Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 961 сообщений
Cообщения с меткой

про людей - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Clockwork_Cherry

я опять переобщалась не с теми человеками

Четверг, 26 Мая 2016 г. 08:13 (ссылка)

Меня очень и очень забавляют люди, которые считают, что весь мир как-то касается их величественных персон. Ну, вот взять тех же транспортных придурков: многие же реальне считают, что им все должны уступать места, что все должны с ними считаться и так далее. Или вот, люди, которые чем-то увлечены, например, определенным пищевым образом жизни, нередко думают, что все вокруг должны смиренно их уважать и так далее. То же самое можно сказать и про религиозные темы, и про политические, и про обычные взгляды и мнения. Люди слишком зациклены на себе, и реальне думают, что все вокруг так или иначе призвано оказывать на них влияние или как-то их касаться.

Сидим со знакомой в кафе, а там в меню знатная и смешная опечатка. Знакомая начала нервничать, потом закатила скандал и попыталась даже поцапаться с манагершей. Когда я спросила, а что ее так задело, знакомая ответила, что она, как фанат правописания не может пройти мимо того. Блин, я пять лет на лингвиста училась и до сих пор занимаюсь языками, но меня почему-то вообще не парит, кто как пишет - это не мое дело, даже если человек не стебется на олбанском, а реальне не может пару букв правильно написать. Но, знакомая сочла такое личным - подчеркиваю! - оскорблением, как будто владельцы кафе заранее готовились к ее приходу, ставя опечатки то тут, то там. В целом и так неловко все вышло, так еще и знакомая упоролась знатно.

Или вот. Еще одна знакомая пишет мне в вк, мол, телка из нашей старой компании выложила фотки нового четырематика, который ей подарил муж. Для меня такое - в порядке вещей, кому-то что-то дарят, кому-то нет, у всех разные возможности и интересы. Но, знакомую понесло - она почему-то решила, что мадам выложила немецкого черного друга назло ей - и никак иначе! Я заглянула к мадаме на страничку - более трех сотен друзей, - но машину она выкладывала, конечно же, специально, чтобы позлить мою собеседницу. Откуда вообще такая мелочная жопошность в людях берется? Чего вы постоянно все смотрите в чужие кошельки? Ну, может себе кто-то что-то больше, чем вы позволить - вам остается срать и мазать, судя по вашему поведению, блин.

У меня вообще такое ощущение, что 88% людей уверены в том, что все, что происходит вокруг или специально старается их принизить и задеть, или является просто какой-то фатальной игрой случая, не иначе. Блин, вот серьезно, даже в случае с фотками тачки - да, я могу поверить в хвастовство, не вопрос, но чтобы оно было направлено на конкретное туловище - это какой уровень негатива, возможно и скрытого, в отношениях иметь надо, чтобы специально для одного человека что-то такое мутить? Хотя, я реальне могу понять какую-то личную "войнушку" у телочек, но не более. Все остальное - это игры разума человеков, которые себе напридумывают говн, а потом выносят мозги, портят отношения и вообще ведут себя как придурки, чесслова.

И опять виной всему "я" и тонны зависти. Люди не могут поверить, что на них всем насрать. Кроме самых близких людей. Вот, почему-то я обычно исхожу от моего личного отношения к челвоеку: если человек - гандон, я не буду за него радоваться, не буду переживать, но и вопить, что он что-то там назло мне делает, тоже не буду - это наши с ним дела, мы их решим для себя сами. Когда же люди везде видят врагов и козни, направленные конкретно на них - у этих людей большие проблемы, комплексы и тонны эгоистических всяких заморочек, с которыми их жалкое чсв не в силах справится, но охотно ими подпитывается. Я понимаю, иногда бывает, что складывается ощущение, что человек из окружения метит в тебя своими действиями, но, блин, во-первых, это надо выяснять лично, а, во-вторых, вспомните, а не говно ли вы сами?

В общем, как-то люди в очередной раз разочаровывают. Вся эта мелочность, все эти говно"я", все эти чсв и прочие идиотизмы - это никак не располагает к себе людей. Особенно же напрягает эгоистическая уверенность, что весь мир крутится вокруг них и что все люди вокруг только и хотят, чтобы задеть, обидеть, унизить и что-нибудь еще злостное с нашим героем сделать. Вроде как такое встречается в крупных масштабах не так часто, но по мелочам уже напрягает. Надо всем быть проще, потому что, чем дальше, тем сложнее будет самим эгоцентристам жить - терпение не резиновое, заморчоки надоедают, а уж явные предъявы и конфликты - так и подавно! Будьте проще и все будет гут.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

а люди-то не меняются

Среда, 25 Мая 2016 г. 08:12 (ссылка)

Вы знаете, но понимание, сострадание и желание помогать людям тоже имеют свой предел. Вы представляете, но оказывается можно задолбаться понимать других, можно задолбаться сострадать другим и помогать! Конечно, если вы делаете это все раз в год, вы можете мне сказать, что я - черствый и жестокий человек, который не хочет встать на место другого, который вещает тут какую-то ересь и вообще провоцирует других. Однако, сразу в свою защиту я вам скажу следующее: если вы вспомните рассказ про мальчика и волков, вы можете отметить, что первые разы мальчику верили, а потом лимит доверия иссяк и, даже когда пришли эти самые "волки" всем было все равно. Поэтому, даже когда человек реальне в проблеме, ты смотришь на все это со стороны и думаешь: "ну, где ж вы все раньше-то были?"

Совесть, конечно, моральные установки и много чего еще призывают лично меня быть человеком всегда и, по возможности, в каких-то реальных проблемах, я остаюсь "человеком", но уже многие и многие ситуации я просто игнорирую. Я давно не уступаю места, разве что совсем вот явно древним людям и тем, у кого явные какие-то траблы по здоровью. Офисным клушам, прочим бодрячкам в возрасте я уступать уже не могу - так как задрали их двойные стандарты и прочее. Вроде мелочь, а это как надо было меня достать, чтобы я так вот стала к людям относиться? Вы чувствуете уровень отношения, да? Я вот давно его ощущаю и, как бы я там не хотела - уже нет ни желания, ни каких-то сил со всеми возиться, потому что ты к человеку с добром, а он еще и придираться будет. Нет уж.

Самое неприятное, что я не могу не замечать то, как многие люди реальне пользуются другими - например, через пол, возраст, положение и так далее. Одна моя знакомая, до рождения ребенка в открытую везде пробивала дороги животом, потом перешла в раздел "яжематерей" - и ничего, совесть не мучает, наоборот - ей удобно и круто! Или вот, маман моей ученицы - тоже везде пользуется возрастом и полом, нередко сгоняя людей с мест в транспорте или вбрасывая такие аргументы как "я же женщина". Мужики, кстати, не отстают - сверкая сединой и золотыми часами тоже несут фигню, лишь бы сделать проще и удобнее себе любимым. Чем больше я такое наблюдаю, тем сильнее я присматриваюсь к людям: действительно ли человеку "надо" посидеть на моем месте в метро, или это очередной труженик офиса?

Я понимаю, что я прониклась цинизмом, который источает общество, когда ради мимолетной выгоды люди готовы шутить такими вещами как здоровье, пол или возраст. И вот, ты уже всех теток видишь склочными тварями, старики - ушлые негодяи, а мужики - просто уроды. И да, все меньше хочется помогать другим. Ты помогаешь, а тебе еще в лицо посмеют сказать, что не так, не то и ваще иди в задницу с такой помощью. Я знаю женщину, которая возмущалась, что ей остановился помочь обычный ммм гость столицы на дешевой отечественной тачке, ведь ее поломанный японец должен был притянуть как минимум такого же товарища, а лучше олигарха сразу. То есть, обычная душевная помощь, участие и прочее - это все нахрен уже никому не надо, ибо все хотят урвать, да побольше, а сочувствие нынче не в почете, к сожалению.

И, когда меня спрашивают, почему я так источаю агрессию, почему не уступаю места, почему не хочу понимать и принимать, я всегда говорю, что посмотрите на себя. Вы же сами приучили всех вокруг быть такими черствыми. Вам уступаешь место, а вам оно не нравится, вы хотите лучше. Вам помогаешь морально или материально, а вы просите еще, приседаете на уши и вконец достаете своим нытьем. Вам поможешь делом, так вы потом будете пытаться постоянно использовать других людей. Нет, пока все вокруг не исправятся и не задумаются - глупо рассчитывать на что, что все люди вокруг будут целовать вас в ваши жадные и мерзкие задницы, лишь только потому, что вы лицемерно призываете к участию, помощи и состраданию. В реальной проблеме помочь - это хорошо, но носиться с каждой херней уже нет сил. И да, если я не права, не надо оставлять свои комментарии тут, хотя они же закрыты, лал.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

про слоупоков и час пик

Четверг, 19 Мая 2016 г. 08:12 (ссылка)

Поговорим о тормозах. Вчера были торопыги и опаздуны, а сегодня будут торомза. Вот, медлительных людей я тоже не понимаю: ну нафига жить в состоянии таких крайностей-то? Недавно вынесла из вагона бабу, которая не могла раздуплиться и завтыкала у прохода. Знаете, мне было бы стыдно, если бы такое было единичным случаем, но это происходит постоянно, поэтому мне уже все равно. Конечно, я понимаю, что человек мог и растеряться, и просто ему могло стать нехорошо - все бывает! - но, к сожалению, слишком уж часто. Кстати, если вы вдруг поймете, что я пишу про вас - воздержитесь от комментариев, потому что я заранее вас не люблю и не хочу обсуждать то, что сподвигает вас тормозить и вдуплять, мешая всем вокруг.

Я решила поспрашивать знакомых слоупоков. Первая дама вообще не подозревала, что она медленно ходит - она всегда думала, что это она ходит нормально, а все вокруг спешат, а вторая подумала, что я спеицально ее подкалываю и особо не захотела развивать тему, как я не старалась. Но, я как понимаю, реальные слоупоки в целом не очень любят эту тему или считают, что все в порядке. Встать посреди зала, резко затупить на узкой улице, считать ворон во время перехода в час пик - это нормально! И да, для слоупоков говнюки - это как раз все те, кто вечно куда-то торопятся. О, как я люблю эти разные стороны баррикад! Это всегда такой персональный цирк, если ты, конечно, никуда не торопишься и не натыкаешься на кого-нибудь, кто решил вальяжно прогуляться по метрополитену.

Вы можете мне сказать, что я страдаю фигней и не желаю входить в положение других. Супер. Вот если хоть кто-то войдет когда-нибудь в мое положение, уступит дорогу, место и так далее - я буду только рада сделать десятикратно другим то же самое, но, пока что мои благие намерения напрочь заглохли в этой пучине эгоизма и эгоцентризма человеков. Вот баба, идет по узкой улице, ее все обходят, кто-то ругается, кто-то подталкивает - а она, вместо того, чтобы ускориться, лишь громко так вопит в телефон: "совсем поговорить не дают, затолкали" - естественно, после этого я не могла не подпихнуть ее, чуть не врывав сумку - ну, честно, не могу я спокойно проходить мимо такого. Да и агрессию свою я отлично сливаю в такие моменты - буду честна.

Про стоящих в проходах, у дверей и так далее я вообще промолчу, потому что это отдельная категория придурков. Вот, я наблюдала недавно картину. У дверей встал мужик и восемь станций все его толкали, пинали, дергали, а он, вместо того, чтобы сесть или отойти, тупо продолжал стоять. Вот этого я тоже понять не могу, ведь человек реальне всем мешает, да и сам получает кучу дискомфорта, синяков и хамства. Знаете, хоть тупоят и тормозят в основном тетки, но мужики тоже всем мешают - своими ногами, раздвинутыми на полный оборот, своими локтями и так далее. С ними бороться реальне - главное, чтобы вы не были в юбке, иначе коленочное противостояние вы точно профукаете, как школьница. Но, тут я отвлеклась, ибо ноги - это не слоупоки.

Вообще, я скажу так. Если я сама по какой-то причине не могу торопиться - я иду по той стороне, где стена, где никто не обгоняет, все как на трассе, между прочим. Если мне стало плохо или что-то еще, я снова отойду к стене, вглубь вагона или просто сяду посидеть при первой же возможности. Если мне кто-то позвонил, или я зачиталась - я встану и отойду в сторонку. Я, как видите, адекватно оцениваю себя и ситуацию, и свои возможности. Если же у людей не хватает мозгов на это - что ж, я не пожалею сил и вынесу человека из вагона, бортану как следует, даже если мне прилетит в обратку - не волнуйтесь, такое бывало не раз! - или же скажу все, что думаю о таком человеке. В общем, как-то так. Давайте быть людьми, ага.

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

успеть на поезд

Среда, 18 Мая 2016 г. 08:12 (ссылка)

Очень часто я наблюдаю в метро, как люди пытаются "успеть на поезд" - это вообще, для меня лично, один из самых эпичнейших цирков на свете, потому что поезда-то ходят часто, подождать как бы не утянет, но, ощущение складывается, что люди этого не осознают вообще. Если что, скажу сразу - я сама никогда, за все годы покатушек в метро, даже очень и очень опаздывая, не пыталась "успеть на поезд", потому что я всегда знаю, что через пару минут придет следующий. Чем больше я наблюдаю за людьми, чем больше общаюсь, тем сильнее я понимаю, что категория-то выстраивается отличная: "успеть на поезд" - это и образ мышления, и образ жизни и вообще целый пласт человеков, если честно!

Я никогда не понимаю людей, которые вечно куда-то спешат. Особенно на поезда в метро, которые ходят очень часто и пара минут реальне ничего не решат. Я могу понять погоню за автобусом, трамваем или электричкой, но не эти безумные гонки в метрополитене. Иногда мне кажется, что этой беготней люди что-то пытаются доказать: себе, окружающим и вообще непонятно кому, что они то ли молодцы, что так все успевают, то ли просто крутяшки, которые повелевают дверьми вагона. Вообще, я вот ерничаю и иронизирую, но многие же скорее умрут на месте, чем позволят поезду захлопнуть перед их носом дверь. Какая-то странная гордость, которая не позволяет людям взять... и не успеть!

У меня есть знакомые, которые фанатично гоняются за поездами и, первым делом, я обратилась к ним. Пара человек ответили, что не желают тратить свое время и что такие как я, которые готовы ждать удивляют их, мол, надо быть хозяином своей жизни, а не подчиняться ей. Еще один человек оскорбился на мой вопрос. Остальные сказали, что не задумывались над этим, так как такое для них тупо естественно. Окей. Мне такое вообще не понятно, потому что максимум почему я могу побежать за каким-то транспортом - это если я не одна и человеку приспичило догнать именно это средство передвижения. Во всех остальных же случаях я никуда не тороплюсь - если надо, успею, а нет - так нет. Причем, мой подход работает - советую всем, кто еще его не осознал для себя!

Вообще, я как могу сказать - бывают ситуации, когда внутри что-то так и кричит: "торопись, реальне торопись!" - и ты торопишься, и успеваешь, и приезжаешь раньше. А бывает так, что времени впритык, а ты "знаешь", что это не так критично. Мне кажется, что люди, которые так вот суетятся с поездами просто не умеют прислушиваться к себе и не понимают, когда надо поторопиться, а когда нет. Ну и да - доказать всем, что ты успел - это, судя по всему, ниибацца круто и афигенно, как я думаю. Вообще, вот я так - веселюсь, глядя на таких людей, а для кого-то это не только образ жизни и самоцель, но еще и повод гордиться собой, а такие как я - как соль на рану со своими мнениями. Чувствую себя Мишей Квакиным в такие моменты.

В целом, что поделать, но не понимаю я всего этого. Равно как и слоупоков... хотя, я про них завтра напишу. Я иногда думаю, что у всех этих торопыг есть какой-то внутренний страх, комплекс или жуткая боязнь опозданий. Потому что, помимо чсв, которое тешится тем, что человек успел, есть еще что-то, что грызет такое туловище изнутри, не позволяя ему взять и остановиться. Вообще, транспорт порождает столько мыслей и наблюдений - вы себе не представляете. Хотя, тут еще от интересов все зависит - я же обожаю наблюдать, подглядывать, собирать чужие истории и потом рефлексировать на все эти темы. А все эти бегуны - пусть бегают дальше, если они не толкаются и не хамят, вполне себе забавный цирк по успеванию на поезда, а мне большего и не надо.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

почувствуй разницу

Вторник, 17 Мая 2016 г. 08:12 (ссылка)

Вчерашний пост про соседа заставил меня задуматься о том, как мы все по-разному воспринимаем ситуации, когда находимся по разные стороны полос: когда люди сами делают ремонт - они скорее будут защищать и оправдывать человека, который несколько лет этим же занимается, а еще и распишут, почему и как он не так уж неправ. Люди, которые оказываются свидетелями постоянного ремонта, наоборот, будут говорить, что проще "взять и накопить", чем насиловать вола, потому что со стороны слушать это все - нереально и утомительно. И, я задумалась тут, а вообще в жизни все именно так и происходит: мы все всегда смотрим на ситуацию только со своей стороны - как бы не старались понимать, принимать, изучать и вертеть все, но ключевым моментом восприятия будет или наше отношение, или ведущее правило жизни. И никак иначе.

Недавно я рассказывала подруге историю о том, что у моей знакомой семейной пары двое детей и оба они любят младшую дочь, а старшего сына не любят. И, ничего с этим поделать не могут. Подруга, у которой двое детей, долго возмущалась и чуть ли не собралась у меня выпытывать имена-явки-пароли этой семьи, чтобы с ними разобраться. Когда же я сказала ей, мол, уймись, ты смотришь со своей стороны, как любящая мать двоих детей, а ты представь - или просто подумай, - что бывает в жизни все, не только как у тебя? Подруга вроде как успокоилась, но до сих пор иногда припоминает эту семью, как образец негатива. Я же отношусь ко всему этому ровно - опыта своего нет, поэтому отношение скорее нейтральное, так как я реальне допускаю, что все бывает. Человек же с иным опытом допустить такого не смог.

То же самое бывает и с политикой, и с научными взглядами, с религией, да, много с чем, когда мы просто-напросто не можем, даже если будем стараться, изменить точку зрения и восприятия! Это как вот юмор - я писала пост недавно и там набежали негодующие, которые защищали один тип юмора и гнобили другой. Та же самая ситуация! Я написала свое видение, а человек просто не смог, ввиду своих взглядов и предпочтений, его принять, так как у него самого другая тема и он просто не смог оценить все это дело. И, я вот думаю, а как бы сделать так, чтобы все друг друга понимали? Ну, я вот, с одной стороны, не зверь какой-то, в отличие от некоторых соседей скандалить не хожу, заявы не пишу и так далее, но и полного понимания, что человек не может, не хочет и так далее - этого у меня тоже нет, потому что постоянный напряг делает свое дело!

И, это все очень интересно. Вообще, я иногда так думаю, что люди, все-таки, делятся на многие и многие категории, типы, группы - называйте это как хотите, - и, исходя из принадлежности к той или иной команде мы оцениваем те или иные ситуации одинаково, или по-разному. В том же примере с ремонтом люди или придерживаются одной темы, или другой. В теме с детьми - так же. Было много человек, кто сказали, что, как ни прискорбно, но бывает так, что любишь больше одного из детей и все тут. Равно как есть и те, кто говорят, что нифига подобного и любить одинаково обоих - это реальность или даже долг. Вообще, даже с этой точки зрения очень и очень интересно наблюдать за людьми! Почему одни делают так, а другие иначе? Почему одного раздражает что-то, а другой это легко оправдывает и даже игнорирует? Это все реальне интересно и занятно.

В целом, у меня вот пока иных вариантов нет, кроме как привязать все к восприятию ситуации - на уровне интереса, собственного опыта, участия и так далее. К примеру, если у человека есть опыт, который ему говорит, что юмор Задоронова - это круто, а Жванецкий - отстой, то ему будет проще так и дальше судить, не получая новый опыт. То же самое с едой, детьми, машинами, увлечениями и так далее - все наши оценки и суждения - это результат опыта, вовлеченности и возможностей. Человек, который не ездит на четыре матики будет, нередко, презрительно спрашивать, зачем и к чему такие траты на тачки, а человек, имеющий опыт езды и возможности, будет недоумевать, как можно говорить так, или просто увлечённый машинами человек. В общем, все это реальне занятно, интересно и любопытно. Бесконечность вариантов человеческого мира - это прекрасно.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

и снова про соседа и ремонт

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 08:13 (ссылка)

Помните, я рассказывала про соседа, который хрен знает сколько лет делал ремонт? Так вот, внезапно он взял и продал квартиру. Теперь, его труды уничтожаются новыми хозяевами, гастеры по-быстрому сделали все работы и квартира за полгода - или даже меньше, - с минимальным шумом и напрягом для окружающих, готова. И тут у меня возникают два вопроса: во-первых, нафига предыдущий хозяин так долго копался, если все равно собирался продавать квартиру и, во-вторых, нанять гастеров сейчас не такая проблема - почему же он этого не сделал? Конечно, еще тогда я предположила, что наш хрен с горы играет в мужика: мол, я сам, я рукастый и прочая блаблабла. Сейчас у меня появилась идея, что "бесконечным ремонтом" человек себя занимал, почему бы и нет?

Вообще, конечно, в век технологий бывает странно слышать, что человеку нечем заняться: книги, интернет, игры, всякие встречи по интересам - сейчас все это дается нам проще, нежели чем нашим родителям. К примеру, вот даже лет тридцать назад выходные было гораздо сложнее провести человеку дома, так как кроме книг, радио и телевизора особо развлечений не было. Поэтому народ и ходил на танцули, в кино, секции с кружками не пустовали, всякие парки и спортивные объекты тоже. Как говорят свидетели, но приходилось крутиться, если выдавалось свободное время в больших количествах. Что было еще раньше - тоже нетрудно представить. Сейчас, в век технологий, досуга у нас предостаточно, спорить не буду, поэтому мне бывает удивительно, когда человек с трудом находит себе занятие.

Вот, тот же ремонт: сосед делал его постоянно, более трех лет, копаясь, постукивая, посверливая каждый вечер или выходной день. Создавалось впечатление, что или человек не хочет заканчивать ремонт - при желании даже в щщи все делается не настолько долго, - или человек просто имеет это как хобби. Сегодня сделал то, потом это, потом пошел переделывать, потом еще за что-то взялся, ну, и так далее. То есть, у него нет как таковой цели доделать ремонт, его просто прет процесс. Вроде как чем-то занят, вроде как есть дело, вроде как есть, чем себя занять и так далее. Конечно, вариант какой-то грустный, но, почему бы и нет? Конечно, я могу предположить, что мистер рукожоп тупо не умеет делать ничего и поэтому все так затянулось, но и вариант с хобби тоже оставлю.

Еще, я так прикинула, что самый дешевый ремонт вполне себе реально позволить сделать чужими руками, занявшись накопительством: косметика - это не самое дорогое удовольтвие, а на что-то более серьезное можно и собрать определенную сумму. Почему же человек не захотел взять и подождать? Этот вопрос меня тоже волнует. Вот, три с хреном года он сам ковырялся и копался, вместо того, чтобы накопить и позвать профессионалов. Учитывая то, что человек реальне убивал каждый почти свой день на ремонт - это логичное же решение! Накопи, позови тех, кто умеют - подчеркиваю! - и пусть они тебе за неделю хотя бы что-то общее сделают! Но нет. Очумелые ручки - это то, что у наших в крови, совковые "сделайсамы" неискоренимы. Какой-то странный для меня процесс, если честно.

Вообще, в итоге, жалко тут, почему-то, труд мужика, ведь реальне он столько лет копошился, ковырялся, что-то сам пытался делать, а тут за полгода все готово у людей, даже меньше - сейчас они уже мебель собирают и доделывают всякие мелочи. Конечно, я понимаю, что у всех у нас разные возможности - кто-то покупает люксовые хаты в дорогих жк, а кто-то ищет новостройки подешевле в области и так далее, но блин, я так хочу, все же, чтобы люди трезво оценивали свои способности! Ну, если ты видишь, что ты нихрена не можешь сделать - подожди, накопи, сделай качественно, позови мастеров и так далее, а не переделывай по стопицот раз, напрягая соседей и, скорее всего, самого себя. В общем, все равно двоякие ощущения от этой всей темы, надеюсь, на новом месте старый сосед не возьмется за старое, хотя, боюсь, что я зря на это надеюсь.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

мнение

Пятница, 06 Мая 2016 г. 08:13 (ссылка)

Что делает нормальный человек, когда кто-то пытается вывести его на провокационный или неприятный разговор? Он или сразу уходит от темы, или пару раз вежливо намекает, что, мол, не надо так делать. Я вот, как человек слегка воспитанный, стараюсь первые пару раз реальне прощать людей, потому что, в первом случае, человек реальне не знает, что задевает меня, а во втором может просто забыть или не привыкнуть, что лучше не задевать подобную тему. В дальнейшем, если рассуждения продолжаются, а попытки ухода с темы вызывают попоболь и вопли о свободе слова, все очень и очень плохо, скажу я вам. Конечно, я могу понять моменты, когда надо спеицально кого-то "задеть" словами - тут еще принимается такое, но когда человек вопит о свободе слова и играет в дурака на словах - это для меня весьма критичная штука, если честно.

Есть категория людей, которых я называю "негибкими эгоистами", которые более чем активно продвигают в общении тему неприкосновенности своих интересов, но влегкую могут оскорбить собеседника, если что-то не так в его увлечениях или взглядах. Такая игра меня всегда радовала, потому что это заметно и это не так уж круто, как кажется. С одной стороны человек требует искренности - отличное дело! - а вот с другой сам он дико на эту же искренность обижается! Приведу пример: общаюсь с приятелем по теме мяча - он просил меня не трогать "коней" вообще никак, ну ок, но сам он проходился по всем прочим командам так, что когда я его попросила в ответ быть повежливее, он обосрался и начал быковать в ответ, мол, да все тут вообще берега потеряли и ничего не понимают.

Двойные стандарты - страшная вещь, когда человек, играя по таким правилам, отрицает двойные стандарты для других. К примеру, я за демократичность в общении, когда никто никого не трогает и старается не задевать без нужды, поэтому к другим я не лезу и не требую, чтобы все молчали и так далее. Кроме случаев, когда люди явно не в кассу со своими мнениями лезут и напирают. В остальных же случаях ровное общение - это мое кредо. Поэтому меня всегда удивляют игроки, которые думают, что никто не замечает, как себе они позволяют все, а другим давят на совесть, упрекают в косяках и так далее. Это, вообще, занятное дело, особенно в реале, когда все это - не шутки интернетные, где можно в ЧС отправить и не париться, а нечто большее и неприятное, если честно.

Самая задница - это когда человек выпрашивает искренность и, получая ее, с подорвоанным пуканом бежит ругаться. В сети это все - ерунда, потому что бОльшая часть людей тут - пиксельные безликие собеседники, не более. В реале же такое особенно напрягает. Давно общаемся с одной мадам. Она говорит мне: "скажи, но только очень-преочень честно, а мне идет такая-то прическа" - я переспрашиваю: "ты точно хочешь честный ответ?" - она кивает. Естественно, я говорю все, что думаю. И становлюсь врагом номер один. И, это одна из главных причин, почему я против - категорически против! - искреннего общения с левыми людьми. Своим можно много чего сказать, а тушить пуканы чужих, левых, нередко неприятных людей я не намерена. Поэтому, что в сети, что в реале, но лишь с небольшим кругом лиц я могу быть собой, да и то - гибкость должна быть во всем, и точка.

Если уж человек так нуждается в искренности - тут я могу посоветовать искать таких же людей, потому что не все готовы выдавать инфу на сто процентов всем подряд. Я четко делю людей на своих и чужих, плюс, у меня еще много категорий, по которым я общаюсь, поэтому душевничать я буду мало с кем. Особенно, когда человек себе позволяет все, а другим нет. Ага. И, когда подобные темы возникают, конечно, я пытаюсь от них избавляться, да и от людей тоже, потому что опыт показывает, что договариваться с такими сложно, а когда с человеком нельзя договориться - нафиг такого человека. Возможно, я не права, но я давно пришла к таким выводам, исходя из опыта - а это для меня важнее. Искренность - это обоюдное действие, подкрепленное хорошими отношениями и доверием. Если этого нет, то ни о какой искренности речи и быть не может, блин. Но, я так устала это пояснять, что оставлю это здесь и буду присылать тупым этот пост, и никак иначе.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

старая история

Четверг, 05 Мая 2016 г. 08:12 (ссылка)

Мой товарищ осенью еще мне поведал одну весьма пикантную тему: он влюбился. И, все бы ничего, но в его влюбленности был один небольшой косяк - его избранница весила чуть больше шестидесяти, Карл, килограмм. Шестидесяти килограмм. Для товарища это была целая катастрофа, потому что он, весь такой модный, красивый, недешевый и источающий модные тенденции, всегда говорил, что "баба после шестидесяти килограмм - это не баба" и точка. А тут, вот видите, вышла незадача. Так еще и дама не особо заморачивалась по моде, стилю и так далее, но оказалась просто потрясающим человеком. Вот товарища и переклинило: с одной стороны ему дико хотелось быть с конкретным человеком, а с другой, он представлял неизбежные комментарии друзей, косые взгляды и все такое прочее.

Вообще, вся эта помешанность на внешнем виде - это бич человечества, как я считаю. Причем, я сама прекрасно осознаю, что ухоженный, хорошо одетый человек - это круто, но, при этом, фанатизма, как и в любых делах, я не терплю. Хорошо, когда человек следит за собой, но плохо, когда человек фанатично исправляет себя, в зале, за обедом или на столе у хирурга - не важно! - важно само отношение и подход. Отлично, когда человек умеет подбирать одежду или следует какому-то стилю, но плохо, когда человек ведется на бренды и не видит за ними ничего, кроме цены и понтовости. Этот список можно продолжать бесконечно, он очень показателен и весьма жесток, потому что показывает нездоровое стремление общества к чисто материальной стороне жизни, где провожают по одежке тоже.

Как и любой современный человек, я сама понимаю, что иногда внешний люкс определяет и решает, к примеру, это как купить вещь на рынке и сравнить ее с той, с которой вещь с рынка была скопирована - вроде разницы нет, а ощущение-то остается! Вот и тут так же. Но, блин, люди не вещи! И тут другие уровни восприятия работать должны, а не сугубо чтобы оценка тачки, густоты бровей или стоимости телефона. Еще хуже бывает, когда человек именно по этим параметрам - внешним, - выстраивает свои отношения с людьми: с этим дружу, потому что у него телефон карбоновый, а с тем не дружу, потому что он с китайской дешевкой ходит и так далее. Конечно, я вот скажу так - людей, наверное, надо подбирать по уровню, потому что материальные разрывы - это страшная вещь, влияющая на многое в отношениях, но блин, совсем упарываться тоже не надо.

Самое же неприятное во всей ситуации с товарищем - это то, что он повелся на мнение друзей, которые создали себе идеалы баб и всех остальных считают не ок. То есть, получается, как бы ты с кем не общался, как бы ты к кому не относился, но есть некий перечень и все - ни шагу в сторону. Причем, я всегда удивляюсь еще и тому, что идеалы у всех разные - что в таких вот случаях делать, а? Конечно, пока ребята молодые - чуть старше меня, - разницы особо нет, но вот все равно такой коллективизм бездумный - это нечто. Хотя, своему товарищу я сказала, что у него есть минимум два варианта: искать себе телок из его круга общения и интересов - клубы, тачилы и так далее, - или забить на это, и попробовать пойти по пути веления сердца. Он сразу не смог вообще ничего ответить, так как такой выбор для него был более чем ужасным. И это плохо.

В итоге, товарищ таки выбрал мнение друзей, потому что он так и не смог представить, как они отреагируют на даму сердца, хотя потом сам говорил, что его задолбали нарисованные инстаграмные куклы с километровыми бровями и надутыми губами. Но, он уже сделал свой выбор. Обычно, я стараюсь в такие темы не лезть, чтобы потом меня не оказаться крайней, но товарищу я сказала, что он сделал фиговый выбор, даже не попробовав затусить с дамой как следует, ведь, в конце-то концов, все поправимо: вдруг дама бы пошла ему навстречу в плане внешнего вида, или, может быть, мой товарищ бы забил на стереотипы и на дружков, зажив счастливо и без кучи пунктов и правил. Кто знает. В любом случае, подобные истории всегда удивляют и напрягают, потому что человеки такие человеки, все же.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

поднадоело, если честно

Среда, 04 Мая 2016 г. 08:13 (ссылка)

Я уже почти близка к тому, чтобы еще и комментарии тут позакрывать и оставить их чисто для друзей, потому что, как-то вот, я подустала. Во-первых, меня весьма вдохновил в жж пример одного моего френда, который вообще, прежде чем опубликовать комментарий, сам решает, что ему будет интересно, а что нет. И этот подход я считаю нормальным. Конечно, мне одна знакомая недавно говорила, что с моей стороны это будет "нечестным" ходом, потому что мой блог открыт, читать его могут все, а комментировать только "избранные", мол, это может отпугнуть народ. Но, блин, я вот в упор не понимаю проблему, которую пытается выделить мадам: как по мне, но все то, что я планирую - это нормально. У меня закрыта личка, у меня закрыты комментарии от многих категорий пользователей, но у меня открыт аск, куда можно написать что-то, чтобы сподвигнуть меня на общение. Или пишите в личку - я ее приоткрыла.

В целом, читая иногда какой-то левак под случайно - подчеркиваю! - ставшими популярными постами, я думаю: "люди, вы что вообще тут делаете?" Скажу сразу: меня лично вот вообще не тянет комментировать чужие блоги. Вообще. Я могу отметиться у друзей, когда меня реальне что-то зацепило, когда мне есть что сказать, а вот отмечаться, особенно у незнакомых людей - это странно. Мне, обычно, не особо приятно такое, потому что я не пишу для толпы, которая, таки, периодически набегает, пишет что-то и идет дальше. В такие моменты я чувствую себя весьма дискомфортно, несмотря на то, что блог открытый и еще дублируется в жж. Я пока не могу сказать, с чем это связано, но тут определенно есть фактор моего отношения: я никому никогда из незнакомцев ничего не пишу, а тут приходят люди и позволяют себе то, что я никогда не делаю и считаю не ок. Видимо, все именно так и происходит.

Вся фишка в том, что данный блог я не пишу ради людей, поэтому здесь особо нет каких-то репостов, цитат, острых тем и так далее, равно как и аудитория не такая уж большая. Блог открыт у меня потому, что меня читают многие мои друзья, у которых нет аккаунтов на лиру и они просили меня не делать это все закрытым. Других целей у меня нет, поэтому, как бы, получается, что левые люди меня нередко сбивают с толку своей активностью. Причем, многие в комментариях рекламируют свои сообщества, просят зафрендиться и так далее - я это все подчищаю, но сам факт уже говорит о том, что закрытая личка для "типичного лирушного обитателя" не помеха. Подобная назойливость, как я уже писала выше, меня реальне удивляет, особенно в свете того, что я сама так вообще себя не веду и не поступаю. Конечно, причины такой активности занятны, но не настолько, чтобы допускать ее именно у себя, ага.

Сюда же возьмем мое тотальное нежелание спорить в сети с незнакомыми людьми. Недавно, где-то в марте, удаляла комментарии явно провокационного характера, в которых человек пытался меня вызывать на спор. Мне это не интересно, а раз интереса нет - зачем стараться и париться, грубо говоря? Хотя, я понимаю, что у таких людей есть своя цель - попроцессировать в споре, надавить на человека, получить какой-то личный результат в виде победы над оппонентом или банального удовольствия, - вариантов много. Однако, у меня такой цели нет, а раз ее у меня нет, я не вижу смысла идти навстречу незнакомым мне людям и как-то реагировать на их попытки меня вытащить на арену спора и так далее. Недавняя лишняя активность в блоге меня в очередной раз убедила в том, что когда пишешь для себя, но держишь блог открытым, все это более чем мешает и напрягает, а не создает необходимый ажиотаж.

В общем, попробую оставить комментарии только для друзей и постоянных читателей, ну и для тех, кто догадаются со мной как-то связаться. ЖЖ радует тем, что там нет такой дешевой активности, но я реальне не хочу туда переходить, а, оставаясь на ЛиРу, я все больше понимаю, что великовозрастные комментаторы - это какая-то дичь, вызывающая у меня реальнейшее недоумение своими копейками вставок под более-менее популярные посты. Так что, посмотрим, что из этого выйдет, в любом случае, тем, кто меня читают и те, кого читаю я - мы всегда можем комментировать друг друга, а остальные "спасибызапост" и "а вот я щас расскажу под твоим постом свою афигенную историю" - тут я ничего не могу поделать, но отныне вам путь закрыт в комментирование. Надеюсь, что новые и адекватные люди меня найдут и мы всегда сможем договориться, в противном случае, тест не пройдете - всем будет спокойнее.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

из наблюдений

Четверг, 28 Апреля 2016 г. 09:34 (ссылка)

Я часто замечаю, что многие люди, вне зависимости от пола, что удивляет, считают, что в отношениях можно не париться вообще - то есть, пусть парится партнер, конечно же. Для меня такой подход весьма неприемлем, потому что даже в дружбе и в приятельстве происходят глобальные моменты подстройки, уступок и договоренностей. Я часто наблюдаю, как вполне уже взрослые люди дико лажают в отношениях из-за своей упертости и нежелания понимать, что не только один партнер должен все тащить. Несколько недавних примеров из жизни знакомых убедили меня в том, что люди, даже весьма взрослые, реальне не понимают таких очевидных вещей: пойти навстречу, договориться, понять, помочь - это все, такое ощущение, но напрочь отсутствует у подобных человеков. Но, обо всем по порядку.

У меня есть знакомый товарищ - на футбол гоняли раньше. Долго он ныл, что нет телки под боком и все такое, но, недавно таки нашел себе свою фею. И все было хорошо ровно до того момента, пока фея от товарища не свалила. Товарищ долго удивлялся и вопрошал, мол, что такого-то? Когда я ему сказала, что любой человек - неважно, какого он пола, - вряд ли будет терпеть самодурство партнера, его загулы, постоянное давление на тему интересов и всего такого. Привела даже пример: вот, уезжает товарищ на выезд, фею свою предупреждает уже в момент, когда он прибывает в другой город, на ее возмущения он говорит, что это его жизнь и он тут решает. Окей, раз это твоя жизнь, так не дергай других, не делай из людей терпил и все такое! Но нет, есть только "я", а все остальные пусть подстраиваются, ага. В итоге, по словам товарища, но это его фея виновата, так как слишком часто лезла к нему, пытаясь оставить его дома. Вот ужас-то!

Или вот, знакомая девочка. От нее свалил ее хахаль. Она, естественно, стала всем расписывать, какой он говнюк и прочее. На деле же оказалось, что у товарища почти не было веса в их паре: все решала мадам, везде таскала его за собой, корректировала его интересы и так далее, что в итоге вылилось в ссору и разбегание по своим углам. С дамами говорить сложнее, поэтому я свое мнение оставила при себе, но мне так и хотелось сказать: а ты хоть от чего-то своего отказалась настолько, как отказался твой товарищ? Ты смогла не ходить в клубы, не тратить половину общих средств на тряпки и косметологов, чтобы как-то более адекватно планировать бюджет? Ты попробовала поинтересоваться, а что твоему другу важно по жизни? Ну, и так далее. В итоге, понятное дело, и тут тоже виноваты все, кроме самой нашей героини, что, собственно, и требовалось доказать. Ага.

Я часто встречаю подобные темы. Знаете, одно дело, когда люди договариваются: например, вы просите человека не курить в квартире, но и сами идете на уступку, например, не добавляете в еду кинзу. Когда идет такой "обмен" все выглядит проще и приятнее, нежели чем одностороннее давление. Или вот. Человек любит футбол? Так пусть ищет себе телку с похожими интересами, или же пусть идет на уступки - пропустить пару мячей не преступление же, - или пусть как-то компенсирует свои интересы, а не давит на человека тем, что это она виновата в том, что нихрена не понимает и не разделяет. Разделять и понимать можно лишь тогда, когда ты видишь результат, а в пустоту такое делать - сил не хватит. Только, почему-то, многие этого вообще не понимают.

Когда я слышу такие истории, я всегда думаю об одном: почему люди не хотят договориться и почему люди выбирают себе таких партнеров, с которыми нет ничего общего? Неужели так сильна страсть? Мне сложно поверить в такое, но, допускаю и этот вариант. Отношения - это не только бабочки в животе, но и двоерие, единение некоторое, общие темы, понимание, интересы... а люди, многие, почему-то бросаются на эмоции, которые важны, но не фундаментальны! Жаль, что я часто наблюдаю, что люди вообще не понимают и не выделяют такого. Можно испытывать симпатию много к кому - это нормально. Но быть надо с теми, кто поймут, примут и договорятся, а не будут давить неадекватом, своим "я" и прочей ерундой. Хотя, это моем мнение, которое кому-то покажется ерундой, а кто-то, прочитав примеры, и вовсе разнегодуется. Но, все-таки, не зря говорят, что два хороших человека всегда могут договориться - это и есть залог всего самого хорошего между людьми и никак иначе.

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

вдруг я заметила

Среда, 27 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

Наблюдая за людьми, я часто замечаю, что мы все делимся на весьма занятные категории: конечно, я не претендую на то, чтобы называть их официальными, но, все же, что-то всегда общее прослеживается в разных людях, позволяя думать именно в таком ключе! К примеру, я тут недавно имела с несколькими людьми разговор про игры: я сейчас прохожу наконец-то третьего Ведьмака и, по этому поводу, постоянно кого-нибудь дергаю. Обсуждая игру, я заметила, что разные люди, относятся к игре - точнее к процессу прохождения, - совершенно по-разному. То есть, даже в таком, скорее развлекательном, деле проявляются все эти моменты человеческих различий как бы. Мне всегда было, кстати, интересно, почему для одних отдых - это одно, а для других другое.

Вот, если взять меня - я играю, в целом, неторопливо бегая, изучая мир и без хардкорщины - то есть, проверять себя на прочность в играх мне не нравится, я просто играю и все. Зато дружище играет на самом сложном режиме, выверяет ответы и принятия решений, чтобы все соответствовало определенному образу героя и так далее. Вот приятельница, она играет ради отыгрыша роли - она не задрачивается, но постоянно тоже продумывает наиболее подходящие линии поведения. Причем, делается это в каждой игре. Еще пара человек играют на результат или ради шмота - проходят игру так, чтобы или все быстро сделать, или, чтобы получить самый крутой и рарный лут. При этом, с каждым из людей беседы об одной и той же игре - как обсуждения вообще разных вселенных!

Еще у меня есть пара знакомых, которые не считают игры отдыхом и развлечениями, потому что в играх идет такая же работа мозга, как и в реале: просчитать варианты, совершить кучу действий, потратить время - как же тут можно отдыхать, когда постоянно рвешь попец ради пикселей? Вот такого я не понимаю. Как по мне, но игры - это вариант отдыха, при котором ты с минимальными усилиями получаешь ништяки: выигрываешь гонку, получаешь лут или игровое баблишко, когда же человек рвет попец при этом - это для меня уже не отдых, а какой-то даже труд, неоплачиваемый, правда, что всегда таки удивляет - в любом, кстати, хобби. Конечно, у всех у нас разные видения данной темы, но, вот даже тут мы все дико можем отличаться. И, иногда, споры о том, кто ради чего играет, бывают более чем холиварными, что весьма меня занимает.

Так вот, если вернуться к Ведьмаку, я заметила, что у всех нас, имеющих разные подходы, есть весьма адекватные пояснения, почему мне нравится легко и просто получать результат, а другому переодолевать, третий будет чисто отыгрышами страдать, а пятый будет изучать каждый миллиметр игровых земель, сидя с открытой энциклопедией и книгами. Ага. И, что круто, но каждый из нас абсолютно искренне считает, что занимается верным делом и его вообще не напрягает - это я про хардкорных ребят, - то, что он перепроходит некоторые места по стопицот раз, ибо все реальне очень и очень сложно. И, естественно, мне очень и очень интересно: а что за такие разные подходы отвечает? Воспитание? Набор определенных психических функций? Что вообще, из официальных именно тем может быть ответственным за подобное?

Так как ответа я пока что не знаю, я просто продолжу наблюдать: ведь все эти различия между нами, все эти мелочи и детали - это очень и очень интересно! Например, я как-то рассказывала, что строю в Майнкрафте город. Просто так. Мне нравится строить домики, придумывать какие-то истории по ходу строительства и отдыхать за этим делом - вроде как и монтонное, но уникальное занятие выходит. Я рассказала об этом нескольким людям: кто-то проникся, кто-то сказал, что это бред, кто-то посоветовал строить механизмы, а не дома, еще кто-то сказал, что лучше делать что-то в реале и полезное. То есть, опять же - сколько разных мнений у людей моментом выходит, а? И, как мне кажется, в этом и состоит одна из фишек человечества - быть разными, но уметь находить общий язык и договариваться.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

волосы, как повод удивиться

Понедельник, 25 Апреля 2016 г. 08:13 (ссылка)

Зимой я обычно не стригусь - где-то с декабря, или даже с ноября, я прекращаю посещать цирюльню и начинаю обрастать волосней. Если честно, я не фанат длинных волос: мне влом возиться с ними, плюс, вот, даже я вынуждена такое сказать, но они мне ваще не идут. Поэтому, лишь на период шапок, капюшонов и статического электричества, я позволяю себе обрастать. Хотя, нет, у меня еще был период - я пару лет именно что отращивала волосы, но это был скорее эксперимент, так как оно мне не особо нравилось, напрягало и так далее. Однако, я хочу сразу сказать: если вы - женственная женщина, или просто фанат волосни во всех ее длинных проявлениях, лучше не спорить и не переубеждать, ибо такое иногда бывает и мне это не очень нравится. Поехали дальше.

Вообще, почему мне нравятся короткие волосы? Правильно - за ними в разы легче ухаживать, чем за длинными, плюс они вписываются в tomboy стиль, который я обожаю и которого придерживаюсь, смешивая его с casual. Длинные волосы тоже ничетак, но тут реальне надо любить такое дело, уметь возиться с прическами и, конечно же, надо учесть момент - идет это тебе или нет. Вот, я скажу так: с длинными волосами я похожа на хрен знает кого, а собирать каждый день их в пучок, хвост и так далее - это скучно, как мне кажется. К сожалению, я знаю слишком много дев, которые уверены, что длинные волосы - это обязанность. Одна такая фея как-то сказала мне: "о, Наташа, ты такой смелый человек, я бы никогда не решилась подстричься, потому что это такой шаг, такое решение, такое событие!" - вы понимаете, да, каков уровень восприятия ситуации у человека, да?

Если честно, я такое не понимаю. Мне нравится делать то, что я хочу, в рамках приличий и прочих мелочей, но имея кучу вариантов под рукой. Когда же человек сам начинает себя как-то ограничивать, непонятно по каким причинам - реальне причин если нет! - то тут я вообще никак не могу вдуплить, а в чем дело. Просто, вот бывает, что человеку там убеждения, религия, семья не позволяют - даже такие крайности я понять могу, хотя и буду возмущаться! А вот когда человек сам чего-то себе выдумал или живет по стереотипам, бездумно - тут я всегда теряюсь даже, так как для меня это дичь. К примеру, я такое часто слышу про татуировки: "о, он решился - какой смелый поступок, я бы так не смогла!" - спрашиваешь человека, мол, почему не смогла бы? А тебе в ответ банальное: "я не знаю". Отлично.

Вообще, я всегда стараюсь давать четкие ответы, когда у меня есть мнение, если его нет, то я просто молчу, поэтому меня порой удивляют лишние вздохи, охи, восхищения и прочая фигня, присущая людям, которые нифига не вдупляют, но считают, что что-то сказать вот надо и точка. Плюс, все мы разные: я вот не понимаю какие-то моменты, но стараюсь молчать или высказывать что-то нейтральное, а не вопить, какие все молодцы кругом - как по мне, но это же странно. Поэтому, когда человек говорит, что стрижка - это подвиг, а татуха - геройство, то мне становится более чем странно находиться в компании такого человека, потому что он втирает какую-то дичь и не совсем, вот честно, адекватно оценивает ситуацию - сугубо, естественно, на мой взгляд.

Чтобы не выглядеть идиотом или идиоткой, как я думаю, но надо проще принимать какие-то вещи в других людях и не выражать лишнего восторга или негатива. Просто, смотрите, как это выглядит со стороны: "ты открываешь дверь ключами? ооо, ты такой герой! потрясающий человек, я бы так не смогла!" или "ты ешь картошку со сметаной? ну ты и урод!" - только вместо ключей и картошки будут какие-то не менее очевидные вещи типа одежды, прически или чего-то такого. Конечно, я не могу залезть каждому человеку в голову, но мне кажется, что довольно странно процеировать какие-то свои заморочки таким образом на других. Но, тут уж каждому свое - там где у меня хватает ума промолчать, кто-то речь толкнет, а там где молчат все - я выпендрюсь. Мы квиты, получается, пусть и через такие вот темы.

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

кто про что читает

Понедельник, 18 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

Мне тут еще стало интересно, а кто про что любит читать. Ведь, не секрет, но у всех нас разные запросы на чтение. Например, одному нужны исторические романы, а другому голые факты биографии. Еще один читает научную фантастику, а другой уже будет предпочитать фэнтези. В общем, как обычно вариантов много, а причин чуть меньше, но они тоже все весьма и весьма разные и показательные. Причем, я давно заметила, что книги, фильмы и игры очень отражают людей - по таким темам весьма бывает легко представить себе человека, особенно, когда точно знаешь, для чего конкретно от это все делает. Можно читать одну книгу, к примеру, по разным причинам: кто-то читает "про людей", а кто-то "про эпоху", кто-то "про события", а кто-то "про отношения" - зная мотивы понимаешь, примерно так, но все же, что из себя представляет человек.

Мне всегда в книгах интересны характеры людей, их отношения, эмоции, чувства, переживания, какие-то отдельные поступки и яркие события, зато вот про исторические какие-то моменты читать скучно. Если брать все ту же Скарлетт - про которую я недавно прочитала, - мне больше всего было интересно читать про отношения Ретта и Скарлетт, наблюдать за ними, делать прогнозы, читать про других персонажей, что происходит у них в жизни, чем они живут и так далее. Зато одна моя знакомая прониклась духом времени, а другая просто была в восторге от любви, которая была у Скарлетт к Эшли. Как видите, как минимум три человека в одной и той же книге нашли совершенно разные интересные для себя темы. Я не настаиваю, но интересно и у читателя узнать, а что вас в этой книге привлекло, если вы ее читали?

Или вот, если говорить о том, что не нравится - тут у всех тоже все по-разному и все очень любопытно! К примеру, я терпеть не могу скучные исторические романы, особенно, про войны, или основанные на реальных событиях - мне проще тогда в целом купить книгу по истории, а не читать догадки автора и его фантазии. Еще я не люблю детективы, кроме разве что тех, где описываются люди в большей степени и атмосфера, а не попытки очередного мегамозга что-то там раскрыть. Мне так же не очень нравятся всякие романы, полные наборов слов, ассоциаций, но напрочь лишенные какого-то человеческого фактора: зачем мне читать про "запах спелой акварели на вечернем ветерке утреннего перегноя", когда там нет ничего про героев или про события в жизни? То есть, даже по этим моментам понятно, на что я нацелена - так же можно просканировать и других людей.

Конечно, бывает так, что даже любимая тема автором раскрывается ужаснейше - например, вот, Федор Михалыч, вроде как про людей пишет, а надрыва и моралфажества там столько, что читать ну просто невозможно! Хотя, я знаю много людей, которые за это вот освещение морали как раз очень и очень любят данного автора, восхищаясь тонкостью его чувств, восприятия и надрывом в необходимых местах. Меня такое мало трогает. Зато я обожаю читать такие книги, как "Гроздья гнева", где просто описывается жизнь людей, где каждый герой яркий, со своим характером, своими мыслями и взглядами - там нет акцента на мораль, но есть акцент на людей - мне это очень и очень важно! Зачем выводить мораль, когда она и так ясна, но вот люди - каждый человек уникален, в этом и есть весь интерес на мой взгляд!

Если проводить параллели, то часто можно заметить, что похожим людям нравятся похожие темы, что люди с определенными ценностями скорее всего будут читать по одним причинам, а люди с ценностями другими выберут что-то еще в книге. И это любопытственно! Иногда я думаю, что одну и ту же вещь десять людей воспримут если не по-разному, то дадут как минимум три варианта восприятия, разделившись на группы. Недавно я обсуждала Эрленда Лу и человек сказал, что ему не понравилось то, как автор мало уделил внимания миру вокруг - мол, только квартира, пара прогулок и все, зато я в восторге от того, как Лу подмечает людей - для меня это важно, а так, пусть хоть все произведение будет в одном месте происходить. В общем, очередная тема для размышлений, весьма интересная и крутая. Как-то так.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

весна!

Пятница, 15 Апреля 2016 г. 08:13 (ссылка)

За что я люблю весну, так это за то, что наблюдения за людьми становятся еще более прекрасными и удивительными. Вот у метро все чаще встречаются парочки, вот стайки школьников бегут в фастфудные, вот клерки идут на ланч не в гаштеты, а куда-нибудь на солнечные скамейки. Все оживает весной и люди тоже оживают! Вообще, с наступлением первых долгих теплых дней весенняя тяжесть куда-то уходит. Да, весной есть такой период, когда все вокруг скорее угнетает, чем радует - я обычно думаю, что это связано с тем, что за зиму накопленные силы растрачиваются и на начало весны мы приходим слегка на минимуме ресурсов, вот и воспринимается все не так, как хотелось бы. Зато долгое солнце, длинные дни, красивые закаты - все это, потихоньку, заряжает и настраивает на нужный лад.

Вообще, в этом всем есть что-то особенное: все эти люди, которые как будто сбросили с себя зимнюю однообразность и серость. Школьники. По ним всегда легко определять степень весеннего настроения, потому что, пока школьники не начинают кататься на велосипедах, пока они реальне не атакуют лавочки и не носятся везде с пакетами фастфудов - это еще, значит, не совсем весна. Еще все эти ребята и девчата, почти всегда напоминают мне о моих школьных годах, когда мы так же бежали при первой возможности на лавочки. И, пусть у нас не было фастфудных пакетов, а чаще было что покрепче, но, все равно, у меня школа - это некое детство, без серьезных страдашек на фоне отношений, без какой-то прочей серьезности. И школьники помогают мне вернуться в те времена только так.

Влюбленные парочки - эти всегда для меня наибольшая милота. Зимой как-то я их особо не замечаю, а вот по весне все идут в парк. В центр. По бульварам. И это мне нравится. Знаете, иногда, несмотря на какие-то темы, интересы и прочее, надо просто взять и пойти гулять - или провести свидание на природе, в общем, меня это умиляет и, как минимум, это более чем веская причина для действий - меня же надо радовать. Очень нравится смотреть, как ребята ждут девочек - мнутся с цветочками, копаются в телефоне, курят, волнуются... и тут приходит Она - и все! Все меняется, все становится другим и люди весной тоже другие. Вообще, конечно, вы можете посмеиваться, негодовать и так далее - но весной я прощаю даже публичные проявления чувств, потому что самое же время для этого.

Даже обычные люди как-то преображаются: смотрят вокруг, замечают что-то, взгляды осмысленные становятся, все даже как-то из гаджетов вылезают. Мне очень нравится, как люди гуляют весной в обеденный перерыв - очень многие сразу же выползают на улицы, просто ходят, смотрят, дышат и наслаждаются. Мне нравится смотреть на таких людей, знаете, когда пропадает вот эта скоростная бессмысленность и все наполняются чем-то таким, бесконечно открытым и прекрасным. На их фоне вечно деловые, вечно спешащие и не умеющие ничего подмечать люди кажутся странными, чуждыми этому миру, полному стольких интересных вещей, что я иногда думаю, что они какие-то засланцы и провальная ветвь развития человеков. Хотя, каждому свое. Многим же весна не интересна, мир вокруг не интересен, люди не интересны - их право, что говорить.

Весеннее странное солнце, первые майки и даже шорты, кругом пыль, остатки снега, даже трава еще не пробивается, а все равно - это все прекрасно. Мне действительно все это нравится и все это интересно. Вот школьники показывают друг другу какие-то картинки на телефоне, вот девушка не знает, что делать с цветами, а вот офисная дама идет не домой, а в парк. Мир полон мелочей. Чудеса в мелочах. Мы все в мелочах. Сначала глобальное - потом удовольствие от деталей и никак иначе. Первое мороженое и первая кола со льдом. Первые летние треники и поездка на самокате. Охота за крокусами и пруд. И везде люди, люди, со своими настроениями, чувствами, событиями - и это, непременно чтобы весной. Ловите моменты, ловите первые теплые дни - они особенно чудесны во всех этих наблюдениях!

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

потыкаем же!

Четверг, 14 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

С разными людьми надо говорить по-разному и меня удивляет, что есть те, кто этого не понимают, или пытаются нелепо сокращать дистанции, где это неуместно, или держаться отстранено, там, где уже это не в кассу. Вообще, я очень не люблю, когда неправильно определяются дистанции общения и не учитываются мои пожелания в этом, хотя, я обычно старательно указываю на то, готова я перейти на "ты", или нет. В целом, у меня все весьма просто: возраст, социальные роли, продолжительность общения, цель общения и так далее. К примеру, я не буду говорить своему врачу "эй ты", а вот пареньку-курьеру "тыкну" совершенно спокойно, равно как переживу, когда бабушка просит "внучку" - меня то есть, - помочь, но я возмущусь, когда тетка лет тридцати пяти будет мне "тыкать" и пытаться сыграть на небольшой разнице в возрасте - такое встречается весьма часто, кстати.

Вообще, как я думаю, но все это - весьма сложное для многих дело, так как я люблю наблюдать за людьми и подмечать какие-то такие темы и моменты. Очень часто на людей влияет воспитание, личные проблемы и, к сожалению, темы статуса. Например, если воспитание делает человека или хамом, или услужливым шаблонным монстром, то личные проблемы уже могут по-разному проявляться, а вот тема статуса - это всегда одинаковая и очень занятная штука. В примере с мальчиком-курьером я осознанно ему "тыкаю", так как он младше меня лет на десять, он занимается развозом вещей, мне с ним пообщаться и забыть - поэтому я могу спокойно разрядить обстановку своим "ты" и оставленными чаевыми. Дядечке-курьеру я уже так не скажу, потому что тут, понятное дело, глупо человеку, который меня старше, "тыкать", даже если он привез мне пиццу.

Хуже, когда человеки этого не видят и происходит полная лажа. Как-то ко мне приехал курьер - чуть старше меня, не вопрос, и сразу начал "тыкать". То есть, он, мало того, что совершенно забыл о рабочем этикете, так еще и в целом, весьма задел меня, потому что его пренебрежительное отношение и слова о том, что "много молодежи телефоны покупать стало" - дело было лет пять назад, - все это говорило о персональй попоболи товарища, о его личной проблеме. В таких ситуациях, конечно, у меня пригорает, потому что, когда человек перестает видеть в общении берега и начинает творить фигню - это не то, что мне нравится в людях. Я не говорю, что свое место надо знать, что надо задрачивать темы статуса и положения, но и совсем наглеть не стоит - хотя в среде сферы обслуживания я такое часто встречаю и часто слышу о таком.

Если говорить об общении, которое происходит вне магазинов или контор, то тут все очень просто - ориентиры есть всегда. К примеру, по работе. Одни люди легко переходят на "ты" и мне это тоже удобно - так как мы во многом на одной волне - вне возраста, что меня радует! - и так далее, а есть люди, с которыми я уже лет пять общаюсь и мы все на "вы" - это парадокс, но иногда ты понимаешь, что если нет общения вне работы - особо глупо сокращать дистанцию, а если вы общаетесь потом в конфе, в мессенджере или как-то так - почему бы не забить уже на все условности? Хотя, когда я вижу людей, которые этого в упор не замечают и начинают сходу, с первых занятий "тыкать" - у меня пригорает в разы больше, чем от "пустого "вы". Отчего так происходит?

В целом, "вы" - это универсальное обращение для реальной жизни, которое подразумевает, что вскоре будет или сокращение дистанции в общении, или же сохранение ее. И в том, и в другом случаях все упрощается в разы. Однако, когда человек не умеет поймать момент и делает переход на "ты" не с теми людьми. Поясняю: мальчика-курьера мы вряд ли еще раз встретим, а вот клиента, преподавателя, врача и так далее видеть, скорее всего придется часто и, если человек не будет реагировать на сокращение дистанции вообще - или же внаглую начнет так же панибратствовать - это будет некрасиво и, иногда, даже приводит к забавным скандалам: ведь многие же не ожидают, что им могут ответить на их же языке! Вот такие ситуации вообще не понимаю, но стараюсь принять сам факт, что люди бывают еще и такими. Пока что так, остается понять и принять, ну и, дальше наблюдать!

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

немного про общение

Среда, 13 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

Я тут заметила, что у меня есть еще косяки в неприятии общения: некоторые моменты, даже произошедшие без особого умысла, вызывают у меня нехилый бугурт и, к сожалению, могут послужить веской такой причиной для гнева. Я долго копалась и разбиралась: в чем же дело? Удалось выделить пару моментов, которые меня просто выводят из себя, нередко оставляя мои слова и поведение без особо контроля. Первый момент - это неумение быть гибким в общении, а второе - это навязывание своего мнения и провокации. Я объединила мнение с провокациями потому, что почти во всех случаях, когда у меня полыхает под стулом, именно провокационное навязывание своих идей взглядов и мыслей было причиной негатива - одно с другим реальне идут рука об руку и поэтому, в моем случае, я буду рассматривать такое как единое целое.

Начну с гибкости в общении. Тут все понятно. Вот, в нормальном диалоге вы обменялись с человеком мнениями. Вы или сошлись по ним, или остались при своих. И все. Никто никого не трогает, не задевает и не докапывается. Но, попадаются люди, которые не понимают, как это - разные мнения или взгляды. И они начинают проявлять упертость и упоротость. Иногда сразу, иногда не очень, но всегда будут лезть со своим мнением. Вот я говорю, что обожаю чизкейки. Человек или сразу говорит, что чизкейки - отстой, лучше на десерт есть пастилу. Мне пастила не нравится, но я молчу. Тогда человек еще раз говорит, что чизкейки - уг, а пастила норм. Я не выдерживаю, говорю, что с детства не люблю пастилу и мне сложно понять это. Человек агрится, начинает гнуть свою линию - я свою, в итоге выходит лажа. Без спора тоже выходит лажа, ибо человек своим мнением будет наседать.

Во втором случае, когда человек навязывает мнение и провоцирует, все происходит еще более агрессивно, чем в первом, когда один из собеседников просто не понимает, что он давит на человека. Когда же идет провокация - есть осознание, что человеку может не нравится, когда говорят плохо про чизкейки, а раз так, то можно через это воздействовать на человека. Не самый приятный стиль общения, но тут есть какие нюансы. Во-первых, если я замечаю провокацию, я или игнорирую человека - это раздражает его еще больше: "эй, я обсираю чизкейки, почему ты молчишь?!" - или можно тоже надавить на больные места и закончить общение на ноте взаимной неприязни. Второй вариант, конечно, крайний, но работает - провокаторы не любят, когда их атакуют собственными средствами и бьют уже по их больным местам. Неприятно, но иногда приходится.

Конечно, я сейчас написала про ситуации в вакууме, когда моя реакция идеальна, а собеседники весьма шаблонны. В жизни все бывает разнообразнее и сложнее в разы. К примеру, человек может провоцировать не со зла, но определенно ждать моей реакции - своего рода вампиризм. Или же, человек может по сути своей быть прямолинейным правдорубом, которому чужды вот эти все гибкости и прочая дрянь. Вариантов множество! Равно как и моя реакция может быть разной - кого-то я могу долго терпеть и относиться к общению с ним как к тусовке в детском саду, а могу и невзлюбить человека, отвечая на его попытки меня в чем-то убедить или высказать его мнение, противоположное моему, агрессией. Тут все бывают хороши - и люди, и я, потому что все более чем крепко зависит от уровня отношений как бы.

В общем, я не считаю это правильным поведением с моей стороны, так как мы реальне все разные и кому-то действительно кажется нормальным не только указывать на свою идею, но и настаивать на ней при любом удобном случае, а еще кому-то кажется нормальным провоцировать других - может, они даже и не понимают, что провоцируют. В любом случае, за собой я косяки в реакции давно замечаю и, конечно, не скажу, что они меня вымораживают, но мне не всегда из-за этого бывает приятно общаться с людьми, особенно, когда я отмечаю свои предпочтения, а человек или их игнорирует, или говорит что-то обратное или вовсе критикует то, что мне нравится. Такие моменты я не так уж долго терплю, но стараюсь поначалу помягче намекать, мол, ты херню несешь, мне это не нравится - если человек не понимает, что поделать. Хотя, все равно, надо учиться и такое как-то проще воспринимать, хотя, стоит ли оно того?

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

вдогонку

Пятница, 08 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

Кстати, по поводу вчерашнего поста. Я задумалась: а почему меня особо не тянет никому навязывать свое мнение? Ну, вот пример: моя хорошая знакомая - трудоголик. Она посадила себе здоровье, пытаясь работать ради работы, она имеет мало времени, ей некогда тратить деньги, продолжать работать она собирается до старости, декрет даже не брала в свое время. Да, я ее напрочь не понимаю, так как можно же как-то проще быть. Но я прекрасно понимаю, что данные цели, данный ритм жизни и так далее - это личный выбор человека. Даже, если она уже пару раз тусила по больничкам, а ее ребенок скорее бабушек мамами будет звать, а не знакомую. Даже ее муж говорит, мол, уймись и сиди дома, но нет. Она такой человек и точка.

В таких случаях я пытаюсь не только понять и принять взгляды и позиции человека, но еще и пытаюсь смоделировать, а как бы я отреагировала, если бы меня, поглощенную любимым занятием, начали бы убеждать, что это - лажа и фигня? Конечно же, я бы сначала вежливо ответила, потом не очень, потом и вовсе послала бы людей с их мнением куда подальше. Поэтому я молчу. Знакомая же считает меня одной из лучших подруг, потому что я не капаю ей на мозги. Кстати, она прекрасно знает, как я отношусь к трудоголикам, но благодарна мне за то, что я молчу. Смекаете? Вы имеете право на мнение и на его высказывание, но навязывать... поверьте - нет у вас таких прав и все тут.

Мне не сложно промолчать, когда мне в очередной раз рассказывают про то, что мне не интересно. Я легко послушаю человека, если он зациклился на теме, которую считаю дико скучной и неправильной. Я промолчу, если человек хочет что-то сделать, что я считаю неприемлемым. Пока лично меня не трогают, не задевают и не переубеждают - я молчу. И, так как это не сложно, я втайне всегда надеюсь, что и другие люди себя будут вести так же, а не как кучи приятелей моей знакомой, которые именно что уговаривают ее перестать пахать. Почему бы не оставить человека в покое, даже если, по вашему потрясающе важному мнению, он занимается ересью какой-то? Вот что мне не понятно!

Я полагаю, что в некоторых людях сидят два поганых чувства: желание высказываться, не анализируя обстановку и желание утверждать лишь свои идеи как самые верные. Вот, если взять ситуацию с работой. Я считаю, что без нее никуда, но и задрачиваться не стоит, а уж играть в ответственность, коллективизм и прочее - так вообще ерунда! Но, для меня уже - подчеркиваю! - круто, что у меня сложилось такое мнение. Если это мнение есть, зачем его кому-то навязывать? Спорить, мусолить, обсуждать? Высказаться - пожалуйста, и то, если спросят, как я думаю. Рассыпать же свои мнения везде и со всеми в беседах - это глупо, потому что это реальне напрягает и провоцирует лишние споры и дискуссии, как я думаю.

Причем, я вот даже эту тему особо не навязываю - все равно все будут поступать так, как им хочется. Просто мне реальне интересны мотивы тех людей, которым жизненно важно оставить свой след, переубедить, подколоть или высмеять. Это напоминает мне какой-то затянувшийся подростковый период, когда все это реальне кажется крутым и очень уж взрослым. Хотя, может быть, все эти люди хоть как-то пытаются самоутвердиться через навязывание мнений? Кто знает. Однако, я продолжу свои наблюдения и беседы, чтобы чуть позже вывести еще парочку мнений сюда. Все это интересно, потому что каждый из нас работает уникально даже в таких мелочах, что для меня более чем круто.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_eilin_o_connor

письмо

Среда, 06 Апреля 2016 г. 10:32 (ссылка)

Мне принесли гвоздички: маленькие, похожие на полевые. Стояли они долго, почти месяц. А достояв отпущенный им срок, не завяли, а выцвели. Остались с прямыми жесткими стеблями, не опустив и не сморщив ни одного цветка.
Но там, где горели алые лепестки, стали блекло-розовые, а ликующий белый выродился в тень самого себя. Кажется, оставь я цветы в вазе ещё на неделю, они бы просто растворились в воздухе.

Подумалось, что вот так, пожалуй, могла бы выглядеть идеальная старость. Ни тебе отвисающих складок, ни морщин: медленное выцветание, процесс, обратный проявке: на фотокарточке постепенно исчезают черты и знаки. Пока не остаётся белый лист, сиречь – небытие.

Но на белом листе проступают слова.

Всё дело в том, что у этой старухи была открытка, новогодняя открытка с ёлкой и крутыми завитками синей вьюги. Открытка в больнице – довольно глупая вещь. В больнице часто трогательные, хорошие, добрые вещи отчего-то выглядят глупыми. А эта была ещё и хронически неотправленная, что меня тихо выводило из себя. Очевидно, как надругательство над самой идеей послания.

Она писала на ней каждый день. Доставала из ящика ручку. Садилась на край продавленной кровати, поближе к тумбочке. Эти панцирные кровати в больнице хуже ям, честное слово. В яму упал один раз – и всё. А тут чем дольше лежишь, тем глубже проваливаешься.

И медленно начинала выводить слово за словом.

За те два месяца, что я наблюдала за ней, не было ни одного дня, когда она изменила бы своему ритуалу. Худая старуха с целлофановыми глазами, с туго обтянутыми, как луковицы в сетке, скулами и подбородком, воплощение той самой идеальной старости без морщин, брала одну и ту же открытку и писала на ней, выводя всё новые и новые пожелания поверх уже высказанных.

Я знаю, что пожелания, потому что ещё застала то время, когда открытка была белая.

У старухи был прекрасный почерк. Так что поначалу, пока всё это не превратилось в безумные напластования каллиграфической вязи,



текст можно было разобрать, хотя под конец каждого сеанса буквы начинали слабеть, конвульсивно подёргиваться и тянуть умирающую строку вниз.

Не знаю, кому она адресовала свое письмо, эта сломанная балерина с вечно прямой, словно намертво приколоченной к кресту спиной. Обращения там не было. Но было "здоровья Саше", долгие годы жизни кому-то, и чтобы им выдали новую квартиру, а ещё чтобы не сгорела дача.

Вот эта дача меня сильно занимала. Странное какое-то пожелание подруге или родственнику, думала я. День за днем старуха продолжала своё дело: здоровья Саше, пускай выдадут квартиру, и дача пусть останется цела... Потом неожиданно появилось что-то о пианино, а чуть позже на оставшееся свободное место влез совершенно безумный "продмаг".

Старуха писала.

Слов становилось всё больше. Уже нельзя было прочесть новые, а ёлочка с обратной стороны украсилась выпуклыми гирляндами продавленных строчек. Старухе это не мешало. Она упорно нашептывала в ямку свои пожелания, не замечая, что они давно переливаются через край, впитываются без остатка в щедро удобренную чернилами землю.

И однажды меня осенило. Я вдруг поняла, отчего на открытке нет адресата, и почему именно ёлка с завитками вьюги, и при чём здесь дача.

Старуха писала Деду Морозу. Как маленький ребёнок, высказывала она все, что накопилось за долгий, длиннее года, прошедший день. Неизменный скелет ее просьб о Саше, квартире и даче то обрастал плотью и просительно щерился черно-белыми клавишами пианино, то снова истаивал до костей, и над ним в толще фиолетовой воды плыли запятые и восклицательные знаки.

Я смотрела на нее и понимала, что делаю то же самое. Без этой детской магии, но и я пишу одно нескончаемое письмо. Слова, поначалу разборчивые, давно уже слились в огромное чернильное пятно, и кажется, адресат не в силах будет ничего прочесть.

Возможно, мне нужно было вовремя остановиться?
Попросить один раз, может, два. Но не двадцать и не сто. Не засорять эфир белым шумом, сократить свои желания до простой дроби, а не возводить в степень бесконечным навязчивым повторением.

Может быть, тогда меня кто-нибудь услышал бы?

К концу второго месяца открытка превратилась в труху. В изъеденный шариковой ручкой бумажный лоскуток. Я купила на почте новую, тоже с ёлкой, но положить на тумбочку не успела: однажды старуху увезли в другое отделение, и больше я ее не видела.

Старая открытка так и осталась на тумбочке. У меня в руках она развалилась на две половинки, но я все равно бросила ее в почтовый ящик: без всяких мыслей, просто потому, что нужно было её куда-то пристроить. А таскать чужой мусор в сумке я не люблю.

Но с тех пор я вот думаю иногда... Должна же она была дойти, правда? Пусть не сразу. Сначала попадёт к деду Морозу, тот глянет возраст отправителя, шлёпнет штамп "не рассмотрено" и передаст вверх по инстанции, богу.

Тот возьмёт открытку, в которую несчастный больной человек до безумия долго вписывал свою жизнь. И вся эта слежавшаяся сырая глыба бесконечных просьб вдруг расслоится на лёгкие, как пёрышки, ясные желания: чтобы мама с папой были счастливы, чтобы Саша был здоров, чтобы мы вместе приезжали на дачу и больше не было того страшного пожара, после которого слёг дедушка. Чтобы Катенька хорошо училась и ее не обижали в школе, как меня.
Пусть никого не обижают.
Забери меня отсюда, дедушка, ты уже всех моих забрал, а я всё тут, одна да одна.
А когда у господ будет ёлка с гостинцами, возьми мне золочёный орех.

Бог задумчиво почешет подбородок, кивнет, и юная девочка в белой пачке закружится под вальс, который играет на пианино ее мама, и на полке будут конфеты, те самые, из продмага, в золотой обертке, и ёлка будет сиять, и вьюга будет петь, но совсем нестрашно, потому что больше не случится ничего страшного, ибо всё уже давно случилось и прошло.

А всё, что осталось – только старая новогодняя открытка, на которой никогда не будет написано ни одного слова.

http://eilin-o-connor.livejournal.com/133900.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

наблюдашечки

Среда, 06 Апреля 2016 г. 08:12 (ссылка)

Давно замечаю, что люди - и я в том числе, - нередко требуют от других много чего, причем в весьма радикальной и нетерпимой манере. Я в себе такое стараюсь искоренять, так как понимаю, что если я что-то одно считаю нормой, то другой человек это может просто игнорировать, и наоборот. Однако, так как это не самая легкая работа, как и всякая работа над собой, то многие предпочитают не заморачиваться и остаются в своей упрямой, фанатичной и радикальной упоротости, требуя от других каких-то соответствий, конкретных слов, действий и взглядов, но сами они не желают подстраиваться под других никак, даже в рамках договоренностей. И мне это весьма интересно, так как подобных людей много и они более чем похожи, а, следовательно, можно уже говорить о каких-то общих анализах таких человеков.

Какие общие черты я замечаю чаще всего? Обычно такие люди обладают достаточно высоким самомнением и чсв, которое подкрепляют позитивными отзывами о себе любимых и так далее. Отсюда вырабатывается уверенность и стереотип восприятия, что все вокруг по факту так должны себя вести, а именно: одобрять, поощрять, внимать и соглашаться. Когда такого не происходит, у людей включается неведомая фигня, благодаря которой они резко начинают отстаивать непонятные права, которые кто-то нарушил. Как говорил один мой подобный товарищ: "если собеседник не желает идти мне на уступки даже в таких мелочах, как поддержка в мнении и взглядах, о какой дружбе может быть речь?" - мне такое кажется дичью, но, я допускаю, что некоторым людям такое кажется абсолютной нормой.

Еще я заметила, что у требовательных к другим человеков очень развито чувство верности собственного мнения - причем такое, глупое чувство, когда без анализа ситуации, обстоятельств и так далее, эти люди вешают ярлыки и тупо дальше этого разбираться не лезут. Тут бесполезны беседы, факты и доводы - у человека есть его официальное мнение, которое он не в силах даже спрятать. У меня такое бывает, тут могу сказать, что банальная фраза: "мы все разные" всегда меня останавливает от давления на тех или иных собеседников. Например, мне неприятны какие-то темы, так как я считаю их необоснованными, нереальными и так далее, но всякий раз, когда при мне кто-то начинает нести ахинею, я просто думаю, что это - его право, ведь у меня есть своя позиция, у человека своя - чего спорить, можно стишки повспоминать, в телефоне покопаться, а не вслушиваться в то, что мне не интересно.

Также заметной темой является нежелание видеть в собеседнике "личность" - такое замечаю часто. Например, человек, которому банально надо изливать куда-то потоки своих мыслей, совершенно не понимает, что общается с живыми людьми, которые могут не разделять его пламенных высказываний. Например, у меня была знакомая, которая очень любила одного героя книжного и почти все беседы сводились к анализу этого самого героя. Как-то раз я была чем-то занята и не особо внимательно прочла, о чем знакомая написала, чем дико ее ранила, так как человек был уверен, что я всегда ее читаю и во всем соглашаюсь. Хотя, блин, я же первые раза два читала честно ее потоки бреда. В таких случаях, обычно, я советую людям вести блог: и будет куда сливать мысли, заодно еще и тренировка письменной речи отличная же!

Как-то так получается, что пока у меня в моей классификации идут люди, которые не имеют гибкости в общении, которые слишком требовательны к уважение своих интересов, но, при этом, нередко игнорируют людей вокруг. Например, такие люди легко пресекают неудобные темы, затыкают несогласных или лишают свободы выражения мнения людей, которые заранее могут сказать что-то критичное - я сейчас говорю, кстати, о живом общении, так как в сети все совсем не так. Продолжая свои наблюдения еще могу отметить, что такие люди нередко очень нестабильны в психике, раз подобные реакции вызывают у них какие-то странные вспышки неадеквата. Так что, буду смотреть дальше, так как у меня еще парочка типов наклевывается, надо лишь побольше поприсматриваться.

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

любопытственное

Четверг, 31 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

У меня есть такая летняя привычка: я люблю какие-то конкретные места для посиделок, где, почти наверняка, можно словить те или иные настроения. У меня есть куча любимых лавочек, проходя мимо которых, я тут же, даже без помощи плеера, вспоминаю те или иные песни, ассоциации и так далее. Вообще мир полон ассоциаций - и это прекрасно. Но еще прекраснее, когда все эти связи настолько личные, настолько глубокие и бесконечные, что в них можно растворяться, понимая, что это - твои и только твое! Самое интересное, но это все не надоедает, ровно до того момента, пока сила воспоминаний и места дают позитив, нужный настрой и правильный заряд энергии. Когда это перестает работать, то магия и очарование быстро рассеиваются и почти всегда покидают то или иное место надолго, навсегда.

Я часто встречаю людей, которые устроены иначе. Они, мало того, что особо не связывают события, места и много чего еще в одну цепочку. Они просто пришли, посидели, ушли. Потом пойдут еще посидят и уйдут, но, только в другом месте. Фишка вся в том, что им важно их внутреннее состояние здесь и сейчас, а не то, что их окружает. Грубо говоря, но шелест листьев, блики солнца на воде или закатные тени не являются для них чем-то важным, зато им важно их конкретное состояние, которое они в полной мере ощущают без каких-либо привязок. И это очень интересно, потому что я так не могу. Всегда, находясь в том или ином месте, я уношусь в путешествие по цепочкам ассоциаций, которые позволяют мне получить еще большее удовольствие от того или иного места, события или даже произведения.

Взять ту же музыку. Если она цепляет, если она обладает какой-то подходящей лично для меня ассоциативной силой - быть на повторе ей просто суждено. К ней будут привязаны события, настроения, образы, мысли и так далее. И потом мне будет в разы проще окунуться в ту или иную ситуацию или картинку, прослушав первые аккорды той или иной песни. Вот музыка для закатного вечера, а вот композиция для летнего дождя, а вот мелодия для зимнего хрустящего мороза. У каждого события есть свои мелодии, картинки, запахи, цвета и настроения. Все в мире настолько связано и переплетено, что я иногда даже удивляюсь атдуши, когда понимаю, что не все воспринимают мир так, как это делаю я. Но, на то мы все и разные - быть одинаковыми было бы слишком скучно.

Еще момент интересный: многие люди посещают одни и те же места с разными целями. К примеру, мне нравится посещать одно и то же место потому, что там я получаю определенные эмоции, настроения, мысли и все дела. Другой человек посещает одно и то же место, чтобы заметить какие-то детали или что-то новое в уже увиденном. Кто-то любит посещать одни и те же места потому, что ему там нравится, а пока нравится - незачем искать что-то новое. Вариантов может быть еще стопицот, но основные я решила обозначить. Тоже ведь интересно - от чего-то такое зависит? Почему одному важно "настроение" места, а другому какие-то интересные детали, а кто-то просто не хочет искать ничего нового? Что вот в человеке за это отвечает? Реальне дико любопытно же.

И, пока я жду летних вечеров, лавочек, кафе в парке, прудов и просто прогулок, кто-то, как я думаю, ждет или новых впечатлений, или ничего не ждет, так как у него весь опыт уже есть в голове и возвращаться в реале человеку к тем или иным местам вовсе не надо, а еще кто-то нуждается и вовсе в постоянном притоке новых впечатлений, отчего напрочь не понимает тех, кто нуждаются в повторении старого или вовсе заседают дома. Мир людей очень интересен, все же, человеки - удивительные существа, потому что все они разные, интересные и занятные. Кстати, уже теперь вопрос для тех, кто осилил этот пост: а как у вас обстоят дела с тем, о чем я говорила? Надо ли вам возвращаться к старому ради того, чтобы освежить что-то, или вам это не надо, или вас манит всегда новое? Реальне интересны любые ответы по теме.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

советчики, настало ваше время

Четверг, 24 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

Недавно поймала себя на мысли, что очень люблю какие-то определенные места для прогулок, которые дарят мне конкретную атмосферу, чувства и так далее, а вот что-то новое очень редко когда манит. Вообще, это даже странно, потому что в мире людей "принято" быть постоянно куда-то спешащим, гоняющимся за чем-то новым и необычным человеком. Понятное дело, что, на фоне этого, какие-то постоянные привычки, места и вкусы кажутся ерундой, мол, "ты так много всего теряешь!" - только, почему-то, люди не учитывают, что постоянство - это тоже своеобразное достижение для человека, достижение собственного комфорта и прочих удобств. Так как мы все разные, такое понять бывает сложно, но возможно. Я же как-то ухитряюсь понимать постоянно чего-то ищущих людей, пребывающих в тотальном движении, и ничего.

В принципе, меня тут все устраивает, кроме двух вещей: собственно "моды" на постоянные поиски и людей, которые любят высказывать свои бесценные мнения, которые, как мы помним, меня не особо интересуют, но жутко напрягают. Начну, конечно же, с людей - моей любимой темы! Вообще, мне очень сложно понять тех, кто постоянно что-то кому-то втирают, советуют и так далее. Какое кому дело, вообще, кто чем живет и кому что интересно? Однако, факт остается фактом: овердофига людей любят навязывать то, что нравится им всем вокруг. Вот, к примеру, любите вы макароны - значит, все вокруг должны их любить, а если кто-то их не любит, значит, необходимо провести беседу и внушить неверному, что макароны - это вкуснейшая штука на свете. И никак иначе. Людей, живущих по такому принципу, кстати, хватает, поэтому проблемы и возникают.

Так же, к сожалению, существует понятие "моды" на те или иные темы. К примеру, какое-то время назад было модно гонять на скутерах и у меня почти все знакомые на них пересели, а некоторые еще и других убеждали, а когда мода прошла - все куда-то подевалось и я больше никого на двухколесных тарантасах не наблюдаю особо. Но, во время пика моды на них, многие из мотороллеролюбов таки периодически меня атаковали, мол, купи, поедем по области гонять и так далее. И да, они очень обижались, когда я говорила, что мне такое не интересно, и, я приобрету мотороллер лишь тогда, когда у меня появится реальное желание. Момент актуальности - вот что ценят многие люди. То есть, что-то делать допустимо для них лишь тогда, когда оно "актуально". В остальных случаях все бесполезно, тщетно и скучно. Зато, во время пика такие люди просто не могут понять, что кто-то живет вне таких спадов и падений.

Поэтому, ясен пень, что так как сейчас идет некий подъем темы поиска интересностей, активного образа жизни и так далее, люди, которые предпочитают быть на гребне волны модных течений, не всегда понимают, что есть те, кто вне подобных явлений и придерживаются каких-то своих тем. В итоге получается банальный конфликт предпочтений, произрастающий на почве тотального непонимания людьми друг друга. Они мне про одно, я им про другое, согласия ноль - даже если я иду навстречу, люди этого не хотят делать! - в общем, ниразу не идеальное общение. При этом, позиция модного и актуального для них - это заведомо правильный путь, а любые расхождения или сторонние интересы, ну, скажем, это как минимум ересь, а как максимум - какое-то социальное преступление.

Вообще мне всегда от людей хочется одного: чтобы они не лезли ко мне со своими мнениями, взглядами, комментариями, идеями и так далее. Вне нормального диалога все это выглядит ужасно и скучно. Поэтому, когда я говорю, что мне хочется в стопицотый раз посидеть в парке на любимой лавочке, в ожидании заката - это не значит, что меня надо уговаривать, убеждать и все дела, пытаясь расписать прелести путешествий или других парков. Блин, у меня есть любимые места, любимые виды, настроения и прочее, и, пока они мне не надоели - мне их хватит, как хватало многие годы до этого. Но, тут никого ничем не убедить. Правда, я давно хочу написать про то, как происходит влюбленность в места. И, мне кажется, настало время, ибо, в противном случае, мне опять придется прослыть хамом и упоротым человеком. Хотя. Мне не привыкать, что уж.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

наблюдашечки очередные

Среда, 23 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

Часто мне попадается одна фраза: "беда честных людей в том, что они ждут честности от остальных" и это факт. Вообще, так как я за гибкость в общении и все дела, то мне кажется подобное отношение весьма и весьма странным, потому что упоротое желание получать от других людей то, что приемлимо одному тебе - это бред. Я сама такое поняла, когда довольно долго требовала от людей соблюдения правил поведения на тротуарах, особенно, когда какая-нибудь тормознутая дама встает в метро посередине дороги, или что-то в этом роде. В один прекрасный момент я поняла: если для меня такое - обязательно к выполнению, то есть куча людей, для которых это все - фигня. То же самое в общении - я делаю один запрос, другие люди хотят совершенно другое, а третьи и вовсе делают все совсем иначе. То, что мы все разные как раз и не дает повода требовать чего-то от других, но, кому я такое говорю?

Я терпеть не могу намеки. Я сразу такое замечаю и, порой, демонстративно могу игнорировать подобное, даже если человек будет намекать стопицот раз. Как-то я спросила знакомого, которому было лень купить билеты на мяч, но который просто обнамекался, что "тебе же так близко до стадика", почему он не попросит напрямую? Оказалось, что "напрямую просить - стыдно", а так, вроде бы, я должна была бы сама предложить помощь. Ага. Хрен вам. Вот видите - живой пример разных стандартов общения. Мне проще напрямую сказать человеку, что мне было бы удобно, если бы он купил тикеты, так как живет рядом, а кому-то такое кажется неприличным, но зато превратить беседу в театр одного намекающего актера - это, блин, всегда пожалуйста! И, как показывает практика, не он один этим всем страдает.

То же самое с честностью в общении, цитата о которой была в первом абзаце. Люди, которые требуют от других честности, обычно сами - да, это круто! - являются честными, но они, почему-то, упорно не хотят признавать то, что все мы настолько разные, что требовать этого, пусть и благородного дела, от других невозможно! К примеру я, как человек более-менее наблюдательный, знаю, что честность в 88% приводит к лажам и косякам, которые или неисправимы, или оставляют огромные следы в общении. Мне такое не особо-то и нужно, а уж если помнить то, что я общаюсь ради информации и позитива - так подавно. Поэтому, когда от меня такое требуют - я всегда удивляюсь и иногда могу сказать: "стоп, а давай я от тебя буду требовать постоянного позитива и интересных тем для общения" - люди обижаются. Двойные стандарты, как я думаю, но, так как честность всегда более высокая тема, такие стандарты поощряются.

Я всегда говорю, что иногда лучше промолчать, чем сказать человеку правду - это моя позиция. Для кого-то она неприемлема, а кто-то вовсе пойдет со мной спорить. Но, так как все мы разные - позиций может быть сколько угодно! К примеру, я вот считаю, что как-то неправильно говорить человеку, что он - идиот, его планы - говно, идеи - бредятина и сам он вообще не ок. Для меня сказать такое - дикость. Поэтому я не особо люблю такое от других, но не требую - ибо опыт такой опыт! Но есть люди, которые терпеть не будут и в лоб скажут: "задрала твоя правда, ты че как Данила Багров тут кабенишься, заткнись и не порть никому настроение!" - и тут человек будет прав. Равно как и тот, кто говорит правду. Вот ведь незадача! И, как раз поэтому, я всегда говорю, что даже близкое общение не должно быть до боли и обиды искренним, всегда надо присматриваться и действовать по принципу приоритета молчания. Но, это так я думаю.

В большинстве же случачев люди весьма эгоистичны и думают только о себе и своем комфорте. Нравится человеку правдорубствовать? Окей, он никогда не подумает о тех, кому такое - как серпом по одному месту. Или вот, нравится мне недоговаривать левым людям то, что я думаю на самом деле - это тоже эгоизм, потому что я таким образом делаю удобно себе, а то, что человек живет правдой - меня такое не волнует. Так вот. На фоне этого глобального эгоизма остается только умение договариваться и не обострять, умение подмечать что-то и обходить острые темы. В противном случае давление провоцирует агрессию, удары по больным местам, обиды и прочее, что как бы явно говорит о том, что надо быть гибче, а не требовать всех жить по исключительно одинаковым стандартам. Хотя, сколько вот не живу, сколько не наблюдаю - хрен кто так будет думать, пока свое "я" бежит впереди паровоза.

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

и снова про общение

Пятница, 18 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

Недавно в одном паблике наткнулась на обсуждения анонимного вопроса, точнее претензии к тем людям, которые не хотят раскрываться в общении. Так как я сама нередко страдаю от такого - многие человеки слишком этого от меня требуют, а потом начинают выяснять отношения, чего я не приемлю, - мне стало интересно, а почему для одних людей, все-таки, такое критично, а для других - не особо. Что заинтересовало, так это то, что почти все ответившие люди говорили: "зачем мне перед каждым человеком раскрываться, если можно просто общаться, без игрищ в проникновения в души друг к другу?" - и, так как я сама того же мнения, мне стало интересно, а кто же есть те люди, которым такое кажется диким? Ведь ни один такой человек не отметился в комментариях! Все, как один, ответчающие реальне были возмущены требованиями анона. И это - любопытно.

Вообще я очень понимаю возмущение людей, которых обвиняют в том, что они не желают раскрываться. Я вот про себя уже не раз писала: я общаюсь ради информации, ради веселья, интереса и так далее - мне не надо знать, с кем вы спите, с кем не спите - это я и так узнаю и без вас, ребят. Мне не очень интересно как вы готовите борщ или что вы купили в прихожую, это не та информация, уж простите, которую я считаю ценной, поэтому я ее принимаю или от очень близких людей, или, когда мне самой это необходимо знать. Когда же стиль общения человека целиком и полностью состоит из сплетен, обсуждений, сравнения цен или качества - я быстро скучаю и сливаюсь. Это люди считают неискренним. Когда я честно говорю, что мне скучно - это вам, упыри, тоже не нравится, ведь "как же так". Я не знаю, блин, как с вами еще общаться. Поэтому у меня есть пара масок. Что поделать.

Ладно, если говорить о других, то тут то же самое - люди предпочитают золотую середину, даже при длительном общении, потому что агрессия или хамство - это зло, но и лишняя душевность, вот блин, она ну не должна быть масштабной и обязательной! Моя одноклассница из второй школы. Не общались лет пятнадцать. Недавно она меня узнала на улице, подошла и вывалила просто тонну инфы о том, с кем она где встречалась, кто на ком женился - это было самое интересное из ее пламенной речи, так как я всегда стараюсь отслеживать связи между людьми по внешним признакам и люблю "угадывать", - затем она поведала о работе, о покупке машины. Блджад! Зачем. Мне. Все. Это. Знать?! В ответ она стала требовать такой же пламенной речи, а когда я выдала что-то общее, она обиделась, потому что я, видите ли, веду себя отчужденно. Ясен пень, мы же стопицот лет не общались, как мне еще себя вести, а?

Я могу понять, что есть открытые и искренние люди, которые реальне ждут от других такого же и очень оскорбляются, если собеседники уходят от ответов, не выдают инфу и так далее. Но, простите, почему люди вообще должны ее выдавать? Почему люди должны высказывать какие-то отношения и так далее? Мне вот сложно говорить об этом, я не отрицаю, мне тяжело анализировать то, как я к кому отношусь - поэтому проще улыбаться и кивать. Когда же из меня начинают клещами что-то вытягивать, я всегда думаю: "ты что вообще творишь, зачем тебе это?" - ибо каждый раз выходит лажа, по сути. При этом, я понимаю, что не все, такие как я и стараюсь как можно спокойнее относиться к людям с другими требованиями к общению. И, отвечающие на вопрос говорили все так же: "почему мы уважаем других, а как только выходит что-то не по-вашему, начинаются холивары?" - тоже интересный момент некоего эгоизма даже. Ага.

В общем, за пару дней никто так и не согласился с аноном, который задал свой эмоциональный вопрос. Прямолинейность должна быть уместна. Искренность тоже. Равно как и болтливость с откровенностью. Если вы не понимаете с кем и как общаться, то это явно ваши проблемы. Если вы легко раскрываете душу, вы - молодец, но всегда помните, что для многих людей это не только непонятная движуха, но и реальная ерунда, так как общаются они не для душевности, еще раз повторюсь. Если человек считает себя эксклюзивным и на фоне этого требует чего-то от других, всегда надо помнить, что и остальные могут жить в таком же состоянии и не раскрываться по такому же поводу. В общем, реальне, никто никому ничего не должен. Общение, как обмен информацией - это идеал, а вот душевности, бытовые подробности и так далее - оставьте это для более теплых отношений и всем будет збс, я отвечаю.

Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

снова про еду и типы людей

Четверг, 17 Марта 2016 г. 08:13 (ссылка)

Так как я давно люблю наблюдать за людьми, то я заметила один момент: есть несколько устойчивых вариантов отношения человеков к готовке и к еде. Я решила слегка это все обобщить и посмотреть, а что же, в итоге, получится. В целом, у меня получилось четыре типа отношения людей к еде и готовке: первые очень любят готовить и кормить других, им интересны рецепты, обмены советами и так эксперименты. Вторые любят поесть - просто поесть, - им нравится, когда их кормят, но сами они, вряд ли, без особой необходимости будут готовить что-то сложнее яичницы. Третьи относятся к еде как к источнику энергии и все: не любят разговаривать про нее, иногда игнорируют темы еды вовсе, питаясь абы как, потому что в целом тема неинтересна. Ну и, четвертые - это вечно сомневающиеся, потому что то они жрут фастфуды тоннами, то сидят на диетах, то готовят, то требуют еды.

Если вы знакомы с типологиями в целом, то можете заметить, что мои наблюдения весьма неплохо попадают в униссон с психософией и соционикой. Но, так как овердофига людей не в теме, я просто отмечу это небольшой фразой и пойду дальше. Людей, относящихся к разным этим категориям я встречаю в равной мере и мне всегда интересно, а если брать вот отношение к еде вне чего-то - отчего оно зависит? Вот почему одна знакомая у плиты готова жить постоянно, несмотря на то, что у нее получается какая-то херня, а другая, вроде готовит нормально, но ей это не интересно и она ест то салаты, то бутерброды, ибо ей не очень важно все это дело. То есть, как показывает практика, от умений это все не зависит. Остаются потребности. Получается, есть люди, которым важно быть накормленными, но сами они мало что будут делать. Есть те, кто жаждут всех накормить. И есть те, кому все равно или сомнения превышают желания.

Я вот сама обожаю, когда в плане еды обо мне заботятся со стороны. Сама, конечно, я могу что-то приготовить, но, блин, мне это не интересно. Для себя у меня всегда есть быстрая и простая еда - яблоки, сыр, какие-то овощи и так далее. То есть, я делаю все то, что или само запекается, например, или делается более чем просто. Нормально я ем там, где меня кормят. Вот и все. Например, у меня есть любимые блюда, которые я редко меняю, и в тех же кафе всегда заказываю одно и то же, потому что я люблю какие-то определенные вещи и эксперименты меня не так уж интересуют, если честно. Когда меня спрашивают о рецептах, о том, что и как я делаю - мне кажется, что я участвую в дико скучном процессе, хотя, сама иногда люблю послушать как что делается, но чисто из любопытства, ибо интереснее же есть, чем делать еду. Ага.

Вот. Так как у меня запрос на готовку своими руками минимальный, понятное дело, что будут и те, у кого все будет наоборот: прежде всего надо завалить всех вокруг едой, а самому можно и не есть даже - зачем? Когда я говорю с такими людьми, то отмечаю, что им интересно, как именно другие оценят их труды, им это важно. К примеру, я вот таким не проникаюсь вообще - могу что-то сделать, но меня не особо это прет, вот честно. Поели и хрен с ним. Тут же идет именно запрос на реакцию: поели - понравилось - жизнь удалась. Причем, хоть такие люди и сами не дураки поесть, но именно реакция тех, кому они готовят, тут важнее всего. Такие люди обожают рецепты, эксперименты и действительно любят мир кулинарии. Самое главное - это чтобы без фанатизма, потому что, я знаю парочку фанатичных людей такого типа, которые еще и рукожопы - это ужаснейшее сочетание, причем, естественно, они сами этого не понимают.

Ну и те, кто воспринимают еду, как источник энергии - равно как и вечно сомневающиеся, - тут все просто, потому что еда не в приоритете. Причем, такие люди могут годно готовить, могут что-то придумывать, но именно потому, что так "надо", для себя они редко что делают, но и запроса нет на вкусняшки со стороны, скажем так. У сомневающихся еще сюда добавляются то диеты, то еще что-то и вообще все непонятно, но такой тип тоже весьма распространен. Вот, если честно, я не знаю, нафига я вообще за этим всем наблюдаю и пишу об этом, но, раз оно есть и раз я это замечаю - почему бы и нет? Тем более, так как категории реальне намечаются, почему бы не распихать людей по ним, вдруг, это как-нибудь, но пригодится? Так что такие вот дела. Кстати, читатели, а какие у вас отношения с едой и готовкой?

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

и еще вдогонку вот

Понедельник, 14 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

Вообще, тема споров и их избежания меня волнует давно. Еще в школе я заметила, что многие учителя в штыки воспринимают мои запросы на обмен мнениями, так как в любом моем вопросе они видели угрозу их авторитету, а, может, просто думали, что я сейчас буду докапываться. Хотя, мне с детства была интересна информация, а также обмен ею - я про это недавно упоминала, - и, кроме случаев явной тупки, у меня не особо возникают желания докапываться. Когда же у человека идет и вовсе явная тема фанатизма и упоротости - тут я, благодаря накопленному опыту, вовсе предпочитаю молчать. Тут-то и возникают проблемы. Проблемы этического толка, потому что согласие, молчание и противоречия кажутся некоторым людям играми и чуть ли не театром одного актера. Однако, все совсем не так.

Для начала, мне проще привести пример, чтобы было понятно, в каких ситуациях подобное возникает. У меня в школе была знакомая, с которой мы как-то более-менее сходились на почве общих музыкальных вкусов. Но, была одна загвоздка: ей очень нравилась одна группа, популярная в начале нулевых, где истошным голосом вопил блондинистый ариец, а мне эта группа не нравилась. И, чтобы не вступать в споры, я просто вежливо говорила, что музыка-то годная, но не моя. Далее все стало перерастать в настойчивые попытки завлечь меня в стан скутеропоклонников, на что мне пришлось ответить, что музыка настолько "не моя", что это ниразу не вариант. В итоге обида, обвинения во лжи, нелепые выяснения отношений и так далее. Причем, как я понимаю, но что бы я тогда не сказала, кроме слов восхищения, было бы воспринято сугубо в негативном ключе.

То есть, я думаю, что некоторые люди развязывают споры, чтобы оппонент принял точку зрения человека, обеспечив ему комфортное пребывание в удобных условиях. Одинаковая музыка, одинаковые взгляды, одинаковые воззрения - все это очень критично для некоторых человеков настолько, что они готовы применять тонны методов, чтобы склонить на свою сторону людей. При этом, им еще важен сам процесс спора: не обмена мнениями, а именно процесс убеждения человека в своей правоте. Для меня это все более чем любопытно, потому что я сама - весьма нетерпимый к чужим мнениям человек, однако, я как-то ухитряюсь держать себя в руках в рамках беседы, хотя нередко мне так и хочется сказать: "ну и херню ты несешь, что за бред вообще я слышу?" - я такого не делаю по одной лишь причине - все это бывает более чем интересным и разнообразным.

Кстати, тема "херни" оскорбляет многих людей. Я вот спокойно допускаю, что мои взгляды кто-то считает бредятиной и думает про себя, а может и вслух - хотя, это менее приятно, - что я втираю нереальную дичь. Это нормально. Просто многие люди уверены, что только их мнение - единственно верное. Так не бывает, потому что сколько людей, столько и мнений по одному, даже очень и очень явному вопросу. Поэтому я и удивляюсь каждый раз, когда люди возмущаются, что я считаю их версию бредом - неужели кто-то всерьез полагает, что каждый встречный будет с ними соглашаться? Хотя, конечно, условия комфорта и согласия - это приятно, но не со всеми подряд. Тем более, когда человек не хочет никого, кроме себя, слушать - какие тут варианты? Причем, еще раз повторяюсь - по многим вопросам я сама весьма радикально мыслю, однако, для меня критично лишь мое мнение, хотя принятие его другими радует, но это уже на втором месте идет.

И, так как вопрос о спорщиках и любителях единого - точнее своего, - мнения остается открытым, пока что добавлю, что к этому всему можно и нужно относиться проще. Вот я скажу за себя: у меня есть свои взгляды, интересы, мнения, которые мои и только мои. Да, мне бывает досадно, когда со мной не соглашаются или когда мои взгляды специально, или не очень, ставят под сомнение, когда меня и мои теории критикую и так далее, но я всегда помню, что мое - это мое, и, улыбаясь и кивая, продолжаю для себя оставаться при своих. Когда я вижу людей, которые не умеют так воспринимать мир, конечно, для меня это странно, но я подозреваю, что бесконечное выяснение общего - это тоже, своего рода, образ жизни, образ общения и мышления, когда человеку критично прийти к чему-то единому, причем не формально, а искренне. Я стараюсь понимать и таких людей, пусть, не всегда у меня это получается, но - все мы разные и это надо помнить.

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Clockwork_Cherry

Я требую обмена мнениями!

Пятница, 11 Марта 2016 г. 08:12 (ссылка)

Кстати, насчет упоротости - о которой я писала во вчерашнем посте, - у меня появились мыслишки. В целом, я терпеть не могу спорить, обсуждать скучные мне вещи или то, что не подходит моим взглядам - из-за этой моей черты я часто попадаю не в самые простые ситуации. Вот, тот же футбол - у меня нет любимой команды, но мне влом каждому доказывать это, потому что я сама же знаю это? Знаю. И мне этого достаточно. Или вот. Философские вопросы - у меня давно есть свои любимые темы и взгляды и, когда человек несет ахинею, мне проще "улыбаться и кивать", но продолжать считать по-своему. Как вы уже заметили, если внимательно читаете меня, но это нередко в моем случае приводит к какой-то ерунде, так как, оставаясь при своем мнении я вызываю бугурт у тех, кто меня в чем-то пытаются убедить и так далее.

Вот еще примеры: у меня есть знакомый, еще по школьным тусовкам, он - упертый неформал, отрицающий быт и жизнь цивилов. С этой точки зрения человека послушать интересно - это очень необычный опыт и взгляд, но, фигово то, что человек вообще не признает других мнений и, если у вас крутой телефон, тачка или планшет, он, вместо конструктивной беседы, будет тупо пытаться переубедить человека, что он не прав, но зачем? Или вот, семейка веганов - я про них не раз писала, - эти вообще очень агрессивно вступали в дискуссии со всеми коженосцами, мясоедами и прочими негодяями. Вместо того, чтобы понять, что мы все разные и имеем право на свои мнения и взгляды, парочка моментом бросалась на людей, агрессивно переубеждая их и устраивая всяческие диверсии. Да, уровень бугурта высок - но смысл какой в этих всех действиях? У всех свои пути - подсказать-то всегда можно, или спросить, но не переделывать же других, а?

Вообще я не понимаю, зачем люди спорят и упарываются? Конечно, типологии тут помогают - поясняют, что есть такие категории человеков, которых хлебом не корми, дай поспорить и подоказывать. Но, мы же все понимаем, что раз есть такие типули - будут и те, кто споры вертели на одном месте. Вот я скажу за себя: обожаю обмен информацией, мнениями, обсуждения без конфликтов и переходов на личности, без пены у рта чтобы и без прочего говна. Но, блин, почему-то именно мне попадаются как раз те, кто не умеют принимать такое общение и всегда чуть более чем настойчиво продвигают свои взгляды и идеи, не обращая внимания на то, что я думаю иначе и так далее. Если вернуться к футболу: я вот никого не трогаю, хожу себе в свое удовольствие, фигней страдаю и мне пофиг, что для кого-то цвета команды - это единственная радость в жизни. Только, если я о таком молчу, то 88% гуманоидов поступают иначе. И это печалька.

Сложнее, конечно, бывает с менее реальными темами - я сейчас говорю про взгляды, убеждения, даже верования и прочие не материальные моменты. Вот была у меня знакомая, она очень любила тему, свойственную людям восточным, которую воспевал Владимир Семенович. И, вместо того, чтобы рассуждать, обсуждать и копаться, она спорила, переубеждала и даже скандалила, когда замечала, что я-то ее слушаю, но мнения не меняю. Человек заводился так, что переходил на личности и беспричинно прекращал разговоры. Особенно знакомую задевало то, что я ей всегда спокойно говорила: "у тебя интересная точка зрения, а вот смотри, я думаю иначе, потому что есть доказательства и моей теории..." - после таких слов у дамы начинался бугурт и все наши беседы заканчивались. Обмен. Мнениями. Сука! Я требую обмена мнениями, а не игры в спорщиков и убежденцев!

Понимаете, блин, если у человека есть мнение - оно есть. И очень глупо пытаться кого-то переубедить. Если вы считаете, что футбол - это некая священная корова, то для кого-то - это просто вид досуга. Если вы во что-то крепко верите, всегда найдутся люди, кто верят в другое и ваши убеждения для них - интересная версия, но не более. Надо уметь принимать чужие позиции. Если же вам что-то претит настолько, что вы начинаете с пеной у рта кого-то уговаривать, упрашивать даже или банально доказывать свою точку зрения, присмотритесь, а не дурак ли вы? Вот без обид, но присмотритесь! Я не люблю многое в людях, но я всегда - всегда! - допускаю, что человек может считать иначе. Просто я никому ничего не навязываю, лишь обозначая свое мнение в беседе. Мне нет нужды кого-то делать своим сторонником или что-то там пояснять. Так почему же вы такие?

Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<про людей - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda