Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 12496 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_valera_kolpakov

С любимыми не расставайтесь...

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 20:02 (ссылка)

Ассистентка рассказала веселую историю, приключившуюся с ее родственниками. Молодая пара поехала на машине из Мичигана во Флориду на отдых. Муж - за рулём минивэна, жена завалилась спать на третье сидение, она отработала медсестрой ночную смену и отсыпалась.

Мужу приспичило в туалет и он завернул на зону отдыха. Когда он ушел, жена проснулась и решила тоже сгонять в туалет. Муж вернулся и, полагая что жена все еще спит, сел в машину и уехал. Едет себе на юг, музыку в наушниках слушает, чтоб жене не мешать. Потому на звонки ее не реагирует. Заметил пропажу только через пару часов и сто с лишним миль, когда завернул на заправку. Жена, конечно, дождалась недотёпу, но потеряли кучу времени.

http://valera-kolpakov.livejournal.com/700612.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_valera_kolpakov

С любимыми не расставайтесь...

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 20:02 (ссылка)

Ассистентка рассказала веселую историю, приключившуюся с ее родственниками. Молодая пара поехала на машине из Мичигана во Флориду на отдых. Муж - за рулём минивэна, жена завалилась спать на третье сидение, она отработала медсестрой ночную смену и отсыпалась.

Мужу приспичило в туалет и он завернул на зону отдыха. Когда он ушел, жена проснулась и решила тоже сгонять в туалет. Муж вернулся и, полагая что жена все еще спит, сел в машину и уехал. Едет себе на юг, музыку в наушниках слушает, чтоб жене не мешать. Потому на звонки ее не реагирует. Заметил пропажу только через пару часов и сто с лишним миль, когда завернул на заправку. Жена, конечно, дождалась недотёпу, но потеряли кучу времени.

http://valera-kolpakov.livejournal.com/700612.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Вторник, 25 Апреля 2017 г. 09:11 (ссылка)







Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь— гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает  дверь— стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...








 












Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...








 












Просыпается муж утром весь избитый и спрашивает у жены:

- что со мной случилось???

Жена:

-когда ты пришел домой пьяный я стерпела, когда ты завалился на кровать в ботинках я стерпела, но когда ты насрал в углу натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будит жить с нами!!!...



 








 












В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!








 












Вопрос режиссеру:

– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.








 












Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"








 












Война в море. Капитан корабля подзывает старшину: — Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят! Старшина выходит на середину корабля и орет : — Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется! все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает! Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ! Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет... Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! !






Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Шуточки.

Понедельник, 24 Апреля 2017 г. 08:03 (ссылка)


Я разговариваю на 3 языках:

Ирония, сарказм, ненормативная лексика.



 



— Как у тебя с твоей девушкой?

— Мы расстались.

— А чего?

— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

— А она?

— А она - Лена.



 



Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...



 



- Тыщагде?

- Я  у  Серёги.

- Да  мне  пофигу  где  ты!  Где  тыща?



 



Под  окнами  роддома:

- Люд, кто?!

- ЦСКА!  2 : 1!  Я  чуть  не  родила!!!



 



8е Марта ... Утро…  Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну, бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!! " 



 



Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"



 



Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.



 



Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Спотыкаюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю -  вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, бл..ть, хорошее.



 



Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:

"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пи%ором станешь".

Думал-думал и поехал прямо.

Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки.  Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по-быструхе подскочил, две башки срубил.

Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:

— Ну, и кто ты после этого.



 



Приходят супруги в ЗАГС разводиться. Сотрудница ЗАГСа спрашивает у мужчины:



 - В чем причина развода?



   Мужчина:



 - Утром – картошка, на обед – картошка, полдник – картошка, ужин – картошка…



   Сотрудница поворачивается к его жене:



 - Ну, как Вы можете! Картофель – это сплошной крахмал!  А от крахмала стоят одни воротнички.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Про животных.

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 08:40 (ссылка)


Смешная история уставшей собаки



Необычная история произошла с одесситом, к которому каждый день стала приходить незнакомая собака.





«Как-то ко мне во двор зашел старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нем хорошо заботились. Пес спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд.



Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: «Хотелось бы узнать ,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?». На следующий день пес пришел с другой запиской ,приколотой к ошейнику: «Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»



 



Пес остался жив после падения с 90-метрового обрыва



В Великобритании пес породы бордер-колли остался жив после падения с обрыва высотой около 90 метров, сообщает The Daily Mail. Животное по кличке Игги упало вниз во время преследования чаек — в ходе охоты пес смотрел вверх на взлетавших птиц и потому не заметил, как сорвался с утеса.





Свидетелями происшествия стали хозяева Игги, Клэр Моррис и Марк Рассел. По их словам, развернувшаяся перед ними сцена напомнила им эпизод мультсериала «Том и Джерри», настолько нелепо и странно выглядело падение собаки вниз. Как заявили владельцы пса, они бросились к краю обрыва, посмотрели вниз и увидели, что Игги цел и бродит по берегу.



Предположительно, колли выжил благодаря тому, что упал в воду, а не на сушу. В результате инцидента он не получил серьезных травм и лишь слегка прихрамывал. Воссоединиться с хозяевами Игги помогли спасатели-волонтеры, прибывшие на место по вызову Моррис и Рассела.



Игги стал первым с 2010 года псом, которому удалось выжить после падения с этого обрыва. Ранее в течение года со скалы упали и разбились десять собак.



 


 



Волк-лакомка





Волку принято присваивать такие эпитеты, как злой, матерый, зубастый и другие. Опытного моряка называют морским волком. О лицемерном человеке говорят – волк в овечьей шкуре. Тяжелое безвыходное положение – хоть волком вой. И никто знает, что волки бывают… сластенами.











 


Дедушка и бабушка моего мужа до революции жили в Заволжье Царицынского уезда (Волгоградская область). Местность была песчаная, изрезанная оврагами и балками – годилась только для выращивания арбузов и дынь. И солнышка там вполне хватало для тех и других. Бичом для бахчеводов были вороны со своими длинными и крепкими клювами – они разбивали крепкую корку и выклевывали сочную мякоть. Но однажды к вороватым птицам присоединился еще и волк. Вы спросите, как волк добирался до мякоти – ведь клыками и лапами он не мог справиться с коркой? А сладенького ему, видно, очень хотелось.

Этот вопрос волновал и мужниного дедушку. Однажды он проследил за воришкой. Что же, вы думаете, делал умный хищник? Он выбирал плод покрупнее, носом катил к крутому оврагу и сбрасывал вниз. Арбуз, падая, разбивался. Волк стрелой устремлялся к лакомству и спокойно вкушал сочную и сладкую мякоть.


 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Предновогодние страдания.

Суббота, 22 Апреля 2017 г. 09:39 (ссылка)


 



Смеётся


 



Восемь утра. Дома. 

Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… 

Ыыыыыыыыыы…. 



(Далее)



Девять тридцать утра. Метро. 

Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. 



Десять утра. Офис. 

Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич. 



Двенадцать утра. Офис. 

Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. 



Четыре дня. Офис. 

Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? 



Шесть вечера. Офис. 

Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян? 

Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. 



Девять вечера. Офис. 

C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! 



Час ночи. Где-то. 

Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Мудрые цитаты.

Пятница, 21 Апреля 2017 г. 09:43 (ссылка)


1. Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро. (Генри Форд)



2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. (Далай Лама)



3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. (Уоррен Баффет)



4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. (Марк Твен)



5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. (Томас Эдисон)



6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. (Дейл Карнеги)



7. Просыпаясь утром, спроси себя: "Что я должен сделать?" Вечером, прежде чем заснуть: "Что я сделал?" (Пифагор)



8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". (Роберт Кийосаки)



9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. (Генри Форд)



10. Я этого хочу. Значит, это будет. (Генри Форд)



11. Я не терпел поражений. Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают. (Томас Эдисон)



12. Тяжёлый труд — это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. (Джон Максвелл)



13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. (Джим Рон)



14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться — но никогда не сдаваться! (Ричард Бренсон)



15. Делай сегодня то, что другие не хотят, и завтра будешь жить так, как другие не могут.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Смешные и прочие стишки.

Четверг, 20 Апреля 2017 г. 14:43 (ссылка)


Бывает, проснешься как птица,

Крылатой пружиной на взводе.

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.



Я у твоих ног,

Спасибо не говори...

Ё...нулась об порог,

Его и благодари.



Тебя раздеваю глазами несмело

Увидеть хочу твоё нежное тело.

Прижаться губами - ты лучшая в мире,

Моя дорогая картошка в мундире.



В каждой хорошенькой девочке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то запрятаны

Бл@дские гены прабабушки! 



Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа:

То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!



Ошибки юности легко сходили с рук,

Ах,молодость-волшебный звук свирели...

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те...и суки постарели! 



Я шел алеей тополей,

бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль рублей,

но х.. стоял на всякий случай! 





Эстоооонскаяновогодняя песняааа:



Малленькой еллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Среда, 19 Апреля 2017 г. 09:21 (ссылка)


1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру.

Зэки подходят, все на понтах:

— Ну чо, какая статья? — 152-я.

Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

— А часть какая?

— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.

Так и прошло 10 лет.



Вышел мужик, подходит к тому менту:

— Слыш, а че за статья такая, 152-я?

— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

— А часть вторая? — Со смертельным исходом.



2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…

к середине разговора писк становится невыносимым…

Деваха-оператор… ей вежливо так:

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…

На что бабища истошным голосом кричит:

— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…

Минут 15 после этого абон служба не работала…



3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные

издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве

всегда найдут общий язык…



4. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!



5. СМС от жены любовнице:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

СМС от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».



6. — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

— Я знаю.

— Откуда?

— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.



7. Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?

— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.

— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка офигевший:

— А я что ее заставлю что ли?

— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Северодвинец ради селфи с тиграми пробрался в цирк

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 16:58 (ссылка)


Северодвинец ради селфи с тиграми пробрался в цирк







14.04.2017







Изменить размер шрифта













Пожалуй, гастроли в Северодвинск сотрудники цирка «Корона» ещё долго не забудут.







 







Отправившись отдохнуть после представления, они не знали, что их ждёт другой цирк – от местного жителя, который с лёгкостью бы мог получить вакансию клоуна. Подробности и интервью смотрите в нашем видеоматериале.







 







Незваный гость объявился в двенадцатом часу ночи, вломившись в один из вагончиков. Наверное, мужчина не знал, что попал к самому директору цирка Олегу Плахтееву. Затем мужчина стал вести себя как дома и проследовал от вагончика прямиком к арене. Туда, где находятся хищники. Сотрудники цирка догнали его у клеток, уговаривали с миром покинуть служебное помещение, но молодчик не успокаивался. Было принято решение вызвать полицию.







 







При встрече с сотрудниками ППС мужчина решил ретироваться, сиганул через забор и дал дёру. Задержали его у детской площадки ЦУМа, чему любитель селфи явно не обрадовался. Кричал так, словно его уже покусали хищники, а потом стал сам демонстрировать чудеса акробатики, активно работая ногами, но в итоге сам оказался в клетке полицейской машины и отправился на гастроли в дежурную часть для выяснения обстоятельств.







 







В отношении 26-летнего северодвинца составлен административный протокол за мелкое хулиганство. Теперь ему грозит либо штраф в одну тысячу рублей, либо арест до 15 суток. 







 







Наталья Травникова







 







Видео: Руслан Куницкас







 







 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крайт333

Назад в будущее, вперёд в прошлое

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 13:33 (ссылка)

ФСБ опять кого-то там задержала.
На сей раз "организованную группировку, поставлявшую оружие из Европы".

Всё бы ничего, цимес в том, ЧТО за оружие кагбэ вроде поставляла ента группировка:
"…в больших объемах поставляли из Европы оружие — пулеметы «Максим», маузеры, наганы…".
http://www.rbc.ru/society/17/04/2017/58f487359a794799e782a429?from=main

Я чота в ахуе, честно: мне вот крайне интересно было бы знать - ОТКУДА в Европе "большие объёмы" пулемётов Максим и прочих девайсов столетней давности?
Или это тонкий такой троллинг на тему "тип оружия подбирался под уровень развития страны-реципиента"?
Ну тогда, с другой стороны, хорошо что хоть не деревянные луки с железными булавами, и на том спасибо )))

Метки:   Комментарии (15)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Красавица-Шатенка

Минфин увеличил минимальную розничную цену на водку

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 11:59 (ссылка)

главная / ДЕНЬГИ



ДЕНЬГИ



Ирина ПЕТРОВА



13 Апреля 2017 17:36



 

Минфин увеличил минимальную розничную цену на водку













Минфин  увеличил минимальную розничную цену на водку

Фото: Владимир Веленгурин/Архив "КП"




Соответствующий приказ направлен в Минюст



Российские власти определились с новой минимальной розничной ценой на водку — она составит 205 рублей за пол-литра. Как сообщили  в Минфине РФ, соответствующий приказ направлен на регистрацию в Минюст. Таким образом, повышение составило 15 рублей – с июня 2016  года минимальная розничная цена на водку составляла 190 рублей за пол-литровую бутылку. «Данная цена учитывает рост инфляции и акцизов, с одной стороны, с другой стороны, увеличение стоимости водки не будет чрезмерным, не создаст таким образом стимулов для увеличения теневого рынка крепкой алкогольной продукции», - сообщили в Минфине «ТАСС».



Напомним, что повышение оказалось меньше, чем предполагалось изначально - в начале января предлагалось повысить минимальную розничную цену на 15%, то есть стоимость бутылки водки составляла бы 219 рублей. В марте глава департамента налоговой и таможенной политики Минфина РФ Алексей Сазанов также сообщил, что министерство готовит алгоритм для автоматического расчета минимальной розничной цены на водку. По его словам, расчет будет проводиться 1-2 раза в год с учетом сразу нескольких показателей, включая ставки акциза и надбавки производителей и продавцов. Как заявил Сазанов, эта инициатива обсуждается с Росалкогольрегулированием и властями.









 


http://www.eg.ru/daily/money/65368/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Статусы.

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 09:04 (ссылка)


 




  • Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.



 




  • Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.



 




  • Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть от опечатки.



 




  • Прежде всего, нужны факты, а уж потом их можно перевирать.



 




  • Из всех костей святого Дионисия, которые мы видели в Европе, в случае необходимости можно было бы собрать его скелет в двух экземплярах.



 




  • Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.



 




  • Не многие из нас могут вынести счастье — имеется в виду, счастье ближнего.



 




  • Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.



 




  • Я помню вкус арбуза, полученного честным путем, и вкус арбуза, добытого другим путем. И тот и другой хороши, но люди опытные знают, который вкуснее.



 




  • Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.



 




  • Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой передает вам его слова.



 




  • Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать…



 




  • У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.



 




  • Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю.



 




  • На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:

    — Вы очаровательны.

    Нелюбезная особа ответила:

    — К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.

    Писатель засмеялся:

    — А вы сделайте, как я: соврите!



 




  • Покупайте землю, её уже не производят!



 




  • Патриот — это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик.



 




  • Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.



 




  • Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.



 




  • Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.



 




  • У человеческой расы, было одно по-настоящему эффективное оружие — это смех, перед силой смеха ничто не может устоять.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

"Пирожки"

Воскресенье, 16 Апреля 2017 г. 09:28 (ссылка)


«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм. Авторство первого «пирожка» принадлежит Владиславу Рихтеру, известному в ЖЖ как allcogol.



Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. 



***



я больше не воспринимаю

людей как равных мне существ

настолько суки превосходят

они меня по всем статьям

© djfedos



***



вдруг в эту самую минуту

бог смотрит пристально на нас

и думает сначала тапком

или сначала дихлофос

© marina



***



поэт не может быть счастливым

тогда он сразу не поэт

и он от этого несчастен

и снова он поэт тогда

© i-mel



***



как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

© vera



***



купил диван купил продукты

купил в киоске сигарет

купил бухло пришёл в квартиру

сижу курю бухаю ем

© silaev-a



***



олег маньяк татуировщик

с уклоном в национализм

он татуирует нерусских

под палех гжель и хохлому

© korobkow



****



в мужчинах вовсе нет загадки

их суть проста как пирожок

а пирожок такая штука

ну как вам это объяснить

© nadjavandelft



***



рыдай кровавыми слезами

я вышла замуж за петра

приходит ночью эсэмэска

но от кого и што за петр

© ironichna-osoba



***



олег не хочет жить в ижевске

ему милее сэн тропэ

и он на всю зарплату едет

туда на двадцать пять секунд

© better days



***



я был последним идиотом

я тридцать лет стоял в хвосте

но постепенно продвигался

теперь я первый идиот

© дядюшКаа



***



как я хотел бы стать пророком

и людям гибель предрекать

они б не верили смеялись

а я бы говорил ну ну

© Егор Любимский



***



я раньше думал стану взрослым

ну и так далее но вот

проходит жизнь а я всё так же

вот стану взрослым и тогда

© i-mel



***

семен успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

© shuvovse



***



я утром еду на работу

потом с работы а потом

я снова еду на работу

поскольку следующий день

© better days



***



увы я раб своих желаний

я подневольный человек

хотел еды пришлось покушать

хотел поспать пришлось поспать

© al cogol



***



на слове хуй галёрка встала

партер попрятал веера

всё замерло и только игорь

гобоем ужас нагнетал

© bucho



***

как только в фотоаппарате

совсем кончается заряд

так обязательно навстречу

бежит нудистка или лось

© cosel-noster



***

катился колобок по лесу

пел песню как от всех ушел

за делом этим не заметил

как ртом проехал по говну

© Дуремар



***



я вас любил подумал пушкин

включил планшет открыл блокнот

любил любовь ещё быть может

загуглил вроде не боян

© karim-abdul



***



сошлись фома и станиславский

друг против друга стали в рост

как олимпийцы состязаясь

в переневерит кто кого

© the axy



***



что может быть сильнее страсти

спросил у мастера олег

и тот немедленно ответил

заползщий в ухо муравей

© vera



****

оксане нравилось фламенко

олегу классика и джаз

они вдвоём со сцены пели

про лагеря и мусоров

© road-man



***

возьми любой момент из детства

нет нет вот этот не бери

и этот тоже брать не надо

а это што ещо за дрянь

© i-mel

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина

Суббота, 15 Апреля 2017 г. 17:19 (ссылка)

Это цитата сообщения Сталинист Оригинальное сообщение

В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина



главная / в мире



в мире





Ольга АБДУЛЛАЕВА



14 Апреля 2017 15:19



Версия для печати



Комментарии (0)



В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина












В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина

(Фото: © reuters.com)




Туристы обнаружили невероятную находку во время традиционной экскурсии по столице Италии.



По информации Reuters, внимание туристов привлекла необычная скульптура, появившаяся у ресторана «Сатирикус» в Риме. Интернет-пользователи отметили, что образ древнего римлянина отдаленно напоминает президента России Владимира Путина.



(Фото: © reuters.com)



(Фото: © reuters.com)



Среди туристов нашлись и те, кто не упустил возможности сфотографироваться пусть и не с настоящей, но похожей на российского лидера скульптурой. Ряд фотографий, сделанных западными корреспондентами, были опубликованы агентством.



(Фото: © reuters.com)



(Фото: © reuters.com)



Отметим, что автор, создавший муляж древнего римлянина, неизвестен. Кроме того, западные журналисты не исключают, что прообразом для скульптуры послужил Владимир Путин.



http://www.eg.ru/daily/world/65412/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразы.

Суббота, 15 Апреля 2017 г. 09:42 (ссылка)


 




  • "Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр" (М. Гуськов, газета "Аргументы и факты")



 




  • "Ничто так не бьет по карману, как пустой кошелек" (Леонид Леонидов)



 



 




  • "Он был незлопамятен: не помнил зла, которое причинял другим" (Эмиль Кроткий)



 




  • "Чем громче он твердил о своей честности, тем тщательнее мы пересчитывали столовые ложки" (Ралф Эмерсон, американский писатель XIX в).



 




  • Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра! (Генри Форд)



 




  • Гимнастика — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана. (Генри Форд)



 




  • От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? (Рональд Рейган)



 




  • Я заметил, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться. (Рональд Рейган)



 




  • Говорят, что политика — вторая древнейшая профессия. Но я пришел к выводу, что у нее гораздо больше общего с первой. (Рональд Рейган)



 




  • Политика — не такая уж плохая профессия. Успех в ней щедро вознаграждается, а в случае неудачи всегда можно написать книгу. (Рональд Рейган)



 




  • Я приказал в случае возникновения критической ситуации для страны будить меня в любое время суток, даже если я нахожусь на заседании правительства. (Рональд Рейган)



 




  • Наиболее страшные слова в английском языке: «Я из правительства, и я здесь, чтобы помочь». (Рональд Рейган)



 




  • Я не беспокоюсь по поводу дефицита. Он уже достаточно большой, чтобы позаботиться о себе сам. (Рональд Рейган)



 




  • Герои не храбрее всех остальных. Просто их храбрость длится на пять минут дольше. (Рональд Рейган)



 




  • Средний возраст — это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера. (Рональд Рейган)



 




  • Обращаясь к хирургам, которые готовились оперировать Рейгана после покушения на его жизнь: — Надеюсь, все вы республиканцы? (Рональд Рейган)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сталинист

В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина

Суббота, 15 Апреля 2017 г. 07:58 (ссылка)

главная / в мире



в мире





Ольга АБДУЛЛАЕВА



14 Апреля 2017 15:19



Версия для печати



Комментарии (0)



В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина












В Риме появилась скульптура Путина в образе древнего римлянина

(Фото: © reuters.com)




Туристы обнаружили невероятную находку во время традиционной экскурсии по столице Италии.



По информации Reuters, внимание туристов привлекла необычная скульптура, появившаяся у ресторана «Сатирикус» в Риме. Интернет-пользователи отметили, что образ древнего римлянина отдаленно напоминает президента России Владимира Путина.



(Фото: © reuters.com)



(Фото: © reuters.com)



Среди туристов нашлись и те, кто не упустил возможности сфотографироваться пусть и не с настоящей, но похожей на российского лидера скульптурой. Ряд фотографий, сделанных западными корреспондентами, были опубликованы агентством.



(Фото: © reuters.com)



(Фото: © reuters.com)



Отметим, что автор, создавший муляж древнего римлянина, неизвестен. Кроме того, западные журналисты не исключают, что прообразом для скульптуры послужил Владимир Путин.



http://www.eg.ru/daily/world/65412/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Немного о менталитете

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 19:14 (ссылка)





Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Мысли в слух.

Пятница, 14 Апреля 2017 г. 12:06 (ссылка)






  • Детство - это время, когда еще не думаешь матом.



 




  • Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.



 




  • Мадам, возлюбите меня, я - ближний!



 




  • Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.



 




  • В гостях хорошо, а дома теща!



 




  • Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.



 




  • Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...



 




  • Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.



 




  • Хозяйке на заметку:

    Если муж назвал вас в постели чужим именем – откликайтесь, не пожалеете!



 




  • Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.



 



 




  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.



 




  • Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.



 




  • Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.



 




  • "Интуиция - это умение головы чувствовать задницей"



 




  • Я его слепила из того что было... утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.



 




  • Второй день над городом висели эстонские парашютисты



 




  • Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Крайт333

Почему-то праздником космонавтики навеяло

Среда, 12 Апреля 2017 г. 23:13 (ссылка)

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео

... В полной мере оценят только те, кому более 35 лет, скорее всего...
Ну и вообще, не судите строго - кто-то это уже наверняка видел )))

ЗЫ
Пардон за рекламу в начале - я хрен знает, как её убрать ((((

Метки:   Комментарии (43)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Американский переводчик Bing путает США и Россию

Среда, 12 Апреля 2017 г. 13:41 (ссылка)

Ошибка переводчика Bing полностью меняет впечатление от твита президента США Дональда Трампа.





Bing переводит «U.S.A.» как «Российская Федерация»



Трамп написал твит о проблемах между Северной Кореей и Китаем. В конце сообщения он добавил «U.S.A». Если пользователь из России откроет этот твит, то ему предложат перевести это сообщение на русский язык через сервис Bing, принадлежащий американской компании Microsoft. Но при переводе что-то пошло не так…





Мы проверили работу сервиса и убедились, что он действительно неправильно переводит аббревиатуру «U.S.A.». Причина такой ошибки неясна. Возможно, кто-то решил подшутить и воспользовался системой оценивания перевода и «внушил» сервису, что это значит не Соединенные Штаты Америки, а Российская Федерация.



Александр Щербаков



Отсюда

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Из К.В.Н.

Среда, 12 Апреля 2017 г. 08:35 (ссылка)





Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!



 



Скажи, пожалуйста, пап, как я появился на свет? Я надеюсь это не из серии, что миллион маленьких рубанков стремятся к цели и только самый шустрый достигнет бревна.

 



 



— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!

— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

 



 



Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,

а в нашем зале все полы — зеркальные…

 



 



Брюхом вверх плывёт медведь из села Кукуева

Он у речки наступил на спящего Валуева

 



 



— Меня Бог умом-то не обидел!



- Обидел, обидел… Вы просто не обидчивый.

 



 



На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

 



 



— Почему ребенок боится отца?



— Ну, так, дело мастера боится!

 



 



40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.



 



Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.



 



— Значит, Андрей, Вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

— Да.

— У вас слух есть?

— Ну, мы же как-то ведём диалог…



 



Шутки – это не федеральные дотации, они должны до простых людей-то доходить!



 



Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.



 



Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.



 



Стесняясь, зайдя в аптеку:

Девушка, дайте…

Ну, этих, кто придумал ипотеку!



 



- Немногие знают, что после того, как Дьявол узнал, сколько денег у Билла Гейтса - он продал ему душу...









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Всяко-разно...

Вторник, 11 Апреля 2017 г. 08:05 (ссылка)







Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!








 












Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради  любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!








 












Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас  семь  инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?








 












Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:

— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:

Генерал заходит в зимовье, говорит:

— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя  армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!

Один наш мужик встает:

— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!








 












Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

- Ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!



                                                                                                                                                                                                                                               Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "@бонем по маленькой!"



                                                                                                                                                                                                                                                     Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху вы@@ал, в шкаф насрал!






Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Английские дамы на Дне леди зажгли так, что нашим десантникам и не снилось

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 16:50 (ссылка)

Жизнь и Политика России



Жизнь и Политика России



Сообщество 7552 участника



Александр Попов перепечатал из bulochnikov.livejournal.com Сегодня 00:20



Английские дамы на Дне леди зажгли так, что нашим десантникам и не снилось



146 8 9





В аанглийском городке Эйнтри прошел традиционный ежегодный День леди.



Война войной, а скачки по расписанию. Неспокойная обстановка в мире не стала поводом для отмены традиционных весенних скачек The Grand National в Великобритании. Мероприятие, на которое собирается вся светская тусовка Туманного Альбиона, ежегодно проходит в апреле в небольшом городке Эйнтри (неподалеку от Ливерпуля).



Но знамениты эти скачки не своими лошадями или жокеями. На весь мир они «прославлены» Днём леди, который проходит после основного дерби. В этом году Ladies Day выпал на 7 апреля.





 



Стоять хорошо, сидеть - лучше.Фото: REUTERStrue_kpru



 





 



Кажется, девушек мало смущает присутствие на празднике папарацци.Фото: REUTERStrue_kpru



 





 



Не все готовы долго быть леди. Поэтому переобуваются из туфель в сланцы.Фото: REUTERStrue_kpru



 





 



Как же без фото на память? Будет что внукам показать!Фото: REUTERStrue_kpru



 





 



Без селфи тоже никуда!Фото: REUTERStrue_kpru



 



Как всегда, поутру утончённые дамы надели свои лучшие туалеты и довершили образы изысканными шляпками. Вплоть до обеда они с удовольствием позировали многочисленным фотокорреспондентам, прибывшим специально на День леди со всех уголков света. А затем бесплатная выпивка сделала своё грязное дело. Леди вновь забыли, что они леди и... пустились во все тяжкие.





 



Не царское это дело - стаканы в мусорку нести!Фото: REUTERStrue_kpru



 





 



Хм, какая необычная обувь...Фото: REUTERStrue_kpru



Источник: bulochnikov.livejournal.com



Теги: женщины, англия

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 16:25 (ссылка)

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки



8-04-2017, 19:40  |  Категория: Лента » Аналитика





Просмотров: 2670



 





Целомудрие, пунктуальность, щепетильность, сдержанность, скурпулезность - эти и многие другие качаества навсегда останутся в образе английской дамы, возможно, английской королевы и т.д. Так, если вы хотите увидеть все это, вот прямо-таки здесь и сейчас, в сию же секунду... дальше можете и не смотреть. Вам МИМО! Пост об английской даме современной. Предлагаю вашему вниманию свежие фотографии с праздника так называемого "Дня Леди" - традиционных скачек The Grand National.



Итак, мероприятие проводится на ежегодной основе в апреле, в небольшом городе Энтри (близ Ливерпуля). На "тусовку" собирается весь свет. Да так, что от "света" и ослепнуть можно.



И если обычно скачки ассоциируются с жокеями, лошадьми, ну или на крайний случай ставками и проигрышами, то в случае с The Grand National, привычных цивилизованных соревнований английской интелегенции можно не ожидать. Сразу же после основного забега начинается "ДЕНЬ ЛЕДИ". Собственно, проходило это мероприятие вчера. Не помешали проведению увеселений даже теракт в Стокгольме или же бомбежка в Сирии.

 



"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки







Событие сие ежегодно собирает тысячи и тысячи любительниц "культурно отдохнуть", примерно такое же количество здесь журналистов и папараци, ведь что может быть лучше, чем толпы пьяных женщин, из года в года, громящих городок, оставляющих за собой тонны мусора и разочарований? Конечно же, еще большие толпы, приезжающие сюда из года в год.



Нет, я не ханжа, я не хочу читать морали и т. д. и т. п. нет, я просто оставлю это здесь. И буду помнить всегда, кто указывает нам регулярно, как себя вести, указывает другим государствам, может вводить войска в другие страны без их спроса и прочее.

 



"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойки

"Британки умеют веселиться": фотоотчет со Дня Леди - грандиознейшей попойкиhttp://novorus.info/news/analytics/50026-britanki-...i-grandiozneyshey-popoyki.html







Ева Лисовская

Центральное информационное агентство Новороссии

Novorus.info

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 08:22 (ссылка)


— Почему ты материшься?

— Потому, что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.

— Что?

— Иди на %уй.



 



Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".

Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".



 



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.

Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные скамейки.



 



Судят попа.

— Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.



 



2014 год — год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!!!



 



Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака".



 



Девушка пристает к парню. Парень:



— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.



 



Беседуют два одессита.

— Абрам, что ты думаешь о ceкcе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.



 



Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

— Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.



 



Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

- Это как?

- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.



 



После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!



 



— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda