Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 11695 сообщений
Cообщения с меткой

прикольно - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
moskit_off

Улыбнуло

Пятница, 30 Июля 2016 г. 00:32 (ссылка)



Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

Доброй ночи!

Пятница, 29 Июля 2016 г. 18:28 (ссылка)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Форма для олимпийцев России

Пятница, 29 Июля 2016 г. 17:26 (ссылка)

Это цитата сообщения CrisM Оригинальное сообщение

Олимпийская форма для сборной России



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Создать демотиватор



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ? Это кто на фото? Официанты? Швейцары в отеле? Команда КВН? Какой ужас.



Даже жалко спортсменов. И так "подмочили" спортивную репутацию, а теперь ещё вот... Клоунада, не хватает белого полотенца через руку и заискивающе-услужливого наклона 



Дизайну формы российских спортсменов, в которой они появятся на Олимпийских играх в Рио-де-Жанейро, дали неожиданное объяснение.



Об этом сообщила российский журналист Ольга Романова со ссылкой на tass.ru.



Дизайн формы спортсменов якобы продиктован профилактикой заражения опасным вирусом.



"Аааааааааа!!!!!!!! ТАСС уполномочен заявить: Дизайн формы олимпийцев был изменен во избежание заражения вирусом Зика - Роспотребнадзор. Мероприятия по профилактике инфекционных заболеваний, в том числе вируса Зика, среди спортсменов олимпийской и паралимпийской сборных проводятся с начала 2016 года, в рамках этих мер среди прочего был изменен дизайн формы российских олимпийцев. Об этом сообщила сегодня ТАСС руководитель Роспотребнадзора Анна Попова. "Были даны предложения по лабораторной диагностике, по оказанию медицинской помощи инфекционным больным, и самое главное - по превентивным мерам: по организациипротивокомариных обработок, по профилактике трансмиссивных лихорадок. В результате был изменен дизайн формы для наших спортсменов, и были предприняты все необходимые меры. Для того, например, удлинены рукава, чтобы риски инфекционных болезней отсутствовали полностью", - отметила глава ведомства", - написала Романова.



Подписчиков позабавило утверждение СМИ, которое процитировала блогер.



"Противомоскитный кант", "А также пришит дополнительный карман для чаевых", "В результате долгого изучения эстетических предпочтений кровососущих насекомых, в дизайн формы были внесены изменения, препятствующие дальнейшему уменьшению рядов российских олимпийцев", - прокомментировали они.



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Создать демотиватор



Истчоник



Ключевые слова: наши звезды, Олимпиада, форма, шоу-бизнес



Опубликовала Катерина Сподарцова , 29.07.2016 в 12:48

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CrisM

Такие надписи бывают в России

Пятница, 29 Июля 2016 г. 15:38 (ссылка)

Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!



Оглянитесь вокруг — это действительно нас окружает. Друзья, смейтесь на здоровье!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!

 



Эти надписи вас точно рассмешат. Маразм процветает!



http://pisez.com/2016/07/eti-nadpisi-vas-tochno-rassmeshat-m...

Опубликовал Игорь Молд , 29.07.2016 в 12:50

 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
CrisM

Олимпийская форма для сборной России

Пятница, 29 Июля 2016 г. 15:09 (ссылка)

Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Создать демотиватор



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ? Это кто на фото? Официанты? Швейцары в отеле? Команда КВН? Какой ужас.



Даже жалко спортсменов. И так "подмочили" спортивную репутацию, а теперь ещё вот... Клоунада, не хватает белого полотенца через руку и заискивающе-услужливого наклона 



Дизайну формы российских спортсменов, в которой они появятся на Олимпийских играх в Рио-де-Жанейро, дали неожиданное объяснение.



Об этом сообщила российский журналист Ольга Романова со ссылкой на tass.ru.



Дизайн формы спортсменов якобы продиктован профилактикой заражения опасным вирусом.



"Аааааааааа!!!!!!!! ТАСС уполномочен заявить: Дизайн формы олимпийцев был изменен во избежание заражения вирусом Зика - Роспотребнадзор. Мероприятия по профилактике инфекционных заболеваний, в том числе вируса Зика, среди спортсменов олимпийской и паралимпийской сборных проводятся с начала 2016 года, в рамках этих мер среди прочего был изменен дизайн формы российских олимпийцев. Об этом сообщила сегодня ТАСС руководитель Роспотребнадзора Анна Попова. "Были даны предложения по лабораторной диагностике, по оказанию медицинской помощи инфекционным больным, и самое главное - по превентивным мерам: по организациипротивокомариных обработок, по профилактике трансмиссивных лихорадок. В результате был изменен дизайн формы для наших спортсменов, и были предприняты все необходимые меры. Для того, например, удлинены рукава, чтобы риски инфекционных болезней отсутствовали полностью", - отметила глава ведомства", - написала Романова.



Подписчиков позабавило утверждение СМИ, которое процитировала блогер.



"Противомоскитный кант", "А также пришит дополнительный карман для чаевых", "В результате долгого изучения эстетических предпочтений кровососущих насекомых, в дизайн формы были внесены изменения, препятствующие дальнейшему уменьшению рядов российских олимпийцев", - прокомментировали они.



Боже, а кто делал олимпийскую форму для сборной РФ?



Создать демотиватор



Истчоник



Ключевые слова: наши звезды, Олимпиада, форма, шоу-бизнес



Опубликовала Катерина Сподарцова , 29.07.2016 в 12:48

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 29 Июля 2016 г. 11:31 (ссылка)


Дожился! Сон приснился сегодня – с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости... О содержании – скромно умолчу.



Знак «Осторожно – дикие животные» можно было бы использовать и в черте города…



- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!



В корпоративном чате:

***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит!! А снаружи очередь!!!



Ну, ПОЧЕМУ все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?!!



Новости ВМФ России: на верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-му» и большой противолодочный корабль «Герасим».



Психиатрическая больница. Палата «буйных». Запись в истории болезни: «Архимед. Точки опоры не давать.»



Женщины разбрасываются словами, мужчины – носками…



Судя по выражению «Кишка тонка», реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…



У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!



- Я ещё помню, как ты под стол ходил!

- Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?

- Да если бы…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Хвостатым не положено: полицейские выгнали кота из резиденции Терезы Мей

Четверг, 28 Июля 2016 г. 18:42 (ссылка)

 



Хвостатым не положено: полицейские выгнали кота из резиденции Терезы Мей (фото)



В мире - 27 июля 2016, 18:22



Кота нового главы британского МИД Бориса Джонсона выдворили из резиденции премьера на Даунинг-стрит. Хвостатый нарушитель сумел пробрался туда через неплотно прикрытую дверь. Об этом сообщает «УНН».



4b8ea7ebc5732220fbed563b3dd67016674555bd



Черно-белый кот Палмерстон пробрался в новую резиденции Терезы Мэй, пока никто его видел. Но всё же его поймал полицейский и выселил его из резиденции. Отмечается, что Борис Джонсон унаследовал мятежное животное после того, как возглавил Министерство иностранных дел.



d76a0538f6ba44535c9da0212a89f9e04f6cda57



Ранее Politeka писала, что боец ВСУ Иван Лысенко, находясь в АТО, приютил трехмесячного котенка, которого назвал Пулей. Рыжий котенок Пуля радует своего хозяина пойманными мышами и бегает за ним на построения.  Боец также рассказывает, что Пуля быстро растет. Не по дням, а по часам. Правда, обиделся и весь вечер не разговаривал после помывки шампунем от блох.



http://politeka.net/265644-khvostatym-ne-polozheno...iz-rezidentsii-terezy-mey-foto

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Кота главы британского МИД выдворили из резиденции премьер-министра

Четверг, 28 Июля 2016 г. 18:29 (ссылка)

Кота главы британского МИД выдворили из резиденции



17:40  27 июля  2016



Источник:   УНН



Кота главы британского МИД выдворили из резиденции



КИЕВ. 27 июля. УНН. Кота нового главы британского МИД Бориса Джонсона выдворили из резиденции премьера на Даунинг-стрит. Животное пробралась туда через неплотно прикрытую дверь, передаёт УНН со ссылкой на The Telegraph.



Черно-белый кот Палмерстон пробрался до новой резиденции Терезы Мэй, пока никто не обращал на него внимания. Но всё же его поймал полицейский и выселил его из редизенции.



Смотрите также: Президент расширил сферу деятельности дипломатических советников



Президент расширил сферу деятельности дипломатических советников КИЕВ. 18 июля. УНН. Президент Украины Петр Порошенко подписал указ о внесении изменений в действующие акты Главы государства, регулирующие порядок координации деятельности органов исполнительной власти в сфере внешних сношений, которым, в частности, предусматривается расширение сферы деятельности дипломатических советников, передает УНН со ссылкой на пресс-службу Главы государства.



Отмечается, что Борис Джонсон унаследовал пушистого компаньона, возглавив Министерство иностранных дел.



Как сообщал УНН, главный мышелов резиденции британского премьер-министра кот Ларри остался на месте после отставки Дэвида Кэмерона .



http://odnako.su/news/world/-534292-kota-glavy-bri...o-mid-vydvorili-iz-rezidencii/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Разборка в английском стиле

Четверг, 28 Июля 2016 г. 18:22 (ссылка)

Марина ТИЩЕНКО (вчера, 15:41)



Британские коты не поделили резиденцию премьер-министра



Британские коты не поделили резиденцию премьер-министра [фото]



Кота Палмерстона бесцеремонно выставили из резиденции премьер-министра. Фото: STEVE BACK/THe Telegraph



Кот Бориса Джонсона посягнул на чужую территорию.



Главного мышелова британского МИД кота Палмерстона выгнали из резиденции премьер-министра Терезы Мэй. Там живет его главный коллега-соперник кот Ларри, которого принес в парламент еще Дэвид Кемэрон. Об этом сегодня, 27 апреля, сообщил The Telegraph.



Кота главы МИД Бориса Джонсона отловил полицейский и выгнал на улицу. Судя по недовольной морде кота, он был явно озадачен таким обращением. Как ни как  - официального мышелова британского МИД выдворили на улицу. Палмерстон не сразу покинул здание парламента и еще долго лежал на ступеньках, ожидая, что полицейские одумаются.



Палмерстон - бывший уличный кот. Его нашли на лондонской улице холодного и худого. А кота Ларри взял из приюта Дэвид Кемэрон. Ларри живет в резиденции премьер-министра с 2011 года, а Палмерстон стал сотрудником дипломатической службы в 2016-м году. 



















Кот Ларри живет в парламенте с 2001 года. Фото: соцсети



 



http://kp.ua/life/546313-brytanskye-koty-ne-podelyly-rezydentsyui-premer-mynystra

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Кота Бориса Джонсона выдворили из резиденции премьер-министра Британии

Четверг, 28 Июля 2016 г. 18:15 (ссылка)

Кота Бориса Джонсона выдворили из резиденции премьер-министра Британии



Черно-белый кот, которого унаследовал новый руководитель МИД Великобритании Борис Джонсон, пробрался в резиденцию главы британского правительства Терезы Мэй.



Вчера 18:23 | комментариев: 2



Серо-белый Ларри и черно-белый Палмерстон недолюбливают друг друга



Серо-белый Ларри и черно-белый Палмерстон недолюбливают друг друга

Скриншот: all around the web / YouTube



Главного мышелова министерства иностранных дел Великобритании кота Палмерстона выставили за дверь особняка премьер-министра страны на Даунинг-стрит, сообщает The Telegraph.



По данным издания, черно-белый кот, которого унаследовал новый руководитель МИД Борис Джонсон, пробрался в резиденцию главы британского правительства Терезы Мэй. Животному удалось проникнуть в здание через неплотно закрытую входную дверь.



Мышелова заметил и отловил полицейский, выпустив его на улицу.



The Telegraph отмечает, что, оказавшись за пределами резиденции, Палмерстон "с яростью" смотрел на сотрудника полиции, выставившего его за дверь.







В резиденции премьера живет главный конкурент Пармерстона – мышелов главы правительства кот Ларри, который остался на службе после отставки премьер-министра Британии Дэвида Кэмерона.



Ранее сообщалось о выяснении отношений между котами-"госслужащими".



Карьера Ларри в качестве главного мышелова в резиденции британских премьеров началась в 2011 году. Семья бывшего премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона взяла его из приюта "Баттерси".



Кота Палмерстона взяли на "службу" в британский МИД из того же приюта, что и Ларри, до этого он был уличным котом. Животное назвали в честь Лорда Палмерстона, который был премьер-министром Великобритании в 1855–1858 и 1859–1865 годах.



Теги: Великобритания, Дэвид Кэмерон, животные, МИД Великобритании, Борис Джонсон, резиденции, карьера, полицейский, Тереза Мэй



6



1











1






 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Четверг, 28 Июля 2016 г. 09:55 (ссылка)


Весёлые анекдоты в середине недели (11 шт)






1. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.



2. - У нас в подъезде крысы развелись. 

- Да я никогда и не верил в их отношения. 



3. Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ! 



4. - Как твоего кота зовут? 

- Днем или ночью? 



5. Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». 



6. - Что это у тебя на руках? 

- Раздражение. 

- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой? 



7. Народная мудрость: Если чайка летит жопой вперед, значит, дует сильный ветер... 



8. Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад: «Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает! 



9. Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно! 



10. "Йоп твою мать!" — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе 



11. Сидят два деда на завалинке. 

- Помнишь, Митрич, во время Первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло? 

- Ну. 

- Кажись, начинают действовать.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Подбор кадров.

Среда, 27 Июля 2016 г. 10:38 (ссылка)




Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую компанию. Множество тестов и собеседований позади, осталось последнее — с генеральным. Секретарша их предупреждает: у него нет ушей, и чтоб они не заостряли на этом внимание.

И вот входит первый:

- Я ознакомился с вашими результатами, и вижу, что вы хороший специалист. Только вот скажите: есть ли что-то странное в моей внешности?

Молодой человек:

- Ну вы знаете, люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что ничего страшного.

 Директор:

- Нет, вы нам не подходите, до свидания.

То же самое происходит и со вторым.

Третьему тоже задают вопрос на тему внешности. Тот долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:

- Вы носите контактные линзы.

- Да, ты прав, молодец! Все, берём тебя. А как ты догадался про линзы?

- Да были бы уши — очки носили бы.



 





Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую компанию. Множество тестов и собеседований позади, осталось последнее — с генеральным. Секретарша их предупреждает: у него нет ушей, и чтоб они не заостряли на этом внимание.<br />
И вот входит первый:<br />
- Я ознакомился с вашими результатами, и вижу, что вы хороший специалист. Только вот скажите: есть ли что-то странное в моей внешности?<br />
Молодой человек:<br />
- Ну вы знаете, люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что ничего страшного.<br />
Директор:<br />
- Нет, вы нам не подходите, до свидания.<br />
То же самое происходит и со вторым.<br />
Третьему тоже задают вопрос на тему внешности. Тот долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:<br />
- Вы носите контактные линзы.<br />
- Да, ты прав, молодец! Все, берём тебя. А как ты догадался про линзы?<br />
- Да были бы уши — очки носили бы.


 





 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

О надписях.

Вторник, 26 Июля 2016 г. 12:04 (ссылка)




















 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Робота Пушкина заклинило при встрече с Путиным

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 17:49 (ссылка)

Робота Пушкина заклинило при встрече с Путиным



Президенту РФ Владимиру Путину представили робота в образе поэта Александра Пушкина.



22 июля, 2016 15:06



Робот Пушкин дал сбой при встрече с Путиным



Робот Пушкин дал сбой при встрече с Путиным

Фото: dimsmirnov175 / Twitter



Президенту РФ Владимиру Путина представили робота в виде поэта Александра Пушкина. Видео разместил на своей странице в Twitter пользователь Дмитрий Смирнов.



При встрече с главной российского государства робота заклинило. 



"Один, один, один", – постоянно повторял "Пушкин".







Ранее было опубликовано видео драки двойников Пушкина и Владимира Ленина в Москве на Красной площади.



Теги: Владимир Путин, Александр Пушкин, приколhttp://gordonua.com/bulvar/news/robota-pushkina-za...vstreche-s-putinym-141901.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 25 Июля 2016 г. 10:59 (ссылка)


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка.

- У нас что, водки нет?



- Венера не пригодна для жизни.

- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.

- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.

- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.



Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

- Блин! Ну я же ем!



Блондинка жалуется:

- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи.



Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".



- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?

- Ну, и они послали тебя матом?

- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.

- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!



Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».



Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.

Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.

Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.

Жена:

- И куда это ты собрался?! 





Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.



Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?

Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…



Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!



В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.



У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.



- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!

- Ну, не дерется хоть?

- Что ты! Она ко мне со всем уважением...



Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...



Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю...

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ.



- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...



- Доктор, у меня не стоит!..

Врач после длительного осмотра:

- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...



Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам))

"Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике.."



Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Осторожнее с грудью!

Воскресенье, 24 Июля 2016 г. 11:45 (ссылка)



 



Глаза сами опускаются ниже (46 фото)


 




Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. 



Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… 



И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. 



Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. 



Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад… 



Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Каратист.

Суббота, 23 Июля 2016 г. 10:11 (ссылка)


 



Каратист


 



В те времена,  когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов  с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.

Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может,  восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и  небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу,  для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали. 

Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.

- Слышь, земеля,  дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.

- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.

- Тебе че,  жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину.  И тогда тот не бьет,  а просто резко толкает в грудь своего обидчика.

Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный,  но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.

- Ну,  все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. -  Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!

Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:

- Йййяя!

Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»

Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стойку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.

Народ на остановке потешается.

- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…

В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже,  не этих, что продолжают увлеченно,  как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.

Вдруг похмельный мужичок со словами:

- Так, этому на сегодня  хватит!  - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.

- Сто-ой, гад! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.

Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Фразочки.

Пятница, 22 Июля 2016 г. 12:05 (ссылка)


Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.



Мужики! Допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?



БлАндинкО – это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.



В «аське»:

xxx: - Это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!

yyy: - да ладно!

xxx: - Ох.. Евгений Викторович, извините, это не Вам :-[

yyy: - Ну уж нет! Заинтриговал – теперь рассказывай.



xx: - Я в десять лет поиграл в индейца – снарядил добротный лук из орешника, и ка-ак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.

yy: - Ручки-ножки дед не оторвал?

xx: - В тот день я узнал, что мой старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицей.



Она: - О святая простата!

Он: - Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо – рождение нового религиозного культа!





Н-ский ВУЗ.  Вступительный экзамен по русскому языку. Одно из заданий в каждом билете - составить предложение со словом «падёж» (повальная гибель скота который). Шедевры: «У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос», и – внимание – «Падёж в магазин – купи хлеба».



Предмет – основы безопасности жизнедеятельности. Тема – паника и как вести себя, если та началась. Вопрос: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?



Говорят, что в школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами…



Отрыжка после еды – это как отчет о доставке смс...



«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.



- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали…



Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.



За что только люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...



Не-е-ет, всё-таки пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

Жду в гости!

Четверг, 21 Июля 2016 г. 16:14 (ссылка)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

А вот анекдотики.

Четверг, 21 Июля 2016 г. 11:02 (ссылка)




Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. 

- Толкайте, - подсказывает ему уборщица. 

- Но здесь же написано «на себя»! 

- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!



 



-Пааап, а что такое-мужчина? 

— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! 

—Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!






Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит: 

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! 

- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...






Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. 

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "






Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!






- Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово? 

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. 

- Что?! 

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. 

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! 

- Нехорошая почему? 

- Потому что она продажная. 

- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. 

- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. 

- Как это себя? 

- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. 

- Для чего? 

- Чтобы спать. 

- Спать? 

- Да, в одной кроватке. 

- Получается тогда, проститутка - это наша мама? 

- Ты с ума сошла! 

- Но она же с тобой спит за деньги? 

- За какие деньги?! 

- За твою зарплату. 

- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... 

- Как и с дядей Федей? 

- Что? С каким еще дядей Федей? 

- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. 

- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! 

- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..






- Мадам, а что это вы мало кушаете? 

- Я берегу фигуру. 

- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...






Метро, час пик. В толпе орет мужик: 

— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! 

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! 

У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" 

Отец с уважением: 

— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. 

— Нет. В налоговой. 







- Что сейчас делаешь ? 

- Занимаюсь общественно полезным трудом. 

- Каким? 

- Никому не мешаю...



             







Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Говорят дети.

Среда, 20 Июля 2016 г. 11:17 (ссылка)


Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: «Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает «Бабец мяу-мяу а-а ни-ни»...?»

Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится, и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:

- Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот... Эх, хороша была!..»

Печально пытается сложить обломки, и выдает привычное заключение:

-"Пипец котенку – срать не будет!..»

Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако, растет...



Пошли с племянницей в супермаркет. Стою у прилавка-холодильника, и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Девочка спрашивает:

- Дядь Лёш, а это что?

- Ну, это, Олеся, язычок от коровки.

Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:

- Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) – плоский , круглых языков не бывает!

- Олеська, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.

Девочка зависает ещё на полминуты, на лице – мыслительный процесс.

- А почему все кружочки разной величины?

- Блин, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово – такой вот он есть, и всё тут.

Племяшка опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:

- Дядь Лёш, а может, это не язык???

Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:

- А что же это, по-твоему?

Девочка машет мне ладошкой, чтобы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:

- Может, это писю коровкину на кружочки нарезали?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Икатель_истины

Пляжная жизнь

Вторник, 19 Июля 2016 г. 18:19 (ссылка)

Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность



19 май, 2015 0



0



Шутливая выборка фото того, что постят люди в Инстаграм и как по сути это смотрится.



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Постим собачек в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





В реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Едем к морю в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





едем!



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Какой расчудесный морской берег в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Ну да, ну да



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Алкогольные расслабляющие напитки в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Угу



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





"Как я загораю" в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





В реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Пляжный отдых в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





На самом деле



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Хэштэг #Жизнь прекрасна



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





в реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Смотрите, какая расчудесная погода



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





в реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Вы с клевыми телками в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Ок, спасибо за фото, я поплыл дальше



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Выкладываем детей в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





А это не будем))



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Релаксация от воды в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





ага, так и было



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Замки из песка в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





на самом деле



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Защищаем кожу от солнечных лучей в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





в реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Отличный загар в Интсаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





в реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Мороженое в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





в реальности



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность





Зарываемся в песочек в Инстаграм



Пляжные фотографии: Инстаграм vs реальность



 



http://rvalik.ru/2992-.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
СветЛана_Каламанова

Первая любовь!

Вторник, 19 Июля 2016 г. 17:11 (ссылка)


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

И был случай.

Вторник, 19 Июля 2016 г. 12:03 (ссылка)


Приятель рассказывал, как съездил в Эквадор с женой. У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине. Жена его смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15-ть женшина, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к мужу, и выдала:

- Как же он меня надоел!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!)ответил:

- Что ж ты, дура, молчала!!!, - развернулся и ушел.



Cыну одной знакомой в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения – он писал о картошке. «Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», - рассказывала позже ей его учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок – «… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма.»



Была поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу как-то мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно, вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже, и по его лицу видно, как ему хочется по ней пройти, но он не уверен, и спрашивает маму:

- Мама, а эта лужа замерзла?

Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:

- Не знаю, но если она не замерзла, то тебе попадет...



Сеструха рассказала:

«Пока мужа не было дома, решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку, и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную... Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...»



Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя – для кого как), развлекаю себя играя на мобильном в «быки и коровы». Так вот как-то пошел в туалет, и забыл телефон.

Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой, и чуть не обос$#%ся. А вы говорите – собачка Павлова.



У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал, как приклеить свои уши скотчем. Ну, у них с девушкой, можно сказать, все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове, и в какой то момент в парня резко выскакивают уши чебурашки. Её потом еле откачали.



Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке, и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала – пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову доблесных стражей порядка по обвинению… в чём бы вы думали? Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи полиционеров. Не-е-еет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью, и у него не выходит.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикольно - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda