Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 82 сообщений
Cообщения с меткой

родительская любовь - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Единое_на_потребу

Тайна родительской любви

Пятница, 13 Февраля 2016 г. 00:05 (ссылка)


"Дети неумышленно, а лишь по своей беззаботной или даже наивной эгоистичности, но все же с завидным постоянством пользуются родителями. И не просто пользуются, ещё и обманывают, хитрят и оправдываются, обещают и не исполняют, могут и предать... А родители? А родители прощают, любят и готовы это делать бесконечно. Семьдесят семь раз в день. Такова тайна родительской любви... которая есть образ и подобие Любви Бога к нам."



Священник Александр (Овчаренко)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Баньш

Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2015 г. 20:38 (ссылка)

target=_blank>


Не важно, сколько лет мы прожили на свете: ночь, осеняя мир тьмою, приносит с собой все те страхи, что гнездятся в нас с детства.


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лола_Африка

Изнасилованные родительской любовью...

Вторник, 11 Августа 2015 г. 18:59 (ссылка)

Это цитата сообщения РИМИДАЛ Оригинальное сообщение



















5177462_Image_2 (507x431, 338Kb)ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ



Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.



“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kolobok_serj

Любовь родителей и детей - что прекраснее на Свете

Понедельник, 27 Июля 2015 г. 11:58 (ссылка)




























































ПИТОМЦЫ



Единственная любовь на свете, которая не знает границ и не требует условий, это любовь родителей. Это верно как для людей, так и для животных. Перед вами подборка мастеров проявления своих родительских чувств и нежной заботы о потомстве.


 


 













Анимашки мышки, анимированные мыши и мышки, разные анимашки Smayli.ru
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kschisa

О родителях. Почему мы по-разному любим своих детей.

Среда, 22 Июля 2015 г. 19:52 (ссылка)

00 (400x266, 42Kb)Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребёнок достиг в жизни наибольшего, и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.

ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Красотка_Эвет

Роль родителей в развитии ребенка

Пятница, 10 Апреля 2015 г. 08:29 (ссылка)

Эту статью я нашла на просторах интернета и её авторство так и не смогла установить. Она удивительным образом переплетается с моей работой с психологом и тем, что я при этом чувствовала.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие родители.
Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?
А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.
По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.
При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.
В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.
Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового.
Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.
Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.
Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно.
И тем не менее подчеркивание необходимости создания у ребенка уверенности в родительской любви диктуется рядом обстоятельств. Не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с родителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми. Психологами доказано, что за трагедией подросткового алкоголизма и подростковой наркомании часто стоят не любящие своих детей родители. Главное требование к семейному воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен этим ощущением любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.
Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.
Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком - это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Основа для сохранения контакта - искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.
Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.
Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность внаправлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания "тонких истин детства".
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: "Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!", "Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!", "Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!".
Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула истиной родительской любви, формула принятия - это не "люблю, потому что ты - хороший", а "люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть".
Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.
Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий.
Оценку не личности ребенка, а его действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева. Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний детей, появление ростков "соучастия сердца". Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих родителей.
Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое "Я - сам!", выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.
Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка, приобретаемыми им в ходе развития новыми навыками, способностями и возможностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоятельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин, отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают впоходы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему контролю.
Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с мотивационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных побудителей, обозначаемых словом "мотив". В личности человека все мотивы выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему. Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми для человека, другие - приобретают подчиненное значение. Иными словами, любая человеческая деятельность может быть определена через те мотивы, которые ее побуждают. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами, иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противоположными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная деятельность, определять, что движет их воспитательными условиями.

Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать, какое место в родительской собственной мотивационной системе займет деятельность по воспитанию будущего ребенка.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аноним

Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)

Комментарии ()КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аноним

Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)

Комментарии ()КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аноним

Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)

Комментарии ()КомментироватьВ цитатник или сообщество
RosaKler

Должен ли христианин себя не любить?

Вторник, 25 Ноября 2014 г. 13:51 (ссылка)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alfena777

Семейные портреты животных - Фото - Калейдоскоп Эмоций

Пятница, 17 Октября 2014 г. 11:35 (ссылка)
foto-sobitiya-planeti.ru/fo...zhivotnich


Семейные портреты животных.У людей и животных намного больше схожести, чем вы можете себе представить. К примеру, они тоже бережно относятся к своим семьям и друзьям. Несмотря на то, что позировать звери не умеют, их совместные портреты наполнены теплотой и заботой.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nataloveu

Что нельзя изменить в себе?

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 23:20 (ссылка)


Вашу безмерную любовь к ребенку

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bilaiza

цените.

Воскресенье, 27 Апреля 2014 г. 16:05 (ссылка)


Родители сжигают себя, 

освещая нам дорогу.



Цените.



6c0i1CtypTs (321x480, 184Kb)v4M94VDKISk (453x587, 228Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nanali-flox

История о родительской любви

Суббота, 15 Марта 2014 г. 18:18 (ссылка)

notes_1379078299 (600x400, 278Kb)


Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Аноним

Среда, 01 Декабря 1970 г. 03:00 (ссылка)

Комментарии ()КомментироватьВ цитатник или сообщество
Svetlana_ARTSVET

Родительская любовь.

Вторник, 04 Декабря 2013 г. 00:46 (ссылка)




 Для того, чтобы ребенок рос гармоничной личностью ему жизненно необходимо быть любимым, чувствовать себя нужным и важным в семье. Еще будучи в утробе, кроха уже чувствует желанный он или нет. Перинатальная психология утверждает, что весь свой внутриутробный срок малыш впитывает родительскую любовь. Именно она способствует правильному формированию всех органов и систем плода, а затем помогает успешно пройти все испытания в родовых путях. 



Увы, но часто я сталкиваюсь с таким ошибочным мнением, что чрезмерная родительская любовь способствует воспитанию избалованного и эгоистичного ребенка с ярко выраженным синдромом потребителя. И становится обидно, что из-за перекоса в сознании молодых родителей страдает маленький человечек… 

Давайте будем разбираться, сколько же нужно любви ребенку, чтобы достичь золотой середины? 



Что такое забота и любовь? 



Не придуман еще такой прибор, согласно которому можно было бы достоверно рассчитать, сколько нужно родительской любви каждому конкретному ребенку. К сожалению, в наш век высоких технологий и просто сумасшедшего темпа жизни мы часто закрываемся от близких в выражении своих эмоций и ошибочно считаем, что материальное обеспечение ребенка в еде, вещах, игрушках – это и есть те самые забота и любовь, которую родители должны дать своему отпрыску. Игрушки, кроватка, наилучшее питание и самая дорогая одежда – это здорово, но это не заменит и не компенсирует ни в коем случае эмоциональную часть отношений «родители-дети». А ведь она гораздо важнее в формировании полноценной во всех отношениях личности, чем наличие брендов в шкафчике у малыша. 



Закройте на минутку глаза и подумайте о своем ребенке. Прислушайтесь к своим ощущениям: скорее всего вы ощутите тепло, которое волной накроет вас от пяток до макушки. Это и есть одно из проявлений вашей любви – почему же мы забываем о нем? Одеть, обуть, покормить, массаж и занятия – это все правильно и нужно. Но малыши нуждаются в тесном телесном контакте и тактильных ощущениях, одобрительных взглядах родителей, ласковых словах – все это нужно не меньше, если не больше. 



Давайте чаще говорить о любви. 



Наш маленький кроха живет самыми простыми понятиями, принимая все на свой счет: мама настроена добродушно – он счастлив, у мамы плохое настроение – малыш считает, что из-за него. Да, мы не бесчувственные роботы – мы срываемся, все бывает. Но почему же тогда на людях мы сдерживаемся? Во всяком случае, публично свои эмоции мы выражаем редко, особенно негативные. А вот дома уже не стесняемся и в момент таких выбросов негатива меньше всего задумываемся как раз о том, что близкие страдают от этого. Научитесь сдерживаться – это будет самое лучшее для вашего ребенка. И говорите, говорите всегда своим детям о том, какие они у вас замечательные, как вы их любите и насколько они важны для вас! 



Откройте свое сердце. 



Декретный отпуск и неработающая мама – это роскошь, которую не каждая женщина может себе позволить. А иногда и не хочет сидеть дома так долго. В этом нет ничего страшного – это право мамы на реализацию себя вне стен дома. 



Чтобы при этом малыш не чувствовал себя «ненужным» и «позабытым – заброшенным», то стоит найти идеальный вариант совмещения всех ваших ролей таким образом, чтобы у него не возникло ни на секундочку сомнений, что мама его не любит. Какой же выход? Откройтесь своему ребенку! 



- Улыбка. Волшебная мамина улыбка, которая разгоняет тучи и снимает любую боль. Дарите чаще ее малышу – пусть он знает, что только одно его присутствие вызывает у мамы такую замечательную эмоцию. 



- Объятия. Теплые, нежные – они всегда нужны. Это как раз тот самый случай, когда переборщить невозможно, а недодать очень даже. Чуть ниже мы поговорим об этом более подробно. 



- Проводите досуг совместно. Малышу очень важно знать, что у него есть то самое время, когда мама только его и больше никому не принадлежит. Не пренебрегайте этим – дети быстро растут, и такой близости в более взрослом возрасте может просто не быть. Читайте вместе, рисуйте, общайтесь , привлекайте к этому папу. 



В чем сила телесных объятий? 



Психологи говорят о том, что телесный контакт с матерью – основной при формировании здорового ребенка как с точки зрения физиологии, так и психологии. Пользуйтесь тем, что сейчас малыш нуждается в вас, у вас на руках он расслаблен, он защищен, и даже боль может отступить перед вашими руками. 



Кожа – самый большой орган человека. В начале своей жизни малыш получает информацию именно через нее: тепло ли, холодно, сухо или мокро, приятно или же не очень. Что для крохи самое главное: чтобы было тепло и сухо, и мама рядом. 

Совсем недавно я узнала о таком термине, как «четвертый триместр беременности». Он приходится на первые месяцы после рождения ребенка. Именно в этот период важно «доносить» кроху, то есть носить его на ручках, быть рядышком, чтобы он чувствовал запах вашего тела, тепло, слышал ваше сердцебиение. Прямой контакт кожа к коже, когда вы выкладываете карапуза к себе на живот - разве может быть что-то более приятное? 



Что происходит при каждом таком тесном контакте? Чудо, самое настоящее чудо, которое помогает нормализовать температуру тела младенца, успокаивает его нервную систему, дарит ощущение защиты и надежности, а также снимает стресс. И для малыша сейчас это и есть проявление вашей любви к нему. 



Когда ребенку плохо – он на уровне подсознания тянется к вам на руки. Колики уходят при поглаживании животика, головная боль отступает перед маминой ладошкой. Чем ближе биоэнергетическая связь между малышом и мамой – тем больше чудес могут совершить ваши руки для ребенка. 

Не отказывайте в удовольствии ребенку поглаживать его перед сном, просто обниматься, а в дневное время играть в игры типа «Сороки-вороны» – от этого вы все будете только в выигрыше. 



К чему же мы пришли? 



Так что же такое родительская любовь? Это чувство, очень сильное по своим эмоциям и в тоже время нежное по ощущениям. Она соединяет в себе и заботу о малыше, и ответственность за него, и при этом затрагивает эмоциональную сторону. Наши дети нуждаются в ней, равно как и мы, родители, испытываем необходимость отдавать любовь своим отпрыскам. 

Самое главное в процессе воспитания малышей найти золотую серединку, чтобы не получилось перекосов в воспитании. Ищите, вы обязательно найдете! 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<родительская любовь - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda