Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1046 сообщений
Cообщения с меткой

привязанность - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
maxims51

Поклонение Богу: почему люди это делают, 4 мотива

Среда, 15 Июня 2016 г. 10:42 (ссылка)
ucmopuu.ru/uncategorized/po...?_utl_t=li


Поклонение Богу: почему люди это делают, 4 мотива | Интересные истории, рассказы и притчи



http://ucmopuu.ru/wp-content/uploads/poklonenie-Bogu.jpg



Существует 4 мотива, которые движут людьми в поклонении Богу (в любой религии), и эти мотивы зависят от уровня сознания человека. По мере духовной практики человек переходит от одной мотивации к другой, пока не достигает духовного совершенства.



Вот эти мотивы:                                ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ...

Суббота, 11 Июня 2016 г. 12:32 (ссылка)


Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ... 



 



Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете? 

Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию. 

Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах. 

Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность. 

Кто-то выбирает власть. 

Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова". 

Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения. 

Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек. 

Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии. 

Иногда я ловила себя на этих мыслях, когда наблюдала за пожилыми официантами в Европе. Казалось бы это не очень крутая профессия. У нас в стране, во всяком случае. Но, наблюдая за официантами в Европе, меняешь свое мнение. Похоже, они счастливы. 

Они знают своих клиентов, клиенты приходят семьями, они общаются. Часто встречаются довольно пожилые официанты. Складывается ощущение, что у них близкие, устойчивые отношения привязанности даже с постоянными клиентами. 

Ну я не буду здесь говорить о крепких семейных связях в Италии, например. 

Поэтому, если Вы одиноки, спросите себя , что для Вас является приоритетным? 

Новая Бентли не придет к Вам и не поговорит с Вами по душам, когда Вам будет плохо. Деньги - здорово, конечно, они нужны. Но как много их нужно для счастья? 



Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог



8 916 542 01 40



www.psyshans.ru



Психологический форум- вопрос психологу онлайн



Психолог бесплатно

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_nandzed

Освещение цепляния и отсечение цепляния

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 10:44 (ссылка)



Мы много говорим об отсутствии цепляния за всё внутри и внешне. Но на самом деле, чтобы двигаться к этому, необходимо осознавать опыт цепляния. И это не то же, что искать цепляние как объект. Это род пробуждения в какое-то мгновенье - именно к этому были направлены многие практики разных традиций саморазвития, такие как практика "стоп" Гурджиева, вопрошание адвайты "Кто переживает?" и т. д. Это как будто внезапно проливается свет на процесс цепляния в темноте. В тибетском буддизме традиции ньингма есть сущностный чод (отсечение "я") восклицанием пхат! - при возникновении мысли. Тут даже разглядывать ничего не надо. При подсечении пран резким звуком пхат остаётся лишь голое бытие. Оно не требует ни поиска, ни доказательств. До появленья следующей мысли. Или просто, если рядом нет никого, резко прозносить на выдохе при наплыве мыслей. Пресечением такого рода мы не теряем пространство из-за намтога и всегда можем произвольно прервать этот поток. Практика хороша особенно в длительном уединенье. Этим сущностным методом пользовался в ретрите Джигме Лингпа.

http://nandzed.livejournal.com/5725837.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
WiseAdvice (Автор -ITDalee)

В чем разница между Любовью и привязанностью?

Четверг, 12 Мая 2016 г. 18:57 (ссылка)


- В чем разница между Любовью и привязанностью?

- За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.

- Каков признак привязанности и каков — любви?

- Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.

- Каково отличие любви и страсти?

- Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.

- Что самое трудное в любви?

- Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.



Монах Симеон Афонский



Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_nandzed

Превзойти это знание

Суббота, 23 Апреля 2016 г. 12:15 (ссылка)



Мастер дзогчен Чагдуд Тулку в поздние годы жизни сделал потрясающее заявление о связи между привязанностью и непривязанностью. Он сказал: "Люди нередко спрашивают меня, есть ли у лам привязанности? Не знаю, как другие ламы могли бы ответить на этот вопрос, но я должен ответить утвердительно. Я признаю, что мои ученики, моя семья, моя страна не имеют изначальной реальности… И всё же я остаюсь глубоко к ним привязан. Я признаю, что моя привязанность не имеет изначальной реальности. И всё же я не могу отрицать своего переживания этой привязанности". И он завершает высказывание следующим утверждением: "Всё равно, зная пустотную природу привязанности, я знаю, что моя мотивация служить во благо сознающих существ должна превзойти это знание".

http://derevo-peremen.kiev.ua/stati/psikhologiya/114-w

УПД: А теперь примените это к гневу:))...

http://nandzed.livejournal.com/5629893.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
veritayna

Эгоизм — это когда вы требуете от человека поступать так, как хотите ВЫ. Вот где эгоизм — он вовсе не в том, чтобы самому жить как вздумается.

Суббота, 16 Апреля 2016 г. 15:12 (ссылка)

Меня часто спрашивают, что я имею в виду, когда говорю: «Иди своей дорогой и будь самим собой. Я тоже буду собой, и я смогу себя защитить». Я подразумеваю, что не позволю вам мной манипулировать. У меня своя жизнь; я пойду своей дорогой; я оставляю за собой право самостоятельно мыслить и поступать соответственно своим наклонностям и вкусу. И я скажу вам «нет». Если мне наскучит с вами общаться, то это произойдет не потому, что у меня возникнут какие-то негативные эмоции, а потому что вы исчерпали себя. Вы исчерпали свою власть надо мной. Может, я просто хочу пообщаться с кем-то другим. И когда вы предложите мне пойти с вами в кино, к отвечу: «Прошу прощения, но в кино я пойду с другим человеком. Мне интереснее быть с ним, чем с вами». И это нормально. Говорить людям «нет» вполне естественно, это элемент процесса пробуждения: вы строите свою жизнь так, как хочется вам. И запомните: это не эгоизм. Эгоизм — это когда вы требуете от человека поступать так, как хотите ВЫ. Вот где эгоизм — он вовсе не в том, чтобы самому жить как вздумается. Быть эгоистичным — значит требовать, чтобы и другой исходил из ваших предпочтений или гордости, чтобы жил для вашей выгоды или удовольствия. Вот что такое эгоизм. Поэтому я буду защищаться.

Я не обязан быть с вами, не обязан с вами соглашаться. Если мне понравится ваше общество, я разделяю его, не цепляясь за вас. Но теперь я не буду избегать вас из-за того, что вы вызываете во мне негативные эмоции. Отныне вы надо мной не властны.


Энтони Мелло

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_nandzed

Состояние пути

Суббота, 02 Апреля 2016 г. 12:20 (ссылка)



Заострение на чём-то как исключительно ценном обязательно приводит к препятствиям.

Нужно ценить по достоинству всё, а не только то, что трудно достаётся. Например, воздух)). Иначе возникнут препятствия, но мы не будем понимать их причину.

Излишние старания на пути к высшему делают этот путь настолько тернистым и неровным, что проще сбросить скорость, чем скакать по ухабам, клацая зубами. Нет смысла спешить - это лишь отдаляет от цели.

Ни одно состояние не будет ценнее следующего, идущего ему на смену.

Предпочитая одни ситуации другим, ты отдаёшь им себя в управление.

Мало любить свою цель - нужно ещё, чтобы цель любила тебя.

Изучай и поддерживай свой собственный ритм - нет целей, ради которых стоит быть неестественным.

Без добровольного самоограничения беспорядка не избежать. Поэтому истинно понятому самоограничению искренно рады, как порядку.

Если бы мы не предавались "чёрному растворению", когда не медитируем, это было бы более ценно, чем медитация.


САРВА МАНГАЛАМ!

http://nandzed.livejournal.com/5606789.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мира_Улада

Детско-родительские отношения в комплементарном браке

Среда, 23 Марта 2016 г. 14:39 (ссылка)

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение


Детско-родительские отношения в



комплементарном браке



Когда мужчина ищет женщину – он ищет себе маму

Когда женщина ищет себе мужчину – она ищет себе маму




В данной статье речь пойдет о комплементарности в браке, в котором отношения строятся по принципу дополнительности в виде Родитель-Ребенок. Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется ввиду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: Отец-Дочь, Мать-сын, Мать-Дочь, но во всех случаях мы имеем дело с позицией Родитель-Ребенок.

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

Что же делает эти отношения такими эмоционально-зависимыми? Почему они возникают?



Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?



• Причины возникновения комплементарных браков лежат в структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. В результате их партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями. (Пример: клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»).



• Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От такого партнера ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями. (Пример: Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает «никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории»).



• Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и, в итоге, разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера с одной стороны идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше…с меня и так достаточно…». Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В «браке» с терапевтом – терапевт. В терапевтическом контакте у терапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый… голодный. Клиенты в жизни и терапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.



• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологический возрасте они остаются детьми.



• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний ребенок остается вечно голодным. В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать другому.



• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а, следовательно, более важная.



• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. (Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы…). Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс… (Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности…)



• Использование в отношениях в случае конфликтов слов "бросишь-не бросишь". Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно "бросить" ребенка. С партнером же можно расстаться.



• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с рождением ребенка. Ребенок всегда рассматривается как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».



• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях завершить оказывается невозможно. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.



• У терапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость… Причем, если злость лежит на поверхности и легко осознается терапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, наезжающим поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.



Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать другого. Следовательно, с помощью партера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственным выходом в такой ситуации является терапия.



Терапевтические цели:

• Избавиться от иллюзий

• Принять реальность такой, какая она есть

• Преодолеть эгоцентрическую позицию

• Научится опираться на себя

• Замечать, когда тебе в отношениях что-то дают

• Научится быть благодарным за то, что тебе дают

• Научится самому в отношениях давать

• Осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительские позиции.

• Вырасти…



Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально терапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к терапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того, как образ терапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, постепенно необходимо переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.

• В терапии придется много работать с ранними детско-родительскими отношениями, клиенту придется осознавать и переживать свои чувства к родителю, оказавшемуся неспособным удовлетворить его ранние детские потребности. Чаще всего речь будет идти об обиде, злости, ярости, которые первоначально могут быть скрыты под маской безразличия и эмоциональной отстраненности от родителя.

• Параллельно необходимо работать на границе контакта терапевт-клиент для осознавания и принятия клиентом своих родительских проекций в отношении терапевта, а в последующем и к осознаванию им своих проекций к партнеру.

• Отдельно необходимо работать над дифференциацией у клиента диффузной позиции «Отец-Муж», «Мать-Жена» и выделении и осознавании в его актуальном опыте отношений с партнером в каждой из этих позиций по отдельности.



В качестве методов работы подходящими будут следующие:

• Работа на границе контакта терапевт-клиент для осознавания последним своих проекций в отношении к терапевту.

• Работа с пустым стулом – в плане организации встречи клиента с родительской фигурой для проработки первоначально сильных замороженных чувств (их осознавании и отреагировании).

• Монодрама, позволяющая пережить позицию другого человека и создать в дальнейшем возможность появления у клиента диалогической позиции, что позволит преодолеть у него эгоцентризм.



 Геннадий Малейчук

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_nandzed

Читая "Красные наставления" Гуру Падмы

Четверг, 17 Марта 2016 г. 12:45 (ссылка)


Статуя Гуру Ринпоче в Пещере Асура

Это ключевые моменты, которые остановили меня задуматься...

Не стоит принимать благословение ламы, вошедшее в твой ум, за твоё собственное развитие. Такое восприятие лишь говорит о твоей привязанности к переживаниям.

Не фиксируйся на подлинности своего опыта. Это род тонкого заблуждения. Нужно наоборот - освободить ум от всякой фиксации.

Видишь ли ты, как привязываешься к Прибежищу? К существам? Обрёл ли ты ясность во сне?

Не являются ли для тебя Родина, любовь, священное предвзятыми понятиями? Если обнаружишь, что это так, не пугайся, будто ты пуст - никакие переживания не являются необходимыми.

Настоящие переживания - как птицы. Ты можешь только смотреть, как они пролетают в небе ума. Их нельзя там поселить, даже если прикармливать)). Помни, что и личные божества могут почернеть из-за привязанности к ним.

http://nandzed.livejournal.com/5576625.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<привязанность - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda