28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.



29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.



31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.



4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…



6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.



12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.



14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.



17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!



20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.





21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.



22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!



23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..



5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.



7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.



18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

1.

>>>

1.



>>>

http://ibigdan.com/2012/02/10/7399/

Читать далее

http://ibigdan.livejournal.com/10198111.html

http://ibigdan.livejournal.com/10197885.html

Вова  серьёзный дядя.

(это предупреждение  чтобы вы с почтением читали).

к примеру, он ездит на серьёзные конференции и рассказывает там что-то,

нормальному человеку для организма противопоказанное.

командировки Вова любит.

перед отправлением радуется дома,

в дьюти фри берёт хорошего настроения с собой,

в самолёт входит счастливым, и ощущение это весь полёт периодически обновляет.

чтобы счастье не замыливалось об какой-нибудь малахольный аэрофлот.

как вдруг!

предательски, ни разу не посоветовавшись с Вовой,

поправ права и (дальше длинный список вовиных претензий),

какие-то злые люди запретили всем вовам и не только

открывать дьютифришные бутылки в самолёте.

а к этому Вова оказался не готов до глубины души.

и даже чуть глубже.

но в сантиметрах точно не скажу  неприлично бегать за мужчинами с линейкой.

в общем, когда при прохождении российского таможенного контроля его попросили

выложить в неизвестном направлении чуть отпитую бутыль вискаря,

Вова занервничал.

Читать далее

http://ibigdan.livejournal.com/10197687.html

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.



Скоро конец зимы. Осталось: признаться в любви, поздравить парней и поесть блинов.



Взял справку у патологоанатома о том, что я мертв. все что угодно, лишь бы не идти в понедельник на работу.



У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу...



Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.



-Девушка а что вы делаете после дискотеки?

-Пьяная валяюсь



- Я ужас, летящий на крыльях ночи!

- Ты дура, скачущая по дому в одеяле...

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!



3.00 утра. Звонок. "Это общество охраны животных?" Сонный голос: "Ну и кто тебя обидел, козёл?"



Я вчера почти трезвая была… – Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами:”Ой у них такие печальные глаза..”?!

Сумашедшие друзья - вот что важно иметь в жизни!



Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - и так тепло!



Амуры дырявят сердца, черти - презервативы



Обожаю спать, т.к. во сне я вижусь с друзьями, много путешествую, знакомлюсь с новыми людьми, попадаю в перестрелки, участвую в диких оргиях…



- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле



Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».



Вышла в магазин ненакрашенная и с грязной головой- встретишь мужчину своей мечты...

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Я думал о тебе. - Хорошо или плохо? - Слишком много"

Парни, приближенные к моему идеалу, недоступны: то они актеры и живут на другом конце света, то на следующей остановке выходят

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

Ты ему всю душу,а он тебе "ясно ..."

Я как ребёнок…вокруг столько игрушек,а мне нужна именно та,что у другой девочки...

Мальчик,дай фамилию поносить... 

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все,что с нами происходит - к лучшему.

Я не ленивая , я энергосберегающая.

- Расскажи о себе.

- Ну я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать пойду поем.

Понять проблемы других людей всегда проще, чем свои собственные...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- У тебя есть парень?

- Не знаю..иногда есть, иногда нет.

Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козёл

Никогда не спорь с девушкой - сразу целуй.

Ответ "да нет" гениален. Круче него только "да нет наверное"

Семь чудес света. Восьмое чудо- Я

- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ»

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала



"Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду."





 То утро, когда ты просыпаешься и тебе не нужно никуда идти, БОЖЕСТВЕННО





Если в жизни что-то не клеится, выбрась клей, выбрось гвозди... ЗАБЕЙ НА ВСЕ!!! 

Понедельник придет за тобой!!!

Борьба с котом !!!

Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.



Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.



Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Читать далее

Я полагаю что развал страны, не только нашей, а вообще вся та левацкая революционная херня которая в мире уже пару столетий творится, началась с запрета на каннибализм. Т.е. таким образом показав что человек одного класса не может быть выше представителя другого класса настолько, что может его потребить в пищу. А собственно почему? Мне могут возразить напомнив о животных у которых отсутствует каннибализм, дескать это не естественно для представителей одного вида, но это неприемлемое сравнение. Ведь животные внутри вида не отличаются по социальному статусу как один человек от другого. Среди людей положение таково что их можно считать представителями совершенно разных видов. К тем более практика каннибализма была широко распространена в древности. Когда человек господствовал над человеком, а не был как притворно сейчас выражаются «слугой народа». Как вообще могли укрепится такие извращенные оксюмороны? Вот. Началось с запрета на каннибализм  потом постепенно эта демократическая чревоточина разрослась в безумные «права человека», защиту прав евреев и геев и даже веганство. Ибо реально что ты можешь возразить вегану с его безумной логикой что животных нельзя в пищу потреблять? Или какому-нибудь антифашисту, что цыган нельзя в печи сжечь, или хотя бы депортировать на Мадагаскар, чтоб наши улицы очистить? Ты ж эту же самую логику используешь в нападках на каннибализм. Он просто заставляет тебя быть последовательным, от того и возразить нечего. Постепенно мы так дойдем что и нам воздухом дышать будет не толерантно. Вдохнул ты  обделил другого. Потому надо залатать главную дыру из которой это демократические течения льются  вернуть неотъемлемое право сильного сожрать слабого представителя своего же вида.

отсюда

http://ibigdan.livejournal.com/10197293.html

1.  - Ты знаешь-говорит Грушин Сурику,-когда я ее

  впервые поцеловал,она влепила мне пощечину...А когда сказал,

  что этого больше не повторится-получил вторую!

2. - И не надейся,милый.Я буду принадлежать тебе только после

  замужества.

   - В таком случае,позвонить мне после свадьбы.

Читать далее

Нужно ли держать в доме мужчину?

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.Читать далее

- Правда ли,что женщины живут дольше мужчин ?

  - Если вдовы, - то да !

  - Почему союз двух людей,скрепленный ЗАГСОМ,называют браком ?

  - Потому что семейные люди портят себе жизнь до самой смерти.

Читать далее

 

Что такое Бро? Это то что надежно и не подведет в трудную минуту.

Что такое не Бро? Это то, что нам не по душе, парни.





Читать далее

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, че ты", уступает бабушке место в автобусе.



Любите жизнь...все равно отымеет, так хоть по любви..



Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.



Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.



Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.



В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.



How are you (хав а ю)



В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.



Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.



Блин! – сказал слон, наступив на колобка.



Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.



Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.

 

Читать далее

Бродил по инету и наткнулся... на магазин подарков...
http://shop.djournal.com.ua/index.php
Заказывай и дари...
Дальше

Как вам такой вариант обогрева авто?)