Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 39 сообщений
Cообщения с меткой

психология семейной жизни - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Affinailina

Любовь и брак

Вторник, 06 Октября 2015 г. 20:28 (ссылка)
nekoy.ru/?p=9002

Как сложатся в дальнейшем отношения часто
можно определить еще в их начале. Любовь и брак.
Как понять, что это надолго?

Здесь не нужно особой прозорливости.
Нужно на ситуацию посмотреть несколько отстраненно,
беспристрастно, трезво.

Типичные ситуации

любовь-и-брак (495x700, 97Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Любовь и брак

Вторник, 06 Октября 2015 г. 20:28 (ссылка)
nekoy.ru/?p=9002

Как сложатся в дальнейшем отношения часто
можно определить еще в их начале. Любовь и брак.
Как понять, что это надолго?

Здесь не нужно особой прозорливости.
Нужно на ситуацию посмотреть несколько отстраненно,
беспристрастно, трезво.

Типичные ситуации

любовь-и-брак (495x700, 97Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Тонкости отношений

Суббота, 20 Июля 2014 г. 03:05 (ссылка)
nekoy.ru/?p=8657

  Отношения - слишком индивидуальная тема. Однако можно выявить несколько самых распространенных женских промахов в браке.

тонкости отношений (343x400, 216Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Angel_i_ya

Распродажа курсов Лидии Юсуповой (детская, семейная психология)

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 19:07 (ссылка)

Это цитата сообщения Videokurs_novinki Оригинальное сообщение

Распродажа курсов Лидии Юсуповой (детская, семейная психология)




 otvetstvenost





 



sn67586-0



 



Началась распродажа курсов Лидии Юсуповой!





Эти курсы психолога Лидии Юсуповой актуальны для всех женщин,





Выберите курс для себя!





1jhghkg





 



 



доступ



Серия сообщений "Детская и семейная психология":

Часть 1 - Распродажа курсов Лидии Юсуповой (детская, семейная психология)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Новогодние семейные традиции

Понедельник, 30 Декабря 2013 г. 19:13 (ссылка)
nekoy.ru/?p=7659

Хорошей новогодней семейной традицией может стать не только украшение елочки...

новогодние-семейные-традиции (225x300, 135Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ермоловская_Татьяна

В поисках верного мужчины. Кто не ходит «налево»?

Суббота, 05 Октября 2013 г. 06:02 (ссылка)

Ashampoo_Snap_2013.10.05_05h53m03s_043_ (700x558, 80Kb)
Существуют ли на свете мужчины, которые никогда не изменяют женам? Как найти своего верного рыцаря?

Такой был только один

«За всю жизнь я встречала только одного мужчину, который не изменял жене, – это одноногий сторож нашей муниципальной бани Василий Тарасович, – делится своим опытом повар Зинаида. – Но у этого доброго молодца присутствовал целый ряд недостатков, не считая отсутствия одной ноги: он отвратительно шамкал беззубым ртом, регулярно уходил в запои и, хотя и работал в местной бане, мылся не чаще раза в месяц».

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Семейный бюджет

Среда, 18 Сентября 2013 г. 13:37 (ссылка)
nekoy.ru/?p=6541


семейный бюджет (170x180, 23Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
KonVeda

Искусство общения.

Воскресенье, 01 Сентября 2013 г. 13:57 (ссылка)


Золотое правило общения



       Испытывая раздражение и обижаясь на другого человека, мы начинаем обвинять его во всех смертных грехах: и это он не так сделал, и то. Но есть способы выразить свое недовольство более конструктивным образом. В психологии он имеет название «Я-высказывание». Используя Я-высказывание, вы выражаете свою точку зрения, но при этом, не задевая чувств другого человека, и преподносите информацию таким образом, чтобы другой человек вас услышал и понял.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Путь к счастливому браку

Суббота, 27 Июля 2013 г. 22:54 (ссылка)
nekoy.ru/?p=5835

Каждая женщина, вступая в брак, мечтает прожить свою жизнь в нем долго и счастливо.

путь к счастливому браку (620x700, 70Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Второй ребенок в семье

Понедельник, 18 Июня 2013 г. 00:06 (ссылка)
nekoy.ru/?p=5490

Что наша жизнь без детей? Мало семей, в которых не было бы хотя бы одного ребенка.

второй ребенок в семье (600x517, 75Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
KonVeda

7 секретов идеальной жены.

Среда, 27 Марта 2013 г. 15:09 (ссылка)


 



 



7 секретов идеальных жен



Первый секрет – это женственность. Мужчин привлекает красивая, наполненная энергией и уверенная в себе девушка. Женственности прибавляют юбки, платья, украшения, чистые волосы, ухоженная кожа. Что бы ни говорили, ни одному мужчине не под силу влюбиться с первого взгляда в ваш внутренний мир.



Второй секрет – сексуальность. Мужчине нужна женщина, умеющая не только дарить, но и получать незабываемое наслаждение. Поэтому женщине важно развивать чувствительность и знать техники массажа, мануальных ласк, которые доставят несказанное удовольствие ее партнеру. Обратите внимание, мужчина, женщина которого умеет доставлять и получать наслаждение, будет заметно больше зарабатывать.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Стелла_Чиркова

Семейно-приоритетное

Четверг, 30 Августа 2012 г. 14:13 (ссылка)


Эта запись в серии о семейной жизни и родительстве будет чисто женская. Не потому, что для мужчин дела обстоят как-то по-другому, а потому, что большинство известных мне мужчин сами расставляют приоритеты совершенно правильно, а вот женщины, увы, наоборот, причем еще и ухитряются гордиться принципиально неверной расстановкой, подавая ее, как достоинство, а не как недоработку.


Итак, на первом месте в семье у женщины должна быть она сама.


читать дальше
Метки:   Комментарии (51)КомментироватьВ цитатник или сообщество
prosperous

Кто у вас в доме хозяин?

Среда, 20 Июля 2011 г. 17:03 (ссылка)

семья (250x186, 19Kb)
По наблюдениям психологов, на вопрос – а кто у вас в доме хозяин, многие и мужчины, и женщины называли «слабую» половину своей семьи. Наверное, это связано стем, что мужчины легко отдали бразды правления семьей в нежные женские руки. Конечно – так легче жить, когда с детьми занимается жена, вопросы с ремонтом и покупками решает тоже жена. Даже карьеру более успешно делает жена.

С другой стороны, мужья охотно забрали себе кухонные дела – приготовление пищи, уборка, стирка (а что сейчас стирать – никакого труда не представляет засунуть все в машинку и нажать нужную кнопку). Также можно сказать, что муж в доме за хозяина.

Например, в Европе 12% мужчин давно предпочли карьере дела домашние – воспитание, уборка и т.д. Бельгийская служба занятости опубликовала, что растет количество мужей-домохозяек. Что это – мужской инфантилизм? Нет, ведь мужья лучше рассчитывают семейный бюджет и не тратят деньги на такие ненужные вещи, как красивые щеточки, коробочки, совочки для мусора. К тому же сильный пол никогда не сделает спонтанную покупку в супермаркете, несмотря на предлагаемые скидки и бонусы.

Информация для деловых женщин -если у вас на предприятии нет техники для погрузочно-разгрузочных работ, возможна аренда манипулятора на http://www.manipulyator-77.ru/service/man/. Надежная техника, опытные специалисты – к вашим услугам.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
красавицаумница

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ (часть 5),стили борьбы

Четверг, 20 Мая 2011 г. 02:16 (ссылка)


Деструктивные стили борьбы







Преждевременные извинения.



Отказ принимать борьбу всерьез.



Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, – например, уйти из дому, лечь спать или отмалчиваться в ответ на жалобы и упреки.



Использование интимных знаний о партнере для "ударов ниже пояса", оскорбление.



Цепная реакция: наращивание атаки путем обращения к вопросам, не связанным с предметом спора.



Псевдосогласие: делать вид, что согласен с точкой зрения партнера, скрывая от него свои сомнения, негодование, презрение и т.п.



Непрямое нападение: нападение не на самого партнера, а на то, что ему дорого – другого человека, идею, деятельность, ценность или объект.



Ложные посулы: давать повод для ожиданий, но ничего не делать, чтобы оправдать их.



"Психоанализ": попытки объяснить партнеру происхождение его чувств.



Ненасытность: никогда не удовлетворяться полученным, требовать большего.



Утаивание: сокрытие чувства привязанности к партнеру, своего одобрительного к нему отношения, признательности и т.п., а также материальных ценностей, – всего того, что могло бы доставить ему удовольствие или облегчить жизнь.



Подкоп: намеренное создание у партнера чувства незащищенности, тревоги или подавленности; угроза всяческими бедствиями.



Предательство: не пытаться защитить партнера в трудной для него ситуации, и даже поддерживать нападки на него со стороны других.







Конструктивные стили борьбы







Для стычек специально выделяется время, чтобы не травмировать чувства третьих лиц и не втягивать их в борьбу. На осознание чувств отводится достаточное время.



Каждый из партнеров полностью выражает свои положительные чувства.



Каждый из партнеров полностью выражает свои отрицательные чувства.



Каждый повторяет аргументы партнера вслух своими словами, чтобы удостовериться, что он его понял.



Дается "обратная связь", чтобы узнать, как партнеры оценивают поведение друг друга. Это предполагает обсуждение оценок, прежде чем принять или отклонить их.



Четко определяется предмет спора.



Определяются пункты совпадения и расхождения позиций партнеров.



Каждый партнер определяет зоны своей уязвимости. [???]



Партнеры определяют, насколько каждый из них дорожит своей позицией в споре. Это позволяет каждому решить, насколько он может уступить.



Предлагается корректная критика поведения. Это означает, что оба вносят предложения по изменению этого поведения в лучшую сторону.



Решается, как каждый может помочь другому в решении проблемы.



Приветствуются спонтанные вспышки эмоций и дается время, чтобы они исчерпали себя. Никакого притворства!



По возможности подводятся итоги стычки путем сопоставления количества приобретений и обид. Выигрывает тот, кто приобрел больше, чем пострадал.



Назначаются дни перемирия, когда любые споры и стычки запрещены. Это позволяет совершенствоваться в искусстве примирения и наслаждаться его плодами – теплым телесным контактом, хорошим сексом и т.д.



Партнеры готовы к следующей стычке. Супружеские недоразумения случаются более или менее постоянно. Как это ни парадоксально, но если их предвидят и принимают, они становятся менее ожесточенными, отнимают меньше времени, проходят более безболезненно и партнеры выносят из них больше пользы [47].



Разумеется, у всех супругов разная личная история, разные ожидания, разные стереотипы проявления чувств, реагирования на отрицательные эмоции и т.д. Поэтому время и терпение, необходимые для освоения искусства конструктивного конфликта, у разных супружеских пар тоже будут разными. Содержание этой главы невозможно претворить в жизнь сразу. Это лишь описание того, к чему можно стремиться.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
красавицаумница

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ (часть 4),Борьба между супругами

Четверг, 20 Мая 2011 г. 02:14 (ссылка)

Борьба между супругами

В наиболее здоровых браках конструктивные стычки и конфликты – обычное явление. Живые, заинтересованные, небезразличные отношения рано или поздно приводят к столкновению позиций, конфликту и, следовательно, росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Два близких, любящих друг друга человека время от времени нуждаются в стычках, иначе они начнут задыхаться. Однако большинство супружеских пар опасаются выражать сильные чувства, полагая, что должны вести себя логично и рационально, и что уместнее убеждать партнера с помощью голых фактов, а не чувств. На самом деле за нежеланием выражения чувств скрывается страх перед болью, или страх перед чувством вины за причинение боли другому или даже страх быть брошенным. Этот страх вынуждает людей во время стычки подавлять свои естественные враждебные чувства, в результате чего они начинают затем непроизвольно раздражаться и придираться к партнеру по мелочам в повседневной жизни, страдают в связи с этим от чувства вины, а у некоторых даже развиваются психосоматические расстройства (и они действительно заболевают!). Семейные стычки предполагают выражение сильных чувств, а сильные чувства иногда заслуживают того, чтобы их расценивали как нормальные.

Приведем пример манипулятивной стычки:

Жена. Я полагаю, ты опять уйдешь на выходные. (Она делает предположение.)

Муж. А я вижу, ты уже начинаешь меня опять пилить.

Жена. Ну, я уже почти готова оставить это занятие. Наша семья разваливается на глазах.

Муж. Согласен. Не понимаю, как нам удавалось так долго оставаться мужем и женой.

Жена. Ты никогда не понимал, как мне одиноко, как трудно все время сидеть с детьми... (Теперь она взывает к его сочувствию.)

Муж. А ты никогда не понимала, как мне приходится вкалывать, чтобы содержать эти хоромы и оплачивать все твои шмотки.

Жена. Хорошо. Я пойду работать. А за детьми будешь присматривать ты. Или найдем кого-нибудь другого, чтоб позаботился о наших малютках.

Муж. "Она пойдет работать"! Да ты ведь ничего не умеешь! Во всяком случае, ничего, что стоило бы каких-то денег. А когда к моим налогам и твои добавим, то доход наш будет слабо отличаться от пособия по безработице. (Он умаляет свои возможности.)

Цель конфликта – не в том, чтобы одержать верх, а том, чтобы исчерпывающе выразить свою позицию. Актуализирующие семейные стычки не обязательно должны быть вежливыми. Как же быть в таком случае? Вот несколько советов, которые могут помочь вам направить свои чувства в русло актуализации:

Сознавайте биполярность конфликта. Имеется в виду, что любая стычка представляет собой встречу двух позиций, каждая из которых по-настоящему значима для одной из сторон. Чтобы уяснить суть этой биполярности, следует как можно более четко выразить свою позицию, а затем предоставить такую же возможность оппоненту, внимательно его выслушав. Прежде чем продолжать, попытайтесь повторить то, что он сказал. Например:

Муж. Черт возьми, я понимаю, что мое отсутствие в выходные тебе не нравится. Но у меня нет другого выхода.

Жена. Однако теперь ни одни выходные без этого не обходится. Всякий раз ты находишь какие-то дела вместо того, чтобы побыть со мной и детьми. Я так одинока.

Муж. Я понимаю, ты расстроена и чувствуешь себя одинокой из-за того, что я работаю по выходным.

Жена. Я тоже понимаю, что ты должен часто отлучаться по работе, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.

В этом диалоге муж и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего направление движения внутреннего маятника в муже меняется. Благодаря этому он становится способен проговорить позицию жены, которая противостоит его собственной (которая значима для него и представляет отправную точку движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих восстанавливается естественный организмический баланс, и появляется надежда на разрешение конфликта.

Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и как можно более открыто выражайте свои чувства. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вашему самовыражению.

Жена. Я знаю, что ты меня любишь, но, господи, ты не представляешь, как мне все это надоело. На прошлой неделе тебя не было четыре вечера подряд плюс выходные, а на этой – три вечера плюс выходные!

Муж. Но ты не говоришь, почему. В прошлом месяце мы были на $900 в убытке, а в этом имеем $500 прибыли! И все потому, что вечерами и по выходным я улаживал дела.

Здесь оба приводят аргументы в подкрепление своих позиций. Ни один из них не боится наряду с этим выражать также свои чувства.

Принимайте во внимание позицию оппонента. Серьезно отнеситесь к его идеям; попробуйте мысленно применить их – непосредственно, либо видоизменив их или свою позицию. Благодаря этому вы сможете понять, в какой мере их можно принять или отвергнуть. Радуйтесь возможности расширить свою осведомленность или избавиться от устаревших представлений.

Жена. Я ценю деньги и заметила эту разницу. Но нельзя ли поставить дела так, чтобы ты больше бывал дома?

Муж. Что ж, видимо теперь я могу себе позволить работать сверхурочно не более двух вечеров в неделю, да изредка в выходные. Во всяком случае, аврал уже позади.

Здесь, благодаря взаимной открытости супругов, мы наблюдаем реальный прогресс.

Цените различие ваших позиций. Помните, что мнения, вкусы и обязательства другого человека нужно уважать. Приветствуйте стимулы роста, которые таятся в столкновении противоположных позиций.

Жена. Как бы там ни было, я рада, что сказала это. В противном случае вообще ничего бы не изменилось.

Сказанное ею показывает, чем ценно выражение своего несогласия с наличным положением вещей.

Выслушав все возражения и предложения, продолжайте беседовать до тех пор, пока обе стороны не почувствуют облегчение. Невыраженные чувства и непроговоренные мысли чреваты последующим насилием, грубостью, отстраненностью и другими формами расстройства семейных отношений. Если внутреннее напряжение не падает, лучше накричать на оппонента, и тем самым дать своим чувствам выход. Такое сознательное высвобождение глубинных чувств путем снятия контроля отнюдь не равнозначно "утрате контроля".

Муж. А я рад, что узнал, чем ты недовольна. Я ощущаю после этого явный спад напряжения в наших отношениях.

Когда грязная вода выходит, освобождается место для чистой.

Всегда отводите достаточно времени для семейных дискуссий. Правильное выражение чувств требует времени. Как говорят англичане, "не давайте солнцу заходить в зените".

Жена. Что ж, теперь мы можем идти спать.

Невыраженные чувства вызывают внутреннее напряжение и конфликт, а спор, доведенный до конца, – лучшее средство от бессонницы.

Некоторые выводы

Если мы поверим, что наши чувства естественны, и убедимся, что наградой за их выражение служит очередной шаг к личностному росту, то сможем научиться проявлять их все – как негативные, враждебные, так и позитивные.

Когда негативные чувства выражены, положительные чувства получают доступ в сознание. Следовательно, выражение наших негативных, болезненных чувств необходимо для актуализации супружеских отношений. Поэтому когда один партнер испытывает к другому отрицательные чувства, тот может рассматривать это как шанс предоставить ему возможность для более полного раскрытия своих личных качеств. Это и есть выражение истинной заботы: стремление понять и быть рядом, преступив страх.

В такой ситуации можно, конечно, и проманипулировать супругом, апеллируя к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но рано или поздно все эти уловки обнаруживаются, что вызывает еще большее негодование. Жизнь нельзя превратить в маскарад.

Уважительное отношение к "праведному гневу" вашего супруга и его праву выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, – это основа здорового брака. Счастливый брак – это мастерская роста, а личность растет от схватки к схватке с достойным противником.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
красавицаумница

мужья и жены (часть 3), гнев и ненависть

Четверг, 20 Мая 2011 г. 02:11 (ссылка)

Гнев и ненависть

Обычно мы считаем гнев и ненависть непримиримыми антагонистами любви. Агрессия в супружеских отношениях – проблема весьма распространенная, поэтому я предлагаю как следует разобраться в терминологии этой темы.

Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это не чувство, а отношение, которое не позволяет установить контакт с другим человеком. В браке враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и саркастических замечаниях.

Гнев. Очень ценное чувство и хорошее средство установления контакта. Перлз говорил, что гнев сродни чувству симпатии. Он объединяет людей, поскольку служит признаком неравнодушия, заинтересованности. Гнев нацелен не на разрушение контакта, а на преодоление барьеров, препятствующих контакту. Сердиться на человека время от времени, значит любить его и жаждать с ним контакта.

Негодование, возмущение. Это враждебно предъявляемое человеку требование испытать чувство вины. Например: "Я не понимаю, почему когда я прихожу домой обед все еще не готов". Или: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы не ездил каждые выходные без меня на рыбалку".

Вина. Обычно вина определяется как переживаемое по отношению к себе негативное чувство в связи с каким-то ошибочным действием. Парадоксально, но чем ближе к праведности, тем чаще и сильнее испытывается чувство вины: чем лучше вы разбираетесь в правильном и неправильном, тем больше деяний оказываются неправильными. Вместе с тем негодование, лежащее в основе чувства вины, связано не столько с "деянием" сколько с "недеянием". Праведник негодует именно в связи с тем, что другие могут делать то, чего он не может. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти вина представляет собой по сути возмущение другими, то есть мы имеем дело с ложным чувством вины. Конечно, вина бывает и подлинной. Когда человек действительно принимает ответственность за какие-то нежелательные последствия своих действий, он испытывает подлинное чувство вины. Но в большинстве случаев мы имеем вину иного рода: "Я не должен был этого делать" следует читать как "Вы не должны этого делать"; "Я испытываю чувство вины в связи с тем, что не делаю этого" – "Меня возмущает, что вы этого не делаете"; "Я ненавижу себя, когда делаю это" – "Я возмущен тем, что вы можете это делать, а я нет" или "Я негодую, когда вы делаете это".

Из этого следует, что вина в большинстве случаев притворна и представляет собой скрытую враждебность, а выражение вины – непрямую попытку критиковать других. Поэтому выражение вины можно рассматривать как манипуляцию, с помощью которой обращенная вовне враждебность направляется внутрь.

Душевная боль. Перлз считает, что в девяти случаях из десяти за болью скрывается жажда мщения. Таким образом, когда мы слышим: "Ты сделал мне больно", это нередко означает, что человек испытывает желание отомстить. Так, жена, которой "больно" оттого, что муж забыл про годовщину свадьбы, на самом может злится на него за его забывчивость. Разумеется, душевная боль не всегда скрывает жажду мести. Иногда мы действительно испытываем боль без задней мысли, но это бывает не часто. Поэтому следует внимательно изучать свои страдания на предмет мести. К примеру, когда жена говорит мужу: "Мне больно, что ты не интересуешься моими родственниками", это вполне может означать, что она возмущена его безразличием.

Безболезненная семейная жизнь возможна лишь в тепличной атмосфере неизменной взаимной предупредительности и опеки. Боль – неизбежный спутник любых здоровых отношений. Как мы уже говорили ранее, глубина доверительности между мужем и женой определяется тем, в какой мере каждый из них способен принимать проявления чувств другого. И если бы мы смогли избавиться от потребности брать верх в семейных конфликтах, эти конфликты послужили бы благодатной почвой для созревания верных решений.

Когда умирает любимый человек, очень важно до конца прожить боль потери, чтобы проститься с неосуществленными желаниями и несбывшимися надеждами, отпустить их. Уходя, скорбь освобождает место для появления новых интересов. Более того, душевная боль и страдание, если они выражены и пережиты сполна, укрепляют человека и способствуют его дальнейшему росту.

Брак не есть и не должен быть обществом взаимной опеки. Боль, конечно, доводит до слез, но она должна выражаться, как и любое другое чувство, – несмотря на то, что нередко вызывает контратаку "обидчика". Важно понимать только, что атаки в супружеской жизни совершаются, как правило, потому, что нашей половине больно. Это понимание особенно важно. Приведем пример:

Жена. До каких пор это может продолжаться! Ты выделяешь совершенно мизерные суммы на ведение хозяйства!

Муж. По-моему, в твоем голосе больше боли, чем гнева.

Жена. Да, мне больно, что я не могу прилично одеваться.

Из этого примера видно, как важно уметь различать боль в голосе партнера, тогда как сам он может сознавать только гнев.

Ненависть. Это застывшая враждебность. Ненависть саморазрушительна. Ненавидеть – значит держать свою энергию в связанном состоянии, а на это уходит немало сил. Чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Невыраженная ненависть может стать причиной различных заболеваний.

Критика. Это явно отрицательное отношение, которое может выражаться с чувством или без. В последнем случае за ней может скрываться страх перед раскрытием своих эмоций. Такая эмоционально-отстраненная язвительная критика представляет собой манипулятивную атаку на партнера с целью вывести его из себя. В отличие от эмоциональной критики, которая порождает контакт, она вызывает у критикуемого только негодование. В браке такая критика не редкость: жена может "пилить" мужа, придираясь к нему по мелочам и сама не понимая, что в действительности ее раздражает. В большинстве случаев – это форма замещения. Чтобы избежать такого рода критики, рекомендуется переводить ее в открытое выражение гнева, что приведет к восстановлению контакта. Скажем, муж приходит с работы и слышит: "Ну что ж ты опять так поздно. Ужин уже остыл. Джимми весь день вел себя плохо. И посмотри наконец стиральную машину. Похоже, она снова барахлит". При более близком рассмотрении может оказаться, что за ворчаньем жены скрывается гнев: "Я все еще злюсь на тебя за то, что ты не взял меня в прошлые выходные на вечеринку!".

Уход от контакта. Контакт можно прервать либо удалившись от партнера физически, либо отстранившись психологически, надувшись и замолчав. Как мы уже говорили, иногда бывает полезным на какое-то время отойти от контактов. Но уход от контакта в разгар семейного конфликта зачастую служит манипулятивным приемом блокирования ситуации и сохранения контроля над партнером. Конфликты не разрешаются путем преждевременного выхода из них. Когда муж, скажем, говорит: "Я больше не могу говорить, опаздываю", и уходит на работу, конфликтная ситуация оказывается незавершенной и обе стороны остаются в состоянии фрустрации.

Безразличие. Под безразличием подразумевается отсутствие каких бы то ни было чувств – как отрицательных, так и положительных. Оно губительнее всего для семейных отношений, так как говорит об отсутствии участия и заботы к партнеру. Пока к нему испытываются враждебность, ненависть или гнев, отношения еще живы. Когда остается лишь безразличие, отношения мертвы.

из книги Шострома человек-манипулятор

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Как подружиться с мужем

Суббота, 26 Марта 2011 г. 11:16 (ссылка)

Каждая женщина, едва ли не с самого детства, знает, что для счастливой семейной жизни она должна следовать трем основным правилам



  1. Быть светской львицей в гостиной.

  2. Кухаркой на кухне.

  3. Куртизанкой в постели.

     


Но, через некоторое время после свадьбы оказывается, что этот рецепт семейного счастья несколько устарел и требует серьезного пересмотра и дополнений. Как часто ваш любимый супруг отправляется после работы не домой, а выпить пива с друзьями? Неужели мужчина ценит дружбу превыше любви? Увы, но это так, ведь не даром о крепкой мужской дружбе ходят целые легенды. Возможно, вам стоит поразмыслить над этим вопросом и стать не только прекрасным кулинаром и очаровательной любовницей, но и надежным другом.


Дружить со своим мужем – это совсем не то же самое, что дружить с женщинами. Ну, изредка вы, конечно, можете обсудить с ним общих знакомых или пробежаться по магазинам в поиске новой блузки. Но только в порядке исключения. У мужчин есть свое представление о том, что можно представителям сильного пола, а что выглядит не по–мужски. Походы по женским магазинам и участие в легкомысленных женских беседах наносят удар по мужскому самолюбию. «Пустую болтовню» по телефону также лучше оставить для общения с подругами.   


Не забывайте еще один очень важный момент: – друзья мужа – друзья семьи. Не стоит пытаться вычеркнуть из жизни любимого супруга его давних друзей.  Если вы принимаете позицию, что теперь, став семейным человеком, ему следует отказаться от общения с друзьями, то это, скорее всего, приведет к скандалам, или к тому, что муж полностью замкнется в себе. К тому же, не забывайте, вы тоже любите провести время за чашечкой кофе со своим подругами. И как вы сами отнесетесь к тому, что вас могут лишить этого удовольствия?


Очень мудро и дальновидно с вашей стороны будет провозгласить принцип: «Твои друзья – это наши друзья». Ведь играя на мужском поле, вам будет легче заручиться поддержкой друзей мужа в спорных вопросах, когда ваш супруг будет спрашивать их совет.


Так что проявите мудрость и станьте для своего любимого лучшим другом, обладающим удивительным даром понимания.




 Всегда приятно иметь домик в деревне. Если вы мечтаете построить хороший дом по своему вкусу, то вас заинтересует покупка земельных участков, ведь именно с этого должно начаться ваше строительство. Вы сможете сами распланировать свой участок и даже сделать свой собственный китайский сад камней.


 Тайланд – это королевство, во главе которого стоит самый настоящий король, пользующийся любовью и уважением всего народа. Для любознательных людей любящих экзотику, карта Тайланда с островами будет весьма интересна и полезна. Это вечно зеленый тропический рай и урожай здесь собирают несколько раз в год.


 


  

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Li-Day

Посвингуем?

Среда, 16 Марта 2011 г. 22:08 (ссылка)



 


Считается, что гармоничный секс - одна из самых важных частей отношений, и разлад в сексуальной жизни свидетельствует о кризисе. Естественно, партнёры уделяют этому много внимания и стремятся разнообразить свои отношения.



Одна из таких попыток - приглашение принять участие в "вечеринке свингеров". Подобные предложения нередко бывают достаточно неожиданными для одной из сторон. Какое же принять решение, если партнёр предлагает вам разнообразить вашу сексуальную жизнь за счёт "приглашённых лиц"?



Можно запустить в него сковородкой, а можно продемонстрировать готовность к сексуальным экспериментам, тем более что сейчас подобные сексуальные игры достаточно распространены и не очень строго осуждаются обществом. Главное чтобы всё было на добровольной основе...



Опыт бывает разным, и не факт, что вам не понравится участие в подобном пикантном мероприятии. Результат от вашего согласия участвовать может быть разным. Это палка о двух концах, поэтому будьте готовы к тому, что либо навсегда потеряете интерес к ранее любимому человеку, либо будьте готовы переродиться в новое создание, похожее, в самой крайней степени выражения, на мифологического суккуба - приверженца тёмной стороны любви и страсти.



Однако следует знать вот о чём: в первый раз ощущения будут наиболее острыми и шокирующими, что положит начало череде подобных встреч - в большинстве своём гораздо менее волнующих. При этом желание испытать острое ощущение будет заставлять пару искать себе всё новых, и новых партнёров.



Некоторым женщинам придётся оказаться перед выбором: отказаться от "предложения" и потерять любимого человека или согласиться, хотя в данном случае - это всё равно, что позволить себя унизить. Всё-таки любой мужчина по натуре - собственник, и если он любит женщину на самом деле, то вряд ли захочет делить её с кем-то ещё. Если же он предлагает подобные отношения, то фактически в этом есть доля неуважения.



Что ещё может скрываться за подобным "предложением", если оно неожиданное (сюда не относятся случаи обоюдного решения)? Либо он развращён, либо он шутит, либо он проверяет вас. На самом деле, полигамия мужчин - это такой же распространённый социальный миф, как и утверждение, что блондинки глупее брюнеток. Если есть настоящие отношения, то никакие сексуальные эксперименты - не ярче и не ценнее, чем обычная ночь с любимым человеком. Здесь велосипеда ещё никто не изобрёл. Другое дело, что под любовью сейчас стало пониматься слишком многое, что таковым никогда и не было.


 


Источник

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психология семейной жизни - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda