Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 5260 сообщений
Cообщения с меткой

расставание - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Мира_Улада

Расставание, как встреча с Собой.

Пятница, 22 Июля 2016 г. 15:21 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение



Расставание, как встреча с Собой.








 



Расставание — это благо, которое приходит к нам через боль. Почему так больно расставаться?… Боль возникает, если мы перестаем чувствовать друг друга. В привычных ежедневных взаимодействиях мы перестали прислушиваться к тому, как чувствует себя другой человек. А если человек не чувствует себя в отношениях уютно, его естественное желание — вырваться на свободу. Ведь на самом деле что? Ты — прекрасна. И твой партнер — прекрасен. Вы оба прекрасны и достойны счастливой жизни. Просто взаимодействия между вами уже не способствуют гармонии. Все может быть намного лучше в здоровых отношениях, другими словами.



Расставание — это длительный и очень болезненный процесс… встречи со своим истинным «Я». Невозможно расстаться с другим человеком, отпустить его полностью, пока не поймешь о себе все. Нам не так страшно жить без кого-то, как страшно жить с самим собой. А себя мы не знаем до конца. Ведь в глазах другого мы  приукрашены, романтизированы, ретушированы и отфотошоплены и расставание с этим образом себя — это и есть самое сложное.



В отношениях, мы воспринимаем себя через призму чувств другого человека. Мы очень хотим узнать, каким он нас видит  — мы слушаем его комплименты, читаем его письма с нежными словами, и… верим, что это и есть наш истинный портрет. Однако наш партнер — это отдельная личность. Он не всесилен. Мало того, если он влюблен, он видит нас в розовом цвете. Под воздействием его слов мы действительно меняемся — становимся розовее, моложе, веселее, мы хотим все больше и больше походить на Ту, которая в его воображении. Но… Проходит время… И наш партнер вдруг замечает и другие стороны нашей личности, которые мы старательно скрываем от окружающих, а самое главное — которые мы скрываем от самих себя! В один прекрасный день наш партнер говорит нам: «Слушай, как-то ты смущенно смотришь на этой фотографии, и это бросается в глаза». И ты видишь — да… Длина юбки, чуть выше привычной тебе, меняет выражение твоего лица, тебе некомфортно, хоть со стороны все выглядит красиво. Это мелочь… Но ты чувствуешь, что только что партнер нащупал в тебе слабинку… Ты — красивая и яркая женщина, но не любишь короткие юбки. Они тебя смущают. С детства. И ты думала, что сейчас тебе уже все равно. Но нет. Он это увидел… Близкий человек… Который начинает опускаться на землю.



Потом он замечает недомытые тарелки. Потом — пыль на пианино. А потом — и твою сутулость, и тяжелую походку… И потихоньку начинает замыкаться в себе. А потом, когда ты пытаешься узнать у него, что случилось, почему он стал таким молчаливым, настойчиво пытаешься узнать — он встает и уходит. Разочаровавшись окончательно.



Сначала ты не можешь поверить в это. Звонишь ему, а он сбрасывает. Потом ты пишешь ему — пусть прочтет, ведь, наверное, он тебя не понял. Ты пишешь не одно письмо, а целых десять, двадцать, тридцать. Ответа нет. Ты пробуешь договориться с ним — бесполезно. Ты злишься на него, сильно злишься. Но потом, в глубоком продолжительном шоке, ты отчаиваешься и опускаешь руки…



И вот в этот момент ты снова смотришь на себя в зеркало. Теперь ты вернулась к себе. К такой, которую не любила раньше. Тебя любил он, твой партнер. И ты во всем опиралась на его мнение. Но… Его мнение изменилось. Он любил не всю тебя. А только некую часть, на которую у него хватало сил. А полюбить тебя всю, целиком и полностью — нет, не смог. И ушел.



И теперь кто-то должен полюбить ту часть тебя, которая показалась твоему бывшему не достойной любви. Ах, как он ошибался…



И вот вы вместе у зеркала — ты и твоя боль. Можно заставить себя улыбнуться и сделать вид, что боли нет. Но — это уже невозможно. Невозможно отпустить человека, отношения, не «переболев» этим по-настоящему. Западные психологи даже рекомендуют брать отпуск, если в жизни случился разрыв…



Потому что каждому человеку нужно время. Время смотреть в потолок, рыдать от каждой мало-мальской мысли о том, что произошло, анализировать, принимать решения, менять их, делать все по-другому, говорить с кем-то, молчать, писать, звонить, и снова — плакать-плакать-плакать.



После некоторых расставаний в моей жизни я твердо уверена — боли нужно отдаться полностью. Только так ее можно исцелить. В боль нужно углубиться. Пережить ее по-настоящему. Пере-жить. Чтобы потом проститься с нею по-честному и полностью. А не носить в себе остатки ее до конца своих дней.





И это - Вторая ступень боли. Ты ничего не можешь сделать с чувством ,которое овладело тобой. И продолжаешь в нем существовать.И никак не можешь отреагировать на то, что обстоятельства уже изменились. Что человека уже фактически нет рядом. Твоя психика живет еще так, как будто он есть.Расставание — это больно. Очень больно. Ты спускаешься вниз по ступенькам боли, как по кругам ада, и думаешь о нем, том человеке, который отказался от тебя, освободился от лишних переживаний. И это первая ступень боли. Осознавать себя не нужной тому, кто нужен тебе. Тому, кто был рядом, но больше не может. Кому ты до сих пор доверяешь. Доверяла?… И тут ты понимаешь, что и у доверия есть свои пределы. Ты можешь рассказать о себе все. Но не факт, что человек это примет. Но как это так? Ты любишь человека, а он тебя не принимает… И он уже освободился от своего чувства, а ты — еще нет.



И ты спускаешься на третью ступень боли. Оказывается, у тебя это уже привычка — привычка! — писать ему часто, звонить, разговаривать, и каждый день ты продолжаешь этот разговор с ним. В любой форме.



Это любовь. Это привязанность. Это зависимость. И все это — ты. Это приводит тебя в ужас — ты настолько привыкла к человеку, что даже когда его нет, ты с ним разговариваешь. Даже когда ты осознаешь, что это — зависимость, ты продолжаешь дальше. Потому что это — зависимость. И теперь либо ты ее, либо она тебя.



Четвертая ступень боли. Проговорив пару месяцев с «пустым местом», ты вдруг приходишь к мысли что он — не тот, кто тебе нужен. Как это?… Столько лет?… Столько лет мы были вместе и вот — он отпал. За ненадобностью?… Но ведь столько лет была гармония?… Оказывается, видимость гармонии, только ее видимость. Несколько лет вы существовали в иллюзии гармонии. На самом деле он что-то совершенно не приемлет в тебе. Может, и в себе тоже. Но сейчас — в тебе. И больше не может общаться.



Это ужасная боль. В тебе есть нечто, совершенно безобидное по своей сути, возможно, нечто ключевое, что и есть твоей основной чертой — например, постоянство, основательность, регулярность, настойчивость или что-то другое, что твой партнер по отношению к себе совершенно не приемлет.



И это тоже болезненное осознание. Что твои сильные черты могут сослужить плохую службу. Но — ты уже понимаешь, что его мнение для тебя не эталон. Ты начинаешь любить в себе и эту, обратную сторону силы.



Пятая ступень боли. Человек ушел, не в силах быть партнером для тебя. Но отношения с ним были твоей потребностью! И вот ты осталась наедине с этой своей потребностью.



Тебе хочется кого-то накормить, обнять, написать кому-то письмо, подарить цветочек, рассказать, как прошел день… И это невыносимо — потребность есть, а человека нет. Конечно, ты можешь ухаживать за другими людьми, приглашать подружек на обед, дарить цветы коллегам, но… Ты была счастлива, когда был накормлен именно этот человек, и именно он от твоей заботы отказался. Именно он.



Шестая ступень боли. Ты сомневаешься в том, что с тобой все нормально. Со своей потребностью, которую никто не может удовлетворить. К психотерапевту ты не хочешь. Близким друзьям ты не можешь рассказывать так много о себе. Ты вообще нормальна?… Или у тебя какие-то отклонения?…



Ты — нормальна. И все, что в тебе есть — это данные Богом дары. И даже эта потребность — каждый день отчитываться кому-то о том, что произошло в твоей жизни. Пиши дневник. Осознавай себя. Благодари Господа за то, что вложил в тебя ЭТО. Чувствуй. Чувствуй себя. Осознавай. Привыкай к себе.



Седьмая ступень боли. Человек ушел, и его больше не будет в твоей жизни.



Да, это так. Этот человек жив и здоров. И ты каждый день мысленно желаешь ему счастья. Но — не будет ваших отношений. В таком виде, как это было до сих пор. В таком виде они не работают. Природа сопротивляется. Значит, гармонии в этом нет. Естественно жить — это не сопротивляться природной гармонии. Не сопротивляйся. Если это не работает, это не нужно поддерживать и подпитывать.





Девятая ступень боли. Это техническая задача перестройки себя на новый лад, которая тоже непроста. Как привычку часто взаимодействовать с определенным человеком трансформировать в нечто другое? Как заняться другим делом? Как перенаправить свои мысли и желания? Ведь организм уже привык. Привык дарить свою энергию в определенном направлении. Руки привыкли писать и отправлять письмо по определенному адресу. Сердце привыкло радоваться и делиться чувствами. Это больно. Заставить себя прекратить общаться с человеком, который вышел из отношений. Но — если твое личное решение уже окончательно созрело внутри (иногда для этого нужно 6 — 8 месяцев мучительных переживаний, а то и целый год) то отвыкание — это уже дело техники.Восьмая ступень боли. Когда ты принимаешь все в ситуации расставания, когда, наконец, уже лично ты принимаешь решение расстаться. И ситуация обнуляется. У тебя ощущение, что между вами ничего не было. И это снова больно. Но боль эта уже облегчает. Что-то было между людьми, которыми вы хотели казаться. Но между настоящими вами — ничего не было.Сначала тебе кажется — но как же я вытру это из памяти?… Ведь было столько событий, писем, переживаний?… Но потом ты обнаруживаешь, что отношения были между иллюзорными частями ваших личностей. Между теми, какими вы хотели казаться друг другу. И это поразительно — на самом деле настоящих отношений между вами ЕЩЕ не было. Вы не успели полюбить истинную сущность друг друга. И поэтому вы — свободны.



Что конкретно помогло мне в свое время выйти из круговорота переживаний:




  1. Писать дневник — все-все-все мысли, особенно самые негативные, все необходимо выплеснуть, чтобы освободиться, выговориться, успокоиться. Писать каждый раз, когда хочется высказаться — а это может быть несколько раз в день, в течение долгих месяцев, а то и лет.




  1. Слушать музыку. Чтобы взять себя в руки и как бы приземлиться, а также занять ум разгадыванием слов и гармоний, я слушала достаточно жесткие Deep Purple и Led Zeppelin. А окончательно принять конец отношений помогла, конечно же, песня The End Джима Моррисона.




  1. Придумать способ не впускать в сердце страдания. Ведь слезы наворачиваются каждый раз, как только в тебя проникает мысль о расставании. А это может случиться в любой момент и в любом месте — в кафе, в метро, дома, на работе… Многие попытки были безрезультатны — технологии визуализации отпускания и прощения ничего не дали. Сработало только одно средство — представить себе, что человек и его отношения со мной находятся за прочной белой дверью. Я иду по коридору, в котором много дверей в разные комнаты. И я точно знаю, что в одной из комнат — этот человек и его отношения со мной. Они там живут. Я принимаю их существование. Но я не захожу туда. Я прохожу мимо.




  1. Найти себе новое увлекательное занятие. Новое! И очень увлекательное, где можно было бы всему научиться с нуля. Заняться хэнд-мейд. Моделированием мебели. Пошивом одежды или вязанием. Открыть новый небольшой бизнес. Научиться рисовать на холсте. Фотографировать. Танцевать. Найти что-то, что ты еще не умеешь, но тебе этого сильно хочется. Внутренней силы в такие периоды много, поэтому успех в любом начинании обеспечен.




  1. Чаще смотреть на себя в зеркало. Научиться принимать себя, глядя на себя своими собственными глазами, а не через призму другого человека. Пробовать разные стили в одежде, но с ориентиром на свои ощущения — нравится, не нравится, комфортно, не комфортно. Может быть, какая-то одежда будет ощущаться комфортно всего один день — принимай. Седина в волосах — принимай. Зубы с изъянами — принимай. Отвисший животик — принимай. Ты никому ничего не должна. Тебе надо научиться чувствовать себя комфортно в своем собственном теле. Твое тело вверено Высшему началу в тебе — и никому другому. Научись чувствовать все сокращения мышц в своем теле и разрешай им быть. Все болевые ощущения — принимай и наблюдай. Научись носить себя на каблуках, водить себя на работу, выводить себя на прогулки, давать себе отдых. Кормить себя, лечить себя, успокаивать себя, хвалить себя. Тебе и только тебе выпало вести себя по жизненному пути.



И в заключение.



В принципе, освоение науки, как вести себя по жизни, приняв себя полностью, со всеми малейшими подробностями и есть следующий уровень после обнуления отношений, которые закончились. Этот процесс настолько увлекателен и бесконечен, что скоро ты войдешь во вкус, и будешь готова… к новым отношениям. И ты удивишься, как они теперь будут выглядеть. Попробуй. Все равно в этом мире ничто не заканчивается. Просто игра переходит на новый уровень, количество которых — бесконечно.



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
justvitek

Главные причины расставаний после длительных отношений

Пятница, 22 Июля 2016 г. 14:43 (ссылка)


ТОП-9 главных причин расставаний после длительных отношений



Ничего не предвещало беды, и вдруг красивая пара расстаётся. Да нет, такого не бывает. Всегда есть сигналы, предупреждающие о проблемах, но мы слишком заняты или слишком ленивы, чтобы заметить их. Учитесь чувствовать, когда что-то идёт не так, и понимать, что именно происходит.



1. Потеря доверия



Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.



Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.



Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.



2. Различные цели в жизни



Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.



Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.



3. Насилие



В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.



Признаки эмоционального насилия:



Попытки полностью контролировать партнёра.

Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.

Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.

Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.

Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.

Манипуляция партнёром.

Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.

Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.



4. Обманутые ожидания



Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.



В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.



Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.



5. Зависимости, с которыми не получается бороться



Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.



Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.



6. Отдаление, скука, привычка



Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.



Классический пример — синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.



7. Различная скорость развития



Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге — разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.



8. Финансовые проблемы



Финансовые проблемы — это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:



Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.

Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.

Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический



Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.



Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.



Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.



Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.



В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.



Учитесь чувствовать колебания в вашей паре, учитесь их анализировать и, главное, учитесь обсуждать проблемы, мысли, чувства, переживания и страхи.



4208855_42640x356 (640x336, 118Kb)



Мария Шерстнёва

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bliss_S

Боль надо прожить

Четверг, 21 Июля 2016 г. 22:54 (ссылка)


projit_bol (315x200, 8Kb)



Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.



Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.



Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Далее>

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Китайская_Медицина

Психотерапевтическая лекция "Кризис любви. Взаимоотношения мужчины и женщины"

Среда, 13 Июля 2016 г. 22:23 (ссылка)


Психотерапевтическая лекция для тех, кто хочет разобраться в себе, преодолеть кризисы любви и улучшить отношения с близкими людьми.



20 июля в 19.00 «Кризис любви. Взаимоотношения мужчины и женщины»



• типы отношений;

• причины потребности в различных типах отношениях в воспитании родителей;

• ожидания от отношений и их различия у женщин и мужчин;

• фазы отношений и связанные с ними кризисы;

• интеграция недостающих частей (секс, дружба, обязательства) как образ решения выхода из кризиса;

• сценарии развития неразрешенных кризисов;

• осознание необходимости отношений как полноценной жизни человека;

• упражнения – медитации по данной теме.



Проводит: Хомут Константин Мирославович

Психотерапевт, астролог, мастер Фен Шуй и Бацзы, мануальный терапевт

3501548_krizis (549x364, 56Kb)

Стоимость участия 500 руб.

Запишитесь по телефону 8 (812) 273-84-14

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lusi_Lovely

Я уезжаю

Воскресенье, 10 Июля 2016 г. 09:42 (ссылка)


 













Вспоминайте меня..




Я уезжаю. Замирает

В устах обычное «прости».

Куда судьба меня кидает?

Куда мне грусть мою нести?



Молчу. Ко мне всегда жестокой

Была ты много, много лет,—

Но, может быть, в стране далекой

Я вдруг услышу твой привет.



В долине иногда, прощаясь,

Крутой минувши поворот,

Напрасно странник, озираясь,

Другого голосом зовет.



Но смерклось,— над стеною черной

Горят извивы облаков,—

И там, внизу, с тропы нагорной

Ему прощальный слышен зов.

Афанасий Фет



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lusi_Lovely

Всему отпущен, видно срок

Среда, 06 Июля 2016 г. 23:55 (ссылка)


 













Всему отпущен, видно срок




Всему отпущен, видно срок 

И Ожиданью и Терпению… 

Живи счастливо, девочка моя. 

В твоем спектакле не нашлось мне роли… 

А в эпизодах «выход» заполнять – 

Я оказался не готовым… 

Прости, коль было, что у нас не так, 

Прости обиды и слезу невольную. 

Ведь этого уже не будет никогда – 

Теперь ты – вольная. 

Но и тебя, прошу я, - отпусти-, 

Набравшись смелости. 

Еще ты встретишь на пути 

Достойных смелости, 

Чтоб, что-то в жизни изменить 

Судьбу, дорогу ли… 

И чтоб они вот так, как я – 

- Не дрогнули.



Автор неизвестен



http://www.playcast.ru/view/2064944/bef48c2285c323e2b7e3c8c0876abfa83c2a9e7fpl




 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lusi_Lovely

Постой любовь моя постой

Среда, 06 Июля 2016 г. 23:19 (ссылка)


 













Постой любовь моя постой




Постой любовь моя постой. 

Печаль бездонна, словно море, 

И камнем тяжким, в сердце горе, 

Постой любовь моя, постой. 

Когда уйдешь в сырую мглу 

изнемогать одну оставишь, 

Ты не поймешь, ты не узнаешь, 

Как сильно я тебя люблю. 

Хоть каплю выпила вина, 

Но горечь на губах осталась, 

Я не смеялась, я рыдала, 

Когда всю правду поняла, 

Постой любовь моя, постой. 

Не уходи, взгляни я плачу, 

Я, словно деньги, жизнь потрачу, 

Но лишь бы быть всегда с тобой. 

Постой любовь моя, постой. 

Но этих слов я не сказала, 

В надменной гордости смолчала, 

А сердце ты унес с собой, 

Постой любовь моя, постой.



Автор неизвестен



http://www.playcast.ru/view/2061974/05d32c4545dc471b442b69b489b6eb7f31cd8273pl




 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lusi_Lovely

Ты не спрашивай меня

Среда, 29 Июня 2016 г. 14:48 (ссылка)


 













Сумашедший дождь




Ты не спрашивай меня,

Сам не знаю, что со мной.

За дождём увидел я 

Жизнь свою совсем иной



Я как день размыт дождём

И мечтаю об одном

Что б скорее из-за туч

Что б скорее из-за туч

Сверкнул мне солнца луч.



Вячеслав Добрынин



http://www.playcast.ru/view/3168942/2919f7dc5948c60a4ef7a9821cd2352098ae2bd1pl




 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Фитиль_Дом2 (Автор -Mirage--)

Ксения Бородина подтвердила факт разлуки с Омаром

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 07:47 (ссылка)


 5039718_00_4_ (531x700, 301Kb)



Фанаты уверены, что Ксения Бородина подтвердила расставание с Курбаном Омаровым. В ее Инстаграме появился недвусмысленный пост. Фанаты обеспокоены ситуацией в семье Ксении Бородиной. В ее Инстаграме перестали появляться семейные фото и признания в любви мужу. Ксюша и Курбан отписались друг от друга в соцсетях и сняли кольца, Омарова и его сына не было на праздновании дня рождения Маруси.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lusi_Lovely

Любовь с холодными глазами

Пятница, 10 Июня 2016 г. 07:32 (ссылка)


 













Любовь с холодными глазами




Любовь с холодными глазами. 

Смотрела на Душу в упор. 

Душа, умытая слезами, 

Вела с ней тихий разговор. 



Ты уходи, Душа сказала. 

Я замерзаю от тебя. 

Любовь в ответ ей промолчала. 

Лишь улыбнулась, уходя… 



Прошли года. Любовь вернулась. 

Сияли пламенем глаза. 

Душа с улыбкой отвернулась. 

А у любви текла слеза…



                                                                                                                 Ваграм Пэв






 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<расставание - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda