Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2144 сообщений
Cообщения с меткой

псих - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
osipocaabni

Без заголовка

Четверг, 19 Мая 2017 г. 00:46 (ссылка)

Псих помощь в Екатеринбурге - https://vk.com/page-129488262_54384912

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Aleks_Versus

Духи воздуха, гремлины облаков. Spirits of the Air, Gremlins of the Clouds

Вторник, 24 Января 2017 г. 16:03 (ссылка)


 



(надо отметить, что слово "гремлин" не означает здесь пушистого зубастого зверька. Гремлин — это некая злая сила, злой дух)



 



Никак не ожидал, что этот фильм будет настолько хорош.



По сути в фильме нет ничего сверхсложного и дорогого. Декорации, которые можно сколотить из материала, найденного на строительной свалке, фоном — пустыня. Дёшево и сердито. Всего три человека персонажей. И этого с лихвой хватает, чтобы погрузить нас в атмосферу постапокалиптического мира. Гнетущая музыка, толика безумия, отпечатавшаяся на лицах, пыль, песок и ветер. Всё. Мы там.



Что за человек вышел из пустыни?



Что за люди встречают его посреди бесплодной песчаной равнины?



Кто преследует его, и почему он так стремится быстрее уйти?



Кажется, я только что посмотрел кусок "Тёмной башни". Правда вместо револьверов у стрелка ножи...



Маленькие детали. Всё сосредоточено на этих маленьких деталях. У человека в чёрном плаще много самых разных ножей. Столовые, охотничьи, для хлеба, для масла... Он явно не простой человек. Может быть убийца, может быть трус. И его преследуют. Но помимо преследователей что-то ещё ведёт его на Север. Он не просто беглец, удирающий в случайном направлении. Он — искатель. Но что он ищет, мы не знаем.



А на ферме живут брат с сестрой. О них мы узнаём чуть больше, и всё же недостаточно. Ясно, что они всю жизнь живут на этой ферме, ясно, что они похоронили отца, ясно, что брат помешан на летательных аппаратах, а сестра — просто буйно-помешанная. Хотя по-своему они хорошие люди. Есть что-то хорошее и в человеке, что носит чёрный плащ. Мужчины быстро проникаются взаимным уважением и доверием, их объединяет общая цель, общая идея, а вот сестру так и не удаётся склонить на их сторону. И в итоге брат остаётся с сестрой. И мы ясно понимаем почему. Он не может её бросить.



Сюжет и прошлое героев складывается не столько из их разговоров, сколько из маленьких кусочков мозаики, разбросанной по локации. Это удивительный квест, который режиссёр предоставляет нам возможность разгадывать, но не разгадать до конца.



Многое остаётся сокрытым. Многое остаётся за периферией сюжета. Но от этого сюжет, персонажи, смысл не теряются. Нет не закрытых концов.



Фильм потрясающий. Смотреть всем любителям постапокалиптической фантастики и психологической драмы.



Однозначно записываю к себе в коллекцию. Теперь это один из моих самых любимых фильмов, которые я смогу пересматривать снова и снова.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apathetic_moron

Шок

Суббота, 21 Января 2017 г. 20:35 (ссылка)


Почитала свои последние записи и пришла к выводу, что я была каким-то гиперэмоциональным депрессивным психом. Писала вроде бы нормально, но все наполнено таким нытьем и депрессией, что прям блевать охота от такого поста.



Давайте по порядку.



Первое - учителя меня раздражают, но все не так плохо было, как я описывала ниже. Просто я утрирую. Даже кое-как на три по математике тянула. А Елена Олеговна очень хорошая учительница, более демократичная, чем предыдущая математичка.



Второе - отношения с одноклассниками. С ними все окей. Я с ними поболтала, поняла, что им на меня откровенно плевать. Я почувствовала облегчение, и я очень быстро пристроила себя к своему новому классу, а не старому. Вообще, говоря по-честному, я никогда особо не ладила со своими бывшими одноклассниками, по причине того, что у меня не было никаких точек соприкосновения с ними. Я всегда была в стороне от них, так как я была и умнее их, и интересы были вообще другими. Зато в классе новых одноклассников я быстро пристроилась. Там все чудики))



Третье - ГИА я написала на отлично и вообще зря так парилась по поводу ГИА. По русскому почти на максимум написал, по алгебре 3 и сойдет. Меня сейчас, конечно же, ЕГЭ волнует. Хотя базовую математику ы принципе на тройку можно нарешать по книжкам, но у меня практически времени нет из-за истории и обществознания. С историей, кстати, фиг там, у меня есть курсы, а вот с обществознанием реальные проблемы.  Как-то грустненько все это.



Ну, а остальное...



Ну касательно поступления план такой: поступить в Герцено на учителя истории, а в случае, если баллов на бюджет не хватит буду подавать куда только можно:  на музеелогию или пойду в колледж на учителя начального образования. Выбора-то нет, деньги нужны, а родители уже стареют.



Сестра сейчас, кстати, в Риге. Она же с прошлого года начала дистанционно встречаться со швейцарцем.  Вот к нему в Ригу и  поехала: у них там место встречи. Завтра домой приедет.



Вообще отношения у них интересные: оба путешественники, обоим интересны культуры других стран и оба любознательны. И то, что он автомеханик, а Лена экономист не играет большого значения. Весело в общем живем.



А я, тем временем, осознала, что очень не хватает общения, а я вся закрылась учебой и курсами и познала, что такое задротство.



Ну, потом может еще пост напишу. Посмотрим. Не знаю, я же могу  потом снова дневник забросить.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ЕВПАТИЙ

Как за 1 месяц изменить жизнь к лучшему

Понедельник, 02 Января 2017 г. 17:34 (ссылка)




http://uduba.com/1336588/10-pinkov-kotoryie-pomogut-Vam-nachat-svoy-put-k-uspehu

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Галинэ_Искра

Театр. Сергей Безруков. Спектакль "Псих"

Среда, 21 Декабря 2016 г. 20:50 (ссылка)

5fd1c3afb32f (297x190, 136Kb)



88164857_M5 (150x150, 41Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Dero7Rina

Псих.

Пятница, 26 Ноября 2016 г. 01:37 (ссылка)

И опять всё заново . И мысли за что это нам всё . А напоминает это спуск с горы через небольшие равнины на реактивном двигателе . Всё крайне плохо , очень плохо , нам каюк . Почему нам так хочется , чтобы нас любили ? Зачем нам это ? Насильно мил не будешь . Хорошая пословица ,которая ясно говорит , что тебя просто ненавидят . А милые улыбки это ядовитое лицемерие . Но так тоже нельзя и поразмыслив мы продолжаем долбиться головой о стену глухого непонимания , с надеждой полного психа , что нас поймут . Поймут ,конечно . Вот только тогда , когда уничтожат . Всех обычно понимают лишь после кончины . Вот так и живём . Когда спокойствие напоминающее обман , а когда тревога и просыпается (на генном уровне) страх перед самым страшным (и это наши деды проходили ) .
Не надо о плохом , не стоит . Вот только если это отрицать , это не означает его исчезновения . И лучше продолжать с надеждой полного психа биться о стену непонимания .

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Forest1333

Личное. 7 ноября 2016 года.

Воскресенье, 06 Ноября 2016 г. 22:00 (ссылка)

Сегодня собрал пакет документов для оформления загранпаспорта. Как оказалось, справка о судимости не нужна. Нужен паспорт, военный билет, заявление и квитанция об оплате госпошлины. Вроде как узнал адрес, куда идти сдавать документы. Завтра попытаюсь пойти сдать документы. Посмотрим, что выйдет. Да, и кое-как нашёл на сайте визового центра, сколько денег они берут за свои услуги. Оказалось, совсем немного - 25 евро. Ну и плюс 35 евро консульского сбора. Итого 60 евро - это немного. Я думал, обойдётся дороже.

Последние дни не знаю, что происходит с моими нервами. Я раздражаюсь по самым мелким поводам, постоянно на всех ору из-за ерунды, из-за того, что кто-то слово поперёк сказал или произнёс вслух какую-то тупость или банальщину. Кто-то выражает сомнения, а зачем я на такой большой срок еду. Кто-то выражает сомнения, а почему я лечу прямым рейсом, а не с пересадкой, так ведь дешевле или почему бронирую не через тот сайт, через которые все бронируют. Это вроде всё несущественные мелочи, но, блин, мне аж плакать хочется.

Я лечу прямым рейсом, потому что вообще лечу первый раз в жизни, мне не нужна тонна ебаного геморроя в чужих странах с пересадками и лишним беспокойством по поводу багажа и лишним ожиданием следующего рейса. У меня и так эти ёбаные панические атаки, меня моментально накрывает в толпе народа, я не собираюсь несколько ёбаных часов торчать в аэропорту какого-нибудь Стамбула только потому, что так сэкономлю пару тысяч, и я не знаю, куда себя деть и каких таблеток наглотаться, чтобы успокоиться. Моя задача максимально быстро добраться из квартиры в Новосибирске в квартиру в Праге, чтобы не дай бог не накрыло в пути. А не летать по всему миру в погоне за дешёвыми билетами.

Я отправляюсь на два месяца, потому что у меня вызывают искреннее недоумение как раз те, кто едет на две недели. По мне так проще открыть гугл, найти картинки Чехии и бесплатно посмотреть их. Эффект будет ровно тот же, что от поездки на 2 недели. Хрень на постном масле. Да, я вбухал полторы тысячи долларов на изучение чешского языка, неужели эти деньги были потрачены для того, чтобы приехать на две блядских недели?! Неужели я должен потратить больше денег на дорогу, чем на жизнь и развлечения в Праге? В чём профит-то тогда будет? Не понимаю. Не понимаю.

Предупреждая вопрос о том, что если у меня панические атаки, как я буду гулять по Праге и зачем на такой большой срок поехал, если всего боюсь. Я не знаю, что на это ответить. Думаю, ответа "я так хочу" будет достаточно. Не хочу оправдываться и что-то придумывать. Моя жизнь, мои деньги, моё время, что хочу, то и делаю. Точка.

Я и так не вписываюсь в шаблон нормального человека. Мои действия слишком отличаются от того, что делают другие. Но я не люблю, когда меня пинают за то, что я что-то делаю "не как все". И ещё, не спрашивайте меня, почему я хочу именно в Чехию. Иначе я просто взорвусь.

Простите.. У меня последние дни плохо с нервами. Я не хотел никого обижать ни этим постом, ни своими репликами в комментариях к предыдущим постам. Просто я всё делаю один, все проблемы решаю один, пытаюсь всё запомнить, постоянно лежу в постели под утро и трясусь, не забыл ли я чего. Постоянно сам себе пишу разные записочки - не забыть то и это. Вообще, записочки самому себе - это у меня бич какой-то. Я вот про эту свежесть документов вспомнил чисто случайно! В одну из поездок в Новосибирск я забыл зарядник от смартфона. Начинаю заполнять документы и дёргаюсь - а правильно ли заполняю, а не придерутся ли. Поэтому срываюсь... Когда буду собираться во вторую поездку за границу, конечно, будет легче. Но сейчас - я нервничаю.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
est_chto_pochitat__

Можно выдохнуть

Вторник, 18 Октября 2016 г. 21:40 (ссылка)

Хотя бы один вопрос решён . Я решила. Это то, чего я давно ждала. Что пришло осознано, с умом и в правильный момент . Даже если не выгорит, я знаю чего хочу , знаю на миллиард процентов вперёд . Поступлю и туда, и туда . Пойду в наш .
На деле , мгу -отличная база. В вышке и нашем отличная практика . На сегодняшний момент. Хочу в наш. Хочу смотреть на баллы уже сейчас. Хочу скорее май.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ergebenheit

Анализируя жизнь...

Суббота, 15 Октября 2016 г. 17:45 (ссылка)

3 неоконченных высших... И какой-то просто невероятный стоп на рубеже двух лет. Т.е. я все университеты бросала на втором году учебы.

Например, матьфак. Мне очень нравилось там учиться. И группа была нормальной - со мной дружили, со мной общались и все такое. И с преподами я, как всегда, общалась и где-то даже дружила. А потом я вынуждена была уйти оттуда, потому что мне надо было работать. Работать мне надо было потому, что мне надо было... уйти из дома. Дома настал просто апогей разборок и скандалов и оттуда сбегали все - отец ушел жить к другой женщине, брат зацепился практически за первую встречную девушку, семья которой его приняла... И оставалась я. На меня сбивались просто все шишки, вплоть до безумия на тему "ты спишь с отцом за шубку". Это было просто невыносимо. Поэтому был придуман план - устроиться на работу, получить зарплату, снять квартиру... Сначала это была комната и отец был немного в шоке от происходящего. Потом я уже снимала квартиру, на которую уходило 30 тысяч из 39 или 38, которые я зарабатывала... В общем, ладно.

С работы с этой мне пришлось уволиться через 4 или 5 лет. По причине неоконченного второго высшего образования. Для того, чтобы там остаться работать, необходимо было иметь корочку о высшем образовании по специальности. Ну, а корочку я не могла получить вот по какой причине...
Поняв, что ВО получать надо, я пошла на заочку. И проучившись там полтора года поняла, что для меня заочка - это хрень какая-то. Что на заочке невозможно получить знания (а мне нужны были именно знания). И толчком к моему уходу стала препод по алгебре. Ситуация получилась такая, что для допуска к экзамену нужно было сдать контрольную. А ее сдала прям вот за час до экзамена. И препод мне сказала -у меня не отмечено, что у тебя сдано. Если ты сдала, сходи в деканат и принеси оттуда записку (ну, или бегунок или что там было) о том, что у тебя все сдано... Я вышла из кабинета и меня просто накрыло волной истерики. Я никуда не пошла. Я просто позвонила своему лучшему другу и сказала, что я больше не пойду в этот универ...
С работы пришлось уволиться, потому как а) я занимала чье-то место (я реально не особо справлялась со своими обязанностями (половину вообще не понимала, что происходит), б) мне реально было не интересно работать в этой фирме, в) со мной работал мальчик, который учился на заочке в моей же группе. И в определенный момент просто стало понятно, что вот сейчас все выходят на диплом, а вот сейчас мы этот диплом должны получить. А как я получу диплом, если я там не учусь уже давным-давно? Пришлось уйти совершенно на другую работу.

Третья вышка медленно умирает прямо сейчас.
Я проучилась ровно два года и истерика началась у меня с того момента, как я перестала понимать, что происходит на занятиях по одному предмету. А потом еще и препод сказал, что "насколько надо быть бестолковой, чтобы не мочь это сделать". В общем, благодаря тому, что (сейчас объективно) препод этот реально никогда не преподавал, был истеричкой и всякое такое прочее, у меня снова началась депрессия. Из-за этого я стала просто невыносимой для своего любимого (ну, а кто будет терпеть такую нервную истеричку?). В общем, я снова ушла.
И сейчас подумываю перепоступать.

Мне хуева туча лет (больше 30) и я никак не могу получить ВО...

Я отрыла только один эпизод из детства на эту тему.
Сначала мы с братом учились в лицее. И проучились там 2 года. Нас там все любили. И нам там очень нравилось. А потом мама решила нас перевести в другую школу с якобы углубленным изучением английского языка (который я до сих пор не могу выучить). И там начался просто ад. Потому что нас с братом там НЕ приняли. Даже классный руководитель ничего не делала для того, чтобы как-то сгладить ситуацию.
Брат у меня был эдаким хлюпиком по детству и никогда не умел драться, естественно. Ну, и его все конкретно так доставали. Даже были драки, в которых я его защищала от старшеклассников.
Я особо популярностью тоже не пользовалась. Я тогда ходила в каких-то абсолютно дебильных вельветовых штанах из секонд-хэнда (ну, купи ты мне одни!!!!!!!! но модные джинсы!!!! так нет же! Дома шкаф ломился от горы вельветовых штанов всевозможных расцветок, которые я просто ненавидела!!! Плюс я сама по себе ни разу не красавица (да и мать всю жизнь была недовольна моей внешностью и периодически мне об этом напоминала)...
Так что вот этот рубеж - два года счастья и потом 7 лет вот этой хуйни - вот я его и смогла вытащить, как единственное пока что объяснение происходящему.

Хотя, есть еще одно объяснение. Это - созависимость.
Я - дочь алкоголика и бывшая жена алкоголика.
Отец всю жизнь просто безбожно бухал и поднимал руку на мать. Мать это терпела, хотя они лет 8-10, наверное, просто жили каждый в своей комнате. Я до сих пор боюсь темноты и боюсь ночевать одна в родительской квартире (не могу засыпать).
Ну, и потом, естественно, я 6 лет прожила с алкоголиком, еле-еле найдя в себе силы уйти от него.

Сейчас не очень понятно, что происходит в моей жизни. Я взяла год передышки, занимаюсь тем, чем мне нравится заниматься. Пытаюсь привести свою жизнь в порядок, но понимаю, что до сих пор не понимаю, что происходит и как из этого выбраться.
К психологу пока не могу. К одному тут у нас ходила - так она мне где-то на третьей встрече начала свои проблемы рассказывать и жаловаться мне на своего то ли мужа, то ли парня... Да и оказалась она тем самым психологом, которая у нас же в школе и была, и которая всего один раз вызвала нас с братом к себе, но и потом ничего не изменилось, никто с нами не работал, а мы продолжали бояться ходить в школу. Но ходили. Потому что надо было.

Что со всем этим делать - не очень понятно. Планирую активно заниматься психологией, пока зачитываюсь Литваком, смотрю Раковского... Но что делать со своим внутренним состоянием - все равно нифига не понятно. Непонятно, с чего начинать действовать.

А. Ну, и фунт лиха добавляет мать сейчас. Она - реально истеричка (в силу обстоятельств, но я то тут причем?). Т.е. если есть какая-то проблема, то она не умеет ее решать спокойно, она начинает возмущаться, орать, повышать голос и переходить куда-то на ультразвук. Как себя в таких ситуациях - тоже непонятно. Потому что она вот пришла домой - начала за что-нибудь орать и не заткнешь даже. А орать она может и час, и два. Можно уши затыкать наушниками. Тогда будет ходить и топать, стучать, хлопать... Короче, ведет себя как обиженный ребенок.
Ну, блядь, и хули??? Я-то тут причем? Все вечно жалуется, что вот она нас родила, вырастила, теперь мы ей должны что-то там.
У меня у самой уже нервный срыв, я до сих пор не могу нормальные отношения построить и жизнь у меня вся через жопу.

Она на меня даже матом орала за то, что я из дома ушла. Я ушла и 7 лет жила отдельно. Потом так случилось, что мне пришлось вернуться. Так она психует, что я ушла, психует, что она не знала, где я (года 2, наверное, она даже моего телефона не знала).

Ну, т.е. то, что я с отцом со своим сплю за шубку - это норма... И это я еще молчу про тот случай, когда отец пьяный дверь выломал в квартире, а она сбежала из дома с братом, оставив меня одну... И как отец потом сам признался мне - он был в таком состоянии, что мог меня просто убить...
Бля. По ходу, вот этот вопрос сейчас самый и животрепещущий. Симбиоз. Как отделиться.

Она меня никогда не учила, как правильно краситься, как прически себе делать (не заплетала меня даже никогда), что элементарно мыться надо каждый день (откуда я в 7-10 лет могу про это знать, если никто не рассказал???), не учила готовить...
За то, что у меня пошли месячные (когда это было в первый раз), она на меня наорала... О_О

Всю жизнь мечтаю уехать, только не знаю, как это сделать.
Потому что она все равно названивает и пишет мне.

Хули мне знания о том, что это все из детства, если непонятно, что со всем этим делать сейчас???
Я даже тут вот на днях поняла, что я не хочу, чтобы она стала свидетелем моего счастья. Она все делает для того, чтобы оттолкнуть меня. Почему мне так важно ее одобрение? Она все равно не сможет мне этого дать. Никогда не давала и не даст. Ей похуй на то, что я делаю. Ей похуй, чем я занимаюсь. Мне иногда кажется, что моя истинная жизнь начнется тогда, когда ее не станет. Потому что все, что я делаю сейчас, ей ВСЕ не нравится и я все делаю неправильно.
Если я дома гантелями по 500 грамм махаю - это хуйня полная. Потому что я буду как качок и буду страшная.
И я обязательно должна ходить в короткой юбке и на каблуках, и покраситься в блондинку - если хочу замутить с мужиком. Бля, да ты мне лучше расскажи, как ему еду готовить, как жить с ним дальше, а не "он тебя должен обеспечивать". Сама всю жизнь с алкашами живет... Чему ты можешь меня научить??? Как замутить алкаша?
У тебя ни друзей, ни подруг...
Я даже своего любимого не хочу с ней знакомить. И вообще не хочу говорить, что у меня кто-то есть.
Потому что основное - квартира, машина, деньги.

Бесит, сука... Почему же так все бесит???

Для чего был этот пост? Это попытка проанализировать, что происходит. Попытка выплеснуть все, что накопилось. Попытка сформулировать это в буквы и эмоции. Я сейчас самостоятельно не смогу найти ответы на все эти вопросы.
Но я хочу научиться жить счастливо. Без оглядки на мать, на ее одобрение. И я не хочу бояться того, что она будет завидовать моему счастью.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<псих - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda