраняет его субъектность. И пока человек осознает и ценит свою субъектность, он может уважать и субъектность другого человека, внимательно относясь к его личным границам.

В этом случае он сразу же видит признаки отсутствия взаимности и замечает любые движения второго к сепарации. И не липнет (даже если очень любит и испытывает сильную боль!), не удерживает его насильно, не пытается игнорировать его волю, поскольку знает по себе - личная воля - это самое важное, на нее посягать нельзя. Вот чем занимается самоуважение.

Когда самоуважения нет, целостность человека не имеет значения, ни его целостность, ни чужая, он легко сливает границы с другим, и здесь с его самооценкой начинают происходить фантастические вещи.

Если второй - его часть, то все претензии второго приобретают иной смысл. Представьте, что вы говорите своим рукам: ну что же вы как крюки-то? Это значит, что вы хотели бы сделать их более ловкими. Вы не хотели бы избавиться от них. Еще чего! Так и человек в слиянии. Он слышит в упреках своей присвоенной половинки не желание избавиться от себя, а желание сделать себя еще лучше. Он начинает либо работать над собой, либо доказывать половинке, что она не права в своей критике. Он объясняет ей, что она ранит его, думая, что для половинки это очень важно, ведь он - ее часть. Разве мы хотим ранить свои руки? А ноги? Уйти ему не приходит в голову. Как он может уйти? Зачем? Куда? Он не может оторвать от себя кусок.

Посмотрите внимательно упомянутые мною письма. Везде авторы исходят из постулата, что их любимый = их часть, зависим от них так же, как и они, связан с ними, слит, даже если чем-то недоволен. Собственная целостность потеряна, самоуважение отсутствует, и поэтому настолько неадекватной выглядит их самооценка.

На работе или в каких-то других отношениях самооценка их может быть куда адекватнее. То есть нельзя считать, что они по жизни такие неадекватные. Нет, самооценка исказилась там, где была потеряна целостность, где они слили границы. Из-за слияния границ они считают свою значимость для человека очень большой, а реальная их значимость становится все меньше и меньше (половинка все больше тяготится) и все больше растет разрыв между реальностью и их восприятием. Отсюда такие дикие, иногда прямо абсурдные обоснования. Хорошо, что вы читаете их своими глазами, иначе бы могли не поверить мне. Но вы будете очень ошибаться, если подумаете, что это пишут какие-то безумцы. В безумца во время слияния границ превращается любой. Разрыв между реальностью и восприятием растет и он начинает придумывать какие-то фантастические объяснения для преодоления этого разрыва.

И вот самоуважение как раз помогает не допустить этого. Не допустить никогда. А скромность (адекватная самооценка) очень помогает поддерживать самоуважение. Две эти вещи тесно связаны. Одна без другой не существует.

Вам задачи как всегда. На самоуважение. Из тех же писем.

Вопрос один: где авторы теряют самоуважение, в чем именно и как это проявляется, и что в этот момент происходит с их самооценкой? Но будьте внимательны, ответы не лежат на поверхности, важно рассматривать эпизод в контексте всей ситуации.

1. "Потом случилась одна ситуация, мы отдыхали с друзьями за городом, он выпил и заснул, а я залезла к нему в телефон, увидела, что он постоянно кому-то отправляет фотографии с нашего отдыха. Растолкала его, мы поехали домой, по дороге спросила: «Кому ты отправляешь фото? Если я узнаю, что в период, когда у нас такие сложные отношения, ты флиртуешь с другой, ты будешь для меня последним мудаком в этом мире». Он жутко разозлился, с агрессией оттолкнул меня от себя, обозвал как-то..."

2. "И тут я выпадаю в неадекват, бью руль, что-то кричу и почти реву. Тот же самый сон приснился моему бывшему накануне наших с ним отношений. Это до сих пор болит, я помню все эти мелочи, расставание было страшным, порвало всю душу. Пришлось признаться в этом Н. Он, конечно, сказал, что этот сон ко мне не имеет никакого отношения"

3. "Я, несмотря на всё дерьмо между нами, каждый раз приходила. И уже не к «ромэо», а за сексом с ним. Но очень уже хотела это всё закончить, из милосердия к нам) Это всё совсем уже задрало. И тут в очередной раз я вынесла ему мозг и услышала: «ИДИ НА Х.Й!!!!». Громко. О, да! Вот оно – три волшебных слова! Это окончательно, парень! Добби свободен".

4."Больше я ей не писал и она тоже, так как понял, что она меня видеть не хочет. Так дошло до выходных, и она уехала в запланированную поездку со своей начальницей и коллегой-парнем. В ФБ я увидел ее совместное фото с ними, она обнимала своего «друга» и улыбалась. Я разозлился, но подождал еще день до следующей фотки, где она снова склонилась ему на плечо. На этот раз я не удержался и написал ей, что они отличная пара, но следовало мне об этом сказать, ведь я не правильно понял ее, когда она осталась у меня"

И еще один вопрос.

По ситуациям в письмах эволюциолаб, в своей жизни или в классической литературе, есть ли у вас наблюдения о связи самооценки и самоуважения? Конкретные примеры, пожалуйста.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/297145.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_tema

Рейтинг

Пятница, 20 Мая 2016 г. 15:00 (ссылка)

Кто вы? Десяточка? Пятерочка?

Знаете ли, о чем вообще речь? Вот любой американец знает.

http://tema.livejournal.com/2246503.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Питание самооценки

Среда, 18 Мая 2016 г. 21:09 (ссылка)

Самооценка для эго как желудок для тела. Эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь. Когда энергии

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Как избавиться от никотиновой зависимости с помощью книги | Станем лучше

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 10:08 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/05/k...knigi.html


Всё больше людей интересуется как избавиться от никотиновой зависимости, какие способы самые лучшие.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Чего хотят российские женщины и как они это делают

Четверг, 12 Мая 2016 г. 15:08 (ссылка)


Многие считают, что в России самые красивые женщины в мире. Есть и рациональные " доказательства" этому утверждению : целые исследования генетиков, социологов, историков и даже всевозможных эзотериков. Есть субъективные " доказательства" : то, что можно увидеть на улицах обычных российских городов и узнаваемость россиянок на улицах городов в других странах.



При этом у россиянок просто удивительное отношение к себе. Удивительное!



Пару дней назад один мужчина прислал мне ссылку на видео передачи На десять лет моложе. Может, подбодрить, а может, еще зачем-то, но сопровождающий комментарий был такой: " Посмотри, как выглядят женщины в твоем возрасте, у тебя все хорошо!"



А я после просмотра одного видео стала смотреть еще. И одна за другой передо мной раскрывались разные истории обычных российских женщин. Эти истории были разными на первый взгляд, но они имели один и тот же сценарий:



Не слишком удачное многолетнее замужество, или череда несчастливых романов, или одна трагическая история с мужчиной, на долгие годы сделавшая женщину закрытой для мира и общения, несчастной, серой...Быт, проблемы, отнимающие все время жизни, отнимающие радость бытия. Отсутствие какого-то просвета. Желание, чтобы было все по-другому желание все изменить. И надежда. Надежда на появление прекрасного принца, или волшебника на голубом вертолете, который привезет подарки. Женщины из проекта На десять лет моложе так и говорят: " Хочу мужчину, который взял бы меня [на ручки? прим.Э.Г.] и позаботился". И в передаче команда богов-волшебников ( цитирую эпитеты женщин, которыми они награждали ведущих проекта: пластического хирурга, стилистов, стоматолога) делала первый подарок женщинам, после которого их ожидал суперприз - новая любовь.



Казалось бы, как странно! Ведь женщины вели правильную жизнь: были хорошими женами, матерями, любили своих мужей или по крайней мере были им верны. Но почему-то все они говорят о том, что в замужестве " как будто бы вся моя жизнь исчезла...годы моей жизни были потрачены впустую".



И можно сколько угодно говорить о том, что современный институт семьи агонизирует. И что по-прежнему мужчины рассматривают женщину функционально, а женщины верят, что если они будут функциональными, то станут любимыми...И  можно сколько угодно рассуждать об инфантилизме российских женщин, о том, что они ищут в мужчине даже не отца, а мать...



Очевиден факт, что существует некий сценарий в нашем обществе, раз за разом повторяющийся у женщин разного возраста, разного социального статуса, разного места обитаний. Откуда же он берется, этот сценарий,который раз за разом наши женщины отыгрывают? 



Как вы думаете, как относятся к себе российские женщины? Наши КРАСИВЫЕ российские женщины? Я расскажу пример из своей жизни. 



Несколько лет назад одна красивая и талантливая девушка, вице-мисс Волгограда, с воодушевлением рассказывала мне о недостатках своей фигуры: " вот здесь у меня так, а вот здесь у меня не так..." Я тогда ей напомнила, что жюри ее признало вице-королевой красоты и выдало " справку", что она красива, о каких недостатках может идти речь? Мы тогда посмеялись. Но сколько еще подобных слов я слышала от других женщин и девушек! Это какой-то многоголосый хор, одна и та же песня о главном , вечная музыка заевшей пластинки...



Женщины хотят быть любимыми. И, наверно, чем хуже отношение к себе, чем легче и тотальнее отказ от " своей жизни", тем сильнее эта потребность в любви, в заботе, в появлении кого-то, кто буквально взмахом волшебной палочки сотрет морщины и целлюлит, подарит красивое платье и туфельки, сделает тебя красивой, счастливой и любимой. И самое ужасное, что женщины делают буквально все, чтобы этот сценарий снова и снова воплощался. Как?



Транслируя то, что они думают о себе своим дочерям!



Dove выпустил мотивирующий ролик о самооценке матерей и дочек, посмотрите видео:







На самом деле низкая самооценка - это проблема не только россиянок. Это проблема женщин вообще. Пару-тройку десятков лет были популярны техники аутотренинга, аффирмаций " я самая обаятельная и привлекательная". Но , судя по современным реалиям, не так уж они и эффективны в масштабе коллективного сознания. Об этой проблеме, используя фэнтези-символы, пишет Урсула ле Гуинн в своем романе Техану . В сценах, где описывается действие заклятия на главную героиню, мы видим, что героиня САМА начинает думать о себе плохо " глупая баба" и в конце-концов полностью теряет свою волю, разум, становится подчиненной чужой воле и легко управляемой.



Возможно, именно признание себя недостаточно хорошей, а затем бесконечное повторение "аффирмации"  со мной что-то не так", и создает причину для отказа от своей жизни на десятилетия и надежду, что исправит это все только чудо и волшебник?



Не ждите чудес, реальность куда чудеснее)))



Думайте о себе всегда хорошо.  



Делайте для себя хорошее.



Делайте конкретные вещи для своей красоты и счастья, прямо сейчас.



Получите рекомендации стилиста , чтобы составить красивый и правильный гардероб. Уделите внимание своей внешности и лицу. Прямо сейчас сделайте что-то ДЛЯ СЕБЯ. Зачем кого-то ждать? даже если принца))))



Пишите свой сценарий счастливой жизни, и научите этому своих детей.



с любовью к женской красоте 



©Эвелина Гаевская



ps



 а я иду гулять и наслаждаться солнечной погодой и видами на Волгу! :)))



shutterstock 184721873 700x700 Красивая девушка   Beautiful girl



 

Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Питание самооценки

Суббота, 07 Мая 2016 г. 12:45 (ссылка)

Самооценка для эго как желудок для тела. Эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь. Когда энергии

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Питание самооценки

Пятница, 06 Мая 2016 г. 13:32 (ссылка)



Самооценка для эго как желудок для тела.

Эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии.

Самооценка напрямую связана со спонтанностью. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Есть и обратная связь. Когда энергии много, самооценка стабильно высокая. А если мало, падает чуть что.

Хорошая самооценка достаточно автономна. Она независима и имеет запасы полезных продуктов (ресурсы) в собственном распоряжении, которыми спокойно питается по режиму, становясь от такого правильного питания сильней. Ей не нужны восторги, восхищения, ежеминутные подтверждения того, что ты – не уг, а ого. Это не значит, что для нее вообще не имеет значения оценка социума. Имеет, но, во-первых, объективная (зарплата, востребованность, полезность близким и социуму, уважение людей выраженное не в словах, а в делах), во-вторых, эта оценка не требует постоянной калибровки и проверки. Не нужно все время доставать зеркальце и спрашивать настороженно: «Я ль на свете всех милее?»

Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Как толстый и прожорливый человек постоянно имеет высокий уровень инсулина в крови, который заставляет его все время испытывать голод и искать еду, так жирное эго с голодной самооценкой все время объедается сверх меры и все время хочет еще. Это – настоящая прорва.

И да, ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. В самом крайнем случае – одной из самых-самых лучших.

Ну и падает такая самооценка чуть что, конечно. Голод наступает от любого перебоя в подаче восхищения. Голод, а с ним паника и чувство собственной беспомощности и ничтожности.

Рецепторы настолько пресыщены сладкой и жирной пищей, что любая нормальная еда кажется пустой, вкус ее не ощущается, питательная ценность не чувствуется.

Но кто же может обеспечить такому самовлюбленному (довольно бесполезному) человечку бесперебойный поток восхищения?

Зеркальце конечно. Только оно. Зеркальце иллюзий. Доставай и любуйся собой. Своим созданным в иллюзиях образом.

Засада в том, что у зеркальца такого часто кончается батарейка, а зарядить ее можно только от любящих людей. (На тяжелых стадиях - от контакта с духами, с голосами, вещающими, что ты - избранный).

Иногда кружок подружек подзаряжает, в обмен на обратный поток лайков и «ааааааа!»

Изредка мама подключается, если полностью слила граница и смотрит некритично (а если критично, то она - враг, ворует энергию), как на идеальную версию себя.

Но лучшая батарейка для зеркальца - любящая половинка.

Что происходит, если у человека с зеркальцем появляется партнер?

Этому партнеру вменяется в обязанность заряжать зеркальце.

В общем-то, это нормально. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца (если СЗ его не совсем уж низкая, иначе корм невкусный) вот почему в него сразу же вцепляются мертвой хваткой. Часто даже не во влюбленного вцепляются, а в едва проявившего симпатию: в надежде, что он влюбится и начнет кормить.

Увы. Вот эти вот, которые с зеркальцами, ужасно неинтересны для других. Они слишком поглощены собой, другие их не интересуют вообще.

Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться, или просто как-то отразиться в ваших глазах и получить реакцию, которую он положит в свою нищенскую суму как милостыню, которую он везде собирает, кое-где даже ворует, потому что ему все время голодно. А раз голодно, то ему не до чего. Надо о себе думать.

Эгоцентризм есть у всех, бывают состояния, когда его больше (например, депра, в ней фокус смещается на эго) или меньше или нет (увлекся чем-то или кем-то), но в некоторых людях его особенно много и он требует еды постоянно. Они увлечены только своими ощущениями, сфокусированы на них. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек.

Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. С одной стороны они голодные и попрошайничают (или выбивают, вытягивают) респекты в свою сторону, а с другой стороны не могут уйти от жадного (как им кажется) партнера. Без него-то им еще голодней сразу станет. Другого-то нет. А кто их зеркальце заряжать будет?

Поэтому эгоцентрики в дефолте оказываются в страшной ловушке. Они заливаются слезами и не знают, что делать: уходят - голод и ужас, возвращаются - собирание крошек и унижения. Как же быть?

Особенно злят эгоцентриков их равнодушные партнеры. Отчасти они завидуют их независимости, те не попрошайничают. С другой стороны, им кажется, что равнодушны партнеры из-за того, что у них нет души. За душу эгоцентрики принимают свою голодную пасть: «погладь, похвали, скажи, что любишь». Вот эта - душа. Поскольку страдает и хочет любви (получать, а не давать конечно). Большой такой рот и ненасытный желудок. Если стать равнодушным, останешься бездушным, кушать ничего больше не сможешь. Поэтому они сопротивляются. Независимость для них = полная фрустрация. Такой автономии они конечно не хотят. Сражаются за любовь.

Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Голод – не тетка. Тут хоть крошки можно собирать, из чего-то иллюзию своей значимости слепить, а что там? Там ничего нет.

Иногда достает такая бедняжка угасающее зеркальце и плачет ему. «Почему он меня не любит как ты?» Зеркальце смотрит грустно. А что оно может сказать? Посоветовать уйти от злодея? Ну а где взять другого? Будет ли другой лучше? И будет ли он вообще? Все-таки зеркальце хоть и создает морок иллюзий, но о правде тоже догадывается: не нужна никому эта эгоцентричная, зацикленная на себя, вечно голодная попрошайка. А если и нужна, то быстро надоест. Такая правда.

Как начать правильно питаться?

Начинать надо с осознания. Подойдите к зеркалу (свое зеркальце отложите, подойдите к обычному, физическому). Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься, сами по себе они ничего не принесут, только если вкладывать в них труд, сознание и волю. Именно труд, сознание и воля делают одного человека сильнее, чем другой. Больше ничего.

Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой (и в отношениях тоже). Поэтому вытягивать и собирать слова нет никакого смысла.

По словам можно только немного откалибровать, насколько вас ценят (хотя лучше знать без калибровки), но сами по себе они не значат ничего. Они бывают сказаны из вежливости или просто так. Относиться к словам серьезно не нужно.

Потом скажите себе, что любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. И своей воли у вас не останется.

Очень многие путают вот это вот волчий голод «погладь меня» и естественное желание близости. Близость естественная должна быть взаимна. Если вы ждете от человека поглаживаний, а он не хочет, ваше желание неестественно, вам плевать на отсутствие обратной связи, вам нужно получить свое, заставить его, изнасиловать. Что естественного в этом? Полное игнорирование субъектности того, от кого вы якобы хотите близости. Он ведь не вещь. Что за радость от принуждения?

Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным (что ему нужно) или уйти. Первый выход хорош, когда вы сомневаетесь, что давали достаточно. Если вы уверены, что давали, значит дело в вашей значимости субъективной для этого человека. Она слишком низкая. Бесполезно вкладываться, все будет обесцениваться. Примите этот факт и уходите.

В ситуации когда ваша значимость очень низкая, а уйти нельзя, осознайте, что у вас нет опор, вы в зависимости от человека, которому вы не нужны, поставьте перед собой задачу – срочно создавать свои опоры, а пока осознайте, что человек вас просто терпит, и не требуйте ничего. Любые требования минусуют вашу субъективную значимость, вы становитесь еще противней.

Поднять низкую СЗ можно только прокачивая ресурсы, дистанцируясь от человека на комфортную ему дистанцию (на комфортную, то есть не только не меньше, но и не больше, не бросайте его, если он пока держится за вас, это вряд ли увеличит вашу СЗ) и вкладывась на основе эмпатии (учета его интересов). Поднять СЗ можно не всегда, хотя при значительной прокачке ресурсов – почти однозначно. Но иногда и снижения липкости + увеличения вложений вполне достаточно. Особенно если человек тоже зависит от вас. И у него пока нет достойной альтернативы.

Но главное разобраться со своей самооценкой и слезть уже с этого сахара, не питать самолюбие каждые два часа иллюзиями, приучить себя к нормальному питанию, перестать считать поглаживания и восторги – нормальным питанием, это сахар рафинад, его надо очень мало, а можно вообще обойтись, сахар есть в естественных продуктах, то есть польза, которую вы приносите, будет содержать необходимый процент одобрения. А много лести – это отрава. Иногда синтетическая, канцерогенная, если лесть искусственная и фальшивая.

Есть ли у вас конкретные мысли о переходе с нездорового питания самооценки на здоровое?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/289475.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Viktoria_84

Привычки низкой самооценки

Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 23:07 (ссылка)


5 привычек низкой самооценки. 



1) Привычка сравнивать

Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх - верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.

Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.



2) Привычка соперничать

За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго - ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа."Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие". - Ошо.



3) Привычка надеяться

Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.

Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.



4) Привычка искать одобрения

Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.

И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.



5) Привычка манипулировать

Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.

А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.



5640974__ijq0nMe6zY (604x456, 69Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Дэн97

6 способов повысить уверенность в себе

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 17:37 (ссылка)

Это цитата сообщения Волшебный__Свет_Души Оригинальное сообщение

6 способов повысить уверенность в себе






Уверенность в себе это очень важная особенность, которая значительно облегчает повседневную жизнь, увеличивает шансы на достижение успехов, как в профессиональной жизни, так и в частной. Как повысить уверенность в себе? Рассмотрим несколько способов.   Уверенность в себе это такое качество, с которым некоторые рождаются (скорее получают его из родного дома,… Подробнее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Фен-шуй и источники энергии | Станем лучше

Пятница, 22 Апреля 2016 г. 13:59 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/04/f...ergii.html


Согласно учению Фен-шуй все предметы в доме вовлечены в процесс управления энергетическими потоками. Какие вещи обладают наиболее мощным потенциалом, и как их лучше использовать?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Надоедливые поклонники | Станем лучше

Среда, 20 Апреля 2016 г. 16:57 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/04/n...nniki.html


Несколько советов о том как избавиться от надоедливых ухажеров.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lapatylechka_LILI

О мотивации. Попробуй, придумай отмазку!

Понедельник, 19 Апреля 2016 г. 03:04 (ссылка)

11855893_538745806279247_8478735356915853400_n (492x329, 119Kb)

О мотивации...
Самый целеустремлённый человек
— это тот, который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду.
Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался.
У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра.
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?


lapatylechka LILI



Лучшая благодарность - нажатие
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Молодость глаз: как правильно ухаживать за кожей век | Станем лучше

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 16:58 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/04/k...j-vek.html


Главные правила ухода за кожей вокруг глаз, а также важные советы, как сделать эту область лица визуально моложе с помощью макияжа.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Возможна ли у вегетарианцев нехватка важных питательных веществ? | Станем лучше

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 16:52 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/04/n...ancev.html


Вегетарианство: вред или польза? Страдают ли вегетарианцы от нехватки питательных веществ?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Kilogertz

Молодость глаз: как правильно ухаживать за кожей век | Станем лучше

Суббота, 16 Апреля 2016 г. 19:28 (ссылка)
stanem-luchshe.ru/2016/04/k...j-vek.html


Главные правила ухода за кожей вокруг глаз, а также важные советы, как сделать эту область лица визуально моложе с помощью макияжа.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda