Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 11775 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Улыбнись.

Суббота, 27 Августа 2016 г. 08:21 (ссылка)


 



Улыбниська =)


 





 



Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.



Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят. 



Детектор лжи реально существует – да я на таком женат!



- У вас что, вчера Стивен Сигал был?

- ???

- Микроволновка на 1 секунде остановлена



Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.



Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.



Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.



Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Hу, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!



В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. 



Все, что ни делается, берётся и фоткается в инстаграм.



У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!



Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.



Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то... За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.



Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!



Странное существо - человек.

Бьет, потому что любит. Воюет за мир.

Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.



Если уж тонуть, то только в море счастья!



Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!



Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное множество всякой другой живности.



Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.



- Я глубоко извиняюсь!

- Раздевайся и извинись ещё глубже!



- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться...

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...



Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.



Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.



Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Только что убедился, что мой друг - дебил.

На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".



«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.



Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"



Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Hет.

- Вот и делай соответствующий вывод!



Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.



Устроюсь дворником на монетный двор.



В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.



Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.



Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?

Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют

лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

- Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -

Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар

прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 26 Августа 2016 г. 08:19 (ссылка)


Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.



Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.



- У тебя вообще совесть есть?

- Есть, только у нее нет права голоса.



Стареешь – это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: “только бы не кусочек зуба”.



— Тебе со мной хорошо? — Да, но в тебе лучше.



Объявление: “В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл”.



Отец советует сыну:

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…

- А какая разница, папа?

- Что бы там не говорили – всё-таки выиграешь месяц.



Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.



Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″



Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!



— Засунь своё мнение в жопу!

— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.



Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.



- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. – Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. – Просто забыла пиццу в духовке



-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

-???

-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться… :D



- Что у вас в багажнике? – Охотничий карабин и муляж тёщи.



- Что ваша рука делает у меня в кармане?!

- Ищет спички…

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся…



Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.

Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.



Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.



Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ…На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”…



– Ваше предложение еще остается в силе?

– Да.

– Тогда я снова отказываюсь.



Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…



Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.



Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?



Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.

И вдруг у него звонит мобильный:

- Милый, к нам мама приехала!

- Уже вижу.



Дорогая , это ты готовишь, или кот опять где-то насрал?



Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!



- Хлеб…

- Мягче !

- Хлэб…

- Мягче

- Хлэп…

- Еще мягче!

- Буличка.



Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.



- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!



Хороша закуска – квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут – не жалко.



Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? – Чтобы яйца от ляжки отлипли.



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

В американском городе мэром снова стал пёс

Четверг, 25 Августа 2016 г. 16:16 (ссылка)

Это цитата сообщения Анатолий_Арзамасцев Оригинальное сообщение

В американском городе мэром снова стал пёс



В американском городе мэром снова стал пёс



Очаровательный зверь получает эту должность уже третий год подряд



Животные



23 Августа 2016 17:05



комментарии 0





Екатерина НЕЧАУСОВА



В американском городе мэром снова стал пёс (Фото: facebook.com)



Очаровательный зверь получает эту должность уже третий год подряд



Пиренейская горная собака по кличке Дюк впервые стала градоначальником в крошечном городке Корморант (штат Миннесота) в 2014 году. Так получилось из-за особенностей местной системы голосования, предполагающей, что имя кандидата вписывает сам избиратель.



За белоснежного красавца-пса тогда проголосовали 9 человек, что составило 75 процентов от общего числа избирателей; неудивительно, ведь население Корморанта составляет меньше тысячи человек. Главным соперником мохнатого «политика» на тех выборах был не менее солидный государственный деятель – хозяин местного магазнчика.



 



Как отмечает mail.ru, работа мэра в городе выполняется на общественных началах, и наличие животного на этом посту на повседневной жизни никак не сказывается. Напротив, горожане всячески нахваливают своего хвостатого руководителя и уверяют, что своим лаем он обеспечивает безопасность во всей округе, а водители, проезжая мимо Корморанта, даже снижают скорость.



http://www.eg.ru/daily/animal/55006/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Про ГАИ.

Четверг, 25 Августа 2016 г. 09:46 (ссылка)


 



ГАИ 3 (Инет)


 



 



Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.

Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"

Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.

Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:

- Ну ни х*я себе!

Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:

- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!



 



Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.



 



Гаишник тормознул очень крутой джип:

- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...

- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...



 



- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:

"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.

- А он?

- А он остается счастливый - не на каторге же...



 



Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-гаишника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".



В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.



Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс.я.." - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.



- (сквозь смех) "Сдала!".

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Кужугетовича вызвали в Киев

Среда, 24 Августа 2016 г. 16:54 (ссылка)

Генеральная прокуратура Украины открыла уголовное дело в отношении министра обороны РФ Сергею Шойгу и еще 17 высокопоставленных чиновников. 



"Для всех 18 чиновников РФ предлагаю прибыть в ГПУ для дачи показаний", - сказал на брифинге генеральный прокурор Юрий Луценко.







Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.



– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.



Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.

– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.

– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.

На лицах генералов промелькнуло облегчение.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Из школьных сочинений.

Среда, 24 Августа 2016 г. 09:23 (ссылка)


Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.



 



Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.



 



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.



 



Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!



 



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.



 



Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…



 



Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.



 



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.



 



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



 



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



 



Шестой раз за сегодняшний раз.



 



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



 



Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.



 



Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы.



 



Отец Чацкого умер в детстве.



 



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



 



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



 



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.



 



Герасим налил Муме щей.



 



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



 



Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.



 



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Пингвин стал генералом Королевской гвардии Норвегии

Вторник, 23 Августа 2016 г. 17:35 (ссылка)

Полина ВАСИЛЬКОВА



Пингвин стал генералом Королевской гвардии Норвегии



Торжественная церемония посвящения прошла в шотландском зоопарке [видео]



Королевского пингвина Нильса Улафа, живущего национальном зоопарке Эдинбурга, 22 августа произвели в чин бригадного генерала Королевской гвардии Норвегии.



Торжественную церемонию посвящения провели 50 солдат на территории зоопарка, говорится на сайте учреждения. Нильс Улаф прошелся вдоль строя военнослужащих, пока те отдавали ему честь. Ранее пингвин был полковником и талисманом гвардии.



Руководство зоопарка отмечает, что подобная церемония символизирует крепкие отношения Шотландии с Норвегией.



Скандинавская страна подарила первого королевского пингвина зоопарку Эдинбурга в начале прошлого века. С 1972 года эти птицы из зоопарка Эдинбурга становятся символами Королевской гвардии Норвегии и получают новые воинские звания каждый раз, когда военные приезжают в Шотландию.



В среднем пингвины «служат» норвежской армии 15-20 лет.



Пингвин стал генералом Королевской гвардии Норвегии . Королевского пингвина по кличке Нильс Улаф, который проживает в Шотландском национальном зоологическом парке, произвели в чин бригадного генерала Королевской гвардии Норвегии. В новой должности он уже успел проинспектировать строй гвардейцев.



 



http://www.kp.ru/online/news/2488943/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Мечты мужчин услышать от женщины.

Вторник, 23 Августа 2016 г. 10:03 (ссылка)



- Прости, я была неправа !

 



- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.





 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?





- Я не слишком много разговариваю?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Пойду-ка я на фиг!





- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!





- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Я ненадолго на улицу дом побелить.





- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...





- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...



- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








 



- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.







 



ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН








ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН


 



 



 
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Понедельник, 22 Августа 2016 г. 09:07 (ссылка)


«Мой компьютеp!» - именно так считает «Windows» когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это же – его компьютеp….



Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно ни приготовить кофе, ни спирт разбавить!



Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда  жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали…



Новости педагогики:

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца – так и пишеца.



Моя бывшая просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер…



Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется «Уже не надо»...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики и приколы.

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 14:38 (ссылка)





Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:

- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла!

- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.

- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?

- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая «Конюшни-2»...



Вечер пятницы…

Она:  - блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня!

Он: - а что будет завтра утром?

Она: - завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника!

Он: - на хрена, завтра же суббота?!

Она: - выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов… Такооооой каааайф!



Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится в коридоре с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:

- Он такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький – можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо сотрудник, (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:

- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать!









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Подготовка к параду

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 12:49 (ссылка)





Новый раскрепощенный украинец и "сильнейшая армия Европы" шагают в ногу.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Constanciya_Russiya

На пляже в Рио нудисты устроили Голые Игры

Воскресенье, 21 Августа 2016 г. 12:30 (ссылка)

20 августа 201617:54



На пляже в Рио нудисты устроили Голые Игры





youtube.com



 



На пляже в Рио-де-Жанейро группа нудистов провела собственные "Олимпийские игры". Каждые выходные спортсмены проводили соревнования по футболу, пляжному волейболу, плаванию и бегу. Также энтузиасты устроили соревнования по перетягиванию каната и сёрфингу.



Между тем, в Сеть попало видео с участием нудистов-спортсменов. Оно стремительно набирает тысячи просмотров, а пользователи со всего мира уже мечтают присоединиться к новому движению. Организаторы "Игр", в свою очередь, отметили, что будут не против новых участников, передает сайт Life.Ru.



http://www.vesti.ru/doc.html?id=2789821&cid=9

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сталинист

Собака унюхала у наркодилеров полтора миллиона долларов

Суббота, 20 Августа 2016 г. 10:12 (ссылка)

19 августа 201616:23



Собака унюхала у наркодилеров полтора миллиона долларов





фото: Global Look Press



 



В Амстердаме полицейская собака нашла крупную сумму денег и партию наркотиков. Полтора миллиона долларов были спрятаны в запасном колесе машины наркодилеров.



Как уточняет "Интерфакс", благодаря собаке, полицейским удалось изъять 13 килограммов кокаина и задержать троих наркодилеров — граждан Албании. Известно, что среди задержанных — двое мужчин и одна женщина.http://www.vesti.ru/doc.html?id=2789554&cid=9

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сталинист

Первая выставка современного искусства для собак

Суббота, 20 Августа 2016 г. 10:01 (ссылка)

19 августа 201614:54



В Лондоне открылась первая выставка современного искусства для собак. Видео





В Лондоне создали интерактивную выставку, целевой аудиторией которой являются собаки, сообщает Metro.



Выставка состоит из нескольких частей. Одна из них — картинная галерея. Все картины нарисованы в цветовом спектре, который доступен собачьему глазу. На них изображены куриные ножки, леса, письмо, проваливающееся в почтовый ящик, и бегущие по парку собаки.



Создатели придумали и другие развлечения для четвероногих друзей. Например, собаки могут прыгать в яму с мячиками, которая выглядит как миска собачьей еды.



Им доступен и симулятор, который создает ощущения, возникающие у собаки во время езды, когда она высовывает голову из окна машины. Есть на выставке и телевизор, который показывает игру в тарелку фрисби.



При создании арт-объектов организаторы консультировались с ветеринарами, чтобы убедиться, что экспонаты безопасны для собак.



Выставка проходит в рамках акции "Больше играй", которая призывает хозяев больше играть с питомцами, и будет открыта всего два дня — 19 и 20 августа.http://www.vesti.ru/doc.html?id=2789499&cid=520

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Сталинист

Селекционеры под Астраханью не могут отбиться от ночных набегов коров

Суббота, 20 Августа 2016 г. 09:57 (ссылка)

19 августа 201612:19



Селекционеры под Астраханью не могут отбиться от ночных набегов коров





В Камызякском районе Астраханской области коровы совершили набег на опытное поле, где выращивались уникальные образцы тыкв, дынь и арбузов. По предварительным данным, ущерб уже составил почти 2,5 миллиона рублей, а набеги коров продолжаются.



"Создавали все эти селекционные разработки годами, а сейчас в один момент, можно сказать, ничего не осталось", — сокрушается завотделом селекции бахчевых культур Всероссийского НИИ орошаемого овощеводства и бахчеводства (ВНИИОБ) Сергей Соколов.



По его словам, для селекционера это — катастрофа. Впрочем, причина набега коров понятна: для них эти плоды — самое любимое лакомство.



Например, в этом году селекционеры решились высадить большую площадь сладких арбузов с оранжевой мякотью, которая считается гипоаллергенной. В результате сохранился только один плод, и то благодаря тому, что оказался "спрятан" в траве, передает ТАСС.



"Это какой-то неконтролируемый процесс, коровы продолжают каждую ночь сюда приходить", — говорит Соколов.



Сотрудники НИИ уже организовали дежурство по ночам, но справиться 20-30 коровами, которые бегут с разных сторон, людям невозможно. При этом колючая проволока — ограждение, установленное вокруг поля, не спасает: коровы эту преграду спокойно преодолевают.



Помощи селекционеры просили во всех инстанциях — в прокуратуре, полиции, местной администрации, но пока понимания их проблем там не нашли.



http://www.vesti.ru/doc.html?id=2789398&cid=520

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Из объяснительных.

Суббота, 20 Августа 2016 г. 08:58 (ссылка)


Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.



 



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.



 



Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.



 



Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.



 



Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!



 



На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.



 



С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.



 



После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.



 



Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?



 



Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.



 



Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.



 



Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать в плане скидок и общения.



 



- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.



 



-Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!



 



Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Самоотверженный бригадир.

Пятница, 19 Августа 2016 г. 10:33 (ссылка)


а трезвые грузчики




 



Всегда трезвые грузчики


 



Как-то увидел на остановке  лаконичное объявление: «Всегда трезвые грузчики!».  Не поверил. Но на всякий случай записал телефонный номер.

И вот недавно он мне пригодился. Я неожиданно разбогател: взял кредит и купил в дом новую мебель. А старую решил вывезти на дачу.

Нашел бумажку с телефоном, звоню.

- Алло! Это всегда трезвые грузчики?

И вдруг слышу, мне отвечает совершенно пьяный  голос:

- Все… всегда!

- Но вы же пьяны! – возмущаюсь я.

- Кто п…пьяны? – удивляется нетрезвый голос. – Мы? Мы – нет. Я – да! Но со… совсем немного.

- Кто – вы, и кто – они? – начинаю я уже сердиться, чувствуя себя сбитым с толка.

- Я – бри… бригадир грузчиков! – торжественно хрипит голос. – Так вы бу… будете делать заказ?

- Какой к черту заказ!? – выхожу я из себя. – Представляю, в каком виде ваши грузчики, если их бригадир лыка не вяжет.

- Не-а, вяжу, еще как вя…вяжу! – упорствует бригадир. -  А грузчики  у меня все как с…стеклышки!

- Как это? – не верю я.

- А очень п…просто. ха-ха! Я у них водку всегда отбираю.  Н..на хранение! – хохочет жизнерадостно бригадир.

- Сегодня уже, похоже,  отобрали?

- А как вы до… догадались? – шутит бригадир.

- Да из трубки так несет – хоть закусывай! - пошутил и я в ответ. -  Ну хорошо. Тогда вот такой вопрос: а если у вас кто-то уже пьяным на работу приходит, тогда что?

- Таких я вяжу. И на лавку  ло… ложу, - посуровел бригадир. - Пока не проспятся. Так будем з…заказик оформлять, или как?   

Оформил, конечно. Потому что нигде еще не встречал такой простой, и в то же время действенной организации труда. 

И грузчики действительно были  трезвые и добросовестные.  Правда, очень уж  хмурые...

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

"Украина ваша! Нет - ВАША!"

Четверг, 18 Августа 2016 г. 16:33 (ссылка)

Часть 1. 

На закрытых переговорах Путина, Олланда, Меркель и Обамы по поводу судьбы Украины



Франсуа Олланд (ФО): Господин Путин, не кажется ли Вам, что давно пора решить этот уже всем надоевший вопрос об Украине? 



Ангела Меркель (АМ): Да, да, пора решить раз и навсегда: или она входит в ЕС или в состав России.



Владимип Путин (ВП): Крым и Донбасс не обсуждаем.



ФО: О, конечно!



ВП: А также Одессу и Харьков!



http://stuki-druki.com/images3/Judo-Putin-Obama.jpg



АМ: Значит, остается Центральная и Западная Украина.



ВП: Как решать будем?



Барак Обама (БО) (доставая из кармана и бросая на стол пачку долларов): Десять миллиардов.



ВП: (презрительно) Сколько?



БО: Двадцать. (пауза) Тридцать.



ВП: Фальшивые небось.



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Вот такие бывают маленькие смешные собачки.

Четверг, 18 Августа 2016 г. 08:22 (ссылка)


Дело происходило в 90-ые.



… В клубе тренировалось порядка тридцати собак. Все — исключительно «страшно бойцовских пород»: бультерьеры, стаффы, ротвейлеры, боксеры. Тренировали их жестко. Учили всегда защищать хозяина и исполнять команду «фас!», нанося максимальные повреждения атакующему. Собак превращали в настоящие боевые машины. Негуманно? Напомню: девяностые...



Тренировки происходили в лесу и съезжался на них народ, так скажем, специфический: крепкие шеи, бритые затылки, цепкие взгляды... в общем, понятно.



Все было очень серьезно. Строго. По-мужски.



И вот однажды в этот бойцовский клуб впорхнуло милое создание в розовом костюмчике со светлой головушкой и голубыми глазами. Звали фею, кажется, Алисой.



Алиса привела с собой на поводочке с гламурненьким ошейничком нечто размером с ботинок (правда, ботинок внушительных размеров). Породы, вроде бы, карликовый бульдог, а может быть, мопс — морда как у боксера, замечательно невинные глаза, и смешно похрюкивает. По кличке Тесик.



Ржать мужикам не дали инструкторы. Большинство же присутствующих дружно решило, что Алиса чего-то по сути своей перепутала и хочет просто обучить Тесика командам «сидеть» и «лежать». Ну, возможно, еще «место».



Однако Алиса и Тесик приходить продолжали. Они не пропускали ни одного занятия.



Тесик оказался очень послушным псом. Команды он выполнял старательно. Но смотреть на это без смеха было решительно невозможно. При команде «фас» он смешно разбегался, весь как-то сворачивался и резко выстреливал себя вверх, пытаясь хотя бы допрыгнуть до груди нападавшего. Собак-то учили работать на горло...



… примерно месяц Алиса на тренировках не появлялась. Мужики уже решили, что больше никогда ее не увидят, а развеселый цирк с Тесиком начал уже забываться.



Но как-то в очередной вторник вдали замелькал знакомый розовый костюмчик.



За хозяйкой как-то даже гордо семенил Тесик — перебинтованный, но решительный.



Алиса рассказала, что несколько недель назад, вечером, на нее напал какой-то мужик. Хотел изнасиловать, ограбить, а возможно даже — убить. Когда он, угрожая ножом, приказал ей раздеваться, она оторопела. Ноги сделали ватными. Голова от ужаса отказывалась работать...



… а потом раздался дикий, полный животного ужаса, крик. Вверх метнулась маленькая тень — Тесик вцепился в нос насильника, быстро-быстро раздирая ему лицо крохотными лапками.



Маньяк выл. Тесик рычал, скулил и храпел одновременно. Алиса боялась колыхнуться...



Наконец нападающий кое-как отодрал от себя песика и кинулся наутек. Тесик пытался, лая, помчаться за ним — но куда ему на кривеньких лапках...



Алиса плакала. В глазах мужчин отражалось нешуточное уважение к маленькому, но бесстрашному герою.



«А почему он в бинтах?» - спросил кто-то.



«А это он в кустах расцарапался», - отвечала Алиса.



… Вот такие бывают маленькие смешные собачки...



 



О пользе маленьких собак


 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

Да здравствуют санкции!

Среда, 17 Августа 2016 г. 12:47 (ссылка)





А в это время в «гибнущем Мордоре»…



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Правильный подход к работе.

Среда, 17 Августа 2016 г. 09:24 (ссылка)


Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.



Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.



Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.



Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:

- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Сердобольный муж.

Вторник, 16 Августа 2016 г. 09:15 (ссылка)


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. 

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! 

Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! 

 



Жена вернулась домой раньше обычного..










Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

 



Жена вернулась домой раньше обычного..






- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.



 



Жена вернулась домой раньше обычного..








Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda