Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей
Читать далее...


Найдено 2293 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Как снять корону?

Среда, 22 Июня 2016 г. 11:15 (ссылка)



Короны бывают разными, в зависимости от рефлексии человека.

Любая корона - это способ, к которому прибегает психика, когда хочет защитить себя от стресса из-за падения самооценки.

Самооценка падает, человек ощущает стресс. Стресс забирает много энергии и вообще тяжело переносится. Потому что стресс - это такой кнут, которым природа добивается движения, то есть развития и усложнения организмов в процессе адаптации к меняющимся условиям.

Но хитрые организмы, в том числе самый хитрый организм - человек, избегают труда и вместо изменений применяют психзащиты. Раз - и в домике защит. Ничего не вижу, не слышу, не знаю, все иначе себе представляю.

Самой любимой психзащитой людей является корона.

Корона - это такой взгляд на всех сверху вниз. Превосходство. Оно помогает уберечь самооценку от падения, когда оказывается, что ты хуже других. В короне ты не можешь быть хуже других, ты априори лучший.

Чем отличается корона от здоровой независимой самооценки, когда человек сравнивает себя настоящего с собой в прошлом, а с другими людьми всерьез себя не сравнивает, поскольку понимает, что условия и исходные данные - разные?

В случае здоровой самооценки, человек отказывается от всех тех сладких и жирных бонусов, которые дает самооценке выигрыш в соревновании. Это не значит, что он не соревнуется. Он соревнуется и может это любить. Но относится он к этому не очень серьезно, просто как к игре. Самооценку этим не кормит, то есть не чувствует вот это вот: "я круууууут, аааа!", эйфории вот этой вот и взлета ввысь, когда выиграл у кого-то. Он думает: "Я неплохо потрудился и еще мне повезло". То есть делает акцент на свой труд и на какие-то внешние обстоятельства, а не на свою крутость, классность и изумительность. Он не кормит самооценку сладостями, он питает ее полезными выводами и мотивирует себя на дальнейший труд.

А тем, что признает фактор везенья, он корректирует локус контроля. Ведь от нас и правда не все зависит и присваивать себе успех целиком ради эйфории не стоит. Большую часть - да. Но не себе в плане своей уникальности, а своему труду и своей любви к данному делу.

Вот это - нормальная самооценка. Это хороший компас по жизни. В случае проигрыша такая самооценка не падает с высоты, поскольку никуда не забиралась. Она оценивала вложенный труд, а не себя, и человек, проиграв, делает выводы, что мало потрудился, что ему не повезло или просто, что второй потрудился еще лучше и молодец. Хотя ему и грустно в какой-то мере, но он не разбит. Иногда даже наоборот, чувствует азарт и хочет работать лучше. Он не падал с высокого трона, поскольку никогда туда не залезал. Он не был на троне! Это важно понять. Он, засучив рукава, вкалывал, раб божий, а не бог и царь.

Люди, привыкшие потчевать себя жирными пончиками своей крутизны и уникальности, не могут обойтись без короны. В реальности их успехи обычно скромны, а со временем скромнее и скромнее, поскольку они не на то делают акценты, не любят напрягаться, иначе бы не искали такой вредный корм такими количествами, а работали и получали удовольствие от работы.

Обычно эти люди довольно слабы, даже если от природы у них есть внешние ресурсы: красивая внешность, образование данное родителями, неплохой интеллект из-за генов, нормальное здоровье. Не работая над всем этим, это легко постепенно утратить. То есть успехи становятся все скромнее и скромнее, а аппетиты самооценки все больше и больше. Желудочек растягивается, планочка растет.

Чтобы смягчить диссонанс между ситуацией в реальности и желанием получать от мира пятерки с плюсом без труда, бедная психика создает короны. Сначала однозубцовую, а потом... как пойдет.





Корона с одним зубцом - это не совсем даже корона, это скорее колпак. Простая башня.

Надевая на башку такую корону, человек закрывается от фидбэка мира и устремляет свой взор в "небо".

Некоторые называют это "к Богу", а атеисты - "к Себе". "Богом" или "Собой" называется грубо слепленная фигура, задача которой хвалить. Некоторые называют это "безусловная поддержка" или даже, о божемой, "стержень". Хотя к стержню эта гадость никакого отношения не имеет. Это даже не зеркало, к которому ведьма в сказке обращалась "Я ль на свете всех белее?" Это нянька, которая получает зарплату за то, чтобы петь колыбельную сладким голоском.

Все оценки, которые доносятся из мира, нянька пересматривает из позиции "ты лучше всех". Тройки по всем предметам? Потому что ты не зубрила, а творческий человек. Подтянуться ни разу не можешь? Потому что ты интеллигент, а не быдлан. Зарплата маленькая? Потому что ты не жополиз. Неженат? Ты же не подкаблучник. Нет друзей? Ты просто независимая личность.

Это самая примитивная корона. Она создает вокруг человека башню, а вокруг башни постепенно растет темный лес. Эмпатии совсем не остается, даже если была. Вы же помните, на чем основана эмпатия? На равном уважении к своей субъектности и субъектности человека. На взгляде вровень глаз в глаза. Забраться выше других - это значит утратить эмпатию. Без эмпатии человек становится не нужен никому: с ним общаться не интересно. Он сконцентрирован на себе, другие ему не важны, дать он им ничего не может, любви и интереса к ним не чувствует. Он хочет только соревноваться с другими и побеждать, и это всем заметно. Кому он нужен?

Из-за эгоцентризма связи с ресурсами начинают рушиться. Они и так-то были не очень, но юным людям внешние ресурсы даются природой, родителями и социумом. Хотя бы минимум. А взрослые должны осваивать ресурсы сами и прокачивать те, что есть. Иначе вместо развития будет упадок.

Связи с ресурсами обрываются, поэтому корона вынуждена расти.





Корона с двумя зубцами похожа на двурогий головной убор жреца.


Когда одна башня не справляется с задачей, рядом строится вторая. В ней тоже поселяется нянька. Если первая просто талдычит, что кругом все хуже, вторая нянька делает вид, что спорит с первой и судит объективно. Первая говорит: "Ты объективно лучше всех", а вторая ей отвечает: "Нет, все субъективно. В своей системе координат он - лучший". Обратите внимание, первая башня не пустеет и не заколачивается, она продолжает существовать. Поскольку вторая существует с ней в диалоге и говорит о человеке всегда в третьем лице. Так она изображает объективного наблюдателя за наблюдетелем. Супервизора такого.

- Он тебе не позвонил. Наверняка не осмелился. Ты ведь лучшая, - говорит первая нянька.

- Возможно для него она не лучшая. Это значит, что он - чужой ей человек, можно его вычеркнуть, - говорит вторая нянька.

Если бы нянек прогнать к черту и сломать обе башни, диалог о том, кто лучше-хуже вообще исчез бы. Но тогда самооценке пришлось бы полностью перестраиваться, не питаться только одобрением, а научиться есть плоды своих трудов, корм сухой и твердый, а жирные сладкие пончики вкусней. Если ты привык к ним. (Если отвык, грамма хватает, чтобы стало чересчур).

Человек с двухзубцовой короной чаще всего считает, что короны у него нет. Он просто вырезает из своей картины мира ту ее часть, которая его не считает самым-самым, приближает к себе тех, кто хвалит его, а тех, кто не хвалит, вычеркивает вообще. Перекраивает реальность так, чтобы в ней не было стресса и адаптироваться ни к чему не приходилось, можно было бы продолжать лениться.

И живет между двумя своими башенками. Уютно. И ничего почти не делает. Потому что и так не дует и мухи не кусают. Няньки регулярно жарят пончики из манны небесной на сливочном масле. А сливки доставляются по млечному пути.

Со временем и двух зубцов короны начинает не хватать.

Все больше и больше реальности начинает вычеркиваться. От нее ничего не остается. Раньше тоже большинство были чужими и вычеркнутыми, но оставались пара подружек и виртуальный жених. Теперь одна подружка тоже оказалась чужой, была вычеркнута, вторая исчезла без вести, а молодой виртуальный жених оказался женатым троллем пенсионного возраста. Мир опустел. Все вычеркнуты и ничего не осталось. Принцесса бродит из башни в башню и ругает нянек, обещая им покончить с собой. Те сидят, прижав ушки к черепу, и сочиняют петиции правительству с просьбой решить внутренний конфликт.

Так появляется еще одна башня. И еще одна нянька. А у короны - новый зубец.



Новая нянька говорит: "Надень ослиную шкуру и выходи в мир, но притворись скромной замарашкой. Не говори, что ты принцесса".

И начинается тройная жизнь. Это уже не простая психзащита, это сложное нагромождение защит.

Одна: "Ты лучшая!" Вторая: "Те, кто так не считают, враги" Третья: "Врагов надо обхитрить притворством".

Некоторым кажется, что вот эта вот трехзубцовая корона - это и есть взросление. Ведь человек начинает "учитывать" интересы окружающих.

Но нет. Самооценка все так же хочет питаться сладким материнским молочком - любовью и одобрением, а так как младенчик здорово вырос, приходится жарить жирные пончики из манны небесной - из своих собственных иллюзий. А иллюзии приходится защищать, чтобы не пришли и не отняли.

Принцесса в ослиной шкуре старается всем угождать, говорить комплименты, кланяться, чтобы ее не убили враги. Она только не может понять, что врагов вокруг нет, и те, кто ее не считает принцессой, правы, поскольку она никакая не принцесса. И шкуру ослиную можно снять, никто не убьет от зависти, потому что завидовать нечему. Но нет, тот факт, что она не принцесса, признать настолько тяжело, что лучше вот так вот согбенно таскать на себе эту шкуру и кланяться всем, а оставшись наедине, примерять перед зеркалом свои сверкающие платья и любоваться собой опять. И ждать того, перед кем можно наконец открыться.



Бывает и четвертая башня и пятая. Невероятное нагромождение защит бывает на голове у отдельно взятого человека. Пол значения не имеет, короны бывают у всех.

Суть выхода из такого лабиринта построек одна. Отцеплять надо самооценку от млечного пути. Не искать молочных рек и кисельных берегов. А для этого переставать любить только комфорт и пассивные удовольствия, начинать любить напряжение и труд. Не просто скорбно тащить на себе это, а любить начинать.

А самооценку сознательно и уверенно посадить на аскетичную полезную диету. Приучить ее скромно питаться, отслеживать моменты "я крууууут" и не давать себе взлетать в эйфории самовосхищения. Потому что взлетаешь на облака, а дальше падать страшно и начинается строительство башен-корон.

Чем вы свою самооценку обычно кормите, друзья, рефлексировали?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/315950.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ZAREMA19

Отождествление с вещами

Вторник, 22 Июня 2016 г. 01:26 (ссылка)


 



Free Online Image Editor:




“Работающие в рекламном бизнесе очень хорошо знают:



 чтобы продать человеку вещь, не особенно ему нужную,



его надо убедить, что она будет добавлять нечто к тому, как он себя видит,



или как его воспринимают окружающие, иначе говоря — что-то добавлять к его самовосприятию. Например, они могут сказать тебе, что, пользуясь этими вещами, ты сможешь выделяться из толпы, и поэтому будешь еще больше собой.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Прелестная история о самооценке

Вторник, 21 Июня 2016 г. 05:28 (ссылка)

Вот за что я еще обожаю olialia, так это - за ее минималистичные философские истории из жизни. Чаще всего они состоят из одной фразы, обладая при этом невероятной глубиной. Но, конечно же, чтобы эта одна фраза сработала, небольшое предисловие все же понадобится. Так вот

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Margana

11 методов повысить Твою самооценку. Работает 100% Маргарита Мураховская

Среда, 15 Июня 2016 г. 08:44 (ссылка)


 



4687843_39579_48381413_orig (700x555, 251Kb)



11 методов повысить Твою самооценку. Работает 100%

Практически с первых дней своего рождения мы попадаем в систему оценок: похож – не похож, большой – маленький, лучше – хуже. И очень часто, родители и учителя, иногда даже не придавая особого значения своим словам, дают характеристику ребенку: «глупый», «ленивый», «непутевый». Именно так из одиноких хрупких пушинок-обличений начинает формироваться настоящая мощная броня, отделяющая человека не просто от окружающего мира, но и от самого себя. Заниженная самооценка мешает жить легко и с наслаждением.





Научись ценить себя



К сожалению, обучаясь грамоте и прочим наукам, мы не всегда достаточно времени уделяли укреплению уверенности в себе. Такой дисциплины в школе не было. Но оказывается, это чуть ли не одно из самых главных качеств, которым должен обладать человек. Ведь пока ты не научишься ценить себя, то тебя тоже никто не будет ценить по достоинству. Как следствие –



проблемы на работе с постоянными упреками начальства,

хроническая нерешительность,

отсутствие достойного мужчины,

постоянная нехватка денег,

угнетенное состояние и недовольство жизнью.





И какие бы курсы и тренинги по привлечению финансовых потоков или любимого человека Ты ни посещала, ничего не получится, пока Ты не научишься ценить, прежде всего, саму себя. Бывает, красавица с прекрасной фигурой считает себя некрасивой и уродливой, а ее пышечка-подружка уверенно идет по жизни, влюбленная в себя, в свою работу и партнера. Ведь если нет ценности, то нет и ощущения, что Ты достойна всех благ Вселенной.







Меняй жизнь и наслаждайся результатом



Специалисты давно уже рекомендуют не тратить силы на преобразование мира, а меняться самому. И качество жизни становится совершенно другим, если поднимается самооценка. Но как достигнуть этого, если в голове прочно сидит пунктик хронического неудачника? Конечно, надо учиться менять негативные мысли на позитивные, визуализировать желаемые события, не позволять другим вмешиваться в твое пространство. 



Но иногда сделать это самостоятельно, без опытного проводника очень сложно. У твоей психики есть защитные преграды, преодолеть которые можно лишь с помощью профессионала. Именно он способен помочь Тебе добраться до твоего источника обесценивания себя, зная который можно гораздо быстрее и эффективнее достичь положительного результата. Поэтому не стоит бороться с проблемой в одиночку. Довольно поедать себя мыслями, что все неудачи мира свалились именно на тебя.



Конечно, за один день Ты не станешь уверенной и сильной личностью, но если следовать рекомендациям специалиста, разработанным специально для тебя, то Ты начнешь по-другому ощущать вкус жизни. Но уже сейчас Ты можешь начать повышать самооценку самостоятельно. В этом Тебе помогут



Методы повышения самооценки



Откажись от постоянной самокритики; 

Прости себя за прошлые ошибки и откажись от комплекса вины; 

Постарайся извлечь ошибки из прошлых неудач и рассмотри их как нужный опыт; 

Откажись от разрушительных стереотипов и привычных негативных мыслей; 

Занимайся любимым делом и не отступай от своих принципов; 

Прекрати жалеть себя и оправдываться; 

Планируй собственную жизнь; 

Доводи начатые дела до конца; 

Обращай больше внимания на свой внешний вид; 

Попрощайся со всеми страхами; 

Научись любить себя такой, какая Ты есть.

Больше хвали себя! Делай подарки за маленькие и, тем более, за большие победы! Учись и постоянно развивайся, чтобы обрести здоровую самооценку и внутреннюю гармонию. И почаще улыбайся!



Главное, будь смелой в своих начинаниях, и если возникли трудности, то спрашивай совет у профессионала. Это не признак слабости, а свидетельство мудрости. Слабый стесняется и проигрывает, а сильный, когда ощущает, что нуждается в опоре, просит о поддержке. Взаимодействуй с окружающим миром и наслаждайся его дарами!



Мы хотим быть максимально полезными для Тебя. Следи за расписанием наших мероприятий и выбирай самые нужные Тебе



ПЕРЕЙТИ В РАСПИСАНИЕ......



http://vk.cc/5hlPPe



С Любовью,

Школа счастливых отношений Маргариты Мураховской



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_rss_hh_new

[Перевод] 10 подтвержденных исследованиями трюков, которые помогут вам казаться умнее

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 11:10 (ссылка)

image



Умным быть здорово, но точно определить уровень интеллекта сложно. Во многих случаях мнение окружающих о вашем разуме имеет ничуть не меньшее значение, чем ваши истинные способности. Есть несколько проверенных стратегий, благодаря которым вы сможете выглядеть умнее. Некоторые из этих приемов кажутся субъективными, но исследования демонстрируют: они имеют огромное влияние. Может быть, стоит попробовать? Слово Тревису Бредбери!

«Я использую не только все имеющиеся у меня мозги, но и все, что могу позаимствовать»


Вудро Вильсон



Как оказалось, умственное развитие объясняет ваше поведение лишь на 20%; большая часть остальных 80% зависит от эмоционального интеллекта (EQ). EQ — это крайне важный показатель. 90% людей, демонстрирующих выдающуюся производительность на рабочем месте, обладают высоким уровнем EQ. В среднем обладатели высокого EQ ежегодно зарабатывают на 28 тыс. долларов больше, чем их коллеги с низкими результатами соответствующих тестов.



Критерием эмоционального интеллекта является самосознание, в рамках которого вы не только контролируете собственные поступки, но и понимаете, как вас воспринимают другие люди. Обладатели высокого уровня EQ — гуру манипуляции: для извлечения максимальных результатов из имеющейся ситуации они способны искусно корректировать свое поведение.



Да, у вас не получится заменить собственные гены, но есть несколько проверенных стратегий, благодаря которым вы сможете выглядеть умнее. Некоторые из этих приемов кажутся субъективными, но исследования демонстрируют: они имеют огромное влияние. А потому эта информация очень полезна, особенно, если вам нужно склонить кого-то на свою сторону.



1. Используйте второй инициал — или отчество



Джон Ф. Кеннеди, Франклин Д. Рузвельт. Оказывается, существует причина, по которой столь многие люди, занимавшие выдающееся место в истории, использовали второй инициал. Такой прием не только поднимает в глазах окружающих ваш социальный статус, но и увеличивает ожидания, касающиеся ваших интеллектуальных способностей и продуктивности.



В одном исследовании участников просили прочесть и оценить эссе Эйнштейна о теории относительности, авторство которого приписывалось Дэвиду Кларку, Дэвиду Ф. Кларку, Дэвиду Ф. П. Кларку или Дэвиду Ф. П. Р. Кларку.



В результате не только Дэвид Ф. Кларк получил более высокое признание, чем Дэвид Кларк, но и Дэвид Ф. П. Р. Кларк перегнал всех остальных. В ходе другого изыскания испытуемых просили выбрать членов в команду. Если речь шла об академических соревнованиях, людям, использовавшим вторые инициалы, предпочтение отдавалось чаще, чем остальным. Со спортивными состязаниями ситуация была несколько иной. Итак, если вы хотите быстро поднять свой IQ в глазах окружающих, начинайте использовать второй инициал — или отчество.



2. Вставляйте графики



Проведенное в Корнелле исследование показало: люди охотнее доверяют источнику, если в нем есть графики. В одном из корнелльских изысканий участники читали документ об эффективности нового средства от простуды.



В одном из отчетов был график, в другом — нет. В остальном они были совершенно идентичны. Однако, если среди тех, кто знакомился с обзором, содержащим график, заявлениям поверили 96%, то информация без рисунка убедила лишь 67% испытуемых.



Потому, составляя документ в следующий раз, вставьте в него диаграмму. Она не должна быть сложной, важна лишь ее точность.



3. Пропустите эту рюмку



И дело не только в том, что после выпивки люди склонны творить глупости. Совместное исследование, проведенное Мичиганским и Пенсильванским университетами, выявило: простое наблюдение за тем, как человек пьет спиртное, уже заставляет нас считать его менее смышленым. При этом мы исходим не из того, что люди с низким интеллектом более склонны к выпивке. Просто очевидная связь между употреблением алкоголя и когнитивными нарушениями столь сильна, что мы «замечаем» ухудшение, даже если его и нет.



К примеру, хотя соискатели часто думают, что выпив бокал вина за обедом-интервью, они покажутся более интеллигентными и опытными, в действительности они произведут впечатление менее разумных и менее подходящих для найма. Этому даже есть название: «предубеждение против пьющего идиота».



4. Верьте в себя



Нет лучшего отражения для интеллекта, чем уверенность. Если вы в себя верите, это заметно. А исследование подтвердило: вера в себя повышает производительность при выполнении когнитивных задач. Сомнения в себе, напротив, снижают продуктивность.



Что еще хуже, другие люди улавливают эти сомнения, и вы начинаете казаться им не столь уж и умным. Если вам хочется, чтобы в вас верили другие, вам самому нужно поверить в себя.



5. Пишите проще



Если вы действительно смышленый человек, для демонстрации этого не потребуются громкие слова. Истинный интеллект говорит сам за себя, поэтому не нужно хвалиться своим впечатляющим словарным запасом.



К тому же, у вас всегда есть шанс ошибиться. Некорректное использование «умного» слова, представит вас, мягко говоря, не в лучшем свете.



Поэтому, если вы хотите показаться более интеллигентным, перестаньте штудировать словарь и просто сконцентрируйтесь на эффективном общении.



7. Говорите выразительно



Эксперт по общению Леонард Младинов экспериментально подтвердил: если два человека говорят одинаковые вещи, то более умным сочтут того, чья речь окажется экспрессивнее.



«Если два оратора произносят одни и те же слова, но один из них говорит быстрее и громче, делает меньше пауз и меняет интенсивность своей речи, то его назовут более энергичным, компетентным и умным», — заявил Младинов.



Если вам хочется показаться интеллектуалом, модулируйте свою речь, изменяя тон, громкость, скорость и энергичность изложения.



7. Смотрите им в глаза



Мы знаем, что от нас этого ждут всегда — это просто хороший тон, верно? Правильно, но так вы еще и кажетесь смышленее. В исследовании Университета Лойолы участникам, сознательно поддерживавшим зрительный контакт, приписывали значительно более высокие интеллектуальные способности.



8. Носите скучные очки



Ваша мамочка советовала вам приветливо относиться к очкарикам, потому что однажды вам наверняка придется работать на них? Как обычно, она о чем-то определенно догадывалась.



Исследования демонстрируют: людей в очках (особенно с толстыми стеклами и тяжелой оправой) считают более интеллектуально одаренными. Итак, если хотите выглядеть умнее и внушительнее (например, поводя презентацию), оставьте контактные линзы дома и наденьте очки.



9. Идите в ногу с толпой



Мы не преувеличиваем. Данное высказывание может прозвучать глупо, но исследование Бостонского университета это подтвердило.



Так называемое «влияние фактора времени» говорит о нашей склонности приписывать более высокий уровень интеллекта — основываясь на таких психологических чертах, как сознательность, осведомленность и расчет — людям, действующим с той же скоростью, что и все остальные. Если вы желаете выглядеть умнее, перестаньте копаться, но и не суетитесь, как чокнутый робот.



10. Одевайтесь уместно



Это не должно оказаться сюрпризом. Крупное исследование демонстрирует: ваша одежда влияет на то, как вас видят другие люди.



Одеваясь со вкусом, вы кажетесь умнее, а оставляя неприкрытыми участки кожи, выглядите глупее, ведь так вы приковываете внимание окружающих к своему тело, а к не разуму.



Но известно ли вам, что ваш наряд влияет на производительность? Недавнее исследование Северо-западного университета обнаружило, что облачение в белые халаты повысило продуктивность людей в работе над заданиями, требовавшими интеллектуальных усилий и концентрации.



Обобщая вышесказанное



Интеллект (IQ) формируется в раннем возрасте. Да, вы не сможете изменить этот показатель, но у вас определенно есть шанс скорректировать отношение окружающих к вам. Когда речь идет о достижении успеха в реальном мире, восприятие превращается в половину битвы.



P.S. Рекомендуем ещё одну полезную статью по теме работы над собой — Утренний режим: как преуспевающие люди начинают свой день.



Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor.
Original source: habrahabr.ru (comments, light).

https://habrahabr.ru/post/303152/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Общение с негативно настроенными людьми

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 13:07 (ссылка)

Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

Общение с негативно настроенными людьми






Что является главным определяющим фактором счастья?

Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.


Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.



Читать далее



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Чайка13

Бегите от людей, которые подрывают Вашу веру в себя

Четверг, 09 Июня 2016 г. 22:39 (ссылка)

Автор ЮлиЯ Судакова

Бегите от людей, которые подрывают Вашу веру в себя, заставляя Вас чувствовать себя ничтожными, неспособными, слабыми.

Не оправдывайтесь, не пытайтесь доказать, что Вы достойны хорошего отношения.

Просто создавайте хорошее отношение к себе, общаясь с теми, кто любит Вас, кто верит в Вас, рядом с кем у Вас вырастают крылья и вера в себя.

Для каждого человека есть другой, смотрящий на него с восхищением и верой. И даже если сейчас нет такого человека в Вашей жизни - будьте одни! Лучше быть одной, чем окружить себя теми, кто однажды похоронит Вас без единого грамма уважения к тому, кем Вы были…
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vsiaco

Как повысить самооценку

Среда, 08 Июня 2016 г. 09:55 (ссылка)


Как повысить самооценку



Постоянная неуверенность в себе не несёт ничего хорошего любому человеку, а уж женщине, тем более. Сбросить с души тяжёлый груз, избавиться от постоянного ощущения собственной несостоятельности и поверить себя не так-то просто в условиях постоянного стресса. Сегодня La-viva.ru делится эффективными способами повысить самооценку и стать свободнее.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stertenorva

Прелестная история о самооценке

Понедельник, 07 Июня 2016 г. 01:42 (ссылка)

Вот за что я еще обожаю olialia, так это - за ее минималистичные философские истории из жизни. Чаще всего они состоят из одной фразы, обладая при этом невероятной глубиной. Но, конечно же, чтобы эта одна фраза сработала, небольшое предисловие все же понадобится. Так вот

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Сними корону, поправь локус

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 21:00 (ссылка)



Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону.

Что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело".

Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим.

Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Он не достигает своей цели. Это локус козленка, кто помнит. Ожидание мамы с молоком. Вместо мамы частенько приходит волк.

Бывает, люди вам действительно что-то должны, вы вкладывались и вам обещали отдачу или вам казалось, что это подразумевается. У вас должны быть какие-то рычаги, с помощью которых вы можете взыскать долг. Расписка, договор, честное купеческое слово, данное при свидетелях, зависимость этого человека от вас, его заинтересованность. Если ваши ожидания на чем-то основываются, они внутри вашего локуса контроля, внутри ваших границ, у вас есть бразды правления и рычаги давления на ситуацию. Если же получилось так, что рычагов нет, к сожалению это вне вашего локуса. Вы заранее не позаботились, чтобы контролировать процесс, отдали его под контроль другому человеку и теперь он вне вашего локуса. А значит, это тоже не ваше дело. В следующий раз будьте разумнее, не полагайтесь на "мораль" и "обычай", которые у разных людей могут быть разными. Учитывайте эту разницу.

Иногда локус людей выглядит так: "Что я должен делать?" Причем под "долгом" подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника.

К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы "хочу" или брать на себя непосильные задачи как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте - могу значит могу, не могу значит не мое дело.

Все просто!

Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны.

Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит у нее есть и корона.

Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус.

У человека с нормальным локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, сам обжигает горшки, не бог и не царь, смертный, то есть хорошо осознает свою смертность, свою физическую ограниченность и живет в реальном мире.

У человека с локусом козленка нередко бывает корона. И чем больше корона у такого человека, тем он беззащитней перед реальностью. Ему должны не потому что он маленький и слабый, а потому что каста у него высшая, он особенный, он такой, что ему все должны давать. Он - сам по себе уже чудо и благо для людей. Вот что такое козленок в короне.

У человека с локусом спасателя тоже часто бывает корона. И чем больше у такого человека корона, тем он быстрей надорвется и сгорит. Представьте себе, он и так всем должен, но он еще и считает себя могущественным. Это волшебный волк, который должен раздобыть и жар-птицу, и царевну и коня. А если не выходит, он плохо поработал.

Чем раньше спасатель снимет корону, тем больше он сделает действительно полезного и больше себя сохранит для жизни, а не фантазий. Чем раньше козленок снимет корону, тем раньше он встанет на ножки и начнет жить, а не страдать и ждать.

Корона снимается вместе с поправкой локуса.

Только не перепутайте!

Не надо снимать с себя локус и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез.

Надо именно снять корону (совсем), а локус поправить. Поставьте то и другое на место. Место короны - в музее. Место локуса в центре ваших границ. В центре вашего солнечного сплетения, куда восточные мастера советуют помещать сознание, чтобы успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Чтобы "поместить сознание" достаточно внутреннее внимание в эту точку обратить и почувствовать себя защищенным собственным телом.

Но телесные практики - ничто без психологического понимания. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Вы должны четко осознать, что будете любить и принимать себя любым, не будете отвергать себя, если вдруг обнаружите в себе какой-то изъян: зависть, ревность, жадность, глупость, слабость, зависимость, злость. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. Ваших пороков не станет от этого больше, станет меньше иллюзий. А значит энергия перестанет тратиться зря и локус ваш встанет на место. Вы выиграете много сил и возможностей.

Также вы должны согласиться любить себя в случае полного отвержения другими. Пусть вас презирают другие (не дай бог конечно), пусть вас не любит или даже ненавидит значимая особа, обещайте себя любить и уважать даже в этом печальном случае. В любом! Как хорошая мать будет любить своего ребенка в любом случае, даже если все будут его гнать, так и вы любите себя. И тогда вам не нужна будет корона.

Корона - это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть.

Избавьтесь от этой рогатой пакости на вашем челе, тогда вернуть руль вам в руки будет куда легче. И магический защитный круг границ вокруг вас появится.

Получалось опознавать и снимать корону и локус сбитый поправлять? В каких ситуациях?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/302891.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Мать и мачеха

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 13:27 (ссылка)



Давайте про самооценку подробней. И про то, как избавиться от злой мачехи-ведьмы и стать самой себе доброй матерью.

Отличие зрелой личности от незрелой в том, что незрелая ищет опоры для своей самооценки извне, стержня у нее нет, внутри себя мать (символ самооценки) она обрести не может.

Поэтому у незрелой личности всегда есть злая мачеха. Пока она маленькая девочка, у нее есть мать. Но когда она вырастает, у нее - мачеха. Об этом нам говорят все сказки. Сказка ложь, да в ней намек - никто не будет нянчиться со взрослым человеком, бесполезно искать извне добрую заботливую няньку, все, кого вы назначите мамами, обязательно окажутся злыми ведьмами. Они вечно будут чего-то требовать, а просто так дарить вам любовь не станут, но так как вы будете пытаться на них виснуть, они будут тяготиться вами как мачехи. Поэтому жизнь взрослого инфантила полна невзгод.

Особенно это женщин касается, если судить по сказкам. У мужчин другая главная проблема в сказках - локус контроля. Мужчина должен научиться брать на себя не много и не мало, а ровно столько, сколько может сделать. Он должен научиться кооперации с другими (сказочными животными), не быть одиночкой, но и не быть иждивенцем, сотрудничать с другими на основе взаимной пользы и правильно поделенных границ ответственности. Не виснуть на других, не сажать себе на шею. Все это касается локуса контроля.

На самом деле локус контроля и для женщины тоже очень важен. Инфантильные женщины так же страдают как и инфантильные мужчины (разве что осуждения получают меньше, но страдают так же), а гиперответственные женщины так же быстро как мужчины надрываются и сгорают. И все же у женщин есть еще более актуальная проблема - самооценка.

Обычно в сказках мать умерла, что говорит о том, что реальное детство девочки закончилось, и на ее место заступила мачеха (как в сказке о золушке). Либо как в сказке о рапунцель родная мать отдала дочку ведьме, либо как в сказке о белоснежке девочку по приказу мачехи-колдуньи отвезли в лес, чтобы скормить волкам. В любом случае любить и заботиться извне о подросшей девочке никто уже не хочет (хотя она может ждать мужа, который возьмет на себя материнскую роль, но хороший муж появится не раньше, чем она станет взрослой).

Лучшее для такой девочки найти мать (защиту и опеку) внутри себя. Если это произойдет, она получит зрелую, сильную, идеальную самооценку - лучшего своего друга на всю свою жизнь. Да что там друга, полноценного опекуна. Локус - руководитель, самооценка - опекун. Схема понятна? То и другое должно из внешнего стать внутренним.

Для этого в психологии есть специальный термин - интериоризация, помещение извне внутрь, в данном случае - развитие внутренних опор. Это и есть взросление. Оно заключается только в этом и более ни в чем: обрести внутри себя руководителя (локус контроля) и обрести внутри себя опекуна (самооценку), отца и мать поместить к себе внутрь. Стать себе мамой и стать себе отцом.

Именно поэтому, когда взрослый человек продолжает с маленькими обиженными глазенками жаловаться на плохих родителей, он не просто мается дурью, он блокирует процесс своего развития, застревает в детстве. Пока он жалуется на плохую маму и ноет, надеясь оправдать за счет этого свою слабость, он не формирует внутри себя нормальную взрослую самооценку. Пока он жалуется на плохого царя или глупого отца, оправдывая этим свою неуспешность, он не формирует внутри себя зрелый локус контроля. Жалобы, нытье, требования признать и компенсировать нанесенный ущерб - все это прозябание в выгребной яме, между детством и взрослой жизнью. Детство прошло, взрослая жизнь не наступает. И не наступит, пока человек не обратит свои поиски опеки и руководства внутрь себя.

Начнем пока с матери и мачехи. А потом доберемся до отца и злого отчима (злого царя обычно).

Развитие нормальной самооценки (внутренней любящей матери) имеет два этапа:

1) сепарация от кормильцев

В сказках это побег девочки. Иногда этому предшествует желание мачехи ее уничтожить и здесь уже бедняжка понимает, что надо спасаться любым путем. Лучше уж остаться без опеки вообще, чем погибнуть.

Именно это должен осознать взрослеющий человек (мы будем рассматривать женщину, раз уж для женщин это более слабое место). Взрослеющий человек должен осознать, что нельзя протягивать свои беспомощные ручонки за одобрением, любовью и поддержкой. Принимать, когда дают добровольно, можно (в меру). Давать самому другим необходимо. А вот просить, ждать и особенно требовать нельзя. Останешься слабым.

Нужно отделить свою самооценку от всех названных опекунов: поддакивающих, льстивых, сочувствующих. Нужно перестать нуждаться в комплиментах, лайках, одобрениях. Это не значит, что нельзя радоваться этому, когда это поступает. Можно, но не нужно придавать этому большого значения. И особенно нельзя этого ждать, нуждаться в этом, опираться на это.

Если вовремя не отделиться от внешних опекунов, вас сожрет мачеха-ведьма. Может быть не сразу, а по кусочку, но найдет как уничтожить вашу слабую идентичность, если та не успеет отделиться и начать самостоятельный путь.

2) переход на самообеспечение

Детская пища для самооценки - безусловная любовь и одобрение. Взрослого никто не хочет любить просто так, никого не умиляют его ручки и ножки, все ждут от него какой-то полезной деятельности. Вырастая, важно перевести свою самооценку с материнского молока (внешней любви) на взрослый корм (самоуважение).

Ваше самоуважение должно быть достаточно амбициозным, чтобы не позволить вам деградировать и стать жалким и бесполезным для других людей, но оно должно так же быть очень (!) преданным вам, чтобы не позволить вам испытывать страх и одиночество. Никогда! Понимаете? Если вы чувствуете острое одиночество и страх, значит ваши внутренние опоры слабы. Никогда не думайте, что вы должны побежать и прилепиться к кому-то срочно, чтобы стало легче. Наоборот. Не надо лепиться к кому-то в таком состоянии. Берите себя в руки, нащупывайте поддержку в себе, ищите ее.

Поддерживайте себя изнутри всегда и ни в коем случае не чувствуйте себя брошенным, если вам отказали в любви. Ваша самооценка не может зависеть от того, что думает о вас другой человек. Если вас не любят те, кто вам дороги, вы можете горевать и переживать боль, вы вынуждены дистанцироваться и согласиться со свободной волей другого. Но ни в коем случае не впадайте в стресс и не начинайте срочно себя менять и перекраивать как будто умираете с голоду, если вас вдруг отказались покормить любовью. Питайтесь только собственным самоуважением. Не питайте самооценку любовью других, следите за этим внимательно. Любовь нужна для другого, не для питания самооценки.

Самоуважение - это именно уважение, а не безусловное одобрение себя. Одобрение это "все равно ты самый лучший", а уважение это "ты справишься с этой проблемой, ты достаточно сильный". Отучайте себя от молочных рек и кисельных берегов, нельзя этим питаться. Это делает человека слабым, жирным, аморфным. Проходите жизненные квесты и получайте заслуженные награды, но относитесь к ним спокойно, хвалите себя сами за реальные достижения (даже если извне награды нет, будьте себе самым справедливым судьей), а вся потребность в поддержке со стороны зрелой самооценки должна заключаться в "ты справишься" или "еще не вечер" или "утро вечера мудреней", то есть вера в себя и уверенность в своих силах и возможностях.

И все. Никакого восхищения самим собой взрослому человеку не нужно. Мамочка, которая говорит "ты самая красивая девочка (мальчик), самая умная, самая-самая" взрослому человеку просто не нужна. Мамочки это не о личностях ведь говорят, а о маленьких ангелочках, лучших частичках своей души, проекциях своей нежности. Разве может взрослый человек серьезно к этому относиться?

Если есть потребность слышать это во взрослой жизни, значит внутри вас - кисель. Кисель внутри как слой жира снаружи, некрасиво и нездорово. Надо подкачаться и подсушиться значит, то есть стать крепче и сильней. И тогда слова любимого "ты лучше всех" будут восприниматься как его эмоция, его удовольствие, его хорошее настроение и его любовь, а не реальная оценка вас. То есть вам должно быть приятно, что любимому хорошо, но не должно быть от этого вкусно и сытно. Не питайтесь этим.

Вопрос вам.

На каком этапе застревали и почему?

Про знакомых людей тоже можно.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/298608.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Комплекс замарашки

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 21:14 (ссылка)



О рапунцелях много говорили, давайте теперь - о золушках.

Настоящие золушки встречаются редко.

Это потому, что над женщиной постоянно тикают часики "пора замуж". Часики как бомба замедленного действия. Если не успеешь вовремя выйти замуж, будет поздно. Но это - часики рапунцели, которая ждет в башне принца.

А часики золушки совсем другие. "Пора убегать, скоро карета превратится в тыкву". Часики золушки тикают над ее головой, обещая ей, что в полночь начнется ее позор. И избежать позора можно исчезнув.

Уже из этих описаний понятно, что золушки - тип редкий. Строят из себя золушек многие, а вот являются ими очень редкие женщины. Большинство женщин мечтают о свадьбе и любви. Им очень сложно отказаться от надежд и выпутаться из любовного гештальта. Они готовы ставить жирные точки снова и снова. А золушки никогда не ставят точки, они просто убегают.

Но не путайте золушек с рапунцелями вторичной заморозки. Такие рапунцели однажды ходили замуж и разочаровались. И теперь не хотят. Иногда они и замуж не ходили, но насмотрелись у мамы или сестры. И тоже не хотят.

Как отличить золушку от такой рапунцели?

Такая рапунцель вообще отношений не заводит или заводит очень вялые. Вроде и начнет еле-еле, а дальше ей уже кажется, что ее недостаточно ценят, поэтому она начинает морозиться.

Золушка по-другому устроена. Она довольно горяча и влюбляется сильно и очень легко. А потом внезапно для себя остывает. Как любовь печорина наталкивается на скалу, так влечение золушки бурное и страстное однажды вдруг исчезает. Или сходит на нет очень быстро. Чем более сильным и безудержным было влечение золушки до того момента, как стрелки приблизились к отметке "все серьезно", тем больше это золушка.

Рапунцель в принципе не может зажечься как следует, мужчина ей все время недостаточно хорош, не принц. Только немного она разогреется и снова видит: "не, не принц". Или "не, не любит". И начинает мозг ему выносить щипцами и скалками. Подвигов рыцарских требует во славу себя.

Стоит рапунцели поверить, что перед ней принц (а это само собой происходит, если не вестись на ее провокации никогда), она размораживается, влюбляется и быстро слетает в минус, становится липкой и ее чаще всего просто бросают. Такая у рапунцель сказка (если сама себя не разморозит).

У золушки сказка другая. Она видит принцев во многих мужчинах, но боится, что в полночь сама превратится из принцессы в замарашку. То есть она верит, что может быть красива и интересна на балу, но ни за что не поверит, что ее можно любить после бала. Нет, ее разлюбят, либо это окажется не принц. Короче, все точно будет очень плохо.

Если рапунцели, в основном, страдают завышенной самооценкой (высокая башня, куда принц должен добраться), то золушки страдают самооценкой заниженной. Они считают себя самозванками, в этом их основной баг. В глубине души им кажется, что они некрасивы и не очень умны, но они умеют производить впечатление, умеют зажечь и увлечь, если постараются, а потом устают от этого и перегорают.

Они довольно сильно вкладываются в отношения с самого начала, они активные и щедрые, обычно спонтанные, поэтому многим нравятся. Золушки очаровательны почти так же как печорины, это один тип фрустрации. Гендерная разница в том, что печорины буквально налетают на жертву и прекращают отношения в один момент, у золушек немного мягче начало и не такой резкий конец, но в остальном очень похоже. Театр одного актера - вот что такое роман с золушкой. Золушка выкладывается по полной и если ее избранник - онегин, крыша его может улететь так же быстро, как и крыша рапунцели при встрече с печориным.

Обратите внимание, и золушки, и печорины в начале должны отдавать энергию, а не тянуть одеяло на себя. Это оттолкнет и онегина, и рапунцель, они сами эгоисты, им другой нарцисс не нужен. Нет, печорин и золушка в начале отношений очень щедры. Они восхищены избранником, они готовы все кинуть к его ногам, они не думают о себе совершенно и дают именно то, чего ему хочется, а так как вокруг них обычно хоровод поклонников, избраннику очень лестно. То есть если у золушки нет парочки кучеров, привозящих ее на балы, это скорее всего не золушка. Золушка - роковая женщина и старательно поддерживает этот миф, в который сама не верит.

И все же ее сказка очень трагична. Золушки то и дело остаются в грязном углу, в лохмотьях и одиночестве. Они перегорели, выложились, а в ответ ничего не смогли взять. Они демотивированы и фрустрированы. Отсюда депрессия. Их мачеха (самооценка) их ненавидит. Если воспитательница рапунцели (самооценка) - ведьма, которая бережет рапунцель как зеницу ока в высоченной башне, то золушку все время пинают и заставляют работать, а иначе даже хлеба не дадут. То есть золушка уверена, что она должна все время вкладываться и что-то давать, а иначе ее тут же пошлют подальше.

Нередко то же самое у золушек бывает на работе. И с друзьями. И с близкими. Они очень много (лишку) отдают, очень жирно вкладываются, а получают мало. И вроде им благодарны, но спасибо на хлеб не намажешь. После периода подъема начинается период спада. А потом может наступить новый подъем, в самом начале которого понятно, что скоро будет спад.

Если мантра для рапунцель "я - самая обычная" и для рапунцели очень важно снять свою корону, то для золушки важно снять лохмотья и ее мантра "я хороша и такая как есть". К сожалению, в жизни все происходит наоборот. Рапунцели сидят в башнях и твердят себе, что они прекрасны, а золушки тихо повторяют себе, что они не просто обычные, а совсем замарашки.

Как не перепутать мантры?

Если вам никто не нравится, скорее всего у вас корона. Если вам нравятся многие, короны нет.

Теперь остается понять, есть ли у вас лохмотья.

Если вы считаете себя нефотогеничной, не любите фотографироваться, если вы никогда не испытываете желания выяснять отношения, если вам не интересно слушать мнение о себе, если вы не любите делиться своими проблемами с любимым, если вы часто испытываете стыд, если вы перфекционистка, если вам всегда кажется, что вы не стоите своего избранника, если вы уверены, что скоро вы станете намного лучше, чем сейчас, разбогатеете, похорошеете, прославитесь, добьетесь чего-то, и все это вместе, скорее всего, вы - золушка. В лохмотьях. Чем сильнее вам хочется сбежать и спрятаться от недавнего возлюбленного, тем грязней и рваней ваши лохмотья.

Ваша самооценка занижена (а идеальное Я наоборот заоблачное), но вы верите, что если хорошенько потрудиться, все в вашей жизни изменится в лучшую сторону, а пока лучше убегать и прятаться.

Завтра в 8-00 приходите, будем разбирать письмо одной золушки, и я на конкретном примере расскажу, как золушке быть, чтобы перестать быть золушкой.

А пока ваши версии, как лечить комплекс замарашки? Это примерно то же самое, что и комплекс самозванца, только не на работе, а в любви.

Смотрите, этот комплекс возникает, когда у человека очень (очень) высокая планка притязаний (перфекционизм) и очень низкая самооценка (строгая, злая, жадная мачеха). Работать только с низкой самооценкой бесполезно, с одной высокой планкой тоже. Надо исхитриться работать и с тем и другим одновременно. Ваши версии.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/298086.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Erisena

МУДРАЯ ПРИТЧА: КАК ВАЖНО ЗНАТЬ СЕБЕ ЦЕНУ.

Суббота, 21 Мая 2016 г. 14:27 (ссылка)


Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:



— Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!



Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:



— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.



— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.



— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.





0_6d56c_f9a8e682_S (129x50, 2Kb)



Читаем далее
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda