Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 70 сообщений
Cообщения с меткой

психотравма - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Bla-bla-generation

бабе жалко.

Понедельник, 15 Августа 2017 г. 02:07 (ссылка)

Знаете, что меня больше всего поражает в российских бабах? Их стремление всем помочь - даже тем, кто не просит никакой помощи!
Например, узнают, что я не замужем. Стандартная реакция такой бабо - "ой, а давай я тебя со своим братом/сватом/другом познакомлю!" Так поглощена стремлением сделать мне хорошо, что совсем забыла о том, что 1) я ни о чем её не просила 2) я не говорила, что в принципе хочу выйти замуж.
И с мужиками у них так же. Познакомится с мудаком и давай его "отогревать" и "долюбливать"! Дескать, он такой злой оттого, что у него велосипеда нет. Как у Печкина. Бабо с упоением копается в его мудацких мозгах, ищет тайную мотивацию и следы рептилоидов, пытается его перелепить по-своему. И млеет от собственной доброты, конечно.
Стоит ли говорить, что мудак остаётся мудаком, а оскорбленная в лучших чувствах бабо цитирует бессмертное "все они сво".
Вместо того, чтобы признать ограниченность своих сил и неспособность влиять на явления природы. Ведь мудаки, они как дождик или снег - неизбежны.
Но интернет и уши подружек по-прежнему полны розовых соплей в духе "его просто недолюбили в децтве! У бедняжки психотравма! Надо помочь ему её преодолеть!"
Блять. Да у нас полстраны недолюбили в гребанном децтве! Посмотришь на яжматерей вокруг - это одна сплошная психотравма! И тем не менее вокруг множество нормальных людей. Они с нашей планеты и из нашей страны. Значит, это возможно!
Была я знакома с одним типом. Правда, не лично, а по переписке. Мне тогда было мало лет, и я понятия не имела о настоящих живых мудаках. Мне он казался просто занудливым нытливым типом, неумело пытающимся продавить меня на жалость. Все время строчил сообщения вроде "я весь морально переломанный".
Что я могла ответить? "Я тоже"? Но я ведь как-то живу! И не пытаюсь вызвать к себе жалость. А выставление напоказ шрамов, пусть и боевых, - кажется мне чем-то вроде стриптиза.
Поэтому уважать его я не могла. Жалость была, но совсем не такая, как ему бы хотелось. Мне казалось: сейчас внятно объясню, и он поймёт и устыдится своего поведения! И я объясняла сколь могла внятно, не особо стесняясь, но и не грубо. Говорят, у меня получается очень доходчиво! Но он не внял и тем более не исправился.
И тогда до меня дошло: он и не собирался что-то в себе менять! Ему так удобно. Его "моральная переломанность" - козырь, который помогает ему с другими бабами. Что на мне не сработало - не его вина! Он и так пытался, и этак. Просто в первый раз в жизни столкнулся с бабой, которой справедливость оказалась дороже "живого страдающего человека рядом!"
И это правда: единственное, что меня оттолкнуло в его поведении, это несправедливость подхода - ему типа можно то, что запрещено всем остальным! Он же единственный психотравмированный, а остальные жили в раю среди ангелов, куда уж им понять его муки! И я тоже - вся жизнь как курорт (нет), а почему-то совсем не такая.
И я решительно его послала. Написала, что мне странно смотреть на человека, который всё про себя знает (он любил самоуничижаться), но ничего не делает для поправки ситуации!
В ответ на меня посыпались обвинения в бессердечности, эгоизме и прочем. Я даже задумалась: может, реально неправа? А в чём? В том, что не хочу жалеть взрослого совершеннолетнего лба и попускать ему то, что для среднего мужика считается стыдным, например плакать на женском плече? Так ведь я тоже взрослая, совершеннолетняя и тоже "морально травмирована"! Пойду в связи с этим насру на Красной площади!
Ну бред же. Очень помогло то, что я всех равняю по себе. Я не обесцениваю свой жизненный опыт, свой характер, который многим так не нравится. И одновременно не козыряю своими шрамами и не требую себе льгот и субсидий за свои жизненные битвы. Это бережное, но трезвое отношение к себе и собственным достижениям. Которого у большинства баб нет.
И в связи с этим они не могут к другим относиться так же - доброжелательно, но без индульгенции на явные косяки. Именно поэтому они позволяют себе неприглядные поступки, насмерть залюбливают детей и позволяют своим мужикам над собой измываться. Это несколько граней неудавшихся отношений с самой собой.
Вот и жалеть надо ту, которая в зеркале!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Anata_Amity

Человек, переживающий травму, переполнен информацией, которая не соответствует его прежним схемам действительности и остаётся в активной памяти до тех пор, пока не будет включена в обновлённые схемы восприятия действительности

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 21:19 (ссылка)

Определение психологической травмы вызывает споры в научном мире, в частности, между учеными пока нет консенсуса по вопросу о том, что считать психологической травмой: объективные свойства травмирующей ситуации, субъективную оценку травматического события или острый/хронический дистресс как ответ субъекта на воздействие стрессора.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

"Лучше бы тебя не существовало!"

Воскресенье, 19 Июня 2016 г. 16:22 (ссылка)


Задумывались когда-нибудь, как часто мы слышим такие фразы?От знакомых, малознакомых, просто посторонних людей? От близких и родных? Конечно, нам вряд ли говорят это так буквально. Чаще - иносказательно.



" Лучше бы ты выбрал другую профессию, где платят больше!"* -  например, такую фразу может сказать жена мужу.  Иногда она звучит более незамысловато: "пошел бы вагоны разгружать, вместо того, чтобы штаны на работе просиживать"



"Вот если бы ты была другой ( худее, красивее, моложе, богаче, в пешей доступности от места моего проживания, лучше готовила борщ, не хотела\хотела рожать детей, была бы в постели поактивнее...) , я бы на тебе женился официально, но мы же взрослые люди, ты умная женщина, все понимаешь"



Из этой же серии варианты, уже с претензией: " Почему она сделала аборт, меня не спросив" или, обратная сторона медали, о том же: "Как она могла забеременеть, со мной не посоветовавшись!". Мужчина переживает, как его обманули, и что теперь он вынужден принимать решения, и всё это из-за нее, а как было хорошо ранее, когда ее- такой как сейчас - не было!



Люди говорят такие фразы часто из любви или же из желания " улучшить" жизнь другого человека:



" Вот вышла бы ты замуж за хорошего парня, который тебе не подходит, за Васю-Петю-Гришу , была бы с ним как за каменной стеной".  Или: "вот работала бы ты кассиром (уборщицей, вагоновожатой), меньше бы уставала, и у тебя оставалось время сделать красивый маникюр" И ничего, что " быть за каменной стеной" часто означает просто быть в тюрьме в рамках и ограничениях, хотя и в относительной безопасности. Но стены, тем более каменные, точно не способствуют ни путешествиям, ни общению с другими людьми, ни получению интересного образования, а значит препятствуют познанию мира. И ничего, что хороший парень не гарантия счастья в браке для женщины.



Но, как говорит русский профессор Савельев,  если вы хотите "использовать женщину по назначению", то достаточно сконцентрироваться на ее функциональности. А какое у женщин главное предназначение и вообще, критерий женственности? Правильно, материнство :) Познавать мир дозволено только мужчинам. И поэтому фразы со смыслом " лучше бы тебя не было"  в адрес женщин могут звучать так: "Лучшее, чего ты достигла в жизни - это то, что родила детей". 



Фраза означает, что никому не нужны ни твое образование, ни твоя профессия, ни твоя красота, молодость, интеллект... Твои душевные и личностные качества... Твои переживания и осознания. Все то, чему ты научилась в жизни. Ни твой пот в спортзале, ни твое напряжение сил и воли, когда ты достигала своей цели, ни твои слезы от мужчин и радость от них же... Ни твои душевные порывы, слова поддержки, сказанные когда-то кому-то и изменившие жизнь этих людей ... Ни твои умения и навыки, ни умение рисовать, петь, садиться на шпагат, подбирать занавески к интерьеру, делать вареники с вишней, выращивать кактусы на подоконнике, лепить из соленого теста, делать презентации и картинки в фотошопе,  читать лекции и проводить семинары об интегральных методах в психотерапии... И даже если ты внесла вклад в мировую культуру, создав целую концепцию бизнеса ( Мэри Кей) или положив начало современной индустрии моды ( Коко Шанель), все равно: вот если бы ты родила детей, если бы ты была другой, если бы тебя не было...



Твои яйцеклетки, а вовсе не мозги - вот твоя единственная ценность, смирись. Если нет - то лучше бы тебя не было.



Конечно, дело не только в пропагандируемой обществом идее функциональности женщин только с точки зрения воспроизводства человеческого генного материала. Впрочем, в отношении мужчин тоже случается такое говорят, мол  " родил сына - молодец". Но как-то все же реже, чем в адрес женщин.



А речь, в общем-то, о том, как люди отвергают других людей. Как агрессивны к людям. Как, по сути, желают "исчезновения" реальных людей, с их личностными качествами, системой ценностей. Как объясняют другим, советуют, как правильнее и быстрее перестать существовать и стать кем-то другим:



"Тебе следовало бы поступить на экономический вместо твоей школы танцев",



или



"То, чем ты занимаешься - несерьезно, неважно, что ты имеешь на этом денег больше, чем если бы был менеджером в офисе - у тебя же это просто хобби, оно не стоит того, чтобы им заниматься!"



 Вариантов масса. И скорей всего, если близкие и родные люди говорят своим близким и родным " лучше бы ты был другим" это так проявляется некий семейный сценарий и  некая трагическая семейная история. Чтобы создать благоприятные возможности для других членов системы отработать этот сценарий, отыграть свои роли с шансом гармонизировать что-то в родовой системе, случается, что одного из членов семейной системы прессуют исполнить чужую судьбу, стать чьим-то заместителем. Такие вещи легко прочитываются во время семейных системных расстановок. Также одна из причин подобных явлений - нарциссическая травма: см. пост Фальшивое Я 



Кстати, в детской книжке про Карлсона есть сцена, когда фрекен Бок проявляет свой нарциссизм, напевая в адрес своей сестры " Ах, Фрида, это было бы для тебя лучше". Фрекен Бок , формально выражает сочувствие к своей сестре, которая была обманута ворами и мошенниками Филле и Рулле и осталась без ухажеров, но напевает фразу самодовольно и радостно, так как в отличие от своей сестры нашла свое счастье в лице дяди Юлиуса...чем не нарциссизм и быстрый слив старшей сестры-соперницы вообще со счетов?



Скажу, наверное, крамольную для психологов вещь. Иногда вовсе необязательно разбирать с психологом свои переживания от убийственных фраз близких. Или от реакции близких на фразы, сказанные нами. Достаточно осознанности.



Для кого реально было бы лучше, если бы вот этот человек стал другим? отказался от всего того, что является ценным для него годы или десятилетия? Для кого реально было бы лучше, если бы на месте этого человека был другой? Для кого было бы лучше, если бы вот это живой и настоящий человек попросту исчез?



Задавайте вопросы себе. И будьте честны в ответах.



© Эвелина Гаевская



* некоторые цитаты в тексте приведены дословно из реальных ситуаций, некоторые являются литературным приемом, приведены в качестве примера



В качестве доп:



видео Агрессия это естественно



shutterstock 101870419 700x466 Ссора   Quarrel

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Тартарочка

Психологическая инициация женщин.

Суббота, 14 Мая 2016 г. 20:42 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение






 Психологическая инициация женщин.





«Хорошая женщина - мёртвая женщина».

Групповая метафора, возникшая на одном из тренингов.



Авторы статьи в течение трёх лет проводят долгосрочные терапевтические группы для женщин в гештальт-подходе и психодраматическом подходе. Центральной темой большинства женских сессий является тема женской инициации. Этот термин авторы вводят, чтобы обозначить определённый феномен в жизни женщины, когда она осуществляет переход от стадии девушки к стадии зрелой женщины.

В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.





Определение инициации

Каждой женщине необходимо в своей жизни осуществить переход от состояния девочки к состоянию взрослой женщины. Мы называем этот переход «инициация» женщины. Слово «инициация» заимствовано нами из антропологии, в переводе с английского оно означает «принятие в группу». Традиционно в обыденном сознании признаком того, что женщина прошла свою инициацию, считается начало сексуальной жизни, замужество, рождение детей - то есть социальная атрибутика. В своей психоконсультативной практике мы обнаружили, что наши клиентки, обладая перечисленными признаками, реально не чувствуют себя взрослыми зрелыми женщинами.

С нашей точки зрения, для реальной инициации недостаточно формальных признаков. Необходима психологическая инициация женщины, то есть не внешний, а внутренний переход из одной стадии в другую. Проводя психотерапевтические сессии, посвящённые психологической инициации женщины, мы обнаружили, что все они укладываются в определенную схему. Мы заметили также, что эта же самая схема запечатлена в сказках и мифах.



Сказки на темы женской инициации

Мы обратились к сказкам, так как они являются отражением коллективной метафоры, содержат в себе и передают из поколения в поколение общечеловеческие истины, в том числе затрагивающие тему инициации женщины. С нашей точки зрения, это такие сказки, как «Морозко», «Крошечка-Ховрошечка», «Госпожа Метелица», «Золушка» и «Спящая красавица» Ш. Перро, «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» Пушкина, «Снегурочка» Аксакова, а также древнегреческий миф о Психее, подробнее о котором можно прочесть в прекрасной книге Р. Джонсона «Она» (Р. Джонсон Она: Глубинные аспекты женской психологии).

Впервые мы заметили, что эти сказки связаны с темой инициации, когда наши клиентки во время сессий проигрывали сходные сюжеты, например, «прохождение через разного рода испытания», «пробуждение спящей красавицы», «смертельный сон от укола спицей», «предсказания злой пожилой женщины», «диалог с волшебным зеркалом» и др. Мы предположили, что если общие моменты повторяются с такой регулярностью, то эта связь не может быть случайной. Другими словами, мы считаем, что в сказках содержится схема коррекции, которую психотерапевт может использовать в своей работе с данной темой.

 



Копия zolushka-cinderella 1920x1200





Сходство сюжетов



Сюжет кратко можно изложить так: мачеха, обнаружив, что падчерица подросла и хороша собой, старается сжить её со свету. Отец не заступается за дочь перед обидчицей. Наконец, мачеха даёт задание, которое представляет собой смертельное испытание для девушки. Кто-то помогает девушке с ним справиться. Появляется молодой человек, который влюбляется в неё. В эпилоге - счастливое замужество героини, зависть сестёр, посрамление мачехи или даже гибель её.

Выделим общие моменты сюжета:



Героиня находится в переходном периоде, когда девушка уже не ребёнок, но ещё не женщина;




  • В большинстве сказок у девушки мачеха, а не родная мать.


  • Есть родной отец, который ведёт себя по отношению к дочери пассив но, не заступается за неё и не поддерживает.


  • Как правило, у девушки есть сводные сестры, являющиеся для мачехи родными дочерьми, к которым последняя добра.


  • Девушка должна пройти смертельное испытание.


  • Есть наставник - человек, животное или волшебное существо. Он помогает девушке справиться со смертельным испытанием, поддерживай или даже спасает её;


  • В итоге у девушки появляется жених, с которым героиня счастлива.


  • Посрамление мачехи, а иногда смерть.



Итак, что хочет народ сказать сюжетом, повторяющимся из сказки в сказку? Возникает целый ряд вопросов, ответы на которые, как нам кажется, проливают свет на то, как должна проходить психологически инициация девушки:

Почему мачеха, а не мать?




  • Почему мачеха добра к своим родным дочерям, которые в том же возрасте, что и падчерица?


  • Почему отец пассивен и не заступится за дочь?


  • Почему в сказке главная героиня в возрасте девушки, а не ребёнка, например?


  • Почему девушка обязана умереть, прежде чем выйти счастливо замуж?


  • Почему наставники - не люди и не женщины?


  • Что происходит с мачехой, когда девушка проходит через смертельное испытание?





Почему мачеха, а не мать?



Начнём с первого вопроса, в котором, на наш взгляд, содержится ключ ко всей теме. Что такое мачеха? Какая метафора скрыта за этим образом? Это злая мать, причём не родная. Что здесь принципиально? Формально она не мать, а жена отца. В обычной семье у женщины две функции: мать и жена. Как мать она любит свою дочь и желает ей добра, а как жена она является женщиной и соперницей своей дочери в конкуренции за мужчину. В этом, как известно, суть комплекса Электры.

Когда девочка растёт в семье, она входит в треугольник: отец-мать-ребёнок.



          Дочь



Мать             Отец



Когда она вырастает и перестаёт быть ребёнком, меняются роли людей, входящих в треугольник. Родительские функции матери ослабевают, и тогда она выступает как женщина, отец - как мужчина, а дочь -как женщина, претендующая на мужчину. Самый близкий и доступный для дочери мужчина - отец. Таким образом, мать и дочь превращаются в женщин-соперниц, борющихся за мужчину - отца.



             Девушка



Женщина         Мужчина



Эти два треугольника сливаются в один до поры до времени, пока ребёнок не вырос. Но вот дочь вырастает, она перестаёт нуждаться в родителях, и тогда резко и внезапно меняются роли в треугольнике. Женщина больше не востребована как мать, и метафорически она превращается в «мачеху», то есть женщину, соперничающую с другой взрослой женщиной (своей дочерью) за самца, партнёра, мужчину. Вот откуда в сказке появляется мачеха: ей легче играть свою роль, если она не разрывается надвое между любовью к дочери и враждой к более молодой сопернице, как это бывает в реальной жизни. Материнскую функцию она осуществляет по отношению к своим родным дочерям, о чем речь пойдёт ниже.



Почему мачеха добра к своим родным дочерям, которые в том же возрасте, что и падчерица?



В большинстве сказок у мачехи есть родные дочери, и она к ним очень добра. Почему это особо подчёркивается в сказках? Исходя из сказанного выше, становится понятно, что, мачеха злая к падчерице не сама по себе, а в силу своей второй роли. Дело в том, что соперницей является только падчерица, так как она красива и молода. Поскольку собственные дочери в сказках не востребованы мужчинами, то матери не о чем переживать, они для неё продолжают быть детьми, а не соперницами.



Почему отец пассивен и не заступится за дочь?



Все эти сказки вообще как бы не про мужчин. У главной героини ни в одной из сказок нет братьев - только сестры! Активную роль в конфликте играют две фигуры: девушка и взрослая женщина, которая царила до того, как расцвела молодая соперница (ср. у Пушкина: «...между тем росла-росла, поднялась и расцвела». Так, в роли соперницы в мифе о Психее выступает не мать, а сама Афродита, заподозрившая, что юная Психея может затмить богиню своей красотой. В «Спящей красавице» у главной героини есть мать и отец, но конфликт развернут не между девушкой и матерью, а между девушкой и старой, забытой всеми Злой феей, а если ещё точнее - то между двумя феями - старой и молодой, а главная героиня - орудие в этих «разборках».

Несмотря на эти нюансы, во всех сказках центральной темой является женский конфликт, больше ничей. Тогда ясен ответ на вопрос, почему отец пассивен и не заступится за дочь перед своей жестокой и несправедливой женой (в сказке «Морозко» он даже сам отвозит ее в лес на верную погибель). Вместо отца мы должны видеть мужчину, который между двумя женщинами выбирает ту, которая может быть партнёршей.

Поэтому он выбирает свою жену. Если говорить по сути, то девочки и бабушки мужчин не интересуют, интересуют женщины в детородном возрасте



Почему в сказке главная героиня в возрасте девушки?



По какой-то причине детство героини неинтересно, хотя про детство существует множество сказок («Сестрица Алёнушка и братец Иванушка», «Гуси-лебеди» и др.). Интересен именно тот возраст, когда девушка выросла. Например, в сказке «Спящая красавица» завязка происходит во время рождения главной героини, когда Злая фея, внезапно появившаяся на празднике, пророчествует, что в 16 лет девушка умрёт, уколовшись веретеном. Затем сразу же следует кульминация: девушке уже шестнадцать, и пророчество сбывается. Если вспомнить психоаналитическую символику, то речь, безусловно, идёт о первом сексуальном опыте, дефлорации («уколоться веретеном»). Помогает Добрая фея: нет, ты всего лишь уснёшь, пока не придёт избранник. Тогда можешь растрачивать дары юности.

В этой сказке другие феи сделали множество прекрасных подарков, олицетворяющих богатство и прелесть юности. К сожалению, кроме этого роскошного приданого в юности таится и «смертельная опасность», о которой не обмолвилась ни одна из Добрых фей. Злая фея как бы делает легальным кризис, связанный с инициацией. Обращаясь все к той же схеме (см. выше), мы делаем вывод, что в сказке взят наиболее кризисный, переходный момент у обеих женщин. До этого момента конфликта не было, треугольники совпадали, и одна роль не противоречила другой. Теперь же былая иерархия - «взрослый-ребёнок» - должна замениться отношениями равенства. Но здесь-то как раз и нет равенства: в доме две взрослые женщины, одна из которых имеет мужчину, а другая нет. Задача девушки - пройти инициацию и найти своего собственного мужчину. Задача матери - пересмотреть свою уже не востребованную материнскую функцию и сменить сферу продуктивности. Запутавшись в социальных ролях, она становится для девушки буквально мачехой, что и отражено как в сказках, так и в сессиях.

У обеих женщин - период смены жизненных задач. Он может быть пройден через проделывание глубокой личной работы. Если этого не проходит - обостряется комплекс Электры. В сказках мы наблюдаем его проявление как смертельную борьбу двух соперниц, смертельную, потому каждая из них умирает, мнимо или явно, в буквальном или переносном смысле.



Почему девушка обязана пройти смертельное испытание, прежде чем выйти счастливо замуж?



Смерть как тема настолько необъятна, что нуждается в рамках. В контексте данной статьи мы рассматриваем смерть как трансформацию: героиня «умирает» как девочка и «рождается» как женщина. Причём в сказках описано два исхода: прошедшие инициацию девушки обретают жениха, счастье в личной жизни, богатство («Морозко», «Крошечка-Ховрошечка» и др.) Не прошедшие - погибают реально (Снегурочка в сказке «Снегурочка»).

Мы не рассматриваем в данной статье сказки, посвящённые мужской инициации («Царевна-Лягушка», «Иван Царевич и Серый волк» и др.), хотя темы очень близки друг другу. В психологической и в антропологической литературе тема инициации связывается, как раз, скорее, с мужчинами и описывается как тяжёлое испытание, граничащее с физической смертью и включающее следующие стадии:

1.    Испытание.

2.    Трансформация.

3.    Возрождение.

Так, в нашем обществе, например, олицетворением ритуала мужской инициации является армия.

Как видим, женская инициация также включает данные стадии и несёт элементы страдания, поскольку психологически переживается как смерть.



Почему наставники — не люди и не женщины?



В сказках мы видим, что инициация не может быть совершена девушкой самостоятельно. Нужна сильная поддержка и разрешение стать женщиной от кого-то старшего, более мудрого, того, кто сам инициирован. В жизни этим человеком является мать, которая сама прошла инициации (об этом ниже). В сказках же материнскую функцию берут на себя другие герои: корова в «Крошечке-Ховрошечке», Дед Мороз в «Морозко», госпожа Метелица в «Госпоже Метелице», Добрая фея в «Золушке» и «Спящей красавице».

Особняком стоит сказка «Снегурочка». Снегурочка погибает, когда вместе с подружками прыгает через горячий костёр, хотя остальные девушки справляются с испытанием. Удивительно символично: молодую девушку обращаться «с огнём» учит мать, но у Снегурочки приёмные родители - бабушка и дедушка, которые уже «отыгрались с огнём». И девушку некому наставить в этой жизни...

Нам представляется символичным также то, что герои-наставники, оказывающие девушке поддержку, в большинстве случаев не являются не только женщинами, но даже людьми (например, корова в «Крошечке-Ховрошечке»). Дед Мороз из «Морозко» - дед, не мужчина, то есть не в детородном периоде, само олицетворение мудрости. Почему это важно? Наставник - тот, кто не может быть конкурентом в борьбе за мужчину - животное, волшебное существо (фея), дед. Не будучи женщиной, наставник не попадается в ту же ловушку соперничества, он может быть искренним в своей помощи.

Таким образом, в сказках у девушки есть как бы две «матери». Одна - мачеха, соперница, другая - наставница и помощница. В сказках эти две роли разделены, но в жизни они слиты в одном и том же человеке, и их очень трудно различить. Две роли - стареющая женщина и мать выросшей дочери - находятся в конфликте между собой.



Что происходит с мачехой, когда девушка справляется со смертельным испытанием?



Привычное восприятие комплекса Электры в психологической литературе - через призму дочери. Но в сказках мы имеем дело с двумя женщинами, каждая из которых, как мы уже сказали, решает свою жизненную задачу. Что при этом переживает мачеха? Чего боится? «Если моя дочь - женщина, то я - старуха». А за старостью стоит страх потери привлекательности и потери партнёра. А ещё глубже - страх смерти. Стареющая женщина хотела бы удержать молодость, красоту, цветущее плодоносящее состояние. И когда она терпит поражение в конкуренции, то ведёт себя как при дедовщине: вместо того, чтобы проделать глубокую внутреннюю работу и обрести новую продуктивность в новой сфере, она включается в соревнование за власть. «Я ль на свете всех милее?» - эти ставшие бессмертными строки Пушкина отражают суть женских «замерялок», кто тут «главный». Вместо полноценной женской жизни и проживания момента идёт набор очков.

Поэтому можно вести речь о двух инициациях: одна происходит у девушки (переход в женскую фазу), другая - у женщины (переход в фазу старости).





Инициированная женщина



Итак, в сказках рассматривается самый острый момент в жизни женщины, от исхода которого зависит, будет ли женщина плодоносящей, дивной, счастливой или же погибнет как женщина. А как должна проходить инициация в жизни? Как выглядит инициированная женщина?

Нам представляется, что говорить придётся о некоем идеале, опять-таки имеющемся, скорее, в сказках, нежели в реальной жизни: о Марье Искуснице, Василисе Прекрасной, Василисе Премудрой и др. Если не инициированных женщин мы видим повсеместно, то про инициированных можно сказать, что некоторым женщинам удаётся более или менее приблизиться к этому идеалу.

Ниже мы приводим схему, иллюстрирующую два пути психологического развития женщины. Первый путь «высчитан» нами, он показывает «идеальный» путь инициации. Второй мы наблюдаем в ходе реальных психотерапевтических сессий, описание которых приводится после схемы.





Женская инициация на психотерапевтических сессиях



А теперь обратимся к конкретным терапевтическим сессиям, которые мы проводим на наших тренингах «Инициация женщины». Участницы наших групп - женщины 30-40 лет, замужние и одинокие, имеющие детей и бездетные.

Если сравнивать терапевтические сессии со сказками, то в глаза бросается сходство сюжетов. В основе каждой сессии лежит конфликт клиентки с матерью, возникший, когда первая вступила в пубертат, и резко обострившийся, когда ей исполнилось 13-14 лет. Мать, до тех пор мягкая и любящая, вдруг начинает контролировать дочь, запрещает ей поздно возвращаться домой, надевать нарядную одежду, заставляет просиживать часами за уроками. Рано или поздно дочь срывается и нарушает запрет -поступает по-своему. За это следует жестокое наказание матери. Такие стычки повторяются все чаще. Как следствие, дочь либо рано выходит замуж, чтобы только покинуть родительский дом, либо «идёт по рукам», чтобы сделать матери назло, либо покоряется и отказывается от борьбы.

В психотерапевтических сессиях мы имеем дело с последствиями этого конфликта, когда прошло уже около 20 лет и наши клиентки зачастую имеют дочерей в подростковом возрасте, с которыми история повторяется. Ни одна из них не осознает истоков своей проблемы, с которой пришла на группу, но имеет желание что-то изменить в своей жизни.



Заявки





  • Начиная группу, мы спрашиваем, с какой целью пришли участницы, что хотят получить от взаимодействия. Как правило, уже в самых первых словах заявок содержится в метафорическом виде тема инициации:



  • Я не умею возбуждаться. Иногда моя «самка» приходит, иногда - нет. Заранее никогда не знаю, подведёт она меня в этот раз или нет.


  • После операции (удаление матки) не клеятся отношения с мужчинами. Я с ними борюсь, меряюсь силами, побеждаю. А хочется тёплых отношений.


  • Не могу родить ребёнка мужу. Несколько лет больниц - хочу забеременеть. Не беременею, хотя стараюсь изо всех сил. Я не уверена в себе как женщина.


  • Мужчины видят во мне только сексуальный объект. Не умею отказывать. Хочу научиться.


  • Мужчины не воспринимают меня как женщину, а, скорее, как партнёра. Ненавижу позу амазонки. У меня действительно есть проблемы, например, по несколько месяцев отсутствуют менструации, я живу на гормонах.


  • Хочу влюбиться, чтобы было интересно. Ненавижу старух.


  • Боюсь стареть.


  • Я бы хотела правильно жить. Но не знаю, как правильно. Хочу узнать.


  • Меня стали считать женственной некоторые мужественные женщины, а мужчины считают пустым местом. Боюсь, что стану лесбиянкой. Хотела бы построить отношения с мужчиной.





Все эти заявки, такие разные на первый взгляд, можно объединить по общему признаку - во всех случаях речь идёт о том, что какая-то часть личности, говоря метафорически, «мертва». Именно на этих сессиях возникла групповая метафора (См. Ефимкина Р. П., Горлова М. Ф. Развитие метафоры в групповом процессе), вынесенная нами в эпиграф статьи: «хорошая женщина - мёртвая женщина» - по аналогии с поговоркой «хороший индеец - мёртвый индеец», возникшей в те времена, когда переселенцы осваивали территорию Америки и истребляли коренное население - индейцев. Речь идёт о войне не на жизнь, а на смерть. Если индеец мёртв - то побеждает оккупант, вот почему хороший индеец - мёртвый.

Какое отношение эта метафора имеет к нашим клиенткам? О завоевании какой территории идёт речь? Для кого хороша «мёртвая» женщина? Кто её убивает? Как это не парадоксально звучит, убить в себе женщину заставляет девушку родная мать. И это иногда не метафора, а реальность.



Стратегии не инициированной женщины



Как мы уже сказали, когда девочка растёт в семье, она входит в треугольник: отец-мать-ребёнок. Когда она вырастает и перестаёт быть ребёнком, меняются роли людей, входящих в треугольник родительские функции матери ослабевают, и тогда она выступает как женщина, отец - как мужчина, а дочь - как женщина, претендующая на мужчину. Самый близкий мужчина - отец. Таким образом, мать и дочь превращаются в женщин-соперниц, борющихся за мужчину - отца.

Итак, первая стадия: отношения между матерью и дочерью становятся отношениями соперниц.

Если мать - инициированная женщина, то она не скрывает тему секса. Она даёт своей дочери разрешение на то, чтобы та стала женщиной и помогает ей пройти инициацию, сама бессознательно представляя собою пример женщины, живущей полнокровной жизнью.

Если же мать не инициирована сама, то тема секса в семье табуирована. Мать манипулирует дочерью, чтобы последняя не получила разрешение быть женщиной. Дочь под влиянием манипуляций видит только один «треугольник» в их отношениях - тот, который ей показывают открыто: «Мать-отец-дочь». Мать сознательно или бессознательно скрывает от дочери то, что в треугольнике «женщина-мужчина-девушка» она выступает как соперница собственной дочери.

Во всех сессиях, несмотря на различия в заявках, обязательно присутствует одинаковая сцена: клиентка вспоминает, что в возрасте 13-14 лет, когда она стала девушкой, мать запретила ей встречаться с мальчиками. Поскольку в реальной жизни суть отношений скрыта, а именно слиты в одну две роли матери (мать и соперница), то скрыты и манипуляции, запрещающие девушке жить как женщине. Например, мать может демонстрировать заботу, говоря дочери: «Не пойдёшь гулять, пока не сделаешь все уроки». Скрытое послание: «Боюсь, что ты встретишься с мальчиками и вступишь в сексуальные отношения», «Боюсь потерять власть над тобой, если ты станешь сильной». «Ты моложе и красивее меня, если ты вступишь в возраст сексуальности, мне придётся уступить тебе свою власть».

Манипуляции не инициированной матери можно разделить на три группы, в зависимости от её стратегий (Используем термины, введённые К. Хорни, для описания стратегий невротической личности):





















ИЗОЛЯЦИЯ («СИНИЙ ЧУЛОК», «БАБУШКА») 

ПРОТЕСТ («ШЛЮХА») 

ПОДЧИНЕНИЕ («ВЕЧНАЯ ДЕВОЧКА») 

 «Секса не существует».

 «Если ты занимаешься сексом - значит ты шлюха».

«Секс - это грязно».

 «Если ты потеряла девственность,    ты    больше непривлекательна    для мужчин».

 «Ты должна посвятить себя детям (родителям, воспитанию сестёр и братьев, учёбе, работе, науке, Родине, Богу и т.д.).

 «Поцеловалась с мужчиной - иди в ЗАГС».

«Попробуй только принеси в подоле!»

 «Ты у меня под колпаком, вижу тебя насквозь».


Все три типа легко узнаются по внешнему виду и поведению.



1.Изоляция. К первой группе относятся женщины, которые изолировались от своей женской сексуальности либо уйдя с головой в работу («Синий чулок»), либо в заботу о других («Бабушки»). Первым присущи черты мужского поведения (особенно если они выросли без отца и заменяли матери мужа); симптомы работоголизма (они уходят с головой в науку,  учёбу и т. д.), фанатизм.  Вторые, как правило, посвящают себя детям, причём не своим, а чужим (они воспитывают либо приёмных детей, либо детей родственников (племянников, например). У тех и других асексуальная внешность, только первые берут пример с мужчин, а вторые - с бабушек. «Бабушки», кроме того, часто страдают от лишнего веса.

2.Протест. Это группа женщин с протестным поведением, которых характеризует сверхвнимание к внешности, тему секса подменяют суррогатом - демонстрацией сексуальности. Это те женщины, которые либо вступили в ранний брак (как правило, по беременности), либо они имеют множество партнёров; женщины с темой насилия, содержанки. Если представительницы первой группы скрывают сексуальную жизнь, то представительницы второй выставляют её напоказ. Используя терминологию Э.Берна, любимой игрой протестных женщин можно назвать «Динамо» ( См. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры). В общении для них характерны кокетство, сексуальные провокации и авансы по отношению к мужчинам и конкуренция с женщинами. Среди заявок звучит тема чистоты-грязи.

3.Подчинение. В глаза бросается неконгруэнтность во внешности; например, женщина, которой за тридцать, может одеваться как школьница, говорить детским голосом, вести себя капризно. Озабочена тем, чтобы как можно дольше не стареть, сохранить внешность девочки.

Объединяет представительниц всех трёх групп то, что все они, так или иначе, асексуальны, или «мертвы» как женщины, не удовлетворены своей сексуальной жизнью и продуктивностью в самом широком смысле.



Пример сессии. «Спящая красавица»



Мы назвали эту сессию «Спящая красавица». Участница группы - Галина. Галине 31 год, она второй раз замужем, имеет дочь от первого брака. Сессия началась с заявки Галины поработать с собственным сном. Когда пересказ сна закончился, Галина сказала: «Меня разбудил мой ребёнок». Мы восприняли эти слова как метафору: «мой ребёнок» может восприниматься как внутренний ребёнок клиентки, который, несмотря на взрослость клиентки, остаётся в детском состоянии, не получая удовлетворения.



Тема Галины - ребёнок в обличье взрослой женщины - видна ещё до того, как она заговорила о сне. Во-первых, по профессии она косметолог, то есть её бизнес связан с внешностью женщины. Метафорически род её занятий выглядит таким образом: как подольше удержать женщину в состоянии девушки. Во-вторых, что касается внешности самой Галины, то в глаза бросается её неконгруэнтность: женщина, которой за тридцать, состоящая во втором браке, мать - и при этом бантик в начавших уже седеть волосах, короткая юбочка в складку, напоминающая пионерскую, быстрые движения, детский голосок.



Содержание сна следующее. Галина закрывает ребёнка в пустом доме, уложила спать, а сама пошла гулять. Заперла, чтобы с ним не случилось «ничего плохого».

Т:      А что с ним может случиться плохого? 

К:      Могут ворваться мужчины, которые чем-то опасны, и напугать.



Мы предложили Галине инсценировать сон, взяв на себя роль ребёнка. На роль двери предложили выбрать кого-то из членов группы. «Дверь» оказалась двустворчатой, её играли два человека, мужчина и женщина. Когда Галине предложили посмотреть на сцену со стороны, то это напомнило ей сцену из собственного подросткового детства. Так поступала мать, не пуская дочь гулять, чтобы ничего «такого» не случилось. На вопрос, что «такое» могло случиться, Галина ответила далеко не сразу. Подумав, она предположила, что речь шла о запрете играть с мальчиками. Это никогда не говорилось матерью напрямую, а давалось понять косвенно, манипулятивным способом. Суть манипуляции: мать делает отношения полов непривлекательными, представляя женщину как «тётку», «старуху». И перед дочерью на бессознательном уровне ставится неразрешимая задача: нужно все время оставаться девушкой, не развиваясь, удерживая себя годы и годы в состоянии ребёнка.

Мы предложили Галине сыграть взрослую женщину. Она поморщилась.

Т:      А что мешает это сделать?

К:      Для меня женщина - это что-то непривлекательное, бесформенное...

Т:      Непривлекательное для кого?

К:     Для мужчин. Мне кажется, им должны нравиться молодые девушки, а не старухи.

Стало понятно, что для Галины между девушкой и старухой нет связующего звена, нет стадии «женщины».

Тогда мы сделали Галине другое предложение - сыграть старуху.

Т:      Чем тебе не нравятся старухи? 

К:      Они напоминают о смерти.

Следующая сцена была про смерть. Галина построила для себя гроб, что напомнило и ей, и группе сказку «Спящая красавица».

Т:      Что бы помогло тебе ожить? Кто может тебя разбудить?

К:      Собственный ребёнок. (Вспоминаем начало сессии - сон Галины, в котором её будит собственный ребёнок. Теперь уже понятно, что речь идёт о собственной неудовлетворённой потребности, без которой жизнь - сон).

Т:      Побудь в роли этого ребёнка. Чего ты хочешь?

К:      Хочу пойти на улицу погулять с друзьями.

Далее следует сцена диалога с идеальной матерью, в котором та разрешает общаться с детьми, в том числе мальчиками. В сессиях, которые мы проводили на женских тренингах, легко «озвучить» «мачеху», но «хорошую мать» приходится «выстраивать». Первая запрещает вступать в половые отношения, вторая должна дать такое разрешение и поддержать. Звучит это разрешение парадоксально: «ты можешь жить с мужчиной, даже если я против». Перевод: «Я как мать желаю тебе женского счастья, хотя я как женщина завидую твоей молодости и конкурирую с тобой».

Во время шеринга  в группе родилась пародия:

Девочка: «Я с вами ещё не...»

Бабушка: «Я с вами уже не...»

Между ними женщина, которая: «ДА!»

Голос мужчины: «Да где ж таких увидишь...»



Стадии инициации



Как же должна проходить психологическая инициация? Где женщины, которые говорят «ДА»?

Сказки говорят нам: чтобы стать взрослой женщиной, девушке, во-первых, нужно «победить» свою мачеху, которая не разрешает ей взрослеть, потому что не хочет уступить свою территорию. Далее - получить разрешение от матери (в сказках ее роль играет кто-то другой) на личное счастье и совет, как себя вести. И последнее - найти своего мужчину и  построить свой дом, свою территорию, свои границы.

Коррекция на психотерапевтических сессиях состоит из таких же стадий, кроме одной: если в сказках понятно, где злая мачеха, а где добрая фея, то в жизни невозможно различить эти две роли, так как они слиты в одной и той же женщине. Вот почему клиентка не может отреагировать свой протест - ей мешает сделать это любовь к матери. И наоборот: она не может сказать о своей любви, потому что мешают неотреагированная обида и гнев.



1.     Таким образом, первая стадия в коррекции - развести роли, то есть показать две части личности матери: любящую («мать») и запрещающую («мачеха»).

2.     Далее: отреагировать чувства обиды, гнева по отношению к той части личности матери, которая запрещает девушке вступать в отношения с противоположным полом и ассоциируется с мачехой.

3.    Третье: получить разрешение на право быть женщиной от любящей части матери.

4.     Четвёртое: получив разрешение вступать в отношения с мужчинами, девушка должна найти «своего» мужчину, а не отца. 

5.     Наконец, девушка должна обозначить свою территорию и суметь защитить ее от контроля матери.

6.     Последняя стадия - шеринг, поддержка группы, которая символизирует социальное одобрение.





На наш взгляд, нужно сказать несколько слов о роли «хорошей матери». В жизни формам взрослого поведения обучает девочку собственным примером инициированная женщина. В сказках эту роль - роль помощника - берет на себя сказочное волшебное существо. На сессиях терапевт либо член группы, которого выбирает клиентка на эту роль.

Приведем еще один пример из терапевтической сессии, который иллюстрирует коррекционную часть сессии..

Пример сессии. «Снегурочка»



Светлане 35 лет. Разведена, дочери 16 лет. Заявка: «Не могу сама возбуждаться. Иногда моя самка приходит, иногда - нет. Я заранее никогда не знаю, подведет она меня или нет в этот раз».

Сессия проводилась в гештальт-подходе, с использованием метафор. 



 Т: Возбудись сейчас.

 К: Как! Сама? Как это возможно при всех? Это стыдно…



Чувство стыда - основная фигура, с которой проходила работа на этой сессии. Интроект клиентки, вынесенный из общения с «запрещающей частью» матери -. женщина не должна сама нести ответственность за своё возбуждение, это ответственность мужчины. Женщина - некая «снегурочка», холодная, без чувств, не отвечающая на любовные призывы мужчины. Суть проблемы Светланы в том, что женщина не может говорить о своей любви, проявлять свои чувства открыто.



Следующим шагом после осознания интроекта было получение разрешения от «разрешающей части» матери быть женщиной. Клиентка выбрала на эту роль участницу группы, которой дала слова: «женщина сама активна, она может говорить о том, чего ей хочется, это не стыдно, а нормально».



Третий этап - обучение матерью. Сессии на сексуальные темы в группе сложно проводить из-за социальных табу на эту тему. Как была решена проблема в данном случае? Как стало возможным здесь-и-теперь научить клиентку возбуждаться самой в присутствии 20 человек? Это удалось сделать через метафору. На вопрос, что хочет сделать, клиентка ответила: «Помяукать». Метафорически это означает: проявить собственную сексуальную активность, побыть самкой. Однако в тот же момент  вернулось чувство стыда, и, по словам клиентки, у неё «пересохло горло», она не смогла произнести ни звука. Тогда она сама обратилась за поддержкой к «идеальной матери» - женщине, выбранной ею на эту роль из группы. Сначала им удалось помяукать вдвоём, а потом - одной.



Ещё одна стадия - поддержка мужчины. Клиентка «проверяет», «работает» ли новый механизм. Мужчина вступает в диалог своим мяуканьем. Символически это выбор «своего» мужчины и выстраивание своих собственных границ.



Последняя стадия - поддержка группы. Группа мяукает хором с удовольствием вместе с клиенткой, подтверждая тем самым, что то, что происходит, нормально, приемлемо.



Ефимкина Римма, Горлова Марина



Источник: Ефимкина Р., Горлова М.  Психологическая инициация женщины \\  Российский гештальт. / Под ред. Н.Б.Долгополова и Р.П.Ефимкиной. - М.: МИГИП, Новосибирск: НГУ, 1999 - С.  49-65 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Хорошие девочки, которым в детстве напрочь отбили безопасную близость

Вторник, 01 Марта 2016 г. 21:15 (ссылка)




 





О Хороших девочках написано много и разное. Я напишу мою догадку про то, как хорошая девичья аура связана с паническими атаками. Вполне возможно, что это вовсе не мое, а опять прилетело из коллективного бессознательного...


Во-первых, чтобы привлечь к себе паническую атаку, Хорошая девочка не должна быть дурой. Образованность и начитанность при этом значения не имеют. Имеет значение только то, как быстро и правильно Хорошая девочка точно узнает, что от нее хотят другие люди. В уме она моментально складывает, как два плюс два, что именно ждут от нее люди. Так в детстве она точно должна была знать, что нужно ее родителям. И проявляла чудеса изобретательности, чтобы дать другим то, что от нее, как ей кажется ждут.



Во-вторых, как следует из первого, Хорошая девочка обладает развитой способностью к угадыванию мотивов поведения окружающих в ущерб способности спросить о том, что действительно происходит у них в голове. Хорошая девочка - практически ясновидящая по мотивам...



 



Хорошие девочки и панические атаки







 



В-третьих, Хорошая девочка, конечно же, должна быть доброй. То есть не злой настолько, что злость ею ощущается сатанинским чувством и изгоняется из души и тела, как черти из церкви. Злость - основная угроза тому, чему безраздельно поклоняется Хорошая девочка...

Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Тартарочка

Отвергая отца...

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 20:24 (ссылка)

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.


http://vk.com/club66061411?w=wall-66061411_2327

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

ПСИХОТРАВМА: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК С НЕЙ РАБОТАТЬ.

Пятница, 11 Июля 2015 г. 00:26 (ссылка)

shutterstock_248730616 (652x400, 156Kb)
















.


Человеческая психика до сих пор не вполне изученное явление, в котором множество тайн. Характер человека, его поведение, жизненные цели и ценности во многом определяются особенностями психики, психическое здоровье не менее важно, чем физическое. Говоря о психотравме, мы говорим о нарушении тонкого психического мира, которое может обернуться негативными изменениями в жизни.
Под психотравмой понимается вред, причиненный психическому здоровью. При этом не каждый сильный стресс в итоге оборачивается психотравмой и не каждое безобидное, на взгляд других людей, событие проходит бесследно для психики конкретного человека.

Любые обстоятельства, приведшие к психотравме, имеют для личности чрезвычайно важное значение, затрагивают ее эмоциональную сферу, жизненные интересы и ценности, а эта область у каждого из нас сугубо индивидуальна.

Как возникает психотравма, ее признаки



Так же как у любого человека есть свой порог болевой чувствительности, есть и свой собственный порог, за которым происходят обратимые расстройства психики.

Факторы, влияющие на психику и приводящие к ее расстройству, могут иметь как острый, так и слабый, «вялотекущий» характер. Среди психотравмирующих факторов, в частности, выделяют:

1. шок, вызванный внезапными, быстро проходящими событиями (нападение животного, удар грома, сильный испуг и пр.);
2. кратковременные ситуации, очень значимые психологически (сдача экзаменов, вступление в брак и пр.);
3. постоянно влияющие на психику неблагоприятные обстоятельства (деспотическое воспитание, семейные конфликты, нескладывающиеся отношения в школе, на работе, непроходящее недовольство собой и пр.);
4. хроническое состояние эмоциональной депривации — недополучение необходимых ласки, заботы, любви, понимания;
переживание трагических или опасных для жизни событий (смерть близких, нападение преступников, стихийные бедствия, катастрофы и пр.).

О том, что какой-либо из перечисленных факторов или их комплекс оказался причиной психотравмы, после чего возникло обратимое психическое расстройство, могут говорить следующие симптомы:

1. навязчивые воспоминания, частое неконтролируемое мысленное возвращение к пережитому;
2. постоянная эмоциональная вовлеченность в психотравмирующую ситуацию, невозможность оценить ее со стороны, дистанцироваться от нее;
3. душевный (и часто физический) дискомфорт, ощущение подавленности и тревоги без видимой причины, опустошенность;
4. частая апатия, отсутствие желания любой деятельности;
5. чувство обреченности и невозможности что-либо изменить;
6. сознательные или бессознательные поступки, направленные на еще большее усложнение жизни;
7. неадекватность эмоциональных реакций на события, слова, действия.

Симптомы психотравмы условны, потому что разрушительная сила того или иного психотравмирующего фактора зависит от индивидуального восприятия и устойчивости психики конкретного человека.

Психологическая помощь при психотравме.

Обратимое неорганическое расстройство психики, развившееся после психотравмы, может со временем пройти без вмешательства извне.

Однако известно множество случаев, когда влияние психотравмирующего фактора оказывалось настолько велико, что накладывало негативный отпечаток на всю последующую жизнь человека.

Если последствия психотравмы мешают жить, лучший способ от них избавиться – обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту.

Работа с клиентом строится, прежде всего, на основе учета его индивидуальных психических особенностей. Психотерапевт выясняет характер расстройства психики, которое может быть:

реактивным состоянием;
неврозом.
Если реактивные состояния – ответ психики на относительно недавние события, то с неврозами сложнее: их причины могут крыться даже в глубоком детстве, поэтому перед психотерапевтом стоят две задачи – найти причину невроза и способ его устранить.

Особо отметим: помощь психолога или психотерапевта эффективна при психических патологиях без органических поражений нервной системы. Если органические поражения или связанные с психическим расстройством заболевания имеют место, следует обратиться к другому специалисту — психиатру.

Психотерапия

Лечение, проводимое психотерапевтом, называется психотерапией — это планомерное психическое воздействие на сознание человека с целью коррекции его поведения. Воздействие осуществляется исключительно в процессе общения с клиентом, лишь в редких случаях терапия может сопровождаться назначением лекарственных средств.

В отличие от психиатрии, в психологии нет стандартных способов помощи – у каждого опытного психолога и психотерапевта есть свои наработанные годами методы, которые он считает наиболее эффективными.

Среди классических методов, используемых для лечения последствий психотравмы, наиболее известны следующие:

1. методы глубинной психологии (основаны на учении Фрейда о бессознательном, психоанализ, направленный на выявление причин психотравмы, на «вытаскивание» вытесненных в глубины психики сильных переживаний);
2. экзистенциальный анализ (относится к методам глубиной психологии, его суть – помочь человеку осознать себя свободным, способным влиять на свою жизнь);
3. методы гуманистической психологии (используется особая форма психотерапии, называемая «терапией, центрированной на клиенте», побуждающая к самоактуализации личности).

Множество методов устранения последствий психотравмы есть и в современной практической психологии. В частности, психолог или психотерапевт могут предложить такие методы, как:

1. релаксация (в том числе мышечная релаксация);
2. терапия внушения и самовнушения;
3. групповая психотерапия (игровая, семейная);
4. метод экспозиции (постепенное «привыкание» к раздражителям);
5. метод редактирования жизненной истории (перемещение воспоминаний о травмирующем факторе в долгосрочную память);
6. сосредоточенность на установлении безопасных и прочных отношений с другим человеком (супругом, родственником, психотерапевтом – с тем, кто принимает тебя таким, какой ты есть);
7. терапия осознанности (принятие своих мыслей и чувств, а не боязнь и избегание их, выработка навыка жить в реальных обстоятельствах).

Суть психотерапии – не «переписать» жизнь пациента, а помочь ему жить с тем опытом и в тех обстоятельствах, которые есть, активизировать внутренние ресурсы, чтобы человек мог сам победить свою проблему и жить дальше без последствий психотравмы.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

ЗАМОРОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ

Среда, 29 Апреля 2015 г. 22:56 (ссылка)


понравилась статья. Травма отвергнутости имеет свои уровни, здесь обозначено.



далее цитирую отсюда http://www.b17.ru/article/25357/











 



 



Замороженная жизнь



 



Тварь я дрожащая,



или право имею?



Ф.М. Достоевский



 



 



- Тепло ли тебе, девица?



Тепло ли тебе, красная?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко,



тепло, батюшка.



Сказка «Морозко».



 



 



 



Маленький Человек появился на свет….



Очень важно, как примут его здесь. Его витальная потребность в принятии обращена к ближайщему окружению – в первую очередь, к родителям. Эти люди становятся для него витально значимыми и от того, насколько они готовы откликнуться и удовлетворить эту потребность Маленького Человека, во многом будет зависеть его будущая жизнь. Само существование витально значимых людей является основанием для появления его витальной идентичности и ощущения «Я есть».



Имею ли я право быть собой? – вот как звучит потребность ребенка в принятии. И далеко не все родители могут в полной мере обеспечить удовлетворение этой потребности.



На мой взгляд, можно выделить 3 уровня принятия детей родителями. Обозначу их в виде метафоры:



Ты не имеешь права быть…



Ты имеешь право быть, если…



Ты такой, какой ты есть, и это здорово!



Каждому уровню будет соответствовать определенный тип идентичности:



Уровень витальной идентичности;



Уровень социальной идентичности, или если-идентичности;



Уровень индивидуальной идентичности.



Остановлюсь на них подробнее:                                                                    



Ты не имеешь права быть… (Уровень витальной идентичности). В данном случае озвученная выше потребность – Имею ли я право быть собой? – останавливается на уровне «Имею ли я право быть?».  Здесь мы имеем дело сопасной для жизни средой, отвергающей право на существование Маленького Человека. В жизни такая ситуация возникает в том случае, если ребенок является сиротой, либо даже живет при родном родителе, который является психологически слабым в этой системе, не имеет веса. Также можно представить такую ситуацию, когда у обоих родителей слабая витальная идентичность. Социально трусливые. Обычно они вооружают своих детей следующими посланиями-интроектами: «Не высовывайся»,  «Терпи и это вознаградится», и т.п.



Ты имеешь право быть, если…  (Уровень социальной идентичности, или если-идентичности).  Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Ты нам нужен для каких-то наших целей. Здесь мы имеем дело с неподдерживающей Я-идентичность оценивающей средой.



«Ты имеешь право быть» –таково отличие послания этого уровня от предыдущего. Это, безусловно, дает больше возможностей для Маленького Человека, чем в описанном выше уровне. Но при этом вводит целый ряд условий его существования. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хорошую социальную идентичность и быть социально успешным.



Однако, хорошая социальная идентичность не перекрывает витальную. Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя. Примером здесь могут быть нарциссически организованные личности.



Нарциссы активно наращивают социальную идентичность. Но как бы не старался нарцисс, каких бы социальных высот он не достиг, его идентичность так и остается«если-идентичностью» – в нем глубоко живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно  пытающийся получить признание в надежде, что признание утолит его голод в принятии и любви.



Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его само-чувствия, само-ощущения, само-бытия.  Как метафорично выразился один из моих коллег: «Мясо наросло поверх хрупкого скелета».  В ситуациях с потенциально возможным отвержением, обесцениванием у клиента с провальной витальной идентичностью возможна актуализация  переживаний беспомощности, потери контроля над ситуацией вплоть до приступов паники. У всех моих клиентов с паническими атаками были проблемы с витальной идентичностью. Описывая свое состояние в такие минуты, они говорят о том, что «земля уходит из под ног», «теряется опора», «как будто проваливаешься стремительно в глубокую бездну»,»Как будто спускаешься по лестнице в темноте и там нет ступеньки»…



Несколько слов об отличии клиентов с проблемной витальной идентичностью от нарциссов. Нарциссы заменяют принятие признанием, всячески гоняются за ним. А для клиентов с провальной витальной идентичностью жизненно важно выживание. Если нарцисс верит, что нужно что-то делать, появляться, проявляться, и тебя заметят, оценят, полюбят, эти клиенты убеждены, что любое появление-проявление небезопасно для жизни. И там, и там другой необходим, но для нарцисса другого необходимо очаровать, чтобы заслужить его восхищение, для этого – не разгневать. Ведущим чувством в контакте здесь является страх и результатом его – психическое замораживание.



И если нарциссу стыдно быть собой, то шизоиду страшно быть собой. В итоге, если  нарциссу встретиться с собой не позволяет стыд,  то для клиента с проблемной витальной идентичностью таким чувством является страх.



Ты такой, какой ты есть, и это здорово! (Уровень индивидуальной идентичности). Редко встречающийся в нашем нарциссически организованном обществе тип идентичности. Представители данного типа идентичности способны к высокой степени само-принятия, само-поддержки, само-оценки. Как известно, Эго-функции являются производными от отношений. Выше названные функции эго –самоподдержка, самопринятие, самооценка – являются результатом хорошей внешней поддержки, принятия, оценки. И изначальное послание окружающей среды  –Ты такой, какой ты есть, и это здорово! – трансформируется со временем в  –  Я такой, какой я есть, и это здорово!



Тип идентичности является производным от выделенных уровней привязанности и характеризует качество жизни человека и качество его контактов с Миром, Другими, самим собой.



В данной статье речь пойдет об уровне витальной идентичности. Этот уровень является базовым для формирования двух последующих, которые надстраиваются над ним. Фиксация человека на этом уровне приводит к серьезным психологическим проблемам. По сути, здесь мы имеем дело с вариантом психологической смерти в рамках жизни физической.



В качестве иллюстрации клиента с проблемной витальной идентичностью я буду использовать образ падчерицы из русской народной сказки «Морозко».



Содержание сказки хорошо передает качества среды, в которой росла дедова дочка – обесценивающая, отвергающая.



Все знают, как за мачехой жить: перевернешся - бита и недовернешься - бита. А родная дочь что ни сделает - за все гладят по головке: умница. 



Падчерица и скотину поила-кормила, дрова и воду в избу носила, печь топила, избу мела -  еще до свету... Ничем старухе не угодишь - все не так, все худо. Ветер хоть пошумит, да затихнет, а старая баба расходится - не скоро уймется.



Мачеха в этой семейной системе является доминантным членом, ей принадлежит вся власть в этой системе, все ее желания – закон для остальных.



Вот мачеха и придумала падчерицу со свету сжить.



- Вези, вези ее, старик, - говорит мужу, - куда хочешь, чтобы мои глаза ее не видали! Вези ее в лес, на трескучий мороз.



Сказочное «со свету сжить» в реальности является метафорой и буквально означает следующее послание – «Ты не имеешь права быть!».



Родной же отец в этой системе является слабым, не имеющим никакой власти, и на него нет возможности опереться ребенку. Он хоть и является принимающей фигурой в сказке – родной отец –  но не может дать ребенку функцию опоры, так как у него самого провальная витальная идентичность – он не имеет права на то, чтобы быть собой, заявлять о своих желаниях. Даже собачка в этой системе имеет больше прав.



- Тяф, тяф! Старикову дочь в злате, в серебре везут, а старухину замуж не берут.



Старуха блины ей кидала и била ее, собачка - все свое...



 Подтверждение тому  –  его реакция на указания жены.



Старик затужил, заплакал, однако делать нечего, бабы не переспоришь. Запряг лошадь:



- Садись, мила дочь, в сани.



Повез бездомную в лес, свалил в сугроб под большую ель и уехал.



Оставшись одна в зимнем лесу, девушка встречается с еще одним персонажем сказки  – Морозко. В содержании ее разговора с ним в полной мере проявляется ее абсолютная нечувствительность к себе, невозможность заявить о себе. Морозко как будто пытается обнаружить ту грань, за которой есть  жизнь, но тщетно – она глубоко скрыта за толстым слоем льда.



Девушка сидит под елью, дрожит, озноб ее пробирает. Вдруг слышит - невдалеке Морозко по елкам потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает. Очутился на той ели, под которой девица сидит, и сверху ее спрашивает:



- Тепло ли тебе, девица?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.



Морозко стал ниже спускаться, сильнее потрескивает, пощелкивает:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



Она чуть дух переводит:



- Тепло, Морозушко, тепло, батюшка.



Морозко еще ниже спустился, пуще затрещал, сильнее защелкал:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка?



Девица окостеневать стала, чуть-чуть языком шевелит:



- Ой, тепло, голубчик Морозушко!



В картине мира девушки глубоко сидит убеждение, что физическое выживание в этом мире возможно лишь путем отказа от своего Я, своих желаний, потребностей, чувств."Ты не важна, ты должна быть удобной для других!". Такое убеждение является результатом всей ее прежней жизни. И данная ситуация в очередной раз подтверждает, укрепляет ее в правильности этого убеждения. Более того, она не только физически выживает благодаря своей стратегии, но и оказывается щедро вознаграждена.



Поехал старик в лес, доезжает до того места, где под большою елью сидит его дочь, веселая, румяная, в собольей шубе, вся в золоте-серебре, а около - короб с богатыми подарками.



Совершенно иное поведение демонстрирует старухина дочка. Ее реакции на ситуацию адекватны этой ситуации. Она являет собой пример аутентичного человека, адекватного как внешней реальности, так и внутренней.



Старухина дочь сидит, зубами стучит. А Морозко по лесу потрескивает, с елки на елку поскакивает, пощелкивает, на старухину дочь поглядывает:



- Тепло ли тебе, девица?



А она ему:



- Ой, студено! Не скрипи, не трещи, Морозко...



Морозко стал ниже спускаться, пуще потрескивать, пощелкивать:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



- Ой, руки, ноги отмерзли! Уйди, Морозко...



Еще ниже спустился Морозко, сильнее приударил, затрещал, защелкал:



- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?



- Ой, совсем застудил! Сгинь, пропади, проклятый Морозко!



Она честна с собой и с Морозко, в отличие от предыдущей девушки, но парадоксальным образом ее правдивость срабатывает против нее. 



Оказывается, что быть аутентичной социально невыгодно и даже опасно. Здесь, на этом примере, очень  ярко прослеживаются социальные мотивы сказок.  Сказка выполняет социальный заказ, и в большинстве сказок прослеживаются  яркие анти-индивидуальные послания. Социальное послание сказок в том, что общественное намного важнее, чем индивидуальное.  Так система заботится о себе, воссоздавая послушных, удобных для себя членов.



Рассердился Морозко да так хватил, что старухина дочь окостенела.



В образе Морозко персонифицируется социальное послание и страхи за непослушание. Чтобы быть принятым в обществе, необходимо отказаться от себя.



ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ КЛИЕНТА С ПРОБЛЕМНОЙ ВИТАЛЬНОЙ ИДЕНТИЧНОСТЬЮ:




  • нечувствительность к себе;


  • сверхтерпимость, доходящая до уровня мазохизма;


  • социальная робость;


  • доброта, доходящая до степени святости;


  • невозможность заботиться о себе, часто замещаемая заботой о другом;


  • неспособность заявить о своем мнении;


  • ожидание от других, что они заметят его непритязательность и оценят по достоинству.



Ведущей чертой таких клиентов является повышенная значимость Другого, доходящая до отказа от собственного Я в пользу Другого, в основе которой лежит страх перед другим.



Вернемся к нашей сказке. Конец этой сказки, как впрочем и большинства других, – это всего лишь конец Сказки, но не конец жизни.



Мы оставляем нашу героиню в момент ее вознаграждения за ее терпимость и жертвенность.



Старикову дочь в злате, в серебре везут…



Но если не ставить здесь точку и задаться прогнозом относительно ее дальнейшей жизни, то вряд ли он будет позитивным. Как она сможет распоряжаться тем богатством, что таким  неожиданным образом буквально свалилось на нее? Ведь героиня не только не изменилась в результате этого сказочного события, но и еще больше утвердилась в своей картине мира, где ее Я и его проявлениям нет места.



ТЕРАПИЯ



В моей практике описываемые клиенты чаще всего обращались с проблемой со-зависимости в отношениях и с приступами паники.



В обоих случаях речь идет о неспособности к самоподдержке, отсутствии ощущения опоры под ногами. Переживания человека в ситуации панической атаки я описал выше, они очень красноречивы. В жизни такие клиенты пытаются компенсировать отсутствие базового принятия и отсутствие поддержки стремлением контролировать мир.



В случае созависимости такая опора-поддержка ищется в другом. Вот почему несмотря на всю сложность, а иногда и трагизм отношений, для созависимого невозможно уйти от Другого.



Терапия клиентов с провальной витальной идентичностью должна стать проектом по восстановлению его витальной идентичности.



Для этого, на мой взгляд, необходимы два условия:




  • Работа с клиентом на экзистенциальном, или мета-уровне терапии;


  •  Работа терапевта своей личностью.



Здесь, как ни в каком другом случае, техники, приемы, методики не помогают. Для возможных изменений клиента, терапевт должен быть сам с хорошей витальной идентичностью для того чтобы «заразить» клиента жизнью.Неважно, каким методом владеет тот или иной специалист, важным и целительным началом является его витальная свобода, свобода от системы если-условий.



Красиво сказал об этом Георгий Платонов «терапевт входит в витально значимое окружение клиента, и в этой близости воспроизводится ситуация формирования, или, лучше сказать, переформирования системы если-условий. В этот момент все образование, социальный статус и достижения консультанта не играют роли. Важны только его витальная свобода и мастерство поддержания глубины контакта. И зачастую неважно, как это происходит, говорятся какие-либо слова или нет. Важно одно – в этом контакте клиент обретает безусловное право быть, безусловное право на любовь и уважение». (Основания.Российский гештальт./ Под ред. Н. Б. Долгополова, Р. П. Ефимкиной. – Новосибирск: Научно-учебный центр психологии НГУ, 2001. – 125 с.)



Итогом такой терапии является переживание клиентом права быть.



Основу для такого переживания обеспечивает появление ряда способностей: способность к самоподдержке, самооценке, самопринятию. Способность ощущать себя достойным любви и уважения даже в тяжелых ситуациях.



Появление такого рода переживаний и способностей возможно лишь через восстановление ощущения опоры.



Где искать эту опору?



В позиции ребенка ее нет. Можно бесконечно долго работать с внутренним ребенком клиента, проживать обиды, страхи, разочарования, но если в детстве не было переживаний любимого, счастливого ребенка, то там вы не найдете на что опереться.  Опору нужно искать лишь в реальности, в своей взрослой части Я. Но такие клиенты предпочитают реальности иллюзии, а их взрослая часть не сформирована.



В родительском образе также нет опоры. Опереться на родительскую фигуру, если она сама неустойчива, не обладает витальной идентичностью, невозможно. Это как малая досочка на болоте: станешь – провалишься. Опираться можно только на устойчивые фигуры.



Такой фигурой для клиента вначале должен стать терапевт.



Одна из самых больших сложностей здесь в том, что клиент, ища такую опору,  страстно мечтает о безусловном принятии и безусловной любви. Терапия же -  это ситуация условности, здесь есть определенные правила, ответственность, оплата. Да и терапевт, несмотря на способности к принятию и безоценочности, не является родителем для клиента, и, следовательно, не может любить его безусловно, как может любить родитель своего ребенка. В этой точке у клиента возникают сильные чувства (злость, обида, разочарование, негодование, ярость), из-за которых он может не удержаться в терапевтических отношениях. И для терапевта этот момент в терапии является непростым и является вызовом для проверки его личной и профессиональной устойчивости.



Способность терапевта сопровождать клиента в переживании таких чувств создают возможность для клиента пережить и прожить такие чувства, столкнуться с разочарованием и в итоге встретиться с реальностью (себя, терапевта, жизни) – поворотный момент в терапии. Это неизбежный результат процесса взросления клиента.



В последующем в процессе терапии важно искать другие сильные фигуры в роду клиента. Это могут быть дедушка, бабушка, дядя, тетя, иногда не родной, но значимый в жизни клиента Другой. Это те люди, которых клиент уважает, которыми восхищается, гордится. Именно они могут стать строительным материалом для формирования его витальной идентичности.



 





 



 



 



 



 



 





Малейчук Геннадий Иванович
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Apple_of_Eve

Фальшивое Я

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 12:12 (ссылка)


«Не будь таким, какой ты есть! Будь таким, как я хочу!» Нарциссическая травма.



Раздел: Психотерапия










Нарциссическая травма появляется в случаях, когда окружение близких людей требует от ребенка, чтобы он стал другой, чем есть в реальности; и только при этом условии его будут любить и принимать. То, кем ребенок является в реальности, разочаровывает, раздражает родителя.



 Каким образом родители травмируют собственных детей?



Часто родители травмируют детей, пытаясь за их счет решить свои психологические проблемы, справиться с неудовлетворенностью собой и своей жизнью. Поделюсь некоторыми примерами из практики, которые печально иллюстрируют это. Возможно, эти истории помогут кому-то посмотреть со стороны на свои отношения с ребенком и избежать подобных ошибок.



Эти примеры для наглядности описаны под разными названиями, но и в том, и в другом случае есть пересечения и схожие моменты.



 1. Нарциссическая травма - ребенок как нарциссическое расширение (продолжение) родителя.



Пациентка – красивая и умная женщина - с интересом и желанием включалась в психотерапевтическую работу.  Она, несмотря на объективно успешную карьеру, была неудовлетворенна тем, чего достигла в жизни. Ее не устраивало быть «такой как все», «одной из». Обладая нарциссической структурой характера, она желала быть исключительной и супер-успешной. Но, будучи «всего лишь» обычным человеком (как и большинство из нас), достичь сверх-высот не могла.



Чтобы компенсировать эту (как ей казалось) недостачу личностного развития, она желала сделать из единственной дочери «сверх-человека» – «нереально умного», супер-развитого. Женщина увлекалась ранним развитием ребенка, а позже «забрасывала» дочку (девочку с обычными способностями) немыслимым количеством дополнительных заданий. Она то заставляла дочку заниматься часами, то забывала про нее; бросая все силы на собственное покорение очередных вершин. Когда девочка демонстрировала успех, она получала восторг, одобрение и похвалу матери; когда же сверх-результата не было, мать демонстрировала отвержение и разочарование.



В данном случае, говоря психологическим языком, ребенок становится нарциссическим расширением (продолжением) родителя – он должен продолжить или компенсировать неудовлетворенную «грандиозную часть» матери (ее идеальный образ себя, который у нее есть в фантазиях, но не получает подтверждения в реальности) и таким образом поддерживать ее самооценку. 



Эта девочка с раннего детства получала тяжелую  нарциссическую травму –  ей давалось понять, что принятой можно быть, только, соответствуя нереально-завышенным ожиданиям; а, будучи собой - принятой быть невозможно.



Такие дети в угоду родителю начинают развивать «фальшивое Я», пытаясь быть не собой, а тем, которым их хочет видеть родитель. Трагедия заключается в том, что «истинное Я» маленького человечка, появившегося на свет таким уникальным и неповторимым, оказывает никому не нужным, и глубоко похороненным. «Настоящее Я» ребенка так и не проявляется из-за страха родительского отвержения – ведь, являясь самим собой, ребенок боится разочаровать родителя, вызвать недовольство или просто игнорирование.



Воспитание по типу нарциссического расширения означает, что ребенок важен не сам по себе, а из-за выполнения им определенной функции – в данном  примере ребенок должен быть необыкновенным, чтобы подтвердить, что у него необыкновенная мать. Ведь (по мнению пациентки) только такая неординарная мать  может родить и воспитать такого исключительно-способного ребенка, который будет являться продолжением ее «великолепия» (чаще всего желаемого и воображаемого). Получая такую подпитку, мать может компенсировать  неудовлетворенность собой и «подкормить» свою, так называемую, грандиозную часть. В данном примере пациентка сама была несчастным ребенком, нарциссически травмированным; и тогда в «сверх-одаренной» дочери она пыталась увидеть свое отражение, которое она не увидела в раннем возрасте от своих родителей (как это бывает в случае нормального развития).



Часто для таких матерей недостаточно консультативной психологической помощи - о том, как избежать ошибок в воспитании ребенка. В подобном случае дело обстоит не в информированности, которой женщина (будучи начитанной и интеллектуальной) обладала сполна. Изменения пациентки стали происходить на втором-третьем году психотерапевтической работы, когда ей самой стало удаваться принять собственную  неидеальность и несовершенство (как и у любого другого живого человека). В процессе терапии женщина понемногу стала находить удовлетворение и удовольствие не от «грандиозных свершений», а от просто от достаточно хороших результатов.  Ей стало доступно понимание то, что «великие достижения» не сделают ее любимее и дороже для близких людей из ее настоящей жизни. Тогда ей стало легче принимать свою не супер-идеальную (а обычную) дочь, и учиться любить ее вне зависимости от ее «мега-результов».



 2. Нарциссическая травма, вследствие проекции родителя собственных непринимаемых качеств на ребенка и борьбы с ними в ребенке.



Очень часто родители стараются как бы из лучших побуждений «помочь ребенку измениться» (а, попросту говоря, начинают переделывать своих детей), из-за того, что в детях нас часто раздражает то, что мы не видим, или не можем принять в себе. На этом построен механизм проекции, при котором собственные черты характера, личностные особенности или привычки (часто неосознаваемые и непринимаемые), начинают замечаться и вызывать раздражение в другом. Тогда сам обладатель этих качеств начинает бороться с ними в близких – в тех, кому «посчастливилось» стать объектом такой «заботы. Про это говорит пословица – «в своем глазу бревна не видит, а чужом – и соринку заметит».



Подтверждением этому является другой пример из практики…



Женщина средних лет – приятная и милая в общении, достигшая успеха в своем деле; но неуверенная в себе, застенчивая и малообщительная - изначально обратилась за помощью для своей дочери. По ее словам, дочка страдала болезненной стеснительностью. Девочке, действительно, имеющей некоторые трудности, была предложена психотерапевтическая работа с детским терапевтом,  а сама мать заинтересовалась тем, чтобы пройти индивидуальную терапию.



До начала терапевтической работы пациентке было трудно принять, что девочка имела не столько проблемы, сколько индивидуальные особенности характера. Да, она была несколько скованна в среде незнакомых людей, не любила публичных выступлений на школьных праздниках.



Но ведь далеко не каждый из нас способен (да и желает) «зажигать» на сцене, лидировать в больших компаниях.  Кроме этого, девочка, обладая ярко выраженным художественным талантом, действительно, была большей частью погружена в свой внутренний мир, где царило богатое воображение, разгоралось вдохновение, и мысленно зарождались творческие проекты.



В процессе терапевтической работы становилось понятно, что, переживая из-за собственной застенчивости и некоммуникабельности, женщина, находясь в слиянии, почти не видела различий между собой и дочерью. Кроме этого она проецировала свои проблемы на дочь – что девочка, как и она, не сможет… (тут шло долгое перечисление собственных ограничений), будет страдать, как и она, и т.д. Вследствие этого она не могла принять такого ребенка и боролась с ее индивидуальными особенностями.



Мать все время укоряла дочку за очередное проявление смущения на публике, выражала ей свою досаду, разочарование и чрезмерную озабоченность этой проблемой. Она настаивала на том, что при разговоре обязательно(!) надо смотреть в глаза, и нельзя краснеть(!) и корила девочку, когда  если ей это не удавалось. При наличии естественных характерологических особенностей и некоторых психологических трудностей у ребенка возникла вторичная более серьезная проблема – переживание, что она такая - какая есть, нехороша для матери и вообще не подходит для этого мира. Это сопровождалось сильным стыдом за себя и еще большей скованностью на людях.



Терапия понемногу помогала пациентке принять себя как уникальную и неповторимую личность - со своим набором достоинств и ограничений. Также женщине была предложена групповая терапия, которая помогла бы ей научиться быть самой собой, рядом с другими.  В процессе дальнейшей работы пациентке удалось начать больше принимать дочь, не превращая, якобы, «психологическую помощь» в переделывание в другого человека.



Как отличить помощь ребенку в преодолении психологических трудностей и борьбу с его индивидуальностью, вследствие неприятия его личности?



Конечно, очень важно своевременно помочь ребенку преодолеть какие-то препятствия на пути его развития и направить его в ту сторону, в которой он сможет реализовать свои природные задатки. Но при этом должны учитываться естественные особенности, ограничения и склонности ребенка; и если ребенок своими достижениями или изменениями не оправдывает надежд родителей, то он не должен получать за это отвержения и родительского разочарования. Важно, чтобы ребенок ощущал любовь и принятие просто за то, какой он есть.



Разумеется, каждый родитель желает добра своему ребенку – чтобы ребенок не повторил родительских ошибок, чтобы жизнь ребенка сложилась лучше, чем собственная – и это понятно и нормально. Но если мать или отец отталкивает ребенка (демонстрируя неприязнь, раздражение, разочарование) в случае, когда тот не может «благодаря» этому самому «родительскому добру» измениться, то речь идет о неприятии ребенка такого, каков он есть от природы.  Это приводит к нарциссической травме, которую можно описать известными словами: «Не будь таким, какой ты есть! Будь таким, как я хочу!»



И в первом, и во втором примере развитие нарциссической травмы у детей было связано с нереалистичными требованиями по отношению к ним и эмоциональным отвержением детей, когда этих требований не удавалось достичь. И та, и другая мать, стараясь для своей дочери, и искренне желая ей лучшего, по факту интересовалась только результатами своих «исправительных работ», не обращая внимания на чувства ребенка.



Послание ребенку: «Не будь таким, какой ты есть! Будь таким, как я хочу!», - является сильнейшим ударом по чувству самоидентичности и вызывает униженность, стыд, гнев. В дальнейшем люди с нарциссической травмой стараются быть либо идеальными, либо «совсем не быть» – «проваливаясь» и «сгорая» от стыда, при невозможности соответствовать своему фальшивому Я.



Задачами психотерапевтической помощи пациентам с нарциссической травмой  являются:



·        научиться принимать истинного себя, по принципу: «Я такой, какой я есть, и согласен с этим».



·        научиться осознавать свои собственные чувства, желания и позволить им быть; разрешив себе жить своей жизнью.  



·        обнаружить и возродить свое «истинное Я» - со своими уникальными особенностями, личными потребностями и естественными ограничениями; и ощутить радость жизни при возможности быть собой.  



Психолог-психотерапевт Ежек Наталия. www.gesterap.ru



 



 




 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психотравма - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda