Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 5050 сообщений
Cообщения с меткой

ревность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Anata_Amity

«Мне мой не разрешает»: как он обесценивает тебя, выдавая это за любовь

Среда, 25 Мая 2016 г. 06:58 (ссылка)


«Опека», согласно определению, — это «наблюдение за недееспособными лицами (малолетними, душевнобольными и т. п.)». А любовь — это… Любовь — это желание, чтобы партнеру было хорошо

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Независимый_калейдоскоп (Автор -butikovanv)

Развод Равшаны / Лена Миро ЖЖ.

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 13:33 (ссылка)


Равшана Куркова -- одна из немногих актрис, на которую я смотрю всегда с удовольствием -- рассталась с очередным своим мужиком.



Пара долгое время изображала идиллию, но не прошло и магических пяти лет, как ребята разбежались.






Фото: buro.ru



Илья Бачурин, довольно средненький то ли режиссёр, то ли продюсер, обиделся на Равшану и ушёл.



Судя по слухам, последней каплей стала обнажённая съёмка Равшаны в мужском журнале.





Илья, как и все прочие мужья-лузеры, устал ревновать, предъявлять, обижаться. Мужчина, вдоволь поиздевавшись над женщиной, был, наконец, послан в жопу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (13)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Развод Равшаны

Суббота, 21 Мая 2016 г. 11:00 (ссылка)

Равшана Куркова -- одна из немногих актрис, на которую я смотрю всегда с удовольствием -- рассталась с очередным своим мужиком.

Пара долгое время изображала идиллию, но не прошло и магических пяти лет, как ребята разбежались.


Фото: buro.ru

Илья Бачурин, довольно средненький то ли режиссёр, то ли продюсер, обиделся на Равшану и ушёл.


Судя по слухам, последней каплей стала обнажённая съёмка Равшаны в мужском журнале.

Илья, как и все прочие мужья-лузеры, устал ревновать, предъявлять, обижаться. Мужчина, вдоволь поиздевавшись над женщиной, был, наконец, послан в жопу.


Фото: kinopoisk.ru

Мне всегда удивительно, каким местом думают мужики? Наверное,как раз тем, куда их потом посылают.

Если ты лох, но волей судьбы тебе даётся красивая или известная женщина, адекватный мужчина должен ведь понимать, что его ждёт?

Да, Равшана красива. Она относительно знаменита. Для того, чтобы остаться в обойме, ей нужно торговать и лицом, и телом. В том числе, на фотографиях в мужском глянце.

Это -- её работа.

Если ты, лошара, не имеешь возможности дать своей жене всё, чтобы она никогда более ни в чём не нуждалась, не можешь вселить в неё уверенность в завтрашнем дне, и она продолжает работать, то какие претензии имеешь право ей предъявлять?!

Ревность -- это прекрасно, но для неё должны быть не только основания, но и право её проявлять!

Прав на это у лохов нет и быть никогда не может.

Мы, женщины, часто дуры. Любим даже тех, кого необходимо обходить стороной. Закомплексованных тиранов, неуверенных в себе ничтожеств и прощаем им непотребное в отношении нас поведение.

Они устраивают сцены. Они истерят. Они запрещают нам всё, а мы прощаем. Дай им волю -- запрут в пустой комнате, а потом, когда ты сама превратишься в чмо, сменят легко на другую. Это -- их стандартное поведение.

Такие мужья -- сумасшедшие. Они не только сами сошли с ума, но и гробят психику вам, вашим детям. Они легко испортят приступом ревности настроение, закатят в праздник скандал.

Им всё равно. Они не контролируют себя и не даже не хотят этого делать.

Зайки, вот, что я хочу вам сказать: не терпите!

Не терпите, когда вас морально уничтожают. Когда незаслуженно изводят ревностью, натурально издеваются и портят вам настроение. Это -- не любовь, а её суррогат, по вкусу напоминающий дерьмо.

Не тратьте на таких мужчин жизнь. Не делайте вид, скрывая слёзы, что у вас всё в порядке. Эти ничтожества не заслуживают вашей любви.

Сожмите зубы и посылайте их в жопу, ясно?

Вы смогли бы перебороть своё чувство к тому, кто его не заслуживает?


http://miss-tramell.livejournal.com/1021583.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
anna-bara-nova

Ревность

Вторник, 17 Мая 2016 г. 16:00 (ссылка)


5664663_ (700x700, 196Kb)Ревность — чувство, направленное на другого, кто ощущается, как собственность, принадлежащая только ревнующему.



Чувство ревности с давних времен волновало умы и сердца миллионов людей. Наверное, почти нет таких людей, которые не испытывали хотя бы раз в своей жизни ревность.



Стоит только влюбиться, как ревность уже на пороге. Особенно, если подорвано чувство доверия и искренних намерений.



На ревности построено немало интриг, игр и прочих действий, направленных желанием обладать других единовластно и беспрекословно.



Также ревность разрушила немало отношений. Особенно ревность поглощающая, затмевающая здравый смысл. Чувство любви и ревности всю жизнь ходят рядом. Так по крайней мере может показаться на первый взгляд.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 18:07 (ссылка)


"Отелло". Современная редакция.



- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.





19 (525x700, 45Kb)

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
maxims51

Душевное Нечто

Воскресенье, 08 Мая 2016 г. 08:28 (ссылка)
ucmopuu.ru/uncategorized/du...?_utl_t=li


Душевное Нечто | Интересные истории, рассказы и притчи



http://ucmopuu.ru/wp-content/uploads/dushevnoe-Nechto.jpg



Жило-было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.



Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало.     ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Основные причины ревности

Четверг, 21 Апреля 2016 г. 17:49 (ссылка)


Ревность – по своей природе разрушительное чувство. В его основе лежит неуверенность в себе, недоверие другому человеку и желание отомстить. Ревность тесно переплетается с обидой и злостью и толкает человека на совершение поступков, приводящих к негативным последствиям.



Ревность – признак любви?



Считается, что ревность является одним из признаков любви: «ревнует — значит, любит». Но так ли это? Безусловно, мы будет испытывать ревность только по отношению к значимым нам людям или даже вещам. Но ведь если человек не ревнует, это вовсе не значит, что он не любит. Поэтому в истоках ревности стоит вовсе не светлое чувство любви, а какие-то другие причины.



Ревность, как страх измены.



Ревность крайне тесно связана с понятием измены. В самом простом варианте ревность – это страх перед тем, что любимый человек может изменить, либо чувство, которое уже появляется в результате измены. Проявляя свою ревность, казалось бы, совсем без причины, человек стремится предотвратить измену и обезопасить себя. К сожалению, часто такое поведение приводит к совершенно противоположному результату.



Ревность, как проекция собственных комплексов на другого человека.



Часто за ревностью стоит собственное чувство неуверенности и неполноценности. Оно проявляется в боязни неудачи и, как следствие, в чувстве ревности. Отношения с другим человеком являются способом поддержания собственной самооценки, поэтому так значимы.



Ревность, как чувство собственности.



Ревность может быть следствием желания все держать под контролем и полностью обладать человеком. Естественно в истоках этих порывов лежат внутренние комплексы и сомнения в себе.



Ревность в результате неоправданных ожиданий.



Если наши ожидания, возложенные на другого человека, не оправдываются, то, как следствие этого может возникнуть чувство ревности. Как правило, такие ожидания связанны с доверием другому.



Ревность, как желание контролировать судьбу другого человека.



Мы пытаемся создать стабильность путем обретения власти над другим человеком. Контролируя его действия, мы имеем возможность предотвращать изменения в отношениях, чем самым поддерживается стабильность. Но на самом деле это не более чем иллюзия, потому что тотальный контроль над другим человеком просто невозможен. В результате появляется чувство ревности и недоверия.



Как можно заметить, в основе ревности лежат глубокие непроработанные чувства самого человека. Наличие «соперниц» или какие-либо попытки намеренно вызывать ревность – это то, что лежит на поверхности, но истинные причины внутри человека. Чтобы избавиться от ревности, нужно понять, что лежит у вас в основе этого чувства.



4208855_C7M9t7OgjwI (500x334, 33Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tanuuusa

Ну настоящая женщина!

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 08:31 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео


Ну настоящая женщина! Прямо Кармен!

Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Mirage--)

Брэд Питт обвинил Анджелину Джоли в паранойе

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 21:04 (ссылка)


 5039718_Izobrajenie4_3_ (700x393, 40Kb)



Джоли требует, чтобы актер прошел тест на отцовство



Страдающая болезненной худобой Анджелина Джоли подозревает Брэда Питта в очередной измене и даже настаивает на ДНК-тесте. В ответ возмущенный супруг заявил, что у жены паранойя.



Западные СМИ сообщают о кризисе в отношениях голливудских актеров Анджелины Джоли и Брэда Питта. Масла в огонь подлила певица Мелисса Этеридж. Она заявила, что Брэд Питт является отцом ее детей – Бейли и Бекетта.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Он смотрит на других

Вторник, 29 Марта 2016 г. 10:24 (ссылка)

Он не просто смотрит на других, он провожает глазами каждую симпатичную женскую фигуру, он подолгу рассматривает фотографии знакомых и незнакомых девушек в социальных сетях, комментируя их достоинства и недостатки, он говорит, что это все ради эстетства, но вам почему-то становится грустно. При этом вы ругаете себя за ревность на пустом месте и низкую самооценку. Знакомо?



Давайте глянем, так ли пусто то место, на котором у вас возникает ревность.

Вопрос, который задают себе девушки, попав в такую ситуацию с мужем или МЧ: "Почему он так поступает?" Они находят какие-то объяснения или спрашивают его и почти всегда получают такой ответ, что лично их это никак не касается. Любовь, близость, верность - все это в наличии. А часами разглядывать девушек - это просто хобби. Ну нравится человеку женская красота.

На самом деле сам вопрос: "Почему он так поступает?" - это выход из своих границ. А выходить из границ в любых конфликтных ситуациях чревато, вы помните. Вопрос по данной ситуации следует задавать, оставаясь в своих границах. И вопрос будет звучать так: "Чем это грозит мне?"

Чем это грозит?

Если коротко - стремительным сползанием в минус.

Давайте договоримся, что мы говорим не о случаях: один раз на кого-то обернулся, засмотрелся на чьи-то фото. Не будем доводить до маразма. Говорим о ситуациях, когда мужчина действительно очень увлечен разглядыванием других женщин и их оценкой.

Когда ваш близкий человек чем-то увлечен и занимается этим при вас, вы оказываетесь вовлечены, хотите вы этого или нет. Вы участвуете в этом женском кастинге, даже если вам говорят, что кастинг давно закончился в вашу пользу. Вы же видите, что он продолжается? Верьте глазам своим.

Некоторые девушки пытаются относиться к такому кастингу как к личному хобби МЧ, "не обращая внимание". Но чтобы не обращать внимания на что-то, это должно не волновать и никак не касаться ваших интересов. Девушки в постоянном поле зрения вашего МЧ не волновать и не касаться вас не могут. Для этого вам нужно быть равнодушной к нему. Не обманывайте себя. Иначе ваше внимание и энергия в большом количестве утекают, а вы запрещаете себе это даже осознавать, не то что правильно реагировать. И очень скоро оказываетесь в минусе, сами не зная почему и злясь на себя. Будьте честными и тогда злиться на себя не придется.

Другие девушки соображают, что относиться равнодушно не получается, и пытаются стать членами жюри на этом кастинге. Они обсуждают с МЧ этих девушек, проявляют живой интерес, а иногда даже всерьез увлекаются конкурсным отбором. Проблема заключается в том, что отбор совершается в категориях "ябывдул" и "ябневдул" даже если называется иначе. Если девушка не полигамная бисексуалка и не интересуется девушками так же живо как ее парень, ее участие в жюри подобно держанию ему свечки. Она никому не вдует, даже в своих фантазиях, поскольку любит своего парня. Он в фантазиях - не раз вдует победительницам, а может и в реал переползет. Хотя дело тут вообще не в его реале, не в том, реализует он свои желания или нет, а в том, что происходит с его постоянной партнершей во время этого бесконечного кастинга.

Любая (почти) женщина, проживающая с таким бабником-эстетом, даже чисто виртуальным, довольно скоро уходит в минус. Иногда чувствует это и вырывается в дефолт, но чаще в минус, потому что для злости на него, как ей кажется, нет никаких оснований. Она злится на себя, за свою неуверенность, и от этого уходит в минус больше.

С толку многих сбивает вот это вот: "он же не делает, а только смотрит, глазами изменить нельзя!". Если он смотрит несколько часов в день, значит важная часть его жизни занята этим. Поймите уже, что смотреть и думать - это точно так же заполнять свою жизнь. Приоритеты в поле определяет только количество отданного внимания. Из-за того, что люди этого не понимают, они постоянно оказываются в минусе незаметно для себя. Они думают, что если они не пишут человеку, а всего лишь думают о нем нон-стоп, то это помогает им поддерживать баланс, а на самом деле быстро сползают в минус. Они думают, что если их партнер не общается с кем-то, а всего лишь постоянно смотрит и думает, то это все понарошку. "В мыслях значит понарошку" - это главный миф о работе психики. Внимание управляет психикой и ее энергией. Этот секрет открыл еще Уильям Джеймс, непревзойденный гений психологии.

Пока женщина себе внушает, что она - ревнивая дура, ничего страшного не происходит, а ее МЧ подолгу рассматривает женщин и интересуется подробной информацией о них, ее минус растет как на дрожжах. В ее голове навязчиво пульсирует он, от внимания и беспокойства, а так же от ревности и злости на себя за ревность его образ становится все ярче и больше. Он не думает о ней, пока смотрит, его поле занято образами других, а вот она о нем - очень и у нее не просто какие-то вялые размышления, а эмоциональное, насыщенное противоречивыми чувствами внимание к нему. Те, кто уже немного разбирается, представьте себе, как растет фигура в поле при этом. Иногда фигура выглядит злодейской, а потом наоборот невинной жертвой напрасной ревности, и от этой многогранности фигура становится все весомей, пока женщина не отследит этот процесс (поэтому я об этом пишу).

Честно говоря, это самый любимый и популярный трюк хищников. Я видела это много раз. И я вам даже сейчас расскажу, как хищники это делают, чтобы вы представляли себе, что происходит при этом.

Когда хищнику удается уплотнить свой образ в поле жертвы шарами, то есть убедить ее в своей любви, преданности и страсти (ей это как бы пока почти все равно, фигура хищника невелика и на периферии), в его поле внимания начинают появляться другие и жертва это замечает. Внимание к другим у хищника совсем небольшое, буквально взгляд вскользь на кого-то и вспыхнувшее удивление, мелькнувшая улыбка, уточняющий вопрос: "А кто это?" Ничего серьезного - и это важно.

Бедную жертву задевает отнюдь не ревность, нет. Она пока и не влюблена еще в хищника, она пока милостиво позволяет ему быть рядом с собой, ведь он любит и он такой активный (то есть жертва пока чувствует себя в плюсе, но уже небольшом, хищник ей симпатичен). Задевает ее собственная(!) болезненная реакция. Ей становится неприятно, что он смотрит на другую, и ей не нравится не то, что он смотрит, а то, что ей неприятно. Оснований разозлиться на него у жертвы нет, он ничего дурного пока не сделал. Она спрашивает себя: "Разве я хочу заполнить всю его жизнь собой? Разве я так сильно влюблена? Нет, мне все равно. Это хорошо, что он иногда интересуется и другими тоже, а не поглощен только мною, это забавно и снимает с меня часть ответственности". И она спокойно выдыхает, не замечая, что ее минус уже подрос, то есть ее влечение и симпатия к хищнику стали больше. Все главные процессы в поле происходят бессознательно. Отследить - значит взять хотя бы под частичный контроль.

Хищник продолжает насыщать поле жертвы шарами, он горячий, внимательный, страстный и даже страдающим может быть (в том числе и ревновать ее может, кстати, чем льет бальзам на скрытые раны от ее собственной пока неосознанной ревности), но параллельно его внимание на сторону становится немного больше. Он не демонстрирует его, даже скрывает, но она это замечает, хотя и сомневается, не показалось ли ей. Может она так ревнива, что у нее глюки? Если бы он охладел к жертве и перенес внимание не другую, жертва его бросила бы презрительно, она не настолько вовлечена еще в ловушку, чтобы начать бороться за него. Нет, она именно что уверена в его любви, уверена полностью, именно поэтому в ней возникает диссонанс. Как относиться к тому, что он настолько влюблен в нее и при этом проявляет интерес к другим? Или не проявляет? И она начинает постоянно следить за ним, ловить его взгляды, стремиться выяснить, что у него в голове. Когда вам становится очень важно заглянуть в голову другого человека, вы скорее всего уже в минусе. Постепенно жертва вовлекается в капкан по самые уши. Чем больше вовлекается, тем больше диссонанс может позволить себе хищник. Амплитуда аддиктивной раскачки растет.

А теперь посмотрите на тех парней, которые совсем не хищники, а просто любят позырить на других девчонок. При всем их нехищничестве, даже при полном лоховстве иногда, трюк нередко получается похожим. Если они страстные со своей постоянной девушкой (а это часто так, поскольку их либидо стимулируется в том числе и постоянной визуальной дрочкой), то она попадает на качели. Когда он смотрит на других, она опускается вниз и начинает сомневаться в его любви, когда он обращает взор к ней, она получает щедрую компенсации и поднимается вверх. Она то страдает и ревнует, злясь на него, то успокаивается в его объятьях и получает 100% подтверждение его верности. Будь он холодней, она бы стала остывать, а здесь ей не дают это в силу его темперамента.

Такие качели постоянно обновляют рецепторы мозга, отвечающие за кайф. Однообразные стимулы притупляют реакции, а вот чередование сомнений и счастья, переживаний и утешения, работает так, что чувствительность рецепторов растет и кайф от близости все больше. И стремление к близости больше тоже. А если близость становится меньше, чем хочется (а это происходит вскоре, поскольку растущую жадность ревнивой девушки сложно удовлетворить), то начинает расти и минус.

Учтите, что нехищники (и нехищницы), пытаясь делать это специально, почти всегда садятся в лужу. Они сознательно вызывают ревность, потом обиду и гнев и их посылают подальше. Почти всегда! Так что, ребята и девочки, если вы даже не рыбаки, никогда не пробуйте повторить этот фокус специально, вам будет плохо. Я предупредила, да? А вот если нехищник и даже нерыбак делает это неспециально, неосознанно, он часто работает практически как хищник. Посмотрите почему.

Он искренне уверен, что взгляды на сторону - его законное право, что это никак не умаляет его чувств к любимой, что чувства эти горячи, чисты, искренни. Он прав перед любовью! Просто у него есть глаза, просто он ценитель прекрасного, просто он молод, горяч, просто он мужчина, поэтому он и смотрит на других. А еще он часто оценивает свою девушку как самую лучшую, чем подсаживает ее на иглу успешной конкуренции и вовлекает в соревнование, которое может ей даже нравиться, ведь она чаще всего выигрывает. И нехищник делает это из лучших побуждений, из любви к своей партнерше. Только поэтому оно работает. Работает искренность! Хищники отличаются тем, что могут действовать абсолютно искренне и при этом специально, совмещать две эти несовместимые для простых людей плоскости. Обычные люди действуют либо очень искренне и неосознанно, либо начинают продумывать, мудрить, рассчитывать и утрачивают спонтанность и искренность. И их сажают в лужу обычно. Поскольку действовать в поле любви можно только на влажном потоке, а не на сухом рацио.

Если такой "визуал" искренне убежден в своей невинности, он убеждает и девушку, заражает ее уверенностью. И она попадает на те самые качели. Она переживает, но не может понять, что он делает что-то не так, она верит, что он имеет на это полное право, и это с ней что-то не так, это она неуверенная в себе, ревнивая дурочка, собственница, эгоистка, грузилово несчастное, которую не выдержит ни один мужик. А может быть она просто влюблена по уши и поэтому так боится потерять? В любом случае от таких мыслей и ощущений ее минус растет. И восприятие еще больше искажается. Появляются иллюзии.

Хищник, потихоньку раскачивая женщину, может одним таким трюком последовательно довести ее до аддикции, хотя трюков у хищников очень много и все эффективны. Но и обычный парень, который убедил свою девушку в своем праве на постоянный кастинг, тоже грозит ей аддикцией, даже не подозревая об этом. Он просто хотел себе немного свободы для подпитки либидо картинками на стороне, а девушка, не отрефлексировав свое недовольство, оказалась в ловушке своей же вытесненной ревности и попалась на этот крючок. И иногда попадаются так, что и выдохнуть потом долго не могут.

Что делать с этим?

Быть честной с собой. Вам не нравится, что он много времени уделяет разглядыванию других женщин, помните об этом, вам это не нравится. Признайтесь себе и помните. Доверяйте своим реакциям. Вам не нравится, что он с восхищением таращится на других, вам хотелось бы, чтобы он смотрел на вас. Не ловитесь на наживку "ты всегда будешь в этом кастинге первой", сам по себе кастинг - это уже ваше неустойчивое положение и перекос вложений не в вашу пользу. Так что просто поймите, что он недостаточно увлечен вами и озвучьте это не как щипцовое нытье, а как свое четкое нежелание в этом участвовать. Иногда от страха потерять вас влечение такого бабника к вам может стать больше, его растущий плюс уменьшится, внимание к другим существенно снизится. Во всяком случае он перестанет делать то, что расшатывает вас, и ваш минус не будет так расти. Но может быть он и продолжит, тогда вам придется с ним расстаться. Это лучше, чем лететь в минус и ненавидеть себя и "соперниц". Если мужчина любит вас, соперниц у вас не будет.

Ну конечно, если это не казанова. Казанова будет любить вас и одновременно влюбляться в других женщин, менее серьезно и более поверхностно, но всегда и часто. Казановы практически неисправимы, я уже писала. Но вспомните, кто может жить с казановой и не поломать себе все кости при этом, не превратиться в месиво из комплексов? Правильно, белоснежка. Точно такая же полигамная женщина, не выносящая, когда либидо направлено в сторону одного, нуждающаяся, чтобы объектов для либидо было много. Белоснежки не уходят в минус с казановами, они могут жить в балансе. А все остальные женщины уходят в минус. Это происходит обязательно, если вы любите казанову. Других вариантов нет.

В общем, если он смотрит на других и вам это очень не нравится, он либо недостаточно вами увлечен (в плюсе уже), либо он казанова, а вы не белоснежка. Так делайте что-нибудь с собой, отцепляйтесь, дистанцируйтесь или ставьте условие, но только не сидите и не спрашиваете бесконечно себя: "почему же он такой?" Какой есть. Вы не его создатель, так что не парьтесь над его багами и скриптами, лучше займитесь своими.

Моим умным комментаторам вопрос. Вы поняли, как работает трюк хищника описанный мною? Почему жертва не может вырваться и осознать, что с ней происходит что-то не то? Даже умные и гордые не могут. Хотя гордые возможно как раз и не могут. И что нужно, чтобы не попасться на такое или быстро вырваться?


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/270312.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
helena92

Как справиться с ревностью?

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 21:18 (ссылка)


Как справиться

с ревностью?



6019966_VPuHuFaYXKAqAn5uwY4Ggwwide (520x616, 7Kb)



Мы все ревнуем. Любимого человека — к другой девушке или даже к работе, поглощающей большую часть его времени. Родителей — к братьям и сестрам, а то и к соседской дочке, которую они регулярно ставят в пример. Подругу — к ее веселой приятельнице, которая всегда найдет время, чтобы встретиться после работы. Даже собственных детей ревнуем к папам и бабушкам, хоть и понимаем, что это глупо. Ссоры на почве ревности способны испортить любые отношения. С ревностью вообще справиться чуть ли не труднее, чем с другими негативными эмоциями. Нужно ли ее подавлять? Откуда в нас вообще ревность? И как научиться контролировать такие эмоции?





Как справиться <br />
с ревностью?. Изображение № 2.



Ольга Милорадова

психотерапевт





Если б ревность была абсолютным злом, наверное, ее бы просто не существовало. В каком-то смысле она досталась нам по наследству: чтобы выжить, нашим предкам надо было соревноваться, а чтобы соревноваться — испытывать какие-то эмоции. В древности именно эти эмоции побуждали мужчину-завоевателя убивать ребенка предыдущего мужчины-пораженца. Печально, но именно таким образом выживали самые конкурентоспособные гены. В каком-то смысле ревность помогает и в наши дни — не позволяет расслабиться и превратиться в вялое туловище с пакетиком чипсов перед компьютером на диване. Она мотивирует, придает тонус. 



Если говорить о ревности именно в романтических отношениях — сама идея, что кто-то тебя ревнует к другому человеку, может польстить, зато действия, совершаемые в ревнивом бреду, однозначно не приведут в восторг никого, будь то судорожная проверка чужой почты или требования немедленно признаться в измене.  






 






Основной проблемой ревнивых людей принято считать низкую самооценку




 








 





Если исключить из обсуждения те случаи, где ревность обоснованна, наверное, ни для кого не секрет и не новость, что основной проблемой ревнивых людей принято считать низкую самооценку. Эта теория основана на стилях привязанности, сформировавшихся у нас на основе раннего взаимодействия с родителями и зачастую сохраняющихся или как минимум влияющих на то, какой стиль привязанности у нас будет в отношениях с партнером. Глобально эти стили можно поделить на две группы. В первую войдет надежный стиль — чаще всего он характерен для детей, выросших в семье любящих, уверенных в себе родителей. Во вторую — три ненадежных: тревожно-амбивалентный, избегающий и дезорганизованный. Не вдаваясь в подробности, можно сказать, что во многом их названия говорят сами за себя. Впрочем, чтобы предположить, характерен ли для вас какой-то из ненадежных стилей, попробуйте ответить на следующие вопросы. Испытываете ли вы постоянное чувство пустоты или ощущение собственной никчемности? Царила ли в вашем доме атмосфера любви и спокойствия или порой тревога висела в воздухе? Быть может, вы воспитывались в атмосфере постоянного подавления и репрессий? Ощущали ли вы, что родителям можно доверять, что за ними — как за каменной стеной, внушали ли они чувство надежности?



Если один из этих вопросов всерьез задевает вас за живое и вы при этом испытываете проблемы с контролем своей ревности, то есть вероятность, что ваш стиль привязанности далек от надежного. Хорошая новость — стили достаточно лабильны и поддаются изменениям благодаря как приобретению нового опыта, так и прочим жизненным обстоятельствам. Плохая — если эти проблемы для вас по-прежнему актуальны, то, чтобы изменить характерный для вас стиль привязанности, лучше обратиться к квалифицированному специалисту. Доктор поможет вам выстроить самооценку и проработать неподдающиеся проблемы.






 






Не подавляйте и не игнорируйте свои эмоции — признайте их наличие

и разрешить им быть




 








 





С другой стороны, ревность может быть обусловлена не только заниженной, но и завышенной самооценкой. Например, вы можете ревновать, потому что уверены, что к вам должны проявлять больше внимания и любое отвлечение на кого-либо унижает чувство вашего достоинства. А может быть, ревность является отражением ваших ценностей: вы так искренне и яро верите в моногамию, любовь, преданность и абсолютную честность друг перед другом, что любая видимость угрозы для вашего волшебного замка грез — даже такая необходимая, как личное пространство — кажется вам попыткой отнять самое ценное и святое. 



Какие же шаги стоит предпринять, чтобы не дать ревности разрушить ваши отношения? Во-первых, стоит как следует запомнить, что эмоции и поведение — это не одно и то же, ваши эмоции сами по себе не несут разрушительной силы, а вот поступки — очень даже. Примите для себя как факт, что да, я ревную. Отслеживайте эти эмоции. Не надо пытаться их подавлять или игнорировать, надо признать их наличие и разрешить им быть. Да, вы ревнуете, но это не значит, что ревность обуславливает ваши дела и поступки. Вы не должны подчиняться этим эмоциям и мыслям. Попробуйте ощутить, возвращаясь мысленно к неприятным ситуациям, вызывающим чувство ревности, что тревога и злость усиливаются. Опять же — не пытайтесь их подавить, позвольте этим чувствам быть. Осознанное возвращение назад и осмысленное проживание ситуации заново постепенно позволяет снизить напряженность, дать гневу раствориться. А если вам удалось обрести эту осознанность однажды, то и испытывая что-то схожее в дальнейшем, вы легче совладаете с ревностью. 



Примите факт неопределенности как закон физики или факт о бесконечности вселенной. Вы не можете быть уверены, что вас будут любить вечно. Никто не может гарантировать, что вы никогда не расстанетесь. Но чем больше вы будете пытаться заручиться этой гарантией, искать к ней подкреплений и доказательств, тем больше у вас шансов все разрушить. Некоторых тревога неопределенности подстегивает настолько, что они сами готовы разорвать отношения, лишь бы не ждать, когда же их бросят. Постарайтесь оставаться здесь и сейчас, а не пребывать в будущем — только так вы сможете получать радость от того, что имеете.






 






Помните: если кто-то с вами,

значит ему это зачем-то нужно




 








 





Попробуйте оценить ваши запросы к своим отношениям, насколько они реалистичны. Может быть, вы считаете, что вашему партнеру никто, кроме вас, не должен нравиться? Может, вам кажется, что ребенок от предыдущего брака навсегда связал вашего партнера с бывшей(-им) и вы никогда не станете настолько же близки ему? Людям нравятся другие люди, и было бы странно, если бы, встретив вас, любимый человек утратил чувство симпатии к окружающим, а вместе с тем и либидо. В конце концов, дети от других отношений хоть и не рассасываются, но и не сигнализируют о высшей связи между родителями. Помните: если кто-то с вами, ему это зачем-нибудь да нужно.    



Вместо того, чтобы добиваться стабильности в отношениях при помощи ревности и сопутствующего ей негативного подкрепления, попробуйте перенастроиться на противоположный полюс. Вместо саркастических комментариев старайтесь замечать что-то хорошее и не стесняйтесь делать комплименты. Мы по умолчанию считаем, что льстить — это постыдно, и, основываясь на этом, в принципе перестаем говорить друг другу что-то хорошее. Зато что-то едкое и язвительное — это весело и признак острого ума. Даже если и так, оставьте это где-нибудь снаружи, а не внутри ваших отношений. Даже если вместо банального «без тебя вижу» сказать просто «спасибо» — изменится многое, каким бы мелким и незначительным ни казался этот поступок. Возможно, именно такие маленькие перемены постепенно укрепят ваши хрупкие отношения, а ревность постепенно иссякнет совсем или ее останется совсем чуть-чуть.



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_miss_tramell

Чемпионы и лузеры

Понедельник, 28 Марта 2016 г. 14:00 (ссылка)

Чемпиона от лузера отличить легко. Это -- врождённое. Как уж есть, так и есть. У кого есть дети, понаблюдайте: если отнять любимую игрушку и отдать другому ребёнку, что он будет делать?

Гнусно расплачется или полезет отнять своё? Сделайте выводы.


Фото: wallpappershd.ru

Со взрослыми чуть сложнее, но и для них у меня есть способ. Нашли мужика? Проверьте его. Нашли женщину? Ну, и её проверьте -- нафига вам лузерша?

В общем, если вам интересно, с кем свела жизнь -- с чемпионом или терпилой -- ходим сюда, будем сдавать анализы на его место в пищевой цепи. Да и себя, заодно, можно проверить.


Ревность -- свидетельство того, насколько человек нужен. Ревнуешь -- нужен. Нет ревности -- значит, нафиг не сдался.

Но это ещё не всё. Важна не сама ревность, сколько её последствия.

Допустим, взревновали вы человека. Хороший он, любимый, жалко отдавать другой гадине и вообще. Побесились, поняли, чем вас накрыло, а дальше что? Что остаётся в сухом остатке?

Если вы, как Отелло, кидаетесь воевать за своё, вы -- чемпион.

Ну, не обязательно уж прям действовать, но есть чувство ярости, желание действовать, что-нибудь предпринять. Не сидеть ровно на жопе, ожидая, чем дело закончится, а активно бороться за своё счастье.

Если ревность вызывает чувство усталости, если вы, понурив голову, сдаётесь на милость происходящих событий, вы -- обыкновенный лузер.

Проверьте партнёра, заставьте его ревность. Посмотрите на реакцию, что будет делать? Бороться за своё или заплачет в подушку? Решайте после этого, кто этот человек по-жизни.

С чемпионами тяжело, согласна. Жизнь -- война, зато с ним вы не сдохните с голода. С лузером проще существовать, но с ним -- жизнь боль, в конце которой вы легко окажитесь под забором.

Ну, и какие чувства у вас вызывает ревность? Опустошение или желание побороться?


http://miss-tramell.livejournal.com/986770.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Максимыч-

Человек и закон. Выпуск от 25.03.2016

Суббота, 26 Марта 2016 г. 21:10 (ссылка)






Рамка Makсимыча

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Что делать с ревностью?

Пятница, 25 Марта 2016 г. 18:31 (ссылка)



Некоторые думают, что лучше вообще не ревновать.

Но лучше это только в одном случае: когда нет повода.

Если же повод для ревности есть, не ревновать означает избегать проблему.

Это что-то вроде страусиной головы в песке, хотя, говорят, что про страусов - это миф, но миф живописный: маленькая голова - в песок, большая задница - наружу. Именно так часто выглядит избегание. Вы спрятались от себя, а для проблем стали намного более доступной и пассивной мишенью.

Примерно то же самое происходит с отказом от ревности. Если вы готовы в случае измены супруга собрать вещи и спокойно уйти, ключевое - спокойно, то ревность вам и правда ни к чему. Во всех остальных случаях довольно глупо пропускать момент, когда в ситуацию еще можно вмешаться.

В последнем письме девушка описывает ситуацию, как ее муж нашел себе подругу и дружит с ней, с одной стороны без явного флирта, а с другой стороны дружит едва ли ни в десны, то есть проводит много времени и довольно близок. Проблема распространенная, поэтому пишу на эту тему целый пост. Как относиться к таким "друзьям", "приятелям" своего супруга?

Многие впадают в ступор, столкнувшись с такой ситуацией. Вроде имеет право супруг иметь свою френдзону, общаться, дружить. Но, с другой стороны, как понять, во френдзоне "друг" или уже нет или скоро будет нет? Большинство как автор письма выбирают молча следить. Но вскоре понимают, что такая слежка заставляет тратить много времени, нервов и далеко не всегда дает полезную информацию. От себя добавлю - слежка еще минус быстро выращивает. Или дефолт, если человек чувствует себя очень униженным своей слежкой и подозрением, а на супруга обижается за то, что заставил его следить и подозревать. Но это не значит, что не следить лучше. Если не следить и ничего не делать, хуже.

Само собой появляются мысли о путях отступления как у героини письма: а может просто уйти? Одновременно за мужа хочется повоевать, что естественно.

Вообще, когда вы комментируете письма и набрасываетесь на все противоречия с осуждениями, вы не правы. Противоречия явные означают очень хорошую рефлексию. Противоречия есть при любой проблеме и если вы их в себе не замечаете, значит рефлексия у вас плохая. Большинство людей не выносят противоречия, их мучает когнитивный диссонанс и поэтому они выбирают вранье себе. Они останавливаются на чем-то одном и начинают это для себя утверждать. И думают, что они такие непротиворечивые.

И тогда, чтобы помочь таким людям, психологу приходится сначала разгребать защиты, чтобы он перестал себе врать, приводить его к диссонансу, от которого он бежал, и тогда уже разбираться с проблемой. То есть когда человек сам озвучивает противоречия, он существенно облегчает работу с собой. Он честный и не врет себе. Если вы видите в письме противоречия, знайте, что перед вами человек, способный к работе надо собой. Он отслеживает вот эту смену своих состояний. То хочу уйти, то не хочу. И хочу и не хочу. Если бы только хотел или только не хотел, проблемы вообще не было бы. Он просто взял бы и сделал. А раз мучается, значит есть противоречие? И хорошо, что он сам его озвучивает, а не вытесняет. Поэтому не кидайтесь ругать авторов за противоречия, не ломайте людям рефлексию, лучше своей займитесь и перестаньте себе врать, что вы непротиворечивы.

Основная проблема людей, которые уже ревнуют, но не имеют достаточно оснований, чтобы делать какие-то решительные шаги: устроить супругу скандал, уйти от него, завести себе тоже кого-нибудь, в общем начать действовать - проблема в том, что они не понимают, насколько реалистична и объективна их ревность. Это ПРОСТО ОБЩЕНИЕ или уже нет? Или скоро будет нет?

Многие из вас, как я и думала, озвучили самые популярные рекомендации, которые слушать не нужно.

1. Спросить, чего ему не хватает.

Народ, вы реально думаете, что это хороший вопрос?

Это - вынос мозга, цель которого заставить человека дать вам план действий: что вы должны сделать, чтобы он гарантированно воспламенился к вам.

Ни один человек не может воспламениться по собственному плану и сказать вам четко, что вы должны делать, чтобы стать для него привлекательным. Отстаньте со своими щипцами. Это вопрос глупой рыбы, которая хочет, чтобы ей сказали, что она должна сделать, чтобы ее захотели.

Все, что вы услышите в ответ на такой вопрос, это невнятные претензии, которые вы уже много раз слышали, по поводу своего внешнего вида или отношения к нему, а скорее всего услышите "все хорошо" или "дело не в тебе, а во мне". Человек не знает, почему он вас не хочет, все, что он скажет, чушь собачья. Даже если вы послушно все исправите (не получится скорее всего), вам это не поможет. Никто вас не захочет за то, что вы стали хорошей. Хотят не за это.

Это не столько письма касается, там муж жену пока хочет. Но во всех случаях, когда вас хотят не очень, а кого-то на стороне больше, бесполезно задавать свой коровий вопрос: "почеМУУУ?" Потому что трава зеленая. Человек не знает, почему у него на вас не стоит, а на другого стоит. Так вышло. Может пофантазировать на эту тему, но все это будет ложью. Все, чего бы он ни припомнил вам мстительно, не относится к делу. Это он постфактум придирается, когда уже вас расхотел. Поэтому не ждите инструкций. Ваш супруг не отвечает за свое желание и не управляет им никак. Иначе был бы магом 80-го уровня.

2. Работать над собой.

Работать над собой полезно и важно. Работать над собой надо всегда, а не когда муж нашел себе подругу или жена друга. Когда ваш супруг нашел себе кого-то и дружит с ним с утра до ночи, вы можете работать над собой и думать о вечном, у вас освободилось много времени, но не забудьте заняться и насущной проблемой тоже - собственно связью вашего супруга на стороне, которая стремительно развивается, пока вы работаете над собой. Стремиться к совершенству можно, но в данный момент есть нечто более актуальное.

Запомните, пожалуйста, если можете. Отношения на стороне развиваются и захватывают поле, отнимая у вас вашего супруга. Сначала они маленькие, неважные, фигура того человечка незначительная, но чем больше люди общаются, эмоционально связываются и тянутся друг к другу, тем больше эта фигура растет. Глупость думать, что если ваш муж просидел с новой знакомой 100 часов в интернете и влюбился, то это лишь потому, что до этого он уже окончательно разлюбил вас. Многие упорно думают, что сначала в сердце человека появляется огромная пустота, а потом он ищет чем ее заполнить. Да не так все устроено. Нет огромных пустот никаких. Может быть есть какая-то неудовлетворенность, а иногда вообще ничего подобного, все нормально. Вас еще любят, вы значимы, вас боятся потерять. Но общаясь с кем-то просто так, человек постепенно ощущает влечение и взаимопроникновение, час за часом, сближаясь больше и больше, вас вытесняют постепенно и заменяют другим человеком. Ваша фигура становится все меньше, меркнет, уходит на задний план, а та фигура, с которой входят в сильное эмоциональное взаимодействие, растет.

Супруг иногда мог не видеть недостатков своей жены, его могло все устраивать, а если и была неудовлетворенность, то маленькая, а потом он связался с другой женщиной и вот уже жена перестала его устраивать, она стала раздражать, а та тянуть. И тогда эта стала раздражать еще больше, поскольку стала преградой на пути к кайфу. Да, иногда охлаждение к жене уже было до этого, но в 7 из 10 случаев оно возникает в процессе общения с другой или другими. 3 из 10 изменивших мужей сначала охладели, посидели в апатии, а потом уже кого-то встретили. Остальные сначала встретили привлекательную женщину, захотели ее, сблизились, дергаясь между ней и женой, а потом уже поняли, что жена на этом фоне - совсем никакая. А если еще и ссоры с ней начались, так и вообще - мегера.

В самом по себе общении на стороне содержится потенциал разрушительный для брака, это не всегда следствие дефолта, иногда это причина дефолта, поэтому рассуждать в стиле: пусть общается, ведь если любит, никуда не уйдет, глупо. Сейчас может и любит, но пообщается с другой, увлечется ею и разлюбит.

3. Дать то, что дает другая (другой).

Тут даже комментировать не хочется. Как, интересно, вы дадите? Где возьмете? А что же раньше не давали? Жадничали? На черный день припасли и вот этот день пришел? Ну дайте тогда, если есть в заначке.

Смешно, когда жена думает, что если она станет выглядеть как проститутка и вести себя так, муж перестанет ходить по проституткам. Нет, он ходит к проституткам не за тем, зачем он женился. Он женился, чтобы иметь семью, а к проституткам ходит за развратом. Если вы будете вести себя как проститутка, он женится на ком-то другом. А за развратом (если все еще актуально ему будет) пойдет к другим проституткам, потому что из вас проститутка наверняка никакая.

Часто людям кажется, будто желания всегда лежат в какой-то коробочке, это какой-то набор, постоянный. И его надо удовлетворить, чтобы исчезла поисковая активность. Представьте себе, что вам понравился какой-то мачо, потому что он смотрел на вас очень дерзко и еще у него была жесткая линия губ. И вот ваш муж решил затмить этого мачо, стал учиться дерзкому взгляду и поменял у хирурга губы. Ну не смешно ли? А вы уже другим мачо увлеклись, который наоборот смотрит смущенно и с трепетом и линия губ у него мягкая. Причем тут вообще линии, если влечение возникает не так и не поэтому? К одному поэтому, к другому потому. Послезавтра вам третий может понравиться. И муж, кстати, тоже может очень понравиться, когда задолбается губы менять и уйдет от вас к какой-нибудь красотке. Тут-то вам покажется, что он очень даже ничего и зря вы его отпустили. Не пытайтесь рациональным путем отловить влечение, не выйдет.

Давайте коротко расскажу, что надо делать в случае появления опасного "друга". Это работает, когда отношения не в полном дефолте, то есть ваш супруг пока еще стремится сохранить брак, а не ищет повод уйти. Если ищет повод, это может сработать как катализатор процесса. Ну и хорошо, меньше будете болтаться как г в проруби.

1. Определить, насколько общение вашего супруга с третьим человеком близкое и эксклюзивное.

Если у вашего мужа много подруг неблизких, на чисто светском уровне, он просто общительный человек, но если одна из подруг очень близка и они очень много общаются тет-а-тет, то это уже не просто общительность. Это большой интерес к конкретной женщине и ее интерес к вашему мужу. Если таких ближайших несколько, возможно он бабник и... скорее всего бездельник. Заняться бы ему чем-нибудь.

2. Если определить близость общения с третьим трудно, попросите супруга открыть вам больше информации.

Надо сказать честно, что у вас есть подозрения, что дружба слишком близкая. Вы ПРОТИВ слишком близкого друга (ну если вы в принципе против свободных отношений, то есть секса на стороне, а не за), и вы хотите видеть, насколько дружба близкая. Например, видеть переписки хотите, да. Знать подробности общения хотите. На правах самого близкого человека вы хотите быть в курсе.

Но учтите, пока вы совсем не уверены, что там есть к чему ревновать, вы должны просить очень мягко и даже извиняться за свою подозрительность. Иначе вам могут отказать из-за слишком требовательной формулировки и вы так и не поймете точно, почему вам отказали. Может быть там ничего особенного и не было в их переписках, но вы сразу полезли в бутылку и на вас обиделись. Просите мягко и деликатно. Это условно чужая территория. (Не чужая, но и не ваша, ваша, если супруг не считает вас агрессором, а считает близким и пускает к себе, не ваша, если вы уже враги и он думает о разводе, это - кот Шредингера).

3. Если вам отказываются дать информацию или если дали и вы видите, что близость действительно велика, просите сокращения общения или прекращения его. В случае отказа на просьбу, требуйте.

Требовать нужно только ультимативно, чтобы воздух зря не сотрясать скалками. То есть озвучивая, что будет, если ваше требование не учтут. Но вы не должны блефовать. Если ставите ультиматум: прекрати, иначе уйду, вам придется уйти, если не прекратит. Поэтому чуть проще другой ультиматум: прекрати, иначе я тоже заведу себе друга. Но будьте готовы к гневу. Вообще будьте готовы к войне, если ставите ультиматумы. Прятать голову в песок бесполезно, у вас реальная проблема. Не избегайте открытого конфликта, он все равно будет развиваться скрыто и рушить ваши отношения.

Многие боятся, что супруг пообещает и начнет скрываться. Да, если тяга на стороне уже очень сильна и вы пропустили момент, когда надо было вмешаться. Но если пока не очень, ваш ультиматум подействует. Во всяком случае он не усилит эту тягу точно. Скорее всего сократит, поскольку общение не будет таким интенсивным и будет сопровождаться чувством вины и страхом. Запретный плод сладок, но это не значит, что доступные плоды реже едят. Чаще! Они тоже сладкие. Как раз виноград, до которого тяжело тянуться, чаще кажется зеленым, чем тот, который висит у самого рта.

Главное помнить, что вы имеете право на ультиматум в случае угрозы. Но вы должны быть уверены, что угроза реальна.

И вот теперь я предлагаю вам определить признаки, по которым можно судить, что близость - это не просто дружба на уровне приятельства, а такая дружба, которая грозит перерасти в роман вот-вот.

Пожалуйста, ваши версии.


Я в соцсетях:

http://evo-lutio.livejournal.com/268542.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_lesbiyan

О вечном

Понедельник, 21 Марта 2016 г. 12:00 (ссылка)

   В одном популярном психологическом сообществе одной популярной соцсети прочитал интересный пост о ревности. У тётеньки муж ходит в фитнес-клуб, что в принципе нормально и даже полезно. И вот она сдуру заглянула в инстаграм этого фитнес-клуба и теперь сидит охуевшая и страдает и ревнует, ибо увидела в этом инстаграме кучу разных спортивных девочек, которые получает [&]

http://lesbiyan.ru/2016/03/21/%d0%be-%d0%b2%d0%b5%d1%87%d0%bd%d0%be%d0%bc/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Альбина888

Скачайте новую книгу "21 закон Счастливых Отношений" от ведущих экспертов бесплатно!

Пятница, 18 Марта 2016 г. 18:11 (ссылка)


Скачайте новую книгу "21 закон Счастливых Отношений"  от ведущих экспертов бесплатно! 



Вы узнаете: 



1. Как стать счастливой 



2. Как легко разрешать конфликты 



3. Как перестать ревновать 



4. Как научиться говорить нет 



5. Как получать больше подарков



ВНИМАНИЕ: Книга может стать недоступной в любой момент!



Поэтому успевайте её скачать сейчас!



 



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<ревность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda