Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 11535 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Автоприколы.

Вторник, 24 Мая 2016 г. 11:30 (ссылка)























 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики и приколы.

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 10:47 (ссылка)


После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос: - Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?

Одна говорит:

- Он же ей дед!

Вторая отвечает:

- Нет, потому что не родной.

- Тогда муж.

- Нет.

- Наверное, бойфрэнд?

- Тоже нет.

- Но они же всегда приходят вместе!

- Значит, сутенер!



Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:

- А что это белое по экрану ползает?

Второй ему отвечает:

- Муха.

Первый удивленно:

- А почему белая?!

- В ночнушке, стесняется….



Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.

Холостяк:

- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.

Сваха:

- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!

Холостяк:

- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.

Сваха (девушке):

- Ну, думай. Жених – состоятельный, тут все проверено.

Бесприданница:

- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекомендации и свидетельства.



В автобусе сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка – учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?

- Нет. У микроволновой печи.



Давка в автобусе. Девушка, стоящая возле окна, хнычет. Мужик:

- Девушка, чего Вы так?

- Вы коленкой в попу мне упёрлись!

- Радуйтесь хотя бы, что это реально коленка!



Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:

- Давай в прятки играть.

Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату – и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника – и жрёт, жрёт…



Хотите расшифровать слово «ДЕВОЧКО»???  Ну так вот:

Дай

Ей

Волю

Она

Чувака

Конкретно

Обанкротит!!!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Nonamenko

Здесь можно легко и быстро заработать реальные деньги

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 07:29 (ссылка)


 



 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
deepflobirth

Странное чувство..

Воскресенье, 23 Мая 2016 г. 01:48 (ссылка)


Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Волочкова оценила «ковырялочку» Захаровой на саммите Россия — АСЕАН

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 17:01 (ссылка)

Волочкова оценила «ковырялочку» Захаровой на саммите Россия — АСЕАН



Анастасия Волочкова



Анастасия Волочкова



Фото: www.globallookpress.com / Anatoly Lomokhov



Балерина Анастасия Волочкова прокомментировала выступление официального представителя МИД России Марии Захаровой на саммите Россия — АСЕАН в Сочи, где она исполнила народный танец. В интервью радиостанции «Говорит Москва» артистка назвала прекрасным то, что «государственные чиновники пропагандируют русское творчество».



«Танец на самом деле исполнила хорошо, я даже заценила такие движения, как "веревочка", "ковырялочка" — это из народного танца движения», — отметила Волочкова. Она добавила, что «с большим уважением относится к таким людям, которые дают обещания и их исполняют».



19 мая Захарова исполнила калинку на приеме для журналистов, который состоялся в ходе саммита Россия — АСЕАН. Свое выступление представитель МИД анонсировала ранее в этот день на брифинге. «Могу вам обещать, что в программе будут русские народные танцы. С меня калинка», — заявила она.



https://lenta.ru/news/2016/05/19/volochkova/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Письмо любовнице мужа.

Воскресенье, 22 Мая 2016 г. 07:24 (ссылка)




Уважаемая Дорогая Людмила!   

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не

знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые

смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже

четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.

   

Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание

защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял

мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и

мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более

оптимистическое русло.   

Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и

целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда

бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и

целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть

только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не

подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?»,

«Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите

уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и

позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в

общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и

никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней

мере, на этом этапе.   

Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в

ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только

«До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и

немного сменить тактику? Итак, об ошибках.   

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А

муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним

познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где

работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы

работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может,

Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно

и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов,

пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.   

2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми

волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас

достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы

очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже

одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10

лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои

лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши

преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом.

Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело

за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я

поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И

журавль, практически, в Ваших руках.   

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и

еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну

разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда.

А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить

на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только

бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь.

А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и

чувствительный организм. А нервничать я не люблю.   

Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его

жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все

Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю

Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя,

искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не

одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.   

Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего

мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести

хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи

Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если

понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам.   



Искренне Ваша. Маша.  



Публикую тут одно старое письмо. Как есть, без исправлений.

Отредактированы только первые 2 строчки и одна последняя. Письмо это уже

давно и отправлено, и получено. И самое умное, до чего догадался

получатель, — пожаловаться на его содержимое моему мужу. Муж мой долго

смеялся, а потом изрек «Все бабы — дуры». Причем, сказал он это ей. А

мне так ничего и не сказал…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Суббота, 21 Мая 2016 г. 09:17 (ссылка)


- Хозяюшка, смотри, а Ржевский-то уснул прямо в твоём салате «Мимоза».

- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился...



- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.



Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар!



Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все  равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!», вы от него не услышите. Проверено!



Кроссворд. Вопрос: «Недоделанный специалист», восемь букв. Ответ: «Бакалавр». 



Маша жаловалась на то, что у нее плохое зрение. С 6-го этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – она была такая яркая и красивая. Необычная. Но однажды Маша купила линзы и выглянула в окно: етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка. Для мусора.



Вот так всегда... Копишь-копишь на «Ламборджини» и «Айфон»... а потом бац! Не сдержался, и таки купил себе пива и чипсов!



Несколько дней не попьёшь – и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии – хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь – может, по пивку?





Мужчина – как ребёнок! А женщина для него – как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

   

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Парочка анекдотиков.

Пятница, 20 Мая 2016 г. 08:38 (ссылка)









Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на «хитрую» машинку. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись «маникюр». Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат «если у Вас нет рядом женщины». Ну, мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...



Глухонемой подает записку продавцу:

- Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

- Он стоит у нас полгода.









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Пять рукопожатий.

Четверг, 19 Мая 2016 г. 10:39 (ссылка)


 



ПЯТЬ РУКОПОЖАТИЙ








«У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон.

- Откуда?

- От верблюда.

- Что вам надо?

- Шоколада…»

(К.Чуковский)

 



 



Холодный дождь сменился мелким, но наглым градом и тогда я окончательно понял, что меня здесь забыли и бросили навсегда.



Наверное подумали, что я успел спуститься вниз на последнем фуникулере.



Но я не хрена не успел и одиноко стоял среди мокрого леса, в майке, шлепанцах и шортах, в кармане 200 рублей, а на плече футляр с объективом стоимостью 20 000 евро. Так уж получилось.





Это был очень длинный день: я проснулся в Москве в своей постели, потом была самолетная болтанка, разговорчивый таксист-армянин, душные пробки, заселение в гостиницу, и сходу в бой – съемка олимпийских объектов где-то в горах. И ведь ни одна собака не предупредила, что тут на верху в шортиках довольно холодновато, даже летом. Мой замороженный отряд наверняка заметил потерю своего режиссера, но, видимо, от холода решил, что – это я их бросил и сам давно уже отогреваюсь в гостинице.





Я немного потоптался, попрыгал, устроил пятиминутный бой с тенью своей съемочной группы, чуть согрелся и стал размышлять:



Мои плюсы:



1) Не ранен



2) Не особо голоден



3) Диких зверей пока не наблюдаю.



На этом перечень плюсов моего положения подошел к концу.





Минусы:



1) Холодно



2) Дико холодно



3) А как совсем стемнеет, будет еще холоднее



4) Туман



5) Мой мобильник лежит сейчас разряженный на подушке в номере гостиницы (хоть кто-то лежит в тепле)



6) Даже если я чудом спущусь с этих проклятых гор обратно в лето, я все равно не знаю названия нашей гостиницы. 





Составление списка минусов, внезапно прервал таджик в рваном пуховике.



Он вынырнул из тумана и с разгона чуть не наступил своим грязным кирзовым сапогом на мой замерзший шлепанец.





Я бросился на него, умоляя одолжить спасительный мобильник, для судьбоносного звонка.





Таджик трубку дал и даже от двухсот рублей не отказался, только предупредил, что денег на его счету осталось рубля четыре, только на пару СМС-сок и хватит.





Я схватил телефон, моментально сконструировал очень обидный текст для моих любимых коллег и тут понял, что положение мое гораздо хуже, чем я думал…





До меня дошло, что я не знаю ни одного номера телефона. Вообще ни одного, даже номера своей собственной жены…



За долгие годы, мобильник абсолютно разбаловал меня и усыпил бдительность, делая все сам, вот и незачем мне было запоминать километры цифр, но пришел день расплаты.





Таджик выжидательно смотрел и нетерпеливо топтался на месте.





Несмотря на дикий холод, я попытался мыслить логически и даже вспомнил о теории «пяти рукопожатий», по которой все люди на Земле, не так уж и далеки друг от друга. Черт возьми, да я с самим Пушкиным знаком всего через четыре рукопожатия! Так не уж-то я не смогу дотянуться до каких-то мелких дезертиров на грязном джипе?!



К тому же я был не один, а значит одно "рукопожатие" было обеспечено.





Спрашиваю:



- Браток, ты откуда родом?



- Из Куляба.



- Мимо. А у тебя есть какие-нибудь друзья в Москве.



- Был братишка, но не в Москве, а в Туле, только его депортировали…



- Опять мимо.





С "рукопожатиями" как-то не клеилось.





Итак, я знал только один номер во всей вселенной – номер своего собственного телефона.



Но что мне это дает? Ничего.



Хотя.

И тут я вдруг вспомнил, как лет тринадцать тому назад, я шел с приятелем по улице... Как же его звали? Саша, Сережа, Андрей? Точно – Андрей. И вот, этот самый Андрей, затянул меня в магазинчик, где тогда была акция и продавали коробочки с СИМ картами.



Он себе купил и меня соблазнил, да так с тех пор этот номер так и прижился в моем телефоне.



Но главное я вспомнил, что номера наших СИМ-карт шли подряд и отличались всего на одну цифру, не помню в какую сторону, но точно - на одну.







Я быстро написал СМС:



«Андрюха, вопрос жизни и смерти! Срочно позвони мне на этот телефон, я все объясню.



Грубас»







Подождали пять минут – тишина. Сделал поправку в другую сторону, опять отправил и о чудо – телефон таджика ожил и заголосил, я взял трубку:



- Ало – это вы прислали СМС?



- Я! Я! Здорово Андрюха, ты не поверишь!



- Только я не Андрей, а его сын. Отец уже лет пять живет в Праге.





Мне ничего не оставалось, как зацепиться за эту соломинку и попросить написать папе в Прагу (сам я уже не мог – руки не слушались, да и на таджика надежды было мало)





Андрей перезвонил неожиданно быстро:



- Ало, Грубас, какими судьбами?



- Долго объяснять. У тебя случайно нет телефона моей жены?



- Так ты женился? Поздравляю! Я ее знаю?



- Ладно, зайдем с другой стороны: у тебя есть телефон моего брата?



- Вроде бы нету, но должен быть телефон его друга Аркаши…







Через пять минут позвонил Аркаша, еще через десять - брат, потом жена, а еще через полчаса, позвонили мои бессмысленные архаровцы, которые к тому времени уже почти доехали до гостиницы…





P.S.





Спустя час я уже совсем согрелся в теплой машине, когда у моего спасителя – таджика (мы взялись подвезти его к строительным вагончикам) запиликал телефон, звонили мне.



Это был Андрей из Праги.



Он с явной тревогой в голосе, без предисловий спросил:



- Я все понимаю – звоночки, СМС-ки,горы, Сочи, но вот только одного я понять не могу: Если мы с тобой не виделись уже лет десять, то откуда у тебя среди леса взялся номер моего сына, если ты даже телефон собственного брата не помнишь…?



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Приколы о пионерах

Среда, 18 Мая 2016 г. 17:27 (ссылка)

Про пионеров



* 2 июля 2013, 14:42 * SkiF



Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров

Про пионеров



http://www.rulez-t.info/foto_pics/23024-pro-pionerov.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

И опять СМС.

Среда, 18 Мая 2016 г. 08:45 (ссылка)







 







 



 



 



 



























 















 



 















































 



 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Козла Обаму подселят к Тимуру и Амуру

Вторник, 17 Мая 2016 г. 18:29 (ссылка)

Козла Обаму подселят к Тимуру и Амуру



16.05.2016 08:39 | Автор: lenta.ru



Козла Обаму подселят к Тимуру и Амуру



Фото: lenta.ru



 



Козел по кличке Обама из Сочи посетит Приормский сафари-парк, где обитают тигр Амур и козел Тимур. Об этом сообщил на сайте учреждения его директор Дмитрий Мезенцев.



«В марте 2016 года я узнал от фермера Олега Сироты, что в городе Сочи живет редкий экзотический зверь — козел Обама. Приморский сафари-парк — серьезное предприятие, а козла Обамы в зоологической коллекции не было. Это несерьезно. Конечно же, я стал готовить операцию по переезду Обамы в сафари-парк», — написал директор.



По словам Мезенцева, на подготовку документов для перевозки козла ушло много времени, оформление завершилось в начале мая. «В скором времени в Приморском сафари-парке будут красиво показаны не только животные Приморского края, но и два вида чисто американские — енот-полоскун и козел-Обама», — добавил он.



В начале мая стало известно, что козел Тимур, прошедший лечение в московской клинике после драки с тигром Амуром, больше никогда не будет жить в одном вольере с хищником.



В январе 2016 года тигр также напал на Тимура после того, как тот попытался боднуть его. Козлу назначили лечение в виде химиотерапии и прописали витамины.



О том, что тигр и козел, которого привели на съедение хищнику, подружились, сообщалось 26 ноября 2015 года. В сафари-парке рассказали, что хищник не стал есть потенциальную жертву потому, что козел дал ему отпор при попытке нападения и Амур решил не связываться с ним. С тех пор животные проводили время вместе. Администрация Приморского сафари-парка обустроила дополнительный ночлег для козла возле вольера хищника.



http://www.nasha.lv/POPULYARNOE-V-INTERNETE/1/7760/Kozla-Obamu-podselyat-k-Timu

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Продаю "Волгу".

Вторник, 17 Мая 2016 г. 08:57 (ссылка)





Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...



Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.



У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.



Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.



Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.



Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...



В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.



Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.



Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...



В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Понедельник, 16 Мая 2016 г. 10:14 (ссылка)






Он:

- Просыпайся давай, соня.

Она:

- Ммммм, я стараюсь. А глазки закрываются.

Он:

- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-третьего.»



******



Жена в полночь будит мужа:

- Мне кажется, где-то пищит мышь…

- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?



******



Президент Белоруссии Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 98 % населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.



******



Очень пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно…



******



Едет семья в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне купишь машинку?

- Конечно, сынок! И машинку тебе купим, и гараж купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!



******



После долгой поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в столицу,

вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

- Почему же все так жалуются на российские дороги? И разметка, и асфальт ровный, и фонарики+Только почему ограничение везде — 20 км/ч, ехать-то можно и быстрее.

- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!



******



Магазин детских товаров. В отделе стоит коробка с надписью

«Собери ребёнка в школу!». И, вот, как-то сразу и не поймёшь: то ли там школьные

принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.



******



Как любит говорить наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.



******



Двигатель Лады, на которой проехался премьер, замироточил моторным

маслом.



******



Дельфины — вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже

через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им

рыбу.



******



В новом учебном году в школьной программе появится новый курс патриотического

воспитания. Первое полугодие будет изучаться фраза «не нравится — вон из страны»,

второе полугодие — «свалил? теперь сиди и не гавкай».



******



- Ты за кого на выборах голосовал?

- Что за странный вопрос? Естественно, за «Единую Россию».

- Чем ты это аргументируешь?

- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.

- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?



******



Когда китайцы выходят драться район на район — драку видно из космоса.



******



Путин   летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком. Но самое серьезное испытания — проехать на «Вазе» оставил напоследок.



******



В прошлом году правительство выделило 26 миллиардов рублей на поддержку Автоваза. Этих денег едва хватило на выплату гонорара премьер-министру за съёмки в рекламе Лады-Калины.



***



Вчера наш шеф выгнал офисного кота.

Говорят, он метил на его место.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Скажите "А".

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 08:06 (ссылка)


История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном

из поселков Магаданской области.

Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:

комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам

откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.

По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности

летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один

пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его

проходить.

Место действия: кабинет хирурга.

Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он

одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;

2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда

преисполненный важности от занимаемой должности.

Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно

уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -

"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -

"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей

комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша

хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же

тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася

произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от

неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со

стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем

более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу

летного отряда.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Кот и пылесос.

Суббота, 14 Мая 2016 г. 10:11 (ссылка)


Вот странная история. Полюбил Дизель пылесос. Все нормальные животные от пылесоса шарахаются как я от предложения закодироваться, а этот извращенец наоборот, льнет к нему, как к брату. Причем к разным частям пылесоса испытывает одинаковую любовь.



Намедни в процессе пылесосения, так сказать для ликвидации безграмотности среди необразованных котов, решил не убирать всасывающее отверстие когда Кот решит потереться о него.



... Я помню, как матушкину таксу один раз лего-о-онько присосало в слабенькому пылесосу. Так там глаза аж до задницы растянулись от новых впечатлений и истерика потом была на три дня. До сих пор Таксо завидя человека с пылесосом решает, что Нострдамус лгун и конец света вот он, прямо перед ней. После чего кидается в шкаф и еще часа два после уборки претворяется там забытым носком, очень вонюче страдая.



В общем когда Котэ подошло потереться к пылесосу, я ему ничего не сказал. А пылесос то не как у таксы был, тут техника мощная, моющая. Смотрю, только Дизя боком-боком к всасу и чччпок! Присосало бочек котейки. Я на всякий случай подальше отошел, а ну как дикое животное вместе с пылесосом на меня кинется. От него то я отобьюсь, а вот от пылесоса на коте, вряд ли.



А Дизель спокойно так, чпокнул боком, отлепился и пошел тереться об воющий агрегат.



И я понял. Это страшный Кот. Животное, которое трется об воющий механизм и получает удовольствие, способно на все. Я теперь боюсь перед ним открывать холодильник. Оттолкнет, запинает в угол и все. И холодильник его.



Но вообще да, странная нежность кота в пылесосу вызывает опасение, что это весна так действует. Мне еще не хватало потом маленьких пылесосиков воспитывать. Хотя нет, это я зря на него.



... На поле танки грохотали

Коты ползли на кухню в бой...



Залезет в открытый пылесос, и орет оттуда, типо смотрите какой я великий танкист! А потом как глянет строго через прицел, куда шланг вставляется, так сразу кота уважать хочется и на "Вы" называть.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
prozrachnyi

Космическая сила юмора. Вы - эзотерик если...

Пятница, 13 Мая 2016 г. 19:19 (ссылка)
semiznanie.ru/art/humor/59-...6-05-22-53

Центр СемиЗнание. Творчество. Юмор. Космическая сила юмора.
Юмор – это Космическая Универсальная Энергия, которая существует вне дуальности. Именно Юмор выводит Вас за пределы отождествления себя с Проблемой. Ибо над тем, над чем Вы смеетесь с чувством Любви, является ПРОЙДЕННЫМ УРОКОМ.
Вы эзотерик если.................
Всё скрытое и тайное всегда привлекало человечество. В то время как многие сознательно ищут ответы на вечные вопросы, остальные лишь подспудно ощущают тягу к тому, что охватывает такое всеобъемлющее понятие, как «эзотерика».
Определить своё отношение к внутреннему знанию мы предлагаем благодаря собственной эзотерической классификации», которую вы можете соотнести с вашим индивидуальным и неповторимым жизненным опытом.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 13 Мая 2016 г. 09:39 (ссылка)





День обещает быть удачным, мужики, если утром вы нашли два одинаковых, чистых, и не рваных носка. 



Каждый мужчина желает знать, где-е-е-е-еее второй носок!!!



Я сегодня японец. Я мечтаю о кимоно, зонтике от солнца, веере, прохладе под сакурой, и зовут меня Комуто Херовато...







Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся...



В переполненном автобусе:

- Дама, а позвольте узнать размер Ваших грудей?

- Хам! Вас это не касается!!!

- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!



Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!



После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних – к классической, у других – к медицинской…



Рыженькие – что-то среднее между блондинками и брюнетками. Мозг вроде и есть, но пользоваться им – не умеют.



Подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу!

- Ну, не везло мне как-то...



- Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?!



Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:

- Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших люлей не обошлось.



Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть – но писать на ней решительно невозможно…



Щекотка – добывание смеха вручную...



Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь – то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил…



В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.



Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже – матерям. А совсем уж горькое и противное – такое , что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов…



Я люблю ее, она – супер, она приходит всегда, и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она – это ураган страсти и эмоций, она – это олицетворение счастья, она...

Она – моя любимая пятница!



Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Приятных Вам сновидений!









 




Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
moskit_off

К новости о назначении Луценко генпрокурором Украины

Пятница, 13 Мая 2016 г. 07:27 (ссылка)





Днище донное.

Генпрокурором назначен дважды судимый, без высшего юридического образования, запойный алкаш и Петин кум. Юру жить по понятиям научили - теперь и прокурором можно быть!



Образование нужно лишь колорадам и ватникам, а справжним мазепчанам нужна лишь справка из психа.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Был случай:))

Четверг, 12 Мая 2016 г. 11:57 (ссылка)


Служебная записка.

«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».

Далее резолюция начальника:

«При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»



Шёл со службы домой. Наблюдал на улице удивительную сценку. Стоит серая «Audi A8». Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут, и они внимательно смотрят в экран.



От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: «Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит...» Второй смотрит на него с искренним удивлением, и отвечает:

- Нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?

На что следует гениальный ответ:

- Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ ЗАВТРА СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!

Рыдали все прохожие.

   

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Две коротенькие истории.

Среда, 11 Мая 2016 г. 14:24 (ссылка)


ДЯДЯ )))))



 



две короткие истории  )))))))) из инета ...если было - не взыщите ヅ




 



 



Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.

Но семья была деликатной и все это терпела.

Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:

— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.

Тут жена чуть не падает:

— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!





ИСТОРИЯ ПРО ЛИФТ))) 



Выпивает






 



 



Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, упершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит – хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:



- Не старайся, лифт не работает.



Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:



- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…

 



 



две короткие истории  )))))))) из инета ...если было - не взыщите ヅ


 



 



 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda