Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 5427 сообщений
Cообщения с меткой

ревность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
O_sebe_Mol4u

Буало-Нарсежак «Вдовцы» / аудиокнига

Четверг, 24 Марта 2017 г. 01:14 (ссылка)

Буало-Нарсежак «Вдовцы»
300x180 (300x180, 10Kb)
Анонс: Талантливый молодой писатель в порыве страсти написал отличный роман. Книга понравилась критикам и в скором времени была опубликована большим тиражом. Роман оказался бестселлером и был выдвинут на престижную литературную премию. Автор мог бы наслаждаться свалившейся на него славой, однако оказался в плену собственных желаний и страстей...

В этом романе меня заинтересовал больше даже не детективный сюжет, а чувство всепоглощающей ревности.
Когда-то читала книгу Мигеля де Унамуно "Авель Санчес". Более мощной книги о зависти, которая выжигает напрочь человека изнутри, никогда не читала! То же самое могу сказать об этом романе Буало-Нарсежака, только не о зависти, а о ревности, хотя в анонсе говорится о страхе измены, но у меня другое видение!

>>>>>>>>>>>>>
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Конкуренция матери и дочери

Четверг, 23 Марта 2017 г. 19:19 (ссылка)
https://valyaeva.ru/konkure...i-docheri/


Это глава из книги «Плодоносящая. О женской зрелости»



Об этом говорить не принято, и я готова к тому, что в меня полетят тапки. Но тапок бояться – до сути не дойти. Есть один момент в отношениях дочери и матери, о котором я не могу молчать. Иногда именно это встает между нами и нашими мамами. Ведь большая часть наших обид так или иначе – на мам.



«Мама меня обожала, я всегда была ее принцессой. Но как только мне исполнилось 14, у меня появилась грудь, начались ухажеры, что-то сломалось. Такое ощущение, что мама меня ненавидит. Уже двадцать лет. А я до сих пор не могу понять, когда и как это случилось»



 



«Моя мама в какой-то момент стала командовать моей внешностью. Ей очень не нравится, когда я выгляжу как женщина, хотя мне уже за тридцать. Она говорит, что когда видит перед собой тридцатилетнюю красивую женщину, и эта женщина ее дочь, то ей жутко от того, какая она на самом деле старая. Поэтому мама требует – до истерики – чтобы я носила челку, легкомысленные и подростковые одеяния, вела себя как ребенок. А я не хочу»



«Иногда у меня ощущение, что моя мама влюблена в моего мужа. Он так похож на моего отца в молодости. Отец тоже все это видит, и я не знаю, что он чувствует. Когда мама катает ему истерики ревности – ко мне. Когда она всячески пытается нас поссорить. Она наряжается перед нашим приходом, обхаживает моего мужа, флиртует. А я для нее – как соперница. Она со мной не общается, постоянно подкалывает и рассказывает мужу, как ему со мной не повезло»



«Моя мама очень красивая, и я всегда хотела быть такой как она. Но с определенного возраста мама стала мне говорить, что мне до нее как до Луны. И ноги кривые, и улыбка страшная, и волосы скудные, да и умом не вышла. Я рыдала ночами, не понимая, за что она меня так. До сих пор не могу принять свою внешность, хотя я не уродина, далеко не уродина.»



 



Эти истории не единичны. Я слышу подобное в разных вариациях. Меняются действующие лица,  обстоятельства, а суть остается той же. И чтобы обсудить это, я предлагаю вам посмотреть на картину отношений матери о дочери с разных сторон. Это касается и отношений отца с сыном, но мы с вами рассмотрим именно женские проявления. Важные для нас.



В природе все устроено очень интересно. Когда я была маленькой, меня это поражало. Когда у кошки вырастают котята, она забывает, что это ее дети. Для нее они становятся обычными котами и кошками. Такое ощущение, что она уже не помнит, что это – ее котята, что она их родила, выкормила. Кошка может даже родить котят от своего собственного сына. И для нее это нормально. Она может драться с собственной дочерью за внимание какого-то кота. Она становится конкуренткой той, которую сама же выкормила.



Как только детеныши вырастают, они полностью теряют связь с родителями. Иногда – в неволе – их даже рассаживают в разные вольеры, чтобы родители ребенка не съели. Бывает и такое.



Человек – тоже во многих проявлениях животное. Но животное обремененное разумом, а значит, способное жить не только инстинктами, которых у нас много, но и менять свое поведение. Мы своих детей не забываем, связи между нами рвутся не так уж и часто. Даже если мы не общаемся, то друг друга помним. А вот механизм конкуренции матери и дочери остается. И если ничего с этим не делать, он может отравить нашу жизнь.



Это заложено в нас природными инстинктами. Теми же инстинктами, которые помогают нам почувствовать себя матерью. Механизм разрывания родственной связи и восприятия взрослого ребенка своего пола как конкурента. И если мы живем только инстинктами, не включая разум, то это обязательно случится с нами.



Проблема в том, что нужно научиться жить разумом. Когда дети вырастают, возраст для этого самый подходящий. Неслучайно почти во всех детских сказках принцесса в раннем возрасте остается без матери. Мать выполняет свою функцию, напитав ребенка любовью, а потом исчезает. На ее месте появляется Злая Мачеха – как у Золушки, так и у Белоснежки, и у Рапунцель – и у многих других. На самом деле так происходит с любой матерью, у которой по отношению к дочери нет ничего, кроме инстинктов. Она не успела, не захотела, не смогла развить Разум, выйти за пределы животной связи. К сожалению.



 



Представьте себя на месте такой мамы. Она была молода и красива, она любила, была любима. Ей оказывали внимание мужчины, ее муж и другие. Возможно, она очень гордилась своей внешностью, фигурой. Возможно, соревновалась в голове с другими женщинами за то, кто самая красивая.



И вот годы берут свое. На лице морщинки, сколько ни мажься кремом. Фигура увядает, даже оставаясь стройной – обвисает там и тут. Любимое платье сидит с каждым годом хуже. Молодость ушла. С ней ушло и здоровье, и красота, и счастье. Она уже неспособна родить ребенка, у нее может быть, уже климакс начинается. То есть ее женская кульминация позади. Она уже никому не нужна и неинтересна.



А рядом растет девочка. У которой есть все то, чего у меня уже нет. У нее мои красивые глаза, но еще без морщин вокруг. У нее моя фигура, мои волосы. Она вообще как я двадцать лет назад, а то и лучше (потому что кое-что красивое она переняла от папы).  У нее поклонники, у нее будущее, у нее любовь, дети. А у меня? У меня только прошлое.



Так женщины начинают активно вмешиваться в жизнь дочери, пытаться все перекроить там на свой вкус, вешают в ее доме свои шторы, диктуют свои порядки, пытаются полностью подчинить себе свою соперницу, победить ее, уложить на лопатки. Тем самым доказав себе, что все-таки я на свете всех милее, всех румяней и белее. И да, сказка про Белоснежку – как раз об этом. О конкуренции уже немолодой матери и ее красивой дочери. Именно матери, а не мачехи. Но матери, материнство которой инстинктивно.



Если у женщины не развивается разум, то вместе с морщинами к ней приходит уныние, паника и стремление вернуть то, что так важно для нее  – молодость. Как будто именно молодость давала счастье, как будто только с ней это и возможно. И видеть рядом женщину – почти такую же красивую, как я когда-то – тяжело. Потому что и у меня все это было, но уже нет. А у нее – оно все есть и все впереди. И если разум не работает, то стирается ощущение, что это моя дочь. Остается только зависть, ревность, соперничество, гнев.



Посмотрите на отношения с дочерями всех тех известных женщин, которые всячески хотят выглядеть моложе, наравне с дочерью. Делают уколы, операции. И выглядит это странно – одна ведь другую родила и вырастила. Почти всегда эти отношения очень болезненны, в них много соперничества, борьбы, ревности и неблагополучности.



И в то же время там, где отношения матери и взрослой дочери гармоничные, мать находится на другой платформе, платформе разума. Она не боится стареть, не связывает свою жизнь рамками собственной внешности сейчас. Умеет быть счастливой в любых обстоятельствах и в любом возрасте. Но много ли таких женщин? Мы вообще быть счастливыми не умеем, а быть счастливыми, когда уже вроде как все позади – задача вообще немыслимая.



Не всегда это случается в период девичества дочери, иногда и раньше. Иногда дочь может раздражать мать с самого рождения. Особенно если отец сразу сильно привязывается к девочке и отдает ей все свое внимание. Папины дочки – это как раз один из вариантов соперничества с мамой.



Если вы в этой ситуации на месте дочери, просто поймите, что вы ничего не сможете сделать. И вернуть свою любящую маму тоже не сможете. Вы можете только молиться за нее и верить. Что однажды она пробудится ото сна, как Спящая красавица, и снова увидит в вас свою маленькую девочку. Но может и не проснется, может быть, и не увидит. И вам бы лучше всего запомнить ее такой, какой она была когда-то, когда все еще видела в вас дочь. Иногда лучше отдалиться на безопасное расстояние, чтобы вас не сожгло ее эмоциями. Иногда лучше в общении слишком сильно не открываться. Иногда лучше ставить четкие границы. Но при этом помните, что это ваша мама. Будьте благодарны ей, уважайте. И если сможете – любите. Потому что ей любовь очень нужна, даже если она ее не принимает.



Если вы в этой ситуации в роли матери – развивайте разум. Учитесь быть счастливой. Сейчас. Не в воспоминаниях, а сейчас. Заботьтесь о своей красоте, здоровье, понимая, что с каждым днем мы не становимся моложе. Но и помните, что главная красота – она в блеске ваших глаз. Будьте для нее примером того, как быть счастливой и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят… Учитесь смотреть на вашу дочь, вспоминая ее маленькой. Признавайтесь себе в том, что завидуете и ревнуете. И учитесь заново любить. Любить ту, которой ваша любовь очень нужна.



На самом деле каждая из сторон ждет любви и счастья. Одна думает, что она получит все это, если повернет время вспять. Другая думает, что все получится, если убежать далеко-далеко и жить по-своему. Но обе ошибаются. И хорошо бы им успеть это понять, чтобы однажды по-настоящему встретиться друг с другом.



Потому что они на самом деле друг другу нужны – и дать друг другу могут очень много.



Ольга Валяева — valyaeva.ru



https://valyaeva.ru/konkurenciya-materi-i-docheri/


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Любовь_фрезе

На свете есть два непохожих сердца

Суббота, 18 Марта 2017 г. 18:25 (ссылка)


2 СЕРДЦА 2 (539x360, 52Kb)

На свете есть два непохожих сердца
Не примирить им помыслы свои:
От одного огня им не согреться,
Не захмелеть им от одной любви.

У каждого из них свои законы,
Свои обычаи, свой суд и бог.
Одно живет для верностти влюбленной,
Другое - для исканий и тревог.

Нет хуже, если эти два созданья,
Случайно заплутавших в темноте,
Хотя б на краткий срок сведет желанье
Беспечное в природной слепоте.

Одно из них наплачется жестоко
От злой обиды за мечты свои
И долго будет мерзнуть одиноко
В холодном доме собственной любви.

Другому горем станет эта ревность,
Тягучая, как черная смола,
И даже нежная святая верность
Ему, как камень, станет тяжела.

Им вместе быть не нужно ни минуты:
Они друг друга изведут тоской.
Они из разных стран. Но почему-то
Одно к другому тянеться порой

Щипачев Степан

2 СЕРДЦА (405x340, 570Kb)

~~Два сердца.~~

Автор плэйкаста:ПРОСТО_СЕРЫЙ
Создан: 3 июня 2012 года 14:42


Любовь фрезе


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ambica

Цвета ревности

Суббота, 11 Марта 2017 г. 19:33 (ссылка)

орщ (209x241, 6Kb)
Белая ревность

Нормальная, то есть не болезненная. Она вбирает в семя все тона спектра, соткана из целой палитры чувств, которые не вредят, а напротив, помогают человеку.
Другими словами, Белая ревность, будучи чувством отрицательным, дана нам во благо.
В белой ревности много ценного.
Во-первых, она мобилизует нас на борьбу с конкурентами.
Во-вторых, делает жизнь эмоциональнее и избавляет от монотонности.
В-третьих, вносит свежую струю в интимные отношения, активизируя их.
И, самое главное, она заставляет посмотреть на партнера другими глазами и увидеть те качества, которыми мы восхищались раньше - в период влюбленности, но которые спустя несколько лет перестали замечать.

Синяя ревность

Если ваша психика не справляется с муками ревности - на лицо все признаки нервного переутомления, повышенная тревожность или депрессия, можно смело говорить о том, что ваша ревность мрачно-синего цвета и вы относитесь к категории патологических ревнивцев.
Как же отличить нормального "белого" ревнивца от патологического?
Обычная (белая) ревность усиливает любовь: муж обнаруживает в супруге достоинства, мало ценимые раньше.
Синяя медленно, но верно убивает нежные чувства, рождает агрессию и недоверие, граничащие с безумством.
Нормальный ревнивец никогда не заводит речи о мнимом отцовстве: мысль о том, что жена родила ребенка не от него, просто не приходит ему в голову.
Патологический думает об этом постоянно.
И более того, выдает свои фантазии за действительность.

Зеленая ревность

Это уже навязчивая идея. Тут речь идет о сверхценной ревности, которую психологи называют зеленой (по аналогии с тоской).
Подсознательно зеленому ревнивцу доставляет удовольствие мучится и мучить объект страсти нежной.
Отними у него эту муку - и жизнь покажется скучной и серой.
Чем опасна зеленая ревность?
Обычно синдром сверхценных идей расцветает на руинах невроза.
А эта болезнь ни к чему хорошему не ведет.
Примерно в двух случаях из семи срабатывает внутренняя психологическая защита, и больной выздоравливает сам.
Хотя, как правило, "сверхценную" зеленую ревность лечат уже медикаментозно.

Красная ревность

Это ревность перешедшая в разряд психоза или бреда, - это уже диагноз.
Бред ревности - эротическая разновидность мании преследования.
Подозрения полностью овладевают сознанием, переубедить больного невозможно.
Его рассуждения нередко абсурдны.
Совершенно ясно, что человек несет чушь: жена за 5 минут отдалась попутчику в троллейбусе, число ее любовников растет лавинообразно, достигая огромных цифр...
Суть бреда в убежденности, что жена порочна в корне.
Она способна на любой вид разврата, вплоть до кровосмешения.
Такова красная ревность - яркая, нелепая, бесконтрольная...

Фиолетовая ревность

Самый коварный вариант недуга.
Человек ведет себя разумно во всех сферах жизни: преуспевает, руководит, защищает диссертацию, занимается спортом, но по части ревности он впереди планеты всей.
Фиолетовой ревности подвержены люди с высоким уровнем интеллекта.
Одно размышление цепляется за другое, составляется целая концепция, разрушить которую не под силу даже опытному психотерапевту.
Жена моется в душе - замывает следы греха.
Ей сделали комплимент - значит, ее развратный вид провоцирует фамильярность.
Такой типа бреда скрыт и гораздо труднее поддается лечению, чем острый бред красной ревности.
Оба вида могут перемежаться, сменять друг друга.
Как правило, бред сопровождается детективной деятельностью.
Мужчина подслушивает телефонные разговоры жены, проводит следственные эксперименты, с секундомером проверяя маршрут супруги от работы до дома.
Об этом, конечно, можно и не догадываться, но признак, по которому вы стопроцентно определите бред ревности на бытовом уровне - это допросы.
Ежедневные и с пристрастием.
Бред ревности хоть и тяжелое испытание для больного, но в нем присутствует своеобразный элемент удовольствия, мазохистский синдром.
Он нередко связан с нарушениями половой сферы.
Его обязательно надо лечить, причем с привлечением сексопатолога.
Ведь ревнивцы способны на убийство, самоубийство и любой другой антисоциальный поступок.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Виталий_Бахарев

РЕВНОСТЬ

Четверг, 09 Марта 2017 г. 22:15 (ссылка)


 



                                      Владимир ДУНИН



                  РЕВНОСТЬ



 



Ревность приходит,  ревность уходит,



Ревность порой  не даёт нам уснуть,



Ревность по жилам со вздохами бродит,



И невозможно  её обмануть.



 



Ревность как следствие  и как причина,



Ревность полярна,  как день и как ночь,



Ревность по сущности необъяснима,



Но невозможно   её превозмочь!



 



Далее читать...

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Seniorin

О ревности... с юмором

Вторник, 07 Марта 2017 г. 14:29 (ссылка)


 



3906024_demotivatoryproizmenu23 (470x382, 35Kb)



 



Мысли ревнивца



Зачем сидит так долго в ванной

Закрывши дверку на крючок?

Ведёт себя сегодня странно,

Уж не завёлся ль мужичок?..



..........................



...........................



А может он пробрался снизу,

По трубам будто Ихтиандр?

Или по крыше и карнизам,

Как голо@опый павиан.



И оторвавшись от футбола,

Крадусь в прихожую босой...

Вообще мужской не слышен голос,

А может быть мужик немой?



Немой, но жрать горазд. На кухне

Сожрал сметану и блины.

«Они ещё намедни стухли!»

Услышал позже от жены.



Пропали зразы и пельмени

(Пенять пыталась на кота)...

Свербит мыслишка о полене,

И сбросе с Крымского моста.



Стою тихонечко у ванной,

Но половицы выдал скрип,

Из-за дверИ её сопрано:

«Зайди и спину мне потри!»



Следил за ней видать напрасно

Вхожу, открытое окно.

Он улетел… как шведский Карлсон

Но будет пойман всё равно!



Автор МИША ПАВЛОВ



 







 



3906024_0_8686d_2fa759a7_XS (70x100, 8Kb)



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Детская ревность

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 20:18 (ссылка)
valyaeva.ru/detskaya-revnost/




 



Очень часто задают этот вопрос. Расскажу, как мы с этим справлялись и справляемся, у нас детей четверо, и опыта накопилось достаточно.



Для начала надо понять, что ревность в той или иной форме неизбежна. Для ребёнка меняется все. Вчера он был единственный или младшенький и вдруг — бабах! Нечто маленькое и кричащее отбирает мамино внимание. И папино. И вот уже не ты самый милый, и вот уже тебе надо подождать, пока это чудо ест или спит.



 




У психологов даже термин такой есть «детронизация» — то есть свержение с трона. Примерно такие чувства обычно испытывает ребенок.




Говорят, что сложнее только самым старшим. Это миф. Все индивидуально, зависит от ребёнка, его личностных особенностей и отношений в семье. Даже в одной семье разные дети могут по-разному реагировать на появление малышей. Могу сказать, что среднему ребенку приходится иногда даже труднее, чем самому старшему, ведь положение старшего всегда привилегированно.



В одной из книг, помню, была хорошая аналогия. Просто представьте, что ваш любимый муж привёл в дом вторую жену. Она хорошая, замечательная. Она может быть приятна вам как человек и даже как женщина. Но с ее приходом все меняется. Муж уже не только ваш, кухня тоже, она трогает ваши кастрюли и вешает свои занавески на вчера ещё ваши окна. А главное муж вам говорит — ну я же ее тоже люблю, давай люби и ты! Согласитесь, будет непросто. Но примерно то же самое испытывает ребенок. И если в большинстве стран мужчина может иметь только одну жену, то детей мы можем рожать столько, сколько хотим. И ребенка мы не спросим об этом (сразу скажу, что в этом ничего страшного нет, вы же детей для себя рожаете, а не для старших детей).



Что рекомендую делать?




  1. Дать право ребёнку чувствовать то, что он чувствует.



Ты не обязан любить брата, целовать, брать на руки. Мы решили его родить, мы рожали его для себя, не для тебя. Ты имеешь право оставаться холодным к нему. Мы все равно тебя любим при этом.



Если ребёнок вам негативных чувств не показывает (например, потому что вы запрещаете их чувствовать), не факт, что он действительно не будет их испытывать. А подавленные чувства — мина замедленного действия. Потом старшие дети коляску с младшими за гаражи увозят (реальная история, которая, слава Богу, хорошо закончилась). Или в окошко пытаются выбросить (тоже реальная история, слава Богу, с хорошим концом).




  1. Максимум времени уделять старшему (или самому переживающему из старших).



Сложно обычно адаптируются средние дети, и причин много. У нас на сайте и в новой книге «Предназначение быть мамой» есть большой раздел о том, какие особенности приобретают дети в связи с «порядковым» номером. Средним детям непросто. Старшим непросто. Чувствительным детям тоже нелегко. Хотя есть и те, для кого это проходит незаметно.




  1. Не заставлять заниматься малышом.



Он не обязан быть няней и помощником. Он такой же ваш ребёнок. Он тоже маленький. Но если он проявляет инициативу — поощряйте. Он может подавать вам подгузники, помогать выбирать наряд, петь песенки малышу, пока вы в туалете, искать соску и так далее. Но только если сам захочет.




  1. Не делать его взрослым.



Да, по сравнению с крохой он кажется огромным. Но это иллюзия. Он такой же малыш, как и вчера, когда вы были беременны. Ему так же нужна ваша забота, как и вчера. Даже больше чем вчера, ведь вчера он больше чувствовал вашу любовь. И он не должен резко взрослеть.




  1. Быть готовыми к откату, регрессу.



Он вдруг захочет памперсы, соски, грудь, коляску, слинг. Даже если ему уже десять. С рождением каждого ребёнка наши старшие дети начинают играться в «я-ляля». Некоторым хватает и пары дней, некоторые застревают на более долгий срок. Позволить им это, кормить с ложечки, не ругать, если промахнулся с туалетом, брать к себе в кровать. Это несложно, а многие проблемы решает. Подыграйте им — покачайте на руках, запеленайте, дайте бутылочку с молоком и соску, нацедите грудного молока, покатайте в коляске. И проблема решится быстрее.




  1. К черту перфекционизм.



Вы не сможете делать со старшим все то же самое, что и раньше. Не сможете всем детям уделить равное количество внимания. Не сможете всегда быть доступной как раньше. Примите это. Вы не железная и не резиновая. Вы тоже живая, и вам нужно отдыхать. Отдавайте сколько можете, искренне и с любовью. Этого достаточно.




  1. Не изгонять его.



Да, будет сложнее первый месяц с малышом и старшим. Но не пытайтесь облегчить жизнь, отправив старшего в лагерь-сад-бабушке. Этим можно усугубить ситуацию. Лучше побыть дома все вместе месяц-два, и лишь потом, например, идти в сад, если это необходимо. Не выгоняйте его из своей кровати, если вчера он спал еще с вами. Не переселяйте срочно из детской кровати в кроватку побольше. Так проблему можно усугубить.



Как это было у нас — поделюсь, для вас это может быть важно.



Когда родился Матвей, Дане было почти 4. И мне не стало сложнее. Потому что мы с Даней весь день чесали спину, рисовали (Матвей был в слинге). А ещё, как оказалось, Даня безумно любит малышей. Он у нас теперь всегда добровольная няня, которого не оторвать от них. Мы его не заставляем, наоборот, ограничиваем местами. Разница в 4 года для мамы достаточно комфортная. Детям вместе, правда, потом не так интересно.



Когда родился Лука, Матвею было 3,5. И он очень тяжело это переживал. Он говорил: это ваша ляля, сами им занимайтесь. До полугода примерно он к нему вообще не подходил и дулся, если на малыша отвлекались. Мы не заставляли и не навязывали ему брата. Через полгода он начал оттаивать. Сейчас они лучшие друзья, за исключением моментов, когда Лука ломает Лего Матвея.



Когда родилась Эва, Луке было два с половиной. Он совсем ещё кроха, и за него мы переживали сильно. Его и правда сильно коснулось, и эмоций разных получилось много. Но не в сторону сестры. Ее он обожает и ей можно все. Он может обижаться на всех, но только не на неё. Его ревность достаётся только нам с мужем, и я этому рада.




У каждого ребёнка своя форма переживаний. Это даже не совсем ревность, это серьёзный кризис изменения мира.




По моим наблюдениям, чем меньше разница, тем лучше могут сложиться отношения между детьми, но тем больше достаётся родителям. Когда разница больше, родителям намного легче, но и у детей не так много общих интересов.



Период адаптации старших к малышу может быть разным. Главное — не переживайте. Не пытайтесь всеми силами их подружить. Они сами подружатся, если вы будете их любить и останетесь спокойной. Если вы будете впадать в чувство вины, это может исказить ваши отношения и создать дополнительные проблемы для старшего ребёнка. Разговаривайте с ним, объясняйте, показывайте его детские фото, рассказывайте, как он делал то же, что и малыш сейчас (сел, пошёл, заговорил). Отдавайте столько, сколько сможете. Идеально все равно не получится









Автор Ольга Валяева 



http://www.valyaeva.ru/detskaya-revnost/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Avel_Hladik

про ревность

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 10:59 (ссылка)


 



Мне как-то пеняли на ревность. А я вот что думаю про неё. И, как вы уже догадались - у ленивого философа, что на уме то на бумаге. У о. Павла Флоренского, например, в «Столпе и утверждении Истины» есть целая глава о ревности, где он доказывает, что это высокое чувство. В быту оно извращено, а вообще ревновать - значит, ты заинтересован, за это готов сражаться.



И знаете, дамы и господа, мальчики и девочки - я с отцом Павлом согласен. 



Ревность исключительное и мистичное чувство заявленной принадлежности и новизны, которое только подчеркивает исключительную хрупкость и силу любви, так волновавшую древних, и, которую мы, жители грубых последних времен, принимаем как очевидную данность. Она уже не поражает и не печалит нас, а потому с радостным сердцем мы цепляемся за кажущуюся определенность своей собственной ненадежной и никчемной памяти, которая затирает самое важное и существенное из того что мы знали или имели в своей жизни.



i (480x360, 103Kb)



О. Павел справа


Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
HUNTERMANIA

Психология: Детская ревность старшего ребенка к младшему

Четверг, 23 Февраля 2017 г. 18:21 (ссылка)

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул «Единственного» на более скромный «Сестра» или «старший Брат». Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет «все вернуть». Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности. ● Читать полностью » Психология: Детская ревность старшего ребенка к младшему

HUNTERMANIA
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Осторожно, в посте много буквы "я"!

Суббота, 18 Февраля 2017 г. 12:58 (ссылка)

Вот тут вопрос прилетел в личку: требований к мужчинам у тебя вагон, а сама-то ты что? Ты - принцесса, приз? Что ты им можешь дать?
Отвечаю. Да, я приз. И это НЕ о внешности. С которой все ок, но мне есть что предложить помимо неё.
Со мной интересно разговаривать. Я много в чем разбираюсь, а ещё очень люблю узнавать новое. И люблю, когда умный мужчина меня просвещает. Буквально в рот ему смотрю тогда. А ещё мне правда интересен внутренний мир моего мужчины, и я искренне интересуюсь всем тем, что увлекает его. Тогда как многие девушки смотрят на мужика как на нечто сугубо функциональное, понять которое им не дано. Они и не пытаются.
Далее. Я очень благодарная. За всё, что мужчина для меня делает. Я ценю хорошее отношение, потому что со многими даже очень хорошими девушками обращаются плохо. Абсолютно незаслуженно. И то, что со мной мужчина щедр и уважителен - это его заслуга. Моя заслуга лишь в том, что я умею выбирать достойных мужчин и не соглашаюсь на плохое к себе отношение. Но и только. Ведь отсутствие плохого не означает автоматом наличия хорошего.
Я ценю хорошее отношение и умею быть благодарной. В отличие от довольно большой категории девушек.
Далее о моей "призовости". Я не ищу от добра бобра! Когда я в паре с мужчиной, я не кручу головой в поисках варианта получше. Он и есть для меня самый лучший, иначе я не выбрала бы его. Я вся в этих отношениях, и никакой призрак бывшего, или Брэда Пита, или первой юношеской любви не омрачает их. (Не то что у некоторых девушек, которые спят с одними, а думают о других).
По этой же самой причине я никогда не изменяю. Если партнер систематически меня огорчает - я расстанусь с ним. Если у партнёра проблемы, я подожду, пока он их решит. Какие бы "утешители" не кружили вокруг меня. Есть такой типаж парней, которые прицельно выцепляют замужних или парных шлюх, у которых проблемы в паре. Ну и "утешают".
Я просто не шлюха.
Далее. Я не душу несчастного мужика своей любовью. Я понимаю, что каждому человеку иногда необходимо побыть одному или пообщаться с кем-то, кроме дражайшей половины. Сама такая!
Также я никогда не извожу его ревностью. По одной простой причине: захочет изменить - найдёт способ! Для большинства мужиков секс на стороне - это просто секс, ничего личного. Униженной я бы чувствовала себя, если б это в меня сливали тайком от кого-то важного, кого боятся потерять. Так ведь и поступают с большинством любовниц. Вот тут бы я точно умерла от унижения, если бы из моей постели потом возвращались к кому-то!
Далее о моих достоинствах. Я не колхозница. Наверно, видели таких женщин: орёт на спутника, да ещё при посторонних, да ещё и оскорбляет разными словами. Фу! Мужчине бить женщину недопустимо, но на месте таких мужей я бы заплатила какой-нибудь спортсменке, чтоб та отпиздила эту кобылу. А ещё лучше просто расстаться с ней, потому что взрослый человек воспитанию уже не поддаётся. Можно только с помощью пиздюлей держать в рамках, но кончаются пиздюли - кончаются и рамки.
Нужно ли говорить, что сама я никогда в жизни не обзывала своего мужчину. И тем более не принижала его на людях. Надо уметь решать конфликты по существу, а не как в песочнице.
В конфликте я просто излагаю, в чем (по моему мнению) была неправа противоположная сторона. Бывает, излагаю весьма эмоционально. Но вот обзывать - Боже упаси! Это чистая психология. Человек сразу уходит в обиду на оскорбление и перестаёт воспринимать твои доводы. В этом ещё одно моё отличие от большинства женщин - я хочу не победить в перепалке, а решить проблему.
Далее. (Мои достоинства ещё не иссякли!)
Я никогда в жизни не воспитывала мужчин, не пилила и не пыталась их переделать. Потому что это даже тогда обречено на провал, когда сам человек искренне хочет перевоспитаться. (А много ли таких случаев вы знаете?)
Также я не пытаюсь выжать из козла молока, а из камня воду. Иными словами, не нужно вытряхивать из мужика то, что ему несвойственно. Например, из ведомого слюнтяя - решимость и твердость, из добродушного человека - месть, а из жадины деньги.
Я принимаю людей такими, какие они есть, без иллюзий и желания их изменить. Идеалом для меня является не человек без недостатков, а те недостатки, которые не задевают лично меня. Например, с любвеобильным или транжирой я смогла бы построить отношения, не превращая свою и его жизнь в ад. А с контролирующим или жадиной - нет.
Ну и напоследок: без в/п, с ч/ю и в/о, симпОтичная, стройная, отличная хозяйка, предприимчивая, инициативная, справедливая, честная, щедрая, милосердная - это всё про меня.

Таки да, я по всем параметром выхожу призом. Только есть у меня одна особенность: я хочу симметрии. Совсем не хочется быть ласковой и понимающей для черствого и грубого. Или щедрой для жадины. Как я привыкла ценить хорошее и быть благодарной - так точно такого же хочу рядом.
И на этом нужно стоять, не отступая.
Потому что даже если бы я решилась на дауншифтинг и связалась с тем, кто явно подкачал, то счастья мне все равно бы не было.
Ибо ни один мужик не простит бабе, если она по всем фронтам пизже его.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Zipao

Сохранить семью НЕЛЬЗЯ разводиться. Групп для женщин

Четверг, 16 Февраля 2017 г. 14:48 (ссылка)


Сохранить семью НЕЛЬЗЯ разводиться



 



3134949_49113_n (525x700, 187Kb)



Отношения умирают постепенно. 

Сначала уходит легкость и новизна, 

оставляя все больше пространства спорам: 

КТО прав?



Затем исчезает интимная близость - муж и жена становятся соседями. А заканчивается обычно тем, что один из партнеров не выдерживает и признает очевидное и в то же время невероятное:

GAME OVER.



Человек не может построить более здоровые отношения в семье, 

чем отношение к себе.



Крепкие семейные отношения - это всегда сложная взрослая задача, 

к которой пара обычно не подготовлена.



Осознание настоящей силы именно вашей пары - основная тема тренинга: 



"СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ нельзя РАЗВОДИТЬСЯ".



Где место запятой - решать Вам…



Формат встреч: 10 встреч, каждый понедельник с 19.00 до 21.00

Место проведения: г. Киев, пр-т Героев Сталинграда, 20 а, Центр Аналитической психологии “Пространство”

Дата начала: 20 февраля 2017 года

Стоимость встречи: 500 грн

Оплата производится в два этапа: 1-5 встречи оплачиваются, на пятой встрече - оплата за 6-10 встречу.



Запись для участия в группе: Канская Наталья nikki2006@ukr.net;

тел. 678591265 - Наталья (просьба звонить в промежуток с 19.00 до 21.00, будет реальная возможность ответить на звонок).



Работа команды Центра Аналитической психологии “Пространство” Инны Кирилюк.

Ведущая: Канская Наталья – детский и семейный психолог , опыт работы 10 лет. Тренер программы "Дети и война: техники исцеления". Консультант и автор статей о психологии отношений информационного ресурса uaua.info. подробнее о Канской Наталии читайте здесь: http://www.uaua.info/vrach/1313/ 





Любовь – это возможность разделить свое одиночество с одиночеством другого человека.



Для кого предназначен семинар?



• для женщин, которые хотят улучшить и углубить свои отношения с партнером

• для женщин, которые только еще начинают строить свои отношения

• для женщин, которые хотят исправить сценарные ошибки в отношениях



Все темы семинара будут посвящены исследованию: 

• как быть в отношениях, 

• как их создавать и завершать, 

• как ими управлять.



Первая встреча. Цель отношений/Зачем быть вместе.

• На самом деле мы хотим от другого человека того, чего мы хотим от себя самого. Осознав это, мы вступаем в фазу зрелости и получаем настоящую возможность любить и жить любя.



Что такое пара. Психологический клей пары (что сближает). Четыре основные опасности развода. Что важно для каждого (муж/жена) в отношениях.



Вторая встреча. Семь жизненных циклов семьи. Кризисы в семейных отношениях. 



Романтическая часть отношений. Возможно ли избежать кризиса в отношениях.



Третья встреча. Потребности женщины и мужчины в отношениях, как ощущаемые дефициты. 

Мужской страх – быть проглоченным. Женский страх – быть использованной. Секрет женщины - три "Б". Вечный конфликт мужчины.



Четвертая встреча. Границы в отношениях, как фундамент отношений.



Слияние, насилие, изоляция. Как не стать жертвой тирана. Жертва и тиран те, кто никогда не меняются местами. Пассивная агрессия, кто такой абьюзер, эмоциональное «изнасилование»



Пятая встреча. Счастливая жена успешного мужа.



Шестая встреча. Баланс «Брать и давать»



Когда один дает в отношениях слишком много для Другого, Другому ничего не остается, как злиться и уходить и из отношений. Незакрытые счета.



Седьмая встреча. Ревность. Когда мы ревнуем. 



Роль любовницы (любовника) – кредит, который не погасят. Бонусы для любовного треугольника: «Выгодно всем». Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.



Восьмая встреча. Близость/сексуальность. 



Сексуальные образы. Сексуальные фантазии – норма или патология. Вне зависимости от того, сколько ты знаешь, вне зависимости от того сколько ты думаешь, вне зависимости, сколько ты проектируешь и замышляешь, и планируешь – ты не выше секса. Что в действительности означает секс. 



Девятая встреча. Психология денег.

Энергия денег в семье. Деньги и богатство. Психологически комфортная сумма. Родительские программы. 



Десятая встреча. Мир Сновидения.



Функции сна, для чего сняться кошмары, повторяющееся сны. Сон, который испугал – это проблема или ресурс. Завершение. Подведение итогов. 





«Познать лучше самих себя – это самое лучшее, что мы можем сделать для наших отношений.

Когда мы начинаем исследовать отношения, приходит осознание, что постоянная переменная в каждых «одинаковых» историях – они сами, а не партнеры. Каждый раз, когда мы наталкиваемся на какую-то проблему в отношениях с другими, это означает, что мы находимся в неправильных отношениях с собой. Наша ответственность в отношениях – это ответственность за самих себя, то есть за того человека, с которым наш партнер будет общаться».

юнгианский психоаналитик, доктор философии Джеймс Холлис



Приходите и попробуйте быть счастливыми в отношениях!







3134949_49113_n (525x700, 187Kb)




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
PRO-ORI

Притча «Ревность»

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 18:36 (ссылка)

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение

Притча «Ревность»




4208855_1484384395_prit (700x439, 150Kb)



Однажды к мудрецу пришел крестьянин, стыдясь собственного порока, рассказал о своем несчастье:



— Я слишком ревнив. Знаю, что это недостойное чувство, но не могу с собой справиться. Моя супруга — верная, любящая жена, но меня все равно распинает ревность. 



Умом понимаю, что жена  честна передо мною, однако даже во сне вижу ее мнимых возлюбленных и с ума схожу от мысли, что они потешаются надо мной. Я до предела измучен. Дай совет, подскажи, как отделаться от этого злосчастья?



Мудрец на мгновение задумался и ответил:

— Я слышал историю об одном человеке, который унаследовал чудесный вишневый сад. Каждую весну деревья цвели так, что все вокруг засыпало белоснежными лепестками. От малейшего дуновения ветерка они поднимались в воздух и кружились в удивительном белом танце.



Хозяин сада бережно за ним ухаживал, вырывал и пропалывал сорняки, поливал, следил, чтоб не напали вредители. И ежегодно деревья давали богатый урожай.



Но однажды в сад зашел злопыхатель. Увидев хозяина, обратился к нему: «Какой замечательный вишневый сад! Досадно лишь, что сюда, наверное, нередко пробираются воришки». 



Гость ушел, но его слова лишили садовника покоя. Бедолага не мог уснуть. С наступлением темноты он выходил из дому и до утра сторожил сад. А днем отсыпался, обессиленный добровольной ночной вахтой.



Прошло немного времени и деревья, о которых больше никто не заботился, не рыхлил землю под ними и не поливал, стали увядать и болеть. Но по ночам, как и раньше, сторожить сад выходил обезумевший садовник, который давно забыл, какие вишни на вкус. 

 



 в цитатник



 



 



4208855_1484384429_vishnya (194x200, 18Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Ластик для измены

Суббота, 11 Февраля 2017 г. 14:06 (ссылка)



Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?

Сама по себе измена - это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников.

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар.

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба.

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. Обоим будет лучше, если оба будут понимать - вся ответственность на стороне того, кто изменил, его и активность должна быть. Это его задача - смягчить удар, а в идеале - нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно).

Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину ("я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват"), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера!

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации! Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет - закончить отношения.

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли - недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств.

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: "я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь". Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но... Верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем - больше обижаться и страдать. И это - ад-вдвоем.

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим. Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды.

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу.

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит. Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно. А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность "хвататься за соломинку зубами".

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону.

Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться.

Запомните: изумление и дистанция.

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором - на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют "аа, я так и знал!" или "понятно, все бабы шлюхи" или "и как он тебя, круто?", "большой у него?", допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон. Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам. Поэтому - только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением.

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то.

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное - вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь.

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша - уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы - использованный га... Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения.

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка.

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает.

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1) вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2) его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3) значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять.

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно.

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас - велика, ценность соперника - мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще - ценность ваша для соперника велика.

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер - и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас.

Конечно, он не простит вас, если измена - последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу.

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное - акцентируя на значимости и ценности партнера. Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться. Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены.

Основные ошибки, которые допускают виновники:

1) говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: "я тебе не интересен, а она проявляла инициативу")

2) говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: "у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти")

3) говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: "она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею")

То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно - с повышением значимости по сравнению с соперником.

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать.

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет.

Какие еще ошибки часто делают люди в подобной ситуации, в обеих сторон, есть наблюдения?

http://evo-lutio.livejournal.com/424791.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Орхидея_Дикая3

А НЕ ЗАМАХНУТЬСЯ ЛИ НАМ НА ВИЛЬЯМА, ПОНИМАЕТЕ ЛИ, НАШЕГО ШЕКСПИРА?

Четверг, 09 Февраля 2017 г. 22:09 (ссылка)


Нет, погоди, Отелло, не души,

Дай напоследок крем-брюле откушать.

Смажь руки детским кремом, не спеши,

Вся ночь ведь впереди - потом задушишь!


b4b1aa944038df702eba3c0976be91ef (700x454, 238Kb) 

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу

Прилипла... Ну куда это годиться?!

Хочу красивой выглядеть в гробу!

Позволь мне причесаться и умыться.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
HUNTERMANIA

ТЕСТ для женщин / Ревнивая стерва

Пятница, 27 Января 2017 г. 23:04 (ссылка)

ТЕСТ для женщин / Ревнивая стерва

1. Друзья устроили шумную вечеринку с горячительными напитками, цыганами и ручным медведем, а тебя пригласить забыли. Твои действия:
а) порадуюсь, что они так весело провели время;
б) не стесняясь в выражениях, напомню им о существовании мобильников;
в) вычеркиваю из списка номера их телефонов;
г) терпеливо выслушаю все рассказы о том, как Ленка чуть не загрызла медведя. ● Далее »

HUNTERMANIA
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ревность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda