Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2329 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Light_of_your_mind

Тест на самооценку

Понедельник, 30 Августа 2016 г. 02:02 (ссылка)


Как писал Бернар Вебер в "Тайне Богов" :  "Каждый человек постоянно получает хорошие или плохие оценки от общества, в котором живет. Его самооценка то поднимается, то снижается в зависимости от похвал или порицаний. Целью того, кто стремится стать по-настоящему свободным, – избавиться от зависимости от «кнутов и пряников» и самому выставлять себе баллы. Тогда для того, чтобы поднять свою самооценку, можно использовать риск, пытаться сделать нечто по-настоящему сложное, чтобы понять, на что вы способны. Но не следует сильно расстраиваться, если вы потерпите неудачу. Победа зависит от многих факторов, помимо вашего таланта. Следует торжествовать не в случае победы, а тогда, когда вы рискуете. "  



Эта цитата несет в себе больше смысла,  чем растиражированные в интернете советы психолов. (10 советов, 8 способов, 10 правил)..



А как вы вас самооценокой? Пройдите тест




p



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
эмма_винарик

Не извиняться в угоду другим за то, что что делает не достойным тебя и снижает твою самодостаточность и самооценку

Пятница, 26 Августа 2016 г. 18:21 (ссылка)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Вещи, за которые вы не обязаны извиняться






 


За то, что вы кого-то любите. Просто радуйтесь тому, что вы вообще способны любить и испытывать эти чувства. Большинство людей в мире слишком боятся позволить себе любить, выдумывая себе “ужасные последствия” горькой утраты. Не имеет значения, кого ты любишь, не важно, взаимно это или нет, ты любишь, и это уже прекрасно. 


 


За умение говорить людям “нет". Умение отказывать людям - главный признак развития своей жизни и себя как самодостаточной личности, а так же признак уважения себя. Как я люблю говорить: “Главное вовремя промолчать” или отказать. Часто люди манипулируют нами, и каждый просит вас сделать то, что выгодно в первую очередь кому-то, но не вам, уводя вас от целей. Сказать “нет” человеку - вполне нормально. Помните, что вы никому ничего не должны. 


 


За свои мечты и цели. Не надо жить с чувством вины, долга, сожаления, обиды. Все эти угнетающие чувства возникают, когда вы не следуете своим убеждениям, своим мечтам, своему “кредо”. Никогда не извиняйтесь за свои мечты и цели, ведь именно мечты делают нас самими собой. Ваши родители, пока растили вас, всегда представляли каким вы станете в будущем. Они мечтали. Вы достигаете счастья и гармонии с самим с собой, когда достигаете своих истинных целей, не навязанных вам окружающими людьми вокруг. Поэтому осуществляйте каждый день действия к своим мечтам. И никого не слушайте. 


 


Вещи, за которые вы не обязаны извиняться
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lapatylechka_LILI

25 правил для мамы мальчика.

Вторник, 24 Августа 2016 г. 01:39 (ссылка)

hoZMyzPYeQU (700x504, 270Kb)
25 правил для мамы мальчика:

1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Не идти на поводу

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 15:46 (ссылка)



Расскажу, почему некоторые люди все время идут у других на поводу.

Это называется плохие границы, да?

Но вот выражение «идти на поводу» отражает механизм происходящего намного точней. Лингвистический анализ вообще очень много дает психологии. Как и знание экономики.

Чтобы человек шел на поводу, у него, прежде всего, должен быть этот самый поводок.

Если поводка у вас нет, вас за него ухватить и повести невозможно. Нет ошейника, нет поводка, вы сами себе хозяин.

Поводок – это то же самое, что и коса рапунцелей (и косичка онегиных).

Это то, что болтается за кругом границ, когда локус контроля у человека внешний, то есть центр управления им вынесен вовне - бери, кто хочет.

Вы, наверное, заметили при разборе вот этого письма, что я сделала акцент на том, что такое происходит только с рапунцелями. Может быть кому-то это показалось обидным. При чем тут рапунцели, если взломать границы можно любому человеку?

На самом деле, такое действительно происходит только с рапунцелями (и онегиными), и с вами это происходит тем больше, чем больше ваша корона и ваша коса.

Теоретически взломать границы можно любому человеку, если поместить его в экстремальные условия. В концлагерь, например, в психиатрическую больницу, на войну и т.д. В экстремальных условиях большинству людей можно насильно двинуть локус контроля, сделать его внешним, так, что они станут пассивными и беспомощными, утратят опоры. Это касается всех, кроме тех, у кого эго очень крепкое и локус контроля поддерживается мощной конструкцией. Его не сдвинешь, а значит воли человека не лишишь. Это сильные духом люди, их намного проще уничтожить физически, чем психологически.

Большинство людей намного быстрей упускают локус контроля из своего центра и передают другому бразды правления. Идут на поводу при любой дезориентации.

Но есть тип людей, которые в любовных отношениях особенно уязвимы. Им и дезориентации не надо, они в обычных условиях быстро становятся жертвами. Буквально - дерни за веревочку, дверь и откроется. Это вот рапунцели и онегины. На головах у них короны, а в окне болтается их коса. Тот самый поводок, за который можно ухватиться.

Смотрите, какие фокусы с онегиными проделываются. Чтобы девушкам не было обидно и они не подумали бы, что такие плохие границы - это гендерное у них. Это не так. Гендер определяет только область особенной слабости границ, то место, где человек себе не принадлежит. У женщин это - секс, у мужчин - опека. (Не всегда, просто в среднем).

Если вы присмотритесь к онегиным, вы увидите, что они вечно кого-то опекают. Чаще всего они живут с мамами, с родителями, вы уже наверное заметили по письмам. Но это далеко не всегда означает инфантилизм онегиных. Нет, очень часто это означает их гиперопеку. Они не могут бросить родителей, родители любят их и они принадлежат родителям. Материально помогают, эмоционально поддерживают, не могут сепарироваться (особенно когда других близких связей нет). Обычно такой онегин ищет женщину, которая бы понравилась его маме, которая бы подружилась с ней, но потом уже не надеется на это.

Даже если онегин не прилеплен к родителям, у него все равно есть какая-то бывшая, которую он опекает, или просто подруга, иногда друг, с которым он нянчится. Он не может ему отказать и в принципе не хочет отказывать. Для него такая сепарация - сильный стресс, потеря идентичности. Проще отдавать дань и называть это любовью. Или долгом. Добротой. Как угодно. В какой-то мере все люди кого-то опекают, это очень хорошо, но у онежьих онегиных это особенно выражено, они иногда буквально рабствуют и не могут это прекратить. И не хотят. А если хотят, то теоретически.

То есть вот это вот рапунцелевское: зачем-то пошла, зачем-то разделась, зачем-то дала себя за волосы таскать, а постфактум почувствовала родство и любовь - это то же самое, что и у онегиных, когда к ним цепляются какие-то несчастные родственники, нуждающиеся женщины или даже мужчины, и они их смиренно кормят и решают их проблемы. Иногда всю жизнь.

Важно понимать, что это не с добросердечием связано, а с короной. То есть пока люди думают, что им надо начать ценить себя больше, чтобы не сливать границы, им наоборот надо начать больше уважать других. У них и так корона, куда уж еще больше себя ценить? В бога превратиться?

Корона - это жесткая психзащита, ее же мы условно называем - башня. Человек ощущает себя над всеми и отдельно от всех. У него корона, она же башня, то есть нечто, что поднимает его высоко над всеми и одновременно защищает от их негативных оценок крепостной стеной. Они никто, чтобы оценивать его.

Они не хотят подпускать к себе никого, они смотрят сверху, чтобы защищать уязвимую и рыхлую самооценку от возможных ударов. То есть сверху броня, внутри кисель, вместо крепких мышц неуязвимой самооценки.

Корона обязательно мешает отношениям, она не может не мешать. Человек сидит в одиночестве и испытывает потребность в близких отношениях (это почти инстинкт, человек социальное животное), даже если эта потребность им плохо осознается. То есть корона входит в противоречие с потребностями человека и в результате этого конфликта возникает... коса. У онегиных чаще - косичка. У некоторых, независимо от гендера, косища.

Именно коса становится причиной такого легкого взлома их границ.

Посмотрите, принцесса сидит в башне, никто ее не достоин, никто ей не нужен, но потребность в любви все равно есть, особенно если "общество давит", а не давить оно не может, когда установки принцессы входят с ним в конфликт. Принцесса в башне находит компромисс и сбрасывает из окна косу. Она как бы предлагает кандидатам доказать свое право быть рядом с ней, забравшись по стене.

Некоторые кандидаты обходят косу, некоторые карабкаются по ней, но им надоедает вскоре и они спрыгивают вниз, но есть кандидаты, которые просто дергают за косу и принцесса летит вниз. И дальше делает, что прикажут, пока не опомнится. А не опомниться она может долго, и опомнившись, рискует забраться в башню еще больше.

Примерно то же самое происходит с онегиными. Они тоже выбрасывают косичку, но кое-кто может намотать эту их косичку на руку и дальше уже водить за собой онегина на поводу. Побыв такой собакой в первом браке, например, онегин может никогда уже больше жениться не захотеть. Даже косу может отстричь и налысо побриться.

Чтобы избежать подобного рабства и беготни на цепи, рапунцелям и онегиным следует избавиться от косы, но если они при этом не покинут свою крепость, то есть не снимут свою корону, они будут просто в тюрьме и скорее всего новая коса у них незаметно отрастет. Потому что коса - это непременный атрибут человека в короне, который надеется установить отношения на своих условиях, на условиях, что он будет сверху, что другие будут заинтересованы в нем намного больше, чем он.

И коса - это самое уязвимое место. Если у вас есть корона, наверняка есть и коса, а если есть коса, то любой может вас за нее ухватить и манипулировать, так, что вы будете выполнять чужую волю, принимая ее за свою.

Посмотрите, как устроена такая коса.

Человек сидит и сам никого не хочет, ему никто не нужен, он чувствует себя сверхзначимым, отключает субъектность и проактивность, поскольку ощущает ложную автономию - самодостаточность. Он наверху и не может так унизиться, чтобы признать кого-то априори для себя важным и интересным. Нет, ему условно интересен лишь тот, кто докажет ему свою преданность. Это наиболее безопасный для его слабой самооценки кандидат.

Локус в этом случае становится в отношениях совершенно внешним (в сфере других ресурсов может быть нормальным). Все зависит от другого, а человек лишь соглашается или не соглашается, причем оценивает только силу потребности другого. Кто больше других его хочет, тот и достоин его. Так как центра контроля внутри нет, а он вынесен наружу и болтается за окном, человек очень легко становится добычей любого, кому не лень чуть-чуть подпрыгнуть и схватиться за его косу.

Силы сопротивления такому в человеке нет, ведь чтобы знать, чего ты точно не хочешь, ты должен и чего-то хотеть, осознавать свое хочу и свое Я. Поэтому истории со взломом границ рапунцелей иногда поражают сюррностью. Буквально: он грубо сказал, чтобы я приехала и привезла бухла, я зачем-то поехала и повезла ему бухло. И это девушки, которые много лет свысока смотрели на нормальных ребят. Очень часто после такого рапунцели запираются в башнях, решив, что в них наверное спит мазохизм и надо держаться подальше от мужчин, чтобы тот не просыпался. Это не мазохизм - это очень плохие границы от выученной пассивности и ожидательной позиции в отношениях, от отсутствия центра, то есть локуса контроля своего, от короны, которая внушает, что тебя должны добиваться. От всего это очень плохие границы, а никакой не мазохизм.

А вот что происходит с онегиными. Они сидят в короне и тоже ждут ту, которая оценит их по достоинству. Он не думает, что ему нужно от женщины, он гордится тем, что ему ничего от женщин не надо, у него все есть, он самодостаточен, но он готов снизойти до той, которая будет высоко его ценить и очень сильно в нем нуждаться. Понимаете, где ловушка? Как только какая-то женщина покажет ему, что очень нуждается в нем, буквально умирает без него (или даже не покажет, а ему так покажется), он не сможет от нее отлипнуть, так будто она намотала его косу на руку и водит на поводке. Нет, он не рефлексирует, что плетется за ней как собака, ему кажется, что она зависит от него. Как рапунцель, получая пощечины во время секса, думает вероятно, что мужик просто ошизел от страсти, так и онегин, получая моральные пощечины от очередной истерички, думает, что она на грани жизни и смерти от любви. Это корона, которая мешает отобрать у человека свою косу и сказать ему: ступай, милый.

Если же до рапунцели и онегина наконец-то доходит, что нет на той стороне любви, а есть лишь наглость, они могут отрезать косу, оставить клок в руках захватчика и сбежать повыше в башню. И сидеть в этой башне лысыми. Косы уже не кидать. Обычно потом снова коса отрастает, а иногда и нет. Лысые онегины - премудрые пескари, лысые рапунцели - спящие красавицы. Это совсем не выход, как вы понимаете.

Как избавиться от поводка болтающегося, оно же - коса?

Единственный способ - снять корону и вернуть локус контроля на место, в центр, а для этого осознать, что ты сам хочешь создавать связи с людьми, быть проактивным центром отношений, хочешь этих отношений, может и боишься их из-за уязвимости самооценки, но хочешь.

Начав активно и осознанно строить отношения, можно поддерживать локус контроля там, где он должен быть, в центре себя, в области руля, и тогда никаких поводков болтаться снаружи не будет, никто за них не ухватится, никому вы неосознанно руль не передадите, тут же заметите момент, когда у вас его захотят отнять, и спокойно наглеца отстраните. А скорее всего он и не посмеет. Люди инстинктивно чувствуют хорошие границы и плохие.

Вот это вот позиция: мне никто не нужен, но если я очень-очень тебе нужен, могу и снизойти - это коса.

Коса превращается в поводок очень быстро, и вы потом ходите на нем и не понимаете, почему вы делаете то, чего не хотите. Или хотите? Или это не вы?

Замечали у себя такой поводок? Или у знакомых. Какие наблюдения?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/343687.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Light_of_your_mind

Если вашего ребёнка гнобят в школе

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 20:18 (ссылка)


Цитирую новостную ленту:



 



>>>



Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.



Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга — одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.



1



Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:Читать далее


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Уважение и подход снизу

Пятница, 19 Августа 2016 г. 11:25 (ссылка)



Вчера в комментариях выяснилось, что с понятием "уважение" у многих трудности.

Большинство формулирует признаки неуважения в диалогах правильно. Я перечислю основные, которые вы же и назвали.

1) заходит сверху,

2) игнорирует его желания,

3) ставит в центр себя и свое мнение, а не его,

4) подвергает сомнениям и недоверию его слова,

5) подчеркивает его большую от себя зависимость,

6) вторгается в его границы.

Если все эти признаки обобщить, получится, что неуважение - это такое обращение к человеку, при котором демонстрируется его более низкая значимость, чем своя (он глупей, слабей, зависимей, некомпетентней) и меньшая субъектность (он сам не знает, что хочет, говорит и чувствует не то, что есть).

То есть неуважение - это отношение к человеку как к незначимому объекту, а уважение - отношение к человеку как к значимому субъекту.

Теоретически это все почти представляют, а вот с практическим отражением сразу возникают трудности.

На практике многие не могут отделить фразы неуважения от фраз уважения, а если пытаются выражать уважение, начинают унижаться сами и все равно не выражают никакого уважения, даже унижаясь. Унижают и себя, и другого.

Для выражения к человеку уважения унижаться не нужно! Вы должны всего лишь иметь в фокусе его субъектность (волю решать) и равную вам значимость его бытия.

Теперь про унижение себя. Важно отличать это от подстройки снизу. В чем разница?

Унижение себя - это бессмысленное самоуничтожение. Вы расписываетесь в своей ничтожной значимости для себя самого, демонстрируете отсутствие самозащиты, предлагаете себя человеку в качестве предмета, с которым он может делать, что хочет. Унижаются люди, как правило, в очень плохом состоянии, в состоянии беспомощности и паники, когда они утратили опоры (например, их хочет бросить источник их зависимости). В этот момент люди так пугаются, что начинают отказываться от своей целостности и своего Я. Они как бы показывают второму: возьми меня, используй, владей мной как предметом, я тебе пригожусь, хотя бы по частям, я открыл границы, я убрал личность, я - материал для твоей пользы, не причиняй мне боли и зла, не прогоняй.

Вот это унижение. И черты этого вы найдете в любом самоуничижении, даже в самом маленьком. Смотреть на это очень неприятно, а многих даже обижает, когда про них думают, будто им приятно унижение других. Это оскорбительно.

Подстройка снизу - нечто другое, если это именно подстройка, а не самоуничижение, которое выдается за подстройку. Подстраиваясь снизу, человек показывает второму его превосходную значимость, авторитет и свою ему открытость, чтобы таким образом его подпустили ближе как безопасного и согласного. Человек делает это осознанно и контролируемо, имея какие-то конкретные цели и мотивы, и может прекратить в любой момент. Липкости в этом состоянии нет, центр сохраняется, человек сознательно идет на нижнюю позицию, чтобы получить от другого что-то, что на равных тот ему не дает.

Пример, когда подстройка снизу необходима.

Например, вы обидели важного человека и он закрылся от вас. Будучи с ним на равных и уважая его границы, вы должны просто принять его желание и отстать. Максимум - задать ему вопрос: верно ли вы его поняли, что он не желает говорить? Если да, надо уйти, если вы хотите строго сохранять равную позицию.

Но если вы чувствуете себя виноватым, если человек вам дорог, вы в такой момент можете (а часто и должны) подойти к нему снизу. Многие не понимают и не отслеживают, что это именно нижний заход, им кажется, что они говорят на равных. Но на равных - это оставаться в своих границах и уважать закрытые границы другого. Если же несмотря на закрытую дверь, вы стучитесь и просите поговорить, тянете на себя внимание, которое вам не хотят давать добровольно, то вы уже выходите из своих границ. Выходить из границ на равных невозможно, можно делать это сверху (требовать, настаивать, использовать скалку и щипцы) или снизу ( мягко, просительно, не проявляя никакой агрессии). Помните, я писала, что доминантный тип не может выходить из своих границ для экологичного общения, а сабмиссивный тип может? С-тип в отличие от Д-типа имеет паттерны для подстройки снизу, а снизу экологичный вход в чужие границы возможен, тогда как сверху - нет (!), никогда. Снизу сразу далеко тоже не зайдешь, но есть некий запас территории, на которую вы можете претендовать из красивой нижней позиции. Вы не можете быть там хозяином, не можете требовать вас позвать, но можете мягко напроситься в гости и если вы покажете себя комфортным и безопасным, вас пустят. А потом возможно и полюбят, и будут сами приглашать.

Сравните. "Нам надо поговорить" - говорите вы человеку, который на вас обиделся, а вам хочется помириться.

Это заход сверху. Вам надо, а не ему, свою позицию он выразил. Некоторые вчера писали Онегину, который закрылся от Белоснежки, всякие фразы из верхней позиции, не замечая этого совершенно. Человек закрыл границы, с его стороны нет согласия на общение, значит любое ваше "хочу", "давай", "надо" - это требования и приказ ему, игнорирующие его волю. Это сверху. Все, что при открытых границах - обращение на равных, при закрытых границах будет сверху, поскольку с его стороны трансакции нет никакой, он закрыт. На равных - принять это и согласиться.

Подойти к закрытым границам экологично можно только снизу!

Снизу - это значит просить. Просьба - это когда вы показываете человеку, что вы в курсе его воли, уважаете ее, принимаете, но со своей стороны требуете снисхождения к вам, просите дополнительного шанса.

Но не нужно подходить снизу к открытым границам! Это самоуничижение.

Многие писали от лица Рапунцели вчера "есть ли у меня шанс?". Зачем же так унижаться? Онегин сам пришел на свидание, сам проявил интерес, он не закрывал границ, хоть и не распахивал их. С ним можно говорить адекватно, устанавливать связь, а не падать на колени. Падайте на колени, когда вы всерьез обидели очень близкого и дорогого человека. Зачем падать на колени перед каждым встречным, да еще тем, который и так готов общаться с вами? Соизмеряйте дозу ухода вниз, чтобы она была адекватной, уместной. Когда достаточно просто предложить, предлагайте, а не просите, а когда достаточно попросить, не умоляйте и не унижайте себя. Зачем этот цирк? Чтобы выглядеть тряпкой, не уважающей себя? Это очень опасно для отношений, если вы собираетесь их продолжать.

Почему просьба помогает обойти границы?

Смотрите, если человек обращается к вам, когда вы уже дали ему понять, что разговор закончен, он игнорирует вашу волю. Вы ему "до свидания", а он вам "нет, постой, ответь мне". Это позиция сверху. Он не начальник, чтобы сообщать вам "сделай, как я хочу, а не как ты хочешь". Это вызовет в вас раздражение и агрессию (если вы не манипулятор, который делал вид, что хочет уйти, а сам мечтал остаться). Зато его просьба вас может смягчить и остановить. Просящий вас "пожалуйста, разреши сказать еще два слова" дает вам понять, что уважает ваше желание уйти и признает вас хозяином своих решений, видит ваше право, не требует сверху, а обращается за желаемым из нижней позиции. Из нижней - значит признавая свою зависимость от вас, свою потребность и ваши большие права в данной ситуации. Такой подход смягчает любого ожесточившегося человека (кроме случаев когда просьба формальна, а на самом деле - требование) и заставляет его приоткрыть границы, дать аванс доверия второму, выслушать его, пересмотреть отношение к нему.

Злоупотреблять ни просьбами, ни подстройками снизу нельзя, иначе становится понятно, что вам проще извиняться, чем следить за своими поступками, проще просить, чем делать самому, то есть вы - паразит просто, манипулирующий ролью жертвы, а не нормальный человек, который иногда просит у второго поддержки (которую тот не дает почему-то, в идеале люди без просьб должны поддерживать друг друга, но при конфликтах не желают). Подстройка снизу - для особых случаев, когда вы не сумели вовремя разрулить конфликт и столкнулись с жесткой границей того, кто вам необходим. В большинстве случаев лучше согласиться и отстать, чем подстраиваться снизу. Но иногда подстройка снизу необходима, чтобы исправить свою ошибку и получить аванс доверия.

А вот унижаться не надо никогда! Кроме ощущения вашей ничтожности, липкости и желания быть овощем, вы ничего не сообщите человеку. Выкиньте из головы, что люди с короной и тем более люди без короны обожают ваши унижения. Никто не любит чужие унижения. Здоровый инстинкт сообщает, что перед тобой - ущербное существо, возможно заразное, от которого надо держаться подальше. Унижения могут выглядеть как подстройка снизу только в первый момент, когда нормальный человек, недавно сильный и адекватный, начинает унижаться. Но и здесь вы испытываете желание ухватить его и поднять, вернуть ему самоуважение, поддержать его, потому что он падает у вас на глазах. Вам неприятно, неловко, отчасти стыдно за него и за себя, если вы послужили мотивом для его унижения. Если это повторяется постоянно и человек все больше унижается, вам хочется закрыться от такого существа на все засовы. Вам смотреть на него противно, у вас настроение тут же портится. Вот что такое унижение. Это потеря целостности и смотреть на это так же неприятно как и на физическое разложение.

Тонкая и соразмерная подстройка снизу - другое дело. Жесткие доминантные типы (и замороженные) могут любить мягкие сабмиссивные типы, потому что с другими типами у них не получается близкого контакта из-за их собственных жестких (и замороженных) границ. Им нравится, когда с ними мягки, корректны, в меру уступчивы, легки, гибки. Средней жесткости человек для очень жесткого типа - слишком жесток. А мягкий человек - в самый раз.

Жесткие доминантные типы - это очень частая деформация много добившихся в материальном и социальном смысле людей. Они не очень коммуникабельны, любовь и дружба у них прокачаны так себе, поэтому они рады, когда их помощник или супруг - мягкий самбиссивный тип. Посмотрите на больших начальников. Душек и приятных в общении людей среди них довольно мало. Зато у них почти всегда есть верные помощники, которые умеют найти к ним подход и которыми они очень дорожат, поскольку мало кто умеет найти к ним подход и они сами знают о сложностях своего характера. Но такой подход не связан с унижениями! Он связан с подчеркнутым уважением к человеку и готовностью обходить его жесткие границы, не вставая чуть что в конфронтацию.

Любопытно, как некоторым людям удается одновременно унижаться и не проявлять к другому ни малейшего уважения. По сути они унижают и себя, и другого, и ждут, что тот будет им благодарен за то, что они признали себя ничтожеством. А зачем ему это? Это ваша корона сообщает вам, что великая честь видеть вас снизу. На самом деле - это зрелище, от которого хочется отвернуться. Посмотрите на таких людей, они унижаются и нападают одновременно. В комментариях к прошлому посту были такие примеры. "Я накосячила, умираю от боли, есть ли у меня шанс, если нет, я уйду, проводи меня до номера" - себя унизила и ему вызов с угрозой бросила, а так же приказ ее проводить. Вот так большинство людей себя ведут. Унижаются, тут же злятся и нападают, обвиняют, требуют, снова унижают себя, опять нападают на человека. Эффект отвращения, которое вы можете вызвать таким образом, не двойной даже, а кубический.

Красивая подстройка снизу требует любви к себе. Страдания не должны искажать ваше лицо. Вы не должны быть при этом согбенным и надломленным. Это щипцы и упрек, а не мягкий подход снизу. Вы должны показать значимость и значительность человека, а не себя растоптать, вы должны сделать это без боли и скорби, а позитивно, с радостью. Посмотрите на красивые сабмиссивные типы. Они всегда шутники, они улыбчивы, они обаятельны и способны открыть любого. Хмурости, мрачности в них нет. Иначе вместо красивой подстройки снизу они бы демонстрировали только щипцы, от которых все уворачивались бы. Шутить, правда, тоже надо уметь. Неуместная шутка превращается в издевательство и заход сверху. Шутить можно только над собой или над чем-то незначимым для человека, а не над ним и важными ему вещами, особенно если вы пытаетесь подстроиться снизу к тому, кого обидели, или кто почему-то закрылся от вас, а вам очень нужно открыть.

Если подытожить, самое важное вот что.

Общение должно быть на равных - это самое красивое и эффективное общение. Вы уважаете себя и в той же степени уважаете человека, ваши значимости равны, ваша субъектность (право распоряжаться собой) равна его. При равном общении инициативы равны и равноценны, люди открывают друг другу границы в равной степени и не переходят закрытых границ.

Заходить сверху можно только через распахнутые границы по приглашению (когда вас признают авторитетом и когда для дела необходимо ваше руководство).

Заходить снизу можно и тогда, когда границы закрыты от вас, а вам нужен более близкий контакт для чего-то, но делать это нужно очень мягко и сохраняя самоуважение. При заходе снизу нужно избегать липкости и давления, иначе заход снизу превращается в заход сверху. И получается обман, вы подползли снизу и тут же залезли человеку на голову и стали его гнуть. Гнев в этом случае может быть даже больше, чем если бы вы откровенно попытались вломиться сверху.

О сабмиссивном подходе, то есть мягком подходе снизу, много писал Карнеги. Он совершил настоящую революцию в психологии, когда стал осмыслять все эти вещи, которыми испокон веков люди пользовались бессознательно. Осознание и осмысление очень полезны, они формируют проактивность и человек перестает быть бревном, бессмысленно плывущим по течению, начинает понемногу управлять своим поведением, относиться к жизни стратегически.

Осмыслять подходы надо, чтобы использовать только осознанно, не использовать случайно, когда это не нужно, использовать, когда надо, видеть, когда это используют другие и правильно на это реагировать.

Но вот что касается чужих блоков, которые вы хотите проходить (в случае порогов онегиных или скал печориных), это можно делать только снизу. Не умеете снизу, оставьте человека в покое. Умеете - попробуйте, но только не растеряйте себя при этом, не превратитесь в уху и клей.

То есть к онежьим порогам подхода только два.

1) увидев порог, выразить сожаление и отойти и заняться своими делами, дать онегину самому разобраться со своим порогом, но не нависать и не ждать,

2) попытаться мягко пройти порог снизу, показав уважение к онегину и свою заинтересованность в нем (вот это самое сложное, как я вчера убедилась, многие делают это ужасно, навязчиво и агрессивно, и липко, и всегда почти сверху, не замечая верхнего захода).

Ну и главный принцип обращения с онегиными, пока они не разморозились, - не создавать им порогов. Не демонстрировать неуважения ни в чем, быть корректным, не обращаться к ним сверху, никогда не намекать на их слабости, не критиковать, не оценивать, не задевать, не смеяться над ними и не давить на них. Когда онегин разморозится, он подпустит так близко, что подчеркнутое уважение перестанет быть настолько актуальным, но вообще-то останется довольно актуальным всегда. Неуважение ведет к дефолту и не только онегиных.

Можно было бы послать замороченных онегиных к черту, если бы каждый второй мужчина не являлся бы онежьим типом (а женщины - рапунцелями). Так что лучше все-таки учиться быть деликатными и обязательно сохранять свое собственное самоуважение, иначе первое бесполезно. Хорошо чувствовать свои и чужие границы - бесценный навык. Человек - существо социальное и его личность - целиком социальное образование, то есть состоит из внешних и внутренних связей с другими людьми.

Так как у большинства самоуважение почему-то плохо совмещается с уважением к другому, давайте попробуем решать задачи.

1. Как попросить человека о чем-то, не теряя самоуважения? Опишите общие принципы. Приведите примеры. Можно привести два примера для наглядности: просьба с потерей самоуважения и просьба с сохранением самоуважения. В чем разница?

2. Как выразить восхищение человеком, не теряя самоуважения? Здесь можно привести пример, как некоторые люди выражают восхищение из позиции сверху. Как другие люди унижаются, выражая восхищение. И как красиво выражать восхищение, не теряя ни грамма самоуважения. Если получится выразить восхищение другим и свое самоуважение поднять при этом, вы и вовсе - асы. Как это делается?



Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/341977.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kashtan23

Уэйд Роберт "Удивительная история Мэри Стенз"

Понедельник, 15 Августа 2016 г. 12:15 (ссылка)




«Известной косметической фирме требуется некрасивая девушка 25–30 лет для испытания новой продукции. Предлагается хорошая оплата. Письма с недавней фотографией и прочими данными присылать по адресу; а/я В-2855».



Читала книгу давно но помню что впечатление от нее было очень сильным.



http://www.litmir.co/bd/?b=225531



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Единое_на_потребу

***

Суббота, 13 Августа 2016 г. 23:00 (ссылка)


"Качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к себе... В таком случае лучший способ усовершенствовать свои отношения с другими - максимально полно осознать свое отношение к себе.



Эта деятельность не имеет ничего общего с нарциссизмом. По сути, это самое ценное, что мы можем подарить Другому. Чем лучше становится наше Я, тем более ценным даром оно оказывается для других. Следовательно, мы пришли к следующему парадоксальному выводу: если мы хотим поддерживать хорошие отношения с другими, нам следует идти по жизни своим собственным путем."



Джеймс Холлис "Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника"

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Light_of_your_mind

О страхе и самооценке

Пятница, 12 Августа 2016 г. 23:50 (ссылка)


6080253_k_posty_pro_strah (512x384, 14Kb)



Бывают страхи необоснованные, бывают – вполне оправданные, и ликвидировать их бессмысленно, более того, попытки могут оказаться бесполезными. Из чего состоит страх? Он базируется на двух основах: наличие опасности, отсутствие возможности защиты.



Читать далее


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Light_of_your_mind

Эскапизм, бегство от себя

Среда, 10 Августа 2016 г. 10:13 (ссылка)


Когда человек презирает себя, считая квентесенцией отрицательных качеств, он, как любой нормальный индивидуум, не спешит долго оставаться с объектом своего презрения. Он уходит от самого себя во внешнее. Книги, интернет, тусовки, работа, в худшем случае – алкоголизация, наркотики, поездки на автомобиле на высокой скорости. Есть много информации, есть много внешних событий, но нет самого человека.



 



Истоки презрения чаще всего находятся в детстве, где были обусловлены исключительно социальными факторами.



 



Считая себя гадким и презирая себя, человек словно раздваивается, свою вторую часть мыслит отдельно от себя, считая вирусом и всячески подавляя её во всём. Но она, вторая часть, жива и жаждет понимания первой, и поэтому пытается до неё докричаться, но кричит в пустоту.



 



Абстрагирование от второй части путём интеллектуального, событийного или химического отвлечения вызывает ещё большую злость, депрессию и отчаяние.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
taransv

Пребывание на свежем воздухе повышает самооценку.

Суббота, 06 Августа 2016 г. 09:18 (ссылка)

По мнению британских ученых, можно заменить изнуряющие тренировки в фитнесс-клубах длительной прогулкой на свежем воздхе.
Это не только прибавит здоровья, но и позволит смотреть на мир спокойно и уверенно

Сегодня суббота.
Отправляйтесь гулять.

http://seregalab.livejournal.com/686972.html
восход (700x354, 69Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_justvitek

Самооценка формируется в детстве

Пятница, 05 Августа 2016 г. 23:23 (ссылка)

Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.

Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.

А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.

Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.

Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.

4208855_aa7bbfb9 (639x423, 151Kb)

http://kolobok23.ru/post395831151/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Самооценка формируется в детстве

Пятница, 05 Августа 2016 г. 23:23 (ссылка)


Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.



И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.



Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?



Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа "Я". Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: "Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!". Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: "Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать". Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш и т.д. Но чаще достижения ребенка упускаются из вида, а в центр внимания попадают неудачи.



Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен... И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.



А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.



Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.



Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.



4208855_aa7bbfb9 (639x423, 151Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
doublex

Оценивая других, мы оцениваем себя

Четверг, 04 Августа 2016 г. 21:29 (ссылка)
doublex.ru/blog/psychology/3432.html


Человеку свойственно оценивать свои достижения, сравнивая их с достижениями и победами других людей. Более того, если он общается с людьми, которые достигли чего-то большего, то и сам чувствует себя увереннее, «поднимает планку». Однако, если в сильной команде человек чувствует себя более способным, то в конкурентных ситуациях он менее компетентен. 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ДавыдоФФская

5 верных признаков заниженной самооценки

Вторник, 02 Августа 2016 г. 18:12 (ссылка)


В самом слове «самооценка» есть небольшой подвох. Ведь судя по названию самооценка — это то, как мы сами себя оцениваем. Но на самом деле это сумма отношений к нам других людей. Как ребёнок понимает, хороший он или нет? По реакции на него родителей. Вот так самооценка и формируется: мы впитываем отношение к нам окружающих, из чего и делаем вывод о том, какие мы.

Случается так, что в разных сферах мы ощущаем себя не одинаково. Например, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональная часть её самооценки будет высокой. Но это не значит, что она будет уверена в себе как женщина.

Женская самооценка — это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности для противоположного пола. Женщина с адекватной самооценкой не боится мужского внимания, чувствует себя достойной любви и уважения. Ещё на отношение к себе как к женщине сильно влияют установки, касающиеся любви, отношений, женского и мужского. Например, у многих есть убеждение, что «Любить — значит страдать и жертвовать». Можно ли при такой установке относиться к себе с уважением?

5 верных признаков заниженной самооценки у женщины
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

15 элементов психического и эмоционального здоровья

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 04:18 (ссылка)

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых – одним словом, нездоровых отношениях.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Холистика (Автор -Хиллит)

ПЕРЕЕДАНИЕ И САМООЦЕНКА

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 17:44 (ссылка)


АвторКСЕНИЯ ТАТАРНИКОВА



«Интуитивное питание» Светланы Бронниковой – это, на мой взгляд, не только книга года по проблеме переедания и похудения, но и вообще лучшая из всех, что были написаны на русском языке на эту тему. Прежде всего, потому что в ней раскрываются психологические причины переедания — телесный стыд, негативные эмоции, низкая самооценка – и приводятся действенные техники, которые помогают наладить здоровые отношения с едой.



Depositphotos_65255101_m-2015



 В отличие от авторов-диетологов, которые, по большому счету, пишут похожие пособия, Светлана Бронникова опирается на свой опыт психотерапевта, помогающего людям с нарушениями пищевого поведения. Она предлагает взглянуть на проблему не поверхностно, «моя жизнь в калориях: сколько съел и сколько потратил», а глубже –проанализировать свои воспоминания, страхи и мечты, научиться слушать и любить свое тело. Еще одно явное преимущество книги – автор хорошо знакома с научной литературой и исследованиями на тему переедания и щедро делится ими с читателями. 

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Обычный человек в нормальных обстоятельствах

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 10:07 (ссылка)



Хочу два важных момента пояснить по поводу настроек эго.

А вечером приходите, будем в письмах баги эго искать и смотреть на их разрушительную работу.

Почему для нормальной настройки самооценки важно считать себя обычным?

У многих душа сопротивляется этому слову. Ну вот я, например, не совсем уж обычный психолог. Вон их сколько, обычных, тьма. А я - это Я. Каждый так думает про себя в той области, где у него есть какие-то амбиции и какие-то результаты, куда он вложил много труда.

Но надо понимать следующее. Самооценка - это внутренняя настройка эго. Это не внешний анализ данных социологической службой, где вас будут объективно сравнивать со среднестатистическими показателями. Нет, самооценка имеет совсем другую систему отсчета. Вы - в центре, самооценке важно обеспечить вас стабильным потоком энергии, она - стабилизатор тока.

Если вы, находясь в ситуации, сравниваете себя с кем-то абстрактным, а не с теми, с кем взаимодействуете, сотрудничаете и конкурируете в данный момент, то вы очень многое упускаете. Реальные успехи постоянно поднимают ваш социальный лифт. Вы растете, достигая каких-то объективных рубежей. Вчера вы были школьником, оценивать себя должны были по сравнению с такими же точно школьниками, не с дошкольниками и не с двоечниками-второгодниками, а с учащимися своего уровня. Если ради самолюбования вы постоянно смещали фокус на самых плохих учеников и думали: ну вот же, я в числе самых лучших, я крут! то вы приучали себя к дешевому корму.

Про дешевый корм самооценки я уже много писала. Это как быстрые углеводы в системе питания. Если питаться этим не изредка, а постоянно, обмен веществ, в нашем случае - обмен энергии нарушится. Ваше эго либо разжиреет и станет безобразным, либо будет постоянно переживать скачки энергии - подъемы, спады, то эйфория, то апатия. Вознесся в небо от ощущения своей грандиозности, потом бац, увидел, что никакой грандиозности нет, упал. Как сахар скачет от неправильного питания, нарушая всю работу организма, так уровень энергии становится нестабильным от скачков самооценки. Как организму нужно сдержанное, полезное, умеренное питание, так и самооценку надо кормить правильно.

Осознавая свою обычность в той системе координат, в которой вы в данный момент находитесь, вы всего лишь соглашаетесь, что есть те, кто намного хуже вас, есть те, кто намного лучше, а в целом вы - обычны (для места, в котором находитесь). Вы ученый? Так сравнивайте себя с другими учеными и не своего маленького отдела, где вы, может быть, самый опытный, а большого института или даже всей своей научной отрасли. Вы точно лучший? Не нужно подтасовывать методы измерения, чтобы получить желаемый результат.

Зачем вы, будучи ученым, сравниваете себя с соседом, офисным менеджером? Он не занимается наукой, вы лукавите сами с собой. Сравните себя с ним в другой области, там, где он крут: в спортзале, в сексе, в подборе галстуков к рубашкам. Никогда не сравнивайте горячее и соленое, а оценивайте себя внутри своей фокус-группы. Там вы, наверняка, будете обычным. А если вдруг лучшим, то это либо ваши иллюзии, либо вы засиделись в группе, которую переросли, и почему-то боитесь двинуться вперед. Скорее всего из-за багов самооценки, из-за боязни оказаться не лучшим.

Обратите внимание, чувствовать себя худшим, это тоже плохая самооценка. Если вы худший, то вы либо нытик, надеющийся, что на ваши страдания отзовется голубой самолет, либо зачем-то влезаете в оценках себя слишком высоко, не дожидаясь лифта, карабкаетесь по решетке вверх, пока ваш реальный уровень ниже. Освойте сначала свой уровень, где вы не худший, а обычный, тогда и будете дальше расти. То есть планка притязаний и достижений должна расти, а вот адекватная самооценка всегда должна стабилизировать ваши ощущения до "норм". Вы растете, а самооценка каждый раз калибрует вас как "все нормально, растем дальше" без "ооо, я грандиозен!!" или "о нет, я ничтожество", без этого.

Когда вы только что чего-то добились и понимаете, что нет, все таки вы очень-очень круты, пожалуйста насладитесь куском этого шоколадного торта, не шарахайтесь от этих мыслей, но и не застревайте в них, вернитесь к адекватной самооценке, иначе вы утратите стабильный поток энергии. Вы перестанете трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, вы будете просто кайфовать и лелеять картины своего триумфа. В то время как триумф уже давно прошел. Ведь жизнь - это движение. Это хорошо знали многие великие полководцы и предупреждали, что момент победы - опасный момент, так как легко выбивает почву из-под ног и делает слабым из-за желания зависнуть на этом моменте подольше. "Почивать на лаврах" это называется. Пока почиваешь, поток иссякает и дальше могут начаться падения. Это и объясняет тот факт, что у большинства людей "жизнь полосата" белая полоса сменяется черной. Из-за неспособности держать поток стабильным. Этому стоит учиться.

Некоторые удивляются, а как же, считая себя обычным, накачать мотивации для деятельности? Мотивацией занимается другая настройка эго. Спонтанность. Вы должны очень хотеть чего-то и знать точно, чего вы хотите, тогда мотивация будет. Будет сильный направленный поток. Самооценка всего лишь выравнивает и стабилизирует этот поток, обеспечивает ему завтра, а в настоящем поток зависит не от самооценки.

Если поток начинает целиком зависеть от самооценки, горе. Вы либо живете в бесплотных мечтах (хочу принца, хочу кресло директора), либо ориентируетесь исключительно на одобрение внешнего мира. Представьте себе, вы не имеете интереса к этой работе (к этому человеку), но считаете себя лучшим для нее-него и поэтому соглашаетесь. Это из серии "он мне не очень нравился, но очень уж влюбился" или "мне не интересно на работе, но без меня тут не могут обойтись". В таких историях всегда выясняется, что влюбленность на той стороне померещилась, все могут обойтись, а зависимость уже появилась.

Если ваш единственный мотив - "а зато я тут буду звезда", то это плохой мотив. Самое правильное, если вы считаете себя в целом - обычным для этой задачи, но вам очень интересно и у вас есть кайф от процесса и жажда результата. Вот тогда это достаточно мощный и очень стабильный поток. Вас нельзя сбить с ног, вы защищены, вы неуязвимы.

Еще раз. Самооценка отвечает за стабильность и равновесие потока, а сам поток зависит от спонтанности - от того удовольствия, которое вы получаете и надеетесь дальше получать, от вашего интереса к тому, куда направляется ваш поток.

И еще пара слов - о локусе контроля.

При попытке отрегулировать эту настройку большинство спотыкаются об "обстоятельства достаточно благоприятны".

Какого черта? А если рушится крыша и стены качает? Где же благоприятность?

Если крыша рушится, а вы - внутри домика, то думать о том, как жаль, что крыша рушится, как было бы классно, если бы она оставалась на месте, не надо. Пока вы стонете об этом, вас завалит обломками. Оглянитесь вокруг и найдите благоприятное для вас обстоятельство. Например, открытое окно. Или образовавшаяся дыра в стене. Здорово что она образовалась! Или валяющийся рядом мобильный телефон, по которому можно вызвать МЧС. Найдите то обстоятельство, которое благоприятно для вас и используйте его. Вот это будет правильный локус контроля. А обдумывать плохие обстоятельства, акцентируя на "вот так и так было бы хорошо, если бы не вмешался форс-мажор" бесперспективно. Здесь локус работает на плохую самооценку, подкармливая ее фастфудом типа "ты крут, просто обстоятельства неблагоприятны!"

Можно придумать сто вариантов, как здорово могло бы быть, если бы обстоятельства сложились идеально, если бы Вселенная присела в реверансе, а люди склонились бы, ожидая ваших распоряжений. Но в этом случае ваш локус улетит далеко за ваши пределы, потому что люди не склонятся и Вселенная не присядет. Никогда. Ничего этого не будет. Вы - маленький человек, поместите локус внутрь своего маленького круга эго, туда, где вы реально можете рулить. Это будет полезней для вас.

То есть оценивать благоприятные обстоятельства опять-таки важно не для сбора сравнительных данных. Зарплата меньше, чем в более развитой стране, жена сварливей, чем у красивого соседа, машина хуже, чем у богатого коллеги, такая оценка не даст вам ничего, кроме вывода о том, что вы - бессильная жертва плохих обстоятельств. А такая жертва должна ждать спасателей.

Если вы сами себе спасатель, вы должны принять ситуацию за условие и искать те благоприятные обстоятельства, которые "сами идут к вам в руки", которыми вы можете воспользоваться, потому что они попадают в пределы вашего локуса контроля в отличие от неблагоприятных, враждебных вам обстоятельств. Это как с друзьями и врагами: друг составит вам компанию, враг помешает. Врагов следует дистанцировать, друзей приблизить. И свой фокус нужно направить на дружелюбные обстоятельства, увидеть их, найти или создать.

Многие думают, а не получится ли так, что человек найдет обстоятельства благоприятными, и останется на месте? Но здесь опять нужно помнить, что локус контроля не отвечает за мотивацию. За мотивацию отвечает спонтанность (!) Локус всего лишь показывает маршрут как карта, саморегуляция рулит, а поток по которому плывет корабль создает наша спонтанность (наш интерес, наше влечение, наша потребность, жажда). Спонтанность зависит от всех настроек, но энергию в конечном итоге дает она. Королева.

Если спонтанность в этом направлении скована страхом или ленью (лень - это фрустрация), то человек останется пассивным. Правильный локус контроля покажет ему, что он сделать может, а чего нет. Захочет ли он это делать, будет зависеть от его мотивации, от того удовольствия, которое он ожидает от результата деятельности. Если ему кажется "кайфа будет ноль, а сил уйдет слишком много", то он ничего делать не будет. Это фрустрация потока. Но если результат его манит, правильный локус покажет, как это получить верней и быстрей, не тратя энергию зря.

О спонтанности и саморегуляции в следующий раз.

Получается у вас настраивать самооценку и локус контроля?

В 16 00 приходите, разберем два письма, двух девушек. У одной самооценка в короне, у второй с локусом контроля беда. И ситуации у них показательны.

http://evo-lutio.livejournal.com/334610.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СЧАСТЛИВАЯ_ТОЛСТУШКА

10 мудрых высказываний известных людей о принятии и любви к себе

Суббота, 23 Июля 2016 г. 16:58 (ссылка)


Настроение сейчас - отличное



1. «Независимо от твоего размера, ты можешь быть красива снаружи и внутри. Мы часто рассуждаем о том, что красиво, а что — нет, и это неправильно»,



— Серена Уильямс, американская теннисистка.





2. «Не нужно поклоняться одному типу фигуры и критиковать другие. Нужно прекратить эту абсурдную ненависть. От этого никому не станет лучше, к тому же, это прошлый век. Сосредоточься на том, чтобы максимально усовершенствовать себя и прекрати беспокоиться из-за размера бедер, с ними все хорошо», — Дженни Ранк, модель plus size.





3. «Я бы посоветовала девушкам не переживать из-за своего веса. Все стремятся выглядеть одинаково, как формы для печенья, но побеждают те, кто выглядит иначе. Раньше я ненавидела свой нос. Но это в прошлом»,



— Мерил Стрип, американская актриса.





4. «Любая девушка может быть прекрасной — худая, полная, низкая, высокая, темнокожая или светлолицая, ловкая, неуклюжая, скромная, общительная, да какая угодно. Многие люди ограничивают красоту различными рамками, но нужно мыслить шире. Посмотри в зеркало и найди в себе уникальную красоту»,



— Тайра Бенкс, ведущая и супермодель.





5. «Истинная красота кроется в душе. Меняясь, чтобы соответствовать чьим-либо стандартам красоты, ты предаешь свою сущность. Будь собой и ты станешь по-настоящему могущественной девушкой»,



— Али Тейт, модель plus size.





6. «Слово „толстый“ характеризует одно из твоих качеств. Я научилась воспринимать это слово не в обиду. Я считаю себя пышной и обижаюсь, когда меня называют жирной. Это дает мне силу: да, я толстая, но во мне много хорошего»,



— Тесс Мунстер, модель plus size





7. «В детстве я терпеть не могла свои формы, но когда у меня появился шанс стать моделью plus size, я начала ценить свое роскошное тело, полюбила себя внутри и снаружи»,



— Хейли Хасселхофф, актриса и модель plus size.





8. «Кто-то мне рассказал, что однажды, пока мне делали макияж, стилист бегал по коридору и кричал: „Неужели я должен работать с этой толстухой?!“. Поверьте в это»,



— Кристал Ренн, модель.





9. «Хорошая самооценка идет изнутри, она горяча и прекрасна»,



— Эмма Аронсон, модель.





10. «Единственный человек, который может помешать тебе достичь своих целей, это ты сама. Если ты веришь в себя, все остальные тоже будут. Гордись собой и не меняйся ради других»,



— Денис Бидо, модель plus size.





 



IMG_9636 (700x466, 43Kb)



 



Дорогие женщины помните, что вы прекрасны и совершенны ВСЕГДА!!!



Желаю вам счастья, здоровья и любви!!!


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Поменять свои настройки

Суббота, 23 Июля 2016 г. 11:40 (ссылка)



Тест Настройки Эго может помочь в любой ситуации.

Как вы помните, решать проблемы помогает простая схема:

1) снять корону,

2) поправить локус.

Волшебным образом ситуация начнет улучшаться.

Теперь для вас есть простой тест, которым вы можете пользоваться, чтобы определить в сложной ситуации, как обстоят дела с вашей самооценкой и локусом. И понять, в каком состоянии ваша воля и спонтанность.

Тест упрощенный, поэтому показывает ситуацию лишь приблизительно.

Отвечая на вопросы, двигайте ползунки.

При тестировании важно сфокусировать внимание на решаемой проблеме, отвечать на вопросы только в связи с ситуацией, а не вообще. Если фокус перевести в другую сферу, на другую проблему, результаты теста будут меняться, в зависимости от интересующей проблемы.

Прошлый тест показывал общее состояние эго, этот тест - настройки эго в процессе решения конкретной задачи.

Этот тест позволяет калибровать любую ситуацию: любовную, рабочую, семейную и т.д.

Можно зайти на мой сайт и пройти этот тест прямо сейчас.

А как пользоваться результатами, я поясню.

Что измеряет тест?


1. Самооценка


Эта часть круга показывает баги вашей самооценки, в основном - величину вашей короны.

Корона - это забор иллюзий, который психика создает для поддержания потока спонтанности, когда реальность не очень радует. Чем больше корона, тем уязвимей человек, тем вероятней его разочарование. При огромной короне человек начинает жить в параллельной реальности: жизнь отдельно, а в его голове - свой какой-то сюжет, где его любят, ценят, где он царит.

Красный цвет этой настройки означает большую корону (независимо от количества зубцов) - очень много иллюзий. Реальность в субъективном восприятии выглядит очень искаженной.

Желтый цвет - самооценка завышена, а значит иллюзий довольно много.

Зеленый цвет - иллюзий мало.

Голубой цвет - можно сказать, что иллюзий при взгляде на данную ситуацию нет. Вы оцениваете ее трезво.


2. Локус контроля


Эта часть круга показывает пограничные баги, насколько вы путаете себя и других в данной ситуации.

Чем лучше отцентрализован ваш локус и чем более он ощутим и стабилен (не качается туда-сюда), тем конструктивней и реалистичней вы смотрите на ситуацию, тем меньше энергии тратите на бесполезные переживания, тем больше сконцентрированы на решении проблемы, тем проще вам эту проблему решать.

Красный цвет этой части круга означает, что ваш локус где угодно, но не в центре. Скорее всего вы сливаете границы с кем-то или чем-то и оцениваете свои возможности искаженно. Вы либо пассивны, либо бестолково активны.

Желтый цвет - локус смещен, границы слишком диффузны.

Зеленый цвет - локус и границы слегка плывут.

Голубой цвет - ваш локус на месте, вы хорошо чувствуете границы своих реальных прав и возможностей (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


3. Саморегуляция


Эта настройка эго показывает, насколько вы способны повлиять на ситуацию, насколько вы готовы подняться над полем и действовать стратегически, насколько ваше поведение не реактивно, а проактивно. Саморегуляция = воля.

Красный цвет этой части круга означает, что ситуация поглощает вас, отнимает силы, раскачивает и лишает устойчивости. Вы практически не владеете собой.

Желтый цвет - вы с трудом сохраняете устойчивость и контроль над своими эмоциями.

Зеленый цвет - вас качает и иногда сносит, но в целом вы достаточно неплохо контролируете ситуацию.

Голубой цвет - вы хорошо держитесь и действуете стратегически (при условии нормальных показателей самооценки, иначе это могут быть ваши иллюзии)


4. Спонтанность


Эта настройка эго показывает вашу мотивацию, вашу заинтересованность в решении проблемы, величину и силу вашего потока. То, насколько вы увлечены, поглощены и вовлечены в ситуацию.

Красный цвет этой части круга показывает, что решение проблемы вас мало интересует, либо интересует, но вы не верите в удачу и не уверены, какой исход будет лучше для вас. Это фрустрация потока. Мало стимулов, демотивация.

Желтый цвет - поток слаб, фрустрирован, много порогов и блоков. Возможно страх.

Зеленый цвет - поток средней силы, есть какие-то противоречий и сомнения.

Голубой цвет - мощный поток, высокая мотивация (при остальных плохих показателях возможна аддикция)

Теперь несколько слов об общей картине


Левая часть круга показывает запас вашей энергии. Сейчас (спонтанность) и в будущем (спонтанность + самооценка).

Правая часть круга показывает запас вашей воли, контроля над ситуацией. Сейчас (саморегуляция) и в будущем (саморегуляция + локус контроля).

Верхняя часть круга (самооценка + локус) показывает динамику ситуации. Если верхняя часть лучше нижней, ситуация может в будущем улучшаться. Если намного хуже, динамика может стать хуже в будущем.

И как работать

Если вы определили проблемную зону (самую желто-красную), вам стоит обратить внимание на это.

Работать над проблемной зоной можно меняя установки, которые указаны в тесте.

То есть работая над самооценкой, нужно увидеть и признать свою обычность (при стабильной самооценке планка притязаний растет благодаря достижениям, а обычность внутри системы сохраняется - это обеспечивает адекватность), понять, что иллюзии всегда есть и признание этого поможет снять с глаз шоры, которые мешают видеть реальность.

Работая над локусом контроля, важно воспринимать обстоятельства как условия игры, интересный квест и видеть их преимущества, а не недостатки, поскольку поменять не зависящее от вас вы не можете. На бесплатную помощь людей тоже лучше не рассчитывать (пусть она даже будет, не рассчитывайте, и благодарите), делите границы: у всех свои интересы.

Работая над саморегуляцией (волей), важно укреплять свои опоры, прокачивать ресурсы, не позволять проблеме себя поглощать с головой, восстанавливать устойчивость с помощью других дел. Надо чувствовать в себе свой центр и свое полное право рулить своей жизнью.

Работая над спонтанностью, важно определиться, чего вы хотите, зачем, постараться откинуть противоречия, попытаться заразить себя оптимизмом и верой в удовольствие от результата.

Потом много других разных фокусов про этот тест и про измерение-смену настроек расскажу.

Пробуйте тест. Делитесь ощущениями.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/334370.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda