Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 76 сообщений
Cообщения с меткой

психологическая травма - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Между_вдохом_и_выдохом

Женщина, которая любит спасать других людей

Суббота, 16 Апреля 2016 г. 14:44 (ссылка)



Давайте вспомним о треугольнике Карпмана. Или проще говоря о треугольнике «жертва-спасатель-каратель (агрессор)». О нем говорят достаточно часто и разных контекстах, я хочу затронуть один их них, на мой взгляд, самый практичный.  Во всяком случае, мне  и моим знакомым эти знания только в этом ключе и пригодились.




Женщина, которая любит спасать других людей



 



Допустим, в вашей жизни есть некие отношения, в которых вы присутствуете в одной из трех ролей – жертва, агрессор или спасатель. Вариантов может быть много, и у каждого из нас все-таки свои любимые грабли. Проблема в том, что если вы в каких-то отношениях в этот треугольник зачем-то вошли, то обязательно пройдете через все три вершины, то есть через каждую из трех ролей.



Вы побудете и жертвой, и спасателем, и агрессором – и все по отношению к одному и тому же человеку. А еще вы можете в этом треугольнике зациклиться и не увидеть возможности выхода. А для того, чтобы выйти – нужно осознать, что происходит. Мы иной раз годами бродим туда-сюда в отношениях, то страдая от человека, то его же спасая, то на него же потом нападая, совершенно не понимая, что же происходит и как с этим жить.



Точка входа у всех разная. Кто-то входит в треугольник как жертва, а кто-то — как спасатель. Например, моя история — спасать. Как и у многих психологов и помогающих людей. Вроде бы хорошая и светлая миссия? Во всяком случае выглядит красиво. Ан нет. Давайте посмотрим на нее подробнее, со стороны. Это ведь в той или иной мере свойственно всем женщинам – помогать, спасать, заботиться, жертвовать собой.



Спасатель всея Руси



Женщина, которая любит спасать других людей



Допустим, вы любите всех спасать,

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Людмила_Феникс

Мы унаследовали травму

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 20:40 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Мы унаследовали травму

 




Мы унаследовали травму





Революции, войны, репрессии, строительство социализма, конец СССР... Как драматическая история XX века отражается на современной российской семье? Выясняем с психоаналитиком Марией Тимофеевой.






  • Ненормированная семейная жизнь


  • Какой тип семьи – ваш?












Часто мы слышим, что институт семьи отжил свое, смысл брака утрачен, семейные границы размыты. И все-таки многие молодые (и не очень) люди решаются создать семью. Как наше прошлое может повлиять на судьбу этих пар?






Мария Тимофеева:  


В ХХ веке в России была полностью разрушена модель семьи и утрачена способность передачи культуры из одного поколения в другое. Вслед за культурологом Адамом Керемом под культурой я понимаю особый для каждого народа набор образцов. То, как мы строим отношения, воспитываем детей, какую еду готовим, как работаем, ведем торговлю или возделываем поля, – все это входит в понятие культуры. Которая транслируется от поколения уже умершего (от прадеда) поколению еще не родившемуся (правнуку) через носителя культуры. Культура впитывается из воздуха, перенимается, в том числе, в младенчестве совершенно неосознанно. Ей нельзя научиться. Но у нас после революции произошел слом, и вместо культуры стала транслироваться идеология – нечто искусственное, выдуманное из головы. Одним из главных тезисов этой идеологии было: семья – пережиток прошлого, она должна отмереть*. Добавьте к этому физическое уничтожение носителей культуры – почти 10 млн детей в 1920-е годы остались без отцов. Плюс эмиграция. И это только начало века.






Что происходило с семьей потом?




М. Т.:  


Долгие годы главным считалась не семья, а общество. Человек сам по себе оказался не важен, важно было то, что он сделал для общества. Идея, что ребенок – величайшая ценность, что он только начинается и к нему нужно бережно относиться, не приживалась. Дети должны были быть дисциплинированными и послушными. Из них растили удобных граждан. С последствиями такого подхода мы сталкиваемся и сейчас. «Мало ли чего ты хочешь» или «мало ли что ты думаешь» – распространенные у российских родителей фразы.





Огромное количество детей воспитывалось в детских домах. Если обоих родителей репрессировали, детей отправляли в лагеря для детей врагов народа, где вынуждали отказываться от родителей. Многие дети вообще не знали, кто их отцы (родители) и где они. В семьях об этом не говорили, хранили в секрете. Это был вопрос выживания. Нужно было скрывать репрессированных, родственников за границей, тех, кто был в плену и на оккупированной территории. Все это разрушало семью, было направлено против нее. И до сих пор не принято говорить детям, что они усыновлены.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Препятствие на пути к успешности

Пятница, 27 Ноября 2015 г. 16:42 (ссылка)


ПОВТОРЕНИЕ ТРАВМЫ



 



Быть успешным,самореализоваться - это важно для каждого из нас.


Иногда наши, давно забытые, травмы не дают нам успешно продвигаться по социальной лестнице или быть счастливыми в отношениях.


Вместо успеха человек снова и снова переживает травмировавшее когда-то событие.


Как это происходит?








Мы так все устроены, что, если мы пережили какую-то психическую или физическую травму (боль, ранение), то мы потом можем бояться повторения этого. 



Ну, вот старики, пережившие голод, годами хранят на балконе или на даче мешки с сухарями. Или откладывают деньги на «черный день». 

Или воссоздают в реальности пугающую ситуацию и проверяют справятся они с ней или нет, даже не осознавая этого, потому что эта ситуация и чувства, связанные с ней, остались давно в прошлом и кажется, что забылись. 



Часто люди именно так и поступают. Вместо того, чтобы позаботиться как-то о том, чтобы не пережить опять травму – лучше заботиться о здоровье, укреплять связи, расширять круг близких людей, купить путевку на праздники, потому что все знакомые разъехались и не с кем отпраздновать - они, наоборот, отталкивают тех, кто стал им близок и так проверяют справятся они или нет. 



Этим самым они опять воссоздают травму. Они опять погружают себя в одиночество, при этом отрицая реальность – друзья, близкие у них есть, просто уехали и скоро вернутся. Они даже могут не ждать пугающего события и сразу оттолкнуть того, к кому они привязываются из-за страха, что их оставят (уедут на каникулы, в командировку….) и они вновь переживут боль утраты, оставленности, брошенности, потерянности. 



То есть они не решают проблему, а приспосабливаются к ней неким странным, с точки зрения здравого смысла, образом. 



Моя пациентка привела следующую метафору. 

Предположим, что в квартире разбилось окно. Обычный человек срочно вставит новое стекло. Травматику это может не прийти в голову. Он наденет шубу и валенки, то есть как-то приспособится к утрате. Или задвинет окно шкафом. Ему даже не придет в голову найти новое стекло и вставить, ТО ЕСТЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ. 



Ему не придет в голову решить проблему, он будет искать пути приспособления. Ему не придет в голову спастись, он будет ждать спасения. 



Ирина Ситникова - психолог





www.psyshans.ru 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сергей_Удачин

Опыт близкой смерти меняет мозг

Вторник, 30 Июня 2015 г. 16:30 (ссылка)

http://earth-chronicles.ru/news/2015-06-30-81414


около (575x285, 15Kb)
24 августа 2001 года в самолёте компании Air Transat, совершающем рейс 236 из Торонто в Лиссабон закончилось топливо. Прямо над океаном. Полчаса 306 пассажиров и команда прожили с осознанием того, что самолёт в любой момент может разбиться – они все были на волоске от смерти.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
IndigaRa

О том, почему все вокруг предатели и обидчики

Вторник, 03 Марта 2015 г. 11:24 (ссылка)

О травматиках, жестокости и границах

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".
Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

О травматиках, жестокости и границах

Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.
Так вот, предположим, знакомый травматика в ответ на "не получается у меня ничего" говорит, к примеру, как у кого-то что-то получилось, имея в виду - ну вот же, получилось, и у тебя получится. А травматик на этом месте слышит "это упрек в том, что у меня ничего не получается, и даже то, что я очень стараюсь, для этого человека ничего не значит".
И получается очень интересный поворот. Вместо вполне отстраненного доброжелателя собеседник травматика превращается в того, кто судит, в того, для кого ничего не значат (или значат) старания травматика. То есть в фигуру гораздо, гораздо более близкую, чем вполне отстраненный доброжелатель.
А он, собеседник, ни сном, ни духом. И когда на него, поставленного в "родительскую" позицию, то есть в позицию человека, чье осуждение действительно очень значимо, набрасываются с эмоциями, предназначенными для значимого, то есть гораздо, гораздо более сильными, чем ожидает получить отстраненный доброжелатель, собеседник травматика ощущает, что на его территорию вторглись значительно дальше, чем он собирался пускать. (Почему с ним это произошло - отдельный вопрос. Все эти танго всегда на двоих. И его границы не выстроены точно так же. Но сейчас не об этом.) После чего травматик получает отпор, которого никак не ожидал сам, отпор человека, которому нарушили границы. А поскольку травматик уверен, что он-то как раз границ не нарушал, с ним повели себя как родитель, как родитель и получили - он бесконечно обижен, потому что чувствует, что с ним поступили несправедливо. И все, что в этом случае можно сделать для восстановления отношений - это срочно заверить травматика, что он занимает как раз ту позицию, которую себе наметил: значимого близкого, чьи успехи или неудачи - серьезный плацдарм для отношений. Того, с кем эти отношения можно выяснять.
При этом у обоих остается ощущение, что другой пробил чужие границы. Нехорошее ощущение.
Я много раз бывал в обеих позициях, что я могу сказать, хорошо, что я больше не там.

И о жестокости: когда травматик начинает излагать обычную для травматика позицию типа попыток доказать собеседнику, что тот да, имел в виду именно упрекнуть, именно осудить, именно обесценить и так далее - так вот, в это время важно помнить, что грызет он при этом прежде всего себя. И гораздо сильнее, чем того, кому он все это говорит.
В сущности, травматик эмоционально находится очень близко к состоянию "мне терять нечего", "я - ничто", "меня никто не ценит" даже, бывает, говорит это вслух, вкупе с множеством гадостей в свой и чужой адрес, - но на самом деле он, как и все люди, хочет подтверждения своей значимости. Но понятия не имеет, как это происходит между не-травматиками.
Обычный человек, желая подтверждения собственной значимости, просто предъявляет эту значимость. И его партнер либо согласен с этим, либо нет, если согласен - все счастливы, если нет - просто расходятся, мало ли кто что не видит.
Травматик предъявляет не значимость, а травму: ничерта ты не видишь, и предъявлять я ничего не буду, это ниже моего достоинства, и вообще кто дал тебе право. И дальше - только выяснение отношений, причем вне зависимости от того, остался партнер или ушел.
Травматик вообще предъявляет травму на все. На любые сигналы извне сильнее всего реагирует травма, и дальше все идет под знаком боли. А боль очень сильно искажает объективную реальность.
Для травматика вообще не существует объективной реальности, он живет в субъективной.

А между тем, самый простой способ получить подтверждение своей значимости - это подойти к тому, от кого ты хочешь его получить, и сказать: дружище, какое счастье, что ты есть на этом свете. Но тут, конечно, важно действительно так думать. Потому что если это действительно так, то тебе это подтвердят: да, это счастье и для меня, и я намерен сделать так, чтобы оно продолжалось подольше. А подходить к кому-то с заявкой "какое разочарование, что я вообще появился на свет и до сих пор не сдох" означает нарываться на возможное подтверждение именно этой заявки, что, конечно же, очень жестоко. Но травматики вообще очень жестоки к себе. Для них это норма. Они могут пережить, что их в очередной раз отвергли. Они это уже много раз переживали. И с их точки зрения, остальным пережить подобное гораздо легче, остальные-то не травматики. А вопрос, хотят ли это переживать остальные, для травматиков не стоит - у них-то никто никогда ничего не спрашивал, отвергали и все.

Я знаю, меня спросят о выходе. Выход всегда в одном и том же месте - перестать объяснять самому себе и окружающим, что все дело в сигналах извне. Что если бы не унижали, не обижали и не травмировали другие люди, все было бы просто отлично. Попробовать посмотреть на ситуацию с той точки зрения, что сигнал не окрашен красным, а всегда идет в то место, которое окрашено красным и подвывает. Что любая, даже безопасная ситуация, рассматривается и воспринимается как опасная.
В конце концов, если у травматика хватило сил создать одну субъективную реальность, он в состоянии создать их неограниченное количество. Но это уже история про меня, и об этом в другой раз.

Источник:http://a-str.livejournal.com/558919.html

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Affinailina

Психологическая травма

Четверг, 03 Июля 2014 г. 22:43 (ссылка)
nekoy.ru/?p=8634

  В результате воздействия других людей или каких-либо событий психическому здоровью человека  может быть нанесена психологическая травма.

психологическая травма (303x241, 161Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ко-Ленка

О детских травмах

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 11:22 (ссылка)


5580964_img_896c8c2112ab (511x407, 77Kb)



Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психологическая травма - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda