Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 22534 сообщений
Cообщения с меткой

родители - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
rss_killmepls

История 18589

Вторник, 30 Августа 2016 г. 20:00 (ссылка)

Родители никогда в меня сильно не верили. Но они из тех, кто считает, что у каждого нормального человека должно быть высшее образование. Поэтому копили на оплату вуза.

А перед началом прошлого учебного года они пообещали, что если я поступлю на бюджет, то накопленную на мою учёбу сумму просто отдадут мне.

И я поступил. Причём не в какую-то мутную шарагу, а в лучший технический вуз нашего города.

И как думаете, получил ли я деньги?

Они решили на них подарить младшей сестре айфон. На моё возмущение ответ был: "А зачем тебе? У тебя и так всё есть. А она девочка".

Понимаю, что они имеют права делать со своими деньгами делать, что захотят, но ненавижу, когда люди не сдерживают свои обещания. Обидно. КМП.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/Z4IyjHhuJoU/18589

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ира_Ивановна

Родительские молитвы

Вторник, 30 Августа 2016 г. 18:49 (ссылка)

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

СИЛЬНЕЙШИЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ МОЛИТВЫ, ЧТОБЫ У ДЕТЕЙ ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!




Сильная родительская молитва творит чудеса.



Не забывайте об этом, ведь сколько бы ни было лет ребенку, хоть 3, хоть 40, отцы и мамы всегда беспокоятся о своих отпрысках, их здоровье и благополучии, стремятся помочь во всем и использовать для этого все возможные способы.


 


Молитва «Родительская» будет быстрее услышана и возымеет скорое действие, если каждое слово наполнено конкретным смыслом, ясно сообщает о чем вы молитесь, что именно желаете ребенку. Слова молитвенные должны идти от самой души и быть абсолютно искренними.


Родительской молитву следует произносить 1 раз в день, сорок дней подряд.


И, даст Бог, молитва возымеет силу и детям вашим поможет.


Текст молитвы, чтобы все получилось — ангелу-хранителю для счастья и удачи:




«Благодетель, святый ангеле, хранитель мой во веки вечные, покуда жив есть буду. К тебе взывает подопечный твой, услышь меня и низойди до меня.


 


Как облагодетельствовал ты меня много раз, так еще раз облагодетельствуй.


Перед Богом чист я, перед людьми ни в чем не провинился. Верой жил я прежде, верой буду жить дальше, а посему Господь оделил меня своей милостью и по воле Его ты меня охраняешь от всякой напасти.


 


Так пусть же сбудется воля Господня и ты, святый, исполнишь ее. Прошу тебя о счастливой жизни для себя и домашних своих, и бу-де то для меня высшей наградой от Господа. Услышь меня, ангеле небесный, и помоги мне, исполни волю Божию. Аминь.»



x55



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18587

Вторник, 30 Августа 2016 г. 14:00 (ссылка)

Я не люблю детей, поэтому уже сейчас думаю, на что буду жить в старости. Коплю на квартиру, чтобы сдавать, и потихоньку собираю "золотой запас", то есть скупаю изделия из драгметаллов. Родители уверены, что я передумаю и рожу, поэтому я не говорю им, что запас это именно запас, а не просто побрякушки.

Полгода назад мне привезли с Урала уникальный серебряный комплект от известного ювелира, кулон и серьги. Мама сразу спросила, зачем он мне, у меня же уши не проколоты. Я сказала, что собираюсь проколоть.

Конечно, не проколола, и не собиралась. Положила комплект в шкатулку, он и лежал себе.

Вчера полезла в шкатулку, а его нет. Оказалось, мой 16-летний младший брат подарил его девушке. Имя девушки назвать отказывается. Я так поняла, она не из его школы, найти будет непросто. Родители на его стороне. "Зачем тебе, ты же уши так и не проколола!"

КМП, я не знаю, что сделаю, но найду эту девицу.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/1qqsWniPy38/18587

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яна_Сводина

30/08/2016

Вторник, 30 Августа 2016 г. 12:25 (ссылка)


События последних дней и месяцев дали мне богатую пищу для размышлений.



От глобального "Кто я и где моё место в этой вселенной", до "как можно не оплачивать квартплату" 



Это лето было для меня очень насыщенным - событиями, встречами, вопросами и решениями. Оглядываясь всего на три-четыре месяца назад я вижу совершенно другую себя. Я не знаю была ли другая я хуже или лучше меня настоящей - это лучше видно со стороны. Да и не важно это. Важно, чтобы людям рядом со мной было тепло и хорошо. А мне - рядом с ними.



Лето закончилось и скоро (два месяца пролетят вообще незаметно) возвратятся с летнего отдыха мои родители с моей дочерью. С одной стороны я очень жду этого, а с другой... я так и не смогла изменить свою жизнь... Снова я буду периодически бороться с раздражением на вечно включенные телевизоры во всех комнатах, по которым смотрят очередной российский полицейский сериал, мелодраму по книгам Устиновой (ничего не имею против автора, но когда постоянно показывают что-то такое, то начинается реакция примерно как на индийское кино) или политические дебаты. Снова я стану чувствовать себя кем-то вроде белки в колесе - утром рано а работу, вечером бегом домой, ребенка срочно на прогулку, кормить ужином, поиграть с ней, уложить спать, поработать вторую работу, сон и снова по кругу. И не чтобы это неправильно или плохо, но в таком режиме я постоянно чувствую вину перед ребенком за то, что так мало провожу с ней времени, но это ладно - просто выхода другого нет, но что гораздо тяжелее - вину за то, что устала и хочу просто вытянуть ноги и посмотреть какой-нибудь дурацкий сериал на компе, а не заниматься воспитанием своего ребенка. Ну еще очень много разных маленьких вин - за то, что раздражаюсь на родителей за их жизнь у телевизора, за то, что меня раздражает, что они ждут когда ты закончишь все свои вопросы и дела в одной комнате с ними, повернешься на выход, уже выйдешь и тут тебе в спину летит "Янааа" - спросить когда ты была там же нельзя, только когда ты уже ушла.  Даже, если я сдерживаю свой эмоциональный порыв и молчу, то их обижает моё выражение лица.



Я знаю, что это вообще неправильно. Что мои родители делают для меня очень и очень много. Если бы не они, то я не смогла бы вообще не смогла работать и сидела бы на 12-15 тыс. алиментов в декрете. Если бы не труд моей мамы, которая героически несет на себе все заботы по быту дома, если бы не мой папа, который ездит еще и по моим делам, то я бы не то, что к психологу или в кино - в магазин бы выходила как в отпуск на курорт. 



Не знаю, как бороться именно с резко возникающим раздражением.



При этом я очень люблю и уважаю своих родителей. Я очень благодарна им за все, что они для меня делают. И я совершенно не хочу причинять им боль своим поведением. А что делать с этим я не знаю.



 



 

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Между_вдохом_и_выдохом

Новое ювенальное поколение: "разумные животные" свободной Европы

Вторник, 30 Августа 2016 г. 05:14 (ссылка)


На одном форуме, где обсуждалась книга Ю. Гиппенрейтер, я нашла такое высказывание: 



«А вообще, интересно, что за поколение получится из наших детей. Ведь их, получается, воспитывают совершенно по-другому, не так как нас: ни наказаний, ни угроз, максимум тепла и объятий».


И правда, интересно, что за поколение получится при таком либеральном воспитании? Поскольку Европа намного обогнала нас по развитию свободы и демократии, там это поколение уже выросло, и сейчас мы вам его покажем.



Есть у меня подруга – большая путешественница: помимо туристических поездок в страны Европы и в Египет она неоднократно ездила на Мальту в школу английского языка, где в общей сложности провела полгода. Потом вышла замуж за прибалта и осенью 2013-го переехала к нему в Борнмут (Англия), где он проживал уже на протяжении 5 лет.



Подруга моя – сама по себе человек очень общительный и любознательный, а уж в Британии ради языковой практики она и вовсе старалась использовать любую возможность пообщаться на английском. На этой страничке с её согласия приведу некоторые отрывки из её писем того времени (2013-2014).





Когда мы начинали нашу переписку, то были просто хорошими знакомыми, т.е. прежде общались очень поверхностно. Я тогда уже хорошо знала о ювенальной юстиции, о секспросвете для детей и прочих нововведениях, активно пробивающихся к нам с Запада, но в реальной жизни с этим не сталкивалась. У неё же была противоположная ситуация: она бывала на Западе, но той областью знаний, которая касается детей, пока не интересовалась.



На протяжении года, что мы переписывались и делились друг с другом своими познаниями и впечатлениями, произошло и её, и моё прозрение: моя теория и её практика сложились в единую картину. Своих собственных сообщений и ссылок я приведу здесь в минимальном количестве, поскольку значительная часть наших родителей всё это уже знает (а кто не знает, может найти и почитать на любом ресурсе, посвящённом борьбе с ЮЮ).



* * *



– Здесь в автобусах ездить невозможно: обязательно рядом сядет кто-то вонючий.

Читать далее...
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18579

Понедельник, 29 Августа 2016 г. 08:00 (ссылка)

Я жила с мамой в разных городах, сейчас она прилетела, мол помочь с внучкой. В итоге ей так у нас понравилось, что она продала квартиру там и будет строить дом тут.

Приехала она со своим мужем и парализованной бабушкой. Весь наш дом мгновенно превратился в помойку, а мне сказали - не нравится, сама убери. Я на 7 месяце, обстирываю на руках парализованную бабулю, вечно снимающую с себя подгузник, вычищаю горшки, готовлю и слушаю нотации на тему "а я в твои годы...". Муж сейчас в больнице и ближайшие 3 месяца будет там. Мне придется жить с матерью еще сколько-то. И даже родив, я буду спать в своей комнате в 9 квадратов с двумя детьми в одной кровати и выгребать всю грязь за тремя взрослыми людьми. Потому что это мне хочется иметь чистый дом. КМП, ребята.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/5iw0yz7jxnQ/18579

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18576

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 18:00 (ссылка)

Лучший друг умирал долго и мучительно. Собирали деньги, лечили. Жене его с детьми помогал, возил. Последние дни перед смертью почти жил у них.

Проглядел проблемы с сердцем у отца, отмахнулся от просьбы матери найти врача. Отец умер внезапно, пока я был на поминках друга. Никого рядом не было. Пристрелите.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/RcBJj6BQ5vM/18576

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
jurwas

Мне 45 лет. Начало периода зрелости.

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 15:55 (ссылка)


 



 Майкоп 29.09.96. Пригласил Руслан. О чем-то говорили. Наверно я потерял репутацию из-за сомнений в чистоте Рейки. Neways в лице Елены Николаевны стал меня активно втягивать. Чувства противоречивые: не хочется терять свободу и хочется построить сеть, получать доходы и новые знакомства, продвигать товары.



    45 лет отметил скромно, в кругу родителей и тёти-родственницы. Однако гнетёт общество своих родственников с их сугубо материальными интересами и жизнью. Мысли о быстрейшем поиске своего угла или преданной женщины, которая всегда ждёт и ничего корыстного от меня не требует.



    В начале октября решён вопрос с действием советского паспорта, но не дают покоя преграды на духовном пути (ТВ, разговоры о материальном, питании, разговоры не о чём, застолья…). А отселение приведёт к волнениям, обидам и тревогам родителей.



     Вновь разделенность, обязательства в отношении родителей, их заботы, нытьё и жалость. Продумывал варианты проживания в другом месте ввиду потребности уединения в традициях отшельничества, буддизма и йоги. Не дают сосредоточиться на духовной практике ТВ и книги.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nadin-in

школьный невроз у родителей

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 13:28 (ссылка)

 ШКОЛЬНЫЙ НЕВРОЗ У РОДИТЕЛЕЙ ( Ш Н Р ).




Если у человека есть дети, а тем более, дети школьного возраста, то жизнь подчинена школьному распорядку. И для таких людей 1е сентября – не начало нового месяца, не начало осени, а начало нового учебного года.



И это значит, что родитель вместе с ребенком выполняют требования школы по режиму дня, выполнению домашних заданий и даже внешнему виду ученика. Не все родители и не все учащиеся легко встраиваются в эту систему. На проблемы с адаптацией ребенка к школе обратили внимание лет 20 назад и с этого же времени в школах появились психологи. Но глобально ситуация с обучением школьника остается сложной как для самого ребенка, так и для его родителей.



С 60-70 х годов ХХ века стали говорить о школьном неврозе как об устойчивой дезадаптации и стрессе, который ребенок испытывает в школе. Данный невроз проявляется в постоянной тревоге, страхах, сниженном настроении, плаксивости из-за необходимости посещать школу или из-за плохих отношений с конкретным педагогом. Часто такой невроз развивается из-за:



-конфликта с учителем;



-трудностях в общении и конфликтах с одноклассниками;



-врожденных особенностях нервной системы ребенка: утомляемости, тревожности, страхах, которые проявлялись и в дошкольном возрасте;



-особенностях воспитания ребенка в семье: попустительстве со стороны родителей, воспитании по типу «кумира семьи», непоследовательном воспитании, когда у ребенка не формируются навыки саморегуляции и нет четкого представления о приемлемом и неприемлемом поведении.



Стоит добавить, что склонность к развитию невроза может наследоваться от одного или от обоих родителей. Также проявления школьного невроза у родителей во время собственного обучения в школе, является фактором риска развития школьного невроза у ребенка.



Родители и семья ребенка являются той территорией, где должно быть тепло, безопасно и предсказуемо. Если отношения между родителями конфликтные, или у кого-то из родителей был негативный опыт учебы в школе, то вероятность появления школьного невроза у ребенка становится гораздо выше.



Что же такое «Школьный невроз родителей» (ШНР)? Я беру этот термин в кавычки, т.к. не уверена, что серьезная академическая наука занимается исследованием этой проблемы. ШНР проявляется в тревоге, опасениях за успешность собственного ребенка в школе, его успеваемость, отношения с одноклассниками и учителем (в начальной школе) или учителями в средних и старших классах.



В основе развития любого невроза лежит объективная невозможность изменить ситуацию и субъективное отношение к этой ситуации как к тяжелой или катастрофичной. Применительно к ШНР, могут появляться следующие мысли: «Мой ребенок идет учиться (в школу). Я его люблю и сильно беспокоюсь, как он сможет ладить с учителем и одноклассниками, сможет ли легко справляться с программой? Если мой ребенок будет не таким успешным, как я ожидаю, то это будет слишком тяжело для меня».



При возникновении классического невроза необходима травмирующая ситуация, в которой человек чувствует свою беспомощность. Современная российская школа в крупном городе является закрытой организацией, живущей по своим правилам и нормам. Тем более, что долгие годы идет реформа школьного образования, что тоже усиливает тревогу и неопределенность родителей. Невозможность контролировать ни школу, ни конкретного педагога, часто приводит к тому, что родители чувствуют свою беспомощность при взаимодействии со школой. И беспокойство только увеличивает уровень стресса, который с течением времени может переходить в хронический стресс и на его основе будет развиваться невроз.



Современная городская жизнь отличается высоким темпом и успешные (реализованные) родители в обычной жизни испытывают более высокий уровень стресса и без учета школьного обучения собственных детей. Такие родители ожидают или даже требуют высокой успеваемости, проявляют больше раздражения, чем тепла и поддержки к своим детям и все это запускает порочный круг развития невроза как у родителей, так и у детей. Успешным и активным родителям, устающим на работе, бывает трудно проявлять терпение и оказывать психологическую поддержку собственным детям. И, к сожалению, хорошие бытовые и материальные условия жизни при высокой занятости и переутомлении у родителей не способствуют появлению саморегуляции у детей и не учат справляться со своими трудностями.



Ребенок любого возраста, да и взрослый, хотят быть хорошим для своих близких и нуждается в эмоциональном принятии и психологической поддержке. Родителям с ШНР бывает трудно замечать незначительные успехи своих детей. Длительный стресс, а тем более невроз, сказываются на особенностях мышления человека. Также в результате переутомления взрослый может не замечать простые способы разрешения школьных трудностей ребенка. Может проявляться «черно-белое мышление», когда воспринимаются значительные улучшения и необходим только идеальный вариант разрешения ситуации.



Можно много писать о причинах возникновения ШНР и последствиях такого состояния для родителей и детей. Мне, как специалисту-практику, хочется сосредоточиться на актуальном вопросе, который регулярно возникает у моих клиентов: «Что с этим делать?».



1.К сожалению, невозможно выбрать идеальную школу. При этом стоит помнить, что именно родители обеспечивают безопасность ребенка. В случае возникновения сложностей у ребенка, учителя и администрация школы должны знать о позиции родителей. Не все трудности, которые возникают у ребенка в школе (даже в старших классах) он может разрешить самостоятельно!



2.Если при возникновении проблем и при попытках их разрешения с учителем (администрацией школы) ничего не меняется, то стоит подумать о переводе ребенка в другую школу. Перевод в новую школу стоит согласовывать с ребенком, особенно, если он старше 10-11 лет.



3.Необходимо учитывать особенности развития и здоровья ребенка. У любого человека большое количество врожденных качеств, например, активность, стрессоустойчивость, склонность к тем или иным предметам (часто она проявляется в возрасте 12-15 лет) и пр. Если у ребенка нет склонностей к занятиям спортом или аккуратности, и родители тоже не имеют этих качеств, то не стоит ожидать от ребенка выдающихся способностей в этих сферах. Возможно, через какое-то время у вашего ребенка проявятся собственные задатки.



4.Дети долго растут и формируются. Поэтому важно оставаться терпеливым и внимательным родителем. Распространенная рекомендация о том, что собственного ребенка можно сравнивать только с ним самим, каким он был раньше. Темпы роста и успеваемость родителей, братьев, сестер и одноклассников могут существенно различаться. И сравнение возможностей собственного ребенка с другими только увеличит тревогу и не вызовет желания больше стараться. Стоит рассказывать, делиться своим школьным опытом: удачами, трудностями, тем, как вам удалось пережить школу и стать тем, кто вы есть.



5.Важно, чтобы к окончанию школы у ребенка было желание и силы продолжить обучение. Последние несколько лет начали проводить исследования по эмоциональному выгоранию школьников. Такие исследования проводятся в странах, где высокая интенсивность обучения, конкуренция между детьми начинается уже в школе и недостаток социальной поддержки. Особенности эмоционального выгорания школьников проявляются в том, что им трудно (или невозможно) учиться дальше и совершенно нет сил и мотивации для своей профессиональной реализации после школы.



Школьные годы являются временем взросления наших детей. Маленькие ребятишки вырастают, узнают и получают новые знания, они учатся выбирать себе друзей и ладить с разными людьми. В этот же период у них появляются стойкие интересы, которые могут стать будущей профессией. И даже первая влюбленность может приходиться на это время. Ребенок растет, взрослеет и решает множество задач.



Психологами доказано, что дети растут и получают собственный жизненный опыт подражая своим родителям. Характер и привычки родителей сказываются на воспитании и влияют на самооценку ребенка. Родительские тревога и неврозы будут транслироваться детям и влиять на их жизнь и становление характера. При ШНР стоит обращаться за психологической помощью, разбираться в причинах собственной тревоги и учиться с ней справляться. Дети нуждаются в мудрых, терпеливых и любящих родителях! Вложения в собственное психологическое благополучие вернутся улучшением качества собственной жизни, здоровья, гармонизацией семейных отношений и, конечно, благополучием собственных детей.



Скрицкая Т. В.

 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Оксана_Андрусенко

Надо быть спокойным

Воскресенье, 28 Августа 2016 г. 11:49 (ссылка)


Надо быть спокойным, чтобы твой ребенок видел, что в доме есть мать и отец, и они являются самыми спокойными людьми - тихими, спокойными, счастливыми, молящимися, смиренными.

Заниматься собой не эгоистически, а духовно. Знаешь ли ты, какую большую помощь оказываешь своему ребенку, когда он тебя видит спокойным?.. Когда я говорю, что следует заниматься собой, я имею в виду построение отношений с мужем или женой. Любить друг друга, учиться жить в браке счастливо, в единстве.



Архимандрит Андрей (Конанос)





 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18571

Суббота, 27 Августа 2016 г. 21:00 (ссылка)

Мой будущий тесть родом с Урала. Сам он прослеживает сибирские и дальневосточные корни. Вполне понятно и логично, что моя невеста поэтому имеет полуазиатскую внешность - генетика та еще сволочь. Понятно всем. Кроме моих родителей.

"Китаеза", "косоглазая" - это еще самое мягкое, как они её называют. Уже отозвал их приглашения на свадьбу, но все равно твердят, что пойдут "но что угодно, лишь бы ты на ЭТОМ не женился". Сижу уже как на иголках, представляя самое худшее.

Пристрелите меня, пожалуйста, иначе я родителей пристрелю, если с любимой случится что.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/0RL_YeSifTQ/18571

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_divia

Как выбрать рюкзак-переноску для малыша

Суббота, 27 Августа 2016 г. 09:48 (ссылка)

В нынешнее время рюкзачки-переноски являются очень востребованными, так как они существенно облегчают жизнь молодым родителям, и дают им возможность сблизиться с крохой. В большинстве случаев, такие переноски позволяют мамочкам и вовсе отказаться от громоздкой коляски, которую приходиться оставлять у входа в супермаркеты, больницы и кафе.

К выбору данного приспособления необходимо подходить очень тщательно, так как от него будет зависеть уют и здоровье ребёнка и мамочки. Итак, какие существуют типы рюкзаков-переносок, и какую именно переноску купить в Томске своему чаду.

Сегодня существует два основных типа рюкзаков-переносок: эргономичные и "кенгуру". Со стороны неискушённых обывателей они практически ничем не отличаются друг от друга, но на самом деле они абсолютно разные.

Эргономический рюкзак-переноска.

Эргономические так именуемые слинги минимизируют нагрузки на позвоночник мамочки и не вредят при этом крохе. Они обладают широкими наплечными лямками, которые крепятся к корпусу рюкзачка или пристёгиваются к нему фастексами. Помимо этого, в их нижнем крае располагается набедренный пояс, застёгивающийся на фастексы, которые обладают специальным дополнительным креплением. Такое крепление, как правило, служит в качестве подстраховки: в случае, если пояс расстегнётся, малыш всё также останется в переноске. За счёт специального кроя базовой части слинга, ваше чадо будет располагаться в анатомически правильном положении - его ноги будут свободно разведены в стороны, как у лягушки. Прочная ткать придерживает кроху под коленями и бёдрами, а попа находиться ниже уровня коленочек. Кроха в таком приспособлении близко притянут к мамочке, поэтому в нём удобно кормить грудью. В таком рюкзачке ребёнка можно носить как на спине, бедре, так и лицом к себе.

Рюкзак-кенгуру.

В отличие от эргономической переноски, многие модели "кенгуру" лишены поясного ремня. Следовательно, вся нагрузка при ношении ребёнка перекладывается на позвоночник и плечи мамочки, что в свою очередь может отразиться на здоровье её спины. К тому же они зачастую имеют более тонкие лямки, чем эргономический рюкзак. Однако это не касается дорогостоящих моделей, так как у них имеется и набедренный пояс, и широкие наплечные лямки.

Основным минусом любого рюкзака-кенгуру является неправильное с физиологической стороны положение ребёнка, так как его основание довольно узкое, вследствие этого, кроха висит в переноске на промежности и вся нагрузка переходит на его позвоночник и промежность. Плюс ко всему в отличие от эргономического типа, кенгурушка обладает довольно жёсткой спинкой. За счёт этого, близко притянуть к себе кроху становиться невозможно. Кормление грудью в "кенгуру" возможно, однако очень затруднительно.

Никогда не носите малыша в кенгурушке в перпендикулярном положении до 6 месяцев, так как это негативно воздействует на его позвоночник. А после шестимесячного возраста специалисты не рекомендуют носить кроху в кенгуру более двух часов в день.

В более дорогостоящих кенгурушках, как правило, предусматривается возможность переноски крохи в положении лёжа. В таких моделях разрешается переносить малыша до исполнения шести месяцев, но для большинства мам это очень сильная нагрузка, от которой сильно болит спина. Обычно, рюкзачки-кенгуру рассчитываются на вес до десяти килограмм, а эргономическая переноска - до двадцати.

2749438_reklama0 (191x37, 2Kb)

http://di-via.ru/post397009531/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Divia

Как выбрать рюкзак-переноску для малыша

Суббота, 27 Августа 2016 г. 09:48 (ссылка)




В нынешнее время рюкзачки-переноски являются очень востребованными, так как они существенно облегчают жизнь молодым родителям, и дают им возможность сблизиться с крохой. В большинстве случаев, такие переноски позволяют мамочкам и вовсе отказаться от громоздкой коляски, которую приходиться оставлять у входа в супермаркеты, больницы и кафе.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
PRO-ORI

10 заповедей для родителей

Пятница, 26 Августа 2016 г. 19:03 (ссылка)




1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

.

5. Не унижай!

.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.





http://emosurf.com/post/3900

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18564

Пятница, 26 Августа 2016 г. 15:00 (ссылка)

Дело в том, что отец попросил меня перекинуть инфу с жесткого диска на новый ноут. Я перекинула, а заодно и просмотрела всё, что там имелось, даже не из любопытства, а просто на автомате. И нашла там папку с фото голых детей, от 8 где-то до 14. Просто фото спящих, моющихся и тд детей. Без секс уклона или насилия. Я не знаю, что теперь думать. Сколько я помню из своего детства, он был самым обычным отцом. Как ни пыталась, ничего "такого" вспомнить не могла. Он добрый, заботливый, в меру строгий, воспитывал меня как все, наверное. И никаких странных взглядов или действий. Он нормальный мужчина, но от этих фото у меня как-то неприятно внутри. Я правда не знаю, что думать. Я ничего ему не говорила, никаких намёков, что что-то видела, у нас всё как обычно. Но теперь мысль о том, что мой отец может быть педофилом, меня не покидает. Наверное, нужно было спросить у него об этом, поговорить - вдруг я себе накручиваю, но мне страшно. Я не знаю, что делать. ПМП, пока не сошла сума на этой почве.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/mwqOBhHbcv4/18564

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как воспитать личность

Пятница, 26 Августа 2016 г. 11:28 (ссылка)



Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен". Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Первое, на что влияют родители - это формирование внутри среды микросреды (второе - их личный пример, как с этой средой обращаться). Среда - это все те внешние факторы, которые воздействуют на организм, в нашем случае воздействовуют на ребенка и заставляют его формировать личность.

Личность - комплект психологических инструментов, которыми человек взаимодействует со средой и поддерживает жизнеустойчивость. Простыми словами - это все те черты, навыки, привычки, благодаря которым человек обеспечивает себе счастливую, энергичную, яркую жизнь. Или не очень счастливую, совсем не энергичную и вовсе не яркую, если личность у него слабая.

То есть сначала среда влияет на психику и психика формирует личность, а потом уже и личность начинает влиять, выбирать и даже менять среду. Пока ребенок маленький, личность его очень слаба и инертна, влиять на среду он не может, выбирать тоже, поэтому средой целиком занимаются родители.

Задача родителей - компенсировать факторы объективной среды так, чтобы ребенок во-первых, выжил, во-вторых, развивался бы правильно. Для этого родители кормят ребенка (сначала жидкой пищей, потом все более грубой), обеспечивают ему тепло, физическое и душевное, окружают его впечатлениями и стимулами. Из всего этого материала (плюс врожденные особенности) ребенок растит свою личность. И если с точки зрения физического материала родителям все более-менее понятно, какая еда нужна, какая температура воздуха, сколько купаний и какой массаж, то с точки зрения психологии все неясно.

Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. Потребности всегда связаны со стрессом. Потребность в пище связана со стрессом голода. Потребность ползать и ходить связана со стрессом скуки, которую испытывает мозг малыша, не получая дозы впечатлений и стимулов. Многие родители считают своей целью исключить из жизни ребенка стресс полностью. Он не должен испытывать негативные эмоции ни одной секунды, его желание должно мгновенно удовлетворяться. Так они создают извне постоянный приток еды, внимания, игрушек, больше, чем ребенок хочет, лишь бы он не испытывал стресс вообще. В результате такого обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей. Потребность удовлетворяется тут же заботливыми слугами, стресс не возникает.

Ребенок вырастает и начинает нуждаться не только в пище, внимании мамы и игрушках. Ему хочется хороших оценок, интереса друзей и любви девушек. Вот засада. У него возникают потребности, которые мама не может удовлетворить. И от этих неудовлетворенных потребностей у него появляется стресс, с которым он не умеет справляться, поскольку стресса никогда не испытывал, у него даже гормональная система к стрессу совсем не адаптирована, не говоря уже о психической структуре, аморфной и нежной как кисель. У него нет внутренних инструментов, которые помогают нормальной юной личности переживать проигрыши, фрустрации, отказы, обломы, конфликты, падения самооценки и потерю границ. Он жил в искусственном мире, безветренном парничке, а теперь этот овощ попал под ледяной град.

И он мог бы погибнуть, сбежал бы от чрезмерного стресса в психическую болезнь или какую-то аддикцию с головой (в игровую, а чуть позже в химическую: наркотики дают мгновенное избавление от стресса, почти как его мама в детстве, кайф к твоим услугам), а скорее не погиб бы, а выжил и стал сильней, но в ситуацию активно включаются его родители, которые пока живы и горы готовы свернуть ради счастья ребенка. К сожалению, счастье личности извне не обеспечишь, но родители этого не знают.

Родители начинают снижать стресс своего ребенка своими силами, то есть опять за счет своих ресурсов, не думая, что он должен развивать свои, иначе так и останется овощем. Если силы родителей велики, а материальные ресурсы обильны, стресс подросшего малыша удается отсрочить. Родители платят учителям ребенка как репетиторам, чтобы те занимались с ним и относились к нему суперлояльно. Родители привлекают друзей приходить к ним в гости, заманивая угощениями и игрушками. Родители покупают ребенку все больше и больше вещей, чтобы он чувствовал себя лучше других и не страдал. Чуть позже деньги родителей обеспечат подростку и девушек тоже, а рано появившаяся машина подарит ему "авторитет" среди ровесников. Материальный избыток и купленная лояльность учителей и друзей действительно снижают на время стресс, а изнутри опор так и не формируется.

И вот подросток оказывается во взрослой жизни.

Всех преподавателей не купишь, и из престижного вуза, куда он поступил по блату, он слетает в непрестижный коммерческий, потом в еще более левый вуз, потом бросает это унизительное дело, сообщая родителям, что хочет зарабатывать. Родители растят иллюзии, что их малыш "идет своим путем". Папа дает ему деньги на "дело", много раз дает, но конечно эти деньги тратятся на кайф, обычно химический, поскольку надо снимать стресс, закрывать энергетические дыры. Учиться работать в состоянии ямы очень тяжело, да и не знает этот юный человек, что такое работа, у него нет внутреннего механизма, который есть у некоторых его ровесников и у многих взрослых людей: мотивировать себя, переломить инертность, отстрочить вознаграждение, собратья с силами, верить в себя, получить результат, укрепить мотивацию и так далее. Ничего у него этого нет, он всегда получал все извне, ему приносили. Его личность - это рот, умеющий только глотать. Даже зубов нет, чтобы жевать. Трубочка нужна, чтобы сосать.

Он и в общении стрессу не умеет противостоять. Когда ему отказывают в любви, он сначала пытается использовать иллюзии, а потом обесценивает объект и все прочие объекты, чтобы больше не нарываться. Так у него очень быстро развивается полная фрустрация ресурсов и любви, и дружбы. А творчества и учебы, работы ресурсы даже и не подключались толком. Ему никогда это не нравилось, потому что свою любовь и купленную дружбу родители ему могли обеспечить, а творчество и интерес к знаниям извне вообще никак не дашь.

Если такой человек начинает обвинять родителей, а это происходит обязательно, он ведь привык все получать извне, а теперь получает только оплеухи, значит виноваты родители, которые чего-то недодали. Да, они не смогли прогнуть мир под него (в первом классе у них получалось прогнуть под своего ребенка мир, мирок был мал, а большой мир никак не получается). Локус контроля у такого человека радикально внешний, как у любого инфантила, поэтому все причины своих неудач он ищет только в верных слугах, родителях. Ага, просто откупались, не давали достаточно любви... Куда еще больше любви? Зачем? Ага, не научили быть сильным, а должны были научить... Здесь остановимся.

Научить быть сильным нельзя! Сила личности формируется изнутри. В процессе преодоления трудностей! Снаружи можно всего лишь обеспечить чередование посильной нагрузки и поддержки, чтобы ребенку приходилось пыхтеть, сопеть, ныть, огорчаться, но успешно (с результатом положительным) учиться преодолевать стресс и справляться с нагрузкой. А еще можно дать пример, свой личный пример, как ты с подобной нагрузкой справляешься.

Про пример все родители, кстати, знают. Все стараются вести какие-то беседы с ребенком, что-то ему объяснять и приводить себя в пример. Но вот засада. Не считают дети примером своих родителей. Примером человек хочет воспользоваться только в одном случае. Когда он сам активно ищет инструменты для решения проблемы возникшей. А нет проблемы, нет и поиска инструмента. Зачем ему пример?

Зачем ребенку, который заинтересован в том, чтобы выйти на следующий уровень в компьютерной игре, пример бабушки, как готовить ужин. Ему не надо готовить ужин, он у него на столе стоит. В лучшем виде. Или зачем ребенку, который думает как бы получить новый гаджет, пример папы, который работать пошел с 17 лет? Гаджет он может получить намного проще, подойти к папе и попросить. Вот и вся магия. Дело трех минут, а не трех месяцев тяжелой работы. Он ведь не идиот, чтобы идти к доступной цели окольными путями. А цели его в детстве все доступны, об этом позаботились услужливые родители.

Вот если бы в его системе ценностей были умения: умею готовить, умею сам зарабатывать, он бы тогда пригляделся к примеру бабушки и папы. Но у него таких категорий в системе ценностей нет. Его система ценностей - разные виды кайфа, а не умения.

Чтобы в системе ценностей человека появились умения, он должен осознать кайф от своей автономии (!). Тогда он будет радоваться тому, что научился еще что-то делать сам и может не ждать и не клянчить у другого. А кайф этот появляется не раньше, чем человек осознает, что другой может ему дать, а может и не дать, имеет полное право, не должен ему, а даже если даст, посмотрит на него сверху. Пока этой системы нет, пока все, что он хочет ему приносят и приносят с радостью, с поклонами, из позиции снизу, он не может осознать кайф - делать все самому, ни от кого не зависеть, ни перед кем не унижаться. Он и так не унижается, он царит, он просто берет приношения челяди и все.

То есть вот эта усвоенная роль царя - это итог того культа, который существовал по отношению к его персоне. Если он будет обвинять родителей за это, он будет поддерживать свой культ в своей голове и никогда не станет полноценной личностью. Он так и не поймет, что они давали ему избыток, в детстве, а сейчас вообще ничего не должны и он должен все добывать себе сам, а не ныть, что родители ему не дали навыков и умений. Умения он должен был развивать сам, опоздал, но начать это делать никогда не поздно. Никто за него не разовьет в любом случае.

Это если смотреть на ситуацию со стороны подросшего инфантила, а если смотреть на ситуацию со стороны родителей, конечно, в их интересах и в интересах ребенка - не закармливать его заботой, бесконечной любовью, не сливать с ним границы, дать ему переживать свои личные трудности (у маленького ребенка - маленькие трудности, у большого - большие, но к ним он должен быть уже готов и тренирован), переживать свой стресс, справляться с ним, тем самым развивая специальные мышцы личности.

Когда ребенок что-то хочет, но не получает это сразу и легко, он развивает мотивацию, творческий подход и проактивность. Он думает об этом, он стремится, он растет. Ребенка следует хвалить и поощрять добиваться цели, а не класть ему в рот сразу, как только он чего-то захотел. Захотел? Отлично. Теперь у него есть стимул двигаться.

Да, бывает и другая крайность. Слишком много стресса в жизни ребенка, непреодолимые заслоны на пути потребностей, слишком сильная нужда или даже травмы. В таких условиях личность может пострадать (и даже физически погибнуть), не успев окрепнуть и вырасти. Но такие родители, как правило, и сами находятся на дне жизни, статьи о воспитании они не читают, да и читали бы, вряд ли смогли бы воплотить. Такими случаями нужно заниматься на уровне социальной защиты. Большинство же родителей стараются давать ребенку все, что ему нужно.

Так вот, кроме необходимой заботы, ребенку нужно еще уважение к его растущей автономии. Некоторые понимают это извращенно. Дескать, надо уважать его мнение = выполнять все, что он хочет. Пошла вон, мама, значит уйти и постоять за дверью, подглядывая, иди сюда, мама, тут же прибежать и все, чего требует, дать. Вот что некоторые понимают под автономией ребенка и уважением к нему. Сделать из него маленького царя. Нет, автономия - это принципиально другое. Быть автономным значит быть самому себе слугой и царем, самому стать себе родителем, обеспечивать свои потребности самому или во взаимовыгодном сотрудничестве с другими.

Те родители, которые автономию понимают правильно и даже про необходимую дозу стресса и зону ближайшего развития знают (зона ближайшего развития - то, что необходимо для роста - когда у человека не получается все, что он делает, а получается лишь большая часть, и ему есть куда расти), все равно иногда теряются, пытаясь понять, а где эта правильная доза и достаточная зона.

Ничего специально высчитывать не нужно. Правильный подход один: родитель должен сам жить как полноценная личность и любить ребенка, тогда ребенок получит и заботу, и необходимую дозу стресса для выращивания опор, и возможность постепенно учиться удовлетворять свои потребности, и посильную нагрузку для прокачки и все стимулы к росту и развитию. И пример родительский получит, которым захочет воспользоваться!

Если мать - вся целиком к услугам давно уже не месячного малыша и вся жизнь ее собралась в одной этой точке на долгие годы, ребенок так и останется точкой, не вырастет в личность, будет сначала паразитировать на матери, а потом пересядет на аддикцию какую-то или цепь аддикций. Будет на них паразитировать (а они на нем, пока не сожрут).

Если мать попытается искусственно выдать ему дозу сепарации и нагрузки, а сама будет просто наблюдать за ним, ничем другим не занимаясь (кроме бытового обслуживания его же), она во-первых, не рассчитает дозу, во-вторых, он будет видеть ее принципиальное отстранение и будет испытывать тревогу. Почему мама не подходит к нему, ведь она ничем особенным не занята! Не любит? Если же мать на самом деле очень занята чем-то еще, чем-то важным, профессиональным, общественным или творческим, он это видит и учится понимать. Если при этом мать ребенка очень любит, она будет давать ему необходимую заботу, но не будет лишать его того пространства, где он должен учиться вставать на ноги в личностном смысле.

Родители должны уважать себя и ценить свою личность, только тогда появится уважение к личности ребенка. Если они готовы жертвовать собой и себя считают приложениями к нему, они и его самостоятельность не оценят, они превращаются в изобильный корм, а ребенок получает источник пассивного удовлетворения и лишается поисковой активности и мотивации к прокачке собственных опор.

Нормально воспитание осуществляется тогда, когда мать ребенка занимается учебой, работой, творчеством, а не только материнством. Для это надо хорошо понимать, что "я дам ему все" - неуважение к его собственной способности и возможности научиться брать то, что ему надо, от мира, освоить борьбу с внешним стрессом за личные ресурсы, стать изнутри сильным и самостоятельным.

Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/345228.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Donnarossa

7 вещей

Пятница, 26 Августа 2016 г. 08:11 (ссылка)



 

















 


 


7 вещей


 






 
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фёдор_Иванович_Сухов

Секретное слово.

Среда, 24 Августа 2016 г. 12:11 (ссылка)


4003916_20160824_120847 (629x429, 63Kb)


 


К 8-летней девочке на улице подошел незнакомец и позвал ее с собой. Он сказал, что с ее мамой что-то случилось, и она прислала его за ней.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_killmepls

История 18550

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:00 (ссылка)

Мне слегка за 40. Отец был мелким служащим, бумажки перекладывал, после развала СССР мелким бизнесом занимался. Кошмарное воспоминание детства: когда мне было около 5, меня отец жутко исполосовал ремнем. Потом, почти все детство, родители меня всячески ублажали, от себя всё отрывали, лишь бы мне дать. Отец никогда не рассказывал, что там было. Наконец, нарушил обет молчания.

Оказывается, до этого он занимал хорошую должность, связанную с дефицитными товарами. Наворовал огромную по тем временам сумму. Деньги держал в облигациях госзайма, светить богатством боялся. Однажды родители ушли, и забыли запереть шкаф, в котором они хранились. Я нашел красивые бумажки, и мы пошли с пацанами на речку кораблики пускать. За это меня и наказали.

А через пару недель пришли к нам с обыском. Но ценностей не нашли, поэтому отец пошел под суд за халатность, а не за хищение. Получил условный срок, и потерял право занимать материально-ответственные должности. А если б нашли – пошел бы за хищение в особо крупных размерах, за что тогда и расстрелять могли.

Понимаю, почему он молчал. ПМП, по традиции.

http://feedproxy.google.com/~r/killmepls/WNFn/~3/tfZLZ-bRTrQ/18550

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rolletink

Самые популярные месяцы для разводов :: forumroditeley.ru - форум родителей и о детях

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:37 (ссылка)
forumroditeley.ru/viewtopic.php?t=6410

forumroditeley.ru - форум родителей и о детях
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rolletink

В каком возрасте женщины становятся максимально привлекательными :: forumroditeley.ru - форум родителей и о детях

Среда, 24 Августа 2016 г. 08:34 (ссылка)
forumroditeley.ru/viewtopic.php?t=6409

forumroditeley.ru - форум родителей и о детях
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<родители - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda