Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 213 сообщений
Cообщения с меткой

прикольные выражения - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Konstancia

Прикольные выражения и цитаты про автомобили

Пятница, 05 Августа 2016 г. 09:01 (ссылка)


Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Koblenz

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ.

Вторник, 13 Января 2015 г. 21:14 (ссылка)













 




 



Немного картинок для настроения :)))






Немного картинок для настроения :)))



Немного картинок для настроения :)))



Читать далее...
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lipa_fv

ПРАЗДНИКИ-ТО ПРОДОЛЖАЮТСЯ…

Четверг, 08 Января 2015 г. 16:20 (ссылка)


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

1 (241x44, 26Kb)



Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь...дошел...не дошел.

1 (241x44, 26Kb)

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!



21 (541x700, 194Kb)



В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось!..))))



1 (241x44, 26Kb)



Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!



1 (241x44, 26Kb)



П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!



22 (580x426, 223Kb)



Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.



1 (241x44, 26Kb)



Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

1 (241x44, 26Kb)



Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! Праздники-то продолжаются!.. А бывшего забери себе...в олени..)))



99.4 (685x465, 209Kb)



Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!



1 (241x44, 26Kb)



Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.



000 (700x86, 41Kb)

Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крутой_Ус

новые выражения, прикольные выражения, новые слова в русском языке

Воскресенье, 28 Декабря 2014 г. 19:14 (ссылка)
freewoman.club/novye-prikol...eniya.html


Появился ряд новых выражений, которые стали постепенно приживаться в русском языке, но еще нигде не описаны. Мак-наци (Mac nazi) Человек, помешанный на

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Blogopic

Прикольные фразочки со смыслом

Среда, 28 Мая 2014 г. 13:11 (ссылка)


Свежая подборка прикольных фразочек со смыслом - 23 картинки.





 



00 (604x332, 113Kb)





01 (604x277, 106Kb)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Blogopic

Прикольные фразочки со смыслом

Понедельник, 13 Января 2014 г. 14:29 (ссылка)


25 прикольных фразочек со смыслом,  в картинках!!! )))



 



1 (604x385, 106Kb)



2 (604x341, 88Kb)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (17)КомментироватьВ цитатник или сообщество
стелла_ди_мари

Прикольные фразочки в картинках (04.10.2013)

Суббота, 26 Октября 2013 г. 16:30 (ссылка)

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение






Пятница, нас ждет суббота, воскресенье, отдых, надо подымать себе настроение, чем - то веселым, смешным, позитивным.



Эти фразочки думаю самое то:)



35 прикольных фразочек в картинках





 





1380854156_frazochki-3 (604x201, 70Kb)





1380854157_frazochki-11 (450x247, 78Kb)





1380854161_frazochki-5 (604x191, 66Kb)





1380854163_frazochki-15 (450x300, 88Kb)



4208855_77 (125x70, 24Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Монте_Карло

Говорят наши милые детишки!

Пятница, 09 Августа 2013 г. 16:22 (ссылка)



1.
1252659779_227 (600x528, 216Kb)

2.
1252659797_230 (600x489, 211Kb)

3.
1252659807_238 (600x468, 194Kb)

4.
1252659824_233 (594x600, 282Kb)

5.
1252659826_229 (600x504, 240Kb)

6.
1252659842_237 (600x506, 225Kb)

7.
1252659850_234 (600x456, 210Kb)

8.
1252659850_235 (600x423, 145Kb)

9.
1252659851_231 (600x594, 218Kb)

10.
1252659863_226 (593x600, 195Kb)

11.
1252659869_228 (600x570, 186Kb)

12.
1252659874_232 (600x378, 155Kb)

13.
1252659894_236 (600x541, 262Kb)

14.
1252659903_239 (560x600, 202Kb)

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alfena777

А - Вы знаете откуда взялись и что означают крылатые фразы и выражения? - Фото - Калейдоскоп Эмоций

Среда, 17 Июля 2013 г. 19:46 (ссылка)
foto-sobitiya-planeti.ru/fo...irazheniya

А - Вы знаете откуда взялись и что означают крылатые фразы и выражения?Мы все используем в своей жизни крылатые выражения и фразы такие как - дойти до ручки, закадычный друг, уйти по-английски, ежу понятно и многие другие. Но мало кто из нас знает исконный смысл этих выражений и их происхождение.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alfena777

Прикольные фразочки - Фото - Калейдоскоп Эмоций

Вторник, 16 Июля 2013 г. 17:42 (ссылка)
foto-sobitiya-planeti.ru/um...-frazochki

Прикольные фразочки


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Лилия_Медведева

Улыбнёмся!

Пятница, 01 Марта 2013 г. 11:13 (ссылка)


















































































 










































Раньше я относилась к людям ХОРОШО, а теперь ВЗАИМНО.

Не бойся перемен и чужого мнения. Будь женщиной от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя. (Коко Шанель)

ДУША У ЖЕНЩИНЫ ЛЕГКА, НО ВЕЧНО СКЛОННА К УКОРИЗНЕ: ТО НЕТУ В ЖИЗНИ МУЖИКА, ТО ЕСТЬ МУЖИК, НО НЕТУ ЖИЗНИ...

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…

Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!!



Женская логика-это пустяки, а вот женская фантазия..........ууу!!!!!)))

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: Печаль, скрывающуюся за улыбкой…

Любовь, скрывающуюся за гневом…

И причину вашего молчания…

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Говорят что девушке, что бы привлечь внимание на улице достаточно одеть красное платье...

Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя ее,

а жена — способность не глядя видеть мужа насквозь.

Пока не узнала, что про меня говорят…

никогда бы не подумала, что так интересно живу!!

Самые ошибочные поступки совершаются — НАЗЛО

Самые глупые — РАДИ

Самые сильные — ВОПРЕКИ





Рамочки от АНГЕЛИКИ















 


Метки:   Комментарии (12)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Пятница, 09 Ноября 2012 г. 15:17 (ссылка)


http://www.viprabotka.ru/



- Девушка, а у вас закурить не найдется? 

- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...



Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.



Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!



Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...



Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 

Жена: 

— Ой, мама! 

Муж: 

— Узнала, да?



- Привет Зайка! 

– Привет Котик. 

– Как дела Солнце? 

– Всё отлично Медвежонок! 

– Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?



- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками у подъезда не поздоровался...



Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!



По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.



Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!



«Йоп твою….!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе...



- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? 

– Ммм, клево, помидоров привезут...



— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?

— Да, там пончики есть.

— Сама ешь свои тампончики.



Вчера не подумавши зевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...



- Дорогая, ты уже спишь ? 

– Пока нет… 

- Это хорошо, повернись ко мне… 

– Нет, ты лук кушал ! 

– А ты горох !!!



Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"



- Моя жена ездит как молния! 

– Так быстро? 

– Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!!



Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.



«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.



Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...



- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 13:55 (ссылка)


http://spbfei.ru/putans/288.html



Звонили со службы… Сказали срочно переслать фото на Доску Почета… Сидел, выбирал, и прям в затруднении – ну везде с бутылкой и сигаретой...



Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.



- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтоб скоростной и навороченный…



- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем…



Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов! 



Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…



- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».

- О, я знаю! Вагон!!

- Ну, ты оптимист...



- Марь Иванна, а можно выйти в туалет?

- Зачем?

- Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!



А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было никакого трехдневного запора…



У каждой женщины должен быть такой мужчина, который на 87-й раз все же дозвонится, чтобы задать единственный вопрос: «На хрена тебе телефон?!»



Вчера друг с женой поехали в суд разводиться... Но не доехали – по дороге пересрались в говно...



- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.

- Боятся гаишников?

- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.



Купи в «Эльдорадо» один телевизор, второй получи в подарок – СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!



Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...



Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Среда, 17 Октября 2012 г. 17:04 (ссылка)


http://sexna5.ru/



У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- Е*ет? !!!

- Нет, просто сидит!



Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!



- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. 



С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ". Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!" 



В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.



- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!

- Хорошо, я рад за Вас.

- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!



Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.



- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...

- Принеси мне кусок торта!

- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...



- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!



- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

43 неординарных оскорбления!

Вторник, 16 Октября 2012 г. 14:21 (ссылка)


http://spbfei.ru/putans/341.html



приколы/4800467_1350374566_1350305744_5r53xkitclk (350x368, 24Kb)



Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! 



01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Вторник, 09 Октября 2012 г. 14:09 (ссылка)


http://spbfei.ru/putans/266.html



- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.

- А я и в темноте найду!



Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю…



Только в России любят шутки, начинающиеся со слов «Только в России...»



Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в чайнике…



Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…



Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка.

И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку.

Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать…

Потому что на 10-ть девчонок пацаны взяли 7-мь по 0,5!



Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.



- Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?

- Это нервный тик.

- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!



- А что такое «Опешил»?

- Ну, это, типа, ох*ел малость…



Только русский человек способен понять фразу «Один х*й п*зда!»



Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт, и пьют потом «За тех, кто в море!».



- Зачем ребенку два родителя?

- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.



Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!



Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Коротюльки

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 12:34 (ссылка)


http://spbfei.ru/



Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…





Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.





Ваш диск D перепорнен.





- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!

- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.





А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом «Спарта».

Некрасивым мальчикам — скидки.





Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.





Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.





В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.





Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.





Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.





«— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.





Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.





Чашка утреннего депрессо.





Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.





Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция





Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.





Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.





- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…





Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.





Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.





Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.





Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.





Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.





Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.





Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит {цензура}ня.

А иногда думаешь: будет {цензура}ня, и как в воду глядел!





Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»





Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.





Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.





Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк — и одинокие тридцатилетние женщины.





Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.





Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.

Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!





Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.





Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…





Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор





Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!





7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»





Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.





В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.





То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.





Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.





Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»





Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.





Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.





Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!





Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.





Час за часом… сил расстаться нет!

Окна сайта мельтешат как соты!

Боже, отруби мне интернет,

У меня полным-полно работы…





Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.





Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.





Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии: — Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!





Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.





Если у вас чего-то нет — спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.





В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.





Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.





Мгновенная лотерея! Пошкрябай iPhone 5 монеткой и выиграй Galaxy S3!





Леннон умер, но Йоко его живет!





Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.





Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.





Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.





- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.

- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!





Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен — скорее всего, это бывший мужик.





Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.





Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.





Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.





«Они ничего не забыли и ничему не научились» — вот уж отлил в граните Талейран, так отлил.





Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…





У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются :(





В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.





аркадий ценные советы

так неожиданно давал

что говорили все спасибо

тебе аркадий сука {цензура}ть





Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.





Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.





У нас в столовой висит подправленная надпись: «Мойте руки перед елдой!»





Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.





Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!





- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

- Петрович, ты заебал, давай работать!





Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…





Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.





Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.





Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..





Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!





Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.





Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.





Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.





Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…





Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.





- Ты как конец света будешь встречать?

- Как все!

- Ну, это понятно, а после?





- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…





Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.





Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый БОЛТ.





Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?





Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

@yasviridov





Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.





Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.





Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».





Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.





Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.





Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.





На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще,{цензура}ть, охуеете».





Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.





Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.





Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево.





Ум — это способность извлекать пользу из информации.





Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)





- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Анекдоты и фразы.

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 12:24 (ссылка)


http://sexna5.ru/



Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...



Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.



Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ!



- Лягу пораньше, - сказал организм. 

- Фиг вам!!! - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.



Записка на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!"



Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…



Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…



- Ты не знаешь, как проходит шабаш? 

- Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. 

- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!



Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”



Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!



- Бабушка, ты сама пришла? 

– Сама, внучек, сама. 

– А мама сказала, что тебя черти принесли.



Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.



Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала



Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…



Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.



Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в ж*пе соль.



Большинство смертей начинается с фразы: “СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!”



Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”



Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Фразочки

Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 13:06 (ссылка)


http://lubovnici.org/girls/465.html



- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?

- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.



Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.



Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.



Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.



Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.



- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.

- Говори правильно: не в детстве, а до армии.



Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.



Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.



Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"



У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.



Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.



Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.



Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.



О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.



Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...

Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Елена_Звезда

Самые неудачные комплименты

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 12:35 (ссылка)


http://sexna5.ru/blanks/775.html



приколы/4800467_1346943586_1_45570x379 (570x379, 77Kb)



- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?



- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!



- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?



- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…



- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!



- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.



- У вас такое белье свежее!



- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?



- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…



- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?



- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!



- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



- Вы такая хозяйственная… как мыло…



- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?



- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!



- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…



- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.



- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? 



- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???



- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...



- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.



- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!



- Как у вас пупок очаровательно завязан! 



- Не грусти, а то грудь не будет расти.



- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?



- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольные выражения - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda